Раздел: Воспитание (до скольких лет можно бить девочек ремнём)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

До каких лет пороть?

Я-мама мальчика, упоминавшегося в соседнем топике. Того, который не хочет читать и делать уроки. И еще он грубит, как девочка, в топике пониже. Мне давали много советов — отстать, резко зауважать, и т.д. Во резко-не получается. Резко получается взяться за ремень. Но вот вопрос? До скольки лет можно лупцевать. Раньше я могла ему подхатыльник дать, или по попе дать. Но теперь вот рука не поднимается (12 лет). В голове крутятся синдромы извращенцев (ну, типа те, кому нравится, когда их женщины ремнем бьют). Как Вы считаете? Сразу оговорюсь, другие методы в нашем случае не работают. Этот — раньше работал. Думаю, и сейчас бы сработал. Но боюсь поднять руку, приходится только ОРАТЬ, но за это "огребаю" как мама девочки из соседнего топика. Итак: до скольки лет можно лупить? Другие методы воздействия не предлагать.
11.02.2010 15:59:20, Мамамальчика

212 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Странно, что он вам до сих пор сдачаи не дал, я б опасалась... По моим наблюдениям за собственными детьми: от рукоприкладстсва всегда только хуже становится, причем не важно, в 2 года или в 12 (дальше я бы не рискнула в целях собственной безопасности). Я не принципиальный противник ремня, но здравый смысл подсказывает, что надо как-то договариваться.
11.02.2010 16:56:00, hanhi
Набрала большой текст - пропал. Ладно. Коротко - на третий раз он привыкнет и к порке. И изменится, потому что ему больше нечего будет бояться. На ор он уже отвечает, как я понимаю? Чем ответит на порку, как Вы думаете? 11.02.2010 16:38:27, Ясень
А чего вообще может бояться 12летний из приличной семьи? да ничего. 11.02.2010 17:05:00, Акорса
Может бояться огорчить маму, испортить отношения... 11.02.2010 17:07:41, Ясень
Точно. ХОтела то же самое написать. 11.02.2010 17:33:00, Оладушек с сахаром
не боится. потому как куда мама денется. Ей еще минимум 6 лет жить с мальчиком в одной квартире. Ей же первой надо отношения налаживать. 11.02.2010 17:08:00, Акорса
Мы говорим о "приличной семье"? :)) 11.02.2010 17:13:53, Ясень
:() да. в неприличных гораздо проще :) 11.02.2010 17:15:00, Акорса
Факт, проще. 11.02.2010 22:16:03, Ясень
продолжу. .. и именно ей нужны сделанные уроки 11.02.2010 17:13:47, Мамамальчика
Вот и я об этом ( 11.02.2010 17:07:34, Мамамальчика
мне кажется, к порке привыкнуть невозможно 11.02.2010 16:48:04, Мамальчика
Щаз, невозможно. Вы ж не так его будете бить, что потом три дня лежать/сидеть не сможет. А любая другая порка - фигня. Нет, можно и насмерть пороть, но ребенок-то уже не маленький, может из дома уйти, а может подождать, пока мамаша заснет и... Вы чего добиться-то хотите? 11.02.2010 16:55:39, Ясень
Теоретически он вырвет у Вас ремень и ударит. 11.02.2010 16:55:00, МАМАня
ППКС! И это будет ужасным началом. Мне рассказывали про семьи, где подросший сын распускает руки, это конец! 12.02.2010 02:50:00, Конек-горбунок
это невозможно 11.02.2010 17:08:03, Мамамальчика
ПОЧЕМУ??????? 12.02.2010 02:51:00, Конек-горбунок
Потому что я — мама 12.02.2010 09:21:07, Мамамальчика
Это как раз самое неприятное заблуждение, что на маму, склонную наказывать физически, сын никогда не поднимет руки.Очень даже поднимет! Я знаю достаточно примеров, в том числе, рассказанных мне однокурсником о личных действиях (причем от весьма спокойного человека, скорее, флегматика). Причем подросток будет в полном убеждении, что он абсолютно прав! 13.02.2010 05:57:00, Конек-горбунок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
13.02.2010 14:32:12, Мамамальчик
Это смотря за что. Вот за то, что Вы описали, никогда нельзя. 11.02.2010 16:32:00, Karramba
За регулярные грубости по отношению к маме нельзя? 11.02.2010 16:46:32, Мамамальчика
Это другая проблема. И ее ремнем не решить. Вам так не кажется? И опять же, просто подумайте, что Вы будете делать в ответ на грубости в 15 лет? в 20 лет? Пороть, драться, выгоните из дома? Что? Может, к психологу все-таки? Тупиковый это путь - бить. 12.02.2010 12:30:53, Мама_Галя
Он вам за каждый подзатыльник вернет тем способом, который доступен. Бить пока не может – зато может хамить. 12.02.2010 08:44:21, Nanik
Ни в коем случае! Хамство это унижение. Ремень - насилие. Отвечать насилием на унижение это провокация. Вы спровоцируете сына. Вопрос только "на что". В зависимости от фантазии и внутренних границ ребенка. В лучшем случае, он задумается куда сбежать, в худшем - как дать сдачи.
На хамство можно отвечать только резким изменением интонаций и обращения - "холодной пощечиной" не в физическом смысле. А вот как именно это сделать, опять же, зависит от склада семьи.
11.02.2010 23:17:32, Karramba
ППКС 12.02.2010 02:52:00, Конек-горбунок
Есть теория, говорящая, что есть всего 4 причины плохого поведения ребенка:
- избегание неудачи
- привлечение внимани
- власть
- месть

Как Вы считаете, какую причину может устранить регулярная порка?
11.02.2010 17:02:31, Ясень
лень? гораздо проще поскандалить и ничего не делать, чем что-то сделать. Не дя всех, конечно. 11.02.2010 17:07:00, Акорса
Ну и потом, от лени обзываться на мать? Есть много других способов поскандалить... 11.02.2010 17:12:44, Ясень
не, обзывается уже в пылу скандала. 11.02.2010 17:15:00, Акорса
Лень тоже обычно имеет корни в страхе неудачи или в чем-то таком, типа перегруженности тем, что не интересует. Ну, бывают грубые волевые нарушения, конечно... 11.02.2010 17:12:04, Ясень
да нет, необязательно. Вот моя когда-то ленилась на тренировку идти. Причем тренировки любила. Но надо встать с дивана, одеться, а можно лежать и смотреть телик или читать. Спихнешь-приведешь с нытьем, уже при подходе к спортзалу бежит туда вприпрыжку. 11.02.2010 17:14:00, Акорса
Вопрос — как спихнуть 50 кг 12-летку 11.02.2010 17:20:23, Мамамальчика
Сначала его схуднуть;) 50 многовато вроде... 11.02.2010 17:35:00, Оладушек с сахаром
нет, в этом все ок, у него рост большой, есть в кого 11.02.2010 17:37:56, Мамамальчика
Вы попали в точку. Именно это. Поскандалить, поругаться. Потом обязательно мирится, поскольку ему некомфортно быть в ссоре с нами. 11.02.2010 17:10:02, Мамамальчика
ну значит рычаг у вас есть. 11.02.2010 17:11:00, Акорса
скорее, это его рычаг. Нам тоже так некомфортно. Я, например, не могу "не разговаривать с ребенком". если ребенок задает вопрос, я должна дать на него ответ. Игнорировать не могу 11.02.2010 17:15:53, Мамамальчика
Можно же ответить сухо. Коротко. И не разговарвать больше. Хотя затяжные бойкоты - тоже плохая вещь. 11.02.2010 17:37:00, Оладушек с сахаром
абсолютно согласна. только ведь он всю душу вынет, пока не "помиришься". а дальше — по новой 11.02.2010 17:38:37, Мамамальчика
а друзья-то есть? 11.02.2010 18:24:00, Акорса
Есть — из той же серии. 12.02.2010 00:24:08, Мамамальчика
я не поняла про третье и поэтому не могу ответить. Власть ребенка в семье? 11.02.2010 17:06:42, Мамамальчика
Да. Выяснение, кто в доме хозяин. 11.02.2010 17:08:18, Ясень
Лень. Акорса выше верно софрмулировала. Легче поскандалить и ничего не делать. 11.02.2010 17:10:45, Мамамальчика
Так фигли Вы отвлекаетесь на скандал??? 11.02.2010 17:14:24, Ясень
Потому что уроки должны быть сделаны и проверены, ошибки исправлены, иначе "до свидания" школа. Которой, он кстати, очень дорожит. У меня, между прочим, он не единственный ребенок. У него такой стиль поведения — сначала вымотать нервы, а потом сдаться. Я пытаюсь что-то изменить. Способ типа пустить все на самотек=больше доверия не работает — в последней четверти скатились ((( 11.02.2010 17:19:37, Мамамальчика
Тогда имеет смысл расставить приоритеты. Если важно, чтобы уроки были сделаны - не ведитесь ни на какие грубости, тупо упирайтесь - да, я такая, а теперь - за уроки. Если боитесь передать ему ответственность за школу. 11.02.2010 22:02:19, Ясень
Да,я такая — то, что вы предложили, это сюжет в середине ежедневной пьесы. Но в данном случае "тупой и еще тупее". 12.02.2010 00:25:17, Мамамальчика
Мне однажды помогло потребовать с ребенка письменное заявление. мол "я, такая-то, требую, чтобы мои родители перестали вмешиваться в мою учебу и оставили меня в покое во внеучебное время, обещаю никогда в будущем их этим не попрекать, ответственность за свое будущее беру на себя, претензий к родителям обязуюсь не иметь". Довольно эмоционально было предложено и не менее эмоционально отвергнуто деточкой. Хватило на некоторое время... 12.02.2010 00:49:20, Ясень
Вижу противоречие "Ни разу пока не видела ребенка, который → Ни разу пока не видела ребенка, который бы написал " и "Хватило на некоторое время". Когда перестало такое работать - вы и увидели такого ребенка, просто проверить не решились. На моей старшей я не решилась бы проверять - подпишет на раз два. Она мне постоянно такое в устной форме заявляет. Только я-то знаю, что мнение у нее меняется каждые два дня. Или я не поняла, что значит "Хватило на некоторое время"? 12.02.2010 16:58:53, любопытная Анна
Да нет, почему же, я считаю, что можно такие штуки делать много раз, чисто технически. На некоторое время просто снимается проблема заставляний, ребенок позволяет себя заставлять. Можно потом напоминать намеком, еще оттянуть действие "таблетки", можно снова проделать этот трюк... Дело в чувстве стиля :)) Просто некрасиво как-то, мое эстетическое чувство, пардон, страдает, потому что искренне много раз такое не проделаешь, фальшь будет ощущаться и ребенок, естественно, уже поймет, что им манипулируют... 12.02.2010 17:25:38, Ясень
Спасибо, мы тоже в письменно виде пртетензии излагали друг другу. Потоми ему стало лень писать 12.02.2010 09:23:01, Мамамальчика
Это не претензии. Это акт передачи ответственности. 12.02.2010 14:38:02, Ясень
Мой бы написал... и продолжал в своем стиле 12.02.2010 02:57:00, Конек-горбунок
Ни разу пока не видела ребенка, который бы написал :)) С другой стороны, это ж какое матери облегчение :)) 12.02.2010 04:01:23, Ясень
Значит, Вы не видели детей упрямых и сильных детей с чисто правополушарным логическим мышлением.
И какое же это облегчение, если ребенок продолжает делать глупости, но теперь уже на законной основе?
13.02.2010 06:01:00, Конек-горбунок
:)) Люба, детей я видела разных, но фокус в том, что таким детям родители не делают подобных предложений ;)) Для танго, как известно, нужны двое :))

Облегчение на самом деле могло бы быть в том, что родители после этого могут прекратить нелепо дрыгаться, взять тайм-аут и продумать стратегию дальнейшего своего поведения и вообще взмедитнуть на тему целей, средств, да и так, о жизни...
15.02.2010 00:31:18, Ясень
Какая знатная идея:) 12.02.2010 01:14:00, Оладушек с сахаром
Ага, имела некоторое время популярность среди знакомых. В минуту, когда хочется убить и, желательно, сожрать, в последнем приступе сознания делаешь ребеночку предложение... Но опять же, главный минус - разовая мера, может хватить надолго, но несколько раз подряд уже не катит :(( 12.02.2010 04:03:48, Ясень
так преподайте урок. 12 лет парню, пусть или сам разгребет проблемы в школе или вылетит. есть еще время и для выправления ситуации в этой школе и для поступления в другие. 11.02.2010 17:24:00, Акорса
к сожалению, здесь все непросто. тогда прийдется возвращаться в страну постоянного проживания. Мы здесь по контракту, школа не российская 11.02.2010 17:31:07, Мамамальчика
Если школа НЕ РОССИЙСКАЯ, то мальчику очень трудно и не ясно, зачем ему это наказание. И ваши разъяснения (воспринимаемые как нотации) дкло не поправят. Тогда вариантов 2:
1. Терпеть любые выходки и "гладить по головке", лишь бы учился. Ведь эта страна - ваш выбор, а не деткин. Значит, и жертвы должны быть вашими. И не факт, что это "ради его же блага". Знаю минимум 2 случая, когда деть не захотел жить в благополучной западной стране и предпочел Россию:
а). Мне рассказывал разведенный папа, к которому из США вернулась от мамы (его БЖ) взрослая дочь. Мать увезла её туда ~12 лет. Девушка уехала, как только получила самостоятельность.
б). Парень поехал с мамой в Англию после института. Поработал там инженером около года и больше не захотел. Язык он знал, но не комфортно ему общение с чужими по духу людьми и все тут. Он уехал, мать тоже не захотела оставаться там без сына.
2. Отпустить сына к бабушке, не мучить его и себя. Бабушка будет рада, ребенку характер перестанете портить (иначе ваши отношения вконец сломаются), младший, который скорее адаптируется к новой стране, не будет брать пример со старшго.
12.02.2010 03:10:00, Конек-горбунок
Ему здесь очень и очень нравится. У него есть друзья. Мы часто выезжаем из России. К бабушке он и сам не захочет. ему с нами хорошо. И нам с ним хорошо, только иногда очень нервно )) 12.02.2010 09:24:46, Мамамальчика
Говорят, блажен, кто верует. Вы спосите хотя бы, поедет ли он к бабушке. Ибо Ваш ответ: "К бабушке он и сам не захочет. ему с нами хорошо. И нам с ним хорошо...", - это ваши хотелки, Вам так очень хочется думать. Иначе путь воздействий очевиден: грозите, что отправите к бабушке и это логичная замена подзатыльников, если на самом деле не хочет в Россию. Так что или-или. Или у Вас в руках замечательный стимул (ЗДЕСЬ нужно жить так-то и так-то, учиться лучше и т.п.), или ребенок расплачивается за ваши идеи и тогда ряд требований неуместен. 13.02.2010 06:08:00, Конек-горбунок
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
13.02.2010 14:36:38, Мамамальчик
Ого. То есть если он вылетит, то Вас вышлют? А к бабушке отправить? 11.02.2010 18:11:00, Акорса
Почему вышлют. Наверное, нет другой школы, где мальчик сможет учиться. 11.02.2010 19:36:00, Оладушек с сахаром
Ну, либо к бабушке, либо мы уедем. К бабушке мы не рассматриваем. Хотя бабушка была бы счастлива. 12.02.2010 00:26:02, Мамамальчика
А бабушка с ним хорошо управляется? 12.02.2010 00:37:00, Оладушек с сахаром
Нет, не очень. Она очень спокойная и ласковая. Он эти пользуется — доводит как меня. Только она вместо того, чтобы прикрикнуть, идет в уголок и плачет. Мне это крайне неприяно. И неприятнее то, что с возрастом он не вникает в ситуацию. Повторяет по новой. 12.02.2010 09:26:13, Мамамальчика
Нет, для меня это неприемлимо. А понять, почему Вы потеряли уважение у сына Вы не пытались?
Он взрослеет у Вас, а Вы показываете ему какая Вы "сильная" женщина.
11.02.2010 17:00:00, МАМАня
Радуют меня безапелляционности заявлений отдельных участников. После поцелуя — сразу беременна, после грубых слов ребенка — сразу потеря уважения. Вам, конечно, виднее, у Вас вот какой взрослый сын. Мне не хочется обсуждать с вами этот вопрос в таком ключе, извините. Потери уважения у нас нет. 11.02.2010 17:05:39, Мамамальчика
А в каком ключе Вы хотите, чтобы Вам отвечали? Порите до старости, что ли? Безаппеляционности у меня нет. И про беременность Вам ни слова не писала.
Грубые слова по отношению к маме могут появиться у ребенка гораздо раньше. Но это всё "проба пера". Видимо, Вашему сыну больше 10 лет, а это уже тот возраст, когда действия осознанны.
"Приходится только ОРАТЬ, но за это "огребаю"" Ваши же слова? Если Вы уже "огребаете" от сына - это ли не потеря уважения?
12.02.2010 12:19:00, МАМАня
"Огребаю" - это испорченные отношения с ребенком, как я понимаю. А не то, что он хамит в ответ или бьет маму. 12.02.2010 12:32:00, Оладушек с сахаром
Если "только орать", то, естественно, будут испорченные отношения. А про то, что сын "хамит", было написано в исходном посте.
Вообще, у автора по теме сплошные нестыковки, ну, или неумение выражать свою мысль.
В заголовке автор спрашивает "До каких лет пороть?" , а в ветке читаю, что "я имела ввиду подзатыльник, а не порку, как таковую". Согласитесь, это разные вещи, подзатыльник и порка?
То пишет "постоянно ору", а выясняется, что ребенок заласкан с рождения.
То "огребаю", тут Вы поясняете, что это автор так выразился об испорченных отношениях.
12.02.2010 14:20:00, МАМАня
Да жизнь вообще вся состоит из противоречий. Разве она у всех течет ровно и однообразно?
Можно и орать, и любить-ласкать.
"Пороть" - уже давно превратилось из способа наказания в фигуру речи. К примеру, в Девичьей, прежде были участники, которые любили давать совет пороть по любому поводу. Но это же не в буквальном смысле.
12.02.2010 22:16:00, Оладушек с сахаром
Когда это просто фигура речи, не заводят на эту тему целый топик - пороть или не пороть. И обычный подзатыльник уж точно не заставляет двенадцатилетнего мальчика ДО ЗАВТРА хорошо себя вести :). Не согласны? 13.02.2010 16:20:15, Мама_Галя
Вы почему-то лучше всех знаете, когда заводят топик, а когда нет, даже лучше автора.
А мальчики все разные, на некоторых и укоризненный взгляд отлично действует не то, что "обычный подзатыльник". Подзатыльник в 12 лет - это обидно, потому что мальчик уже большой. Это я вам, как маме 11-летки сообщаю.
13.02.2010 20:34:00, Оладушек с сахаром
Спасибо, объяснили :). Значит педагогическое значение подзатыльника в теме автора - в том, что деть обижается? И до завтра шелковый? Буду знать. А подзатыльник обидно, по-моему, в любом возрасте. И что? 13.02.2010 20:53:21, Мама_Галя
[Cообщение удалено модератором на основании пункта правил:
-участник находится в режиме чтения
При написании сообщений в обход отключения, срок режима чтения может быть продлён.]
13.02.2010 14:32:54, Мамамальчик
Лупить - вообще не вариант, агрессия рождает ответную агрессию. Ребенок такой же человек, как Вы, со своим характером, причудами, желаниями и с этим надо считаться. Вам бы понравилось, если бы Вас лупили? Вы бы тоже в ответ грубили, сильно сомневаюсь, что хоть один человек на свете будет от этого в восторге. Вы же находите как-то общий язык с окружающим людьми, родными-друзьями-сослуживцами, а чем сын хуже? Вспомните себя в этом возрасте, тогда быстрее его поймете, он взрослеет, вот и все, установите с ним контакт (это не сразу произойдет, но произойдет точно, если постараетесь). 11.02.2010 16:05:57, Миня

Показано 212 комментариев из 212

Всего ответов: 212 Страницы: 2 1




18+
Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!