Вопрос к Элле (или ко всем :))
Сын (8 лет) плохо слушается бабушку и няню (они сидят с ним через день). Я работаю, по выходным не идеально, но мы с ним вполне находим общий язык.
Няня- оч. приятный, интеллигентный человек. Бабушка – слишком требовательная, склонная к истерике, похожая в своих разговорах на Жириновского. Т.е. у нее стиль с трудом переносимый, но по делу она часто оказывается права.
Меня напрягает, что они огромное количество времени проводят в дебатах ( ребенок говорит – я буду делать, так, как я говорю, они настаивают на другом), и то, что он иногда скатывается просто на грубость. Общая установка от меня ему – ты должен слушаться взрослого, кот. с тобой сидит, т.к. он несет ответственность за тебя и свои уроки. И уважать.
В принципе, я ему предлагаю – если хочешь – сиди один, но все будешь делать сам (уроки, обед разогреть и т.д.). Он не хочет.
Как урегулировать отношения ребенка и бабушек? Спасибо
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Подготовка к школе
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Пока складывается впечатление, что позитивные стороны личности бабушки (хорошие аналитические способности бабушки:"по делу она часто оказывается права") и твердая уверенность внука в его праве поступать по-своему ("я буду делать, так, как я говорю") не находят выхода в совместной (партнерской) продуктивной деятельности.
Вероятно, вместо того, чтобы тратить силы на доказательство своей правоты друг перед другом, стОит направить эти способности бабушки и внука на решение общих задач, а не задач, поставленных перед каждым в отдельности.
Например, не помогать внуку делать ЕГО уроки, а сделать этот урок общим делом.
Не разогревать внуку ЕГО обед, а готовить совместный обед и т.д.
При таком подходе и бабушка, и внук имеют возможность в реальных, конкретных делах, а не в абстрактных спорах, проявить каждый - свои умения, показать свой способ решения, осуществить свой подход - к решению общей задачи, а не решать свою задачу за счет отрицания решения другого. 19.02.2004 09:54:09, Элла Прокофьева
Дело в том, что бабушка – человек, который в принципе не умеет договариваться и сотрудничать. Она умеет командовать либо подчиняться. (ни я, ни мои родственники с ней не могут договориться, вплоть до элементарного – как проехать в магазин, ну только в исключительных случаях – кто-то тяжело болен и т.д.) Кроме того, никаких советов она не приемлет, только когда совсем ситуация аховая и ей деваться некуда. Кроме того, всяческие попытки регулировать их отношения на расстоянии ни к чему хорошему не привели, поэтому им говорю – решайте сами на месте. Вы спросите, зачем я с ней оставляю ребенка? Потому что она меня умоляет об этом – он для нее свет в окне. Мне бы было проще в сто раз с няней договариваться.
Моя проблема сейчас – что бы ребенок в этой ругани не выходил за пределы разумного – не обзывался и т.д.. Повторяю, я его не заставляю сидеть с бабушкой – он сам не хочет оставаться один. Осенью пробовали не лезть в его уроки. Месяц. Т.е. в уроки не влезали и он делал так, как считает нужным. Результат – ребенок (1-ый и в2-ой класс отличник) стал получать двойки :)) даже не тройки :))
19.02.2004 11:54:59, London
Нет, ни к кому не обращался. Вообще на них не реагировал. Двойка и двойка. Я с начала тоже не реагировала. Потом уже в конце месяца с учительницей случайно разговорились - онас спрашивала - что происходит, ее волновали и двойки тоже, и полное равнодушие к этим двойкам. Она сказала, что первый раз в жизни видела, что ребенку абсолютно по барабану двойка, тем более отличнику.
19.02.2004 22:34:17, London
Практически да. Что странно, потому что любит получать хор. оценки, по крайней мере радуется
Или вообще не делал что-то.
19.02.2004 22:56:51, London
Я не думаю, что ребенку от этого хорошо. Но подозреваю, что он уже научился на нее не особо реагировать, хотя часто плачет, когда они ругаются. На мой взгляд (по описаниям в книгах) она- типичный вампир. Я от нее устаю мгновенно, мне после разговора с ней (когда она со мной спорит, или просто говорит с небольшим напором) физически плохо, хочется лечь на пол.
ребенок согласен с бабушкой быть законные два дня - она в конце концов бабаушка и любит его очень, но любое дополнительное время с ней воспринимает как наказание. К няне ходит в гости даже в выходные с удовольствием. 19.02.2004 22:31:24, London
ВЫ имеете в виду просто по прежнему спокойно проводить линию - договаривайтесь сами?
19.02.2004 23:03:13, London
Вероятно, вместо того, чтобы тратить силы на доказательство своей правоты друг перед другом, стОит направить эти способности бабушки и внука на решение общих задач, а не задач, поставленных перед каждым в отдельности.
Например, не помогать внуку делать ЕГО уроки, а сделать этот урок общим делом.
Не разогревать внуку ЕГО обед, а готовить совместный обед и т.д.
При таком подходе и бабушка, и внук имеют возможность в реальных, конкретных делах, а не в абстрактных спорах, проявить каждый - свои умения, показать свой способ решения, осуществить свой подход - к решению общей задачи, а не решать свою задачу за счет отрицания решения другого. 19.02.2004 09:54:09, Элла Прокофьева
Моя проблема сейчас – что бы ребенок в этой ругани не выходил за пределы разумного – не обзывался и т.д.. Повторяю, я его не заставляю сидеть с бабушкой – он сам не хочет оставаться один. Осенью пробовали не лезть в его уроки. Месяц. Т.е. в уроки не влезали и он делал так, как считает нужным. Результат – ребенок (1-ый и в2-ой класс отличник) стал получать двойки :)) даже не тройки :))
19.02.2004 11:54:59, London
Когда ребенок стал получать двойки, он начал обращаться к взрослым за помощью?
Если да, то к кому из взрослых и за какой именно помощью?
В каком объеме и в каком виде эта помощь ему требовалась? 19.02.2004 22:09:41, Элла Прокофьева
Если да, то к кому из взрослых и за какой именно помощью?
В каком объеме и в каком виде эта помощь ему требовалась? 19.02.2004 22:09:41, Элла Прокофьева
Иначе говоря, ребенок делал так, как считал нужным, и при этом его совершенно не волновала оценка результатов его самостоятельного труда?
19.02.2004 22:43:00, Элла Прокофьева
Или вообще не делал что-то.
19.02.2004 22:56:51, London
Вообще, стОит хорошенько проанализировать энергетику взаимодействий бабушки и внука.
Вполне возможно, они друг друга даже подзаряжают:)
Бывает, что взрослый, подобный вашей бабушке, создает тот "накал страстей", который даже необходим ребенку как толчок (от отрицания:), а не от принятия чужой точки зрения) к его собственной продуктивной деятельности.
Это легко проверить: если оба, в сущности, довольны друг другом и ругаются на радость друг другу:), тогда стОит подумать, почему другим от этого плохо... 19.02.2004 22:19:51, Элла Прокофьева
Вполне возможно, они друг друга даже подзаряжают:)
Бывает, что взрослый, подобный вашей бабушке, создает тот "накал страстей", который даже необходим ребенку как толчок (от отрицания:), а не от принятия чужой точки зрения) к его собственной продуктивной деятельности.
Это легко проверить: если оба, в сущности, довольны друг другом и ругаются на радость друг другу:), тогда стОит подумать, почему другим от этого плохо... 19.02.2004 22:19:51, Элла Прокофьева
ребенок согласен с бабушкой быть законные два дня - она в конце концов бабаушка и любит его очень, но любое дополнительное время с ней воспринимает как наказание. К няне ходит в гости даже в выходные с удовольствием. 19.02.2004 22:31:24, London
Вы знаете, на самом деле, не так уж сложно избавить себя от участия в изматывающих (нецелесообразных) дебатах:)
Здесь просто нужно чутко отслеживать тот момент, когда в солнечном сплетении екнуло. Всё. Ваш организм послал Вам предупреждающий сигнал: этот дебат:) не для тебя. Просто не для тебя, и всё:), без обид.
Не обязаны мы быть всегда готовыми к любым дебатам:)
У нас разные организмы, разные ритмы, разные темпы протекания психических процессов. Зачем делать друг другу больно?
Если Вы говорите себе подобные слова, то начинаете сознательно выбирать людей, с которыми дискутировать комфортно, и дистанцироваться от людей, которым нужны другие оппоненты.
И здесь важно хорошо проанализировать, в каком составе лучше находиться семье, когда в гости приходит бабушка.
Если Вам постоянно звонят, Вы фактически исполняете какую-то важную роль. Для кого? Зачем? Это важно выяснить. И прекратить, если всем плохо, или трансформировать в более психически и психологически безопасное общение. Продумать ритм этого общения. 19.02.2004 23:00:39, Элла Прокофьева
Здесь просто нужно чутко отслеживать тот момент, когда в солнечном сплетении екнуло. Всё. Ваш организм послал Вам предупреждающий сигнал: этот дебат:) не для тебя. Просто не для тебя, и всё:), без обид.
Не обязаны мы быть всегда готовыми к любым дебатам:)
У нас разные организмы, разные ритмы, разные темпы протекания психических процессов. Зачем делать друг другу больно?
Если Вы говорите себе подобные слова, то начинаете сознательно выбирать людей, с которыми дискутировать комфортно, и дистанцироваться от людей, которым нужны другие оппоненты.
И здесь важно хорошо проанализировать, в каком составе лучше находиться семье, когда в гости приходит бабушка.
Если Вам постоянно звонят, Вы фактически исполняете какую-то важную роль. Для кого? Зачем? Это важно выяснить. И прекратить, если всем плохо, или трансформировать в более психически и психологически безопасное общение. Продумать ритм этого общения. 19.02.2004 23:00:39, Элла Прокофьева
Я там немного добавила мыслей. Перечитайте, пожалуйста, еще раз. :)
19.02.2004 23:09:40, Элла Прокофьева
ого, представляете, как потом сын будет вспоминать это время? :)
хорошо, если с юмором:)
Нельзя ли попробовать ему одному посидеть?
Бабушка может прийти, помочь с обедом, поделились новостями друг с дружкой - и разошлись. А дальше - он сам? Не пройдет?
переделать ни бабушку, ни сына невозможно 19.02.2004 09:48:22, Miril
Я писала выше, что бабушка максималистка, она не оставит все так на самотек. Да и у нас осенью был печальный опыт, когда никто не лез к ребенку в уроки - были месяц двойки.
19.02.2004 12:00:35, London
хорошо, если с юмором:)
Нельзя ли попробовать ему одному посидеть?
Бабушка может прийти, помочь с обедом, поделились новостями друг с дружкой - и разошлись. А дальше - он сам? Не пройдет?
переделать ни бабушку, ни сына невозможно 19.02.2004 09:48:22, Miril
Кого не устраивает ситуация? Вас, ребёнка, бабушку, няню?
19.02.2004 00:17:22, Мария Д.
меня, ребенка и бабушку. Меня- потому что они (бабушка и няня) мне постоянно звонят на работу, рыдая - то один, то другой. Я понимаю, что их не переделаешь, тем более на растоянии, но хочется, что бы ребенок все-таки был в каких-то рамках (не обзывался и т.д.)
19.02.2004 12:04:41, London
Умоляла она давно, когда я купила квартиру в кредит и уезжала он нее. Тогда я пошла ей на встречу и определила этот график - два дня - бабушка, два дня- няня. Временами бабушка (сейчас- редко)пытает как-то сильно меня напрягать с чем-то касающимся ребенка, я ей объясняю, что мне трудно, помимо тяжелой работы, некрепкого здоровья и семьи еще и с ней разборки проводить, и если она не согласна с моими установками по поводу ребенка, то я буду вынуждена сокращать ее дни. Тогда снова начинаются умоляния.
Про няню - это отлчный человек, все хорошо, но иногда ребенка зашкаливает, и она просто не может (в силу мягкости характера) поставить его на место. Но он уже сам начал с няней чувстовать, когда зарывается, и страется быть в рамках. Он ею дорожит, поэтому уже задумывается над поведением. Но не всегда получается 19.02.2004 22:48:51, London
ОН звонит на работу и плачет, что бабушка его заставляет что-то делать- то, что он не считает нужным. Он, как любой человек, не любит, когда его заставляют.
Проблема для меня в том, что не правы оба. Не прав ребенок- потому что он действительно не делает так, как требуется (например, заполнить дневник на следующую неделю, что бы там не было путаницы), и не права бабушка, потому что она его заставляет, вместо того, что бы договориться. Научить ее договориваться я не могу, потому что она этого не хочет и не видит причины (причина будет лет через пять, когда он и на ор не будет реагировать), научить его с ней договариваться я тоже не могу, т.к. сама ней делаю это с трудом. 19.02.2004 22:40:51, London
Идея была, конечно, бабушкина. Потому что, мне, повторяю, проще с няней. Бабушка считате, что кроме нее никто не можт качественно сделать с ним уроки. (ну нетолько уроки - гулять, лечить и т.д.. Многое она действительно делает оч. качественно, но при этом всех так вокруг достанет ....Главный девизы - я в доску разобъюсь, но сделаю, пусть мне будет хуже, но я скажу)
На счет пирогов у бабушки все на высшем уровне - печет, угощает и т.д. Ребенок очень любит.
Обязанности няни - забрать из школы (у нас детей одних не выпускают из школы), погулять, разогреть обед, проверить уроки, если нало - помочь. Уроки делает сам. Проблема ребенка - отложенный старт, ленится начать :))
Ну и сидеть с ним до нас. Они вместе читают или играют. Или она просто сидит, когда соседский мальчик приходит. 19.02.2004 22:55:23, London
они тогда будут звонить мне каждую минуту :))
Это хороший инструмент для единоразовых разрешений конфликтов (типа как у вас - приехал дедушка раз в месяц или реже). каждый день у них возникают разногласия по множеству вопросов, при этом они каждый свою позицию объясняют по телефону минут по 15 (каждую ситуацию).
Я собственно, раньше так и делала - они мне телефон обрывали, только результата никакого.
19.02.2004 18:22:26, London
Эх. ровно так я и говорю... Он иногда соглашается, иногда просто срывается - ну ты сама попробуй с ней договорись (или промолчи, когда кричит). Она даже не кричит, а говорит на повышенных тонах, я сама с полоборота завожусь...
19.02.2004 14:40:47, London
в каком смысле поработать? Я ее с трудом выношу :)) Хотя понимаю, что она- моя мама, и что я ей многим обязана и я ей должна быть благодарна. Но найти общего языка с ней не могу, да и не знаю человека, кот. может. С Жириновским ведь врят ли кто-то общий язык находит - только приказы исполняют.
Я всячески стараюсь на нее не срываться И просто лишний раз не пересекаться. Мне крайне тяжело с ней. 19.02.2004 15:34:04, London
Мальчика я понимаю как никто ... Сама в его шкуре была много лет... Но когда я пытаюсь ее немного отстранить - начинается такой бразильский сериал - с умоляниями, запугиванием, обзвонов всех родственников... Да и жалко ее
19.02.2004 19:22:03, London
А интересно, у взрослых, кот. окружают вашего ребенка, вообще не бывает с ним конфликтов?
19.02.2004 22:12:20, London
Безусловно, вы правы. власть над тем, что происходит с ребеноком - отвественность и право принмать решения только у родителей. И я тоже за собой оставляю право решать с кем и сколько будет мой ребенок.
Но вы меня не совсем поняли (или я плохо объяснила) и ребенок, и бабушка, и я СОГЛАСНЫ что бабушка проверяет у него уроки.
Вопрос в том, что он не хочет их делать качественно,а бабушка не умеет ( и не хочет научится, да и поздно) с ним договориться или развернуть ситуацию. что бы он делал так, как того требуют в школе. 19.02.2004 23:55:11, London
:)) Мы такие договора с ребенком пишем постоянно. С бабушкой ... Даже не заню, как с ней это проговорить. Она такие вещи воспринимает как личное оскорбление. Она пожилой человек, и у нее совершенно другие ориентиры... Попробую...
20.02.2004 10:46:38, London
А как Вы объясняете себе, почему бабушка (про няню - отдельный разговор. Ее, вероятно, захватил поток страстей, в котором она не ориентируется) сначала умоляет Вас о возможности встречи с внуком, который для нее - свет в окне, а потом к Вам же звонит с рыданиями?:)
19.02.2004 22:31:17, Элла Прокофьева
Про няню - это отлчный человек, все хорошо, но иногда ребенка зашкаливает, и она просто не может (в силу мягкости характера) поставить его на место. Но он уже сам начал с няней чувстовать, когда зарывается, и страется быть в рамках. Он ею дорожит, поэтому уже задумывается над поведением. Но не всегда получается 19.02.2004 22:48:51, London
Проблема для меня в том, что не правы оба. Не прав ребенок- потому что он действительно не делает так, как требуется (например, заполнить дневник на следующую неделю, что бы там не было путаницы), и не права бабушка, потому что она его заставляет, вместо того, что бы договориться. Научить ее договориваться я не могу, потому что она этого не хочет и не видит причины (причина будет лет через пять, когда он и на ор не будет реагировать), научить его с ней договариваться я тоже не могу, т.к. сама ней делаю это с трудом. 19.02.2004 22:40:51, London
А чья это была идея: использовать бабушку в качестве учительницы продленного дня:)?
Ее собственная?
Или она так пытается выполнить свои обязанности, чтобы быть полезной семье внука?
Она любит, как многие бабушки, стряпать на кухне: пирожки, блины, борщи?
Какие обязанности у няни? 19.02.2004 22:48:10, Элла Прокофьева
Ее собственная?
Или она так пытается выполнить свои обязанности, чтобы быть полезной семье внука?
Она любит, как многие бабушки, стряпать на кухне: пирожки, блины, борщи?
Какие обязанности у няни? 19.02.2004 22:48:10, Элла Прокофьева
На счет пирогов у бабушки все на высшем уровне - печет, угощает и т.д. Ребенок очень любит.
Обязанности няни - забрать из школы (у нас детей одних не выпускают из школы), погулять, разогреть обед, проверить уроки, если нало - помочь. Уроки делает сам. Проблема ребенка - отложенный старт, ленится начать :))
Ну и сидеть с ним до нас. Они вместе читают или играют. Или она просто сидит, когда соседский мальчик приходит. 19.02.2004 22:55:23, London
"Проблема ребенка - отложенный старт, ленится начать :))"
Возможно такое, что бабушка хороша для "разогрева", но не умеет вовремя передать ребенку инициативу и отойти на задний план?
Ей нужен третий. А учебник она третьим не воспринимает:) 19.02.2004 23:16:13, Элла Прокофьева
Возможно такое, что бабушка хороша для "разогрева", но не умеет вовремя передать ребенку инициативу и отойти на задний план?
Ей нужен третий. А учебник она третьим не воспринимает:) 19.02.2004 23:16:13, Элла Прокофьева
У нас гостил недавно свёкр, внучку он увидел впервые почти в шесть. И вот, после нескольких непоняток, договорились так: если хоть какое-то разногласие, МГНОВЕННО приглашать меня или мужа, чтоб разруливали. Очень хорошо работало. Так и взрослые, когда не могут договориться, приглашают "медиатора"-помощника (не знаю, как оно по-русски правильно называется). В Вашем случае: звонить на работу ДО того, как рыдания начнутся. Просто договориться со всеми, что как только возникнет КРОШЕЧНОЕ напряжение, СРАЗУ звонить и разбираться. Возможно, этим должен на практике заняться именно сын, как наиболее, гм, адекватный задаче, но бабушке и няне обязательно надо дать такую возможность.
19.02.2004 17:42:10, Мария Д.
Это хороший инструмент для единоразовых разрешений конфликтов (типа как у вас - приехал дедушка раз в месяц или реже). каждый день у них возникают разногласия по множеству вопросов, при этом они каждый свою позицию объясняют по телефону минут по 15 (каждую ситуацию).
Я собственно, раньше так и делала - они мне телефон обрывали, только результата никакого.
19.02.2004 18:22:26, London
Вы знаете, иногда людям просто не надо быть вместе. А иногда им нужно быть вместе условно. Например, бабушка может быть в доме до конфликта, но не во время и не после. Как только, так сразу. Как только конфликт, так сразу уходит. Тем более няня, нанятая.
19.02.2004 21:28:20, Мария Д.
бабушек переучивать поздно, а вот ребенка обучить нормальным отношениям запросто можно.
ОБъясняете ребенку, что вы полностью его поддерживаете, но "бабушка - человек в возрасте, больной, нервы на пределе и т.д, трудное детство и т.д", опять же - плюсы совместного пребывания расписываете (покушать приготовит/поможет если что и т.д). Требуете с киндера, что он отвечает за отношения с бабушкой (если бабушка несправедлива по его мнению, выяснять все моменты только со мной, в этом случае бабушку игнорировать/не возражать). Попробуйте, может получится.
19.02.2004 14:20:48, Натали_ДНИ
ОБъясняете ребенку, что вы полностью его поддерживаете, но "бабушка - человек в возрасте, больной, нервы на пределе и т.д, трудное детство и т.д", опять же - плюсы совместного пребывания расписываете (покушать приготовит/поможет если что и т.д). Требуете с киндера, что он отвечает за отношения с бабушкой (если бабушка несправедлива по его мнению, выяснять все моменты только со мной, в этом случае бабушку игнорировать/не возражать). Попробуйте, может получится.
19.02.2004 14:20:48, Натали_ДНИ
все ясно, у нас примерно такая же картина была год назад. Многое зависит от вас, так как на ребенка проецируется ваше отношение к бабушке. Начните с себя, поработайте с киндером, мне кажется все у вас нормализуется.
19.02.2004 15:16:46, Натали_ДНИ
Я всячески стараюсь на нее не срываться И просто лишний раз не пересекаться. Мне крайне тяжело с ней. 19.02.2004 15:34:04, London
я все ясно себе представила.
Ужас :)
К сожалению, и я со своей мамой больше часа не выдерживаю :( Моя мама не Жириновский, она просто преподаватель:))) :))) :))) Хватает и этого.
Но!!! Прелесть в том, что моя мама работает!!!!!!!!! у моей мамы есть свой "свет в оконце".
Вот. Облегченно так :))) И как бы ни любила она внучку, частенько бывает так, что видеться они не могут - то у мамы ученики к олимпиаде готовятся, то открытый урок.
Единственное, что можно вам посоветовать - найти другой "свет в оконце" для мамы:))))
Ведь и мальчика можно понять - каково ему,а? 19.02.2004 18:42:54, Miril
Ужас :)
К сожалению, и я со своей мамой больше часа не выдерживаю :( Моя мама не Жириновский, она просто преподаватель:))) :))) :))) Хватает и этого.
Но!!! Прелесть в том, что моя мама работает!!!!!!!!! у моей мамы есть свой "свет в оконце".
Вот. Облегченно так :))) И как бы ни любила она внучку, частенько бывает так, что видеться они не могут - то у мамы ученики к олимпиаде готовятся, то открытый урок.
Единственное, что можно вам посоветовать - найти другой "свет в оконце" для мамы:))))
Ведь и мальчика можно понять - каково ему,а? 19.02.2004 18:42:54, Miril
А вот тут и собака порылась. Пока Вы не контролируете ситуацию, ничего не решится.
19.02.2004 21:29:36, Мария Д.
Полно конфликтов у взрослых с ребёнком :-) Но нет таких, при которых ребёнок бы сказал "Я не хочу этого общения" - и продолжал общаться. То же и со мной и с мужем. То есть попытки навязать ребёнку общение именно муж и я пресекаем в зародыше. То есть я контролирую то, как со мной общаются, и помогаю дочке, своей властью, контролировать то, как общаются с ней. И в принципе оставляю именно за нами с мужем право решить, с кем и сколько будет общаться ребёнок. Меня смутило тут вот что: не понятна добровольность участников в этом общении - раз, не понятно, у кого власть - два.
Первое: Ребёнок не хочет, чтоб бабушка делала с ним уроки. Вы не хотите. Даже про бабушку не понятно, хочет ли она! Или же считает, что так надо. Почему это действие вообще происходит на свете? :-)))
Второе: По моему глубокому убеждению, у родителей должна быть власть над тем, что происходит с их детьми. И делиться этой властью не стоит ни с кем, кроме самого ребёнка. Законы практически всех стран западного мира эту власть поддерживают. Для меня лично, раз Вы спросили, ситуация, когда кто-либо, кроме мужа, меня и ребёнка, на эту власть замахивается, ОЧЕНЬ тревожна. В частности, мы не живём в странах, где государство слишком в эту область лезет. И делиться этим с родственниками тем более не собираемся. То есть меня бы напряг сам факт нашей потери контроля над тем, как ребёнок проводит время и что с ним происходит, или сам факт попытки получить больше такого контроля с помощью штук вроде "мыльных опер". 19.02.2004 23:40:17, Мария Д.
Первое: Ребёнок не хочет, чтоб бабушка делала с ним уроки. Вы не хотите. Даже про бабушку не понятно, хочет ли она! Или же считает, что так надо. Почему это действие вообще происходит на свете? :-)))
Второе: По моему глубокому убеждению, у родителей должна быть власть над тем, что происходит с их детьми. И делиться этой властью не стоит ни с кем, кроме самого ребёнка. Законы практически всех стран западного мира эту власть поддерживают. Для меня лично, раз Вы спросили, ситуация, когда кто-либо, кроме мужа, меня и ребёнка, на эту власть замахивается, ОЧЕНЬ тревожна. В частности, мы не живём в странах, где государство слишком в эту область лезет. И делиться этим с родственниками тем более не собираемся. То есть меня бы напряг сам факт нашей потери контроля над тем, как ребёнок проводит время и что с ним происходит, или сам факт попытки получить больше такого контроля с помощью штук вроде "мыльных опер". 19.02.2004 23:40:17, Мария Д.
Но вы меня не совсем поняли (или я плохо объяснила) и ребенок, и бабушка, и я СОГЛАСНЫ что бабушка проверяет у него уроки.
Вопрос в том, что он не хочет их делать качественно,а бабушка не умеет ( и не хочет научится, да и поздно) с ним договориться или развернуть ситуацию. что бы он делал так, как того требуют в школе. 19.02.2004 23:55:11, London
Замечательно :-) В таком случае, я бы написала письменный договор. Разработать его втроём. В нём русским по белому написать, кто что делает и кто что НЕ делает. Подписи всех участников, число, в рамочку на видное место. При нарушении общение мгновенно прерывается до того момента, пока новый договор не составите.
20.02.2004 03:41:20, Мария Д.
Читайте также
Готовим кулич к Пасхе: творожный и морковный
2 рецепта куличей от популярного фудблогера
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
