Где-то ниже была мысль, не нашла это высказывание, о том, что его автор готова была в детстве помогать родителям, и с ней вполне можно было договориться - за исключением случая, если бы родители вдруг начала ставить ультиматумы - если не помоешь посуду, то никакого тебе телевизора.
В связи с этим вопрос. (теоретический) Если есть ребенок, который не выполняет то, что должен, то есть в целом два варианта. 1. уговаривать-объяснять 2. Применить дисциплинарные методы (пульт от тв забрать и т.д.).
Как вам кажется, к каким ситуациям тяготеет какой из этим методов?
Мое на данный момент имхо, что первый подходит к ситуации "в целом все нормально", а второй - к "надо что-то делать".
Или же зависит от ребенка, т.е. с одним надо только дисциплинарно, а другому это не подходит в принципе?
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Это и от темперамента мамы зависит. Старшему моему результативнее и полезнее для него командовать, с младшей приходится играть и перехваливать. Результат одинаков - дети вполне вменяемы и выполняют очень многое из должного.
Даже когда ситуация дошла до "надо что-то делать срочно", прямой приказ может быть не лучшим средством дотижения цели. 19.10.2013 00:09:31, Oazis
У меня третий вариант. Не требовать от ребенка то, чего он так категорично не хочет делать. Подозреваю, что это не самый лучший вариант, просто так получается.
Я бы сказала, что любой из двух предложенных вами вариантов требует больших усилий от родителей , и в первую очередь выбор варианта зависит от характера родителя.
Я ни разу не смогла себя заставить, что-то долго объяснять детям и тем более уговаривать.
Для дисциплинарных мер нужно быть очень не ленивым в плане желания воспитывать, нужно быть самому сильно дисциплинированным и т.д. получается, что возможность применять действенные дисциплинарные меры зависит не столько от личности ребенка, сколько от характера родителя. Может быть я пока не знаю, что так сильно может быть нужно взрослому от ребенка. 18.10.2013 21:11:57, К.
<Более того, я считаю, что они права не имеют ничего требовать с ребенка, ругать и наказывать его.> Что значит ругать? Сказать ребенку "здесь у тебя ошибка" - это ругать? Объяснять ему, что скажем двойка в четверти, несдача работы вовремя и еще что-то подобное - это не есть хорошо, это ругать?
А какие наказания в наше время? Лишение компьютера на определенный срок или пока не будет сделано что нужно? Лишение прогулки? (это если кому повезло с детьми, которые любят гулять :)) Это не наказание, это последствия, и помощь ребенку в преодолении трудностей.
Ну и помощь в решении проблем - это еще не достаточное условие для достижения цели. Предположим нейропсихолог или врач или логопед дают ребенку упражнения, которые нужно делать дома, а ребенок не хочет. Или родители готовы объяснять непонятное, делать домашку вместе, делать доп. задачи вместе, а ребенок не хочет. Или упорно филонит, пока родители на работе, хотя может все понимать, просто лень. 22.10.2013 15:27:12, Аня-лэ
Есть шанс. Более того, легко внедряются вредные привычки, отсутствующие у членов семьи (ориентиров вокруг много, кроме родных). Как известно, дворовым (и не дворовым)играм теперь нужно учить специально, никакой потребности в них в детях нет. То же с русским языком у тех, кто живет за границей. Слушать родителей мало, нужно специально самому читать, писать, родителям прилагать усилия по общению на "ненужном" языке.
Освоение, конечно, будет. Природа позаботилась о механизмах приспособления и они все в ребенке сильны. Что такое потребность в освоении? Никакой потребности освоить манеры ни у кого нет, кроме желания избежать наказания или получить похвалу. Кроме того, с возрастом развивается воля, а она как раз позволяет ребенку идти наперекор его потребностям, преодолевать лень, неудобства, скуку ради похвал и психологического комфорта внутри семьи/класса.
В общем, просто жить рядом недостаточно. Из наблюдений за взрослыми далеко не все понятно детям. 19.10.2013 00:19:26, Oazis
Я бы сказала, что любой из двух предложенных вами вариантов требует больших усилий от родителей , и в первую очередь выбор варианта зависит от характера родителя.
Я ни разу не смогла себя заставить, что-то долго объяснять детям и тем более уговаривать.
Для дисциплинарных мер нужно быть очень не ленивым в плане желания воспитывать, нужно быть самому сильно дисциплинированным и т.д. получается, что возможность применять действенные дисциплинарные меры зависит не столько от личности ребенка, сколько от характера родителя. Может быть я пока не знаю, что так сильно может быть нужно взрослому от ребенка. 18.10.2013 21:11:57, К.
Взрослому от ребенка в первую очередь нужно, я считаю:
- научить ребенка набору базовых вещей.
Вот набор этот у каждого человека разный, это да. 18.10.2013 21:29:14, ЮлияФ
- научить ребенка набору базовых вещей.
Вот набор этот у каждого человека разный, это да. 18.10.2013 21:29:14, ЮлияФ
А разве недостаточно того, что ребенок просто живёт рядом со взрослыми (более опытными, которые являются авторитетом, ориентиром)? Разве у него есть шанс не научиться без каких-то специальных мер?
Я вот наблюдаю за детьми и понимаю, что для освоения чего угодно ребенку надо быть готовым к этому освоению с точки зрения физиологической зрелости (достаточно развитая моторика, достаточный рост, для каких-то вещей- возраст и т.п.,) и психологически (т.е. иметь собственную потребность в этом освоении). Иначе никакого освоения не будет. 18.10.2013 21:42:59, К.
Я вот наблюдаю за детьми и понимаю, что для освоения чего угодно ребенку надо быть готовым к этому освоению с точки зрения физиологической зрелости (достаточно развитая моторика, достаточный рост, для каких-то вещей- возраст и т.п.,) и психологически (т.е. иметь собственную потребность в этом освоении). Иначе никакого освоения не будет. 18.10.2013 21:42:59, К.
Золотые слова, на самом деле. Если родитель занят каким-то делом, которое позволяет ребенку регулярно его, родителя наблюдать и быть рядом с ним, и заниматься какой-то совместной деятельностью - это одно. А если родитель до вечера каждый день на работе, а ребенок предоставлен себе самому, тут вопрос, чем он будет заниматься.
Я в качестве примера ребенка и навыка представляю себе мальчика, который не записывает дз и плохо учится, из своей темы выше.
Поэтому под навыком имеется в виду навык обучения.
Я пофантазирую.
1. допустим, в школу он не ходит. Нууу, как-то этот вопрос решен. Хорошо если ребенок самомотивированный и читает что-то, повышающее его уровень. Но есть дети, которые будут это время проводить за. условно говоря, стрелялками на компьютере.
2. если ребенок в школу ходит, но в школе дз не записывает и уроки больше частью не делает. Казалось бы, черт с ними, с уроками, "лишь бы человек был хороший". НО, ведь, какой же это будет человек, ведь в школе ему учителя за его оценки навешают кучу комплексов!
Я вот лично от школы для своего ребенка, жду трех вещей!
- дать знания
- НЕ испортить самооценку
- дать аттестат, который позволит дальше строить свою жизнь так, как захочется.
В случае с умным мальчиком, не учащим уроки, и получающим плохие оценки и шишки, школа:
- не дает знаний
- портит самооценку
- аттестат будет не сильно подходящий для дальнейшей свободы действий.
Так ведь?
Отсюда вроде напрашивается вывод: бросить школу и... что дальше? Как получать аттестат? Этот ребенок не будет самостоятельно сидеть за учебниками, чтобы сдать экзамены каким-то там экстерном... или какие предусмотрены формы, точно не знаю. а его родители совершенно не готовы к экспериментам с получением образования вне школьной системы.
А как без образования, в смысле, без аттестата?
Я правда может путано написала. Есть такие подозрения. 19.10.2013 00:47:34, ЮлияФ
Я в качестве примера ребенка и навыка представляю себе мальчика, который не записывает дз и плохо учится, из своей темы выше.
Поэтому под навыком имеется в виду навык обучения.
Я пофантазирую.
1. допустим, в школу он не ходит. Нууу, как-то этот вопрос решен. Хорошо если ребенок самомотивированный и читает что-то, повышающее его уровень. Но есть дети, которые будут это время проводить за. условно говоря, стрелялками на компьютере.
2. если ребенок в школу ходит, но в школе дз не записывает и уроки больше частью не делает. Казалось бы, черт с ними, с уроками, "лишь бы человек был хороший". НО, ведь, какой же это будет человек, ведь в школе ему учителя за его оценки навешают кучу комплексов!
Я вот лично от школы для своего ребенка, жду трех вещей!
- дать знания
- НЕ испортить самооценку
- дать аттестат, который позволит дальше строить свою жизнь так, как захочется.
В случае с умным мальчиком, не учащим уроки, и получающим плохие оценки и шишки, школа:
- не дает знаний
- портит самооценку
- аттестат будет не сильно подходящий для дальнейшей свободы действий.
Так ведь?
Отсюда вроде напрашивается вывод: бросить школу и... что дальше? Как получать аттестат? Этот ребенок не будет самостоятельно сидеть за учебниками, чтобы сдать экзамены каким-то там экстерном... или какие предусмотрены формы, точно не знаю. а его родители совершенно не готовы к экспериментам с получением образования вне школьной системы.
А как без образования, в смысле, без аттестата?
Я правда может путано написала. Есть такие подозрения. 19.10.2013 00:47:34, ЮлияФ
Если так складываются обстоятельства, что у родителей на первом месте не ребенок, а что-то другое, то этот ребенок заведомо оказывается в более проигрышной ситуации. Если у этого ребенка более длительный (сложный) период становления, если у него больше проблем по сравнению с другими детьми, то конечно его шансы стать успешным будут меньше. С этим ничего не поделать, это надо хорошо понимать.
Вряд ли какой-то ребенок будет самостоятельно сидеть за учебниками. Любому ребенку нужен "проводник" и помощник в организации жизни, в лице взрослого.
Ребенку надо помогать, но для этого совсем не обязательно 24 часа в сутки быть рядом. Помочь можно и с работы, но надо знать конкретную причину поведения, неудач и т.д. т.е. во всём надо разбираться.
Например:" если ребенок не записывает Д\з". надо понять причину. Если он просто забывает, не успевает и т.п., т.е. специального умысла "не запишу-не надо будет делать", у ребенка нет (значит это требование на данном этапе для него трудновыполнимо т.к. он еще не дозрел до этой возможности (возраст в данном случае значения не имеет). При такой ситуации, взрослый должен найти способ самостоятельно регулярно узнавать это задание (электронный журнал). Если ребенок не против, то можно научить его пользоваться эл. журналом и переписывать задания из него в дневник (если его это напрягает, не надо это требовать)
Если, например, ребенок шнурки завязывать не умеет (его это действие сильно напрягает), а взрослый понимает, что это не то место где принципиально напрячь ребенка, надо просто эту функцию взять на себя или покупать более удобную обувь(помочь таким образом)
Если ребенок не записывает д\З т.к. не хочет делать, надо найти причину этого нежелания и точно так же действовать исходя из причин. Ребенок ничего не делает без причины. И всегда готов идти на контакт если начинает чувствовать, что от действий взрослого ему легче жить.
Если у ребенка есть зависимость от компьютерных игрушек, интернета, телевизора, не надо наказывать его, и тем более шантажировать этой зависимостью (т.к. это только загонит ребенка в тупик). Надо сделать так, чтоб опасные предметы не находились рядом с ребенком.
Все же закрывают от маленьких детей розетки и ни кто не говорит "вот съешь манную кашу, разрешу сунуть гвоздик в розетку". Так почему не сделать то же самое с другим предметам, который родитель считает на данном этапе опасным?
Если родителям достался не среднестатистический ребенок, на которого рассчитана система, а "его родители совершенно не готовы к экспериментам с получением образования вне школьной системы" , то с очень большой вероятностью такой ребенок имеет крайне маленькие шансы быть конкурентоспособным (вовремя получить нужный уровень), хотя повезти может каждому и надежда, как говорится, последней умирает.
Так, вот таким родителям, можно только наедятся на то, что их ребенку повезет и раз уж помочь своему ребенку им не досуг, так они хотя бы должны ему не мешать жить, так как у него получается у самого (на 2 в школе, значит на 2) Более того, я считаю, что они права не имеют ничего требовать с ребенка, ругать и наказывать его. Это они оставляют его без помощи, решая свои проблемы, а он вынужден приспосабливаться не имея к этому никаких возможностей. 19.10.2013 15:08:25, К.
Вряд ли какой-то ребенок будет самостоятельно сидеть за учебниками. Любому ребенку нужен "проводник" и помощник в организации жизни, в лице взрослого.
Ребенку надо помогать, но для этого совсем не обязательно 24 часа в сутки быть рядом. Помочь можно и с работы, но надо знать конкретную причину поведения, неудач и т.д. т.е. во всём надо разбираться.
Например:" если ребенок не записывает Д\з". надо понять причину. Если он просто забывает, не успевает и т.п., т.е. специального умысла "не запишу-не надо будет делать", у ребенка нет (значит это требование на данном этапе для него трудновыполнимо т.к. он еще не дозрел до этой возможности (возраст в данном случае значения не имеет). При такой ситуации, взрослый должен найти способ самостоятельно регулярно узнавать это задание (электронный журнал). Если ребенок не против, то можно научить его пользоваться эл. журналом и переписывать задания из него в дневник (если его это напрягает, не надо это требовать)
Если, например, ребенок шнурки завязывать не умеет (его это действие сильно напрягает), а взрослый понимает, что это не то место где принципиально напрячь ребенка, надо просто эту функцию взять на себя или покупать более удобную обувь(помочь таким образом)
Если ребенок не записывает д\З т.к. не хочет делать, надо найти причину этого нежелания и точно так же действовать исходя из причин. Ребенок ничего не делает без причины. И всегда готов идти на контакт если начинает чувствовать, что от действий взрослого ему легче жить.
Если у ребенка есть зависимость от компьютерных игрушек, интернета, телевизора, не надо наказывать его, и тем более шантажировать этой зависимостью (т.к. это только загонит ребенка в тупик). Надо сделать так, чтоб опасные предметы не находились рядом с ребенком.
Все же закрывают от маленьких детей розетки и ни кто не говорит "вот съешь манную кашу, разрешу сунуть гвоздик в розетку". Так почему не сделать то же самое с другим предметам, который родитель считает на данном этапе опасным?
Если родителям достался не среднестатистический ребенок, на которого рассчитана система, а "его родители совершенно не готовы к экспериментам с получением образования вне школьной системы" , то с очень большой вероятностью такой ребенок имеет крайне маленькие шансы быть конкурентоспособным (вовремя получить нужный уровень), хотя повезти может каждому и надежда, как говорится, последней умирает.
Так, вот таким родителям, можно только наедятся на то, что их ребенку повезет и раз уж помочь своему ребенку им не досуг, так они хотя бы должны ему не мешать жить, так как у него получается у самого (на 2 в школе, значит на 2) Более того, я считаю, что они права не имеют ничего требовать с ребенка, ругать и наказывать его. Это они оставляют его без помощи, решая свои проблемы, а он вынужден приспосабливаться не имея к этому никаких возможностей. 19.10.2013 15:08:25, К.
А какие наказания в наше время? Лишение компьютера на определенный срок или пока не будет сделано что нужно? Лишение прогулки? (это если кому повезло с детьми, которые любят гулять :)) Это не наказание, это последствия, и помощь ребенку в преодолении трудностей.
Ну и помощь в решении проблем - это еще не достаточное условие для достижения цели. Предположим нейропсихолог или врач или логопед дают ребенку упражнения, которые нужно делать дома, а ребенок не хочет. Или родители готовы объяснять непонятное, делать домашку вместе, делать доп. задачи вместе, а ребенок не хочет. Или упорно филонит, пока родители на работе, хотя может все понимать, просто лень. 22.10.2013 15:27:12, Аня-лэ
Если есть предположение, что ребенок не сдаёт вовремя работу, потому что уверен, что ее не нужно сдавать, конечно надо ему объяснить, что работу сдавать надо (и это объяснение -не называется "ругать" т.к. после этого объяснения ребенок будет сдавать работу). Если ребенок, получая двойку и искренне считает, что это хорошая отметка именно ее и надо получать, то конечно ему надо объяснить, какая отметка считается хорошей, т.е. сказать, что: "на самом деле 4 и 5 -это хорошая отметка" И эта фраза-есть объяснение, и это не называется ругать.
Но я думаю, что подавляющее большинство детей и так знает какая отметка хорошая, и что работу надо сдавать. Если ребенок знает, как надо (какие требования), но не выполняет их, то объяснять тут нечего, и ругать не за что. Надо искать истинную причину, по которой ребенок не выполняет понятные ему требования (не может, не хочет, забывает, боится и т.д.) Причина точно есть.
Если у родителей нет времени разобраться и помочь ребенку, то как они могут с него чего-то требовать и уж тем более за что его ругать? А если есть возможность разобраться в причинах, то надо решать единственный вопрос можно ли чем-то помочь ребенку. Если это возможно -надо это сделать, тогда проблема решится и ругать ребенка будет не за что, а если взрослый понимает, что на данном этапе помочь ребенку возможности нет, ругать его тоже не за что, иначе получится, что Вы его ругаете за собственную беспомощность. Ему надо объяснить причины его временных неудач, объяснить почему пока у него это не получится, и поговорить так, чтоб ребенок больше не переживал,не комплексовал по этому вопросу, а занимался другими делами, которые получаются.
Я не специалист по наказаниям, я их не практикую. Но я не понимаю даже теоретический механизм воздействия наказаний, как могут лишения (например: прогулки, развлечений) помочь ребенку сделать то, что нужно, но то, что он по какой-то причине не делает?
Но мне кажется я поняла Вас. У нас принципиально разное ощущение от схожих ситуаций. Для меня ваша фраза: "Или упорно филонит, пока родители на работе, хотя может все понимать, просто лень". Выглядит сильно нелогичной. Я не могу так воспринимать. Если я вижу, что ребенок "филонит" т.е. самостоятельно не берётся за какую-то деятельность. Мне понятно одно, что у него есть проблема, с которой он, только теоретически может справится сам (т.е. он "может всё понимать", но видимо не понимает или может делать -но причина неясна по которой не делает, но причина есть и моя задача ее найти и именно в этом будет моя помощь) и даже если он действительно может справится сам, но не берется за это, значит у него есть другие проблемы, которые останавливают его.
Я много раз убеждалась именно в том, что детям "просто лень", когда поставленная перед ними задача их чем-то пугает или не все этапы ее выполнения понятны и доступны.
Вот Вы пишете: "родители готовы объяснять непонятное, делать домашку вместе, делать доп. задачи вместе, а ребенок не хочет." Для меня это звучит так, что родители готовы объяснять, а ребенок не готов это воспринимать (не сейчас, не в таком состоянии, настроении и т.д) И в данном случае объяснение материала - сильно преждевременная мера, которая будет неэффективна до тех пор пока "ребенок не будет готов воспринимать это объяснение".Надо понять почему трудно воспринять объяснение, а не списывать всё на "лень ребенка" и надеяться, что лишениями и руганью Вы сможете ему помочь.
Если: "нейропсихолог или врач, или логопед дают ребенку упражнения, которые нужно делать дома, а ребенок не хочет." Надо понять причину. Возможно упражнения эти ребенку не подходят, трудные или вовсе не нужны, или раздражают его, в любом случае вреда от них больше будет, чем пользы если не найти в главном исполнители (ребенке) союзника или если эти упражнения есть еще большее напряжение, чем преодаление тех проблем, ради которых эти упражнения были рекомендованы (такое, часто встречается). Нельзя все советы специалистов воспринимать, как инструкцию к обязательному исполнению (особенно когда исполнитель -маленький ребенок) в первую очередь надо понять, а ребенок-то может это исполнить? Надо ребенку своему доверять больше чем любому специалисту. А у специалиста, только одно из мнений, которым он делится с Вами и которое всегда имеет только рекомендательный характер.
Я не понимаю, почему к детям так странно относятся, получается, если ребенок что-то не делает, если у него что-то не получается или если у него нет желания, нет сил и т.д, то это всё потому что "ему лень" (что значит лень я тоже не понимаю т.е. как это лень, это ведь процесс какой-то, с моей т.з. защитный механизм). На собственное мнение , ребенок вообще права не имеет, а осознанное нежелание что-то делать расценивается, как преступление и 100% требует наказания?
Мне даже сказать нечего. Я не могу так детей воспринимать. Я даже не понимаю, как может строится обычное общение с детьми при таком восприятии. 23.10.2013 00:29:19, К.
Но я думаю, что подавляющее большинство детей и так знает какая отметка хорошая, и что работу надо сдавать. Если ребенок знает, как надо (какие требования), но не выполняет их, то объяснять тут нечего, и ругать не за что. Надо искать истинную причину, по которой ребенок не выполняет понятные ему требования (не может, не хочет, забывает, боится и т.д.) Причина точно есть.
Если у родителей нет времени разобраться и помочь ребенку, то как они могут с него чего-то требовать и уж тем более за что его ругать? А если есть возможность разобраться в причинах, то надо решать единственный вопрос можно ли чем-то помочь ребенку. Если это возможно -надо это сделать, тогда проблема решится и ругать ребенка будет не за что, а если взрослый понимает, что на данном этапе помочь ребенку возможности нет, ругать его тоже не за что, иначе получится, что Вы его ругаете за собственную беспомощность. Ему надо объяснить причины его временных неудач, объяснить почему пока у него это не получится, и поговорить так, чтоб ребенок больше не переживал,не комплексовал по этому вопросу, а занимался другими делами, которые получаются.
Я не специалист по наказаниям, я их не практикую. Но я не понимаю даже теоретический механизм воздействия наказаний, как могут лишения (например: прогулки, развлечений) помочь ребенку сделать то, что нужно, но то, что он по какой-то причине не делает?
Но мне кажется я поняла Вас. У нас принципиально разное ощущение от схожих ситуаций. Для меня ваша фраза: "Или упорно филонит, пока родители на работе, хотя может все понимать, просто лень". Выглядит сильно нелогичной. Я не могу так воспринимать. Если я вижу, что ребенок "филонит" т.е. самостоятельно не берётся за какую-то деятельность. Мне понятно одно, что у него есть проблема, с которой он, только теоретически может справится сам (т.е. он "может всё понимать", но видимо не понимает или может делать -но причина неясна по которой не делает, но причина есть и моя задача ее найти и именно в этом будет моя помощь) и даже если он действительно может справится сам, но не берется за это, значит у него есть другие проблемы, которые останавливают его.
Я много раз убеждалась именно в том, что детям "просто лень", когда поставленная перед ними задача их чем-то пугает или не все этапы ее выполнения понятны и доступны.
Вот Вы пишете: "родители готовы объяснять непонятное, делать домашку вместе, делать доп. задачи вместе, а ребенок не хочет." Для меня это звучит так, что родители готовы объяснять, а ребенок не готов это воспринимать (не сейчас, не в таком состоянии, настроении и т.д) И в данном случае объяснение материала - сильно преждевременная мера, которая будет неэффективна до тех пор пока "ребенок не будет готов воспринимать это объяснение".Надо понять почему трудно воспринять объяснение, а не списывать всё на "лень ребенка" и надеяться, что лишениями и руганью Вы сможете ему помочь.
Если: "нейропсихолог или врач, или логопед дают ребенку упражнения, которые нужно делать дома, а ребенок не хочет." Надо понять причину. Возможно упражнения эти ребенку не подходят, трудные или вовсе не нужны, или раздражают его, в любом случае вреда от них больше будет, чем пользы если не найти в главном исполнители (ребенке) союзника или если эти упражнения есть еще большее напряжение, чем преодаление тех проблем, ради которых эти упражнения были рекомендованы (такое, часто встречается). Нельзя все советы специалистов воспринимать, как инструкцию к обязательному исполнению (особенно когда исполнитель -маленький ребенок) в первую очередь надо понять, а ребенок-то может это исполнить? Надо ребенку своему доверять больше чем любому специалисту. А у специалиста, только одно из мнений, которым он делится с Вами и которое всегда имеет только рекомендательный характер.
Я не понимаю, почему к детям так странно относятся, получается, если ребенок что-то не делает, если у него что-то не получается или если у него нет желания, нет сил и т.д, то это всё потому что "ему лень" (что значит лень я тоже не понимаю т.е. как это лень, это ведь процесс какой-то, с моей т.з. защитный механизм). На собственное мнение , ребенок вообще права не имеет, а осознанное нежелание что-то делать расценивается, как преступление и 100% требует наказания?
Мне даже сказать нечего. Я не могу так детей воспринимать. Я даже не понимаю, как может строится обычное общение с детьми при таком восприятии. 23.10.2013 00:29:19, К.
Спасибо, разумно все ,конечно.
С одной печальной поправкой - те родители, которые эти вещи понимают, могут помочь своим детям с самыми разными проблемами, но этих родителей меньшинство:( 19.10.2013 20:40:11, ЮлияФ
С одной печальной поправкой - те родители, которые эти вещи понимают, могут помочь своим детям с самыми разными проблемами, но этих родителей меньшинство:( 19.10.2013 20:40:11, ЮлияФ
А разве работа психологов (которых сейчас хватает, и к которым всегда предлагают обращаться) не заключается именно в том, чтоб просветить родителей в этом вопросе?
Вопрос-то не очень сложный, но если у человека работа с этим совсем не связана, возможно какие-то детали не так очевидны. 19.10.2013 21:31:23, К.
Вопрос-то не очень сложный, но если у человека работа с этим совсем не связана, возможно какие-то детали не так очевидны. 19.10.2013 21:31:23, К.
Не знаю.... нет, задача психологов да, такая. Но вот выполнима ли она, для меня вопрос....
20.10.2013 00:55:33, ЮлияФ
1. Ребенок из примера выше делает, что МОЖЕТ. Но вот НЕ МОЖЕТ он быть аккуратным, все записывать, бывают ТАКИЕ личности, особенно, среди мальчиков. Понятно, что лучше быть "здоровым и богатым, чем бедным и больным", но исходят-то из реального.
2. Самооценка в приведенном случае не школой определяется, так что по этому поводу дано "не плакать" и мальчика не гнобить.
Знания... не дз определяются: я когда-то до 7-го класса занималась с сыном сама безо всяких дз, и все путем.
3. Аттестат, да нужен. Но тут по способностям и обстоятельствам.
4. Если родители такие "занятые", это в принципе плохо, ТАКОМУ ребенку нужно уделять больше внимания. Либо нанимать няню, вербовать бабушек-дедушек.... 19.10.2013 12:37:19, Конек
2. Самооценка в приведенном случае не школой определяется, так что по этому поводу дано "не плакать" и мальчика не гнобить.
Знания... не дз определяются: я когда-то до 7-го класса занималась с сыном сама безо всяких дз, и все путем.
3. Аттестат, да нужен. Но тут по способностям и обстоятельствам.
4. Если родители такие "занятые", это в принципе плохо, ТАКОМУ ребенку нужно уделять больше внимания. Либо нанимать няню, вербовать бабушек-дедушек.... 19.10.2013 12:37:19, Конек
Освоение, конечно, будет. Природа позаботилась о механизмах приспособления и они все в ребенке сильны. Что такое потребность в освоении? Никакой потребности освоить манеры ни у кого нет, кроме желания избежать наказания или получить похвалу. Кроме того, с возрастом развивается воля, а она как раз позволяет ребенку идти наперекор его потребностям, преодолевать лень, неудобства, скуку ради похвал и психологического комфорта внутри семьи/класса.
В общем, просто жить рядом недостаточно. Из наблюдений за взрослыми далеко не все понятно детям. 19.10.2013 00:19:26, Oazis
От ребенка зависит...
Имею двоих -
старший мальчик уже давно (чуть не с рождения) в состоянии №надо что-то делать". Но никогда ни на какие манипуляции / "если-то" и прочие угрозы не поддавался. Становилось только хуже (сильно хуже)
Сейчас 8 класс, сплошные двойки за несделанное д/з, кружков/хобби/увлечений нет. Есть невы(до)леченная дисграфия.
Есть разнообразные но нереализуемые способности.
махнула рукой - ибо на него ничего не действует, если он сам в это не поверит / не поймет / не захочет.
И есть гораздо более успешная (на текущий момент) девочка - 5 лет, но с задатками отличницы.
И вот тут вроде и "не надо отбирать пульт и тд" - но это стопудово подействует. Поэтому в случае необходимости буду пользоваться.
Т.е. я для себя сформулировала, что старшего я "балую" ибо его воспитывать не получается, а младшую я именно "воспитываю" - т.к. она поддается:))
ЗЫ: насколько это офигительное чувство - когда ребенок реагирует на воспитательные стимулы и ты знаешь, что если сделать "так" (как написано в книжке например) - то это даст нужный результат! 18.10.2013 17:53:16, Чунга-Чанга
Имею двоих -
старший мальчик уже давно (чуть не с рождения) в состоянии №надо что-то делать". Но никогда ни на какие манипуляции / "если-то" и прочие угрозы не поддавался. Становилось только хуже (сильно хуже)
Сейчас 8 класс, сплошные двойки за несделанное д/з, кружков/хобби/увлечений нет. Есть невы(до)леченная дисграфия.
Есть разнообразные но нереализуемые способности.
махнула рукой - ибо на него ничего не действует, если он сам в это не поверит / не поймет / не захочет.
И есть гораздо более успешная (на текущий момент) девочка - 5 лет, но с задатками отличницы.
И вот тут вроде и "не надо отбирать пульт и тд" - но это стопудово подействует. Поэтому в случае необходимости буду пользоваться.
Т.е. я для себя сформулировала, что старшего я "балую" ибо его воспитывать не получается, а младшую я именно "воспитываю" - т.к. она поддается:))
ЗЫ: насколько это офигительное чувство - когда ребенок реагирует на воспитательные стимулы и ты знаешь, что если сделать "так" (как написано в книжке например) - то это даст нужный результат! 18.10.2013 17:53:16, Чунга-Чанга
> "И вот тут вроде и "не надо отбирать пульт и тд" - но это стопудово подействует. Поэтому в случае необходимости буду пользоваться.
Т.е. я для себя сформулировала, что старшего я "балую" ибо его воспитывать не получается, а младшую я именно "воспитываю" - т.к. она поддается:))"
1. А зачем дрючить и так послушного ребенка?
2. Есть много семей, где "воспитываемый" ребенок при наличии "балуемого" после взросление не прощает более жесткого отношения к себе, чем к брату/сестре. Так что есть стимул воздержаться от "офигительного чувства" власти! 19.10.2013 12:58:05, Конек
Т.е. я для себя сформулировала, что старшего я "балую" ибо его воспитывать не получается, а младшую я именно "воспитываю" - т.к. она поддается:))"
1. А зачем дрючить и так послушного ребенка?
2. Есть много семей, где "воспитываемый" ребенок при наличии "балуемого" после взросление не прощает более жесткого отношения к себе, чем к брату/сестре. Так что есть стимул воздержаться от "офигительного чувства" власти! 19.10.2013 12:58:05, Конек
Как Вас понимаю, с таким вторым ребенком намного легче принять и первого.
18.10.2013 21:30:10, ЮлияФ
Я на днях прочла книгу Гиппенрейтер У нас разные характеры... Вот там есть про то, какому характеру ребенка какие методы воспитания приемлемы. Если коротко, то да, зависит от ребенка. И еще от родителя.
18.10.2013 11:56:37, Планетка
От ребенка зависит. Мои старшие мальчики очень тяжело реагируют на ультиматумы.Даже если сделают, то будут злиться и результат будет не тот. Младший, наоборот, уговоров особо не понимает, расслабляется, улыбается и ничего не делает :) Ультиматум (спокойным тоном): делаешь то-то и то-то - получаешь то-то. И все довольны, и результат налицо.
Девочки - по настроению :) В общем, надо смотреть на ребенка и ситуацию. невозможно универсальное что-то предложить. 17.10.2013 17:09:34, ДраКошка
Девочки - по настроению :) В общем, надо смотреть на ребенка и ситуацию. невозможно универсальное что-то предложить. 17.10.2013 17:09:34, ДраКошка
И то и другое!
1. Договариваетесь, что это вообще надо.
2. Договариваетесь, что должно происходить, если это не сделано. И на какой срок принятые меры должны исправлять ситуацию.
3. Договариваетесь, что будет, если меры были приняты, но ситуацию на оговоренный срок не исправили. 16.10.2013 19:13:22, Liskai
По пп 2 и 3 договариваться бессмыссленно, по большому счету. Наверно, родитель объявляет, какие меры будут приняты, не ожидая согласия ребенка?
17.10.2013 17:26:09, Аня-лэ
Я о другом. Договариваться - значит прийти к согласию с обеих сторон. А зачем ребенку соглашаться на какое бы то ни было наказание? Ну можно согласиться на приятное наказание, или на которое ему пофиг, но в таком наказании нет смысла. А на неприятное-то зачем соглашаться? Как вы себе это представляете? Родитель говорит - я тебя вот так накажу, ты не возражаешь?
17.10.2013 21:44:37, Аня-лэ
:-) Первый пункт - прекрасен. Но с _подростками_ именно на нём чаще всего спотык. :-) У вменяемых родителей дисциплинарные действия и ультиматумы обычно и возникают - не просто так, а потому что _не удалось_ договориться. Если дитя говорит "Кому вообще это нафик нужно" - что вы предлагаете делать мамочке, которая чувствует арихи_важность и необходимость делания? :-)
17.10.2013 07:26:28, Неведома Зверушка
Вы тоже из упрямства не хотите поверить в простые вещи :)
Вы на Марс слетать хотите? А если с волшебником? Ну вот волшебника нет, так что придется поработать - года три туда лететь в консервной банке, года три обратно, с риском дать дуба каждую минуту и особенно при посадке. Как? На Марс не хотите??! :) Не может быть :) 22.10.2013 13:39:25, Аня-лэ
А я вот не рвусь туда, но можно было бы и слетать, только если с волшебником. Но не могу сказать, что жажду - чего там делать-то? Что там есть, и так понятно - ничего, комень и безвоздушное пространство.
Но речь о том, что волшебника нет. Поэтому - категорическое нет. Непонятно, как от "ну если с волшебником, то куда ни шло, пусть будет" перейти к "хочу так, что буду вкалывать и возможно терпеть лишения". 26.10.2013 13:52:28, Аня-лэ
< Начинать переговоры по первому пункту следует так: а хотел бы ты, чтобы волшебник сказал заклинания и у тебя вдруг появилось идеальное английское произношение? Ответ "да". Согласись, что волшебника найти очень трудно, надо немножечко поработать над произношением. Ответ "ну ладно".>
На каждом этапе возможен ответ "Нет" или "Нафиг надо", у вменяемого ребенка. Вменяемые дети тоже разные. 17.10.2013 17:27:36, Аня-лэ
И что, это в какой-то мере взволновало бы ребенка? Мой начальник гораздо раньше озаботится моим отсутствием на работе, чем мой ребенок.
Тем более, что я могу иногда не пойти на работу, когда дети болеют - дети знают, что ничего страшного не случается из-за этого. А чем платить за квартиру и еду - это не их проблемы. Родители разберутся как-нибудь, тем более надо же родителям самим что-то кушать.
И да, это более чем вменяемый ответ, потому что например мне кошмарное произношение на английском не мешает работать. Совершенно непонятно, зачем нужно идеальное. Хотя есть наверно дети (и взрослые), которым оно нужно по каким-то причинам (может эмигрировать собираются или работать переводчиком) или просто хочется. Но это далеко не каждый первый. 17.10.2013 21:40:16, Аня-лэ
Страдания волнуют, а неудобство нет. Причем редкий ребенок будет прислушиваться или замечать каждое изменение дыхания матери,каждую ее гримасу. Дети живут несколько в ином мире, нежели в мире постоянногго придыхания и наблюдения за старшими - хорошо ли им, тепло ли...
и потом, я часто добиваюсь от детей выполнения чего-то, что по большому счету не смертельно -не чавкать, например. От этого ну никто нигде не умирал. Или локти на столе, влезание своей вилкой в общее блюдо и тп. Это вложение в некое гипотетическое будущее, накапливание будущих бонусов ребенку, значение которых он пока не понимает. Ему может и не понадобится навык красивой трапезы (будет стерхов выращивать, например), так и алгебра с геометрией могут не понадобиться, мы же учим многим избыточным вещам, тем самым базовым.
никаких страданий от неправильного поведения в данном случае я не испытываю (это был бы швах, да, страдать по каждому таокму поводу), но испытываю отрицательные эмоции. 19.10.2013 00:30:01, Oazis
А вы сами что думаете по поводу красивой еды? Вашему папе или вам нравится есть рядом с чавкающей свиньей, человеком, который вытирает руки о брюки или облизывает пальцы, рыгает, ковыряет в зубах и рассматривает добычу, перебирает оливки или печенье в общей тарелке, выбирая себе получше? ну-ну. Допускаете ли вы или осознаете, что БОЛЬШИНСТВУ это не нравится? ПРощается инвалидам, малышам и гениям, да.
Впервые слышу, что эмоции усиливают аллергию. Логично предположить, что положительные эмоции ее должны ослаблять. Делай, деточка, что хочешь, лишь бы не пятнами... Аллергия ли это? Это так, оффтопик. 20.10.2013 01:36:12, Oazis
Ну куда ж нам со свиным рылом да в ваш калашный ряд? Где большинство и не замечает, как оно ест, всем все равно, лишь бы поглощать... Я вроде расписала конкретно, о каких манерах говорю. И любые дети, кроме единиц-гениев в этой области или повышенно брезгливых, не поднимутся выше первой ступени воспитанности за столом, если их не учить специально. Я о том, что наблюдений за взрослыми в этом деле недостаточно, нет мотивации обучаться манерам. Эта потребность - аккуратно и красиво есть, по определенным правилам - возникла в определенной части общества, а не в природе. Дети в этом обществе не вращаются, малы. Сами не научатся, без направления и одобрения взрослых, без наставничества и объяснений. Имхо, имхо. Сколько примеров, когда родителяи воспитанно себя ведут за столлом , а дети нет. РОдители не уделяли этому внимания и результат закономерен.
20.10.2013 20:38:03, Oazis
Я беседовала с Коньком и спрашивала её. Уточнила, что именно имела в виду. Вам что-то непонятно? Мы беседовали о том, нужно ли учить детей манерам за столом или дети сами, в процессе жизни, наблюдая за родителями, эти манеры приобретут. Был упомянут родственник, которому данный вопрос был не важен. Кстати, неясно, детей ли он имел в виду, говоря о красивой еде. :) Возможно, он имел в виду как раз взрослых. А детей велел учить. :))
20.10.2013 22:20:11, Oazis
Да нет, мы же о другом говорили. :)
По вашему вопросу: я считаю, что плохое прививается само в силу природы человека, греховности и тп. А хорошие навыки частью прививаются сами, если есть мотивация, и прививаются усилиями взрослых, если мотивации сейчас нет.
Вы указываете две крайности - не замечать/смириться и наказывать. А есть еще промежуточные варианты - обратить внимание и воздействовать (шуткой, замечанием, притчей). 21.10.2013 14:16:33, Oazis
Этот этап -надо ли мне это- я не рассматриваю. :) ПРедполагается, что надо. В старт-топике вопрос был КАК воздействовать, а не воздействовать ли вообще.
22.10.2013 11:50:00, Oazis
1. Договариваетесь, что это вообще надо.
2. Договариваетесь, что должно происходить, если это не сделано. И на какой срок принятые меры должны исправлять ситуацию.
3. Договариваетесь, что будет, если меры были приняты, но ситуацию на оговоренный срок не исправили. 16.10.2013 19:13:22, Liskai
Нет, меры не должны быть избыточными. Если действует легкое наказание, применять более строгое жестоко и бессмысленно.
И дети эту избыточность хорошо чувствуют и очень обижаются.
Сейчас большинство родителей не считает наказания необходимой частью жизни. И, наказывая, обвиняют детей в том, что их приходится наказывать. И, обвиняя, наказывают сильнее, чем требуется. Так, чтобы никогда больше не делал так или всегда делал то-то. То есть ставят перед ребенком заведомо недостижимую цель.
Поэтому оговаривается маленькая цель и слабое средство ее достижения. Усиливающееся, если достичь этой маленькой цели не получается. 17.10.2013 19:45:35, Liskai
И дети эту избыточность хорошо чувствуют и очень обижаются.
Сейчас большинство родителей не считает наказания необходимой частью жизни. И, наказывая, обвиняют детей в том, что их приходится наказывать. И, обвиняя, наказывают сильнее, чем требуется. Так, чтобы никогда больше не делал так или всегда делал то-то. То есть ставят перед ребенком заведомо недостижимую цель.
Поэтому оговаривается маленькая цель и слабое средство ее достижения. Усиливающееся, если достичь этой маленькой цели не получается. 17.10.2013 19:45:35, Liskai
Есть ситуации, когда нужно, "чтобы никогда больше не делал так или всегда делал то-то". Это вполне реально, если подобные требования не на каждом шагу и касаются на самом деле опасных или абсолютно не приемлемых вещей. Например:
- не брать (не искать) спички и зажигалки, не зажигать газ (лет до 7);
- не выскакивать за улетевшими игрушками на проезжую часть;
- переходить дорогу ТОЛЬКО в местах, о которых договорились с родителями, строго на зеленый свет;
- не высовываться из окон высоких этажей, не свисать там с балкона;
- не воровать;
- не разговаривать на улице с незнакомыми людьми и никуда не идти с такими взрослыми (ни "проводить и показать дорогу", ни "посмотреть коллекцию у него дома", ни "покататься на машине", ни "вот только за угол, там ТАКОЕ", ни "в магазин примерять куртку/платье, так как похож на отсутствующего племянника")... 19.10.2013 13:14:27, Конек
- не брать (не искать) спички и зажигалки, не зажигать газ (лет до 7);
- не выскакивать за улетевшими игрушками на проезжую часть;
- переходить дорогу ТОЛЬКО в местах, о которых договорились с родителями, строго на зеленый свет;
- не высовываться из окон высоких этажей, не свисать там с балкона;
- не воровать;
- не разговаривать на улице с незнакомыми людьми и никуда не идти с такими взрослыми (ни "проводить и показать дорогу", ни "посмотреть коллекцию у него дома", ни "покататься на машине", ни "вот только за угол, там ТАКОЕ", ни "в магазин примерять куртку/платье, так как похож на отсутствующего племянника")... 19.10.2013 13:14:27, Конек
Такие вещи как раз из области: всегда можно объяснить словами. А если нельзя, то надо водить за руку. Наказания тут бесполезны, так как непосредственная реальная опасность заведомо превышает любое наказание на порядки по своим последствиям.
19.10.2013 14:46:49, Liskai
Во-первых, ребенок исходит из того, что родитель заведомо будет его наказывать. Солнце всходит на востоке, детей наказывают. Зачем его наказывают, он тоже прекрасно понимает.
Следовательно, его задача сделать так, чтобы наказание было по возможности "пофиг".
Для этого надо продемонстрировать родителям действенность наказания, иначе оно станет строже. Сегодня получил по заднице, завтра сделал уроки. Послезавтра не сделал и снова получил по заднице. Главное тут не быть ненаказанным, а предотвращать тенденцию устрожения наказания. Держать его на уровне "почти пофиг".
При этом наказание становится не столько наказанием, сколько сигналом о том, что пора начинать шевелиться или будет хуже.
Кроме демонстрации действенности наказания, конечно, демонстрируется и его строгость. Причем и родителям, чтобы их разжалобить, и себе, чтобы себя взбодрить.
Например, лишенный компа он будет с удовольствием читать книжку, но делать перерывы на нытье, жалобы и, возможно, даже рев. 18.10.2013 01:48:35, Liskai
Следовательно, его задача сделать так, чтобы наказание было по возможности "пофиг".
Для этого надо продемонстрировать родителям действенность наказания, иначе оно станет строже. Сегодня получил по заднице, завтра сделал уроки. Послезавтра не сделал и снова получил по заднице. Главное тут не быть ненаказанным, а предотвращать тенденцию устрожения наказания. Держать его на уровне "почти пофиг".
При этом наказание становится не столько наказанием, сколько сигналом о том, что пора начинать шевелиться или будет хуже.
Кроме демонстрации действенности наказания, конечно, демонстрируется и его строгость. Причем и родителям, чтобы их разжалобить, и себе, чтобы себя взбодрить.
Например, лишенный компа он будет с удовольствием читать книжку, но делать перерывы на нытье, жалобы и, возможно, даже рев. 18.10.2013 01:48:35, Liskai
Я росла в абсолютно иных рамках, не включающих наказания как непременную часть жизни. Это были крайне редкие случаи, даже нотации строгим голосом были редкими и очень впечатляли. Хотя при этом училась сама, меня родители не контролировали, с конца второго класса (когда стала болеть меньше) и до выпуска была отличницей: мне было проще выучить и ответить, нежели краснеть перед классом. В неположенные места не лазала. Прогулки согласовывала. Свои вещи не разбрасывала: с 4-5 лет собирала игрушки в своем углу (на столике и в сундучке), позже книги с удовольствием расставляла на своих полках, и одежду тоже вешала, куда велено. Летом жили в доме с крашеными полами, лет с 8-9 мыть по мере загрязнения (не реже, чем через день) было моей обязанностью. С 8-ми лет готовила сначала вместе с бабушкой, позже и сама по мере необходимости. К 12 годам могла и обед приготовить, и разогреть все, и варенье сварить. Бабушка считала это естественным, хотя чаще все подавала на стол сама. При этом были яркие увлечения: любила рисовать, лепить, читала книги по шахматам и играла с соседями; энтомология, выращивание огорода и растений на окне, фотография - вне конкурса; по пожеланиям мамы занималась музыкой; после школьных уроков домоводства с удовольствием шила себе платья и блузки, ткани выбирали вместе с мамой.
Моя мама была в детстве такой же. А вот мой сын уже совсем другой, в моего папу: о "не разбрасывать" говорить бесполезно, я и не усердствовала - у каждого свои сильные и слабые стороны. Регулярных наказаний для сына тоже не было, кроме наказаний (чтоб больше НИКОГДА) в случае редких и совсем уж опасных случаев поведения. Учился либо без проблем, либо (в началке письму) на поощрениях.
Считаю, что ребенок - это уже человек, которому нужно доверять, объяснять требования, с которым нужно ДОГОВАРИВАТЬСЯ и ставить в условия, когда сам хочет "быть хорошим". 19.10.2013 13:54:13, Конек
Моя мама была в детстве такой же. А вот мой сын уже совсем другой, в моего папу: о "не разбрасывать" говорить бесполезно, я и не усердствовала - у каждого свои сильные и слабые стороны. Регулярных наказаний для сына тоже не было, кроме наказаний (чтоб больше НИКОГДА) в случае редких и совсем уж опасных случаев поведения. Учился либо без проблем, либо (в началке письму) на поощрениях.
Считаю, что ребенок - это уже человек, которому нужно доверять, объяснять требования, с которым нужно ДОГОВАРИВАТЬСЯ и ставить в условия, когда сам хочет "быть хорошим". 19.10.2013 13:54:13, Конек
Все дети разные и люди разные. Ни я, ни муж, до сих пор на такое не способны,а уж в детстве, а уж сын!
Получается, таким как Вы жить можно, а таких как мы лучше сразу со скалы сбросить, как нежизнеспособных. 19.10.2013 14:50:23, Liskai
Получается, таким как Вы жить можно, а таких как мы лучше сразу со скалы сбросить, как нежизнеспособных. 19.10.2013 14:50:23, Liskai
По обстоятельствам. Как правило, если что-то необходимо, это дано объяснить, а когда речь о "маминых хотелках", хоть и "арихи_важных" маме лично, то есть повод для мамы взглянуть на жизнь иначе.
Есть еще вариант договоров по принципу взаимных уступок: когда ребенку "нафик нужно" маминых хотелок, тогда маме может стать "не очевидна" необходимость хотелок ребенка, дано обменяться взаимным выполнением. 19.10.2013 14:18:36, Конек
Есть еще вариант договоров по принципу взаимных уступок: когда ребенку "нафик нужно" маминых хотелок, тогда маме может стать "не очевидна" необходимость хотелок ребенка, дано обменяться взаимным выполнением. 19.10.2013 14:18:36, Конек
Как раз наоборот. У вменяемых родителей и детей первый пункт проходит на ура. Начинать переговоры по первому пункту следует так: а хотел бы ты, чтобы волшебник сказал заклинания и у тебя вдруг появилось идеальное английское произношение? Ответ "да". Согласись, что волшебника найти очень трудно, надо немножечко поработать над произношением. Ответ "ну ладно".
А вот со вторым и главное третьим пунктом уже тяжелее. Аргументация обычно сводится к: "ты все равно на такое зверство не способна, так что лучше даже не начинать". А ты постарайся себе представить, что способна, а я возьму себя в руки и тебе помогу.
Потом еще надо придумать какую нибудь вкусную компенсацию за такое самопожертвование. 17.10.2013 16:42:34, Liskai
А вот со вторым и главное третьим пунктом уже тяжелее. Аргументация обычно сводится к: "ты все равно на такое зверство не способна, так что лучше даже не начинать". А ты постарайся себе представить, что способна, а я возьму себя в руки и тебе помогу.
Потом еще надо придумать какую нибудь вкусную компенсацию за такое самопожертвование. 17.10.2013 16:42:34, Liskai
Мой бы в школьные годы ответил, что ему не нужен ни английский, ни произношение, ни с волшебником, ни без...И никаких "ладно"! Хотя сейчас выучил сам.
19.10.2013 14:21:25, Конек
Это просто из упрямства. На самом деле он думал по другому, уверена. Кстати, упрямство и собранность где-то очень близки. Одно компенсирует другое.
19.10.2013 14:52:24, Liskai
Вы на Марс слетать хотите? А если с волшебником? Ну вот волшебника нет, так что придется поработать - года три туда лететь в консервной банке, года три обратно, с риском дать дуба каждую минуту и особенно при посадке. Как? На Марс не хотите??! :) Не может быть :) 22.10.2013 13:39:25, Аня-лэ
С Волшебником, который доставит мгновенно и обеспечит комфорт и безопасность, естественно, хочу.
26.10.2013 13:27:03, Liskai
Но речь о том, что волшебника нет. Поэтому - категорическое нет. Непонятно, как от "ну если с волшебником, то куда ни шло, пусть будет" перейти к "хочу так, что буду вкалывать и возможно терпеть лишения". 26.10.2013 13:52:28, Аня-лэ
На каждом этапе возможен ответ "Нет" или "Нафиг надо", у вменяемого ребенка. Вменяемые дети тоже разные. 17.10.2013 17:27:36, Аня-лэ
Ну где же тут вменяемость? Легла бы на кровать и повернулась мордой лица к стенке. На вопрос, почему не идешь на работу, ответила бы "нафиг надо".
17.10.2013 20:07:45, Liskai
Тем более, что я могу иногда не пойти на работу, когда дети болеют - дети знают, что ничего страшного не случается из-за этого. А чем платить за квартиру и еду - это не их проблемы. Родители разберутся как-нибудь, тем более надо же родителям самим что-то кушать.
И да, это более чем вменяемый ответ, потому что например мне кошмарное произношение на английском не мешает работать. Совершенно непонятно, зачем нужно идеальное. Хотя есть наверно дети (и взрослые), которым оно нужно по каким-то причинам (может эмигрировать собираются или работать переводчиком) или просто хочется. Но это далеко не каждый первый. 17.10.2013 21:40:16, Аня-лэ
Если ребенка не волнуют страдания матери, то дело швах. Ведь тогда и мать, скорее всего, не впечатляют страдания ребенка, а значит, наказывать ей противопоказано. Тупик. Личные отношения фундамент, на котором строится все.
18.10.2013 01:51:25, Liskai
Страдания матери волнуют. Но годам к 8-ми дети РАНЖИРУЮТ подобные страдания: одно дело, когда у мамы температура от тяжелой инфекции или плохо с сердцем на изменение атмосферного давления и СОВСЕМ ДРУГОЕ, кода мама делает "из мухи слона" и "страдает" из-за неумения ребенком решать задачу или английского произношения. А ежели сие повторятся, то уже из серии, как пастушок кричал: "Волки, волки", - с ровного места. Подобные манипуляции крайне чреваты.
19.10.2013 14:27:47, Конек
Манипуляции да! Если страдает каждый день, то и искренние страдания не помогут. Но если год была счастливой и довольной и вдруг начала страдать, то совсем другое дело.
Манипулируют страданием тогда, когда применяют их вместо наказания. То есть не по первому, а по второму и третьему пункту. 19.10.2013 14:55:16, Liskai
Манипулируют страданием тогда, когда применяют их вместо наказания. То есть не по первому, а по второму и третьему пункту. 19.10.2013 14:55:16, Liskai
и потом, я часто добиваюсь от детей выполнения чего-то, что по большому счету не смертельно -не чавкать, например. От этого ну никто нигде не умирал. Или локти на столе, влезание своей вилкой в общее блюдо и тп. Это вложение в некое гипотетическое будущее, накапливание будущих бонусов ребенку, значение которых он пока не понимает. Ему может и не понадобится навык красивой трапезы (будет стерхов выращивать, например), так и алгебра с геометрией могут не понадобиться, мы же учим многим избыточным вещам, тем самым базовым.
никаких страданий от неправильного поведения в данном случае я не испытываю (это был бы швах, да, страдать по каждому таокму поводу), но испытываю отрицательные эмоции. 19.10.2013 00:30:01, Oazis
Имелся в виду ответ "даром не надо". А Вы приводите примеры вещей, которые никто не прочь получить даром. Значит ответа "даром не надо" мы не услышим, а это уже фундамент для договоренностей о проведении стимуляции. От шлепка по попе тоже еще никто не умирал. Тут главное не обнаглеть и не начать требовать всего и сразу. А то можно услышать: "мам, давай ты меня заранее выпорешь, а потом я спокойно пообедаю с локтями на столе".
19.10.2013 01:11:57, Liskai
Почему "никто не прочь получить даром"? Скажем, мой папа (кандидат технических наук и известный специалист в своей области) искренне считал, что все эти идеи "красивой еды" придумали вытащенные из пыльных углов старые тетушки.
А я думаю, что ребенка-аллергика с пищевой аллергией лучше лишний раз за столом не дергать, ибо негативные эмоции способны усилить аллергию. Поэтому хоть бы с локтями на столе, хоть бы чавкал, но не шел пятнами и сыпью! А нужно будет - научится! 19.10.2013 14:35:46, Конек
А я думаю, что ребенка-аллергика с пищевой аллергией лучше лишний раз за столом не дергать, ибо негативные эмоции способны усилить аллергию. Поэтому хоть бы с локтями на столе, хоть бы чавкал, но не шел пятнами и сыпью! А нужно будет - научится! 19.10.2013 14:35:46, Конек
Впервые слышу, что эмоции усиливают аллергию. Логично предположить, что положительные эмоции ее должны ослаблять. Делай, деточка, что хочешь, лишь бы не пятнами... Аллергия ли это? Это так, оффтопик. 20.10.2013 01:36:12, Oazis
Есть несколько градаций красивой еды. И под высшую, боюсь, никто из нас не подпадает. Может оказаться, что то, с чем мирится Конек, Вами вообще не замечается. То же чавканье можно понимать очень по разному.
То, что описали Вы, относится уже не к красоте, а к элементарным правилам хорошего тона. Мы имели в виду, что вилка держится в левой руке, локти не касаются стола, спина прямая и все такое. И рыбный нож не путается с десертным.
Большинству на все это до лампады, более того, вызовет раздражение скорее красивое поведение за столом, чем нет. 20.10.2013 14:13:17, Liskai
То, что описали Вы, относится уже не к красоте, а к элементарным правилам хорошего тона. Мы имели в виду, что вилка держится в левой руке, локти не касаются стола, спина прямая и все такое. И рыбный нож не путается с десертным.
Большинству на все это до лампады, более того, вызовет раздражение скорее красивое поведение за столом, чем нет. 20.10.2013 14:13:17, Liskai
Ну а тогда зачем начали про чавканье и еду из общей тарелки?
Или если человек за одним столом с Вами будет держать вилку в правой руке, это вызовет у Вас такое же раздражение? Тогда это странно. 20.10.2013 20:55:41, Liskai
Или если человек за одним столом с Вами будет держать вилку в правой руке, это вызовет у Вас такое же раздражение? Тогда это странно. 20.10.2013 20:55:41, Liskai
А Вы считаете, что навык "не плевать в чужую тарелку" невозможно привить, не применяя наказаний, а просто личным примером? Речь шла о том, что в данном случае лучше смириться с вилкой в правой руке, чем наказывать за это.
20.10.2013 23:41:33, Liskai
По вашему вопросу: я считаю, что плохое прививается само в силу природы человека, греховности и тп. А хорошие навыки частью прививаются сами, если есть мотивация, и прививаются усилиями взрослых, если мотивации сейчас нет.
Вы указываете две крайности - не замечать/смириться и наказывать. А есть еще промежуточные варианты - обратить внимание и воздействовать (шуткой, замечанием, притчей). 21.10.2013 14:16:33, Oazis
Шуткой и притчей я буду воздействовать по любому поводу до достижения полного совершенства. Я рассматривала вопрос с точки зрения: надо ли это мне настолько, чтобы одернуть или наказать.
21.10.2013 18:02:19, Liskai
Я на самом деле тоже так считаю, лучше дернуть за что нибудь еще. Или вообще лишний раз не дернуть. Просто утрирую.
19.10.2013 14:57:03, Liskai
Иногда деть сообщает, что ОН сделает, если родитель будет усердствовать: например, уйдет из школы или из дома. И, знаете ли, бывают и "бродяжки", и прыгающие с крыши, и бросающие школу, и ушедшие работать "прям в 18" с жизнью отдельно...
Иногда до какого-то возраста ребенка устраивают варианты, типа пп.1-3, а потом, ВДРУГ (с сегодня на завтра) перестают устраивать. 16.10.2013 19:52:30, Конек
Иногда до какого-то возраста ребенка устраивают варианты, типа пп.1-3, а потом, ВДРУГ (с сегодня на завтра) перестают устраивать. 16.10.2013 19:52:30, Конек
Если он сообщает, что уйдет из дома, то как минимум один пункт из трех его не устраивает. Тогда он пересматривается, какие проблемы? Как я могу усердствовать, если мы на этот счет не договорились?
16.10.2013 21:13:38, Liskai
От ситуации. Хотя и от ребенка: меня никогда в жизни ничего не заставляли дома делать (ни учиться, ни по хозяйству). ПРи этом я все делала вмеру своих способностей и возможностей.
Лучше всего (с)делать так, чтобы ребенок сам понят(захотел) что-то делать. У меня ни 1, ни 2 не сработают в чистом виде: если уговаривать, просто пропустят мимо ушей. Если - "кнутом", то быстро приучатся избегать кнута, т.е. врать. 16.10.2013 18:18:18, hanhi
Лучше всего (с)делать так, чтобы ребенок сам понят(захотел) что-то делать. У меня ни 1, ни 2 не сработают в чистом виде: если уговаривать, просто пропустят мимо ушей. Если - "кнутом", то быстро приучатся избегать кнута, т.е. врать. 16.10.2013 18:18:18, hanhi
Это грабли, на которые я наступаю ежедневно: либо нудно объясняю, что нужно сделать, зачем и каковы последствия, либо топаю ногами и требую немедленного исполнения. Не действует ничего.
Потом появляется папа и спокойно (иногда весело) говорит, что нужно сделать то-то и то-то, после чего ребенка сразу это делает. Всегда!
Вероятно причина в том, что он в ней видит человека, с которым можно на равных. А я все время держу в голове "я родитель - я лучше знаю!"
Мне кажется автор именно об этом - ей нужно было, чтобы в ней увидели личность. 16.10.2013 16:35:51, starka
А тут папа как раз командует, но так что ребенок все делает/ей хочется делать как он сказал. Харизма?
А вы - пытаетесь договориться. 16.10.2013 17:43:11, Аня-лэ
Потом появляется папа и спокойно (иногда весело) говорит, что нужно сделать то-то и то-то, после чего ребенка сразу это делает. Всегда!
Вероятно причина в том, что он в ней видит человека, с которым можно на равных. А я все время держу в голове "я родитель - я лучше знаю!"
Мне кажется автор именно об этом - ей нужно было, чтобы в ней увидели личность. 16.10.2013 16:35:51, starka
А вы - пытаетесь договориться. 16.10.2013 17:43:11, Аня-лэ
Харизма взрослого (только если она, гм, добрая, а не злая) - вообще имхо гарантия успеха в воспитании.
16.10.2013 17:57:19, ЮлияФ
В вашем случае захотелось провести эксперимент - что будет, если папа первым заговорит про "сделать", а не потом явится на белом коне:)
16.10.2013 16:53:46, ЮлияФ
Сделает! Поэтому наиболее сложные педагогические вопросы ему делегированы.
16.10.2013 17:28:19, starka
Другой вариант - бывает (часто), что ребенок наотрез не отказывается помогать, правда хочет сделать, но попозже, еще здесь дочитать, после фильма, сейчас-сейчас. Надо научить его все делать вовремя и преодолевать свою лень, кому-то подходит кнут/пряник. А кому-то надо просто напомнить лишний раз, объяснить, что нужно именно сейчас. А явный кнут/пряник может обидеть, как Конька. 16.10.2013 17:31:53, Аня-лэ
Все очень просто. Это как раз из области договоренностей о масштабах задач. Можно поставить задачу хорошо окончить год и, если не получилось, угробить лето на зубрежку. И тогда он имеет полное право что-то делать попозже. Но если ребенок не готов к тому, что его могут заставить зубрить все лето или отлично понимает, что все этим кончится, масштабность задачи снижается. Его обязанности сокращаются до того, что он немедленно выполняет требование сесть за уроки, а в противном случае слегка получает по заднице. И тогда уж попозже только с маминого разрешения. Или он должен сделать уроки до вечера, тогда тоже может сесть за них позже, но если не успеет сделать до отбоя как следует, то будет слегка наказан.
Если на следующий день опять дошло до наказания, то ему предлагается выбор. Или наказание посильнее или возвращение к схеме, когда момент усадки за уроки определяет мама. 17.10.2013 20:20:46, Liskai
Если на следующий день опять дошло до наказания, то ему предлагается выбор. Или наказание посильнее или возвращение к схеме, когда момент усадки за уроки определяет мама. 17.10.2013 20:20:46, Liskai
Да, писала я. Но тут важны разные моменты:
1. ИМХО, ребенок должен понять, почему родителю важно это "вовремя". Например, помыть посуду к ужину после обеда или купить свежий хлеб по привозу, пока его не разобрали. Мотивировка: "Надо научить его все делать вовремя и преодолевать свою лень", - рационально не объяснить, только через хотелку взрослого.
2. Должно быть единство требований всех взрослых в семье: если мама запретила гулять сегодня (не важно почему - плохая погода, или деть простужен, или "народные гулянья"), то ребенок не идет к бабушке (папе) за разрешением, в надежде, что та не знает мнения мамы и, авось, получится уговорить. Ибо это обязательно выяснится и закончится головомойкой.
3. Как говорили раньше, "порют, пока лежит ПОПЕРЕК ЛАВКИ", когда ВДОЛЬ уже поздно". Применительно к современности речь не о физических наказаниях, а о том, что "правильность" домашней жизни формируется рано: я как-то пришла в многодетную семью по делу - обсуждали отзыв. Когда закончили, предложили попить чай. И малыши-погодки, начиная с 2.5 лет, гордо приносили на журнальный столик кто кружку, кто (постарше) заварной чайник, сахарницу... Там это не работа, а поощрение: интересно посмотреть на гостью, кто понес, тот и посмотрел, ему ДОВЕРИЛИ. Малыши в 2-3-4 года мечтают помогать маме: вместе мыть посуду, пылесосить... Если домашние не отвергают подобной игры-"помощи", то подросший ребенок делает все это как само-собой-разумеющееся, и когда сначала "не мешай", а в 10-12 лет: "Почему разлегся на диване, когда мать надрывается", - то потом начинается "как преодолеть лень", но мир-то ребенка уже сформирован... и в этом мире он НЕ ВЫПОЛНЯЕТ РАБОТ ПО ДОМУ.
4. Если родителей (или маму) "клюнул жареный петух" и появилось желание "подправить" подростка (мир которого не сформирован своевременно ТАК, как устраивает родителей, поскольку сейчас принято долго лелеять "младенчество", либо принципиально деть НЕ МОЖЕТ БЫТЬ таким, как хотят родители["физик", а не "лирик" или наоборот" или вовсе "рукастый", а не "головастый"; не имеет спортивных талантов или невнимателен и так далее]), то уж лучше СНАЧАЛА посоветоваться с психологом, а не начинать выдергивать провода и прятать пульты. Это "проходит" для ведомых, зависимы, либо "сломанных" личностей, но потом встанут другие проблемы. Многие конфянки пишут, что убежали из дома, так рано, как смогли и забыли родные стены, "как кошмарный сон", но почему-то редко пишут (или не пишут совсем), чего нельзя делать с ребенком на пример своего детства. 16.10.2013 19:40:25, Конек
1. ИМХО, ребенок должен понять, почему родителю важно это "вовремя". Например, помыть посуду к ужину после обеда или купить свежий хлеб по привозу, пока его не разобрали. Мотивировка: "Надо научить его все делать вовремя и преодолевать свою лень", - рационально не объяснить, только через хотелку взрослого.
2. Должно быть единство требований всех взрослых в семье: если мама запретила гулять сегодня (не важно почему - плохая погода, или деть простужен, или "народные гулянья"), то ребенок не идет к бабушке (папе) за разрешением, в надежде, что та не знает мнения мамы и, авось, получится уговорить. Ибо это обязательно выяснится и закончится головомойкой.
3. Как говорили раньше, "порют, пока лежит ПОПЕРЕК ЛАВКИ", когда ВДОЛЬ уже поздно". Применительно к современности речь не о физических наказаниях, а о том, что "правильность" домашней жизни формируется рано: я как-то пришла в многодетную семью по делу - обсуждали отзыв. Когда закончили, предложили попить чай. И малыши-погодки, начиная с 2.5 лет, гордо приносили на журнальный столик кто кружку, кто (постарше) заварной чайник, сахарницу... Там это не работа, а поощрение: интересно посмотреть на гостью, кто понес, тот и посмотрел, ему ДОВЕРИЛИ. Малыши в 2-3-4 года мечтают помогать маме: вместе мыть посуду, пылесосить... Если домашние не отвергают подобной игры-"помощи", то подросший ребенок делает все это как само-собой-разумеющееся, и когда сначала "не мешай", а в 10-12 лет: "Почему разлегся на диване, когда мать надрывается", - то потом начинается "как преодолеть лень", но мир-то ребенка уже сформирован... и в этом мире он НЕ ВЫПОЛНЯЕТ РАБОТ ПО ДОМУ.
4. Если родителей (или маму) "клюнул жареный петух" и появилось желание "подправить" подростка (мир которого не сформирован своевременно ТАК, как устраивает родителей, поскольку сейчас принято долго лелеять "младенчество", либо принципиально деть НЕ МОЖЕТ БЫТЬ таким, как хотят родители["физик", а не "лирик" или наоборот" или вовсе "рукастый", а не "головастый"; не имеет спортивных талантов или невнимателен и так далее]), то уж лучше СНАЧАЛА посоветоваться с психологом, а не начинать выдергивать провода и прятать пульты. Это "проходит" для ведомых, зависимы, либо "сломанных" личностей, но потом встанут другие проблемы. Многие конфянки пишут, что убежали из дома, так рано, как смогли и забыли родные стены, "как кошмарный сон", но почему-то редко пишут (или не пишут совсем), чего нельзя делать с ребенком на пример своего детства. 16.10.2013 19:40:25, Конек
Мотивировки я всегда понимала, или почти всегда. Но это не мешало мне откладывать дела на потом. Родители приходили к невымытой посуде, в магазин я бежала в последний момент, а там была уже очередь к вечеру, не то что днем и так далее. Я искренне хотела быть хорошей, и в общем-то была по большому счету. Но возможно, если бы родители больше требовали, больше контролировали или что-то делали вместе со мной, я была бы лучше. :) Одного желания быть хорошей и понимания мотивировок лично мне было мало :)
Я делала что-то, что не требовало усилий, уроки по английскому например. Или что-то, что мне очень нравилось - решала задачки, получала удовольствие наверно мазохистское :) от непростых (для меня) тренировок. Но даже за те дела, которые мне очень и очень нравились - учеба в физмате в старших классах, волейбол, мне было лень приниматься - уроки я делала в последний момент и кое-как, на тренировки опаздывала. Возможно, мне нужна была тут помощь родителей. Но возможно, конечно, родители и не смогли бы с этим что-то сделать при всем желании. 21.10.2013 10:28:34, Аня-лэ
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
