Элла, очень бы хотелось знать, нужно ли мне беспокоиться или что то предпринимать в след. ситуации:
мальчик (5,5 лет) часто мечтает о том, как бы нам хорошо жилось без папы. Идем мимо красивого дома с балконами ( у нас нет балкона), реб говорит: " а давай попросим строителей нам построить такой дом с верандой, и чтобы папе туда вход был запрещен!"
Проведя месяц с отцом (обычно я занимаюсь ребенком, а тут он был в отпуске и я согласилась работать допоздна), стал разговаривать с ним в очень раздраженном тоне:"уходи и не возвращайся, пойди себя убей , хочу, чтобы ты умер " и т п
А вчера вообще заявил: "давай купим нового папу!".
То есть с одной стороны, это возраст, когда некоторые мальчики влюбляются в маму и хотят занять место "ее мужчины", но у меня нет ничего на это похожего: ребенок не ревнует, когда папа меня целует, обнимает, наоборот, ему не нравится, когда между нами напряжение. . . .Почему такое отношение к папе? Потому что я учу ребенка, что нужно разговаривать вежливо, не драться, всегда сдерживать обещания. И так себя сама веду. В результате - на любое "неправильное" поведение мужа (повысил голос, дал по попе, пообещал и не выполнил) - описанная выше реакция. К сожалению, мужа мне не переделать. И разводиться с ним в данный момент я не хочу - у него есть др достоинства ( на самом деле, всего одно достоинство - он хорошо зарабатывает), ктр я ребенку и привожу в пример: "да, папа не такой "правильный", как мама, но он платит за дом, в ктр мы живем, за твою школу, книжки, игрушки, еду. . ." Ребенок соглашается ( он у меня не по возрасту развитый, с ним на любую тему мжно говорить почти как с взрослым), но через некоторое время начинает опять "мечтать". Не обращать внимание? Или что то предпринимать (что?)?
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Элле П.
19.09.2005 15:56:30, можно анонимно?36 комментариев
прошел почти год ... ничего не изменилось (хотя я пыталась что то изменить). Стоит ли пойти к психологу? Детскому или взрослому?
Спасибо. 04.09.2006 13:01:49, автор=
Спасибо. 04.09.2006 13:01:49, автор=
Мда.
Лучше хороший выдуманный папа, чем плохой реальный.
То, что выгодно и устраивает вас обоих, совершенно не устраивает ребенка.
Работа с психологом тут должна вестись на принятие решения. ИМХО. 10.09.2006 22:28:39, Psymama
Лучше хороший выдуманный папа, чем плохой реальный.
То, что выгодно и устраивает вас обоих, совершенно не устраивает ребенка.
Работа с психологом тут должна вестись на принятие решения. ИМХО. 10.09.2006 22:28:39, Psymama
у нас никогда не будет "хорошего выдуманного папы". При разводе папа получит реб на 2 викэнда в мес и половину школьных каникул. Это раз. Во вторых он его "шпыняет и т п" не без конца, а временами. Так что "овчинка выделки не стоит".
12.09.2006 12:54:47, автор-
Это от вас во многом зависит.
Если вы не будете поливать дерьмом отца при ребенке, по крайней мере стараться делать вид, что все ОК, то и у ребенка будет меньше негатива.
Папа на выходных значительно лучше ведет себя, чем когда видит сына каждый день.
А дети склонны не замечать промахов родителей, опять же если не заострять на этом их внимания.
Каждый ребенок, особенно мальчик, мечтает о хорошем отце.
Возможно, и вы еще устроите свою жизнь, и у вас будет прекрасный любящий муж, но отец у ребенка один.
И какой бы он ни был на самом деле, он дал вашему ребенку жизнь и гены.
Будьте благодарны ему за это и учите благодарности сына. 13.09.2006 01:24:45, Psymama
Если вы не будете поливать дерьмом отца при ребенке, по крайней мере стараться делать вид, что все ОК, то и у ребенка будет меньше негатива.
Папа на выходных значительно лучше ведет себя, чем когда видит сына каждый день.
А дети склонны не замечать промахов родителей, опять же если не заострять на этом их внимания.
Каждый ребенок, особенно мальчик, мечтает о хорошем отце.
Возможно, и вы еще устроите свою жизнь, и у вас будет прекрасный любящий муж, но отец у ребенка один.
И какой бы он ни был на самом деле, он дал вашему ребенку жизнь и гены.
Будьте благодарны ему за это и учите благодарности сына. 13.09.2006 01:24:45, Psymama
я не поливаю дерьмом отца при ребенке, просто я не знаю , как "делать вид что все ОК", когда реб мне (почему мне?) предъявляет претензии: "почему папа не хочет со мной делать то то и то то , почему он обещал, и не делает, почему он не хочет со мной разговаривать ( это когда я говорю " пойди у него спроси") и т п
Я пыталась отвечать : "потому что его так воспитали, я не его мама, чтобы перевоспитывать". Реб спрашивает " а почему мы обязаны с ним таким жить? не хочу и т д" 13.09.2006 15:40:26, aвтор-
Я пыталась отвечать : "потому что его так воспитали, я не его мама, чтобы перевоспитывать". Реб спрашивает " а почему мы обязаны с ним таким жить? не хочу и т д" 13.09.2006 15:40:26, aвтор-
В вашиx ответаx типа этиx выше и причина кроется. Вы бы сказали, что папа был занят. Поxоже это и правда.
14.09.2006 02:26:08, problemma
Это все очень непросто:(
Необязательно поливать-таки дерьмом.
Вы транслируете ему эту неприязнь невербально.
Это чувствуется из ваших постов.
Вам уже сказали, что так жить нельзя.
Нельзя жить в ненависти.
Вы калечите душу ребенка.
Ребенок, вынужденный ненавидеть отца, несчастен.
Нужно что-то предпринимать для решения этой ситуации.
Лучше, конечно, сходить к семейному психологу, который имеет опыт в решении таких ситуаций и поработать на принятие решения по вашему вопросу.
Одного-двух визитов, думаю, будет достаточно.
Можно это решение принять и самой.
Подумайте, что для вас сейчас важнее, здоровье, психологическое благополучие ребенка или ваш статус и материальное положение?
Исходя из этого и принимайте решение.
Но в последнем случае тогда не жалуйтесь на поведение сына, а лучше отправьте его жить к бабушке, хотя это вряд ли исправит ситуацию.
Вам всем дальше так жить будет очень нелегко, а сыну вашему в особенности.
Как бы не ругал он отца, пример мужского поведения перед ним, и он впитывает этот образ подсознательно, а потом, когда вырастет, велика вероятность повтора стереотипа.
13.09.2006 23:57:20, Psymama
Необязательно поливать-таки дерьмом.
Вы транслируете ему эту неприязнь невербально.
Это чувствуется из ваших постов.
Вам уже сказали, что так жить нельзя.
Нельзя жить в ненависти.
Вы калечите душу ребенка.
Ребенок, вынужденный ненавидеть отца, несчастен.
Нужно что-то предпринимать для решения этой ситуации.
Лучше, конечно, сходить к семейному психологу, который имеет опыт в решении таких ситуаций и поработать на принятие решения по вашему вопросу.
Одного-двух визитов, думаю, будет достаточно.
Можно это решение принять и самой.
Подумайте, что для вас сейчас важнее, здоровье, психологическое благополучие ребенка или ваш статус и материальное положение?
Исходя из этого и принимайте решение.
Но в последнем случае тогда не жалуйтесь на поведение сына, а лучше отправьте его жить к бабушке, хотя это вряд ли исправит ситуацию.
Вам всем дальше так жить будет очень нелегко, а сыну вашему в особенности.
Как бы не ругал он отца, пример мужского поведения перед ним, и он впитывает этот образ подсознательно, а потом, когда вырастет, велика вероятность повтора стереотипа.
13.09.2006 23:57:20, Psymama
Стоит разойтись И не ломать психику ребенку.Если бы мой папа меня только шпынял,шлепал и посылал,не выполнял обещания и т.д. я бы его тоже ненавидела.А про "платит за все"....Ребенку этого не понять.
Хотите сохранить семью РАДИ ДЕНЕГ-----ГЛУПО-----
Ребенок важней. 04.09.2006 16:44:48, С работы
Хотите сохранить семью РАДИ ДЕНЕГ-----ГЛУПО-----
Ребенок важней. 04.09.2006 16:44:48, С работы
Ну как же он не выполняет обешания. Вы же выше перечислили все что делает он и что не любите вы. Не мало.
14.09.2006 02:23:15, problemma
20.10.2005
20.10.2005 14:51:57, автор=
Ребёнок наглядно выражает Ваше отношение к этому несчастному мужчине...
22.09.2005 02:16:33, Мария Д.
А что он говорил о папе в 2 годика?
22.09.2005 00:13:59, Элла Прокофьева
в 2 года он еще ни говорил :-)
А как относился - ниже написала: 23.09.2005 01:49:16, автор=
А как относился - ниже написала: 23.09.2005 01:49:16, автор=
в 2 года - ка ко всем малознакомым людям, добродушно - настороженно. почему папа попадает у нас в категорию малознакомых людей? 2 причины: 1. по работе он все время уздит в коммандировки; 2. когда дома6 предпочитает одиночиство и тишину. Запирается в комнате, смотрит талавизор, читает. . . С ребенком до 3-х лет почти необщался, он его только раздражал. Сейчас пытается общаться, но ничего хорошего из этого не получается.
К вопросы ниже: чтобы отказаться от одной схемы, нужно иметь новую ей на замену. У меня ее нет. Летом я попробовали их оставить "вариться в собственном соку" - 4 недели ребенок провел с папой, на море ездили без меня отдыхать, дома без меня ( папа был в отпуске, я на работе). Я не вмешивалась , не критиковала , не пыталась смягчить ситуацию или как то оправдать "неправильное" ( по мнению ребенка) поведение отца. Результат описан выше. Сейчас я вернулась к своей обычной роли (главы семьи и "буфера" между ними), в семье воцарилось спокойствие. Но я знаю, что это ненормально, когда ребенок спрашивает у мамы :" можно я с папой в машинки на компьютере поиграю?" ( сегодня спросил)
К сожалению, 3-го варианта поведения я пока не нашла. 23.09.2005 00:22:21, автор=
К вопросы ниже: чтобы отказаться от одной схемы, нужно иметь новую ей на замену. У меня ее нет. Летом я попробовали их оставить "вариться в собственном соку" - 4 недели ребенок провел с папой, на море ездили без меня отдыхать, дома без меня ( папа был в отпуске, я на работе). Я не вмешивалась , не критиковала , не пыталась смягчить ситуацию или как то оправдать "неправильное" ( по мнению ребенка) поведение отца. Результат описан выше. Сейчас я вернулась к своей обычной роли (главы семьи и "буфера" между ними), в семье воцарилось спокойствие. Но я знаю, что это ненормально, когда ребенок спрашивает у мамы :" можно я с папой в машинки на компьютере поиграю?" ( сегодня спросил)
К сожалению, 3-го варианта поведения я пока не нашла. 23.09.2005 00:22:21, автор=
Вы хотите представить ребенку отчет о невыполнении его отцом своей отцовской роли и его поведении, или Вы хотите воспитать полноценную Личность?
Если второе, то достаточно просто дать возможность человеку, которого Вы когда-то полюбили до такой степени, что создали семью, оставаться тем, кого Вы полюбили:)
Ну, любит папа запираться в своем кабинете.
Между прочим, "Отец - в кабинете" - одна из уважаемых, классических ролей отца.
Кто сказал, что хороший папа - это эдакий зайчик, прыгающий со своими зайчатами в поисках морковки?
Кстати, Вы вкусно готовите? Ваш муж критикует Вашу кухню?:) 23.09.2005 21:06:29, Элла Прокофьева
Если второе, то достаточно просто дать возможность человеку, которого Вы когда-то полюбили до такой степени, что создали семью, оставаться тем, кого Вы полюбили:)
Ну, любит папа запираться в своем кабинете.
Между прочим, "Отец - в кабинете" - одна из уважаемых, классических ролей отца.
Кто сказал, что хороший папа - это эдакий зайчик, прыгающий со своими зайчатами в поисках морковки?
Кстати, Вы вкусно готовите? Ваш муж критикует Вашу кухню?:) 23.09.2005 21:06:29, Элла Прокофьева
Первое: почитайте внимательно - ребенок ( а не я) недоволен тем, как отец выполняет свою роль. И я никак не пойму, чем я в этой ситуации могу помочь. Сглаживать конфликты - получается, что у меня двое детей, ктр между собой без конца ссорятся и я своим авторитетом их обоих "задавливаю". Не вмешиваться - имею тех же 2х детей, где младший ненавидит старшего, а старший никогда не учитывает интересов младшего ( " я сильнее, значит, всегда будет по моему").
Второе: как я вышла замуж? а вот так, как муж он меня вполне устраивал, а какой из него получится отец, угадать сложно было.
Третье: когда готовлю невкусно, муж не критикует. Он критикует, когда я вообще не готовлю. И какой из этого нужно сделать вывод? 25.09.2005 16:58:15, автор=
Второе: как я вышла замуж? а вот так, как муж он меня вполне устраивал, а какой из него получится отец, угадать сложно было.
Третье: когда готовлю невкусно, муж не критикует. Он критикует, когда я вообще не готовлю. И какой из этого нужно сделать вывод? 25.09.2005 16:58:15, автор=
Не верю:), что ребенок недоволен работой отца.
Дети любят своих пап:)
Все проблемы вырастают из маминого недовольства собственным мужем.
И тогда я задаю вопрос: как так получилось, что парень, от которого мама сама была без ума в девичестве, вдруг стал плохим отцом?
25.09.2005 21:20:59, Элла Прокофьева
Дети любят своих пап:)
Все проблемы вырастают из маминого недовольства собственным мужем.
И тогда я задаю вопрос: как так получилось, что парень, от которого мама сама была без ума в девичестве, вдруг стал плохим отцом?
25.09.2005 21:20:59, Элла Прокофьева
Я тоже на примерах других вижу, что дети часто любят папу больше только потому, что редко видят. У нас же папу ребнок не уважает, командует им, орет на него, пытается ударить. В чем проблема и как ее решить - я не знаю. Искать и решать вместе не возможно - муж считает, что " у нас нет проблем".
2: ну, без ума я от него никогда не была. Когда замуж выходишь в 30, а не в 17, другие ценности. Не пьет, деньги в дом несет, меня сильно не напрягает - и слава богу. Повторяю: как муж он меня полностью устраивает. Как отец - тоже. Устраивает и его неучастие в нашей жизни ( когда он неделями в коммандировке, или когда запирается в кабинете), и редкое участие ( хоть редко, но он проводит с ребенком время делая то, чего я не люблю делать: поездки на море, езда на велосипеде, катание на американских горках - я все это не люблю и делать даже ради ребенка не буду).
Что меня напрягает: это результат, ктр мы имеем после их общения: ребенок отца не уважает и даже ненавидит. Вопрос: может, это само пройдет?
Если нет, то во что это может перейти?
Исходя из этого6 я буду лмать голову, что делать. . . . . 26.09.2005 16:05:23, автор=
2: ну, без ума я от него никогда не была. Когда замуж выходишь в 30, а не в 17, другие ценности. Не пьет, деньги в дом несет, меня сильно не напрягает - и слава богу. Повторяю: как муж он меня полностью устраивает. Как отец - тоже. Устраивает и его неучастие в нашей жизни ( когда он неделями в коммандировке, или когда запирается в кабинете), и редкое участие ( хоть редко, но он проводит с ребенком время делая то, чего я не люблю делать: поездки на море, езда на велосипеде, катание на американских горках - я все это не люблю и делать даже ради ребенка не буду).
Что меня напрягает: это результат, ктр мы имеем после их общения: ребенок отца не уважает и даже ненавидит. Вопрос: может, это само пройдет?
Если нет, то во что это может перейти?
Исходя из этого6 я буду лмать голову, что делать. . . . . 26.09.2005 16:05:23, автор=
Скажите, а вы спрашивали ребенка как он отдоxнул, понравилось ли ему на море (так просто,но не в форме "понравилось ли тебе с папои на море?"). Далее потом.
14.09.2006 02:19:49, problemma
прочитала внимательно фразу: "Все проблемы вырастают из маминого недовольства собственным мужем".
Задумалась: хотя глобально , как муж , он меня удовлетворяет, это не мешает мне его пилить по мелочам. А как не пилить? я не говорю о том, что себя так просто не переделаешь, я говорю о том, когда он делает или говорит что то, что противоречит тому, чему я учу ребенка. Промолчать? Поддержать? какой вывод сделает ребенок? Что "когда папы нет дома, живем по маминым правилам, когда он дома - по папиным, строго противоположным"?
Так ведь проблемы начались именно когда я на месяц их оставила вместе, "живите как умеете". Потому что 5 лет его растила мама, он уже привык брать ее поведение за "единственно правильное", и на папино поведение идет бунт. . . . . Повторяю вопрос: дать "перебунтовать" в надежде, что все само утресется ? или?
Если не трудно, ответте на оба вопроса. Во всех книжках на вопрос " что делать, если взгляды родителей на воспитание расходятся" советуют " прийти к согласию". У нас это невозможно. Ни один ни другой с тактикой другого не согласиться. Что ж делать? Каждый день ругаться? разводиться? 26.09.2005 16:30:19, автор=
Задумалась: хотя глобально , как муж , он меня удовлетворяет, это не мешает мне его пилить по мелочам. А как не пилить? я не говорю о том, что себя так просто не переделаешь, я говорю о том, когда он делает или говорит что то, что противоречит тому, чему я учу ребенка. Промолчать? Поддержать? какой вывод сделает ребенок? Что "когда папы нет дома, живем по маминым правилам, когда он дома - по папиным, строго противоположным"?
Так ведь проблемы начались именно когда я на месяц их оставила вместе, "живите как умеете". Потому что 5 лет его растила мама, он уже привык брать ее поведение за "единственно правильное", и на папино поведение идет бунт. . . . . Повторяю вопрос: дать "перебунтовать" в надежде, что все само утресется ? или?
Если не трудно, ответте на оба вопроса. Во всех книжках на вопрос " что делать, если взгляды родителей на воспитание расходятся" советуют " прийти к согласию". У нас это невозможно. Ни один ни другой с тактикой другого не согласиться. Что ж делать? Каждый день ругаться? разводиться? 26.09.2005 16:30:19, автор=
Вы "забили" на своё СЧАСТЬЕ. Вы не довольны мужем, в смысле, не в восторге от него, не восхищаетесь им, не рады ему элементарно. "Пилить" тут не при чём; мальчик не может видеть в папе ГЕРОЯ своего, а всё ниже этого и есть "не-довольна". Ребёнку-то не тридцать лет. Вы вышли замуж, чтоб была семья, наверное, чтоб был ребёнок. "А поцеловать?" - как в том анекдоте про искусственное оплодотворение коров... Таким холодом веет. Ребёнку холодно.
29.09.2005 15:57:11, Мария Д.
Большинство знакомых мне семей к тому времени, как ребенку исполнилось 6 лет, живут как кошка с собакой. Но это не мешает детям любить обоих родителей.
29.09.2005 18:09:02, автор=
А Вы сами хотите наладить ситуацию?
Или соревнуетесь с мужем, кто лучше;)?
23.09.2005 10:40:54, ТаньЯ
Или соревнуетесь с мужем, кто лучше;)?
23.09.2005 10:40:54, ТаньЯ
Понимаете, общение женщины с мужчиной может несколько изменить ее облик:)
Может сделать ее злой, может -легкомысленной, может - мечтательной, даже смешной, и т.п.:)
Но только не глупой:)
Не бывает глупых женщин:)
Следовательно, подобная глупость в отношениях с мужчиной не Ваша, не врожденная. Вероятно, какой-то глупый сценарий.
Откажитесь от него. 22.09.2005 23:58:08, Элла Прокофьева
Может сделать ее злой, может -легкомысленной, может - мечтательной, даже смешной, и т.п.:)
Но только не глупой:)
Не бывает глупых женщин:)
Следовательно, подобная глупость в отношениях с мужчиной не Ваша, не врожденная. Вероятно, какой-то глупый сценарий.
Откажитесь от него. 22.09.2005 23:58:08, Элла Прокофьева
А может быть спросить ребенка, не обижал ли его папа сильно (ударил или сказал что-то такое, что ребенка очень сильно задело)?
21.09.2005 16:05:01, Mamashka
21.09.2005 16:05:01, Mamashka
Вполне может быть, что он ревнует... просто реагирует не сиюминутно , а отложенно - т.е. потом в своих высказываниях..
Какие у Вас с мужем отношения?
Зачем Вы "опускаете" ОТЦА в глазах ребенка?
"да, папа не такой "правильный", как мама," - Он же (похоже , что так) перенимает Ваши чувства по отношению к мужу.
И Вам стоит обговорить с мужем тактику воспитания, наказания. Не старайтесь сделать так, чтобы в глазах ребенка отец был "плохим" - он же представитель всего мужского поведения, - то есть, пример который все равно переймет мальчик, но как он будет относиться к себе? 19.09.2005 17:43:10, bolus
Какие у Вас с мужем отношения?
Зачем Вы "опускаете" ОТЦА в глазах ребенка?
"да, папа не такой "правильный", как мама," - Он же (похоже , что так) перенимает Ваши чувства по отношению к мужу.
И Вам стоит обговорить с мужем тактику воспитания, наказания. Не старайтесь сделать так, чтобы в глазах ребенка отец был "плохим" - он же представитель всего мужского поведения, - то есть, пример который все равно переймет мальчик, но как он будет относиться к себе? 19.09.2005 17:43:10, bolus
С мужем отношения плохие. Переделать себя не могу. Мужа тоже не могу. Он такой, какой есть, и меняться не будет.
У мужа большой недостаток - он всегда, на любую просьбу отвечает "да", и потом не делает. То есть не выполняет обещания. "Да, папа не такой "правильный", как мама" - это я вам одной фразой написала. Ребенку я объясняю другими словами. Например: "папу собирался пойти с тобой в парк, но потом понял, что устал." Раньше ребенка такие ответы устраивали, сейчас - нет. Ведь мама его учит ( в первую очередь собственным примером), что слово нужно держать.
Вы можете предложить варианты поведения? Как жить вместе таким "разным" родителям?
О ревности: когда ребенку плохо, он не плачет "хочу к маме", а " хочу, чтобы папы больше не было". Летом был случай, когда муж его сильно ударил. Ребенок звонит мне в слезах на мобильник и не спрашивает, когда я вернусь с работы. . . . просто говорит, что папу видеть больше не хочет и т п . . на мое " но я не могу тобой заниматься, я на работе" спокойно заявляет "найди няню" ( до мужниного отпуска из сада его забирала няня). Что то не похоже на типичную ревность. 19.09.2005 18:03:42, автор.
У мужа большой недостаток - он всегда, на любую просьбу отвечает "да", и потом не делает. То есть не выполняет обещания. "Да, папа не такой "правильный", как мама" - это я вам одной фразой написала. Ребенку я объясняю другими словами. Например: "папу собирался пойти с тобой в парк, но потом понял, что устал." Раньше ребенка такие ответы устраивали, сейчас - нет. Ведь мама его учит ( в первую очередь собственным примером), что слово нужно держать.
Вы можете предложить варианты поведения? Как жить вместе таким "разным" родителям?
О ревности: когда ребенку плохо, он не плачет "хочу к маме", а " хочу, чтобы папы больше не было". Летом был случай, когда муж его сильно ударил. Ребенок звонит мне в слезах на мобильник и не спрашивает, когда я вернусь с работы. . . . просто говорит, что папу видеть больше не хочет и т п . . на мое " но я не могу тобой заниматься, я на работе" спокойно заявляет "найди няню" ( до мужниного отпуска из сада его забирала няня). Что то не похоже на типичную ревность. 19.09.2005 18:03:42, автор.
Не ревность. Ребенок озвучивает ваши чувства, подсознательно ловит ваше согласие. Чувствует, что вы сами не верите в то,что говорите ему о папе. Очень вредная ситуация для дальнейшей семейной жизни сына. Ребенок естественно хочет хороших, уважающих друг друга папу и маму.Необходимо все обсудить с мужем и найти приемлемую форму прежде всего ваших отношений, а потом - его и сына. Хорошо бы делать это с помощью психолога, но возможно и самим, хотя труднее (нужен взгляд со стороны).
19.09.2005 21:51:55, ЮлияС
Не обсудить вопрос с мужем , ни как то его изменить невозможно. Я спрашиваю, что я одна могу сделать в такой ситуации?
19.09.2005 22:07:53, автор.
Раз ваш муж не уходит, несмотря на плохие отношения, значит, что-то для него в этой ситуации важно. Тогда вы можете говорить об изменении если не чувств, то хотя бы внешнего поведения.
21.09.2005 20:33:58, ЮлияС
Менять не надо. А в то, что нельзя обсудить - странно. Вы говорите, что не уходите из-за денег.Но он-то тоже почему-то не уходит. Значит уже есть что-то, что ему хотелось бы сохранить. И вы можете договариваться не об изменении чувств - а хотя бы об изменении поведения.
21.09.2005 20:32:12, ЮлияС
а зачем ему куда то уходить? Это же так хлопотно - вещи собирать, кв искать. А меня он не держит - скатертью дорожка.
Но это на крайний случай, если, например, пытаться его изменить. А нашей сегодняшней жизнью он вполне доволен. Точнее, он доволен мной, как женой ( не пилит, и слава богу), я им - как мужем (редко дома бывает - и слава богу). То есть мы оба люди очень флегматичные и самодостаточные, живем, как хорошие соседи в коммунальной квартире. Все конфликты возникают на почве. . ну, об этом я выше написала. 21.09.2005 23:36:47, автор=
Но это на крайний случай, если, например, пытаться его изменить. А нашей сегодняшней жизнью он вполне доволен. Точнее, он доволен мной, как женой ( не пилит, и слава богу), я им - как мужем (редко дома бывает - и слава богу). То есть мы оба люди очень флегматичные и самодостаточные, живем, как хорошие соседи в коммунальной квартире. Все конфликты возникают на почве. . ну, об этом я выше написала. 21.09.2005 23:36:47, автор=
Раз доволен, значит, не хотел бы потерять. И если ваши требования не черезмерны - изменения возможны. Доберитесь все-таки до психолога. Сначала можно одной.Проблема, возможно, решаемая, но так заочно - тяжело.
22.09.2005 13:35:30, ЮлияС
ничего...или почти ничего...
постарайтесь сами изменить свое отношение к мужу.. ведь полюбили же Вы его.
Будет уважение между Вами - будет согласие.
И все же попробуйте сходить с сыном и мужем к психологу.
20.09.2005 08:31:31, bolus
постарайтесь сами изменить свое отношение к мужу.. ведь полюбили же Вы его.
Будет уважение между Вами - будет согласие.
И все же попробуйте сходить с сыном и мужем к психологу.
20.09.2005 08:31:31, bolus
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.
