Заранее прошу прощения,что длинно. Я запуталась окончательно.
Имеем двух детей. Одного от первого брака 12 лет. Второго 3-х лет. Второй - легкий, добрый и совершенно непроблемный. Первый был непростым с самого детства. Конечно, во многом моя вина, т.к. с его биологическим отцом мы расстались довольно рано (сыну было 3) и какое то время я была не самой лучшей мамой, на выходные - к бабушке, вечерами - телек. С нынешним мужем живем уже 7 лет. Сын сам его называет папой. В семье все отлично. Отпуски только вместе, проблемы все общие.
Первый был проблемный с детства. Еще в саду нас пытались вытеснить на домашнее воспитание, т.к. очень был активный. В школе (с 1 по 5 класс ходили в спец школу)все время двойки по поведению. Учится плохо все время. Причем общее мнение учителей, что мальчик умный, но ленивый и разболтанный. Но учеба меня волнует меньше всего. Основная проблема - он нечеловечески подлый. Он абсолютно не умеет дружить. Он все делает исподтишка. За его 12 лет у него нет ни одного настоящего друга. И его позиция всегда, что он хороший, а вокруг одни дураки. Его отовсюду выгоняют. Ходил на водное поло - выгнали. Из спец школы тоже фактически выгнали, т.к. родители другних детей устали от его выходок. Перевели его в частную школу. Но и тут у него все плохие... Особенно меня беспокоит, что он вроде бы любит младшего, но постоянно его шпыняет втихую и пачкает... т.е. учит всяким гадостям. И мне так жаль его. И не понимаю, как его оградить. Вчера ударил его, младший ему говорит ты тупой (слово, привитое старшим). Няня вмешалась, говорит: ну что ты с ним так серьезно дерешься, он же маленький. А тот говорит: ненавижу его, он мне не родной. Муж ходит мрачнее тучи. А мне страшно и я не понимаю, что делать. Мы 100 раз были у психологов, психиатров и психотерапевтов, в фениксе, в тверском центре... психологи говорят: надо его больше любить. А я не могу его любить.... сижу и рыдаю.... что делать? я понимаю, что опускать руки нельзя. Нужно найти какую то четкую стратегию и планомерно следовать ей, не бросая, как я часто делала... но что...?
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Полное непонимание
20.01.2010 09:42:26, мамы в полном ступоре43 комментария
собраны в одной неплохой книге известного педагога психолога Ю.Б. Гиппенрейтор
"Общаться с ребенком Как?" и следующая "Общаться с ребенком Так"
У меня настольная книга, со временем забываешься и возвращаешься к первоисточнику,
как психологический тренинг..
У нас старшему 11, а младшей 6, папы разные..Начала читать как только почувствовала,
невозможность уделять старшему внимания столько же, сколько раньше...
Конечно, чем раньше, тем лучше и теперь проблем нет,
но книга тем и хороша, что начать можно в любой момент, главное желание..
Терпения и удачи. 21.01.2010 13:09:07, ollso
Так почитаешь и побоишься второго рожать ..
21.01.2010 09:28:23, Русская пианистка
Младший тут не при чем. Мама потеряла контакт со старшим задолго до рождения младшего Из этого и выросла вся проблема.
21.01.2010 12:57:07, Astra Nova
Обязательно найдите свет его в старшем или, на худой конец, придумайте. Это первый и самый главный Ваш шаг к ребенку.
Толстой когда-то сказал: "Мы любим людей за то добро, которое для них делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем." Чем больше вы говорите, что у него нет света, тем дальше от него отдаляетесь, и тем меньше вам хочется с ним общаться. Подумайте об этом.
А еще найдите книгу английского психолога А.Нилла, он специализировался как раз на так называемых "трудных детях". 21.01.2010 13:48:37, Astra Nova
Я думаю - младший "усугубил".
Рождение младшего - стресс для ребёнка старше 4 лет, который уже привык быть единственным и незаменимым.
Но - всё равно бы вылезло и пришлось бы бороться.
Только теперь маме сложнее и младший вот расплачивается.. 21.01.2010 12:37:52, Русская пианистка
Рождение младшего - стресс для ребёнка старше 4 лет, который уже привык быть единственным и незаменимым.
Но - всё равно бы вылезло и пришлось бы бороться.
Только теперь маме сложнее и младший вот расплачивается.. 21.01.2010 12:37:52, Русская пианистка
я не то, чтобы потеряла его. Сейчас, оглядываясь назад, я понимаю, что его толком никогда и не было... я недодала ему столько своего тепла... будучи при этом вроде бы рядом. А сейчас, понимая, что оно не лишнее и сегодня, не могу дать... потому, что от одного ребенка только радость и свет, а от другого мгла какая то и сплошной негатив...
21.01.2010 13:30:09, мама в ступоре
Как вы так можете ?
Это же - ваш ребёнок, в нем 50% ваших генов, неужели он ничего не вызывает у вас ?
Когда его нет рядом , когда вы ушли в магазин и ищете для него пирожное - ничего не чувствуете ?
Когда он родился , когда в животик толкал - он же принёс вам счастье материнства , или как ?
Когда начал ходить , улыбаться , рисовал цветочки к ДР , рассказывал стихотворение , делился проблемами ...?
Неужели вам не за что его благодарить ? Неужели он не сделал вас счастливой ?
Как же он сможет любить, если его не любят ?? 21.01.2010 14:31:01, Русская пианистка
Это же - ваш ребёнок, в нем 50% ваших генов, неужели он ничего не вызывает у вас ?
Когда его нет рядом , когда вы ушли в магазин и ищете для него пирожное - ничего не чувствуете ?
Когда он родился , когда в животик толкал - он же принёс вам счастье материнства , или как ?
Когда начал ходить , улыбаться , рисовал цветочки к ДР , рассказывал стихотворение , делился проблемами ...?
Неужели вам не за что его благодарить ? Неужели он не сделал вас счастливой ?
Как же он сможет любить, если его не любят ?? 21.01.2010 14:31:01, Русская пианистка
Толстой когда-то сказал: "Мы любим людей за то добро, которое для них делаем, и ненавидим за то зло, которое им причиняем." Чем больше вы говорите, что у него нет света, тем дальше от него отдаляетесь, и тем меньше вам хочется с ним общаться. Подумайте об этом.
А еще найдите книгу английского психолога А.Нилла, он специализировался как раз на так называемых "трудных детях". 21.01.2010 13:48:37, Astra Nova
Вы не правы
21.01.2010 17:03:20, мама в ступоре
Пишу, исходя из поста. Наверное , это в сердцах у Вас , просто отдыхайте может тогда больше , и ребёнок покажется лучше )?
21.01.2010 21:39:55, Русская пианистка
у них разница приблизительно 8,5.
когда младшему было 3-4 года, был самый страшный период - он уже осознавал себя человеком не хуже брата :) и пытался сам его задеть. Хотя для остальных был милейшим созданием.
Старший реагировал точно как Ваш ( только и того, что брат родной полностью).
Правда, учился он всегда хорошо и в целом был довольно спокойным-беспроблемным, но их взаимоотношения... это было что-то ужасное.
приходилось растаскивать, внушать-внушать ... а иногда лицемерно говорить каждому в глаза, что самый лучший - именно он. Старшему чаще. Младший все-таки чувствует еще безусловную родительскую любовь., а старшему поддержка нужна остро.
Старайтесь любить старшего. Хотя бы говорить ему об этом постоянно . Ему сложнее, чем всем остальным.
ИМХО - нужно было сразу при рождении младшего брать его в союзники и демонстрировать постоянно ему свою любовь. показывая и расскзывая, как тяжело с мелким. 21.01.2010 00:16:00, MrsTodd
А, что за выходки, из-за которых его выгоняют. Ну, что например он конкретно делает и почему вы это относите именно к подлости.
А когда младший на него обозвался, Вы как отреагировали на младшего?
Мне кажется, что причина в том, что у младшего родные папа и мама, а у старшего -только мама и совершенно не важно, что отчима он называет папой. Внутри он может очень сильно переживать эту ситуацию, возможно очень давно переживал, но к подростковому возрасту острее, особенно когда еще и во внешнем мире не складывается. Вам надо попробовать с этой стороны его "прощупать".
Бывает так, что дети имеющие психологические проблемами собственным ужасным поведением защищают себя.
На сколько у вас с ним сохранен контакт. Он имеет желания с вами делиться своими проблемами или нет? 20.01.2010 20:47:23, К.
А когда младший на него обозвался, Вы как отреагировали на младшего?
Мне кажется, что причина в том, что у младшего родные папа и мама, а у старшего -только мама и совершенно не важно, что отчима он называет папой. Внутри он может очень сильно переживать эту ситуацию, возможно очень давно переживал, но к подростковому возрасту острее, особенно когда еще и во внешнем мире не складывается. Вам надо попробовать с этой стороны его "прощупать".
Бывает так, что дети имеющие психологические проблемами собственным ужасным поведением защищают себя.
На сколько у вас с ним сохранен контакт. Он имеет желания с вами делиться своими проблемами или нет? 20.01.2010 20:47:23, К.
Ситуации в школе - он ругался матом, срывал уроки и т.д....
Когда младший обозвал старшего я не сделала ничего, потому что меня не было дома. Я в основном узнаю все со слов няни. Когда это происходит при мне, я объясняю младшему, что так говорить нельзя. Но и старшего ругаю, т.к. вся грязь у младшего именно от него. Он не садовский ребенок, поэтому всю информацию берет от нас и брата. Мы, естественно, никакие плохие слова дома не употребляем.
По поводу отчима... он не воспринимается отчимом. С биологическим отцом ребенок не общается очень давно. А муж любит и занимается старшим, пожалуй, больше меня. И все это искрене... Его родители тоже всегда уделяют детям равное внимание. 21.01.2010 13:34:38, мама в ступоре
Когда младший обозвал старшего я не сделала ничего, потому что меня не было дома. Я в основном узнаю все со слов няни. Когда это происходит при мне, я объясняю младшему, что так говорить нельзя. Но и старшего ругаю, т.к. вся грязь у младшего именно от него. Он не садовский ребенок, поэтому всю информацию берет от нас и брата. Мы, естественно, никакие плохие слова дома не употребляем.
По поводу отчима... он не воспринимается отчимом. С биологическим отцом ребенок не общается очень давно. А муж любит и занимается старшим, пожалуй, больше меня. И все это искрене... Его родители тоже всегда уделяют детям равное внимание. 21.01.2010 13:34:38, мама в ступоре
Если вы не перестанете ругать старшего, то не сможете наладить с ним контакт и будет еще хуже. В идеале, вам бы бросить работу, мелкого в сад и во всем быть рядом со страшим, даже в школе и везде его защищать и помогать- тогда есть шанс что-то изменить.
"я объясняю младшему, что так говорить нельзя. Но и старшего ругаю..." Надо ругать младшего, за то, что он говорит и не искать причины всех проблем младшего, в старшем. Таким своим поведением, вы еще и младшего против брата настраиваете. Как же может вести себя ребенок нормально, когда вокруг него столько негатива?
"А муж любит и занимается старшим, пожалуй, больше меня." - неужели вы не понимаете, что вы для него единственный родной человек и вы его не принимаете. Да сколько угодно ваш муж может с ним заниматься. Ребенок ваш знает, что это -отец младшего ребенка, не его. Совершенно не важно, как давно он не общался с родным отцом, но т.к. он не чувствует в вашей семье любви к себе (думаю он чувствует себя не нужным) он может в своих мечтах рисовать себе своего папу. Он бы этого не делал, если бы вы давали ему любовь. Проблема только в этом. 21.01.2010 15:33:13, К.
"я объясняю младшему, что так говорить нельзя. Но и старшего ругаю..." Надо ругать младшего, за то, что он говорит и не искать причины всех проблем младшего, в старшем. Таким своим поведением, вы еще и младшего против брата настраиваете. Как же может вести себя ребенок нормально, когда вокруг него столько негатива?
"А муж любит и занимается старшим, пожалуй, больше меня." - неужели вы не понимаете, что вы для него единственный родной человек и вы его не принимаете. Да сколько угодно ваш муж может с ним заниматься. Ребенок ваш знает, что это -отец младшего ребенка, не его. Совершенно не важно, как давно он не общался с родным отцом, но т.к. он не чувствует в вашей семье любви к себе (думаю он чувствует себя не нужным) он может в своих мечтах рисовать себе своего папу. Он бы этого не делал, если бы вы давали ему любовь. Проблема только в этом. 21.01.2010 15:33:13, К.
У меня похожий сын и схожая семейная ситуация. Тоже тиранит младшего, не может дружить, отправила в лаегрь на неделю, так мне звонит начальник и спрашивает совета - что делать им с моим ребенком...
Это не подлость. Это возраст такой. Кроме того, сейчас в подростковой среде модно быть циничным и подлым. И если ребенок в себе неуверен, то он будет этой подлостью и этим "все плохие" прикрываться, потому что по другому не умеет.
У вас просто чувство вины перед ним так трансформировалось. Вам все правильно написали - надо просто его любить.
Мне помогает вспомнить примеры из жизни всех родственников разной степени родства - обязательно найдется какой-то похожий на вашего сына по характеру, который вырос вполне нормальным.
У меня, например, прадедушка, как разозлится - прабабушку с корабля в море скидывал (они поморы были, всеей семьей в море ходили). В остальном - чудесный человек :) 20.01.2010 16:53:47, тоже есть такой сынок
Это не подлость. Это возраст такой. Кроме того, сейчас в подростковой среде модно быть циничным и подлым. И если ребенок в себе неуверен, то он будет этой подлостью и этим "все плохие" прикрываться, потому что по другому не умеет.
У вас просто чувство вины перед ним так трансформировалось. Вам все правильно написали - надо просто его любить.
Мне помогает вспомнить примеры из жизни всех родственников разной степени родства - обязательно найдется какой-то похожий на вашего сына по характеру, который вырос вполне нормальным.
У меня, например, прадедушка, как разозлится - прабабушку с корабля в море скидывал (они поморы были, всеей семьей в море ходили). В остальном - чудесный человек :) 20.01.2010 16:53:47, тоже есть такой сынок
ух ты:) в море - это сильно:) спасибо. просто я так стараюсь....... и иногда ощущение, что все зря, что мир рушится вокруг:(
20.01.2010 19:10:15, мама в ступоре
Девочки, спасибо. Прочитала все по 2 раза. Буду стараться через не могу:)
А как считаете, идти к психологу за помощью или пытаться самим? 20.01.2010 14:29:42, мама в ступоре
Чтобы Вам психолог ни сказал делать придется ВАМ. Попробуйте своими силами. Тем более что бесконечное хождение по психологам будет только раздражать Вашего сына и обострять ситуацию (лишний раз он будет получать знак, что он не хорош). Просто окружите его вниманием и лаской, как буд-то он самый маленький и беззащитный в семье.
Удачи! 20.01.2010 15:19:26, Astra Nova
Странный совет какой-то. Притворятся, что самый маленький - 12летний? Это точно то, чего ему надо?
20.01.2010 15:53:00, Акорса
а притворяться и не надо. Надо вспомнить что он тоже ребенок. И хочет чтобы его любили.
20.01.2010 15:59:50, Astra Nova
Так мы все дети. И хотим чтоб нас любили. Однако есkи вести себя соответствующим образом, то маме очень трудно свою любовь продемонститрировать. Вот приходит она домой, а там младший плачет, старший стукнул. как любить будем?
20.01.2010 16:29:00, Акорса
маленького утешить, а большим поговорить, мягко без крика, и только с глазу на глаз, он потому и бьет, что любви хочет, а не получает. Его позиция звучит как "мне плохо, одиноко, меня не любят, а ты все это имеешь, получи в ухо, пусть тебе тоже будет плохо." Пусть меня потом отругают, но зато МНЕ уделят внимание. Учитесь слышать своих детей.
20.01.2010 16:49:41, Astra Nova
А на мой взгляд в 12 лет уже пора включить голову. и потворствовать в битье младшго - а мягко без крика с глазу на глаз поговорить, это именно потворствование - это точно большому не на пользу. Сегодня я младшему в ухо, чтоб меня любили, завтра кому?
Учиться слышать это малость не то, что деточка, делай что хочешь. Для начала надо б в рамки деточку - нельзя бить младшего, а атм уже и разговаривать. да и не видно по посту что с ним не разговаривают. 20.01.2010 16:56:00, Акорса
А Вы вообще много общаетесь с 12-летними подростками? Похоже нет. Они в этом возрасте еще сущие дети!!!
Где я сказала про потворство. Я говорю про понимание. Надо понять что движет человеком, почему он так поступает.
А по вашему "в рамки деточку" это как? Гавкнуть и тоже в ухо?
А разговаривать можно ох как по разному... 20.01.2010 17:04:37, Astra Nova
Я поражаюсь на способность переиначивать что написано, а потом успешно опровергать.
По мне, все прекраснодушные выяснения что не так в звездном восходе возможны только при том, что все члены семьи защищены от физического воздействия. Если этого нет, то работать для начала над этим. А то очень удобно за счет битья младшего лечить комплексы старшего.
Да и про любить как вы описываете, прижать, поцеловать, поговорить. Вы точно думаете, что если мальчика никто в школе и в секции и где там еще не уважает, то мамины объятия точно вылечат все его комплексы? Завидую такой уверенности. 20.01.2010 17:44:00, Акорса
А как считаете, идти к психологу за помощью или пытаться самим? 20.01.2010 14:29:42, мама в ступоре
Удачи! 20.01.2010 15:19:26, Astra Nova
Учиться слышать это малость не то, что деточка, делай что хочешь. Для начала надо б в рамки деточку - нельзя бить младшего, а атм уже и разговаривать. да и не видно по посту что с ним не разговаривают. 20.01.2010 16:56:00, Акорса
Где я сказала про потворство. Я говорю про понимание. Надо понять что движет человеком, почему он так поступает.
А по вашему "в рамки деточку" это как? Гавкнуть и тоже в ухо?
А разговаривать можно ох как по разному... 20.01.2010 17:04:37, Astra Nova
По мне, все прекраснодушные выяснения что не так в звездном восходе возможны только при том, что все члены семьи защищены от физического воздействия. Если этого нет, то работать для начала над этим. А то очень удобно за счет битья младшего лечить комплексы старшего.
Да и про любить как вы описываете, прижать, поцеловать, поговорить. Вы точно думаете, что если мальчика никто в школе и в секции и где там еще не уважает, то мамины объятия точно вылечат все его комплексы? Завидую такой уверенности. 20.01.2010 17:44:00, Акорса
может он ревнует внимание и отношения главы семьи? Тогда лучше, чтобы почаще с папой на рыбалку, в гости, на горку, на лыжах, в кино и т.д. Вдвоем. А вы отдыхайте с младшим. У нас так с родным отцом, стоит ему не обращать внеимание на сына- сплошные проблемы, конфликты и т.д. Но стоит папе заняться сыном, немного - интересоваться уроками, помочь составить и проверить доклад, поделку вместе сделать и позвонить потом- "ну как, что поставили?", в кино раз в неделю и раз в неделю погулять - золотой ребенок. Счастливый, веселый . И еще. Может, его записать в какой-то кружок созидательный? И в воскресную школу походить.
20.01.2010 13:22:50, Катарин
Понять и принять, что бывает и так. Насильно мил не будешь.
Стратегия какая? Чтобы он всех полюбил и было все как в сказке? Или стратегия как с наименьшими для всех потерями дожить до его совершеннолетия и распрощаться? На крайний вариант? 20.01.2010 12:35:00, так
Стратегия какая? Чтобы он всех полюбил и было все как в сказке? Или стратегия как с наименьшими для всех потерями дожить до его совершеннолетия и распрощаться? На крайний вариант? 20.01.2010 12:35:00, так
Может вам попробовать не упираться в проблему, как бы перестать ее видеть. Т.е. любим, хвалим, радуемся, что он есть и "забываем" о его плохих поступках, как бы мимо ушей жалобы на него, в игнор - его выкрутасы. На крайняк ответить -"я знаю, что ты хороший и добрый, просто пытаешься зачем-то всем доказать обратное.Но я все равно тебя люблю" - и улыбнуться. Тогда вроде и неинтересно, раз никто об этом "не париться", не реагирует. Видеть только хорошее в нем. У нас была такая же история, только с домашкой- проблема века! Когда я перестала видеть в этом проблему, вечно об этом говорить, напоминать- сыну стало скучно так жить и начал ее потихоньку делать.А то был сплошной протест. А я убрала свою баррикаду - и воевать стало не с кем.
20.01.2010 12:32:06, abs1212
а интересы у него есть?Ну хоть что-то - спорт, чтение, выжигание?
20.01.2010 09:53:52, abs1212
О! Нам как раз нужен партнер на спортивные танцы ))))
Занимаемся во Дворце Пионеров на Воробьевых горах
дочке 9,5, но рослая, 150 уже - все ближайшие друзья на голову ниже (даже 10-11 лет), если Ваш примерно того же роста, то подойдет )))
Можем договориться насчет возить-встречать - я сейчас в декрете, график свобоодный )) 20.01.2010 13:47:10, Dashulala
самое ужасное - никаких. он загорается на что то и ничего не доводит до конца. все, что не получается - бросает. сейчас рисует графити и сидит в контакте. читает из под палки. несколько лет плавал, водное поло, теннис,худож школа. сейчас просит отдать его на спорт танцы...
20.01.2010 11:51:15, мама в ступоре
Занимаемся во Дворце Пионеров на Воробьевых горах
дочке 9,5, но рослая, 150 уже - все ближайшие друзья на голову ниже (даже 10-11 лет), если Ваш примерно того же роста, то подойдет )))
Можем договориться насчет возить-встречать - я сейчас в декрете, график свобоодный )) 20.01.2010 13:47:10, Dashulala
Может быть Вам больше времени проводить с ним вдвоем? Именно вдвоем? Куда нибудь ездить на выходные, ходить в театры-кино? Чтобы он чувствовал себя единственным хотя бы иногда?
20.01.2010 11:37:12, Аник
Я делаю это. Именно вдвоем. И папа ходит с ним вдвоем... Т.е. мы целенаправленно стараемся дать ему возможность почувствовать себя не в большой семье, а единственным... не помогает
Он какой то черный насквозь... 20.01.2010 11:52:56, мама в ступоре
Он какой то черный насквозь... 20.01.2010 11:52:56, мама в ступоре
не опускайте пожалуйста руки. это возраст и непростая для самого мальчика ситуация. не могу вам ничего конкретного посоветовать. но у меня есть старшая дв. сестра, у которой ситуация семейная была похожа. и в какой-то момент она от отчаянья махнула рукой на старшего от первого брака и сосредоточилась на младшем. закончилось печально. старший стал наркоманом. не бурным, но из квартиры уносил все что что только мог. в результате тюрьма за кражу (причем мать не стала отмазывать, хотя бы могла, но сочла может и правильно что в родном городе в изоляции от наркоты ему будет лучше - в принципе так оно и оказалось, он хоть в себя пришел). но сына она практически потеряла, он уехал в другой город, там по слухам пьянствует с такой же забулдыжной подругой. она никогда не говорит о нем - как будто бы и не было.
21.01.2010 15:05:18, ALora
+1. Тоже знаю такую историю. Родили младшенького, воспряли духом, вторая молодость и т.д.
А старший стал самостоятельным и взрослым парнем - чего там воспитывать, ну упустили немного, всё равно уже поздно.
Наркоманил, хулиганил, не поступил никуда и т.д.
Сейчас у него ВИЧ и гепатит, не работает, пытается выжить. Мама продала всё, что было можно.
Младшего сдают в лагеря и пансионаты с ночёвкой, чтоб не голодал. 21.01.2010 15:23:15, Русская пианистка
А старший стал самостоятельным и взрослым парнем - чего там воспитывать, ну упустили немного, всё равно уже поздно.
Наркоманил, хулиганил, не поступил никуда и т.д.
Сейчас у него ВИЧ и гепатит, не работает, пытается выжить. Мама продала всё, что было можно.
Младшего сдают в лагеря и пансионаты с ночёвкой, чтоб не голодал. 21.01.2010 15:23:15, Русская пианистка
У нас тоже бывает, сын порой меня шокирует. Вхожу к нему в комнату, как в клетку с гремучей змеёй, сжавшись и вооружившись.
Я всё же думаю, что это его беда, и лечится она любовью.
Не надо в попу целовать, надо и прикрикнуть иногда и наказать, но - с любовью, понимаете? Желая ему добра , с верой, что он правильный ребёнок.
Мне ещё помогает похвала. Не лесть , не ложь, а просто искренне сказать ему что-то приятное .
У нас бабушка любила ярлыки привешивать , на меня тоже навесила , сына пыталась ими обвесить - отец у него придурок , сам он родился невовремя , да ещё нездоровый и т.д.
А я в присутствии сына говорю : " Я своим ребёнком довольна", " Верю, что ты будешь прекрасным человеком", "Верю, что ты поймёшь свои ошибки и исправишься" , "Ты подумаешь и извинишься" и т. далее ...
Не поверите - сын меняется на глазах, просто светлеет , внимательнее прислушивается к замечаниям , соглашается .
Хотя я и критикую , но вот ярлыки навешивать не надо ! Все мы делаем ошибки , и нам поможет , если кто-то будет в нас верить и ждать от нас хорошего и правильного . Тогда есть смысл меняться . 21.01.2010 09:25:20, Русская пианистка
Я всё же думаю, что это его беда, и лечится она любовью.
Не надо в попу целовать, надо и прикрикнуть иногда и наказать, но - с любовью, понимаете? Желая ему добра , с верой, что он правильный ребёнок.
Мне ещё помогает похвала. Не лесть , не ложь, а просто искренне сказать ему что-то приятное .
У нас бабушка любила ярлыки привешивать , на меня тоже навесила , сына пыталась ими обвесить - отец у него придурок , сам он родился невовремя , да ещё нездоровый и т.д.
А я в присутствии сына говорю : " Я своим ребёнком довольна", " Верю, что ты будешь прекрасным человеком", "Верю, что ты поймёшь свои ошибки и исправишься" , "Ты подумаешь и извинишься" и т. далее ...
Не поверите - сын меняется на глазах, просто светлеет , внимательнее прислушивается к замечаниям , соглашается .
Хотя я и критикую , но вот ярлыки навешивать не надо ! Все мы делаем ошибки , и нам поможет , если кто-то будет в нас верить и ждать от нас хорошего и правильного . Тогда есть смысл меняться . 21.01.2010 09:25:20, Русская пианистка
Вы уже поставили штамп - черный. Ищите достоинства его, наверняка они есть и пытайтесь их развивать.
20.01.2010 14:00:54, Аник
Читайте также
