Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Что посоветуете?
Дочке почти 12, стала за собой замечать, что меня буквально все в ней раздражает: не так сидит, не то делает, не в то оделась, не вовремя проснулась и т.д., еле сдерживаю себя, но периодически выговариваю... Она надо сказать отвечает мне тем же: огрызается, все равно делает все по-своему((. Не хочет читать вообще - как итог съехала на 3 по русскому((, делает такие ошибки просто глупейшие! математика ей тоже не дается - не может сосредоточиться и переписать ответ из одного действия в другое, как резульат - ответ неправильный... Ходит на танцы, двигается как буратино... Слуха нет(((. Рисует на уровне шестилетки. Ничего ее не увлекает, кроме гуляния-шатания на улице с девочками... Я уже не знаю чем мне ей помочь? смотрю на нее и вижу свою противоположность((. Вправьте мне мозг, пожалуйста.
30.04.2008 14:59:40, маманасти
64 комментария
наверно вам надо обратить внимание на себя в первую очередь.
Потому что в том, кто напротив, обычно(точнее - всегда) раздражают СВОИ ненравящиеся, и потому скрываемые от себя в глубины подсознания ,черты.
Дочка - отражение вас. Но вашей "обратной стороны луны".
проходила я это многократно, и особенно со своей старшей. Она для меня с рождения была "не такая", "неправильная". Я по молодости и по глупости списывала это на "плохого папу".(угу. такая же неграмотная. такая же неряшливая, такая же противная итд итп)
потом, лет 10 назад, она психолог пыталась мне объяснить. что не в БМе и его "плохости" дело. я долго не верила. Ну никак было не поверить в то, что я "тоже плохая". Это же ужасно для себя самой-то...
Потом отношения с дочкой у нас накалились до ужаса, к ее 15-16 годам. Чего я тут на 7-е не писала про это...:((
Помогло одно. То самое принятие себя с помощью психолога. с помощью книг. и работы над собой. ВДРУГ дочка увиделась в ином свете... Все стало постепенно улучшаться.
Нет, сейчас она вундеркиндом не стала. Школа не закончена ( был брошен 10-й класс), пошататься любит:)). Обожает мальчиков в форме - просиживает Вконтакте ночами:)) Да, мы иногда ругаемся. Но... Но тем не менее - нам стало вместе в разы лучше, чем было с самого ее рождения. Появилось взаимопонимание. Взаимопринятие.
Чего и вам желаю.
Если надо ссылок на книги или темы - пишите. Отвечу.
Удачи. 06.05.2008 20:35:16, Живая Жемчужина
А за жизнь поболтать пробовали? не за оценки. Но начинать надо с себя, а там дочь подтянется, и про себя расскажет. Тут главное не показывать вида, что вам все ее подружки=разговорчики не интерсны. Я когда уже невмоготу становится, честно говорю: дочь, я другой человек, мне это по барабану. Или вот она анекдоты рассказывает и обижается, что мне не смешно (хотя бывает и смешно). Я тогда говорю: ну не может быть одинаково смешно и интересно людям из разных поколений.
а в остальном - свои мозги не приставишь. 30.04.2008 23:43:46, hanhi
а в остальном - свои мозги не приставишь. 30.04.2008 23:43:46, hanhi
у меня старшей 12, младшая погодка. посоветую искать и находить в дочери хорошее, уникальное. оно точно есть, просто вы ориентируетесь на общепринятые стандарты - математика, языки и т.п. для меня напр. очень важно в моих дочерях, что они могут сострадать, могут выразить сочувствие, помочь, ненавидят предательство, унижение других людей, и.т.п
пишут понемногу, рассуждают интересно. успехами в математике и языках не блещут (хотя могли бы если натаскать, но мне это тоже неинтересно). вообще тщеславия лишены. наверное это непрактично. но они такие какие есть, и очень близки мне. 30.04.2008 23:22:12, ALora
пишут понемногу, рассуждают интересно. успехами в математике и языках не блещут (хотя могли бы если натаскать, но мне это тоже неинтересно). вообще тщеславия лишены. наверное это непрактично. но они такие какие есть, и очень близки мне. 30.04.2008 23:22:12, ALora
Вам потом, с ее взрослением, полегчает. Вы хотите в ней увидеть черты личности, желательно яркой. А она еще маленькая девочка. С 12 до 14, ИМХО, происходит качественный скачек в развитии ребенка. Она как-то найдет себя, ту область, где именно она талантлива. Возможно, это будет не музыка, не рисование и не математика, а что-то совсем неожиданное для Вас.
30.04.2008 18:34:16, Lariska из дома
Еще мне запомнилась фраза школьной учительницы моей дочери - когда Лерка была во втором классе, я буквально рыдала у училки на плече, и спрашивала - что же нам делать, мы так много занимаемся, а с русским языком лучше не становится, и что мол, ребенок будет делать, когда вырастет, как она поступит в институт и проч. Училка у нас предпенсионного возраста, дала она мне выплеснуть все накопившееся, а потом сказала: "О чем вы вообще говорите?! У такой вот мамы и дочь без будущего?! Да вы же все для нее сами сделаете и организуете!" :)))
И она была права! В данный момент, например, я бегаю оформляю ребенке путевку на лето в Англию - при погружении язык быстрее учится, а то у нас английский, опять же, как и русский (да как и другие предметы) - между 3 и 4. Я уже с этим смирилась. Ну нет у нее моих способностей, ничего не поделаешь! А все, что в моих силах, я своему ребенку все равно должна дать. Просто усилий это потребует больше, чем если бы она все схватывала на лету...
Так что просто любите свою девочку. Скажите самой себе, что она не обязана оправдывать Ваши ожидания. Дайте ей право совершать ошибки, наступать на грабли и проч. При этом дружеское мамино плечо должно быть всегда рядом :)
Удачи Вам! 30.04.2008 17:34:37, Rowan
Знаете, вот я тоже бегала, бегала, а потом враз надоело. Все же ребенок - это не только постоянная головная боль родителей, но и какое-то движение с той стороны.
И радость от успехов ребенка - это еще и радость за себя, что не нужно все организовывать, второй раз вместе учиться и добиваться... А можно немного расслабиться и вместе заниматься чем-то интересным.
> "А может, то, что она не похожа на Вас, для нее как раз и хорошо? :) Как показывает практика, в жизни лучше устраиваются троешники с неиспорченной нервной системой, а не отличники... "
Иногда проблема не в том, как некоторые устраиваются в жизни (не все троечники вышли в Эйнштейны, хотя, говорят, Эйнштейн был в школе троечником), а в неком семейном консенсусе: маме нужны школьные знания+оценки, институт и т.п., и детке тоже, или обоим это «до лампочки». А когда одному надо, а другому – трава не расти, жить тяжело. 30.04.2008 21:47:46, разочаровавшаяся
И радость от успехов ребенка - это еще и радость за себя, что не нужно все организовывать, второй раз вместе учиться и добиваться... А можно немного расслабиться и вместе заниматься чем-то интересным.
> "А может, то, что она не похожа на Вас, для нее как раз и хорошо? :) Как показывает практика, в жизни лучше устраиваются троешники с неиспорченной нервной системой, а не отличники... "
Иногда проблема не в том, как некоторые устраиваются в жизни (не все троечники вышли в Эйнштейны, хотя, говорят, Эйнштейн был в школе троечником), а в неком семейном консенсусе: маме нужны школьные знания+оценки, институт и т.п., и детке тоже, или обоим это «до лампочки». А когда одному надо, а другому – трава не расти, жить тяжело. 30.04.2008 21:47:46, разочаровавшаяся
Но если ребенок не оправдывает Ваших ожиданий, так что - не любить ребенка теперь?! Любовь должна быть безусловной, не за что-то, а просто так. Детям, у которых присутствуют те или иные проблемы (в учебе, со здоровьем, со внешностью) еще больше нужна родительская любовь и внимание! Да, это тяжкий родительский крест. Иногда хочется послать все к черту и жалеть себя, жалеть... Но кто тогда пожалеет ребенка, ему ведь труднее? А про "движение с той стороны" - неужели Вы его действительно не чувствуете? Прямо совсем и никогда? Возможно, Вы просто не слышите того, что Вам пытаются сказать в ответ? Возможно, это просто не тот ответ, какой бы Вас устроил?
"А когда одному надо, а другому – трава не расти, жить тяжело." Да. тяжело. Тоже согласна. Но ведь мы взрослые и мудрые по сравнению с неопытным чадом и прекрасно понимаем, что это сейчас - "трава не расти", а потом, когда дитятко одумается, то может уже оказаться поздно, время упущено... Поэтому берем за шкирку себя, хорошенько встряхиваем (или говорим себе кучу приятных слов - на кого что лучше действует :)), а потом берем ребенка, и продолжаем совместно трудиться дальше. При этом совместный труд должен быть все-таки не в тягость - еще одна нелегкая задача, над которой придется потрудиться... 01.05.2008 00:20:53, Rowan
> "Любовь должна быть безусловной, не за что-то, а просто так. "
Да, конечно. И маме хочется такой же от детей. А не только бесконечных обязанностей под рефрен: «Я же не просил(а) меня рожать».
> "Да, это тяжкий родительский крест. Иногда хочется послать все к черту и жалеть себя, жалеть... "
Нет, не жалеть. Просто хочется, чтобы все исчезло. Есть такая степень усталости, приходящая с возрастом, а я, к сожалению, значительно старше Вас.
> «А про "движение с той стороны" - неужели Вы его действительно не чувствуете? Прямо совсем и никогда? Возможно, Вы просто не слышите того, что Вам пытаются сказать в ответ? Возможно, это просто не тот ответ, какой бы Вас устроил?»
А если и так. Родителям, маме особенно, вменяется понимать, сочувствовать, помогать ...
А мама безо всяких требований понять её сложную душу, хочет, к примеру, чтобы деть просто выносил мусор, как знак любви и уважения. Только не когда тот «дозреет» оторваться от игрушки, а когда есть к тому производственная необходимость у готовящей или убирающей мамы, у которой в этот момент мокрые руки, да и одета не на выход. Или чтобы 8 Марта сын был дома, а не бежал к приятелям. Почему общество так лояльно к великовозрастным шалопаям? В былое время считалось, что в 12 лет человек уже должен либо учиться, либо заниматься каким-то иным делом. По принципу: «делу время, потехе час». Если «оно» все равно толком не учится, почему мама всем должна, а деть – «белый и пушистый» – личность освобожденная и в 12, и в 16? Которую «ничего ... не увлекает, кроме гуляния-шатания на улице»? 01.05.2008 02:09:38, разочаровавшаяся
Да, конечно. И маме хочется такой же от детей. А не только бесконечных обязанностей под рефрен: «Я же не просил(а) меня рожать».
> "Да, это тяжкий родительский крест. Иногда хочется послать все к черту и жалеть себя, жалеть... "
Нет, не жалеть. Просто хочется, чтобы все исчезло. Есть такая степень усталости, приходящая с возрастом, а я, к сожалению, значительно старше Вас.
> «А про "движение с той стороны" - неужели Вы его действительно не чувствуете? Прямо совсем и никогда? Возможно, Вы просто не слышите того, что Вам пытаются сказать в ответ? Возможно, это просто не тот ответ, какой бы Вас устроил?»
А если и так. Родителям, маме особенно, вменяется понимать, сочувствовать, помогать ...
А мама безо всяких требований понять её сложную душу, хочет, к примеру, чтобы деть просто выносил мусор, как знак любви и уважения. Только не когда тот «дозреет» оторваться от игрушки, а когда есть к тому производственная необходимость у готовящей или убирающей мамы, у которой в этот момент мокрые руки, да и одета не на выход. Или чтобы 8 Марта сын был дома, а не бежал к приятелям. Почему общество так лояльно к великовозрастным шалопаям? В былое время считалось, что в 12 лет человек уже должен либо учиться, либо заниматься каким-то иным делом. По принципу: «делу время, потехе час». Если «оно» все равно толком не учится, почему мама всем должна, а деть – «белый и пушистый» – личность освобожденная и в 12, и в 16? Которую «ничего ... не увлекает, кроме гуляния-шатания на улице»? 01.05.2008 02:09:38, разочаровавшаяся
"В то время воспитывались мы не по-нынешнему. С пятилетнего возраста отдан я был на руки стремянному Савельичу, за трезвое поведение пожалованному мне в дядьки. Под его надзором на двенадцатом году выучился я русской грамоти и мог очень здраво судить о свойствах борзого кобеля.<...> Я жил недорослем, гоняя голубей и играя в чахарду с дворовыми мальчишками. Между тем минуло мне шестнадцать лет." - А.С.Пушкин, "Капитанская дочка".
Кто эти Петруши Гриневы? Это те, кто потом был "цветом нации", это "ум, честь и совесть России".
А кто в 12 лет должен был либо учиться либо заниматься каким-то иным делом? Ванька Жуков? Это "пролетариат". И что мы с этого "пролетариата" поимели? Возьмите русскую литературу (раз уж вы так не любите запад), мемуары "лучших русских людей" и посмотрите, как они жили. 05.05.2008 02:15:31, mzh
Про 8 Марта говорила – воз и ныне там, тон не помню, скорее конструктивный, с объяснением, а не жалобой. А про остальное – выпрашивать и уговаривать, а оно надо в таком наклонении? Когда долго дома, появляется хоть слабый консенсус. Иначе ребенок приносит из мест общения (из школы, в частности, самое обидное и от учителей) то самое хулиганское: к себе требовать сверх вежливое отношение + полное обслуживание, а он никому и ничего не должен, в ожидании в будущем переступить дом и вышагнуть в независимую жизнь (как здесь пишут: дети должны жить отдельно), типа чего тут обустраиванием заниматься. Еще, говорят, радуйся, что не наркоман, даже свекровь туда же. Почему, спрашивается, радоваться должна, если у меня ни в семье, ни среди знакомых никого «балующихся» наркотиками нет?
В моем поколении была радость: родной дом... А сейчас детям вдалбливают: закрой глаза и беги подальше, что, у меня, собственно, и приносится, даже со ссылками на первоисточники. И тут хоть разбейся, подростковый нигилизм в сочетании с таким мощным подкреплением... Тем более, как в какой-то теме 7-10 жаловались, как ребенка разводят, кто больше имеет. А тут и разводить не надо. У одного приятеля - аграменная родительская дача, куда он всех собирал, у другого поменьше, зато на маршрутке от метро, третий родительской машиной уже рулит (для прав мал, но взрослые позволяют), и куда мама со своими школьными пятерками и красным дипломом, если имущественных выгод не нажила? А что мама все бросила, чтобы развитием этой детки заниматься, кому заметно? Где умный – это ОН такой умный, где Бог не дал и вытягивали – не всем в «академии». Сейчас такая общественная установка на полную бессовестность, кто больше урвал, тот и прав. 02.05.2008 13:49:36, разочаровавшаяся
В моем поколении была радость: родной дом... А сейчас детям вдалбливают: закрой глаза и беги подальше, что, у меня, собственно, и приносится, даже со ссылками на первоисточники. И тут хоть разбейся, подростковый нигилизм в сочетании с таким мощным подкреплением... Тем более, как в какой-то теме 7-10 жаловались, как ребенка разводят, кто больше имеет. А тут и разводить не надо. У одного приятеля - аграменная родительская дача, куда он всех собирал, у другого поменьше, зато на маршрутке от метро, третий родительской машиной уже рулит (для прав мал, но взрослые позволяют), и куда мама со своими школьными пятерками и красным дипломом, если имущественных выгод не нажила? А что мама все бросила, чтобы развитием этой детки заниматься, кому заметно? Где умный – это ОН такой умный, где Бог не дал и вытягивали – не всем в «академии». Сейчас такая общественная установка на полную бессовестность, кто больше урвал, тот и прав. 02.05.2008 13:49:36, разочаровавшаяся
1. Он в этой жизни значит ровно столько сколько умеет и знает, в том числе и в области человеческих отношений. А умеет он (хотя бы по-сравнению со мной) крайне мало. Я в открытую выдаю пару фраз из своих высших образований и предлагаю наспор прочитать мои лекции десятилетней давности, хотя бы страницу. Если поймет без ошибок, то я снимаю шляпу и отступаю с полным моим уважением. Правда, оставляю за собой право подождать рождения у него сына:))
2. На возражения по поводу благосостояния окружающих, я категорически заявляю, что никто не знает КАКИМИ усилиями и знаниями все это благополучие досталось РОДИТЕЛЯМ этих детей. Вряд ли (и я в это не верю) лежанием на диване и требованием светлого будущего.
3. Никто (в том числе и мои дети) не вправе обсуждать мои решения в этой жизни. В том числе и решение, по которому я вместо того чтобы стать миллионершей, стала счастливой женой и матерью. И если я не так уж и богата, то потому что Я ТАК РЕШИЛА. Я выбрала свою дорогу. И посмотрю какую выберут мои дети, когда будут на том же распутье. А обсуждать свой выбор с сикельдявкой, которая даже не обладает достаточной информацией, чтобы видеть аргументы в пользу моего выбора, я не собираюсь. Если ты, милый, решишь стать миллионером - милости просим. Буду только рада:)) Но пока ты только клубок амбиций и хотелок, а средств и резервов меньше чем у меня.
На моего это действует. Мы начинаем разговаривать об аргументах "против" богатства:)) по сути о ценностях жизни. И я попутно вкладываю (напоминаю) вехи развития, желания более конкретные, чем много бабла и крутой жизни:)) 04.05.2008 19:14:24, Стасенька
Если серьезно, то, по-моему, как раз очень важно подросткам показать возможность выбора, возможность разных путей. 05.05.2008 01:38:52, mzh
Цитату про то, "почему я не стала миллионершей" - выписала себе в блокнотик :) 04.05.2008 21:30:50, Rowan
К сожалению, оба. Часть учителей лицея с убеждениями СПС и ученики из семей, склонных строить жизнь по западному типу с прислугой и отселением молодежи.
03.05.2008 16:17:02, разочаровавшаяся
Я никак не вижу противоречий между уважением к семье, к дому, к родителям и желанием иметь богатство. Наоборот, еще маленькая, дочка говорила: вот вырасту, заработаю много денег, куплю тебе хорошую машину (когда машина ломалась). И огулом обвинять весь запад в... даже не знаю, в чем вы обвиняете? У меня разные "западные" знакомые, тоже очень разной степени обеспеченности, кто с прислугой, кто без прислуги, и если вся вина их в том, что они живут в отдельной от родителей квартире, то это все-таки странная вина. Т.е. если ваш ребенок вырастет, заработает много денег, купит дом, заведет семью, то он вас этим предаст? Если не будет жить с вами в одной квартире?
А если ваш ребенок будет очень хорошо учиться и уедет продолжать обучение на этот самый "запад", получит, например, стипендию, это тоже будет предательство? Не знаю, я бы очень хотела, чтоб мой ребенок смог уехать на запад продолжать обучение и найти там достойную работу по профессии.
Разве вы не хотите, чтоб ваш ребенок в будущем жил лучше и успешнее, чем вы? Вы хотите, чтоб он штопал старые носки, потому что мы так жили? А я вот хочу, чтоб у моего ребенка никогда бы не было необходимости штопать носки... 05.05.2008 01:53:22, mzh
Вы просто очень устали. Надо с этим что-то делать, ведь чем дальше - тем становится все хуже. Это как вариться в собственном соку, когда накопившееся отрицательное - выхода не находит. Попытайтесь все-таки найти для себя какие-то стимулы. Я стараюсь вытаскивать подругу: то на матэпитие - когда сидишь, неспеша потягиваешь матэ, болтаешь и релаксируешь (если Вам такой способ расслабления подойдет, то могу кинуть ссылку на очень симпатичное место - клуб матэ), то на совместные косметические процедуры, то просто забираю у нее ребенка на выходные. Еще она недавно всерьез увлеклась аромотерапией, носит в виде брелка ампулу с определенным эфирным маслом и говорит, что настроение становится гораздо лучше. А многие поддерживают жизненный тонус походом в спорт-зал... Подумайте, наверняка есть занятие, которое даст выход застоявшейся в Вас энергии :)
Если сын многое не понимает сейчас - он обязательно поймет позже. Нужно продолжать разговаривать, объяснять и пытаться достучаться. Это ведь еще и переходный возраст у него. Сложный период, крепитесь! Помню, я росла вполне положительной девочкой, но в 12-14 лет тааакое родителям устраивала... Кричала, что "я вас ненавижу" "посмотрите на себя сначала, прежде чем меня воспитывать" :( Сейчас вот стыдно, как вспомню...
Но чтобы иметь возможность достучаться до ребенка, нужно быть в гармонии с собой, а для этого - см.чуть выше :)
Простите, если Вам покажется мой тон где-то нравоучительным - я понимаю Ваше состояние и хотелось как-то помочь, а Инет не передает интонации точно.
Пусть у Вас все наладится! 01.05.2008 10:31:22, Rowan
1. Что касается вашей знакомой. Психологи пишут, что далеко не все женщины хотят замуж
http://wmj.ru/services/misc/print/page/article/mnemonic_uzh-zamuzh-nevterpezh
2. Для многих людей моего поколения 1992 год прошелся катком по судьбе. Все же предусмотрительный человек, думающий о ребенке с мужем или без, соотносил свою зарплату (и дельнейшие возможности её роста) с предстоящими расходами. Пенсии тоже тогда у многих были вполне приемлемыми. По крайней мере, было ясно, на что человек рассчитывает сегодня и завтра. И в одночасье все рухнуло. А искать новую работу с маленьким ребенком на руках, то еще удовольствие, прямо скажем, не для каждого. Ведь одним хорошо, когда вокруг стабильность, «пусть плохо, но однообразно», для других перемены – это жизнь.
3. А теперь представьте, человек, как манну небесную, ждет, когда, наконец, подрастет ребенок и станет легче, хоть в чем-то. Оно подрастает и см. выше.
4. Если обо мне, то я, видимо, старше и вашей подруги, причем совершенно равнодушна к алкоголю; бары, клубы, танцы и подобные места не просто не люблю – ненавижу. Отдых – да, но где-нибудь на природе, где людей поменьше: в дальней деревне у хороших знакомых в грибной сезон или в Крыму, пока там были тихие укромные уголки. А сейчас смотрю в интерне фото мест, где бывала до рождения ребенка: вместо живописного оврага за дальним мысом - свалка пустых бутылок; вместо симпатичного морского берега у деревушки – нечто вспыхивающее огнями и громыхающее (про последнее не на фото, конечно, а в комментариях). Плакать хочется, а не ехать. А Турция, Египет и К – там изначально весь этот сервис, так что не интересно, даже если бы приплатили. В Юго-Восточной Азии природа незнакомая, проверять не тянет.
Всякие аромо, да, радуют. Однако деть запахи не выносит. 02.05.2008 14:08:09, разочаровавшаяся
http://wmj.ru/services/misc/print/page/article/mnemonic_uzh-zamuzh-nevterpezh
2. Для многих людей моего поколения 1992 год прошелся катком по судьбе. Все же предусмотрительный человек, думающий о ребенке с мужем или без, соотносил свою зарплату (и дельнейшие возможности её роста) с предстоящими расходами. Пенсии тоже тогда у многих были вполне приемлемыми. По крайней мере, было ясно, на что человек рассчитывает сегодня и завтра. И в одночасье все рухнуло. А искать новую работу с маленьким ребенком на руках, то еще удовольствие, прямо скажем, не для каждого. Ведь одним хорошо, когда вокруг стабильность, «пусть плохо, но однообразно», для других перемены – это жизнь.
3. А теперь представьте, человек, как манну небесную, ждет, когда, наконец, подрастет ребенок и станет легче, хоть в чем-то. Оно подрастает и см. выше.
4. Если обо мне, то я, видимо, старше и вашей подруги, причем совершенно равнодушна к алкоголю; бары, клубы, танцы и подобные места не просто не люблю – ненавижу. Отдых – да, но где-нибудь на природе, где людей поменьше: в дальней деревне у хороших знакомых в грибной сезон или в Крыму, пока там были тихие укромные уголки. А сейчас смотрю в интерне фото мест, где бывала до рождения ребенка: вместо живописного оврага за дальним мысом - свалка пустых бутылок; вместо симпатичного морского берега у деревушки – нечто вспыхивающее огнями и громыхающее (про последнее не на фото, конечно, а в комментариях). Плакать хочется, а не ехать. А Турция, Египет и К – там изначально весь этот сервис, так что не интересно, даже если бы приплатили. В Юго-Восточной Азии природа незнакомая, проверять не тянет.
Всякие аромо, да, радуют. Однако деть запахи не выносит. 02.05.2008 14:08:09, разочаровавшаяся
для меня 91-й год - трагедия личная была. Когда я из-за любви чуть вены не вскрыла. Когда любимый ушел накануне дня рождения. А я - уже разведеная, с трехлетней дочкой на руках... Жить не хотелось. Но пришлось жить. впахивать. Вылезать из своей ямы... Я закончила институт в 91-м. а пришлось идти в продмаг кассиром - на этом голодную зиму и пережили с мамой и дочкой.
Вы не приемлите перемены ни в жизни, ни в судьбе своей. А жить каменной статуей - невозможно. Время перемалывает катком то,что не умеет быть пластичным и гибким. Вот вы , к сожалению, и создали сами себе этот каток в своей жизнип. Спровоцировали..
ждать. когда что-то "ПОТОМ" изменится -глупо. Вы все еще живете заветами КПСС? Вы все еще ждете "светлого будущего2? а зря.
Жить надо ЗДЕСЬ-И-СЕЙЧАС. Иначе - это уже смерть. Труха.
Ужасно жить только прошлым. Ужасно не принмать настоящего. Во всем плохом есть хорошее.
Зачем же вы себя заживо похоронили-то?!
и ребенку желаете того же? Показухи "наступает НГ - ты обязан мне помочь, ты обязан наряжать елку!!!" - да вы что, женщина!?
Хорошо, что ребенок это чувствует и этому противостоит, как может. Может быть он, в отличии от вас, выживет.... Вдруг он сможет ЖИТЬ, а не СУЩЕСТВОВАТЬ в маминой застывшей картинке прошлого...
ВАша жизнь начинается только с вас самой.
Ваше счастье - только в ваших руках. Никто другой не сможет вам "обеспечить счастье". Даже если вы будете это требовать, к этому принуждать.
учитесь быть счастливой - это никогда не поздно. В сорок лет жизнь только начинается.
06.05.2008 20:55:40, Живая Жемчужина
Да, подразумевается, что если ты любишь своих родителей, то будешь о них заботиться, когда они это уже будут сделать не в состоянии. Но! Для родителей выращивание детей при этом не должно рассматриваться как инвестиции в будущее или гарант своей спокойной старости. Просто любите своего ребенка. Чтобы он мог отдать свою любовь, он должен сначала сам насытиться Вашей любовью. Только мама личным примером может научить ребенка - как это здорово, дарить свою любовь. Безвозмездно и просто так.
И не надо говорить, что растет "равнодушное поколение". Это мы, замотанные, вечно занятые родители, делаем их такими. Это у нас не хватает сил, времени и желания лишний раз заглянуть ребенку в душу и понять, что там творится... А ведь скольких проблем можно было бы избежать, елси вовремя просто понять...
4. Про алкоголь и речи не было. Матэ - это чай.
03.05.2008 11:47:09, Rowan
> "Матэ - это чай."
Чая и кофе тоже не люблю, в любом случае - не мое.
> "Чувствую, что не смогу до Вас достучаться... "
Как есть. Я все прекрасно понимаю про бескорыстную любовь к ребенку. Но, знаете, все хорошо до поры до времени, пока сил хватает. У каждого бывает все, силы закончились, не в риторическом смысле, а буквально. Попросила о мизере, а получила отказ, попыталась сама - слегла и все слетело (работа, дом...), потому, что силы в самом деле закончились. Потом уже смотришь на все из "ямы", куда провалился, иными глазами. И совсем не хочется ждать её, эту спокойную или не спокойную старость, а хочется максимально отделить себя от себя всех, кто ПРЕДАЛ в минуту жизни трудную, если Вам так понятнее. Да, прекрасно понимая, что после "сжигания мостов" будет труднее, но все равно - это уже не вопрос лучше или хуже, а как говорят о разводе с мужем, типа глаза б не видели...
> "Для родителей выращивание детей при этом не должно рассматриваться как инвестиции в будущее или гарант своей спокойной старости."
Каждый, или почти каждый сначала верит, что искренняя любовь к ребенку зажжет в его душе что-то светлое и хорошее, и вопрос «ты мне, я тебе» никогда не встанет между родными людьми. Но идут годы, родители стареют, чаще устают и начинают замечать, как бы это сказать поточнее..., ну не загорается ответное, и не важно, что там будет в старости, раз сейчас бурьян вместо свечки. Легче на примерах, рассмотрим чего-то нейтральное, как Новый год. Скажем, ребенку 13-14. С одной стороны, деть хочет праздника. Да, пусть мама и все домашние купят и нарядят елку, испекут что-то вкусное, соберут стол... А "ребеночек" будет думать и обсуждать, что бы такое отчебучить с друзьями в школе или во дворе, а дома - это домашние должны выложиться. И, разрываясь между последними делами на работе, покупкой продуктов, елки, праздничной уборкой, готовкой и, ... необходимостью нарядить ту самую елку, начинаешь думать, нет, не о старости, а о соответствии желаний деточки и их реализации. Было спрошено не раз, хочешь или НЕ хочешь. Четкий ответ, да, все хочу. Так, какого..., извините, ты сидишь за компом и трепешься в аське, о встрече первого января с друзьями, когда остальные в пене и мыле готовят дом к празднику? Ну, не покупала бы елку, если мне же её и наряжать, вместо этого раньше поставила тесто и тоже сидела сейчас перед телевизором, смотрела новогодние передачи, а не стояла перед плитой. Да, я готова была бы все это сделать ради семейного уюта, если бы у ребенка сегодня была контрольная, или он отсыпался после оной. Но когда я "должна" здесь дома, а подросток с душой на сторону..., как перед друзьями блеснуть..., тогда зачем и мне выкладываться? 12-14 лет - уже вполне достаточно, чтобы и дом убирать, и елку наряжать, и с пирогами помогать (либо торт пойти купить), и на стол накрывать вместе с остальными. А если не хочешь, так и от других не требовать. Ладно бы только с Новым годом. Но таких мест много. Любовь к ребенку и роль прислуги - это все же разное. Я специально привела пример праздника, когда нет вопроса, хватает ли сил (ответственности, умения) на сочетание учебы и что-то по дому. И когда никто не требует – не хочешь, скажи, что тебе этого НЕ НАДО, просто скажи, когда спрашивают, и почивай себе дальше. Просто раньше было отношение, что дом он всегда СВОЙ. А сейчас детям прививают западное, что родительский дом - это нечто чужое, а до своего еще дожить надо. А пока – трава не расти..
> "как раз и получаешь потом в ответ отношение, что "я тебя об этом не просил". "
Если бы только мой деть был таким, я бы искала дефекты в себе. Но поговорила с подругой, она тоже сталкивалась. Это "поветрие" сейчас такое. Есть еще гуляет много штампов, которые мои мама, папа и бабушка сходу сочли бы хулиганскими, а мы здесь в конфе обсуждаем.
> «Помню, я росла вполне положительной девочкой, но в 12-14 лет тааакое родителям устраивала... Кричала, что "я вас ненавижу" "посмотрите на себя сначала, прежде чем меня воспитывать" :( Сейчас вот стыдно, как вспомню...»
Не знаю...Может быть, именно поэтому Вам сейчас легче. Я бабушку любила абсолютно, её смерть, когда мне шел 22 год, разделила жизнь на «до» и «после». Не могу представить себе, не только «ненавижу» в её адрес, но и просто неуважительных слов, ни в 5 лет, ни в 8, ни в 12, ни в 16, ни позже... Как и в отношении мамы или папы.
> "И не надо говорить, что растет "равнодушное поколение". Это мы, замотанные, вечно занятые родители, делаем их такими. "
К моему глубокому сожалению, нет. Я вижу и мне ребенок рассказывает, чтобы сопоставить, что откуда. Раньше установки в школах были иными, говорили о совести, уважении к людям, и многому в подобном стиле. А сейчас разрушение начинается с позиции учителей школы. Не в нежелании "лишний раз заглянуть ребенку в душу и понять, что там творится...", а в прямых речах против совести, как это было на уроках литературы. В прямом обучении эгоизму другими учителями.
Может Вас обошло и Вы мне не верите, тогда остается только порадоваться за Вас. И пожелать сил в реализации всего того хорошего и замечательного, о чем Вы пишите. Но, повторяю, мама - тоже человек, силы которого не бесконечны. 03.05.2008 16:52:34, разочаровавшаяся
Чая и кофе тоже не люблю, в любом случае - не мое.
> "Чувствую, что не смогу до Вас достучаться... "
Как есть. Я все прекрасно понимаю про бескорыстную любовь к ребенку. Но, знаете, все хорошо до поры до времени, пока сил хватает. У каждого бывает все, силы закончились, не в риторическом смысле, а буквально. Попросила о мизере, а получила отказ, попыталась сама - слегла и все слетело (работа, дом...), потому, что силы в самом деле закончились. Потом уже смотришь на все из "ямы", куда провалился, иными глазами. И совсем не хочется ждать её, эту спокойную или не спокойную старость, а хочется максимально отделить себя от себя всех, кто ПРЕДАЛ в минуту жизни трудную, если Вам так понятнее. Да, прекрасно понимая, что после "сжигания мостов" будет труднее, но все равно - это уже не вопрос лучше или хуже, а как говорят о разводе с мужем, типа глаза б не видели...
> "Для родителей выращивание детей при этом не должно рассматриваться как инвестиции в будущее или гарант своей спокойной старости."
Каждый, или почти каждый сначала верит, что искренняя любовь к ребенку зажжет в его душе что-то светлое и хорошее, и вопрос «ты мне, я тебе» никогда не встанет между родными людьми. Но идут годы, родители стареют, чаще устают и начинают замечать, как бы это сказать поточнее..., ну не загорается ответное, и не важно, что там будет в старости, раз сейчас бурьян вместо свечки. Легче на примерах, рассмотрим чего-то нейтральное, как Новый год. Скажем, ребенку 13-14. С одной стороны, деть хочет праздника. Да, пусть мама и все домашние купят и нарядят елку, испекут что-то вкусное, соберут стол... А "ребеночек" будет думать и обсуждать, что бы такое отчебучить с друзьями в школе или во дворе, а дома - это домашние должны выложиться. И, разрываясь между последними делами на работе, покупкой продуктов, елки, праздничной уборкой, готовкой и, ... необходимостью нарядить ту самую елку, начинаешь думать, нет, не о старости, а о соответствии желаний деточки и их реализации. Было спрошено не раз, хочешь или НЕ хочешь. Четкий ответ, да, все хочу. Так, какого..., извините, ты сидишь за компом и трепешься в аське, о встрече первого января с друзьями, когда остальные в пене и мыле готовят дом к празднику? Ну, не покупала бы елку, если мне же её и наряжать, вместо этого раньше поставила тесто и тоже сидела сейчас перед телевизором, смотрела новогодние передачи, а не стояла перед плитой. Да, я готова была бы все это сделать ради семейного уюта, если бы у ребенка сегодня была контрольная, или он отсыпался после оной. Но когда я "должна" здесь дома, а подросток с душой на сторону..., как перед друзьями блеснуть..., тогда зачем и мне выкладываться? 12-14 лет - уже вполне достаточно, чтобы и дом убирать, и елку наряжать, и с пирогами помогать (либо торт пойти купить), и на стол накрывать вместе с остальными. А если не хочешь, так и от других не требовать. Ладно бы только с Новым годом. Но таких мест много. Любовь к ребенку и роль прислуги - это все же разное. Я специально привела пример праздника, когда нет вопроса, хватает ли сил (ответственности, умения) на сочетание учебы и что-то по дому. И когда никто не требует – не хочешь, скажи, что тебе этого НЕ НАДО, просто скажи, когда спрашивают, и почивай себе дальше. Просто раньше было отношение, что дом он всегда СВОЙ. А сейчас детям прививают западное, что родительский дом - это нечто чужое, а до своего еще дожить надо. А пока – трава не расти..
> "как раз и получаешь потом в ответ отношение, что "я тебя об этом не просил". "
Если бы только мой деть был таким, я бы искала дефекты в себе. Но поговорила с подругой, она тоже сталкивалась. Это "поветрие" сейчас такое. Есть еще гуляет много штампов, которые мои мама, папа и бабушка сходу сочли бы хулиганскими, а мы здесь в конфе обсуждаем.
> «Помню, я росла вполне положительной девочкой, но в 12-14 лет тааакое родителям устраивала... Кричала, что "я вас ненавижу" "посмотрите на себя сначала, прежде чем меня воспитывать" :( Сейчас вот стыдно, как вспомню...»
Не знаю...Может быть, именно поэтому Вам сейчас легче. Я бабушку любила абсолютно, её смерть, когда мне шел 22 год, разделила жизнь на «до» и «после». Не могу представить себе, не только «ненавижу» в её адрес, но и просто неуважительных слов, ни в 5 лет, ни в 8, ни в 12, ни в 16, ни позже... Как и в отношении мамы или папы.
> "И не надо говорить, что растет "равнодушное поколение". Это мы, замотанные, вечно занятые родители, делаем их такими. "
К моему глубокому сожалению, нет. Я вижу и мне ребенок рассказывает, чтобы сопоставить, что откуда. Раньше установки в школах были иными, говорили о совести, уважении к людям, и многому в подобном стиле. А сейчас разрушение начинается с позиции учителей школы. Не в нежелании "лишний раз заглянуть ребенку в душу и понять, что там творится...", а в прямых речах против совести, как это было на уроках литературы. В прямом обучении эгоизму другими учителями.
Может Вас обошло и Вы мне не верите, тогда остается только порадоваться за Вас. И пожелать сил в реализации всего того хорошего и замечательного, о чем Вы пишите. Но, повторяю, мама - тоже человек, силы которого не бесконечны. 03.05.2008 16:52:34, разочаровавшаяся
Про то, чему учат в школе. Я не знаю, чему конкретно учат в школе вашего ребенка. Но вот про то, какой совести, уважении к людям и пр. учили раньше - извините. Был и Павлик Морозов, и гайдаровская "Школа", и "Разгром" - пречитывали? Та еще мораль! А доносить в интересах "коллектива", "пионерской организации", "партийной совести" и не знаю, чего еще не учили? А то, что "общественное выше личного" не учили? Как раз там семья, с ее праздниками, традициями и т.д. и попиралась! Ведь общественное выше! Не надо восхвалять советскую "мораль".
А, кстати, возьмите подростковую литературу столь нелюбимого вами запада. Американскую. Там, по-моему, проповедуется (иногда слишком даже навязчиво) именно совесть, уважение к старшим, к семье, к Богу и т.д. Моралистично донельзя. И хотя порой и слишком приторно, но некоторые здоровые плоды принесло. В целом американское общество несколько здоровее и лучше нашего. Идеализировать не буду, там свои проблемы. Но в целом, в плане нравственности - лучше.
Все-таки я вам очень желаю не разочаровываться, а постараться увидеть, в чем это "племя младое незнакомое", дети наши - лучше нас. А не только смотреть, в чем они хуже. И я думаю, вы увидите, что в чем-то - лучше. А уж ваш собственный любимый деть - наверняка. Хотя иногда, я знаю, ужасно раздражают, и видится и хамство, и потребительство, и кажется, что не договоришься с ними. Но это не так. Посмотрите с другой стороны. 05.05.2008 02:05:40, mzh
Нельзя жить за других. Их жизнь за них не проживете. Оставьте себе маленький мостик обратно, не ссорьтесь, не сжигайте мосты. В конце-концов, что выросло, то выросло. Воспитывать уже поздно, да и нужно ли? не известно.
Ограничте воей пространство. Читайте свои книги, ходите в свои любимые кафе, поезжайте к морю, встретьте Новый год с хорошей книгой и бокалом хорошего вина. А дети, ну что дети... что могли, Вы им уже дали. Кастрюлю борща в холодильнике, кастрюлю каши, чистое белье, и возможность взять чистый бокал и встретить Новый год дома - этого достаточно. Поверьте, действительно достаточно. 04.05.2008 20:01:49, Стасенька
Все дело в гибкости, наверное, а не в возрасте. В умении пересматривать свои жизненные позиции. Ведь очень много людей Вашего возраста в современных условиях себя прекрасно чувствуют и нет у них такого тотального разочарования во всех и вся.
Надеюсь, что-то кардинально хорошее и неожиданное случится в Вашей жизни, что поможет Вам встрепенуться и посмотреть на жизнь с другой стороны. Желаю Вам сил побольше, чтобы дотянуть до этого момента с наименьшими потерями для себя, в первую очередь!
03.05.2008 19:20:37, Rowan
Любить надо было ребенка, а не только растить и ухаживать. Не смогли воспитать в нем ответную любовь к себе и к дому, но почему-то школа и общество в этом виноваты. Ни тепла от Вас ни любви, одни нотации и нравоучения.
03.05.2008 17:43:42, только один человек тут пишет такие длинные комменты
спасибо за теплые слова. буду стараться наладить дружеские отношения.
30.04.2008 17:39:33, маманасти
отдохнуть от друг друга,хотя бы праздники. Меня тоже сын периодически так бесит,на балете с ним были блин. Младший сидит подпевает смотрит,а этот крутился крутился в пару местах реплики отпускал. После антракта завыл отпусти меня мама домой, короче второй действие продремал сидя в кресле. А собак как он покормил. Вырезка с рынка лежала в холодильнике (розовенькая для праздничного ужина), а он ее тоненькими кусочками и собакам скормил - Пасху они отмечали.
30.04.2008 15:10:22, сестра брата
Что-то я не поняла в чем здесь доброта. Отдать мясо, купленное родителями для себя, собаке - это доброта? Безответственность, да. Добрым за чужой счет очень легко быть.
01.05.2008 17:09:50, Акорса
Мне кажется, что тут не доброта, хотя и не пренебрежение к чужому труду, а простое недотумкивание. Ну хотелось покормить собаку кусочками мяса - покормил. Она смешно ловила их, и процесс затянулся. Я бы восприняла это не как трагедию, а просто как смешной случай.
А ваш той, предполагаю, большой запас мяса не съест и при желании. :) Представьте, что добрый ребенок скормил бы ему баночку черной икры, купленной по случаю к большому празднику или для выздоравливающего родственника. Вы бы тоже умилились от доброты или сказали, что иногда полезно думать? 06.05.2008 10:48:03, мирный атом
Это не его дом, не им заработанное мясо, не его время и силы на уборку. Они не понимают и не поймут никогда. К сожалению, многие дети такие. Просто родители по-разному к этому относятся.
01.05.2008 11:49:08, Стасенька
Не столько агитация, нет, это просто совсем другое время. Оно быстрее. Мы с нашими родителями, иногда даже с нашими бабушками, существовали в одном времени. А наши дети и мы - живем в разных временах. Это, на самом деле трудно для них. Им прийдется бороться и выживать и делать свои ошибки в одиночестве. Мы не всегда можем быть "вместе" в одном времени. И, иногда, это может быть даже плохо - задерживать детей в своем ритме, в своих ценностях. Общечеловеческое никуда не денется, но этих критериев в Ваших с ними отношениях они пока не видят, просто в силу своей неопытности. Поймите, не отрицают, а не видят. Это не холодность, не бездушие, - это просто слепота.
Зато мы можем оставаться для них пристанью. И было бы неправильно лишать детей этого убежища, этой пристани. Так же как неправильно пытаться жить за них. мы все равно не успеем. а они все равно не задержатся. 04.05.2008 20:23:03, Стасенька
Я бы порадовалась, какой добрый пацан растет - собак праздник устроил, свежайшее мясо дал. А Балет.. ну что балет, не всем нравится, ну не его это. Что ж поделать. Вот мой вроде и музыкант и в профи собирается, в консерватории и филармонии может хоть каждый день на концерты ходить, а в театре - что угодно, только не балет, хотя музыку из балета обожает. А смотреть - лучше оперу.
01.05.2008 16:43:27, Natem
Я б Вам рассказала про оперу " золотой петушок". Да стыдно.Циник он 100%.Сыночек очень ограниченный человек,хоть отличник,но ни чего ему не интересно ни олимпиады ни викторины,хобби (дело всей жизни-он говорит) и больше ни чего,ну может еще рыбалка с отцом и дядей.
02.05.2008 14:34:44, сестра брата
Обыкновенная доброта:))) Не задумывается пока парень, можно или нельзя дать собаке мясо, "купленное для себя". У нас вот наш той есть все лучшее с нашего стола и что??? И дай бог, чтобы таких мальчишек больше было. А то в основном голубей ловят во дворам и кошкам глаза выкалывают (ужас, наблюдала 2 дня назад, чуть не убила...)
05.05.2008 10:27:12, Ket
А ваш той, предполагаю, большой запас мяса не съест и при желании. :) Представьте, что добрый ребенок скормил бы ему баночку черной икры, купленной по случаю к большому празднику или для выздоравливающего родственника. Вы бы тоже умилились от доброты или сказали, что иногда полезно думать? 06.05.2008 10:48:03, мирный атом
Ну у нас с Вами разное понятие о доброте. :)
В полемику по этому поводу вступать не буду, ладно? :) 01.05.2008 17:35:45, Natem
В полемику по этому поводу вступать не буду, ладно? :) 01.05.2008 17:35:45, Natem
Где-то недавно было в новостях, как некто отдал любимой собаке все мясо, имевшееся в небогатом доме, за что домочадцы в аффекте его и убили. Дикая история.
ИМХО, в варианте вашего брата, логично не кормить его дома мясом, пока тот не раскается и не извинится по полной. 30.04.2008 21:53:58, разочаровавшаяся
ИМХО, в варианте вашего брата, логично не кормить его дома мясом, пока тот не раскается и не извинится по полной. 30.04.2008 21:53:58, разочаровавшаяся
Народ, ну вы даете. Из-за куска мяса такая полемика...Моему сегодня исполнилось 12 лет...да пусть он хоть всю имеющуюся в доме еду коту скормит. Слова не скажу. Был бы жив и здоров, главное.
02.05.2008 20:17:02, Малиновая Кошка
А я б порадовалась за ребенка - лучшее другу отдал. Подумаешь - мясо. наверняка голодная смерь никому не грозит. Мой брат так собаку-щенка выгораживал, брал вину на себя. А вот моя дочь наоборот норовит свою вину на кошку спихнуть.
30.04.2008 22:11:00, hanhi
Я бы тоже, может, порадовалась, когда САМ ЗАРАБОТАЛ, побегал, чтобы купить, и отдал. А когда домашних без праздника оставил - какая радость. Другие зарабатывали, покупали, знали, что вот есть. А здоровенная детина на готовенькое с другом развлеклась, точно зная, что ДРУГИЕ опять побегут еду ему покупать. Дело не в мясе даже, а в пренебрежении к семье и чужому труду.
01.05.2008 00:22:51, разочаровавшаяся
Да выгоните такого плохого мальчика из "неего" дома, запретите хотя бы есть пару дней "неего" еду и т.д... Люди, вы что, с ума сошли??? вы кого растите? собаке жаль мяса? Да пойдите и купите еще пару кило или совсем бедно семья живет что ли???? Тогда да, убейте собаку...
05.05.2008 10:30:15, Ket
Я бы своей собаке последнее мясо с удовольствием отдала. А сама бы водички попила.
06.05.2008 01:39:05, Natem
> «Они не понимают и не поймут никогда.»
Для меня в этом главная трагедия и есть. Мои ровесники в большинстве относились к родительскому дому по иному. А сейчас агитация за западные ценности и западную семью. Не удивительно, что на Западе падает рождаемость, когда дети не становятся ни единомышленниками, ни помощниками родителей. 02.05.2008 14:21:34, разочаровавшаяся
Для меня в этом главная трагедия и есть. Мои ровесники в большинстве относились к родительскому дому по иному. А сейчас агитация за западные ценности и западную семью. Не удивительно, что на Западе падает рождаемость, когда дети не становятся ни единомышленниками, ни помощниками родителей. 02.05.2008 14:21:34, разочаровавшаяся
Зато мы можем оставаться для них пристанью. И было бы неправильно лишать детей этого убежища, этой пристани. Так же как неправильно пытаться жить за них. мы все равно не успеем. а они все равно не задержатся. 04.05.2008 20:23:03, Стасенька
