Главная > Конференции > Ребенок от 10 до 13

Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Как реагировать?

Уважаемые мамочки! Очень хотелось бы услышать ваш взгляд вот на такую ситуацию: история знакомая, ученик-учитель, точнее взаимоотношения взрослого и ребенка в школе. Есть в нашей школе физичка, одна на всех, а потому товарисч ценный и незаменимый. К сожалению, обладает данный учитель крайне скверным характером, что выражается в постоянных криках, оскорблениях учеников. Наши 5-сники /физика ознакомительным курсом начинается именно в 5-м классе/ уже успел возненавидеть и учительницу и сам предмет. Варианты "что ты как дурак", "идиоты" и прочее постоянно звучат на уроках. С директором разговаривали, с классной тоже, с ней самой - было дело. Результат - временное улучшение, после которого все опять встает на привычные рельсы. Теперь, собственно, ситуация: вчера дочка, не найдя перед уроком в портфеле тетрадь, подошла и извинилась за то, что забыла ее дома. В конце перемены она всеже нашла тетрадь, которая лежала в папке и попала внуть другой толстой тетради. Урок начался, учительница увидела на парте у дочки тетрадь и, очень удивившись, напомнила, что "тетрадь забыта". Когда дочка объяснила ситуацию, учительница громко обратилась ко всему классу со словами: смотрите, какая у нее помойка, даже тетрадь не может найти!
Вопрос, собственно, вот в чем: КАК реагировать в такой ситуации девочке 10-ти лет? Как, услышав обидное и несправедливое утверждение, суметь ответить, а не пропустить молча слова учителя? О том, что учителя не всегда бывают правы и звание учителя не означает безоговорочного подчинения ему мы говорим, но вот именно в подобной ситуации, перед всем классом... Я растерялась. А дочке было очень обидно!
Извините, что долго. Просто это не единичный случай, а конкретная модель ситуации, в которой я НЕ ЗНАЮ, что посоветовать ребенку!

18.03.2003 10:05:39, АленКА

104 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне понравилось, как 6-летний подготовишка ответил на наезды раздраженной училки. Предыстория такая - платные подготовительные курсы в гимназии, а учительница советского толка - "Не умеешь сидеть за партой - выйди за дверь", "Сам все знаешь - выходи к доске и проводи урок" и т.п. И вот как-то она завелась на уроке - "Да я сегодня с 8-ми утра работаю, да уже устала вся", а один из учеников, маленький такой, хрупкий мальчик, спокойно, как бы размышляя вслух, говорит - "А я каждый день в садик к 8ми утра хожу, а потом сюда, на уроки..." Её реакцией было удивление. Мне показалось, что эта информация для неё неожиданна. Остаток урока она провела без наездов. 19.03.2003 09:51:09, Редиска

Лично я предлагаю так: если в следующий раз учительница скажет: "У тебя помойка в тетрадке", ответить: "А у вас - помойка в голове! Угадайте, что хуже...". :)

А когда училка вызовет родителей на собеседование, запастись тухлыми помидорами и, во1йдя в класс, "расстрелять" её на месте, ритмично приговаривая: "Я те покажу, паскуда... Здесь те не Америка..." 18.03.2003 20:21:47, Вовочка

Представила картинку :) Спасибо, рассмешили :)) 19.03.2003 12:08:12, Елена Д.

Учитель - это роль. Роль весьма специфическая.
Ученик - тоже роль.
Необходимо готовить ребенка к принятию этих ролей.
Игры, игры, игры...
Это важно.
Дети очень любят играть в школу.
Дайте время, место и материал для игры... 18.03.2003 17:50:10, Элла Прокофьева

Боьшое спасибо всем, кто высказался! Я очень благодарна вам за обсуждение, за советы и мысли! Есть о чем подумать, потому что это конечно "мелкое происшествие", но речь-то идет о гораздо более важном - умении ребенка адекватно оценить ситуацию, адекватно среагировать и не зажать чувство собственного достоинства только потому, что вторым действующим лицом является учитель!
18.03.2003 17:47:20, АленКА

Да, тут ещё вот какой момент - я современных школ не знаю, но ходят слухи, что с учителями часто бывают проблемы (в смысле,с их наличием). Поэтому способы воздействия на школьную систему могут быть не совсем таким, как если бы там была очередь из учителей.... к сожалению. 18.03.2003 17:53:01, Дикая Тварь.

Как бы поступила я? Поговорила бы с дочкой, объяснила следующее. Поведение каждого человека (в особенности неадекватное) имеет свои "корни". Может быть в семье у училки что-то невпорядке или, действительно, ПМС, или банально голова болит постоянно. Пускай она посмотрит на учительницу с точки зрения "как мне Вас жалко, у Вас что-то невпорядке, поэтому-то Вы себя так и ведете" (естественно, не вслух). К сожалению, в жизни придется много раз сталкиваться с "подобными", так легче про себя пожалеть, чем ввязываться... Себе же дороже.
И еще... Дочка ведь уже взрослая. Попробуйте показать ей обсуждение в конференции, а потом вместе примите правильное решение. 18.03.2003 17:22:48, Дианна1

Я бы сделала так. Очень вежливо пришла бы к учителю - с мужем, конечно. Сказала: "Мне стало известно о таких-то случаях..." доставая бумагу, где это все аккуратно напечатано и выглядит готовым к отсыланию. Хочу с Вами посоветоваться. Что МЫ можем сделать, чтоб такого больше никогда не было? Дальше не уходить, пока не выработается план действий, который тут же записать, размножить, собрать подписи и - внизу - должно быть приписано: "Копия учителю такому-то, родителям таким-то, директору, завучу". Если не поможет, в следующий раз - копия роно и т.п.

Конечно, если бы это было в Америке, я бы пришла уже с адвокатом :-) Эх, домик бы новый купила... :-)))) 18.03.2003 15:17:48, Мария Д

Классно! А вы в реальности пробовали что-то подобное героическое совершить? :) 18.03.2003 16:03:19, Снусмумрик

Не, мой ребенок не ходит в школу. Это я теоретически, по опыту других родителей, моих в том числе, вычитанному и выслушанному. Мои родители много времени проводили в школе. 18.03.2003 16:10:54, Мария Д

Слишком по-американски... В нашей школе я бы пошла сама разбираться (как родитель) только в крайнем случае. 18.03.2003 15:21:01, Дикая Тварь.

В "нашей" школе я бы не пошла и детей туда бы не пустила. Но если уж ходют, так надо уж ребенку безопасность обеспечивать как-то... 18.03.2003 16:09:53, Мария Д

Объясните, что бывают такие вот салдофонки. Я когда-то была в классе зачинщицей мстить подобной салдофонке довольно необычным способом... ну да ладно, даже это не действует, конечно, хотя как-то она посмирее стала.. :)) В 10 лет сложно... Только пониманием, на мой взгляд, что человек - просто вот такой "кривой-горбатый", по своему, "бедненький"... К сожалению, открытый протест может вызвать слишком острую ситуацию. Но достойно произнесённая фраза: "Вы не правы" или "Вы не имеете права так говорить" или "Мой портфель - моя собственность, и только я решаю, какой там должен быть порядок", мне кажется, не помешают. Главное - говорить не вызывающе, а спокойно. и кратко, уверенно. 18.03.2003 15:04:18, Дикая Тварь.

У меня богатый опыт таких историй в школе...
Из-за частых смен школ и учителей в них, да еще - родители всегда ходили туда разбираться.
Думаю так. Педагогический коллектив - это всегда "свой круг", если, конечно, училка не вчера пришла из института. Разумеется, у них там групповое мышление, и в каком-то смысле - они горой друг за друга. Если, опять же, означенная училка не является в коллективе изгоем, к которому так и ждут, чтобы прицепиться... 
Тоже не ваш вариант.
Мне кажется, что вот вы идете беседовать с классной. она кивает понимающе... "Да-да, конечно..."
Потом идет в учительскую, и за чашкой кофе с кексом говорит физичке: "Людк... А, Людк... Ну, ты чё? А?...", а Людка отвечает: "Ой, Машк... Так меня эта девка достала, опять я наехала на нее...!". А классная, с кривой усмешкой: "Людк... Вот у тебя ПМС, а я - разбирайся..."
Ну, и так далее, вы понимаете...
Если один поход к классной не принес эффекта, значит там все - друзья-товарищи...
Опять же, если найдете возможность надавить так, чтобы испугались (типа совета сделать страшные глаза и пригласить тяжеловеса), учителя озлобятся, и девочке будет очччень неуютно. Может уже не быть прямых наездов типа "помойка в портфеле", но есть масса способов делать обидные намеки, которые всем понятны, но жаловаться на которые - глупо и бесмысленно. Вас же обвинят в паранойье.
Пререкаться девочке с физичкой, конечно, не нужно. Вам же отольется: ребенок невоспитанный.

Я бы... я бы...
Поговорила с девочкой о людях вообще. О плоховоспитанных и неудовлетворенных людях - в частности. О людях, которые самоутверждаются за счет других - детей, более слабых...
Я не считаю, что учитель физики - близкий для ребенка человек, особенно, если он так себя ведет.
В общем - я бы помогла девочке выработать психологическую защиту, так чтобы она была абсолютно непрошибаема для таких "учительских выходок".
18.03.2003 14:31:04, ПГ
Любопытно - вы начали со своего опыта, но его так и не выдали:) Что же вы делали? Были непрошибаемой? Что это значит на практике? Как отвечать (или молчать)? Что говорить родителям, и говорить ли вообще? Что вы ждали от своих родителей? 

У меня так много вопросов, потому что я в детстве поворачивала в голове эти ситуации часами. Поневоле. Пока не выработала КАКУЮ-ТО позицию. Если существуют лучшие решения - я по сей день весьма ими интересуюсь. Со своей кузиной (тоже школьно-опытной девушкой) мы давно уже все обсудили до костей:-) 18.03.2003 14:44:52, Кондратея 
Расскажи. :)) 

Я организовывала "Подпольное Общество по борьбе с Зосей" .Щас животк надорву от смеха, если учесть персонаж с девичьей. :))) Была такая училка - Зоя Васильевна, её все звала Зосей. Один мальчик из класса жил прямо над ней. Вот мы и устаривали всякие безобразия - дверь тухлыми яйцами обкидывали, траурный венок на дверь вешали - глупость, конечно, жуткая, но зато так разряжались эмоционально. :))) А воторой вариант был - выхожу к доске, училка-истеричка начинает орать - туда, нет сюда, что стоишь как истукан?. Я положила мел и вышла под её истеричные вопли. :)) Но это было не в 10 лет.
18.03.2003 15:15:10, Дикая Тварь. 

А мы один раз... заколдовали учительницу. Вычитали, как порчу наводить, и сделали. Вот идиотки...До сих пор неприятно вспоминать. 
18.03.2003 16:12:29, Мария Д 

:)) А мне весело споминать те приключения - глупости, конечно, но зато как мы развлекались, такая компания подобралась... :)) - мне приятно вспоминать, хотя и считаю, что по сути мы были неправы. :)
18.03.2003 17:17:55, Дикая Тварь. 

Мой опыт - весьма специфический и в общем - негативный. А речь здесь - не обо мне. 
Вкратце: Мои родители как раз вели себя неверно и никакую защиту выработать мне не помогли. Напротив - постоянно обостряли. И устно и письменно. И беседами, и разборками, и бог знает чем. И делали это, безусловно, не арди меня, а потому, что нравилось им постоянно находиться в наадреналининном состоянии. В общем - развлекались. А платили - мной.
У самой - защиту выработать получилось методом проб и ошибок - гораздо позже, уже после школы. А вот у мамы моей (да и у папы) не получилось и до сих пор... Увы.

Я, собственно, сказала, что имею в виду, и это именно то, чем пользуюсь сама в похожих ситуациях, и именно так буду объяснять сыну. И это - в корне противоречит тому, чему меня учили родители.

Когда я сталкиваюсь с хамством человека, который по всем параметрам выше меня (имею в виду субординацию)...
Пожалуй, надо в прошедшем времени, сейчас уже таких вещей не происходит.
...Когда сталкивалась... с этим, короче...
Старалась объяснить себе, почему это происходит. Почему человек, по всем параметрам сильнее меня, старше, не знаю... выше по положению, зная, что я - бессловесное существо, находящееся (как миниум пока звонок не прозвенит) в его власти, так себя ведет?

Вывод один: убогий он. 
И, знаете, ну не обидно после этого.
Относишься... как... ну, с чем бы это сравнить:)))?
Ну, как будто собака лает.
Ну, банальности говорю.
Вот вы, с высоты возраста как отнесетесь к училке, которая самоутверждается на "бессловесных" детях? Счастливый, благополучный человек - так не будет делать.

Могу сказать одно: вот примерно так и объясню сыну. Вот вульнгарно, прям на кухне, и скажу: "Да плюнь ты на эту дуру. Ее никто из ребят не любит, она ж себя вести не умеет. Если прицепится - молчи и жди, когда ей надоест. Что с ДУРЫ взять? Не ходить же к ней с коньяком!" И с угрозами - тем более (почему - выше объяснила).

Честно говоря... совет насчет угрозы "позвольте записать ваши слова"...
Он не то чтобы чудовищный... Как бы вам расталдыкать?...
Видите ли... это  КРАЙНЯЯ  мера, крайнее, не бывает. И вслед за ней следует перевод ребенка в другую школу, что - стресс для него.
Как по-вашему, чувствует себя ребенок, видя, что училка "задохнулась" от злости? Да он ни жив, ни мертв. Вам не жалко ребенка? Стоит это того? Вот такой вот ценой воспитывать какую-то дурочку-физичку, которую... никто не любит?

Боюсь перепутать, но выше вы де-то писали что-то про невроз...
Верной дорогой идете, товарищи...


18.03.2003 15:13:55, ПГ


 


 


 
Не, мне метод Кондратеи - записать - очень понравился. Я, правда, почитала внизу уже после того, как высказалась. Обмен способами - великая вещь всё-таки.
18.03.2003 15:40:26, Дикая Тварь. 

Да, но так, как я делала - это правда, я так делала. Предъявила свой опыт. Вы только собираетесь так-то и так-то советовать своему сыну, неизвестно еще, что из этого выйдет. Ваш опыт негативный. Мой тоже, но по моим ощущениям - далеко не катастрофический или депрессивный. Он активный, это да. Возможно, неоптимальный - о том и спрашиваю. 

Да, сказать учителю "говорите, я записываю" неприятно, но честное слово - меня саму это успокаивало, а не взвинчивало. Я делаю нечто конструктивное, защищаюсь РАЗРЕШЕННЫМИ методами (все-таки что такое "разборки у директора" я знала, и знала, как важно запомнить конкретно - кто что сказал). Все дело в том, чтобы придерживаться разрешенных возможностей апелляции. 

Это не было такой уж крайней мерой. Я после нескольких подобных  случаев проучилась еще три и более лет в той же школе. Кстати, с возрастом - со все большим и большим уважением к моему достоинству со стороны тех же учителей. Не приписываю это результатам моей деятельности - учителя все-таки сами несколько осмотрительнее ведут себя с более старшими детьми, чем с "мелкотней".

Но то, что ситуация эта неприятная, и что ребенок так и так попадает в ненужные ему переживания, и то, что накапливаясь - это ведет к неврозам - согласна абсолютно. О чем и пишу. 

Мои родители держали нейтралитет. Если бы они действенно поддержали меня в моих усилиях - результат был бы лучше. Сужу по родителям одноклассников (конфликты были не только у меня). К сожалению, моему отцу всегда было сильно не до этих дел, а моя мама напугана советской школой больше меня и дрожит при любой встрече, как заяц. Постоять за меня она могла бы только в жуткой крайности. Или наоборот - в интернате обстановка была намного разумнее, благоприятнее, поэтому мама несколько раз беседовала для разрешения проблем, причем пару раз - даже не моих. 

А моему сыну мой опыт, надеюсь, не пригодится. Финская шведская школа - не идеал, но достоинство учеников и учителей соблюдается неплохо. Есть принятые методы разрешения конфликтов. Не все остаются всегда довольными, но из ряда вон выходящего не позволяется. 18.03.2003 15:34:52, Кондратея 
Еще одно.
Я, видимо, уперлась в ситуацию, описанную в топике. Эта данная ситуация мне не показалась ужасной, хотя бы потому, что видала и похуже. (Химичка могла ученика втрое сложенной тетрадкой по щеке хлестнуть. Не знаю, как бы я реагировала, а парню - только хи-хи... )

Но подумав с полчаса, решила, что бывает, когда надо разбиратья. И тогда - уже идти по всем ступеням по порядку. Здесь - совет принести на стол директору отпечатанное и "готовое к отсыланию" - мне по душе:)

Ребенку бедному записывать за училкой в открытую не посоветую, а вообще - почему бы и нет?

Но только надо отдавать себе отчет в том, что это уже - война. И ребенок втянут.

Одна трудность: сижу, фантазирую: ну, что бы такое эдакое училка должна была бы сделать, чтобы я с ней пошла воевать "до победного конца"?

Честно? Не могу придумать. Разве что обозвать матом? Унизить как-то неописуемо? ударить? плюнуть в лицо:)?

Тогда - конечно:)
Если раньше ее не заберет по звонку соседей или родственников районная психиатрическая перевозка:) Ведь такое поведение - за пределами адекватности:)
18.03.2003 17:00:43, ПГ

Для меня граница - комфорт ребенка. Который учитель должен обеспечить. То есть: если ребенок расстраивается - я буду разбираться. 
18.03.2003 19:16:09, Мария Д. 

Думаю, что за комфорт ребенка в любом общественном месте в первую очередь отвечает родитель, а не те взрослые, которые являются врЕменным сопровождением жизни ребенка в данный момент. Людей вокруг полно. Если на каждого составлять и распечатывать досье - жизни не хватит. Думаю, что в первую очередь родители должны привить ребенку определенное ощущение от себя и отношение к происходящему. Если ребенок начинает вибрировать и расстраиваться из-за такого (незначительного!) инцидента - значит это его слабое место, и над этим надо работать. Ощущение комфорта-дискомфорта - это прежде всего *отношение к ситуации*.
18.03.2003 21:20:33, ПГ

Родитель всегда отвечает, это да. Но при этом, я, отвечающий родитель, иногда советую ребенку остаться и с другими ответственными :-) Которым доверяю. Если не доверяю - не советую. Если у моего ребенка есть проблемы, скажем, с большими толпами, как отвечающий родитель - я его в большую толпу не пихну, конечно. Но тут ситуация, когда человек, который должен бы отвечать (учитель) - СОЗДАЕТ дискомфорт...
18.03.2003 21:40:18, Мария Д 

Ага... Создает... Увы :-(
Дискомфорт - одно из тех чувств, которые сопровождают ребенка, а затем - взрослого - всю его последующую жизнь. Если ситуация не криминальна (а она не криминальна в данном случае). то ее можно очень практично *использовать* как модель дальнейшего собственного самочувствия и поведения. Сказать: вот тебе, Маша, пример, знакомься... Тётя не умеет совершенно себя вести, а при этом учит других. К сожалению, дочка, так в жизни частенько случается...
Вот от того, что у нас, дочка, зарплаты маленькие, на работу взяли профнепригодного человека... Понимаешь теперь, как важно учиться хорошо, чтобы никто никогда тебе не сказал, что ты заняла чужое место? Понимаешь, как это некрасиво, когда человек самоутвердается *таким* способом?

Если еще с улыбкой (а лучше - смехом) все это преподнести, то никакого стресса не будет. Будет иммунитет, как после прививки:)

19.03.2003 14:53:45, ПГ

Мы не прививаем :-)))) По сути согласна - дискомфорт еще не повод для действий - повод, если ребенок НЕ справляется с дискомфортом. Решать, справляется или нет - ребенку. 
19.03.2003 15:33:55, Мария Д 

А мы - прививаем:)))
Во Франции, видимо, тоже прививают, поскольку вакцины покупаю французские. Или они гонят для лапотной России:)...

Окей, иммунитет будет как после легкой болезни, которую умело купировали на ранней стадии.

Если ребенок не справляется с дискомфортом, это повод для действий. Еще бы, ведь если он справляется, то и дискомфорта нет, он и не расскажет ни о чем. Быстро купированный дискомфорт не считается возникшим!!!:)))

Офф: Слушайте, а в Америке чего - нет краснухи?
19.03.2003 16:49:12, ПГ 
Ребенок, кстати, может ВЫБРАТЬ и долгий дискомфорт - если он чувствует, что справляется (в сумме) и понимает, зачем оно надо и чему оно учит :-)) 

Краснуха в Америке есть :-) Про эту болезнь - мы планируем к приближению детородного возраста сделать тест на антитела, и если ее не было - тогда привить... Она же опасна для плода в основном. Если я название не перепутала, изучала по-английски это все :-)
19.03.2003 18:22:39, Мария Д 

Именно...
Да не просто опасна, а если женщина переболела краснухой, ей делают прерывание. Не знаю, как с законом, насильно не потащат, но там 100% уродства...

Ладно, значит, ни полио, ни кори, ни свиньи, коклюша:) И то хорошо:)

19.03.2003 22:09:02, ПГ 
Полио таки нету :-) Остальное или уже, или еще не...
19.03.2003 23:44:05, Мария Д 

Тоже правда, насчет того, с чем ребенок может справиться. Однако здесь весь вопрос о том, что девочка не справляется с этим. Мой брат бы справился - он был крупным, веселым и обаятельным ребенком, мог себе позволить разные фривольные наглости, прямо с младших классов. Сказал бы что-то "Анна-Ванна, да на вас не угодишь - может, вас развеселить?". Но такое прокатывает у РЕДКИХ детей... тон у него очень искренний и невозмутимость полная. 19.03.2003 15:40:23, Кондратея 
:)) Я позавчера психовала жуто вечером - орала на всё семейство. Но дело не в этом, пошла в ванну, слышу, дочка говорит мужу: "Что-то мама сегодня сердитая. Надо её рассмешить. Пойду ей представление показывать." Пришла ко мне со своей плюшевой собачкой и что-то начала импровизировать... Я, честно говоря, была порядком накручена, и просто так не успокоилась бы, а тут, конечно, уже невозможно было не улыбнуться, причём не от умиления, а она действительно что-то такое смешное рассказывала, забавно показывала... :)
19.03.2003 16:52:25, Дикая Тварь

Учителя в классе иногда ведут себя за пределами адекватности, которую проявляют в другом общении. Кстати, та же описанная в этом случае учительница наверняка бы не стала говорить подобного дочери своей подруги, в гостях у подруги дома. Да и проще того - присутствуй в классе хоть один родитель любого ребенка из класса - не занесло бы учительницу до обидных слов на пустом месте. 

Ситуация "класс с одним учителем и детьми" - специфическая. К жизни за дверями школы имеет только косвенное отношение. 

В школе, где я училась, немыслимые оскорбления в адрес детей и их родителей были повседневной нормой. В школьном дне шесть уроков. В классе 42 ребенка, скорее всего, кто-то из них чем-то действует учителю на нервы. Подотчетности мало (хотя она есть - учителя в мое время просто об этом не задумывались). Это провоцирует людей, а учителя - люди. 

Моего соседа (того же двоечника, что я "репетировала") учительница как-то раз била по голове картонным "наглядным пособием" - картой такой на веревочке. Если бы я не сползла сразу под парту, обмершая - то попало бы и мне ни за что, ни про что, пособие-то крупное. 

Математичка (как потом выяснилось - в климаксе) швырялась мелом в учеников, а уж что говорила в раздражении - неприлично передавать. Причем о РОДИТЕЛЯХ "провинившегося" ученика. Естественно, не каждый урок, но случалось. 

Классная действовала на нервы, хотя ничего у нас не вела, тем, что постоянно, неизменно нас обманывала. Неизвестно зачем, она постоянно пугала детей, либо вводила их в заблуждение. Относительно оценок, относительно того, кто что о них сказал, относительно возможных наказаний ("напишу на работу и твоего папу в тюрьму посадят"). 

Родители нашего класса жаловались, разбирались, приходили совещаться с завучем и директрисой. Хотя все это "одна лавочка", как вы подметили, но результаты были. В классе были "охраняемые" дети (примерно треть) и беззащитные дети. Почему-то все эти бесчинства падали на головы "беззащитных"... Я была в отдельной категории, и кстати - не одна. Двое-четверо детей из класса всегда были на особом положении способных что-то сказать за себя. Состав менялся. 18.03.2003 17:12:29, Кондратея 
Кондратея:
Я ж говорю, я "уперлась" в обозначенную ситуацию. Если речь об ужасах, тогда кто ж предлагает сложа руки сидеть? Физические воздействия на ребенка *любого рода* - для меня - красный сигнал. Могу и порошок стереть. А "в портфеле помойка...", ну... Я бы, честно, посоветовала про себя усмехнуться и подумать: "Дура ты и не лечишься". Кстати, на лице это будет у ребенка написано, и этого вполне достаточно *на первый раз*. Другое дело - если рецедивы! Тогда - обращаемся к опыту 
Марии Д. :комфорт ребенка - это, разумеется, важно. Ну, а если ребенок мнительный и испытывает дискомфорт от каждого взгляда? Возможно, в Америке можно подобрать себе учителя по принципу: "Дочка, какая тетя на тебя лучше глядит? Эта? Хорошо, нанимаем эту в учители. Не хочешь эту? Хочешь такую же, но с голубыми волосами? Хорошо. дочка, будет тебе  с голубыми..."
Мария... Неужели вы так давно здесь не живете, что совсем забыли, что тут все несколько иначе? И распечатанные оскорбления, принесенные в кабинет к директору, могут вполне быть использованы этим директором прямехонько в туалете. по назначению, если бумага не очень жесткая...
Исключение составляет, думаю, очччччень дорогая школа. где все работники боятся потерять место. Но в такой школе училка и хамить не будет.
18.03.2003 20:49:33, ПГ

Если в школе ребенок совершенно беззащитен перед учителями, и если директор "использует в туалете" письменные сообщения родителей - в такую школу я бы ребенка отдавала "под дулом пистолета". То есть, да, могу представить ситуацию, в которой совсем нет выбора, но... Это НЕ ПРИЕМЛЕМО. Это за границами допустимого. Хоть в Африке :-) И родители, как люди, отвечающие за ребенка, должны обсепечить в первую очередь его безопасность...
18.03.2003 21:43:16, Мария Д 

В Африке дети вообще мрут от СПИДа...
У нас тут - почти то же самое...
А зимой - еще и холодно, не то что в Африке...
Использовать в туалете заявление  -это фигура речи. Имею в виду, что не изменится после заявления то, на что было в заявлении заявлено...

Школ плохих - у нас больше, чем хороших.
И еще: мне пришла в голову контруктивная идея. Когда появляется такой вот топик, в другой раз, чтоб не распаляться, надо мне у автора перво-наперво выяснить: где живет, какая зарплата, платная ли школа. 
Далее - по обстановке:)
19.03.2003 01:24:55, ПГ

Да, это все спросить надо бы, кстати. От этого много зависит... Но - если бы родители не позволяли так обращаться с детьми - учителя бы не распускались так сильно нигде... А после директора заявление идет дальше по инстанциям, если ничего не меняется. 
19.03.2003 01:34:57, Мария Д 

вот здесь ПГ права. Я сразу увидела фразу про то,что учитель - едиинственный в школе. Понимаешь, по сравнению с нашим детством, сейчас ситуация в наших школах осложняется тем, что учителей не хватает.... со всеми вытекающими последствиями... 
19.03.2003 01:43:11, Дикая Тварь. 

Ты прям кошмар какой-то описываешь... У меня за четыре школы всего-то пара ненормальных тёток встречалось... 
18.03.2003 17:25:22, Дикая Тварь. 

Я ПОЧТИ уверена, что разница в нашем восприятии. С удивлением отмечала прямо в школе, прямо после урока, где случилось по моему мнению очень некрасивое, унизительное происшествие, обнаруживала, что для двух третей класса ничего особого не произошло. 

Либо это "с гуся вода", как ПГ предлагает, либо вообще иное понимание жизни. Я не думаю, что у тебя дома родители так говорили, как учителя БЫВАЕТ, но быть может - тебе внушали, что разные люди и разные стандарты - в порядке вещей. Я рано обрела понятие о своем достоинстве и своих правах, и мне в голову не приходило, что их можно так вот топтать только потому, что это другое место или другие люди. Соответственно - слова "а тебя родители вообще на помойке нашли, небось" - мне казались ЖУТКИМИ (причем обращены были не ко мне), а мои одноклассники реготали, хотя и не все. 

Кстати, вспомнила еще один момент. В параллельном классе училась девочка со слабым здоровьем. У нее в два-три года случился эндокардит, она перенесла несколько операций и пару раз была в глубокой коме. К школе здоровье было уже более-менее нормальное, но она очень легко теряла сознание. Так вот, ей достаточно было пары жестких слов от учителя (опять-таки, не обязательно в ее сторону) - и она просто падала в обморок. В том классе РОВНО те же учителя, что у нас, вели себя КУДА сдержаннее. Никаких "на помойке нашли" в помине не было, и голос боялись повышать. Стало быть - это вопрос сдержанности и цивилизованного поведения, а не "натуры такой". 19.03.2003 10:03:31, Кондратея 
Мне тут особо нечего спорить, после твоих слов, конечно. :) Я не помню особого монстерства своих учителей. Возможно, что я была толстокожа или не подозревала о существовании собственного достоинства. :) 

Первая школа была деревнской, мне вообще кажется, что там всё было слишком по-простому, в отличие от городских, особенно претензионных школ. У меня не было единой учительницы все тир года - первая ушла после перового класса в декрет (была молодая девушка после ин-та, мы в ней души не чаяли), вторая ушла после нас на пенсию - вполне добродушная бабуля, спокойно дорабатывавшая свой последний год, третья - молодая, красивая, мы её очень любили и всегда потом приходили к ней. Потом моя классная рукрврдитель, она же учитель математики, была нашей соседкой сверху в нашем доме, где мы жили, мама моя дружила с ней - тут скорее у неё были проблемы как бы со мною построже обращаться... Помню совершенно чудную учительницу английского, она каким-то чудом даже знала моего отца... ужасно переживала, когда мы уезжали... даже военрук - почему-то был нашим лучшим другом, мальчишкам он разрешал стрелять даже из настоящих винтовок... Это была деревенская школа в закрытом Атомном городе - Красноярск-26, а мы - 4 деток из воинской части в 20 км от города - были известны отдельно....

Это уже потом, когда мы переехали в город, я познала сначала коварство искушённых сверстников ;), но учителя почему-то хорошо относились ко мне, а потом уже, в третьей школе, была одна очень нервная... но она орала как-то... просто орала, короче, жутко нервная была, я думаю, это к нам даже не относилось... она никого не трогала, просто её всё раздаржало: "Не качайтесь на стуле!" - это было её каронной фразой. Тут мы адвали коллективный отпор, поскольку и напор был обращён на всех. А в старших классах я уже просто пошла в эллитную школу, но я уже была сама такая, что "где сядешь, там и слезешь", что относилось как к свестникам, так и к учителям. :))
19.03.2003 15:42:05, Дикая Тварь

Повезло с опытом. Мне повезло в начале и в конце (1-2 класс и 8-10 классы). Средние классы меня ошеломили сначала (переход в другую школу в 3 классе), а потом много чему обучили, нужному и ненужному. 

Именно из-за РАЗНОСТИ моего опыта я и отвечаю на школьные вопросы по-разному. Есть лучшие и худшие обстоятельства в школе, и дети (родители), прошедшие через "лучшие" могут просто не верить другим, попавшим в "худшие". 19.03.2003 15:57:49, Кондратея 
У меня тоже именно в средние классы были проблемы - но со сверстниками... Ведь в начальных классах у меня не было возможности, например, общаться с одноклассниками, нас привозили и увозили, мы жили отдельной жизнью, тут свои заморочки... :))) А потом, уже когда переехали в город, вот такая дикая тварь из дикого леса, как я (ведь воинская часть и была в настоящей тайге :)) окунулась в такую жизнь, которая мне какое-то время казалась похлеще тайн Мадридского Двора. :)) Боюсь, что мне вообще не до учитилей было. :)) Я их из этой второй школы и не помню - так  уж много на мою голову одновременно вывалилось - жизнь в шумном (в меру, конечно - это был Красноярск) городе, новая школа, рождение брата, в связи с чем у меня повилась целая куча обязанностей.... Ну какие учителя могут перекрыть столько новых событий?
19.03.2003 16:16:00, Дикая Тварь

Для цивилизованного поведения им нужна ответственность за здоровье ребенка, впадающего в кому. :-( Никак не меньше.
Начальству они тоже не хамят, сдерживаются. :-)
19.03.2003 11:01:18, Сонечка 

Вот-вот, именно это утверждение уже больше по делу в это обсуждение:-) Я и в детстве считала, что моя настойчивость и "наглость" - только для того, чтобы намекнуть учителям, что вести себя надо одинаково со мной и с директрисой... В общем-то получалось до некоторой степени. 19.03.2003 11:30:34, Кондратея 
Это не принято в человеческом сообществе, есть иерархия. Даже вежливый человек по-разному беседует с начальником, равным себе и зависимым от себя человеком. (Исключения есть, но редки)
От начальника принимаешь приказы и критику. С равным можешь быть более свободен в стиле беседы. С зависимым...
Можно быть более грубым или более внимательным, зависит от типа личности.
Если человек абсолютно одинаков со всеми - он не адаптирован в обществе.
19.03.2003 11:45:19, Сонечка 

Хотя бы с поправкой на иерархию... Но ты мне подсказываешь еще один поворот - для учителей не было так дико, что им "позволено" орать на детей, унижать их, оскорблять их семьи. Насколько я понимаю, в некоторых организациях тогда тоже было принято начальнику орать на подчиненных. Стало быть, это была часть более широкой картины общества... 

Нда... вот так начнешь изучать семейные портреты  (С) :-)))) 19.03.2003 11:55:00, Кондратея 
Вообще всё-таки вклинюсь. Я помню, у нас ребята даже возмущались, если, допустим, учитель не так фамилию или отчество прочитал, и шутки не этот счёт не одобрялись уже массово. В старших классах нас всех учителя называли на "вы", часто по имени-отчеству.... По-моему, в большинстве своём, они вели себя достаточно корректно, я не помню оскорблений семьи или родителей. Однажды одного мальчка учитель назвала Сергеем Владимировичем, он не всал, сказал, что он Валентинович. Она конечно, не без сарказма в интонации, но залезла в журнал, извинилась и поправилась...
19.03.2003 15:46:00, Дикая Тварь

Здесь дело не в старших классах происходит. Да и классы бывают очень разные, и между прочим - не без влияния учителей. Мой класс между 3 и 7 классом был составлен из обычных детей, но сильно запутанных. Ориентиры были сумбурные, мягко говоря - не то "пионерская совесть", не то "подлизаться к Марье-Ванне", примерно так. Не то коллектив, не то круговая порука, не то дедовщина (с подачи классной руководительницы)... 

Детям неясность политики очень затруднительна. 

Нас-то в старших классах называли учителя "на вы", но ведь это была уже другая школа. 19.03.2003 15:56:06, Кондратея 
Они часто сами унижаемы директором.
19.03.2003 12:07:20, Сонечка 

Да кто их там разберет, на самом деле... С одной стороны - да, припомню свою школу - смешно становится, такие интриги в стакане воды. С другой стороны - интриги-то их дело, пускай бы грызлись, как хотели, однако НАСКОЛЬКО это все на детей выплескивалось... 

Одна из причин по которым я опасаюсь престижных школ. Эта была САМАЯ престижная на тот момент в нашей деревне. Учителя держались за место зубами, а директриса "села" директорствовать, потому что ее мужа назначили важной шишкой в райком партии. О чем говорить. Директриса совсем недавно (год назад) ушла-таки на пенсию. Но той школе я и сейчас не доверяю, хотя говорят - перемены налицо. Она и сейчас самая престижная, вот в чем мои страхи. Хотя мне-то что? 19.03.2003 12:21:21, Кондратея 
Вот последняя моя школа и была "престижной", там - да, чувствовалось... но я уже была большая к этому моменту... Кстати, были и абсолютно великолепные учителя.
19.03.2003 15:47:42, Дикая Тварь

А мне кажется, что дочкины одноклассники сами все понимают, что физичка просто "цепляется" к Вашей дочери. Сами ведь они наверняка в такой ситуации были. Поэтому дочке просто регулярно напоминайте, что физичка - невежливый, бестактный и т.п. человек. Но, имхо, самой девочке вступать в дискуссии с учителем не стоит. 18.03.2003 13:30:50, Zmeika

Совершенно согласна, что девочке вредны дискуссии с учителем. Однако насчет "бестактный, невежливый и прочее человек" - тонкость это... Я бы поостереглась внушать своему ребенку, что один из важных для него взрослых - невежливый, бестактный и прочее... Она сказала невежливо -это да. А какой она человек - нам с ребенком лучше не судить. 18.03.2003 13:35:30, Кондратея

:-) Не ожидала от тебя такой мягкости. 19.03.2003 08:47:55, Сонечка

:-) Так ведь я уже не в школе учусь... У меня было время наладить более совершенные способы общения с людьми, даже и неприятными. Я смотрю - обсуждение повернулось в сторону бинарного деления - либо глотать обиду, либо "война до победного конца". Напоминаю, что это НЕ ТО, что я считаю адекватным. Ни то, ни другое.

Можно поспорить, обязательна ли "война до победы", однако я наблюдаю и сама рекомендовала бы все-таки утверждение себя и своей семьи, а не войну с учительницей. При этом безразлично, одна ли учительница в школе, или не одна - я НЕ предлагаю изничтожать ее на атомы:-) Просто обсуждение как-то склонилось и обострилось. 19.03.2003 09:53:43, Кондратея

Да, сорри, верно. Действительно, не человек "бестактный", а поступок его бестактный. 18.03.2003 13:39:50, Zmeika

В этой ситуации и именно я :) посоветовала бы ребенку не обращать внимания на этого преподавателя, т.к. человек не воспитанный и, видимо, неумный. Понятно, что обидно, но демонстративные демарши, скорее всего ничего не изменят (я имею в виду ребенкины), а сама бы отправила папу поговорить "по душам" с этой училкой... 18.03.2003 10:56:50, Елена Д.

Кстати, все, что делает ребенок для своей защиты - только полумеры... Если вы не хотите получить в итоге нервного ребенка - идите быстро в школу, вызывайте физичку и директора (назначьте заранее время, цивилизованно так), приходите вдвоем с мужем, делайте страшные глаза и веско говорите: "НА МОЕГО РЕБЕНКА КРИЧАТЬ НЕЛЬЗЯ. ОСКОРБЛЯТЬ ТОЖЕ НЕЛЬЗЯ." После этого можно сказать пару вежливых фраз о том, что да, профессия учителя - великое призвание, с детьми трудно, жизнь тяжелая, мы вас понимаем. НО ЕСЛИ ВЫ БУДЕТЕ КРИЧАТЬ - мы пришлем нашего дедушку (Ивана Огурцова, победителя-тяжеловеса) сидеть на ваших уроках. Заодно и дети поспокойнее будут себя вести. 

Последняя фраза - исключительно форма вежливости. И вы, и физичка знаете, что дело не в поведении детей... И это жаль. 18.03.2003 10:42:41, Кондратея 
Хотела, давно уже хотела сходить поговорить с физичкой, да столкнулась с твердым отказом дочки: классная очень убедительно довела до детей мысль о том, что со всеми проблемами /по разным поводам/ надо идти к ней, а НЕ ЖАЛОВАТЬСЯ РОДИТЕЛЯМ! И вот теперь вмешивание родителей балансирует на тонкой грани "ябедничества" ребенка. Против воли ребенка не пойду, пытаемся определить понятие "ябеды"! :)
18.03.2003 10:52:08, АленКА

Отлично! В любой момент - записала (или запомнила) слова физички - и брысь к классной. Стучишь в дверь, входишь к ней на урок и прямо от двери тихим, твердым голосом говоришь "Оль-Николавна, мне нужно к вам обратиться за помощью, как вы сказали." Класс классной настораживает уши, классная в замешательстве, далее либо излагать свою проблему прямо перед классом (если классная сравнительная дура), либо возвращаться к физичке с классной. 

Я вам гарантирую - два-три таких похода - и физичка будет тише воды и ниже травы. Но вам все равно надо об этом знать - да вы и узнаете, так как "неябеда" классная 100% вам сообщит и вызовет в школу. 

Не забудьте - школа уважает только мужчин. Идите туда всегда с мужем. 18.03.2003 10:56:59, Кондратея 
Но если училка умная, то она может найти другие способы, чтобы отомстить строптивому ученику и его родителям за непослушание. Комар носа не подточит. Как быть с этим?18.03.2003 12:54:36, LOO 
Будет мстить - приносИте, взвесим:-) Я извиняюсь - но во-первых, комар нос вечно подтачивает и подтачивает, а во-вторых - учительниц такого описания обычно не хватает на "тайны мадридского двора" - их эмоции ведут. 

Дело не в мести учительницы. Это ерунда на постном масле, если ребенок доверяет родителям, а родители ребенку - то учительнице лучше воздержаться от мщения. 

Опасность в том, что подобного рода агрессия вообще вредит ребенку. Все мои методы направлены на переадресацию агрессии, куда НАДО - к родителям, к начальникам... к взрослым. Учителя ИНОГДА впадают в эйфорию от постоянного общения с беззащитными детьми. 

Ребенок не должен постоянно принимать на себя вес даже этой переадресации, вот в чем дело. А справиться-то всегда можно, даже и любезно. 18.03.2003 13:04:10, Кондратея 
Насчет переадрессации агрессии учителя понятно. Но люди не любят признавать свои ошибки, особенно, если им на эти ошибки указать. Ребенку, попавшему в подобную ситуацию, гарантировано недоброжелательное отношение учителя. А учиться в подобной обстановке очень трудно, когда ты видишь, что Пете ставят 5-, а тебе 4 за одни и те же ошибки. Благодатная почва для роста внутренней агрессии у ребенка. Я считаю, что при общении с учителями нужно очень взвешивать свои слова и поступки на предмет возможных последствий для ребенка. Главное - не навредить. Дипломатия и еще раз дипломатия.18.03.2003 14:26:06, LOO 
Дипломатия, на мой взгляд - удел взрослых. Со стороны ребенка эта проблема никак не разрешима. Но с позволения вставить еще раз из своего личного опыта - детей крепких родителей никогда не трогают. Как там учительница будет относиться - ее дело. Но достаточно одной демонстрации родителей, причем на очень простую тему "я доверяю своему ребенку и в обиду его не дам" - и готово. 

Что до оценок - при всем моем уважении к учителям в массе - оценки не были и не будут "справедливыми" или "объективными". Некоторые оценки удачнее других. Бывают несомненные пятерки и столь же несомненные колы. Но в основном пятерки смахивают на четыре с плюсом, четверки - это непоставленные по личным мотивам пятерки (либо разногласие в требованиях), тройки - вообще чисто поле, а двойки сверкают всеми цветами радуги - от "тупой, еще тупее" до "разговаривал на уроке, шалил". 

Соответственно, настраивать ребенка на УВАЖЕНИЕ к школьной оценке - это приглашать невроз к нему в гости. В любом случае. Нейтральной можно считать позицию "оценки-оценками, но главное- что ты и я знаем, где ты стоишь в мире знаний". 18.03.2003 14:33:09, Кондратея 
Вот тут согласна, мне родители именно так и внушали, на счет оценок. И, да, если родители хоть раз заступились за ребенка с ним (а значит с его родителями) "связываться" не будут, кому нужны лишние неприятности? А то, что учитель "косо" смотреть будет, это его, учителя, проблемы. Ребенок "смотрит в рот" учителю лет так до 9, а то и меньше, потом, можно ему (ребенку) объяснить кто для чего и зачем нужен :)19.03.2003 11:51:21, Елена Д. 
Все зависит от ребенка и от ситуации. Если ребенок чувствительный и ранимый, то я бы не рискнула в разговоре с учителем называть вещи своими именами. Я бы вела себя ну очень дипломатично, чтобы не настроить учителя против моего ребенка. Хотя бывают ситуации, после которых невозможно дальнейшее взаимодействие с учителем и школой в целом.19.03.2003 12:33:46, LOO 
Еще раз спасибо за твое мнение :) К сожалению, оценка для ребенка в начальной школе является показателем его знаний. И как бы родители к этому не относились, ему это до конца небезразлично. Пока он это поймет, сколько еще воды утечет. Сколько еще раз я буду слышать: "Мама, ведь это нечестно."18.03.2003 14:46:14, LOO 
Тут ведь не о начальной школе речь... В начальной школе учительницы все-таки на детей редко кидаются, да и с оценками там проще. Но выбирать первого учителя надо куда тщательнее - пока есть возможность выбирать. 18.03.2003 14:57:17, Кондратея 
Просто читаю и нас-лаж-да-юсь!!! :))) Спасибо, нам есть на кого равняться! :)))))  А если серьезно - основная мысль понятна! :)
18.03.2003 11:06:25, АленКА

И я:))))))
18.03.2003 11:18:25, olgaT 

О Боже, ещё фраза для вывешивания над столом! :) "Школа уважает только мужчин"

Я серьёзно, без малейшей иронии. Пока что у меня тут висит "Компромисс -- это когда обе стороны остались недовольными".18.03.2003 11:00:24, Баба Нюра 
Это из МарииД? Я тоже запомнила формулировку, хотя и до того примерно так же думала. Однако четкая формулировка - это клад.

У тебя над столом скоро места мало будет:-) Тут много интереснейших формулировок высказывается. 18.03.2003 11:02:33, Кондратея 
угу :))).18.03.2003 11:03:38, Баба Нюра 
Браво:) Можно к тебе (?) на курсы общения с инстанциями?18.03.2003 10:47:56, Синий краб 
Увы, с российскими инстанциями мне самой помогать надо. Мои методы работают только в сравнительно подотчетных системах. К счастью, школа примерно такова. Границы моих возможностей - ЖЭКи, исполкомы и милиция. И то - я переняла опыт у Нюши, вдобавок к своему. 

Какая-нибудь таможня или регистрация ГАИ - концов не найдешь... там все методы общения бесполезны. 18.03.2003 10:53:21, Кондратея 
Так и это уже немало! Нет, я серьезно!18.03.2003 10:59:08, Синий краб 

Вот здесь подобное обсуждается http://www.7ya.ru/conf/confer-theme.asp?cid=Care7&tid=1082

А Вы серьезно думаете, что ответ девочки может поставить учителя на место, а не спровоцирует еще более обидные высказывания?

Хотя есть прием "айкидо" :) тут я не спец, но примерно так: да, у меня действительно помойка в портфеле и я правда не могу найти тетрадь.
Для особо одаренных: помогите мне, пожалуйста :)
Но это не для детей-учителей :)) 18.03.2003 10:37:10, Синий краб

Спасибо за ссылочку, пойду читать!
По поводу варианта "да, у меня помойка..." - не пройдет, поскольку именно это утверждение так сильно обидело дочку! Не в ее характере соглашаться с подобным, даже театрально! :) 18.03.2003 10:44:20, АленКА

Я и говорю, не детский вариант. Это взрослая техника. 18.03.2003 10:45:46, Синий краб

Даю полезный совет из своего школьного опыта. При ЛЮБОМ поведении учителей, которое очевидно выходит за рамки профессионального (будь то разговоры или поступки) - ребенок должен внятно и по возможности тихо и спокойно произносить - "Марья Ванна, позвольте записать ваши слова и показать их моим родителям". Я пользовалась и сокращенным вариантом - "думаю, что в таком тоне вам лучше поговорить с моим папой". ПРичем интуитивно всегда говорила именно "с ПАПОЙ", а не с мамой:-) Если учитель терят дыхание от такой наглости - надо присесть и записать слова учителя в рабочую тетрадь, открытую на уроке. Дословно.

После этого следует либо молча сесть и ничего более не говорить, но если ваш ребенок не такой стойкий ленинец, чтобы молча сносить оскорбления - можно выйти из класса и идти отрапортовать завучу или директору. При ЛЮБОМ завуче или директоре. 18.03.2003 10:32:35, Кондратея

Классно! Но я бы не смогла, меня научили слушаться взрослых :( я бы "проглотила" обиду и стала бы игнорировать учителя и его предмет. У нас была девочка, которая вот так могла сказать и выйти из класса, например. Мы считали ее "выскочкой", особой любовью она не пользовалась, как ни странно, но так было у нас, сейчас дети не в пример менее "забитые", сейчас их можно учить "давать отпор". 18.03.2003 10:53:15, Елена Д.

Меня тоже считали выскочкой, ненормальной и заносчивой. Ишь какая - не может глотать обиду!

Увы, меня это беспокоило в детстве и нервировало. Когда я уходила в интернат, у меня уже был невроз на почве школы. В основном потому, что к сожалению, мои родители не поддерживали мою войну и в школу носа не казали практически. А учителя все заминали - они меня опасались и относились, как ко взрослой. Что очень вредно ребенку.

Но я продолжала гнуть свое. Я с детства такая. 18.03.2003 10:59:09, Кондратея

Но учились то Вы хорошо? А она еще и училась средненько, при чем абсолютно объективно, а не потому что оценки занижали... Поэтому ее "апломб" всем и казался слегка не к месту. 19.03.2003 11:46:31, Елена Д.

Да, училась я очень неплохо. Однако и про вашу одноклассницу не знаю, как там было. Вполне возможно, что девочка считала - оценки одно, а приличное поведение по отношению к ней - другое. В сущности, имела право, но в советской школе ее позиция была совсем уж невозможной. 19.03.2003 11:57:12, Кондратея

Понимаете, если бы она этим хоть чего-нибудь добилась :( А то результатов ноль, поэтому нам было не понятно, чего тут выступать, если люди не понимают :( т.е. у меня так стойкое было убеждение, что нечего "перед свиньями бисер метать", ну и сохранила свою нервную систему за счет гибкости, а она не смогла... Я знаю, по жизни, таким людям везде тяжело и я бы, честно говоря, не стремилась бы научить ребенка такой ценой отстаивать свое достоинство неизвестно перед кем, ведь одноклассники итак понимают, кто есть кто. 19.03.2003 12:45:31, Елена Д.

Мне трудно сказать... я-то вовсю воспитываю своего сына в понятии, что личное достоинство и сохранение лица окружающих - прежде всего. Т.е., никакого человека ни по каким причинам нельзя ни оскорблять, ни унижать, ни "топтать" каким другим способом. Ни самому, ни в ответ. Однако, для меня это значит, что я и обеспечиваю ему тылы лет до 18, по крайней мере. Вот страну сменила для начала:-)

В положении родителей вашей одноклассницы я бы, наверное, попыталась бы сменить школу и развивать понимание между своим ребенком и новой школой. Но, зная советские реалии, понимаю, что не так-то это было бы просто.

Сам факт, что человек "ничего не добился своим сопротивлением" меня нисколько не смущает. Есть ситуации, когда сопротивляться важно вне зависимости от результата. Это другое, чем метать бисер перед свиньями, на мой взгляд. 19.03.2003 12:54:26, Кондратея

Просто мы не понимали, чем задевается ее достоинство, может в этом дело, возможно мы настолько привыкли "проглатывать" оскорбления, что уже на замечали их, я не знаю, а, может, меня просто особо не оскорбляли, я не высовывалась :) училась хорошо, кое-где отлично и меня не трогали, может, поэтому я ее не понимала, не знаю... А на счет учить ребенка не оскорблять других это да, этому учим, у него, мне кажется, все в порядке со своим достоинством и самооценкой :) постараюсь поддержать в нем это и дальше. Страну, думаю, менять уже поздно :) постараюсь сделать все возможное в существующей среде, вот пока ходит в гимназию, где по определению нет плохих детей, там посмотрим... 19.03.2003 14:18:30, Елена Д.

Занятно. Я была высокомерной и заносчивой исключительно благодаря не-реагированию. Излишне выразительно молчала, видимо ;). 18.03.2003 11:03:02, Баба Нюра

:))
Однажды новая нелюбимая класная пожаловалась моей маме - "Ваша Света мне ГРУБИТ!"
Мама очень удивилась - "Не может быть, я никогда за ней такого не замечала."
"Она грубит мне ГЛАЗАМИ!!!" - был ответ :))

Сейчас самой смешно - классная-то была неплохая тетка, просто пришла взамен ушедшей в декрет любимой учительницы, и уже поэтому казалась хуже.
18.03.2003 12:28:44, Svetlana:)

:))) Хороший ответ! :)) Боюсь только, что для внедрения его в практику потребуются предварительные "курсы молодого бойца"! :) 18.03.2003 10:41:55, АленКА

Это как раз не просто, а ОЧЕНЬ просто. Дома скажите ребенку - взрослые намного сильнее детей. Поэтому любые нападки со стороны взрослого должны быть донесены до родителей, лучше в письменной форме. Если ребенок в чем-то виноват - только родители могут с этим разбираться, никак не учителя.

У ребенка появится практическая цель для записи и заодно - для спокойного поведения в школе. Ей будет совсем не страшно так сказать учительнице - она преследует простую практическую цель. Никакого вызова или боевого духа лучше не проявлять и не воспитывать в дочери. 18.03.2003 10:48:35, Кондратея

А вот это очень даже вариант! :))) Спасибо! Стоит обдумать! :) 18.03.2003 10:55:47, АленКА

Круто :) 18.03.2003 10:40:01, Синий краб

Я не совсем уверена в том, что отвечать (вслух) необходимо :). Поэтому посоветовать ничего такого, что Вам понравилось бы, не могу. Подождите Кондратею :)). 18.03.2003 10:26:29, Баба Нюра

Откуда ты знаешь, что я за словом в карман не лезла? :-))) 18.03.2003 10:33:31, Кондратея

Ты так много раз об этом сама сказала :)). Или мне показалось? ;) 18.03.2003 10:35:22, Баба Нюра

Нет, не показалось. У меня правда роскошные школьные воспоминания. И никак не стираются:-) 18.03.2003 10:38:44, Кондратея

Мне кошмары снились долго. Потом они превратились в комедии на те же темы :-) Например, как ко мне неуважительно относятся - а я сижу и хихикаю внутренне, потому что они не имеют надо мной никакой власти - я могу в любой момент встать и уйти. Как в "Кысь" или там оригинале "Приглашение на казнь" :-)

Кстати, АленКА - ребенок должен очень четко, внутренне и сильно знать, что он ВСЕГДА может УЙТИ из ситуации, если она станет невыносимой (или просто выглядит слегка опасной). Школа очень сильно промывает мозги ПРОТИВ свободы передвижения - но родителям стоит с такой же силой :-) промывать мозги в противоположную сторону. Конечно, уходить надо с умом - к директору вызывать родителей, например. Не в ближайший лес :-) Еще сотовый телефон может спасти русскую демократию, хе-хе... 18.03.2003 15:24:18, Мария Д

Мне легче - у меня всякие события превращались в комедию на ту же тему прямо в реальном времени. Начала я свои "рассказы о школе" еще когда сама училась в той же школе. Мне и до сих пор все представляется в сильно юмористическом ключе, это только для этой конференции я "доосмысливаю" до серьезной интерпретации событий.

Тоже механизмы защиты. Я еще в пятом классе начала ритуал - говорить "чтоб ты провалилась" всякий раз, проезжая на автобусе мимо своей школы. Все знакомые смеялись, но помогало.

И ты права - чудесным образом ощущение физической свободы у меня сохранилось сквозь все перипетии. Именно я знала - всегда можно встать и физически уйти. И уходила. 18.03.2003 15:39:26, Кондратея

Мне в детстве очень не хватало каких-то банальных психологических знаний. Приобрести их на бытовом уровне мешало то, что я это все считала (в такой "детской" бытовой интерпретации) - нечестным. Так что оставляла сама себя без защиты. Дон Кихот - наше знамя, хе-хе... 18.03.2003 16:17:17, Мария Д

Вывод все равно один - ребенок в школе должен чувствовать себя защищенно. Как - это вопрос к родителям. 18.03.2003 16:20:46, Кондратея

Это да... Но вот с чем еще осторожно надо - целенаправленная работа над защитой может пригласить нападение - тем, что взгляд на мир такой развивается... Из амбразуры.

"А почему фалангой?" "А они с нами дружить не хотят!" 18.03.2003 16:33:49, Мария Д

Вернуться в конференцию

Как реагировать?

Загруженные изображения