Главная > Конференции > Ребенок от 10 до 13

Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

02.09.2016 11:14:13

122 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Автор, не прочитала ни одного вашего поста.
Мой вам совет. Приглядитесь к авторам постов, похваставшихся своими умеющими постоять за себя детьми. Обратили внимание, насколько они уверены в себе и своей правоте. Вот из этого и пляшите. 04.09.2016 23:27:15, ……….

Знаю взрослого, у которого осталась травма ан всю жизнь от такого стационара.Хотя он боролся, защищал слабых(из тех людей, которые спасают других).Там еще сексабьюз был. Но это было в советское время. Родителям не принято было жаловаться,взрослый всегда прав и т.д.. А сейчас другое время. Я бы уже разнесла эту больничку нафиг. 03.09.2016 10:16:11, tata907

и что такое в советское время сексабьюз? Не помню такого слова. 03.09.2016 15:02:45, Oazis

Ну-ну. 03.09.2016 10:21:06, Birke

Дети часто говорят родителям то, что те хотят услышать. Один говорит: да мама, отлично мама, нормально, занимаюсь, увлекаюсь, интересуюсь, дружу, веселюсь и тд... Тем самым усыпляет бдительность мамы-перфекционистки, ну чтоб не доставала )) Другой говорит: всё плохо, мне грустно, меня обижают, все плохие...А Вы слышите: мама, без тебя плохо, тоскливо, только с тобой хорошо, только ты меня любишь, только тебе я нужен и больше никому. 03.09.2016 09:55:17, Акелла.

Согласна с тем, что мальчик пытается донести некую мысль своим поведением. Не обязательно такую, как Вы указали, но явно какой-то message. 03.09.2016 10:11:52, Birke

Я исхожу из того, что уже известно об этой семье. Поэтому подозреваю именно этот вариант. 03.09.2016 10:14:18, Акелла.

И я исхожу. Подозреваю, что переводится всё это так "Когда ты уже перестанешь запихивать меня в эту чёртову больницу каждый год ?"

Кстати, в этом я с ним солидарна. Тут и провокации, и намеренно оставленный на виду телефон и чего только не сделаешь своими, детскими методами, чтобы до мамы дошло - хватит морить его по "дневным" стационарам. 03.09.2016 10:20:00, Birke

гм. а лечить как? Семейно? Если необходимо лечиться, нужно именно это и объяснить. 03.09.2016 15:05:36, Oazis

Там простое обследование. И пповести его можн и не укладываясь в стационар. Просто матери так удобнее и выгоднее. Масса таких родителей. Хотя мне это дико. 03.09.2016 16:44:24, ==

Если мать одна и она же - кормилец, то это не столько "дико", сколько печально. Детей, пришедших в поликлинику без взрослых, могут не принять. Обследование проходить нужно. Отпуск не сейчас (иногда бывает по графику и строго). И как? 03.09.2016 17:03:06, УникаЛьнаЯ

пожалуйтесь в больнице на плохую организацию детей, и отсутсвие контроля со стороны персонала за поведение детей, либо ложитесь на обследование вместе с ребенком, детям что-то говорить бесмыслено 03.09.2016 07:02:13, Желток

А у вас есть выбор? Насколько я понимаю, не ложиться в больницу нельзя, а на индивидуальную палату денег нет.
И как вы можете вмешаться? Отругаете обидчика или пожалуетесь его родителям? Ну так потом, когда в уйдёте, вашему ребёнку ещё больше достанется, 03.09.2016 05:21:23, nastyk

В палате взрослые ещё хуже себя ведут очень часто. Ну разве что телефон не берут. 03.09.2016 00:46:31, al_gol

У Вас очень близкая связь с сыном. Вы его хорошо чувствуете, а он Вам доверяет. Цените, это мало кому дано. Все эти реплики о том, что их дети никогда не жалуются и это значит, что у них нет проблем- просто смешно. Моя мама всегда была уверена, что ее дочь благополучная, успешная, всемилюбимая девочка без комплексов. Она не подозревала, что переживал в душе ее ребенок, не имеющий возможности поплакаться просто так, потому что плохо, потому что обижают, потому что не любят... У всех в жизни бывают грустные моменты, не все о них рассказывают, но все выносят из них опыт. Горче всего, когда любимый и близкий человек настолько уверен в твоей силе, что тебе просто некому признаться в слабости (( 03.09.2016 00:30:57, Акелла.

[-] 03.09.2016 10:13:47, Birke

У вас какая-то зацикленность на нытиках. Неприятно. 03.09.2016 11:20:47, Аня-лэ

Неприятно - не читайте, кто ж заставляет.
Нытиков не люблю, да. Мне больше импонируют люди с конструктивным подходом к проблемам. 03.09.2016 12:52:09, Birke

А почему обязательно должно быть плохо? Нет, ну отдельные неприятные моменты всегда присутствуют (на уровне "не играй в мои игрушки, и не писай в мой горшок"), но в целом я не помню, чтобы было как особенно ужасно, и хотелось поплакаться.
С большинством нормальных детей у меня были прекрасные отношения, а матерщинники и обзывалы от меня быстро отставали, хотя я ни разу в жизни не дралась, и честно говоря даже не понимаю, что я такого делала, чтобы меня не дразнили, ну вот почему то меня дразнить было не интересно.
И мне было бы странно, если бы мой ребёнок часто жаловался. У него так же прекрасные отношения со всеми, он с удовольствием идёт в школу, "потому что там друзья", был бы мальчиком "для битья", с таким удовольствием в школу бы не шёл.

Переходный возраст-отдельная песня, тогда всем плохо. Ну так в этом возрасте и родителям особо жаловаться уже не хочется, все это уже твоя личная жизнь. 03.09.2016 05:30:56, nastyk

И что? Все должны быть похожими на Вас и на Ваших детей? Речь идет о конкретном ребенке. Он не может вдруг стать, как вон та тетя. 03.09.2016 09:59:43, Акелла.

Иногда банан - это просто банан. Поразмышляйте об этом на досуге. 03.09.2016 03:24:44, ==

Знаете, а я бы радовалась, что он не в стае, сам по себе и с характером. и что мат с пустыми подначками его не увлекает. 02.09.2016 23:58:33, Oazis

У меня дочка была "тепличная", ей трудно было принять даже обычный уровень агрессии в коллективе. Я дома "проигрывала" с ней (прям вот в ролях) ситуации , в которых она терялась и не могла достойно ответить на агрессивное поведение. Продумывали вместе удачную линию поведения, она заучивала какие-то универсальные ответы. Это позволило ей чувствовать себя более уверенно. 02.09.2016 21:57:24, Fr.Snorck

[пусто] 02.09.2016 20:37:49

Я и говорю - его всё устраивает :) 02.09.2016 20:38:42, Birke

[пусто] 02.09.2016 21:06:29

У него такая потребность- высказать. Скорее всего он потом забудет, что говорил. Вы буфер. 03.09.2016 00:39:58, Акелла.

+1 05.09.2016 12:17:54, Аня-лэ

Нытик. 02.09.2016 22:33:48, Birke

Попросила бы персонал перевести его к ровесникам в палату, если есть возможность. Но в любом случае, с одной стороны, объяснять чаду, что иногда нужно не обращать внимание (на "матерятся, дразнятся, обзывают, показывают неприличные жесты"), вещи свои на виду не оставлять (это вообще хороший навык, а то эти берут поиграть, а кто-то возьмет насовсем). С другой стороны, устранить все возможные мелкие моменты. Нет карманов на каких-то одежках? Передайте ребенку чехол для телефона, который на шею вешается. Матерятся-обзываются? Дайте ему наушники и что-то интересное: книги, условный "тетрис"... Во что еще можно в больнице глаза уткнуть?
И да, научить его жаловаться, если соседи переходят границы: не отдают его вещи или физически задевают, мешают спать и пр. Это нормально. Взрослые-то не всегда уживаются, а это дети.
И не драматизировать. Он не обязан дружить со случайными соседями. Ему нужно просто пробыть в больнице некоторое время. 02.09.2016 20:17:03, УникаЛьнаЯ

[пусто] 02.09.2016 21:40:12

"Милый, я понимаю, что в больнице неприятно - никто не любит больницы, и взрослые тоже. Но, к сожалению, это нужно просто пережить, осталось всего 5 дней. Давай подумаем, что я могу сделать, чтобы облегчить тебе пребывание там."
Имхо, как-то так. Всецело на его стороне, жалеть, помогать, убедиться, что серьезной опасности нет со стороны соседей по палате, замотивировать медсестер, чтобы лишний раз обращали внимание на их палату. Но самой не психовать и держаться одной линии - больница в данном случае необходима. Точка.
Если, конечно, она необходима. 03.09.2016 17:07:20, УникаЛьнаЯ

Ну а что он должен говорить, что тут, как в парке атракционов? В больнице дерьмово и это факт. 03.09.2016 00:45:34, Акелла.

Есть такие дети, которых все всегда третируют. По опыту - дело в них самих. Моему сыну часто приходилось и приходится адаптироваться в разных коллективах, регулярно бывает так, что он самый младший. И зачастую - самый худой:). Тем не менее гнобить его никому в голову не приходит.02.09.2016 16:11:15, == 
[пусто]
02.09.2016 16:41:24

Нет, обычно достаточно достаточно несколько раз не реагировать и отшучиваться. Цель одидчика заставить расстраиваться и плакать. Если ребёнок не показывает расстройства, то троллить становится не интересно.03.09.2016 10:09:22, nastyk 
Нечего прекращать. Понимаете?
02.09.2016 19:51:51, == 

Надо уметь себя поставить так, чтобы троллить ни у кого даже мысли не возникло.

Рост/вес/очки/внешность/странн­ости в поведении тут роли не играют никакой, поверьте моему опыту.02.09.2016 18:46:40, Birke 
Вы, похоже, всё знаете. Научите, автора, как себя ставить,чтобы троллить ни у кого даже мысли не возникло.
04.09.2016 23:01:52, …..

[пусто]
02.09.2016 19:05:30

Ничего. Ребёнка всё устраивает, Вы это ещё не поняли ?02.09.2016 19:31:19, Birke 
[пусто]
02.09.2016 20:28:51

Психологи сказали бы : "Ищите, почему ему это выгодно".

Ещё я согласна с УникаЛьной - привычный сценарий.

Судя по Вашим постам - мальчик пассивный, инертный, немотивированный, ленивый. Не хочет ничего менять. Ему почему-то удобно в этой "шкуре".

Ну сами посудите - ну что за полный бред "нет карманов, поэтому я не взял телефон" и так и вчера, и позавчера, и всегда.

И тут же "мама, они берут мой телефон без спроса", при том, что телефон брошен на тумбочке. А хозяин ушёл.

Интеллектуальные функции у мальчика сохранены ? Значит, он в его возрасте вполне в состоянии отследить связь между "положил на тумбочку и ушёл" и "они опять взяли телефон". И предпринять меры.02.09.2016 20:36:11, Birke 
[пусто]
02.09.2016 21:25:34

Имхо, обычное "я хочу, чтобы они..."
А именно, "Я хочу, чтобы они стали воспитанными приятными мальчиками", например. Мама, сделай так, чтобы они стали воспитанными приятными мальчиками... Ну вы же взрослые, вы должны знать, как это делается!

Имхо, надо объяснить, что поменять других людей мы как правило не в силах. И надо принимать людей такими, какие они есть - способными взять чужой телефон, матерящимися итд. Но в общем они хорошие ребята, с ними можно весело играть в догонялки, болтать итд.02.09.2016 21:58:09, Аня-лэ 
[пусто]
02.09.2016 22:06:41

Дело не в том, что с его участием или без, дело в том, что некоторые вещи изменить невозможно. И взрослые не всесильны. Они точно также сталкиваются с проблемами, которые не могут решить. Поэтому можно подумать над путями решения вместе. Например, пути
1. Мама приезжает в больницу и проводит с мальчиками лекцию, как правильно себя вести.
Положительный результат возможен в 0.1% случаев, а выглядеть это будет странно.
2. Медсестра ругает мальчиков, если они возьмут его телефон. Реально?
3. Он хранит телефон в сумке, особенно когда выходит из палаты.
4. Он говорит мальчикам, что если они хотят поиграть на его телефоне, он им может его дать.
5. Нормально иногда поговорить и выпустить пар "какие в моей палате некультурные мальчишки!"
Может, все что ему надо - это чтобы вы его выслушали.02.09.2016 22:46:58, Аня-лэ 
Ну, скажем так, это неверное утверждение :)02.09.2016 18:42:24, Birke 
[пусто]
02.09.2016 18:46:13

Ага. В классе сына так девочку довели до спецпсихинтерната. Затравили школьнички, я уже об этом здесь упоминала.02.09.2016 18:47:52, Birke 
а швейцарские учителя куда смотрели? А родители, что спустили?
04.09.2016 23:06:35, обалдеть!

Ее наверно тоже все устраивало.02.09.2016 20:23:16, Аня-лэ 
Нет, есть дети, которые умеют до этого не доводить
02.09.2016 17:09:07, hanhi 

[пусто]
02.09.2016 17:31:39

Даже не знаю: мои оба такие, да и мы с братом такими были - ни разу не пришлось силу применять. Сын принципиально отказался от занятий какой бы то ни было борьбой - не нравится причинять боль.
02.09.2016 17:52:33, hanhi 

Мой тоже никогда не дрался. Занимается греблей, разве что веслом мог бы огреть при случае:). Но пока никто не просит:)
02.09.2016 19:53:45, == 

Вот + 100 - и у меня такой же.
Все виды спорта, подразумевающие агрессию или телесный контакт - в топку. Отметал сразу.02.09.2016 18:43:31, Birke 
Нет, только тот, кто или не реагирует на троллинг, либо кто может троллить в ответ жестко.02.09.2016 16:54:11, tЮлька 
[пусто]
02.09.2016 17:03:07

Всегда были такие дети, и везде, не только в России. Это харизма со знаком минус.
02.09.2016 19:56:53, == 

[пусто]
02.09.2016 20:31:39

Для того, чтобы сломать стереотип, надо предпринять некие усилия. А ему лень, судя по всему. И так сойдёт.02.09.2016 20:37:25, Birke 
при такой позиции взрослых сломать стереотип невозможно.
04.09.2016 23:10:48, …..

[пусто]
02.09.2016 20:41:05

Ничем вы не поможете. Это характер.02.09.2016 21:10:06, tЮлька 

дочка 9 лет лежала в больнице. с ней лежала девочка 16 лет, к ней приходила из др палаты подруга тоже лет 15-16. разговоры о мальчиках, мат, безмерное поедание чипсов и т.п. на кровати-крошки. дочка мне пожаловалась. но просила им не говорить. я дождалась, когда она выйдет из палаты и спокойно сказала, что девочки, я все понимаю...но....рядом маленький ребенок, прошу за дверь с разговорами о мальчиках и сексе и не ругаться матом. они покивали...но все прекратили.
НО дочку не обижали, наоборот, рисовали с ней, играли, фильмы смотрели... 02.09.2016 15:09:47, kocha

Всегда надо реагировать. 02.09.2016 14:05:52, К.

[пусто] 02.09.2016 14:11:07

Правильно так, чтоб ребенку в результате Вашего реагирования стало комфортно. 02.09.2016 14:17:24, К.

Моему ребенку комфотно вместо школы мультики целый день смотреть, тоже "реагировать"? 02.09.2016 14:49:19, Natalya d'*

Конечно, сейчас подтянутся агитаторы семейного образования. 02.09.2016 15:48:10, Birke

ему дома мультики комфортны, а не образование :) 02.09.2016 16:01:36, Natalya d'*

Образовательные мультики ! 02.09.2016 16:02:00, Birke

такие - не нравятся 02.09.2016 16:14:20, Natalya d'*

Конечно. 02.09.2016 15:46:26, oleal

Я лежала на реабилитации со своим маленьким сыном в одной палате с мальчиками 7-11 лет (7 мальчиков было).

Все мальчики разные, с разными характерами и все хорошие. Дуреют они в одной палате столько дней, а некоторые и месяцев лежания. И обзываются и ругаются. И даже драться пытаются. Но не постоянно, а редко.

Вот в "моей" палате был один который вечно жаловался родителям. Мальчик то хороший. Но в детском коллективе, как и во взрослом, бывают разные точки зрения. И спорят и отстаивают. А тот, один, как только спор начинался, говорил, что он прав и сейчас маме позвонит и пожалуется на них на таких нехороших.

С моего ноута смотрим мульт. Сначала на его стороне рядов кроватей (дети многие лежачие были). Потом на другой стороне рядов кроватей. Вот как только не на его стороне - он начинает сразу звонить родителям. А они мне втык (?!) что мол я такая сякая, все дети смотрят, а он бедный не видит.

А то, что он этот мульт уже смотрел, в отличии от других детей с другого ряда, они не слышат. Кровиночку обижают.

И так все время. Он всегда находил на что пожаловаться родителям. В отличии от других детей. И что начинали сразу делать другие дети? Догадываетесь?

Как только он начинал "да я сейчас позвоню..." И телефон отбирали и обзывали и посылали и подначивали...

Вы думаете у других детей не возникало конфликтных ситуаций?! Возникали. Но никто из остальных не пытался их решать методом звонка родителям, да еще громогласно это объявляя что его родители им покажут!!! А те родители и велись на его звонки. Вот если бы не велись и проблем бы не было.
Мальчик то хороший, но вот с одним таким закидоном "Щаз позвоню!".

И проблема не в нем, а в родителях. Которые по телефону начинают спасть кровиночку, даже не разобравшись. Обижают-с, якобы. А то что он и провоцирует, первый начал, не понимают. Они вмешивались в ситуации, где ребенок должен уже сам учиться и уметь разруливать.

Я бы на Вашем месте обратила внимание, что при разных коллективах детей у Вашего ребенка одна и та же проблема. Не могут быть вокруг одни плохие дети, а Ваш один хороший. 02.09.2016 13:42:17, Lussi01

[пусто] 02.09.2016 13:53:58

Видимо проблемы у Вашего сына личного характера. Мы все разные. У моей подруги сын (уже взрослый), который всегда не вписывался в коллектив. Какой бы хороший/плохой коллектив бы не был. Это была проблема ее ребенка, а не окружения.

Может у Вас тот же случай, раз "в разных коллективах одинаковые проблемы". В таких случаях бесполезно влезать в "обстановку", а только поддерживать морально своего ребенка. Он такой какой есть. Вы его меньше любить не перестанете. Изменить его характер не можете.

Остается только его моральная поддержка и желательно как можно реже оставлять его в таких ситуациях.
У моей подруги у сына проблемы прошли, как только он стал работать. Правда у него очень тяжелый характер с незаурядным умом. 02.09.2016 14:02:59, Lussi01

[пусто] 02.09.2016 14:10:50

Ну вот это - и6ры с детьми исключительно младше него - характерный такой звоночек. В норме дети стремятся к общению с теми, кто постарше. Почитайте что-то по возрастной психологии. 02.09.2016 20:00:39, ==

На фоне младших он кажется себе взрослым, сильным, умным, авторитетным. 02.09.2016 20:02:37, Birke

[пусто] 02.09.2016 22:44:32

Не знаю.
Может , и нет , а парень , наоборот, по природе своей манипулятор. А маленькими проще манипулировать.

Может, быть трусоват. Может быть, инфантилен.
Разное может быть.

В развитии он не отстаёт, так что тут явно какая-то психологическая причина. 02.09.2016 23:10:05, Birke

Вот это вот "из года в год как под копирку" Вас не наводит на некие мысли ? Это одни и те же дети-маргиналы, или дети каждый год разные, а ситуация одна и та же ?
Вам это ни о чём не говорит ?

"Ёжики плакали, кололись, но продолжали есть кактусы".
Значит, для чего-то это ёжикам надо. 02.09.2016 13:01:36, Birke

+1. Когда третий муж бьёт по морде, возможно, дело в морде, а не в муже. 02.09.2016 16:07:07, ==

[пусто] 02.09.2016 13:41:34

Вы знаете, я бы просто спросила : "Ты специально детей провоцируешь, оставляя на виду свой телефон, да, сынок ? Хочешь, чтобы его и дальше хватали все, кому не лень ? Тогда продолжай в том же духе." 02.09.2016 15:54:53, Birke

[пусто] 02.09.2016 16:34:52

Ну так и будут троллить и моббить, пока "карман не найдёт", условно говоря. 02.09.2016 18:44:26, Birke

Жертва по жизни жертвой и останется. Несмотря, будет ли мама бегать и вмешиваться или нет. 02.09.2016 12:52:36, Birke

Ничего более токсичного не читала 03.09.2016 10:12:15, tata907

подписываюсь.
Эта модная теория виновности жертвы.

Вопрос Бирке и Ко.
Вот скажите мне. Лежит бомж на улице. Один пройдёт копеечку положит. Другой пройдёт ногой пнёт бомжа. Бомж - один, улица (реальность) одна. Реакция на бомжа разная.
Как ваша теория "жертва виновата" вписывается в описанную выше ситуацию. Обьясните. 04.09.2016 23:22:43, ……...

"Жертва по жизни жертвой и останется" Абсолютно не согласна . Имея двух сыновей, могу сказать в детстве жертва, просто они отличались по возрасту от сверстников ( маленькие, позже стали взрослеть ), зато сейчас совсем другие люди. Зайка стал ежиком. 02.09.2016 13:18:17, ЛУЧИК

+++ одноклассники, которые в школе были самыми забитыми, сейчас не менее успешны, чем их "мучители". 02.09.2016 14:27:11, Планетка

[пусто] 02.09.2016 12:56:03

И то и то возможно, судя по Вашим рассказам. 02.09.2016 12:56:45, Birke

"берут мой телефон" - "не давай", остальное из серии "меня напрягает шум ветра" - "заткни уши" 02.09.2016 12:47:01, Natalya d'*

[пусто] 02.09.2016 12:55:30

Ну я и говорю - виктимное поведение. Кто-то другой бы этот телефон (или там что)из рук не выпускал.
А Ваш провоцирует. 02.09.2016 12:56:24, Birke

[пусто] 02.09.2016 13:00:27

имхо, это просто привычный сценарий. Понятный. "Все ходы расписаны", да мамино внимание-беспокойство бонусом.
02.09.2016 20:21:44, УникаЛьнаЯ

цель как раз суперпонятна - чтоб мама всё бросила и примчалась сидеть рядом и гладить по головке.
кто делает неосознанно, те потом не жалуются, наоборот, стараются скрывать что "накосячили". лично я подобные манипулирования лечу на "раз, два, три" - ах, ты не следишь за своим телефоном? значит, будешь без телефона (забираю и храню дома) 02.09.2016 13:25:05, Natalya d'*

[пусто] 02.09.2016 13:43:31

"Он знает, что я не примчусь.." Возможно именно в этом есть его проблема. Ребёнку нужна уверенность в том, что мама примчится и поможет. 02.09.2016 14:14:50, К.

Все зависит от ребенка. Со старшем очень долго бегала выясняла отношения с другими детьми родителями, обижали его. А потом враз перерос и все мама была уже не нужна. Было это лет до 10. С младшим тоже было, он всегда говорил придет брат. Брат умеет объяснить. Теперь сам кого хочет поставит на место, но жесткий спорт.
А в больницах увы действительно так, летом сын ходил волонтерить, такое по рассказывал. Ужас. И главное никому дела нету до этого. 02.09.2016 11:41:10, ЛУЧИК

на все жалобы сына отреагировала только на то что берут телефон без спроса, и обзывают.
Сказала бы чтобы поговорили с детьми и объяснил политику партии,если бы его слова не нашли отзыва,то уже сама сказала бы детям,все что я думаю по этому поводу.
А так вообще в детские разборки...обозвал, толкнул,поругались ...стараюсь не вмешиваться.
дети сами должны уметь общаться в коллективе и регулировать свои отношения.
Единственное на что сразу отреагирую,если буду понимать,что ситуация складывается так что угрожает здоровью моему ребенку.
и конечно зависит от возраста детей.
ребенок общается с детьми намного старше его, бывают и конфликты,но тут я говорю,что он должен понимать,что старшие априори сильнее и они в разной весовой категории.
Хотя мой может и вступить в конфликт со старшими и даст им отпор.
Постоять за себя тоже важная черта характера будущего мужчины 02.09.2016 11:22:10, yyana

[пусто] 02.09.2016 11:31:30

посоветовать убирать телефон подальше в сумку или тумбочку под какие-то вещи. 03.09.2016 15:08:57, Oazis

А как врач/медсестра может решить проблему? Эффективно - только забрав телефон на хранение. Имхо. Как медсестра говорю. 02.09.2016 14:52:45, Лягушка

[пусто] 02.09.2016 15:05:35

Нет ресурсов. Медперсонал занят другими делами, времени действительно нет. Поговорить-то можно, и это делается, но... Чтобы до человека "дошло", он должен четко понимать, что у тех, кто говорит, есть рычаги. Какие рычаги у медперсонала?
Я знаю, что есть люди с харизмой, которым достаточно посмотреть "поверх очков", и их слушают(ся). Но таких мало.
P.S. Я имею в виду "простые" ситуации, как то недостаточно изысканная речь и прочие коммуникативные проблемы. То, что ниже описывают (темная кладовка и т.п) - это о другом. Надеюсь, сейчас уже такого нет ни в больницах, ни в садах-школах. Я не сталкивалась, к счастью. 02.09.2016 21:10:29, Лягушка

Вряд ли врач или медсестра будут этим заниматься. Ну , пальцем погрозят, как максимум.
У них другие задачи. К воспитанию отношения не имеющие. 02.09.2016 15:53:18, Birke

[пусто] 02.09.2016 16:35:17

А то я в больницах не работала :) 02.09.2016 18:44:44, Birke

может денежку медсестре? с просьбой помочь исправить ситуацию
или палату отдельную? там вообще есть такие?
очень сочувствую вам и вашему сыну... 02.09.2016 11:43:51, Tигровая Mышь

С родителями обидчиков разговаривать. 02.09.2016 11:42:51, ЛУЧИК

[пусто] 02.09.2016 11:49:21

У врача берете телефон, и очень вежливо доверительно просите не беспокоить вашего ребенка. 02.09.2016 11:52:19, ЛУЧИК

[пусто] 02.09.2016 11:53:43

Если сам ребенок не может защите, вы обязаны это сделать. Он просит помощи - помогите, а дальше будете разбираться.Вы хотите чтобы он молчал и страдал? Ух, злая я , не идет у меня разговор с сыном "о порядках" в. больнице . Если можно в спорт отдайте, только к мудрому тренеру. 02.09.2016 13:27:19, ЛУЧИК

[пусто] 02.09.2016 11:21:54

блин:((( повесить за ноги весь медперсонал той больницы! уроды просто какие-то. 02.09.2016 11:44:49, Tигровая Mышь

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения