Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отец оскорбляет ребенка 13 лет
Здравствуйте! Хотела бы попросить совета, а возможно и узнать чей-то жизненный опыт, пути преодоления и вообще мнение всех участников, кто захочет поделиться))У нас семья из трех человек, мы с мужем и сын почти 13 лет. Проблем в семье масса, не буду утомлять всеми, и расскажу только одну: отец никак не может, и самое страшное - не хочет найти общий язык с ребенком. С рождения их общение было сведено к минимуму, папа эмоционально как-то не воспринимал ребенка, говорил что ему с ним скучно, он еще маленький, вот вроде как подрастет, тогда и будет с ним общаться. Но с возрастом ничего в лучшую сторону не менялось. Мальчик с рождения был болезненным, физическое развитие его и сейчас слабое, умственное хорошее, учится хорошо, претензий здесь нет. Проблему я вижу в том, что муж совершенно не воспринимает ребенка, его не устраивает ребенок такой какой он есть, и при этом он ничего не хочет делать, чтобы изменить ребенка, улучшить его физическое хотя бы развитие! Все что он делает - это только ругает ребенка по поводу и без, а вот самое на мой взгляд страшное - он позволяет себе оскорблять и унижать ребенка оскорбительными словами (не матом)! Как только я с ним не ругалась, и беседовала, старалась объяснить что его поведение недопустимо - все бесполезно, добивалась лишь раздражения, злобы и ненависти к себе. В данной ситуации меня очень волнует вопрос, как отучить, объяснить мужу что такое его поведение неприемлемо! Буду благодарна за любые советы и опыт. Если информации мало - спрашивайте, расскажу более подробно.
10.04.2012 10:55:26, Lisa7907
44 комментария
Разводитесь немедленно с этим идиотом, ничего вы ему не докажете и не объясните. Это просто моральный инвалид, есть такие отцы, к сожаленью. Вероятно, он в детстве не получил отцовской любви и теперь вымещает это на сыне. Пишу не голословно, аналогичная ситуация.
06.07.2018 15:55:29, 12jk78dr
вот моменты на мой взгляд
1 папы (как правило) мало вообще занимаются с детьми у них другая задача - материальная
2 папа любит женщину вместе с ребенком прошла любовь и....... в большинстве своем так
3 папа вообще мало понимает в ребенках, смотрит на дитя через призму мамину, как она образ составит так и будет (как правило). Папы часто даже и не в курсе, как учится их чадо. Если ваш папа в курсе-добровольно-по собственному желанию - у вас уже неплохой папа
4 папино и мамино воспитание априори разные вещи, папа играет как правило роль плохого полицейского, так уж заведено. Но кстати папы бывают чаще всего правы.
5 тряпкой мужчину делает (как правило) именно женщина - мать и далее жена
6 можно оскорблять, можно называть вещи своими именами - я могу сказать ребенку ты свинья - за свинство, ты лентяй - за лень, ты трус - за трусость и тыды. Приведите конкретный пример может быть за дело ребетенка ругают
7 и все таки как правило мама в большей степени в ответе за нематериальную сторону - такую как, чистое сердце и совесть - ее цель вырастить хорошего человека, счастливого, самодостаточного, в идеале увидеть на старости лет своего ребенка, создавшего хорошую семью с детьми и тыпы. Папы эту нематериальную сторону не видят, они в ответе за материальную - они требуют спортсменов-отличников-комсомольцев - их цель увидеть ребенка состоявшегося материально, независимого. Это гармония своеобразная воспитания, хотя при этом они см. п 1 - т.е. это тоже ваша задача.
8 физически слабый/слабый по здоровью - такими делают детей родители и врачи. Есть дети с диагнозами, которых пихают в спорт и детки эти становятся чемпионами. Моя деть, по мнению врачей, тоже не может есть-пить-жить-заниматься спортом. Однако из ребенка с отвратительным здоровьем - вышел деть с потенциалом для бурной спортивной деятельности. Было бы только желание и настрой. Видимо у вашего мужа есть мнение, что несмотря на диагнозы - ваш ребенок мог быть бы крепче физически и опять таки см п.1 - это ваша задача.
9 и все таки в 13 лет дети уже я думаю понимают не только, что такое папин авторитет, но и то, что папа - не идеал. Ваша задача, если уж вы живете с таким папой, нарисовать правильный образ для подражания, нарисовать достоинства папы, нарисовать недостатки. У всех пап есть недостатки. И у мам тоже. А дети пускай растут лучше.
10 и последнее))))) все таки как тяжело живется однодетным родителям. Когда детей больше все эти заморочки - все пустое. У вас все яйца в одной корзине. Вы все вкладываете в одного ребенка, когда их больше проще. Они менее избалованы, они разные, отношение к своим/чужим детям с их недостатками гораздо лояльнее, прекрасно понимаешь, что сегодня вас радует один ребенок, а через год-два другой. Все так изменчиво. 11.04.2012 11:39:56, не помню регу
1 папы (как правило) мало вообще занимаются с детьми у них другая задача - материальная
2 папа любит женщину вместе с ребенком прошла любовь и....... в большинстве своем так
3 папа вообще мало понимает в ребенках, смотрит на дитя через призму мамину, как она образ составит так и будет (как правило). Папы часто даже и не в курсе, как учится их чадо. Если ваш папа в курсе-добровольно-по собственному желанию - у вас уже неплохой папа
4 папино и мамино воспитание априори разные вещи, папа играет как правило роль плохого полицейского, так уж заведено. Но кстати папы бывают чаще всего правы.
5 тряпкой мужчину делает (как правило) именно женщина - мать и далее жена
6 можно оскорблять, можно называть вещи своими именами - я могу сказать ребенку ты свинья - за свинство, ты лентяй - за лень, ты трус - за трусость и тыды. Приведите конкретный пример может быть за дело ребетенка ругают
7 и все таки как правило мама в большей степени в ответе за нематериальную сторону - такую как, чистое сердце и совесть - ее цель вырастить хорошего человека, счастливого, самодостаточного, в идеале увидеть на старости лет своего ребенка, создавшего хорошую семью с детьми и тыпы. Папы эту нематериальную сторону не видят, они в ответе за материальную - они требуют спортсменов-отличников-комсомольцев - их цель увидеть ребенка состоявшегося материально, независимого. Это гармония своеобразная воспитания, хотя при этом они см. п 1 - т.е. это тоже ваша задача.
8 физически слабый/слабый по здоровью - такими делают детей родители и врачи. Есть дети с диагнозами, которых пихают в спорт и детки эти становятся чемпионами. Моя деть, по мнению врачей, тоже не может есть-пить-жить-заниматься спортом. Однако из ребенка с отвратительным здоровьем - вышел деть с потенциалом для бурной спортивной деятельности. Было бы только желание и настрой. Видимо у вашего мужа есть мнение, что несмотря на диагнозы - ваш ребенок мог быть бы крепче физически и опять таки см п.1 - это ваша задача.
9 и все таки в 13 лет дети уже я думаю понимают не только, что такое папин авторитет, но и то, что папа - не идеал. Ваша задача, если уж вы живете с таким папой, нарисовать правильный образ для подражания, нарисовать достоинства папы, нарисовать недостатки. У всех пап есть недостатки. И у мам тоже. А дети пускай растут лучше.
10 и последнее))))) все таки как тяжело живется однодетным родителям. Когда детей больше все эти заморочки - все пустое. У вас все яйца в одной корзине. Вы все вкладываете в одного ребенка, когда их больше проще. Они менее избалованы, они разные, отношение к своим/чужим детям с их недостатками гораздо лояльнее, прекрасно понимаешь, что сегодня вас радует один ребенок, а через год-два другой. Все так изменчиво. 11.04.2012 11:39:56, не помню регу
вот согласна почти со всем, кроме... п.6 я не называю дите ни трус, ни свиньей и т.п., они не то, ни другое... они могут струсить, могут лениться, могут совершить подлость, но это именно поступок, и тогда ругаю за поступок: ты струсила... ты насвинячила... А дети у меня золото, и умницы, и люблю я их, а когда насвинячат, то так и говорю, вы умницы, но свинячить плохо... я вас люблю, но лениться - плохо
15.05.2015 09:24:27, Taika
Вот со многим согласна, про второго ребенка тоже тема интересная, сейчас задумываюсь: смогу ли все это сама потянуть, да еще возраст поджимает, и точно знаю что это только не мне одной будет. Но готова в принципе на жертву))) Решится бы только))) А диагнозов как таковых нет, ну сколиоз приличный, мышечная масса слабенькая - это у каждого второго сейчас, неврология - был гидроцефаотный синдром, тоже обычное дело для современных детей. Что касается того, за дело ли ругают - да, часто за дело (но бывет и без), но в том то и суть, что ругать можно по-разному: конструктивно, либо просто оскорбив и унизив. Я тоже ругаю, но суть моей ругани не в оскорблениях. Вот слова, которые использует муж: ты как чмо болотное, лох, придурок, ведешь себя как быдло, и т.д. Можно ли это назвать нормальным?!
11.04.2012 12:01:48, Lisa7907
ну так папе надо напомнить, что сын то его... и если он лох, тогда он и сын лоха..))
15.05.2015 09:25:32, Taika
Нет. Для моей семьи нет. Терпеть бы не стала. Для меня это вопрос культуры и воспитания. Видимо у вашего мужа тут пробел. И опять таки какие бы не употреблялись слова - для меня есть еще негатив энергетический.
11.04.2012 12:07:25, не помню регу
Похоже, Ваш мальчик не оправдывает завышенных ожиданий мужа. Но это не проблемы мальчика, это проблемы его папы.
А ещё он может ревновать Вас к сыну. 11.04.2012 10:44:42, Corgik
Если Вас лично муж устраивает, то есть Вы готовы с ним жить, тогда, мне кажется, стоит обязательно с ребенком постоянно говорить, объяснять причины папиного поведение (а это практически наверняка глубокие папниы личные комплексы, а сын - зеркало). Это папа недосостоялся, не боец и пр. - даже если внешне все хорошо. То есть мальчику как можно раньше нужно дать понять, что это не с ним что-то не так, а с папой :( У папы самого, наверное, проблемы с отцом, откуда такие тараканы? Пусть деть пожалеет отца тогда, большой уже - все лучше, чем постоянное неприятие и нелюбовь, а ребенок даже не понимает, отчего.
Любить сына за двоих, быть ему другом, предвидеть и разруливать конфликты, просчитывать и планировать совместное наиболее приятное времяпрепровождение. Тяжелая эта работа, но мужа не переделать, а сына беречь нужно.
и обязательно найти хоть одного родственника, знакомого, который может хоть что-то хорошее сказать мальчику. Может быть, кружок моделирования, шахмат, математики добрым преподавателем, который поможет ребенку как-то поднять самооценку? 11.04.2012 09:17:28, Эль Нинья
Любить сына за двоих, быть ему другом, предвидеть и разруливать конфликты, просчитывать и планировать совместное наиболее приятное времяпрепровождение. Тяжелая эта работа, но мужа не переделать, а сына беречь нужно.
и обязательно найти хоть одного родственника, знакомого, который может хоть что-то хорошее сказать мальчику. Может быть, кружок моделирования, шахмат, математики добрым преподавателем, который поможет ребенку как-то поднять самооценку? 11.04.2012 09:17:28, Эль Нинья
1. ИМХО, вопрос, скорее, для семейной. Допустим, пройдет еще 5 лет. Мальчик поступит учиться на бюджет и, возможно, предпочтет общежитие. Вы останетесь с домашним тираном один на один. Причем, как говорит народная мудрость, "жену любят здоровую, а сестру богатую". Количество сил с возрастом уменьшается, красота - тоже, а сварливости явно прибавляется. Сейчас недовольство мужа (вследствие плохого характера или слабо выраженной психиатрии) делится между вами и сыном. Когда Вы останетесь вдвоем, количество претензий к Вам возрастет (и не будет сглажено очарованием первых лет совместной жизни). Если, не дай Бог, случатся возрастные изменения в психике (что у мужчин уже в 60 не редкость), будет еще хуже. Т.е. Сейчас Вы живете с типичной "психологией жертвы", как Вам кажется, ради семьи и гробите "на корню" психику ребенка. Во имя чего? Где тот "свет в окошке"?
ИМХО, есть смысл летом уехать куда-то с сыном вдвоем хоть недели на 2 и честно поговорить о его отношении к семье, отцу, к Вам, к семейным отношениям. 13 лет - это уже достаточно взрослый человек для подобных бесед. Только Вам надо больше слушать, чем говорить. Если мальчик отца любит, хочет быть с ним, тогда работайте над отношениями (с психологом, например, или еще как-то). Только не навязывайте ребенку этого видения целости семьи. Если он САМ скажет, что ему легче, когда папа далече, ИМХО, если смысл подумать о разъезде, возможно, временном, на манер "гостевого брака". Или про определение сына в школу типа "Интеллектуала", где дети могут жить на пятидневке (но и возвращаться домой, когда захотят). У меня хватает однокурсников, кто предпочел бы пораньше уйти из-под "лапы" папы или мамы (и кому стервозный семейный опыт в родительской семье не позволил построить нормальную свою). Как минимум, если сын общаться с папой не хочет, но останетесь жить втроем под одной крышей, сведите отношения к игнору сыном отца, внутреннему игнору. Т.е. надо здороваться и не хамить, но не пускать оскорбления в душу. Легкая снисходительная улыбка на лице и папа отстанет. Почитайте книжки, как общаться с энерговампирами. Там психология "разложена по косточкам" и как отвечать, чтобы отстали, тоже. Если уж подходить со стороны советов подобных книг, то мужа надо почаще выгуливать на природе, лучше в березняке, в дубраве, на красивом берегу реки (или на берегу озера, моря), ходить вместе развлекаться (в кино, в театр или куда он любит) и не обязательно втроем, часть прогулок лучше без ребенка. Возможно, мужу надо бегать одному на лыжах зимой, а летом кататься на велосипеде или бегать трусцой, чтобы сжигать избыточный адреналин. Да, хорошо, когда папа вовлекает в свои игрища сына. Но в вашем случае, лучше, когда он разрядится самостоятельно через физическую нагрузку, нежели будет отрываться на домашних.
2. Отдельный вопрос - здоровье сына. Я не сторонник запихивания слабого ребенка в спортивную секцию (это и сложно физически, и связано со значительными психологическими издержками). Но хорошо бы научить парня плавать (не на время, а просто уверенно держаться на воде), кататься на велосипеде (показавшись кардиологу и не поперек его рекомендаций), ставить палатку, возможно, кататься на роликах. Просто проходить в день 2-3 километра лучше сидения в четырех стенах. Если есть родственники в деревне, для здоровья полезнее проводить лето там, нежели в городе. Детские лагеря, ИМХО, для физически слабого ребенка могут быть, скорее, наказанием, чем отдыхом, хотя это еще и от характера зависит. 11.04.2012 06:41:52, Конек
ИМХО, есть смысл летом уехать куда-то с сыном вдвоем хоть недели на 2 и честно поговорить о его отношении к семье, отцу, к Вам, к семейным отношениям. 13 лет - это уже достаточно взрослый человек для подобных бесед. Только Вам надо больше слушать, чем говорить. Если мальчик отца любит, хочет быть с ним, тогда работайте над отношениями (с психологом, например, или еще как-то). Только не навязывайте ребенку этого видения целости семьи. Если он САМ скажет, что ему легче, когда папа далече, ИМХО, если смысл подумать о разъезде, возможно, временном, на манер "гостевого брака". Или про определение сына в школу типа "Интеллектуала", где дети могут жить на пятидневке (но и возвращаться домой, когда захотят). У меня хватает однокурсников, кто предпочел бы пораньше уйти из-под "лапы" папы или мамы (и кому стервозный семейный опыт в родительской семье не позволил построить нормальную свою). Как минимум, если сын общаться с папой не хочет, но останетесь жить втроем под одной крышей, сведите отношения к игнору сыном отца, внутреннему игнору. Т.е. надо здороваться и не хамить, но не пускать оскорбления в душу. Легкая снисходительная улыбка на лице и папа отстанет. Почитайте книжки, как общаться с энерговампирами. Там психология "разложена по косточкам" и как отвечать, чтобы отстали, тоже. Если уж подходить со стороны советов подобных книг, то мужа надо почаще выгуливать на природе, лучше в березняке, в дубраве, на красивом берегу реки (или на берегу озера, моря), ходить вместе развлекаться (в кино, в театр или куда он любит) и не обязательно втроем, часть прогулок лучше без ребенка. Возможно, мужу надо бегать одному на лыжах зимой, а летом кататься на велосипеде или бегать трусцой, чтобы сжигать избыточный адреналин. Да, хорошо, когда папа вовлекает в свои игрища сына. Но в вашем случае, лучше, когда он разрядится самостоятельно через физическую нагрузку, нежели будет отрываться на домашних.
2. Отдельный вопрос - здоровье сына. Я не сторонник запихивания слабого ребенка в спортивную секцию (это и сложно физически, и связано со значительными психологическими издержками). Но хорошо бы научить парня плавать (не на время, а просто уверенно держаться на воде), кататься на велосипеде (показавшись кардиологу и не поперек его рекомендаций), ставить палатку, возможно, кататься на роликах. Просто проходить в день 2-3 километра лучше сидения в четырех стенах. Если есть родственники в деревне, для здоровья полезнее проводить лето там, нежели в городе. Детские лагеря, ИМХО, для физически слабого ребенка могут быть, скорее, наказанием, чем отдыхом, хотя это еще и от характера зависит. 11.04.2012 06:41:52, Конек
В том то и дело, что мои советы его не устраивают, а совет тут для него может быть только один - ни при каких обстоятельствах не оскорблять ребенка. Можно конечно сказать сыну, мол папа сам дурак, не обращай на него внимание, но я не из тех мамаш которые из чувства мести подрывают родительский авторитет отца, но и смотреть на такого отца спокойно не хочу, вот вчера снова пыталась поговорить с ним, слушать он меня с этой темой может не более 1-2 минут, в конце беседы даже жестко сказала, что если придется выбирать между ним и ребенком, то конечно это будет ребенок. Вот посмотрю, подействует или нет. А как правило поначалу муж перестает на какое-то время грубить, а потом все начинается снова, особенно если сын сильно провинится.
10.04.2012 18:24:42, Lisa7907
Я всегда мечтала о семье где папа строгий, а мама "наседка", но мой муж за косякси никогда ребенка не ругал, приходилось мне брать на себя роль "bad cop", обломалась моя мечта побыть наседкой :) 15.05.2015 10:52:07, Natalya d'*
Дело не в "чувстве мести", а в реалиях. Я ничьих авторитетов искусственно не поддерживала, говорила сыну как есть, когда взрослые не правы. Ведь не обязательно говорить "дурак", можно сказать, мол, не бери сынок пример с папиной грубости, подобное никого не украшает.
11.04.2012 05:27:01, Конек
Так вы не интересовались его видением ситуации, а гнете свою линию - "совет тут для него может быть только один" (он вообще-то у вас совета не спрашивал), "слушать он меня с этой темой может не более 1-2 минут" (вы лучше его послушайте - вдруг что интересное узнаете) и "даже жестко сказала, что если придется выбирать между ним и ребенком, то конечно это будет ребенок. Вот посмотрю, подействует или нет" - это ультиматум, причем не на взрослом уровне. А если он не поведется?
10.04.2012 21:08:03, hanhi
Конечно я не только интересовалась его видением ситуации, несколько раз задавала ему самые прямые вопросы - он может только порассуждать, что надо бы отдать в секцию, туда-сюда, и на этом точка. Реальных действий нет. Работа у него со свободным графиком, у меня - жесткий стандартный, с 9 до 18. И при этом он говорит - води его сама, мне некогда, если я уеду с работы на 1-2 часа, то могу потерять в деньгах (и это для него главное). Мы периодически ходим в бассейн, ребенок занимался шахматами довольно успешно, сейчас ищу ему преподавателя для углубленного изучения английского, и больше сын ничем толком не занимается, играет с пацанами в футбол после школы, и домой. Да, это был ультиматум конечно, поведется-не поведется? скорее всего нет, или на какое-то время. Но в жизни бывают ультиматумы, куда же без них? Мне ставят - и я тоже. С такими людьми как муж это иногда даже полезно, я думаю.
11.04.2012 11:45:22, Lisa7907
Зачем водить 13-летнего?! Да и "отдать" уже вряд ли получится. А что вы (сын) станете делать, если ыв его опустим отдалите в секцию, а его успехи там будут ниэе среднего? Просто по вашему описанию это очень вероятно. У меня свой такой, но от него никто и не требует достижений в чем бы то ни было. А ультиматумы если где и хороши, то точно не в семейной жизни.
11.04.2012 12:57:51, hanhi
+100! Тоже считаю, что автору нужно прослушать монолог мужа о его видении семейной жизни. и ДОБРОЖЕЛАТЕЛЬНО обсудить. Крайне полезно, учесть хоть что-то.
В идеале найти точки положительного контакта папы с сыном. Часто папы не знают, с какого бока подойти в чаду (и тут маме надо помочь идеями). Если в результате они раз в неделю будут заниматься чем-то вдвоем (не важно чем, играть в шахматы, в компьютерную стрелялку, обсуждать футбольные матчи или убирать дом), то это прекрасно. Если муж не видит подобных точек, но готов "расползтись" с сыном по разным углам - тоже выход.
Если предложения мужа покажутся уж совсем не реальными, ищите "третейских судей": родственников, психолога (как вариант, школьного или по профориентации), врача (например, спортивного врача) и так далее. 11.04.2012 06:58:36, Конек
В идеале найти точки положительного контакта папы с сыном. Часто папы не знают, с какого бока подойти в чаду (и тут маме надо помочь идеями). Если в результате они раз в неделю будут заниматься чем-то вдвоем (не важно чем, играть в шахматы, в компьютерную стрелялку, обсуждать футбольные матчи или убирать дом), то это прекрасно. Если муж не видит подобных точек, но готов "расползтись" с сыном по разным углам - тоже выход.
Если предложения мужа покажутся уж совсем не реальными, ищите "третейских судей": родственников, психолога (как вариант, школьного или по профориентации), врача (например, спортивного врача) и так далее. 11.04.2012 06:58:36, Конек
Мужа перевоспитать невозможно.Вам лучше с сыном больше разговаривать,возможно найти ту область у сына,за которую отец будет гордиться им.Часто мужчины не могут любить своих сыновей за "ПРОСТО ТАК",им обязательно нужно гордиться ими. Попробуйте подобрать сыну спорт с хорошим тренером. А в разговоре с мужем можно так ненавязчиво похваливать сына ( а вот про нашего ..... сказали,что ....).
10.04.2012 17:13:44, ольгастик
Почему нужно мальчику, не подающему надежд в споре "подобрать ...спорт с хорошим тренером", а не объяснить папе, в каких интеллектуальных областят тот может гордиться сыном?
11.04.2012 05:29:14, Конек
Потому, что мальчику 13 лет.А в этом возрасте рядом должен быть мужчина,не обзывающий и вечно не довольный,а заслуживающий доверие.Отец таким явно не является. Разговоры тут ничего не дадут,только злость и на маму проявится ещё. Я просто видела таких отцов. Как правило они и сами из себя ничего не представляют...
12.04.2012 18:29:30, ольгастик
Понимаете, если мальчик отстает в физическом развитии, никакой тренер не будет "заслуживающим доверие" примером. Будет еще один "дядя", указывающий на генетическую несостоятельность. А если о мужчине, с которого хочется брать пример, то лучше искать кружок по профилю, где "на коне" (математический, физический, геологический... не важно какой, но где в парня призвание, а руководитель - мужчина, способный ребенка ценить).
12.04.2012 22:30:55, Конек
Можно и кружок конечно. Но вот нашего папу остановили два замечательных тренера. Сначала по плаванию,когда сын плавал хуже всех и папа прям бесился на открытых уроках,тренер с ним поговорил.А потом на карате на боях,когда сын проиграл бой,тренер тоже и сына утешал и с папой поговорил по - мужски. Просто таким папам слово тренера гораздо авторитетнее,чем бесконечные беседы мамы.
А спорт тоже ведь разный бывает.Я вот своему на этот возраст планирую туристический кружок и автодело. Уже изучаю личности тренеров,программу,отзывы собираю. С папой у нас тоже боольшие проблемы. 13.04.2012 16:43:23, ольгастик
А спорт тоже ведь разный бывает.Я вот своему на этот возраст планирую туристический кружок и автодело. Уже изучаю личности тренеров,программу,отзывы собираю. С папой у нас тоже боольшие проблемы. 13.04.2012 16:43:23, ольгастик
Спасибо всем кто откликнулся, внесу некоторую ясность. Отец у ребенка родной. Выгнать-не выгнать - этот вопрос для меня уже не стоИт, действительно, почти 14 лет вместе худо-бедно прожили. Муж конечно переживает за ребенка, но на этом все и заканчивается. Уровень притязаний - то у него высокий, мол ребенок должен быть такой-то и такой-то, весь успешный, отличник, спортсмен, причем мыслит он по принципу "все, или ничего". Он и сам так живет (и естественно страдает от этого), и от ребенка требует то же. При этом не понимает, что ничего не вложив в ребенка, нечего будет и спрашивать с него. Делая вывод, можно заметить, что в нашей ситуации проблема состоит именно в личности мужа, думаю, что это установленный факт. Или я ошибаюсь? Если нет, то как минимизировать его вредное влияние на ребенка, мне больно смотреть, как он калечит его психику, я считаю, что он для семьи как психологический тиран, со мной например поступает так же, но это другая история и я умею с этим жить. А сын как?
10.04.2012 16:32:11, Lisa7907
еще маме мжно обратиться к психологу самой и поработать над СВОЕЙ проблемой под названием "гиперопека" :)
15.05.2015 11:45:04, Natalya d'*
Молодцы знакомые!
Ну если хотите увеличения проблем в геометрической прогрессии,можете попробовать.
А вообще мне конечно странно,как можно в принципе хотеть ребенка от человека,который гнобит и унинжает по жизни своих близких и особенно ребенка. 11.04.2012 11:47:58, ШаНуар
Может быть буду излишне резка,но знакомых советующих мне что-нибудь в этом роде,сразу бы отправила в сад.Я например тоже росла одна и никакого дискомфорта не испытывала и не испытываю.Более того счастлива,что единственная у родителей.И муж мой -единственный ребенок в семье, и наша дочь тоже.Ущербными себя от этого не чувствуем.Скорее по знакомым вижу обратную картину,менее комфортно детям ,которые не одни в семье.В любом случае на личном опыте ни тем,ни другим сравнивать не с чем,можно только попытаться представить:). А загадывать ,как там ребенок один будет через дцать лет,вообще не конструктивно. Мысли материальны,не стоит программировать.Может у него будут хорошие друзья или семья.А может статься и так, что Вы родите ему брата или сестру,и они всю жизнь будут хуже врагов друг другу.Нам не дано предугадать.А сейчас сын Ваш не один,у него есть Вы.Хотя его успешность в личных отношениях во многом может закладываться сейчас,потому Вам решать и срочно,как воспитывать его дальше.
12.04.2012 23:22:23, ШаНуар
Можно:
- обратиться к семейному психологу всей семьей;
- обратиться к ксихологу Вам лично и попросить научить на колкости мужа отвечать так (разумеется при ребенке), чтобы тому стало неповадно (иными словами, не надо ругаться о воспитаниии ребенка, но на каждое унижение сына отвечать унижением мужа вдвое, пока не прекратит (или не запросит пощады, или не уйдет САМ);
- объяснить муже ДОХОДЧИВО, что, да, "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным", но имеем, что имеем, поэтому поедом есть себя - дело личное, а унижением ребенка он ничего не исправит и генов, отвечающих за физическую силу, не добавит; к тому же своим стилем поведения он демонстрирует СЛАБОСТЬ, а вовсе не ум, силу и привлекательность, ибо умные и сильные - люди добрые и щедрые (на похвалу другому, на сочувствие и так далее), а изводящие более слабого (или младшего по возрасту) - окружающим отвратительны;
- если муж НЕ МОЖЕТ, НЕ ХОЧЕТ и НЕ УМЕЕТ общаться с ребенком нормально, может, и не понуждать его к этому? Разделить свое время на отдаваемое сыну (лучше в отсутствие мужа, чтобы тот не ревновал) и проводимое с мужем (когда сын уходит в другую комнату). Все равно, когда сын вырастет, с папой дела иметь не захочет, поэтому тут бесполезно пытаться мирить объединять дом сыновними боками.
11.04.2012 05:52:31, Конек
- обратиться к семейному психологу всей семьей;
- обратиться к ксихологу Вам лично и попросить научить на колкости мужа отвечать так (разумеется при ребенке), чтобы тому стало неповадно (иными словами, не надо ругаться о воспитаниии ребенка, но на каждое унижение сына отвечать унижением мужа вдвое, пока не прекратит (или не запросит пощады, или не уйдет САМ);
- объяснить муже ДОХОДЧИВО, что, да, "лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным", но имеем, что имеем, поэтому поедом есть себя - дело личное, а унижением ребенка он ничего не исправит и генов, отвечающих за физическую силу, не добавит; к тому же своим стилем поведения он демонстрирует СЛАБОСТЬ, а вовсе не ум, силу и привлекательность, ибо умные и сильные - люди добрые и щедрые (на похвалу другому, на сочувствие и так далее), а изводящие более слабого (или младшего по возрасту) - окружающим отвратительны;
- если муж НЕ МОЖЕТ, НЕ ХОЧЕТ и НЕ УМЕЕТ общаться с ребенком нормально, может, и не понуждать его к этому? Разделить свое время на отдаваемое сыну (лучше в отсутствие мужа, чтобы тот не ревновал) и проводимое с мужем (когда сын уходит в другую комнату). Все равно, когда сын вырастет, с папой дела иметь не захочет, поэтому тут бесполезно пытаться мирить объединять дом сыновними боками.
11.04.2012 05:52:31, Конек
Конек, вы очень вдохновляете меня на решение сложившейся ситуации, как мне кажется, вы привыкли кардинально решать проблемы, и кажется - что абсолютно все! Вам все по-плечу)) Некоторые способы мы в семье "уже проходили", конфликтовать с папашей бесполезно, и даже вредно. Зло он помнит и никогда не прощает, просить пощады - не в его стиле. А вот очень понравилась мне позиция, которую здесь многие высказали, и которой в-принципе я придерживалась - объяснять сыну неправоту отца. Услышав такое же мнение форумчан, я утвердилась именно в этом решении, считаю что в моем случае это лучший выход. Грустно конечно осознавать, что фактически приходится дескредитировать отца как личность, как родителя, не стал он к сожалению для ребенка примером, но пусть уж лучше он страдает, чем ребенок. Кстати, интересно то, что все мои знаковые в один голос советуют рожать второго ребенка, пока еще не поздно)))) Как вам идея???
11.04.2012 11:34:33, Lisa7907
Ну если хотите увеличения проблем в геометрической прогрессии,можете попробовать.
А вообще мне конечно странно,как можно в принципе хотеть ребенка от человека,который гнобит и унинжает по жизни своих близких и особенно ребенка. 11.04.2012 11:47:58, ШаНуар
Да, и с вами нельзя не согласиться! Тоже об этом думаю. А знакомые считают, что одному ребенку в семье в любом случае некомфортно, я сама росла одна, и согласна с этим. С другой стороны, с таким мужем рожать очень страшно... поддержки не будет, но и сын в результате останется один-одинешенек в жизни, вот как я - пишу на форум, поддержать меня больше некому.
11.04.2012 12:07:18, Lisa7907
1. ИМХО, рождение второго ребенка с такой большой разницей, скорее, проблема для старшего, чем помощь ему. И семью это не укрепит: как первого ваш муж по сутине принял, так и второго не примет, будь у второго, хоть "семь пядей". А если и примет, начнется форменный ад для старшего, ибо появится еще и противопроставление с младшим, любимым. Есть еще шанс в следующем ребенке полнее повторить характер отца с его нетерпимостью к окружающим.
2. У меня много друзей, кто был единственным ребенком (и я сама такая) и никакого чувства, что "один-одинешенек в жизни" нет. Наоборот, у разнополых (и со стороны сестры, и со стороны брата) часто бывают претензии, что подобный родственник как в детстве стоял "поперек жизни", так во взрослом состоянии мало что изменилось. Бывает, когда братья и сестры поддерживают друг друга, но это не 100%-е правило.
3. "Уж если" Вы чувствуете в себе силы родить еще одну детку, ИМХО, присматривайте себе нового кавалера, который может стать другом сыну. Это не просто: далеко не каждый мужчина, западающий на даму, готов искренне принять чужого ребенка, но такие встречаются и "игра стоит свеч". Тогда уходите с сыном от тирана-мужа. Если он еще и злопамятен, там "ловить" нечего! 12.04.2012 23:07:21, Конек
2. У меня много друзей, кто был единственным ребенком (и я сама такая) и никакого чувства, что "один-одинешенек в жизни" нет. Наоборот, у разнополых (и со стороны сестры, и со стороны брата) часто бывают претензии, что подобный родственник как в детстве стоял "поперек жизни", так во взрослом состоянии мало что изменилось. Бывает, когда братья и сестры поддерживают друг друга, но это не 100%-е правило.
3. "Уж если" Вы чувствуете в себе силы родить еще одну детку, ИМХО, присматривайте себе нового кавалера, который может стать другом сыну. Это не просто: далеко не каждый мужчина, западающий на даму, готов искренне принять чужого ребенка, но такие встречаются и "игра стоит свеч". Тогда уходите с сыном от тирана-мужа. Если он еще и злопамятен, там "ловить" нечего! 12.04.2012 23:07:21, Конек
Отучить можно щенка ( да и то не всегда получается), в крайнем случае - маленького ребенка, а взрослого человека - нереально. Выгнать - это конечно отличный совет, если только кто-то за дверью стоит в очереди на вакантное место. Да и зачем-то ж вы с ним жили о сих пор, целых 12 лет как минимум (если сын - родной). Остается только научиться с этим жить, вам и сыну. Может, отец это не со зла говорит, а просто у него такой способ общения (не только с сыном). Раз ваша защита не дает результатов, то надо менять тактику. По крайней мере - перестать с мужем ругаться на эту тему - все равно ведь лучше не становится.
10.04.2012 14:30:10, hanhi
А сыну обязательно с этим учиться жить? И что выгнать можно только,если кто-то за дверью стоит,самой никак,одной?Да тяжело,обидно,тем более такой папаша скорее всего уйдет не попрощавшись и добиться от него чего-либо в пользу сына будет крайне сложно.Ну вот для меня ребенок стал главным человеком в жизни,к счастью для мужа тоже.Если бы этого не случилось,что ж растила бы одна.Своего ребенка я не позволю оскорблять никому даже его отцу.
10.04.2012 15:21:02, ШаНуар
зачем с этим учиться жить? и почему д.б. очередь? вроде без мужа жить не запрещено у нас
10.04.2012 15:24:24, Шерлок
Если бы автору нравилось жить без мужа, она бы уже давно так жила и не спрашивала как переучить имеющегося.
10.04.2012 16:00:59, hanhi
Сын же не может выгнать отца, да и мать тоже, даже если данная мать не хочет выгнать отца ради сына. Приходится подстраиваться.
10.04.2012 16:02:57, hanhi
никак
10.04.2012 11:22:37, Шерлок
+1. Моего брата так же прессовал отец, т.к. брат не соответствовал папиному представлению о том, каким должен быть сын. Брат тихий, миролюбивый, бесконфликтный, слабый духом. Отец - властный, амбициозно напористый, сильный, умный, смелый.
Отец сына "сломал". Вырос совершенно бесхребетный мужчина, в народе таких называют "тряпка".
Как было бы если бы отец принял его таким, какой он есть и помог бы ему приобрести "бойцовские" качества... никто не знает. Но мама наша ничего сделать не смогла.
Что делать с мужем - пытаться донести до него. Сына поддерживать активно, ему против взрослого человека не выстоять. 10.04.2012 19:16:49, так же было
Отец сына "сломал". Вырос совершенно бесхребетный мужчина, в народе таких называют "тряпка".
Как было бы если бы отец принял его таким, какой он есть и помог бы ему приобрести "бойцовские" качества... никто не знает. Но мама наша ничего сделать не смогла.
Что делать с мужем - пытаться донести до него. Сына поддерживать активно, ему против взрослого человека не выстоять. 10.04.2012 19:16:49, так же было
Сильный,умный,смелый человек,никогда не будет прессовать слабых !
14.05.2015 19:53:57, эльма
+1
10.04.2012 11:50:49, Мальва с работы
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
