Раздел: Воспитание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Вранье... или хочется самостоятельности?

Девочки, я за советом. Имеется дочь, 11 лет, 5 класс и бабушка (моя мама) с повышенной тревожностью и желанием, чтобы все было правильно, т.е. так, как она считает нужным. Ситуация такая. У школы 2 здания, сегодня нужно было после уроков перейти из одного здания в другое (пешком около 10 мин).Я разрешила пойти дочке с подружкой, предварительно поев в столовой. У бабушки сердце не выдержало, она решила негласно посмотреть, как девчонки пойдут (бабушку обсуждать не будем, хорошо, это отдельная тема). Ребенок мне по телефону сообщает, что вышла из столовой и с подружкой идет в другое здание, потом выяснилось, что подружке понадобилось зайти домой, поэтому шли дольше. По факту же, девица шла одна, зарулив по дороге в магазин, купив там чипсы и уплетая их по дороге (я чипсы иногда есть разрешаю, у бабушки, наблюдавшей это со стороны, случился шок). Придя в школу ребенок отзвонился, что они дошли. И вот что мне теперь с этим делать? Бабушке велела молчать, не знаю, выдержит ли, т.к сделала она (бабушка)сделала выводы, что дочке верить теперь неьзя. Девочки, посоветуйте, пожалуйста, что-нибудь.
24.01.2013 13:59:22,

91 комментарий

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
а была договоренность только с подружкой, ни в коем случае одной, и запрет на заход в магазин? 25.01.2013 01:20:07, Шерлок
Agileta
Нормальная детская реакция на ненормальный уровень контроля. Ребенку не обязательно видеть подглядывающую за ним бабушку, чтобы чувствовать, как та жаждет держать его в поле своего зрения. Вскоре девочку это будет сильно раздражать, и, если не дать ей больше свободы, то ситуация может стать взрывоопасной. 24.01.2013 23:30:13, Agileta
У моей подруги врет мальчик (13л) именно с одиннадцати). Все запретное компенсирует любыми способами ( у них периодами это то интернет, то телефон, то газировка, то вк, то карманные деньги)Сложно это все.Родители они хорошие, есть еще дети, образцово-показательные, я бы сказала. по моим наблюдениям со стороны, всё, что остается за кадром, вне обсуждения, развивается и становится ложью махровой, более изощренной и шансов уличить много где у них уже нет , зато другие знают:-)
У вас я бы просто допустила девочку к хозяйству и закупкам. У меня сын с шести лет ходит в магазин сам. Сейчас уже подросток, все еще любит, очень хозяйственный. Покупать начал молочные продукты по списку и что-то для себя мелкое на небольшую сумму. Сейчас только необходимое + если что-то интересное по цене или десерт. Папа ездит в Ашан 1 р в месяц, без меня, но часто с сыном, просто потому, что основную часть продуктов наш школьник закупает на неделе:-) Учится хорошо, олимпиадник. Степень доверия с родителями высокая ( мне бы рассказал, что зашел и купил сок или чипсы - я бы прочла сотую лекцию про вред)
В общем, я бы не отстраняла бабушку, мало их сейчас, таких заботливых и преданных, а нашла бы дочери нишу самостоятельности по части закупок : постоянное поручение в ближнем магазине, овощной палатке, молочном киоске, совместный заказ в интернет-магазине,оплата телефонов, подписка на журнал на почте, почти все дети очень любят. И завела бы ей пластиковую карту к своему счету, с ограничением по лимиту. Ей уже можно, уверяю вас, дети обожают и это:-)
Ну или закупайте ей на неделю что-то вкусно-подезное в школу- кедровые орешки, фисташки, сухофруты,мюсли, финики, печеньки.
24.01.2013 22:05:22, областные
Меня бы напрягало только, что одна. Разрешаю сыну передвигаться на расстояния 10-15 минут от школы, но только с одноклассниками, одним или несколькими.Я бы настаивали именно на этом, остальное( ну пусть по дороге зайдут к подружке или в магазин) не так критично. А вообще по возможности меньше не принципиальных запретов. У меня ест и чипсы, и колу. В прошлые выходные ходил с друзьями в Макдональдс, в эти отказался( принципиально, передачу посмотрел про ожирение печени что ли..). В общем, нет запретного плода- нет соблазнов сделать втихую мне каж... 24.01.2013 18:31:58, Len.ta
Василиса из сказки
В общем, при всех благих намерениях такая политика и ведет к вранью. Если так цепляться к ребенку - то скоро нельзя будет верить вообще ни единому слову.
Представьте себе, что Вас бы попросили не только приехать домой побыстрее, но и четко объяснили бы Вам, с кем, как и на каком транспорте, что Вы можете купить по дороге, а что нельзя.
Если Вы посильнее, то просто спокойно скажете человеку, что требования выполнять не будете и сами разберетесь.
Но от 11-летнего подростка такое было бы странно слышать. Поэтому девочка ведет себя, как может.
Главную задачу она выполнила - дошла нормально.
24.01.2013 16:48:14, Василиса из сказки
Возраст у девочки пограничный. Лучше бы ей не знать, что за ней следят и не верят. Для того, чтобы допускать, что ребенок без взрослых идет по струнке, не обязательно выслеживать. Или следить только с мыслью оградить от опасности в случае чего, а не вскрыть вранье.
Но вообще-то взрослые тоже должны адаптироваться к самостоятельности детей и на это им нужно время. То есть в поступке бабушки ничего ужасного нет. Девочка тоже наверное в курсе тревожности бабушки, и при вашем мудро-снисходительном отношении, в случае открытия, отнесется к такому спокойно. Если что, то наща бабушка тоже позволяет себе финты подобные, но старший ребенок, отвозмущавшись, с бабушкой дружит. А страсти еще те пылали. Вы сама с дочерью дружите и все будет хорошо.
24.01.2013 16:31:58, Etagerka
Изначально целью и была безопасность, но теперь бабушка возмущена поведением дочки. Попросила ничего ей не говорить, сказала, что сама буде разбираться. 24.01.2013 16:35:41, граНата
Да не переживайте. Главное вам самой внутренне верить дочери, иметь снисхождение к ней и к своей маме. Сама не ведитесь на бабушкино возмущение и не спорьте с ней лишнего. Если только вместе живете, то трудновато, конечно. Душевного вам равновесия. 24.01.2013 16:40:56, Etagerka
Ребенка оставить в покое. Бабушке срочно найти хобби. 24.01.2013 16:22:29, ТомаГавк
Birke
У неё уже есть хобби :(( 24.01.2013 16:23:12, Birke
Акорса
Да. Причем очень удобное. 24.01.2013 16:34:51, Акорса
Татуня
в следующий раз сформулируйте задачу для дочери "помягче" - "у тебя будет 15 (или сколько там) минут на переход, постарайся не опаздывать, если вдруг куда-то захочется зайти - следи за временем, гадость не покупай, это вредно для фигуры и кожи" :) 24.01.2013 16:09:53, Татуня
Спасибо, хороший совет. Про сформулировать от и до это очень грамотно. Только гадости им все равно почему-то хочется. 24.01.2013 16:13:08, граНата
Василиса из сказки
Ну да. И они будут ее есть и покупать, пока не поумнеют.
И если им запрещать гадость эту ВСЮ и СРАЗУ - тем больше шансов, что они ее купят и съедят, когда их никто не видит.
24.01.2013 16:49:47, Василиса из сказки
=СветА™=
Ничего не делать.Дать ребенку право на свои секреты и свою жизнь.

И обозначить бабушке границы ее вмешательства.
За ребенка отвечаете вы, а не бабушка.Поручите бабушке следить-будете реагировать.Не поручали-пусть сидит со своим знанием и переживает его,как может.

Это не вранье,по большому счету, а охрана своего личного пространства.
Право на личную жизнь должно быть у каждого человека.и в 11 лет тоже.
А так история из серии шмона взрослых на предмет измены -прочитать смс тебе не предназначенное и рвать волсы себе и другим.
Вопрос доверия.

Или вы провожаете сами или разрешаете и доверяете.
24.01.2013 16:01:33, =СветА™=
Спасибо, очень ждала именно Вашего мнения. В целом согласна. Но тут проблема не в доверии, а в беспокойстве за безопасность. т.е. не было мысли деточку уличить, очень страшно за нее, много неадеквата на улицах. 24.01.2013 16:09:50, граНата
=СветА™=
на улицах много чего,поэтому надо радоваться,что девочка пошла в магазин, а не в подвал или на крышу.И с подругой, а не с узбеком,котрого повстречала.

Тревожность транслируется,поэтмоу бабушке стит себя сдерживать для блага вашего и внучки.

В 11 лет вполне еще можно провожать.Но если уж не провожает,то учиться доверять.
И сто раз повторять правила безопасности.
И еще сто-ее права.В том числе и забежать в магазин за чипсами.:-)
24.01.2013 16:22:41, =СветА™=
В бабушкином понимании, во всей этой истории главное зло - чипсы! Она у нас за здоровое питание! 24.01.2013 16:33:26, граНата
А почему из-за тараканов бабушки страдать должна ваша дочь? Тут вам воспитательную работу с бабушкой проводить, ато будет ребёнку нервы из-за ерунды трепать. 24.01.2013 17:48:41, че
Татуня
а она страдает? 24.01.2013 18:53:18, Татуня
Переформулирую: бабушкина параноя повод читать нотации ребёнку? Так понятнее? 25.01.2013 08:47:11, че
Татуня
т е если бы история стала известна не посредством бабушкиной параноЙи (всяко бывает, мир тесен), то все было бы ок - нотации разрешены? :))) 25.01.2013 08:58:42, Татуня
У одноклассниц дочери (близняшек) мама считала. что главное зло - макдональдс. И она их таки к этому приучила - они с мамой соглашались. ТОлько по дороге из школы покупали сухой доширак и употребляли его прямо на месте. Думаете лучше? так и с чипсами. Если вместо чипсов купить печенье/сникерс думаете полезней будет? А если угостят? 24.01.2013 17:02:32, hanhi
Да я не пртив чипсов совершенно, как и не против Макдональдса. Проблема для меня не в этом. 24.01.2013 17:07:17, граНата
=СветА™=
я тоже за него.:-)
Но бабушка получила наглядную иллюстрацию,что от зла не укроешься,оно подждидает везде. :-)Поэтмоу главное не чипсы, а голова.
Только тогда,когда за правльное питание будет сам ребенок,чипсы перестанут ей грозить.

Поэтому надо начинать с ребенка.Не демонизировать вредности.но и не поощрять.Принять право на пачку в неделю или в месяц,при условии,что ребенок понимает что и зачем..

Эпизодические чипсы желудку приносят меньше вреда,чем разборки нервам.А "все болезни от нервов" (с) :-)

Кстати, в нашей школе продают и чипсы и сухарики.А у моей дочери гастродуоденит и диета. Нашли компромис, а потом и вовсе она доросла до понимания,что не все,что кажется вкусным,им является.
24.01.2013 16:39:37, =СветА™=
Придерживаюсь того же мнения, не запрещаю "раз и навсегда", но стараюсь говорить, что вредно для кожи, будут прыщи, и т.д. Она не злоупотребляет, думаю, что тут именно желание самой зайти в магазин и купить. (Почему они любят эту бяку?) 24.01.2013 16:44:28, граНата
ОльгаЯ
Поговорите с дочкой при случае, что сильно за неё беспокоитесь и не хотели бы, чтобы она привирала про свое местонахождение, что это небезопасно в большом городе. При случае, а не сегодня вечером. Её поступок - элемент взросления, ей надо научиться пользоваться свободой. Что делать, надо отпускать. 24.01.2013 15:35:46, ОльгаЯ
Ирина с работы
Я не думаю, что это было преднамеренное вранье. Скорее, она планировала пойти с подружкой, но там неожиданно отказалась. Дочка уже настроилась побыть самостоятельной. И бежала, я думаю, не потому, что испугалась, а чтобы наверстать время, потраченное на магазин.
Кстати, я не вижу особой опасности для девочки днем в Москве. Конечно, если не идти через, скажем, гаражи. Или бывают опасные переходы и дворы, где бурное движение, где люди пробки объезжают, но вот это как раз бегом не решается.
24.01.2013 15:33:53, Ирина с работы
Sloe
Какая ерунда, право слово! 24.01.2013 15:19:53, Sloe
Мой с 3 класса ходит один в школу, из школы.
Сейчас в 5 классе я вообще не представляю эти проводы...Кстати телефона у него вообще нет в этом году.
А зачем вы так отслеживаете такое взрослое дитя? До 11 класса будете следить за ее перемещением и приобретением чипсов?
24.01.2013 14:58:15, Булочка наст.
Внизу написала, это не отслеживание, это беспокойство за безопасность, повышенная тревожность ( и моя, и бабушкина). 24.01.2013 15:02:51, граНата
=СветА™=
Не переживайте.И не оправдывайтесь.:-)Это ваш ребенок и вы вправе делать так,как удобно вам,не оглядываясь на других.Пусть другие дети сами выписываются из роддома и делают любые другие подвиги.Вам нужно найти компромис между ребенком и вами.

Для самостоятельности хорошо бы обеспечить компанией-быть самостоятельными вдвоем-втроем гораздо спокойнеее.

А вообще-ей ТОЛЬКО 11 лет.Подождите еще пару-тройку лет и удивитесь,как все поменяется.:-)

Я до 12 лет водила за руку свою дочь.А в ее 14 мы уехали на 2 недели с младшей в Болгарию, а старшая не только жила одна, а еще сдавала сложные экзамены в коллежд.Одна.Сама.

ну а в 18,как я говорила-вовсе уехала на другой континент за океан.Одна.Работать.И так дальше-дальше..:-)

И сказали бы мне в ее 11 лет,что через три года я оставлю ее одну- я бы посмеялась,причем в голос.

Потмоу что помимо прочего, в начальной школе,например, у нее самой были тревожные расстояйства от психотравмы и она не оставалась без меня даже с бабушками и рыдала без меня в школе.
Т.е анамнез по этой части у нее был более сложный,чем у среднего ребенка.

и ничего.Она в разы самостоятельнее многих ее знакомых.Ей даже не нужна компания для путешествий по миру,компания ограничивает возможность новых знакомств.

И эту девочку я водила за руку до 7 класса..До ее 12 лет:-)
24.01.2013 16:12:39, =СветА™=
Lita
Спасибо за комментарий :))) Мне сейчас очень в тему 24.01.2013 20:07:27, Lita
Спасибо. Всегда Вас читаю очень внимательно, очень созвучно все моим мыслям. 24.01.2013 16:15:00, граНата
Татуня
про роддом - отлично :)))))))))))))))))))))
да и весь текст тоже - "спишу слова" :)))
24.01.2013 16:14:18, Татуня
Birke
А про враньё - чем больше Вы будете по сути загонять девочку в угол, тем более виртуозно она будет врать.
В один прекрасный момент она вырастет, захочет самостоятельно пойти, блин, купить то, что запрещено,сходить в кино не под конвоем, и не с "одобренной" бабушкой подружкой , а - о ужас - с мальчиком...:)

Вобщем, Вы определитесь : или не ставить девочку в такие жёсткие рамки, или смириться с тем, что она начнёт привирать.
24.01.2013 15:19:55, Birke
Тревожность надо лечить. Разные есть методы. 24.01.2013 15:04:52, Булочка наст.
Birke
Сначала надо захотеть вылечить. 24.01.2013 15:15:08, Birke
Вы ведь не в России живете? У нас тут с этим сложнее, потому что причин, вызывающих тревожность больше в разы. 24.01.2013 15:18:07, граНата
Birke
Я не в России :). У меня дети с 5-ти лет одни ходят - вот дочка только что из сада пришла.

Я здесь живу 12 лет и, тем не менее, в прошлом месяце я обратилась к психологу как раз чтобы избавиться от тревожности и страха. Просто предмет страха у меня иной, к детям отношения не имеющий :)

Так что я в теме. Тревоги - они разные бывают, и не обязательно связанные с детьми. И избавляться от них таки надо. Они сильно усложняют жизнь.
24.01.2013 15:22:56, Birke
любопытная Анна
Но вы же понимали, что ваш страх иррациональный?
А если вы считаете, что страх имеет под собой основания, и просите психолога избавить вас от него, это ж как засовывать руку в пасть льву. Закрывать глаза на вероятную опасность.
24.01.2013 15:27:01, любопытная Анна
Birke
Смеюсь :)). Вы азов психологии не знаете. Любому человеку, имеющему фобию (страх, гипертревогу) кажется, что его страх вполне себе рационален.

Иначе - если бы человек понимал, что его страх иррационален, он бы просто посмеялся над этим страхом без всяких психологов :)

Ну вот пример первый попавшийся : человек боится ездить в лифте, т.к. у него фобия такая - боязнь застрять. Это рациональный страх или иррациональный ?

Бывает такое, что лифт застревает. Да, бывает.
Бывает, что помощь приходит не сразу ? Да, бывает.
Можно (теоретически) там задохнуться ? Да, можно.

Вы, зная всё это, боитесь ездить в лифте ?
24.01.2013 16:08:30, Birke
любопытная Анна
"Имеющему фобию" - сначала надо решить, фобия это или не фобия. Есть вполне рациональные и нужные страхи, они помогают нам сохранить жизнь и здоровье. Боязнь отпускать 5-и летнего ребенка в Москве одного - это фобия? 7-и летнего? 10-и? 15?
Просто нужно понять для себя, где мы проводим границу, и чем поступаемся (безопасность vs личное пространство ребенка).

Как это там можно задохнуться, лифт же не герметичный. Я знаю, что он построен с учетом того, что там можно застрять, и помощь придет не сразу, поэтому не боюсь там ездить.
24.01.2013 16:11:59, любопытная Анна
=СветА™=
теоретичеаки задохнуться -таки можно.Мы однажды попали в ситуацию-в Новогоднюю ночь ехали на лифте вниз с 21 этажа и почти на каждом этаже подсаживались люди-бежали на фейерверки.Лифт грузовой.
И под тяжестью мы опустились ниже первого этажа.
Помощи не было долго-новогодняя ночь.Воздуха не хватало,так что мужчины по очереди разжимали двери и держали,пока были силы, у к щели поставили детей и женщин, а потом передвигали тех,кому было совсем без воздуха плохо.
думаю,что еще часик и многим был бы приветик. :-)

Но фобия иррациональна.
А отпускать ребенка одного и в 5и 6 и в 11 лет-это не фобия,конечно.

Зная азы психологии,смеюсь.:-)
24.01.2013 16:27:45, =СветА™=
любопытная Анна
Да, если много народу, то опасно, конечно. Но это уже не будет фобией.
Вообще сложно границу провести, имхо. Теоретически есть возможность попасть в аварию, и вполне реальная. Но если человек все время боится ездить на машине - имхо фобия.
25.01.2013 11:26:03, любопытная Анна
Birke
Вы (!) не боитесь. Потому, что у Вас нет этой фобии. А есть люди, умные, взрослые, знающие строение лифтов :). Которые боятся до паники.

Соотнося с девочкой автора - куча родителей не испытывают страха, что у них 10-тилетние дочери одни ходят. Беспокойство испытвают, меры предосторожности предпринимают. Звонят, контролируют.

Но не до того, что у них "при одной мысли , что девочка 10 минут перейдёт из одного здания в другое одна, сердце зашлось"

Разницу чувтвуете ?

Я к чему 6 такая паника сильно мешает жить автору и её дочери. Суммируя - я согласна с ЮлиейС , что надо убирать этот страх. Иначе так можно и инфаркт заработать :(
24.01.2013 16:20:44, Birke
"Но не до того, что у них "при одной мысли , что девочка 10 минут перейдёт из одного здания в другое одна, сердце зашлось" ... Интересно, откуда такие странные выводы? У меня страх не этого, а криминала на улице и большого количества таджиков, для которых девочка в 13 лет уже невеста, а вовсе не того, что она дойдет до школы одна. Разницу чувствуете? 24.01.2013 16:39:33, граНата
=СветА™=
Потмоу что слово "фобия" не имеет к описанной ситуации никакого отношения.

Можно сказать "повышенная тревожность",но уж никак не фобия.

[ссылка-1]
24.01.2013 16:33:36, =СветА™=
Татуня
а если человек, живя в засушливой местности в тысячах км от моря, боится утонуть во время шторма на море - это какой страх? 24.01.2013 16:11:30, Татуня
Birke
Иррациональный, разумеется. Так же, как и у человека, боящегося лифтов, при условии , что он живёт в одноэтажной избушке в деревне.

Да по идее, любой страх, доведённый до абсурда, иррационален. Что лифт, что море, что ребёнок в городе. Все мы боимся от природы, т.к. страх - это часть инстинкта самосохранения (и материнского).

Но возводить свой страх в культ в ущерб себе и любимым людям тоже нельзя.
24.01.2013 16:15:01, Birke
Татуня
хм....так разве опасности, подстерегающие ребенка на улице в Москве - иллюзорны? я ж не про чипсы :) 24.01.2013 16:41:42, Татуня
Так и ж не про них... выше написала. Birke оторвана от нашей московской действительности. 24.01.2013 16:45:47, граНата
Birke
А за рулём в российских реалиях - это иллюзорная опасность или нет ?

Даже при условии, что водитель опытный и безукоризненно соблюдает правила. А вот взял и вылетел пьяный на встречку и фронтально ба-баххх прям в этого аккуратного трезвого водителя.

Теперь всем пешком ходить ?
24.01.2013 16:45:13, Birke
Татуня
не передергивайте, плиз, Вы же понимаете, о чем я.
пешком не ходить, но, к примеру, как тут где-то недавно писАлось, думать головой, а не закидывать младенца для "поспать" на эту...не знаю, как называется, крышка, прикрывающая багажник в салоне. как пример.
24.01.2013 18:55:30, Татуня
У Вас мальчик, соответсвенно, определенного рода проблемы отпадают сами собой. 24.01.2013 15:06:51, граНата
Татуня
ох, по-моему, уже давно такие различия стерлись :((( есть просто ДЕТИ - и за них страшно :(( 24.01.2013 19:40:17, Татуня
Да ладно! Думаете, мальчики рождаются с набором мускулов и боевых приемчиков? Некоторые за всю жизнь не обзаводятся ни тем, ни другим, причем сознательно. Чем они отличаются от девочек? 24.01.2013 16:57:38, hanhi
Вы не знаете, чем мальчики от девочек отличаются? 24.01.2013 17:01:11, граНата
Думаете, педофилов только девочки интересуют? 24.01.2013 17:11:41, hanhi
Думаю, что в большей степени. Хотя, не знаю, как бы я себя вела, если бы у меня был мальчик. Скорее всего, дело во мне. 24.01.2013 17:14:51, граНата
Кроме того, в случае подрощенной девочки к педофилам добавляются еще и просто распущенные мужики. 24.01.2013 17:17:27, граНата
Все это может и так, но эта опасность никуда не денется и в 15, и в 17, и в 20 лет, так что будем до 20 лет за ручку водить? 25.01.2013 01:10:33, larchenok (lara1974)
=СветА™=
а вы не думали,что мозг-реакции-поведение ребенка в 11 и в 20 лет отличаются как небо и земля?
У ребенка за год изменения колоссальыне в самоосознании и поведении.
И странно проводить такие параллели.
25.01.2013 10:20:46, =СветА™=
Нет, я думала об обратном, что есть какой то возраст, когда ребенок ещё полностью открыт для наставлений, может быть лет до 10, это как раз тот возраст когда нам в детстве давали самостоятельность (лет 8-9)и все проходило легче, да, контролировали насколько это было возможно, ведь мобильников не было, да и домашние телефоны не у всех(я помню в детстве мама бегала каждый день на обед 15-20 минут, дорога в одну сторону быстрым шагом). Но в этом возрасте большинство просьб-требований родителей выполняются безпрекословно. И все наставления "впитываются". Мы свою стали отпускать одну в школу утром в середине 5 класса (11,5 лет)- девушка уже "взрослая" на все свое мнение есть. Позволяет себе что то, что не считает важным мимо ушей пропускать (например, в обязательном порядке отзвониться, не бежать, не торопиться, не одевать наушники в дороге). Но... За год все это она если и не поняла, то приняла и безоговорочно соблюдает. И я почти на 100% уверена, что если бы мы "выпустили" ее сейчас, то этот период затянулся бы еще дольше, т.к сейчас "своего я" больше в разы. 25.01.2013 11:25:24, larchenok (lara1974)
Birke
Ещё и тем, что мальчики привлекают гомосексуалистов-педофилов. 24.01.2013 17:02:36, Birke
Birke
Некоторых до замужества так отслеживают родители. А потом мужья. Им так спокойнее.
У меня есть подруга, сильно взрослая - её, по-моему, до сих пор так пасут. В том числе и в отношении чипсов :))
24.01.2013 15:00:11, Birke
Если цель вырастить инфантильное дитя, то конечно подход верный. 24.01.2013 15:03:50, Булочка наст.
Birke
Бабушку занять каким-то полезным делом, чтобы не шпионила за девочкой, никак нельзя ?

Девочку я очень понимаю - жить под таким тотальным контролем с бабулей-манипулятором очень сложно :(. Ей просто захотелось глотка свободы, хоть в пределах 10-ти минут...но почувствовать себя БЕЗ поводка на шее. Зайти одной в магазин, купить то, что самой хочется (а не то, что бабушка предписала), пройтись эдак - независимо, похрустывая чипсами...без конвоя.

И. кстати, сей глоток свободы был осуществлён всё же, не криминально - девочка из пункта А в пункт Б дошла, Вам отзвонилась.
24.01.2013 14:55:27, Birke
А мне так хочется обсудить именно бабушку!!! (слезы наворачиваются) - бутерброды, забытые дома на работе!!! Как я кричала, как я переживала и как я хочу, чтобы кто то ТАК заботился обо мне сейчас!!! Но именно эта заботливая бабушка колотила меня (правда в 7 лет и всего два раза) именно за вранье. Не вру я теперь никогда, мне просто стыдно (не страшно, нет), а именно стыдно - как связать это с "актом насилия" не знаю. Я бы нашла, так сказать, слабое звено в цепочке - видела продавщица, позвонила мама одноклассницы (ну и прочее, не вмешивая бабушку) и вывела на разговор о вранье и доверии. Прям привет бабушке!!! 24.01.2013 14:44:26, Рыбачок
Birke
Т.е. тоже, по сути, соврать. Обмануть девочку.

Прикольно :(, особенно. если кто-то третий видел бабушкин шпионаж.

Девочка вообще больше никому верить не будет и сама станет привирать. Раз мама и бабушка ей врут.
24.01.2013 14:58:37, Birke
Я бы сделала так как написала. :-) 24.01.2013 15:06:40, Рыбачок
С одной стороны - ребенок справилась - дошла и отзвонилась -что уже замечательно.
вранье про подружку - неприятно, конечно.
Я бы поговорила. в ключе, что "все тайное - становится явным". А для себя сделала бы выводы и постаралась снизить контроль.
24.01.2013 14:42:09, Иртим
Вот больше всего неприятно это вранье... бабушка бабушкой, но мне-то могла бы по телефону сказать, что одна бежит (бабушка сказала, что бежала почти бегом, видимо все-таки страшно было). Понимаю, что не хотела, чтобы я нервничала, но все равно неприятно. 24.01.2013 15:00:00, граНата
Да вряд ли страшно, скорее всего боялась опаздать - время-то еще сама рассчитывать не умеет и не чувствует.
Моей дочери 12 лет и она имеет право сама принимать решение из разряда - с кем идти в школу, какой дорогой, ехать ли в музыкалку на маршрутке или пешком пройтись. Я могу посоветовать, но последнее решение - за Женькой. А уж заходы в магазин самостоятельные - это отдельное удовольствие. Так что повода ругать дочь нет, можно просо поговрить. что вам неприятно, что она не сказала про подружку.
А контроль общий все же надо ослабить, тем более, что дочь отзванивается.
24.01.2013 16:28:39, Иртим
любопытная Анна
Она думала, что вы тоже не разрешите, будете ругать, не одобрите. 24.01.2013 15:28:17, любопытная Анна
О, сколько нам открытий чудных... Почитайте на досуге девичью, там иногда взрослые тетки делятся своими подвигами в детстве, о которых родители так никогда и не узнали в большинстве случаев. И убедитесь, что ваша дочь - ангел. Бабушке как-то мяягенько объяснить, что детка выросла, пора ей уже самостоятельно передвигаться в пределах оговоренной территории (но при этом понимать, что территория будет многократно нарушаться, о чем вы впредь можете и не узнать). Если хотите побольше знать на будущее, где и с кем проводит время ваша дочь, лучше поменьше проверять ее на вшивость. ТОгда есть шанс, что она сама вам расскажет. У меня такой опыт. При этом дочь (сейчас 17, одна передвигается с 8 лет, с 9 - на метро) время от времени говорит " О, мамочка! ты многого не знаешь!". Ни и ладно, но и знаю я достаточно, из 1-го источника. 24.01.2013 14:27:03, hanhi
Это не проверка на вшивость была, это предосторожность, очень боюсь одну отпускать, причем страх какой-то маниакальный, особенно усилился после внезапной смерти мужа... ничего не могу с собой поделать 24.01.2013 14:48:35, граНата
Тогда - помалкивайте на тему что видели. Если начнете ругать или взывать к совести, быстро научится лучше прятаться. Вам это надо? 24.01.2013 16:49:54, hanhi
Так я ругать и не собиралась 24.01.2013 16:59:47, граНата
Надо заняться собой, пойти к психологу. Я серьезно. Вы либо свою тревогу на дочку "навесите", либо получите протест - мама не горюй. Девочка большая, личное пространство и время ей нужно. 24.01.2013 15:33:42, ЮлияС
Birke
Полностью согласна. Тяжело жить с таким грузом - или под конвоем ходи, а то мама с бабушкой переживают, или ври близким людям...

А на враньё вынуждают они же:((
24.01.2013 16:10:58, Birke
Pilar
Да не тяжело это. Меня все детство мама пыталась пасти руками соседки (сама работала), потом регулярными телефонными звонками домой, потом за границу бесконечными телефонными звонками... Врала, как дышала, именно маме, и до сих пор вру, мы вместе живем, контроль выходит из берегов, распространяется на внуков, вот где жесть... Но у моей мамы есть для этого объективные причины, с возрастом я начала ее жалеть. Но врать не перестала :) Угрызений совести не испытываю... 24.01.2013 19:56:23, Pilar
Одно дело самостоятельность, другое дело вранье. Я бы поговорила с дочкой именно о вранье, о том, что это не только расстраивает вас и снижает ваше к ней доверие, но и попросту может быть опасным. Я дочку всегда прошу, если что-то непредвиденное, например, подружка не смогла пойти, или автобус не пришел, или ну очень захотелось купить кармелек в магазине, мне звонить и говорить. Что лучше мы все обсудим, чем врать и потом изворачиваться. 24.01.2013 14:24:04, хризАНТем@
VarNa
А в чем вранье-то? Девочка в другое здание дошла, дважды отзвонилась... Что пошла одна, а не с подружкой? Так у подружки оказались другие планы. Что, должна была отзвониться, все рассказать и ждать, пока примчится бабушка ее проводить? По-моему, ребенок повел себя вполне адекватно.
Или что чипсы купила вранье?
24.01.2013 15:22:31, VarNa
Да нет, фиг с ними с чипсами, я бы разрешила одной идти (но видимо лна в этом не уверена была, да). Мне неприятно, что она мне по телефону, когда уже было понятно, что идет одна, сказала, что идет с подружкой. 24.01.2013 15:28:45, граНата
Акорса
Так в данной ситуации проще наврать, чем рассказать правду. Ну вот сказала она правду бы, что бы было? 24.01.2013 16:36:20, Акорса
Ничего, пошла бы одна все равно (тем более, я знала, что бабушка на подхвате) 24.01.2013 16:41:03, граНата
Акорса
Ну тогда зачем ей звонить и рассказывать, что подружка пошла домой. 24.01.2013 16:42:58, Акорса
VarNa
А откуда вам это известно? Бабушка прям соотнесла звонок вам и ее выход из школы? 24.01.2013 15:39:22, VarNa
Нет, дочка мне позвонила, когда выходила из одного здания и когда дошла до другого. 24.01.2013 16:11:44, граНата
Очень близки Ваши мысли, именно вранье меня и огорчило, хотя понимаю откуда ноги растут... не хотела меня рисстраивать, во-первых, а во-вторых боялаь, что одну, без подружки, не отпущу. Но дело в том, что я-то все понимаю, очень плохо, что тут бабушка оказалась замешана, с ней сложнее. Я-то разрешаю чипсы есть (изредка) и понимаю, что хочется самомтоятельности, но очень страшно одну отпускать. 24.01.2013 14:47:25, граНата


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!