у меня проблема-помогите решить!1
как я уже рассказывала, моя девица дружит в основном с мальчиками.. как она говорит про себя: "я у них популярна"..))так вот эта популярность как-то боком начинает выходить: дочь жалуется что мальчики ее норовять схватить за разные интересные места..особенно один мальчик усердствует в этом..я уже с ним говорила. с его мамой мы подруги-но она не знает как донести до сына недопустимость подобных отношений.. игры все какие-то странные у детей, либо драки либо на "пиписечно-какашечные" темы..похоже, дочь в какмом-то смысле сама провоцирует к себе такое "панибратское" отношение? честно говоря я теряюсь в этой ситуции, не находя разумного выхода...
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Школьные проблемы
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Недавно одна девочка-подросток сказала мне: один мальчик сказал мне, что я возмужала:)
Я спрашиваю: в каком смысле?:)
Она отвечает: он сказал, что раньше мог хватать меня за разные места, а теперь не решается.
"Возмужание" выразилось в том, что у девочки появился неприступный вид:)
Понимаете, в чем тут штука?
У любой девочки в определенное природой время наступает момент, когда она начинает ощущать себя Королевной:)
У кого-то раньше, у кого-то позже, но наступает:) 23.09.2003 14:28:31, Элла Прокофьева
Я спрашиваю: в каком смысле?:)
Она отвечает: он сказал, что раньше мог хватать меня за разные места, а теперь не решается.
"Возмужание" выразилось в том, что у девочки появился неприступный вид:)
Понимаете, в чем тут штука?
У любой девочки в определенное природой время наступает момент, когда она начинает ощущать себя Королевной:)
У кого-то раньше, у кого-то позже, но наступает:) 23.09.2003 14:28:31, Элла Прокофьева
Не читала полной ветки, но в принципе тут нужно чуть больше работы, чем объяснить дочери ВНУШИТЬ МАЬЧИКАМ, ЧТО ТАКОЕ ОТНОШЕНИЕ НЕДОПУСТИМО. СОмневаюсь,что получится. Наряду с другими такиим от действиями меня вынудили уйти из класса, не первого, но все же. Для справки - я бегала и реагировала на дерганье меня за косички, но в другом классе5 это все же в было именно играми. в этом классе игра переросла в способ мести.
поэтому надо разобраться с девочкой. либо ее это устраивает. а есть такой вот способ популярности. Либо не устраивает , тогда надо помогать. Сама она не справляется. В первом сучае я бы ждала окончания ситуации. 21.09.2003 23:31:30, Шин
поэтому надо разобраться с девочкой. либо ее это устраивает. а есть такой вот способ популярности. Либо не устраивает , тогда надо помогать. Сама она не справляется. В первом сучае я бы ждала окончания ситуации. 21.09.2003 23:31:30, Шин
Привет! Муж соизволил подключить компы и инет. Но появляться буду редко, так как деньги съел ремонт.
22.09.2003 18:44:47, Шин
Ну да, у нас есть пластиковое окно длиной три метра и очень приятно жить в ванной и туалете. НА этом этапе денгьи и кончились
:)) 23.09.2003 23:25:18, Шин
:)) 23.09.2003 23:25:18, Шин
Окно в три метра - это хорошо. А ванна с туалетом - всё равно самое главное. У нас, как переехали, в основном только ванна с туалетом и кухня были. :))
24.09.2003 00:11:41, безымянная
В чём? Что трёхметровые окна - это хорошо?
На кухне что-нибудь есть? Плита, духовка, раковина, ну что ещё надо? Для начала - продержитесь.
24.09.2003 00:42:36, безымянная
На кухне что-нибудь есть? Плита, духовка, раковина, ну что ещё надо? Для начала - продержитесь.
24.09.2003 00:42:36, безымянная
Я живу в таких условиях - "для начала продержитесь " уже лет пять. В разных квартирах с таким минимумом - туалет, раковина, плита есть. ну и хватит. Не считая студенчества. Видимо, уже стара стала для такого минимума.
25.09.2003 09:36:18, Шин
Девочка, которая дружит с мальчишками и ведет себя как мальчишка :)), может и здесь отреагировать как парень, ИМХО. Давайте посмотрим на читуацию под углом, "а что было бы, если бы на месте этой девочки был мальчик"?
21.09.2003 15:28:21, Яся
А вообще я подумала, что мы все так усложняем, так овзросляем... может ей просто надо не просто орать "А-А-А", когда все это происходит, а вопить типа "А он в меня влюбился, влюбился, влюбился!!!", по степени обидности и маразматичности по-моему соизмеримо :)) Опять же на нормальном детском языке и попадает именно туда, куда надо - в чувство дружбы, оскорбляемое такими предположениями :))
21.09.2003 16:27:45, Яся
Класс!!!
Я так избавилась от приставалы в 4-ом классе. 22.09.2003 18:45:53, ПривеТТ
Я так избавилась от приставалы в 4-ом классе. 22.09.2003 18:45:53, ПривеТТ
Не хочу обидеть, но мне тоже кажется, что в этой ситуации дочка воспринимает подобное поведение со стороны мальчиков как неизбежную сторону популярности, хотя где-то в глубине души уже понимает, что принятие женщиной таких знаков внимания не одобряется. Если ей это поведение не нравится 1) уже давно, еще в первый раз, надо было сказать мальчику, что такое поведение абсолютно неприемлемо 2) если мальчик не понимает нормальных резонов, надо было ему отказать в дружбе и пожаловаться учительнице 3) если продолжает домогаться, то дать в глаз больно, если возникнет разборка, то тем лучше, пусть школа участвует в воспитании мальчика. Если все вышесказанное не действует, то поскольку дело рук утопающих в России в их же руках, то последний и непедагогический метод - отправить папу разбираться с мальчиком по-мужски.
21.09.2003 07:00:11, Blossom
Если дети всё ещё в фазе туалетного юмора, я бы вовсе не горела желанием сходу знакомить их с тонкостями межполовым взаимоотношений. ИМХО, не вполне готовы. Три раза ИМХиссимо :)). Помнится, мне на вопрос, как себя вести, если мальчишки "пристают" (стреляют бумажками, пытаются выбить портфель, дёргают за волосы,...), родители ответили, что чем сдержаннее реагирую я, тем больше вероятности, что меня оставят в покое и переключатся на кого-нибудь более склонного включиться в эту игру. Плюс к этому я была редкостной недотрогой, поэтому повертеть у виска пальцем и физически самоустраниться из "зоны поражения" как правило не было проблемой. С точки зрения пацанов намного веселее было дернуть за косу Маринку: она вскочит и понесётся за ними с громким визгом. А с меня какой прок?
То бишь если Вы боитесь, что дочка сама провоцирует мальчишек, поговорите сначала с ней. В том числе и о том, что уж друзьям-то не грех быстро и доходчиво объяснить "правила игры". И обид тут быть не должно, на то они и друзья. Если же Вы уверены, что её реакция просто неверно "читается" другом... Можно говорить о дружбе и границах допустимого с ними обоими. Только не с "половой" точки зрения.
:)) 20.09.2003 21:06:40, Баба Нюра
Разговор с дочкой обязателен, но он не отменяет возможности "мужского разговора" с мальчишкой. Опять-таки без "изнасиловательских" параллелей. 20.09.2003 21:57:20, Баба Нюра
Ты уверена, что она воспринимает происходящее как нечто негативное?? Уверена, что ей не нравится?
Поскольку, в принципе, ничего ужасного в таких играх нет и многие люди могли бы быть лучше, если бы у них в детстве такое было..
А если напряжно относиться к тому, что происходит в жизни ребенка, то можно ребенку психику попортить.. Ну и есть вероятность, что перестанет делиться тем, что в жизни происходит..
Вообщем, на мой взгляд, лучше в данном случае максимально спокойное отношение..
А если именно ей самой (а не тебе) не нравится такое - пусть учится говорить "нет" :) 20.09.2003 16:23:31, Siniy
В принципе, я тож считаю, что само по себе всё это не особо-то и страшно. Но со стороны мамы - я представляю - каково это - узнать такое о своём ребёнке. Сама бы не хотела, если честно, подобную ситуацию видеть, когда дочка немного подрастёт.
20.09.2003 16:27:54, безымянная
Офф. Лучше скажите, товарищ модератор, почему у меня при удалении куска текста в моём сообщении, он потом опять пояляется при чтении? :)
20.09.2003 16:45:26, безымянная
а дочка именно жалуется, кстати.. опять же мне твои демократические высказывания всегда хочется конкретизировать...а если твоему сыну в 7 лет по яйцам дали как-следует за то что руки распускал. какая твоя реакция будет?? холодный копресс будешь накладывать и объяснять родителям девочки как много их дочь потеряла? или все таки поробуешь с сыном поговорить о мужской и просто чеоловеческой ответсвенности, о чужом прависи, непрекосновенности чужого тела итд??? 20.09.2003 16:41:59, понарошку
Я стараюсь отвечать отвлекшись от себя лично, так что не нужно прикапываться к моей личности :)
Насчет же околосексуальных игр детей - я уже выразил свое мнение.. Я думаю, что в такой форме они являются не вредными.. а даже полезными..
Ну а если ребенку дадут по яйцам именно за описанное выше, то я посоветую ему не связываться с этими конкретными людьми, так как ничего хорошего от общения с ними не выйдет, ведь они другие.. В жизни нужно общаться со своими людьми, с теми, общаясь с которыми "не получишь по яйцам"..
Если дочка жалуется (если ты ее понимаешь правильно) - думаю, стоит ей посоветовать просто говорить "нет" в отношении того, что ее напрягает.. Действует обычно значительно лучше криков и жалоб родителям.. Силовая же поддержка со стороны родителей в такой (не опасной для жизни) ситуации позволяет ребенку ощущать некую вседозволенность.. не учит расчитывать свои силы.. Что во взрослой жизни скорее окажется причиной многих проблем..
20.09.2003 17:00:06, Siniy
Синий, в данном случае, как я поняла, напрягают не околосексуальность детский игр, а насильственный характер этой околосексуальности.
Сказать "нет" чаще всего не помогает. Потому что не успев выслушать нет, обидчик уже дальше побежал. И в следующий раз опять схватит неожиданно. А когда ты будешь протестовать, еще и обсмеет.
Представь себе, Синий, что в твоей компании появился человек, который постоянно тебя походя пытается ухватить за причинное место.
Нет, в пятак, ИМХО, лучший выход в данном случае. 21.09.2003 23:39:53, Artemis
Сказать "нет" чаще всего не помогает. Потому что не успев выслушать нет, обидчик уже дальше побежал. И в следующий раз опять схватит неожиданно. А когда ты будешь протестовать, еще и обсмеет.
Представь себе, Синий, что в твоей компании появился человек, который постоянно тебя походя пытается ухватить за причинное место.
Нет, в пятак, ИМХО, лучший выход в данном случае. 21.09.2003 23:39:53, Artemis
извини. Синий, но похоже нам не по пути в этой теме.. 20.09.2003 17:12:35, понарошку
Единственное, я не думаю, что трагичность восприятия и проецирование на детей своих "тараканов" так уж хороши в данном вопросе..
Впрочем, каждому свое
Надеюсь, ты не обижаешься, что находятся люди, кому не по пути с тобой в какой-либо теме? :)
Хотя, если ты сама знаешь "как нужно поступать", то зачем в конфе спрашивать? Чтобы подтверждение получить, разрешение на действия? Твой ребенок, ты рожала - так делай что хочешь, что сама считаешь нужным.. Твое влияние все равно пока что сильнее, чем влияния других людей.. 20.09.2003 17:23:53, Siniy
Тут не совсем тараканы (я за себя говорю). Просто когда за себя отвечаешь - это одно. а вообще-то - дело может в принципе принять не очень хороший оборот. Как, например, если бы альпинист, который уверен, что преодолеет какой-то опасный участок, в принципе, пошёл бы туда, но другим бы не посоветовал, поскольку не уверен, насколько они смогут справиться с ситуацией.
20.09.2003 16:40:40, безымянная
как раз в последнее вермя часто думаю над тем, как бы научиться определять, где можно ребёнку доверять и не страховать... Какая-то жизнь с гарантированной страховкой, как мне кажется, ненасыщенная для ребёнка, да и вообще - человека. А с другой стороны - страшновато... Вот читаем с дочкой "Мумми-троля", так прям мне завидно ему, какая у него мама была. :)
20.09.2003 17:13:01, безымянная
Самой забавно, но для меня этот сказочный герой стал просто, как это сказать? - примером для подражания. :))) Хочется, чтобы у дочки мама хоть часть спокойствия мамы Мумми-Тролля имела. :))
20.09.2003 20:00:19, безымянная
[пусто]
20.09.2003 21:45:09
[пусто]
21.09.2003 02:56:12
Я не вижу большой разницы с реальной жизнью, как это ни странно...
Домик на лесной опушке на отшибе от всех и вся, да ещё и с морем - этого, конечно, не хватает, но я уверена, что у меня ещё всё впереди. :))
Но я вообще - романтик. 21.09.2003 12:13:27, безымянная
Домик на лесной опушке на отшибе от всех и вся, да ещё и с морем - этого, конечно, не хватает, но я уверена, что у меня ещё всё впереди. :))
Но я вообще - романтик. 21.09.2003 12:13:27, безымянная
[пусто]
21.09.2003 17:23:57
Да и замкнутости фатальной там нет. Куча народу пришло с совершенно разных мест. Путешествия, странствия - постоянный лейтмотив. Кстати, очень фигуральны постоянно появляющиеся хатифнатты - что-то внешнее проносится, но пустое оно, без эмоций абсолютно.
21.09.2003 17:35:13, безымянная
[пусто]
21.09.2003 22:18:44
[пусто]
22.09.2003 16:48:43
А... Ты дату пишешь не по нашему. :)) По-нашему - это 11.09 А как надо реагировать? Я не вижу здесь разницы - в реакции - как при этом жить.
22.09.2003 22:47:06, безымянная
22.09.2003 22:47:06, безымянная
Что-то я уже потеряла нить - о чём мы спорим. :) Правда, не поняла, как могут мировые события влиять на то, как кому жить в своей семье. И как детей воспитывать.
Я про свой идеал говорила, что мне хочется создать для ребёнка как бы островок спокойствия и надёжности. Для этого самой хочется быть много спокойней, чем я есть на самом деле сейчас. И (с какого-то возраста, но не пропустить момента) доверять дочке настолько, что всякие её походы, исследования и т.д. вообще не контролировать, а просто спокойно "ждать её к ужину". Может, ты видишь образ Мумми-мамы ещё как-то, что действтительно противоречит существующей жизни?
С другой стороны, вспоминая твои топики перед войной и статью, пр то, как ты с дочкой проблему обсуждала, я могу представить, чем разнятся наши позиции. Поправь меня, пожалуйста, если я ошибаюсь. Ты просто хочешь подготовить дочку ко всем возможным вариантам, какие только можешь сама представить. Ты не хочешь создавать ей ощущения, что всегда и всюду сможешь помочь ей, поэтому подготовить её так, чтобы морально и навыками она была готова ко многому. Ты не хочешь создавать ей ощущения абсолютной стабильности, "война может прийти и сюда" и т.д. Если так, то разумеется, такой подход существует. но я не могу понять, что в моём подходе такого, что не может быть осуществлено принципиально? или я чего-то не вижу? Правилен он или нет - это вопрос другой. Но ты говоришь, что не можешь представить себе такой жизни. Вобщем, мне правда интересно, какой стороны вопроса я возможно не ощущаю, не вижу. :) 23.09.2003 00:37:38, безымянная
Я про свой идеал говорила, что мне хочется создать для ребёнка как бы островок спокойствия и надёжности. Для этого самой хочется быть много спокойней, чем я есть на самом деле сейчас. И (с какого-то возраста, но не пропустить момента) доверять дочке настолько, что всякие её походы, исследования и т.д. вообще не контролировать, а просто спокойно "ждать её к ужину". Может, ты видишь образ Мумми-мамы ещё как-то, что действтительно противоречит существующей жизни?
С другой стороны, вспоминая твои топики перед войной и статью, пр то, как ты с дочкой проблему обсуждала, я могу представить, чем разнятся наши позиции. Поправь меня, пожалуйста, если я ошибаюсь. Ты просто хочешь подготовить дочку ко всем возможным вариантам, какие только можешь сама представить. Ты не хочешь создавать ей ощущения, что всегда и всюду сможешь помочь ей, поэтому подготовить её так, чтобы морально и навыками она была готова ко многому. Ты не хочешь создавать ей ощущения абсолютной стабильности, "война может прийти и сюда" и т.д. Если так, то разумеется, такой подход существует. но я не могу понять, что в моём подходе такого, что не может быть осуществлено принципиально? или я чего-то не вижу? Правилен он или нет - это вопрос другой. Но ты говоришь, что не можешь представить себе такой жизни. Вобщем, мне правда интересно, какой стороны вопроса я возможно не ощущаю, не вижу. :) 23.09.2003 00:37:38, безымянная
[пусто]
23.09.2003 02:51:00
Да, пока таких проблем у нас нет. :) Вопросов тоже мало, со всякими государственными структурами вообще ребёнок слабо сечёт, у неё понятия полицейских и бандитов смешанные, она их считает примерно одного рода всех. Ну, что реальныее - что с ребёнком что-либо случится в мамино отсутствие или что маму накажут? В Америке - наверно, первое. Хотя я и осталвяла в отеле спящую дочку одну, и в машине, как правило ездили не в сиденье (ну, ужасные сиденья в прокатных конторах, хоть и дерут за них дополнительные деньги как правило, в Москве в машине нет проблем - кресло удобное, она его любит в принципе). Я рассчитывала там на то, что в первый раз всё равно только предупреждение сделают. :) Ну и вообще - все государственные правила - это некая канва, в которой живёшь. Они могут меняться со временем, да и от места зависят. Не буду же я вбивать ребёнку в голову абсолютность правил одной страны, если в другой они другие, могу ограничиться тем, что "здесь такие правила". Хотя, да - именно в крупных общественных местах (аэропорта, Диснейленды т.д.) мне сложнее всего справиться дочкой. Благо, мы бываем в таких местах редко, и в основном это - лишь перевалочный пункт к другой цели (как аропорта). Вобщем, временные правила - это одно, а свои жизненные принципы - это совсем другое. Всё равно все так и живут - соизмеряя важность в данный момент своих принципов с требованиями окружающего мира.
По поводу гуляний - у нас есть возможность гулять без особого контроля. Некоторые дети у нас во дворе гуляют сами и в 5 лет, и в 4 года. И потом, лето часто проводится на даче или в деревне, либо в небольшом городке, где многие дети гуляют сами по себе. Да и в Америке, думаю, после 12-ти то лет, уже наверно, можно будет самому ребёнку гулять?
Ну да ладно, я признаю, что для меня жить так, как в Мумми -далене - это просто мечта, говорю же, что как некий идеал. Меня вообще именно такая уединённая жизнь по жизни и привлекает, тем более, что мне удалось в возрасте от 7-ми до 11 лет пожить такой вот достаточно вольной жизнью, хотя и не в очень мирном месте - в воинской части. Кстати, думаю, что мумми-маме, до того, как она нашла мумми-папу и они поселились в долине, пришлось тоже много разных правил на себе испытать, ей же пришлось покинуть привычную жизнь из-за того, что люди перестали жить в домах с печным отоплением. :)) Они сами вобщем-то, создали свою жизнь.
Эх, как раз разговор зашёл о том, о чём не так давно с моим приятелем, который был дочкиным нянем, и у которого мама как раз очень и очень по своим принципам похожа на мумми-маму.... Он всё время посмеиваится над нами, что мы хотим уехать. Говорит, что если уж куда и ехать, то, мол, только не полицейскую Америку.... Ладно, разберёмся. Хотя, опять вот информация к размышлению. Я уж стала готовить тылы - в деревне у родителей, но это уж совсем на крайний случай... :))) 23.09.2003 15:00:41, безымянная
По поводу гуляний - у нас есть возможность гулять без особого контроля. Некоторые дети у нас во дворе гуляют сами и в 5 лет, и в 4 года. И потом, лето часто проводится на даче или в деревне, либо в небольшом городке, где многие дети гуляют сами по себе. Да и в Америке, думаю, после 12-ти то лет, уже наверно, можно будет самому ребёнку гулять?
Ну да ладно, я признаю, что для меня жить так, как в Мумми -далене - это просто мечта, говорю же, что как некий идеал. Меня вообще именно такая уединённая жизнь по жизни и привлекает, тем более, что мне удалось в возрасте от 7-ми до 11 лет пожить такой вот достаточно вольной жизнью, хотя и не в очень мирном месте - в воинской части. Кстати, думаю, что мумми-маме, до того, как она нашла мумми-папу и они поселились в долине, пришлось тоже много разных правил на себе испытать, ей же пришлось покинуть привычную жизнь из-за того, что люди перестали жить в домах с печным отоплением. :)) Они сами вобщем-то, создали свою жизнь.
Эх, как раз разговор зашёл о том, о чём не так давно с моим приятелем, который был дочкиным нянем, и у которого мама как раз очень и очень по своим принципам похожа на мумми-маму.... Он всё время посмеиваится над нами, что мы хотим уехать. Говорит, что если уж куда и ехать, то, мол, только не полицейскую Америку.... Ладно, разберёмся. Хотя, опять вот информация к размышлению. Я уж стала готовить тылы - в деревне у родителей, но это уж совсем на крайний случай... :))) 23.09.2003 15:00:41, безымянная
[пусто]
23.09.2003 17:40:08
Моя - в папочку. :) Ей очень Сан-франциско понравился. В НЙ я не поеду жить ни при каких обстоятельствах - лучше в деревню. Кстати, моя деревню как раз очень любит - там животные. Но любит ужасно свой двор нынешний, даже вот ехать сейчас в отпуск не хочет, приходится ей напоминать про прелести, показывать фотки. Двор любит за друзей - это у неё сейчас на первом месте. Музеи особj не пошли, правда, мы мало где и были, в Дарвиновском, где чучела, завопила, что хочет только туда, где живые.
Сама я на необитаемый остров никогда не хотела, вобщем-то, мне главное - чтобы не в крупном городе. 23.09.2003 18:48:38, безымянная
Сама я на необитаемый остров никогда не хотела, вобщем-то, мне главное - чтобы не в крупном городе. 23.09.2003 18:48:38, безымянная
Короче, ты меня сильно в сторону увела. :)) К проблемам, над которыми я и сама-то не сильно думаю. Моя исходная фраза была связана совсем с другой моей личной проблемой - я не уверена, что даже если мне никто не будет препятствовать, то смогу спокойно отпускать свеого ребёнка куда угодно, лишь просто доверяя ей. ВОт в чём дело. И ещё - когда наступает тот момент? как его почувствовать? У нас во дворе, напрмер, уже гуляет один мальчик сам дочкиного возраста. Мне кажется, что рановато, всё-таки, машины по двору ездят... Но вот 6-ти, 7-ми летки гуляют - уже нормально это смотрится. Но не уверена, что не буду всё время в окне торчать в такой ситуации. Или - я сама лет с 5-ти гуляла иногда сама, а с 7- ми - всегда сама, часто по лесу. Но моя мама иногда меня "теряла" и прямо-таки с ума сходила. Уже в старшем школьном возрасте после того, как я немного задержалась из похода - всего на 1 день (при этом даже умудрилась позвонить из дуткой тьму-таракани), а мама так жутко переживала, что папа в итоге запретил идти мне в следующий поход. Вот с таким мне хотелось бы справиться - когда есть возможность, есть повод доверять, но просто не получается. В этом смысле для меня мумми-мама - пример для подражания. Сама я, если в каких-тоне понятках - даже места себе не нахожу, не могу заниматься другими делами и просто наматывю круги по комнатам, прямо как мумми-папа, когда они ожидали детей из похода в обсерваторию. Вот от этого хочется хотя бы частично избавиться.
23.09.2003 15:37:14, безымянная
Кстати, о муми-маме: у них тоже непростая жизнь в книжке - то комета падает, то потоп - и ничего. :-) На мой взгляд, ничуть не безопаснее 9/11.
23.09.2003 19:56:14, Сонечка
Понимаешь, Стать жертвой терракта или там метеорита (которые реально много падают на Землю, просто величины не особо большой, а большие - просто редко) - вероятность мала. А вот что тебя досканально обыщут в аэропорту - большая. После терракта того сразу летели в Австрию, что наши, что там - раздолбаи полные, мы-то всё подрад упаковывали, боялись досмотра, но им было всё всё равно, было всё как обычно (а летели буквально не больше, чем через неделю) Хотя нет - на обратном пути видели у досмотрщиков целую коллекцию маникюрных ножничек. Ещё через пол года летели в Америку, так вот, из неё когда - осмотр был таким, что у меня пряжка звякнула, меня этой фигнёй отдельно ощупывали, потом ещё и досмотр - впервые в жизни такое было. Ничего, конечно, там бабы женщин досматривают, но всё равно - приятного мало. :)
23.09.2003 20:29:28, безымянная
Про это я тоже думала, но Маша приводит пример про то, что у тебя просто ребёнка отберут, если его одного отпустишь (в Америке так) - против этого не попрёшь. По поводу такого мне почему-то вспоминетается "танцующая в темноте".
И ещё подумалось - доверительный экстрим ребёнку по-американски - поехать в магазин, допустим, оставив часа на два семилетнего ребёнка дома и доверять ему в том, что он за это время не позвонит в социальную службу. 23.09.2003 20:07:33, безымянная
И ещё подумалось - доверительный экстрим ребёнку по-американски - поехать в магазин, допустим, оставив часа на два семилетнего ребёнка дома и доверять ему в том, что он за это время не позвонит в социальную службу. 23.09.2003 20:07:33, безымянная
В крупном "аквариуме", в Монтерее (Калифорния) Я как-то пошла в туалет, а там перед ним стояли скамейки и телек был включен. Я решила не брать с собой дочку, посадила её на скамеечку, сказала, чтобы она смотрела телек, что я сейчас приду. Выхожу - дочки на месте нет, окидываю взглядом всё вокруг, стоят - семья с тремя детьми, мама семейства держит дочку за руку, лица у неё и мужа жутко сосредоточенные, такие "с яркой гражданской позицией". Я подхожу с одной мыслью: "Быстрее взять дочку и дёру, пока на какой-нибудь разбирательство не потащили". Подошла, они спросили, мой ли ребёнок, я кивнула, взяла её за руку и быстрее оттуда. :) Вот немного струхнула, если честно.
23.09.2003 20:13:45, безымянная
Путешествие - всегда немного экстрим. Если жить в этом, привыкнешь, наверное и не будешь сильно дергаться. Я бы не решилась оставить не говорящего на языке ребенка одного.
А муми-мама - внутренний покой. Наверное, к этому можно стремиться :-) 25.09.2003 13:43:16, Сонечка
А муми-мама - внутренний покой. Наверное, к этому можно стремиться :-) 25.09.2003 13:43:16, Сонечка
Я - романтик. :)) Телек, кстати, почти не смотрю. И считаю, что без него вообще могла бы обойтись.
21.09.2003 17:29:51, безымянная
У меня была похожая ситуация в первом классе. Только мы с этим мальчиком не друцжили. Я тогда вообще с мальчиками не дружила. Так вот сама я никакими силами справиться не могла. И учительница тоже не могла. И родители мальчика.
В итоге в школу пришел знакомый родителей (отец болел тогда), отозвал мальчика в сторонку и пообещал при следующей моей жалобе закатать его в асфальт.
Верю, что это не педагогично, что так нельзя, что в Америке разбиралось бы в суде:)) Но ведь действенно! Хватило ОДНОГО разговора. Никаких проблем с отношениями дальше (мы еще 4 класса вместе учились) у меня не было. 20.09.2003 16:17:07, Харас
мой муж тебя расцеловал бы за такой рассказ- у него просто "кулаки чешутся"... проблема в том что дети вроде как друзья пока что и я боюсь что для дочери это тоже будет сильное впечатление...
20.09.2003 16:22:31, понарошку
В итоге в школу пришел знакомый родителей (отец болел тогда), отозвал мальчика в сторонку и пообещал при следующей моей жалобе закатать его в асфальт.
Верю, что это не педагогично, что так нельзя, что в Америке разбиралось бы в суде:)) Но ведь действенно! Хватило ОДНОГО разговора. Никаких проблем с отношениями дальше (мы еще 4 класса вместе учились) у меня не было. 20.09.2003 16:17:07, Харас
Так я тогда этого и не знала. Выяснилось уже сильно после окончания школы.
но мне самой ситуация действительно сильно не нравилась. Возможно у твоей дочери иное отношение.
Правда, я все равно считаю, что такие действия допускать не нужно. 20.09.2003 16:40:22, Харас
но мне самой ситуация действительно сильно не нравилась. Возможно у твоей дочери иное отношение.
Правда, я все равно считаю, что такие действия допускать не нужно. 20.09.2003 16:40:22, Харас
[пусто]
20.09.2003 03:21:37
Маш, проблема в том что все происходит в школе, на переменках, в общей катавасии...(( то есть я не могу вмешаться. я посоветовала дочери сразу же обращаться к учителю но не уверенна на сколько это действенно... я с дочерью очень подробно осуждала вопросы секса и интима, в свое время вопрос сам возник, но как воздействовать на этого мальчика я уже на знаю... я поговорила с ним, с его мамой- пока результатов ноль.. мальчик недавно так ее прихватил что даже поцарапал...дочь с этим мальчиком давно дружит и видимо боится потерять "хорошего друга" или не до конца понимает серьезности происходящего.. а у меня в арсенале остались только силовые методы воздействия и похоже я готова их применить.. я стараюсь донести до дочки всю важность решения этого вопроса в то же время я боюсь «пережать» ….я вообще в ужасной ситуации, муж кипит возмущением, "жаждая крови", мама мальчика –моя хорошая подруга и мне не хочется портить отношения, но самое ужасное что ситуация весьма активно развивается, мальчик показывает другим мальчикам некий стереотип поведения который видимо для них весьма «интересен», они его подхватывают и тоже начинают участвовать в его «затеях»…(((
20.09.2003 15:26:02, понарошку
Я бы ни в коем случае не стала говорить с девочкаи о феминизме. Я для взрослых людей такие разговоры не понимаю. На мой взгляд, все разговоры типа "женщина тоже человек" и рассказы о "мужском терроре" больше всего унижают женщин.
Более того. Данная ситуация к феминизму не имеет никакого отношения. Представим все наоборот, девочка вместе с подружками все время треплет какого-то мальчика за его "причинное место", несмотря на то, что ему это в какой-то момент перестало нравится, и он просит отстать. Это что - невозможная ситуация? Она ничем не отличается от происходящего, а о феминизме тут речь уже не пойдет.
Я бы и об изнасиловании в связи с происходящим говрить не стала. Зачем у девочки выстраивать такие ассоциации? Это ее друг, они просто сейчас лруг друга не поняли. Им надо помочь объясниться.
Я бы постаралась поговорить с девочкой о дружбе. О том, что друг никогда не унизит, не выставит насмех своего друга. Что он, наоборот, всегда защищает товарища. И дело тут не в причинных местах вовсе! Если бы он всегда ей "рожки" приставлял или расстегивал портфель, чтобы оттуда все вываливалось - что, было бы сильно лучше?
Я бы, наоборот, разговоры из плоскости "половых" тем переводила на социальные взаимоотноешния и примеры приводила как раз типа оасстегивания портфеля, вымазывания лица кремом от торта или чего-нибудь наподобие.
Я бы попыталась поговорить с дочкой и оценить, насколько она понимает, что действия мальчика над ней против ее желания унизительны и не являются выражением дружбы. более того - это провоцирует на такие же действия остальных мальчиков и девочек, с которыми она вовсе не так дружна. Если бы мне показалось, что она достаточно понимает сложившуюся ситуацию, что она способна рассказать о ней внятно своему другу (ведь он е едруг, а вовсе не маленький поганец), то я бы посоветовала ей серьезно поговорить с ним наедине. Не во время школьных переменок визжать, когда всеобщая свалка. А после уроков дома или на улице вдвоем поговорить. Сказать, что она считает его своим другом. Спросить, а считает ли он другом ее? Сказать, что в последнее время он ведет себя совсем не как друг, по ее мнению. Сказать, что друзья не унижают и выставляют своих друзей насмех (и т.д., см. выше). Сказать, что она очень дорожит дружбой с ним. но если он не перестанет делать так, как ей не нравится, она поймет, что дружбы больше нет. Что тогда она перестанет относиться к нему как к близкому человеку. Предупредить, что она больше ни единого раза не готова терпеть, чтобы он хватал ее так, как ей неприятно.
Мне кажется, что дети в 6-7 лет (им столько?) могут об этом говорить. Расспросите потом дочку, как прошел разговор? Как реагировал мальчик?
Хотя, наверное, способность к таким разбирательствам зависит от детей. Если Вы считаете, что такой разговор детям не по плечу, возможно, Вам самой стоит поговорить с ними обоими. Серьезно с ними двумя маленькими человечками. Не обижая их, не пугая. Попытаться разобраться с ними вместе в запутавшейся их дружбе. Именно в таком ключе - о дружбе, не о половых контактах... 20.09.2003 17:21:07, Anykey
согласен.. правильный путь..
Но дальше разговор может перейти в плоскость "должен ли муж удовлетворять жену, если ей хочется, а он не очень хочет".. То бишь, мальчик может сказать, что если она реально его подруга, то позволит ему делать то, что ему приятно.. так как он тоже позволяет ей делать то, что ей приятно
Вообщем, ситуация даже чуть сложнее.. И лучше, если дети действительно будут говорить и договариваться сами, а не надеяться на силовое вмешательство родителей
20.09.2003 17:44:20, Siniy
Я бы все-таки пыталась направлять разговор не к "должен ли муж удовлетворять жену, если ей хочется, а он не очень хочет", а к "должен ли друг позволять другу натягивать себе кепку на нос, чтобы все вокруг потешались, если того это очень развлекает". Это и обсуждать.
20.09.2003 18:11:48, Anykey
спасибо Вам! вы очень здорово все написали!! именно такие мысли я никак не могла сформулировать!!
20.09.2003 17:27:11, понарошку
я говорю об этом. и меня тоже больше всего настораживает эта дружба.. но очень боюсь ее испугать слишким большим акцентом на происходящее... вроде как в этом возрасте все они слегка озобочены тем "что у друга в трусах" в тоже время мне не нравится " легкость восприятия " всего происходящего- знаю очень негативные примеры последствий...вобщем. у меня сумбур в голове а дома злой муж готовый "дать в тырло" толи маленькому мальчику, толи его папе, толи учителям которые не следят за детьми...((9
20.09.2003 15:56:21, понарошку
предполагаю что бывают такие ранние опыты-но мне не хотелось бы чтобы моя дочь стремилась к ним, поттому как предполагаю понятие ответсвенности за приобретение опыта, тем более такого..как решать проблему другим путем?? а если моя дочь хочет ДЕЙСТВИТЕЛЬНО узнать и попробовать то мне прежде всего хотелось бы чтобы она была готова осознать это желание именно как СВОЕ желание а не представляла бы себя жертвой обстоятельств...
20.09.2003 16:13:35, понарошку
пока это не действует, либо дочь как-то "не так" кричит либо мальчик крик не воспринимает как запрет..дело в том что это дети по 6-7 лет и они и так кричат и дерутся много, еще один крик видимо не пронимает никого...
20.09.2003 15:48:06, понарошку
Меня это волнует еще как!! прежде всего я хочу чтобы она дала отпор маленькому поганцу..как ее научить, как заставить??7 неужели при отсутсвии ее желания есть возможность оставить все как есть???.боюсь я ситуации с приставучими друзьями, которых жаль отшить-мои личные жирные тараканы вскормленные на своем горьком опыте...
20.09.2003 16:02:32, понарошку
про вероятность похождений скажу одно-хотелось бы чтобы такого с моей дочерью не было... здесь нечем гордиться и я постараюсь донести до своего ребенка что приобретение опыта-это приобретение ответсвенности за этот опыт, даже если это только простая "проба пера"-простите за каламбур.....
20.09.2003 16:19:08, понарошку
Ну про суд - это конечно, крутовато, в жизни-то оно все попроще выглядит. Но, если бы в американской школе девочка пожаловалась на подобное домогательство, то мальчику бы грозило отстранение от школы на несколько дней с предварительным in school suspension, забрали бы с уроков в специальную комнату, где популярно объяснили, как себя надо вести. За повторный харасмент могут из школы выгнать. Преимущества для обиженной стороны - не надо контактировать с обидчиком.
21.09.2003 06:45:55, Blossom
Учителю она что скажет? Он меня за половые губы щиплет? Или как? Мне кажется, себе дороже, реакция учителя может быть крайне неожиданной и непедагогичной, потому что первая реакция на такие слова взрослого человека - непредсказуема :)) То есть к учителю можно, только если он во-первых, подготовлен, во-вторых, есть кодовые слова, которые ребенок не постесняется произнести, а учитель правильно поймет (не в ребенке дело, вспоминается воспиталка, которая жаловалась маме ребенка, что он матом ругается, так и говорит "мошонка чешется"), в третьих - есть уверенность, что учитель не сторонник позиции "жертва сама провоцирует насилие", в четвертых - не старая дева (т.е. не имеет толпы тараканов на эту тему).
21.09.2003 15:25:44, Яся
[пусто]
20.09.2003 15:48:45
Более того. Данная ситуация к феминизму не имеет никакого отношения. Представим все наоборот, девочка вместе с подружками все время треплет какого-то мальчика за его "причинное место", несмотря на то, что ему это в какой-то момент перестало нравится, и он просит отстать. Это что - невозможная ситуация? Она ничем не отличается от происходящего, а о феминизме тут речь уже не пойдет.
Я бы и об изнасиловании в связи с происходящим говрить не стала. Зачем у девочки выстраивать такие ассоциации? Это ее друг, они просто сейчас лруг друга не поняли. Им надо помочь объясниться.
Я бы постаралась поговорить с девочкой о дружбе. О том, что друг никогда не унизит, не выставит насмех своего друга. Что он, наоборот, всегда защищает товарища. И дело тут не в причинных местах вовсе! Если бы он всегда ей "рожки" приставлял или расстегивал портфель, чтобы оттуда все вываливалось - что, было бы сильно лучше?
Я бы, наоборот, разговоры из плоскости "половых" тем переводила на социальные взаимоотноешния и примеры приводила как раз типа оасстегивания портфеля, вымазывания лица кремом от торта или чего-нибудь наподобие.
Я бы попыталась поговорить с дочкой и оценить, насколько она понимает, что действия мальчика над ней против ее желания унизительны и не являются выражением дружбы. более того - это провоцирует на такие же действия остальных мальчиков и девочек, с которыми она вовсе не так дружна. Если бы мне показалось, что она достаточно понимает сложившуюся ситуацию, что она способна рассказать о ней внятно своему другу (ведь он е едруг, а вовсе не маленький поганец), то я бы посоветовала ей серьезно поговорить с ним наедине. Не во время школьных переменок визжать, когда всеобщая свалка. А после уроков дома или на улице вдвоем поговорить. Сказать, что она считает его своим другом. Спросить, а считает ли он другом ее? Сказать, что в последнее время он ведет себя совсем не как друг, по ее мнению. Сказать, что друзья не унижают и выставляют своих друзей насмех (и т.д., см. выше). Сказать, что она очень дорожит дружбой с ним. но если он не перестанет делать так, как ей не нравится, она поймет, что дружбы больше нет. Что тогда она перестанет относиться к нему как к близкому человеку. Предупредить, что она больше ни единого раза не готова терпеть, чтобы он хватал ее так, как ей неприятно.
Мне кажется, что дети в 6-7 лет (им столько?) могут об этом говорить. Расспросите потом дочку, как прошел разговор? Как реагировал мальчик?
Хотя, наверное, способность к таким разбирательствам зависит от детей. Если Вы считаете, что такой разговор детям не по плечу, возможно, Вам самой стоит поговорить с ними обоими. Серьезно с ними двумя маленькими человечками. Не обижая их, не пугая. Попытаться разобраться с ними вместе в запутавшейся их дружбе. Именно в таком ключе - о дружбе, не о половых контактах... 20.09.2003 17:21:07, Anykey
В принципе - верно, если там речь идёт о реальной дружбе. Определить надо изначально, что это за отношения как со сторны мальчика к девочке, так и с ё стороны к нему.
20.09.2003 19:14:06, безымянная
Но дальше разговор может перейти в плоскость "должен ли муж удовлетворять жену, если ей хочется, а он не очень хочет".. То бишь, мальчик может сказать, что если она реально его подруга, то позволит ему делать то, что ему приятно.. так как он тоже позволяет ей делать то, что ей приятно
Вообщем, ситуация даже чуть сложнее.. И лучше, если дети действительно будут говорить и договариваться сами, а не надеяться на силовое вмешательство родителей
20.09.2003 17:44:20, Siniy
Большинство детей отлично понимают, что дружба и действия сексуального характера - несовместимы, "в друзей не влюбляются" - обычная постановка вопроса для детей 7-99 лет :)), собственно секс-дружба в половозрелом возрасте скорее редкость, чем норма, обычно сексуальные импульсы подавляются или по ним принимается некоторое обоюдоудобное решение. Именно благодаря этому сохраняются "друзья детства", секс с которыми ближе к инцесту. Это заложено примерно там же, где невозможность трахать сестру или брата. Бывает и такое, конечно, но это все же отклонения. Хотя сексуальные эксперименты между братом и сестрой бывают нередко. Это я все о том, что Вы пытаетесь представить детей почти животными с полным отсутствием социальных инстинктов. Но это не так.
21.09.2003 15:43:28, Яся
Я бы посоветовала - поначалу - откровенно поговорите с дочкой, без оценки ситуации и спокойно выделите - ей действтительно так уж нравится мальчик или просто выбора нет - не с кем больше играть, и он не очень инетерсен в других играх.
Если второй вариант - тут надо просто искать достойных друзей. Если первый - попробуйте перевести её на романтический лад, чтоли... даже не знаю, надо подумать. 20.09.2003 16:20:40, безымянная
Если второй вариант - тут надо просто искать достойных друзей. Если первый - попробуйте перевести её на романтический лад, чтоли... даже не знаю, надо подумать. 20.09.2003 16:20:40, безымянная
На мой взгляд, здесь выход только такой, чтобы девочка сама дала понять, что не будет терпеть таких отношений. У детей в этом возрасте всё чётко, а между родителями - разбираться бесполезно. Как дать понять - можно привлекать внимание, например, громким криком, визгом, если он будет прикасаться к ней. Очертить зону - прикосновение - крик (визг). Но на уровне рефлексов, в смысле - как человек руку выставит ,если на него замахнуться, чтобы на отношения как между друзьями не повлияло.
20.09.2003 15:32:44, безымянная
20.09.2003 15:32:44, безымянная
возможно, что она не совсем хочет, чтобы он отстал. Если отпор даёшь уверенно - всё заканчивается. То есть, я к чему это - не стОит решать проблему с мальчиком или с его родителями. надо, чтобы дочка сама для себя решила (с вашей помощью, раз это Вас так волнует) о своих приоритетах.
20.09.2003 15:52:35, безымянная
Никак, наверное, не заставить. Но мальчика можно ехидно спросить, чего это у него за новое увлечение, хватать девочек за ... ? И, произнося слова "половые органы", потянуться рукой ему туда, не дотрагиваясь обозначить зону. Без угрозы, просто подкрепить слова жестом, обращенным к нему. Тебе при этом лучше на корточки сесть, а то наигранно слишком выйдет :))) Мне такая штука помогла, когда Алискины одноклассники били друг друга ногами по таким местам, они сначала прифигели, а потом попритихли (зато девочки как били так и бьют:(( ). Вообще, проговаривание таких вещей очень способствует.
21.09.2003 16:46:33, Яся
Сомневаюсь, что мальчик - такой уж поганец. При желании всегда есть действтенные средства отпора.
20.09.2003 16:10:03, безымянная
Можно в современной ситуции немного подпугнуть болезнями. ТОлько чтобы это было частью откровенной беседы, а не угрозой.
20.09.2003 16:23:27, безымянная
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
