Какая же должна быть правильная стратегия воспитания? Вот моя ситуация. Я могу очень плотно "контролировать" сына. Т.е в случае с формой , можно сразу после физкультуры звонить ему, спрашивать взял ли он её. После школы его может проверять человек, который довозит его до дома. И т.д. и т.п. То же самое уроки . Причем сыну все это нравится. Он любит, чтобы с ним занимались, напоминали, направляли. Тогда у него хорошие оценки , он все успевает. НО! Я начинаю понимать, что взращиваю несамостоятельного , безответственного типа. И стараюсь дать ему свободу, возможность самому делать уроки , принимать решения, когда заниматься, сама особо не лезу в тонкости программы, контролирую только оценки. В результате по половине предметов скатывается на балл , по некоторым предметам меня вызывают в школу. Я опять прикручиваю гайки. Ситуация выправляется. Но что дальше-то ? Где баланс между свободой и принуждением? Самоопределением и семейным воспитанием?
Больше всего меня шокирует случай с Василием Ливановым. Я не очень в курсе его жизни, но думаю, что ничего плохого он не прививал сыну. Как так получилось,что сын спился и стал убийцей?
В общем вопрос глубокий. Насколько мы родители отвечаем за то, что вырастим? И можно ли вообще чего-то добиться воспитанием?
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: Воспитание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Мне кажется, не все зависит от воспитания. Дети очень разные, надо искать баланс контроля и свободы, который подходит конкретному ребенку. Но только я за систематичный подход, ИМХО вредно отпускать - подтягивать гайки, опять отпускать, потом опять подтягивать. По-моему, лучше выбрать приемлемую степень контроля, а потом постепенно добавлять свободы, но одновременно и добавлять ответственности. С увеличением свободы увеличивается степень ответственности.
18.01.2010 21:20:28, moksifri
А почему вдруг безответственного? Он несет ответственность перед Вами и ему это нравится. Контролировать только оценки значит не контролировать вообще. Даже самая хорошая школа не может подбирать индивидуальную программу обучения под Вашего конкретного ребенка. Это можете только Вы сами. Ребенок это понимает? Прекрасно!
Разве Вы лично знаете Ливанова? Чтобы понять, как именно воспитывают ребенка в семье, надо прожить в этой семье год безвылазно. Чтобы вас приняли за своего и стесняться перестали. На публике и в своей собственной норке человек может быть совершенно разным, до противоположности. Если он даже честно, со своей точки зрения, рассказывает, что у них происходит, вы все равно ничего не узнаете.
Мне кажется, надо действовать так, чтобы всем было хорошо СЕЙЧАС. И тогда все будет хорошо всегда.
Спрашивать, взял не забыл ли сын что то там для школы или для работы Вы сможете еще лет сорок (потом склероз), а потом передадите эстафету его жене, если в этом действительно будет необходимость. Это не самое страшное в жизни, поверьте.
Для меня гораздо важнее, что он будет забывать. Текст собственной научной статьи, лопату или, не дай Бог, жезл гаишника.
Самостоятельность, в смысле "контролирую только оценки", это еще и одиночество. Вы не вместе, если не в курсе его основной работы. А учеба его основная работа, если хотите, смысл его жизни сейчас.
Что вообще знает мама о сыне, если не знает, как он учится? Вот он прошел новую тему. Неужели не интересно, что он про это думает, какие мысли возникли?
Я вообще не понимаю, как можно отказать себе в удовольствии обсудить с ребенком то новое для него, что он недавно узнал. Как можно не поделиться своими мыслями на этот счет.
Я же выращиваю своего собственного ребенка, а не просто члена общества. Чем мой сын будет отличаться от человека из толпы, если его образование и воспитание я доверю толпе? Что общего у меня с ним будет, кроме совместно съеденных пирогов, хорошо если не купленных в магазине.
Один мой знакомый верно заметил, что современного человека наполовину воспитывают авторы книг, которые он читает. И он намного дальше от своих родителей, чем сын средневекового ремесленника, который практически все узнавал от отца с матерью. И для меня очень важно, чтобы сын прочел то, что в свое время прочла я. А я в свою очередь буду стараться читать то, что читает он. Хочется говорить на одном языке.
А если кормить и контролировать только оценки, это не самостоятельный, а чужой для вас человек будет. Благодарный Вам за хлеб и крышу над головой, но чужой. 17.01.2010 13:47:42, Летунья
Спасибо , конечно, за мнение. Но каждый делает выводы из своего опыта.
Я училась в двух школах на 5. Родители никогда не лезли в программу. И мне было бы странно , если бы они меня контролировали на уровне знания программы. Я воспринимала это, как мою ответственность. Если было трудно, то шла к маме. Она тоже хорошо училась и могла помочь , вплоть до 9 класса. Но инициатива была только моя.
У мужа ещё ситуация "хуже". Он человек логики, математик, а мама у него чистый гуманитарий. Человек эмоций. Там вообще никто никогда не знал , какая в школе программа и помочь точно не могли. И чаще всего муж самостоятельно делал все поступки , которые как-то определяли его жизнь.
Уговорили его в 9 классе пойти в спортшколу. Он перевелся. Съездил в сентябре на сборы. В октябре пришел в класс . Устроили контрольную по математике. Он за 15 минут решил все 4 варианта. Посидел, поскучал.
После уроков пошел к директору , поговорил, забрал документы , отнес в старую школу. Вечером маме сообщил, что он в спортивной школе учиться не будет и документы уже в старой школе.
Как раз -таки интересы детей где-то на 50% это школа. Есть ещё куча других занятий. И мне важно быть эмоционально близкой ребенку.
Общие книги, кино , обсуждения ситуаций - это как раз все есть , и оно как-то не очень связано со школой.
И где-то я ,наоборот, боюсь задавить авторитетом, слишком "придавить" его интересы.
Потому что меня, именно, часто "давили". Поэтому и сейчас многие поступки бывают с большой оглядкой на то, как это будет выглядеть со стороны.
У мужа больше свободы было и уважения его личных решений. Результат - просто супер. Любая мать могла бы только об этом мечтать.
Но ещё раз спасибо. 17.01.2010 17:25:05, Уроплятус
Разве Вы лично знаете Ливанова? Чтобы понять, как именно воспитывают ребенка в семье, надо прожить в этой семье год безвылазно. Чтобы вас приняли за своего и стесняться перестали. На публике и в своей собственной норке человек может быть совершенно разным, до противоположности. Если он даже честно, со своей точки зрения, рассказывает, что у них происходит, вы все равно ничего не узнаете.
Мне кажется, надо действовать так, чтобы всем было хорошо СЕЙЧАС. И тогда все будет хорошо всегда.
Спрашивать, взял не забыл ли сын что то там для школы или для работы Вы сможете еще лет сорок (потом склероз), а потом передадите эстафету его жене, если в этом действительно будет необходимость. Это не самое страшное в жизни, поверьте.
Для меня гораздо важнее, что он будет забывать. Текст собственной научной статьи, лопату или, не дай Бог, жезл гаишника.
Самостоятельность, в смысле "контролирую только оценки", это еще и одиночество. Вы не вместе, если не в курсе его основной работы. А учеба его основная работа, если хотите, смысл его жизни сейчас.
Что вообще знает мама о сыне, если не знает, как он учится? Вот он прошел новую тему. Неужели не интересно, что он про это думает, какие мысли возникли?
Я вообще не понимаю, как можно отказать себе в удовольствии обсудить с ребенком то новое для него, что он недавно узнал. Как можно не поделиться своими мыслями на этот счет.
Я же выращиваю своего собственного ребенка, а не просто члена общества. Чем мой сын будет отличаться от человека из толпы, если его образование и воспитание я доверю толпе? Что общего у меня с ним будет, кроме совместно съеденных пирогов, хорошо если не купленных в магазине.
Один мой знакомый верно заметил, что современного человека наполовину воспитывают авторы книг, которые он читает. И он намного дальше от своих родителей, чем сын средневекового ремесленника, который практически все узнавал от отца с матерью. И для меня очень важно, чтобы сын прочел то, что в свое время прочла я. А я в свою очередь буду стараться читать то, что читает он. Хочется говорить на одном языке.
А если кормить и контролировать только оценки, это не самостоятельный, а чужой для вас человек будет. Благодарный Вам за хлеб и крышу над головой, но чужой. 17.01.2010 13:47:42, Летунья
Я училась в двух школах на 5. Родители никогда не лезли в программу. И мне было бы странно , если бы они меня контролировали на уровне знания программы. Я воспринимала это, как мою ответственность. Если было трудно, то шла к маме. Она тоже хорошо училась и могла помочь , вплоть до 9 класса. Но инициатива была только моя.
У мужа ещё ситуация "хуже". Он человек логики, математик, а мама у него чистый гуманитарий. Человек эмоций. Там вообще никто никогда не знал , какая в школе программа и помочь точно не могли. И чаще всего муж самостоятельно делал все поступки , которые как-то определяли его жизнь.
Уговорили его в 9 классе пойти в спортшколу. Он перевелся. Съездил в сентябре на сборы. В октябре пришел в класс . Устроили контрольную по математике. Он за 15 минут решил все 4 варианта. Посидел, поскучал.
После уроков пошел к директору , поговорил, забрал документы , отнес в старую школу. Вечером маме сообщил, что он в спортивной школе учиться не будет и документы уже в старой школе.
Как раз -таки интересы детей где-то на 50% это школа. Есть ещё куча других занятий. И мне важно быть эмоционально близкой ребенку.
Общие книги, кино , обсуждения ситуаций - это как раз все есть , и оно как-то не очень связано со школой.
И где-то я ,наоборот, боюсь задавить авторитетом, слишком "придавить" его интересы.
Потому что меня, именно, часто "давили". Поэтому и сейчас многие поступки бывают с большой оглядкой на то, как это будет выглядеть со стороны.
У мужа больше свободы было и уважения его личных решений. Результат - просто супер. Любая мать могла бы только об этом мечтать.
Но ещё раз спасибо. 17.01.2010 17:25:05, Уроплятус
У мужа, думаю, результат супер потому, что он сам был изначально более благополучные чем средний ребенок - с высокой степенью внутренней мотивации. И большое спасибо его родителям за то, что они не задавили его. Но если ее (мотивации) у ребенка недостаточно, (а это часто встречается), то тут приходится ему помогать, ничего с этим не поделаешь. Я сама в какой-то мере повторяла Ваш путь. На меня родители тоже давили и навязывали мне решения. Теперь я, бывает, сама того не понимая, давлю на ребенка "давай выбирай свое решение сама" :), вплоть до этого, а она предпочитает ничего не выбирать а сделать то, что я ей выберу. Такая вот фигня:).
17.01.2010 18:20:15, ЮлияФ
Вопрос действительно очень глубокий. Мне кажется, что нужно прикрутить гайки на необходимую степень, и дальше начать откручивать с такой скоростью, чтобы к совершеннолетию они были почти отпущены. А то родители часто дергаются из крайности в крайность - придумали одно - закрутили гайки, посмотрели на результат - отпустили, опять плохо - закрутили, короче, нет последовательности в воспитании.
17.01.2010 13:12:48, ЮлияФ
Люди разные и профессии разные.
Один человек не терпит над собой ни контроля, ни начальства - он сам знает и как поступить, и что делать. Причем, в хорошем случае, его решения правильные и, если повезет, такой человек либо становится директором чего-то, либо открывает свой бизнес, либо выбирает творческую профессию, где каждый "бравый солдат Швейк" и "генерал" в одном лице.
Другой предпочитает быть ведомым: работать строго по техзаданию, охотно выполняет распоряжения и ходит строем. Есть разные промежуточные варианты...
Я видела в школе учителя, который "сватал" учеников в организацию "Сокола"
http://www.stjag.ru/article.php?nid=29285
И все бы ничего, только класс был физ.-мат. и детки, которые строем не ходят...
Я потом видела на каком-то мероприятии этих соколят, маршируюших строем от экскурсионного автобуса на 30 м к памятнику. Мне грустно смотреть. А этот учитель рассказывал, как "прикипел сердцем" к этой организации, где стиль его радует.
Психологи считают, что надо учить тому, что тяжело дается. Альтернативная точка зрения, что лучше учить тому, к чему есть способности, что может стать профессией или приятным увлечением. Я сторонник второго. В это смысле, если деть ХОЧЕТ опеки, то благодарите Бога, что не хочет делать глупости, невзирая на просьбы родителей, и пусть все идет как идет. Потом либо перерастет, либо выберет работу, где нужно "шагать в ногу" и не будет делить "пальму первенства" в семье. Все не так плохо. 16.01.2010 20:30:00, Конек-горбунок
Психологи считают, что надо учить тому, что тяжело дается (с). Интересно, этих психологов так же воспитывали :). У меня родители такой же точки зрения придерживались, поэтому я - категорический противник этой методы. Это не значит, что надо "забить" совсем на то, что не получается. Но основное внимание надо, безусловно, ИМХО, талантам ребенка, а не его промахам уделять.
16.01.2010 21:20:22, Василиса из сказки
Один человек не терпит над собой ни контроля, ни начальства - он сам знает и как поступить, и что делать. Причем, в хорошем случае, его решения правильные и, если повезет, такой человек либо становится директором чего-то, либо открывает свой бизнес, либо выбирает творческую профессию, где каждый "бравый солдат Швейк" и "генерал" в одном лице.
Другой предпочитает быть ведомым: работать строго по техзаданию, охотно выполняет распоряжения и ходит строем. Есть разные промежуточные варианты...
Я видела в школе учителя, который "сватал" учеников в организацию "Сокола"
http://www.stjag.ru/article.php?nid=29285
И все бы ничего, только класс был физ.-мат. и детки, которые строем не ходят...
Я потом видела на каком-то мероприятии этих соколят, маршируюших строем от экскурсионного автобуса на 30 м к памятнику. Мне грустно смотреть. А этот учитель рассказывал, как "прикипел сердцем" к этой организации, где стиль его радует.
Психологи считают, что надо учить тому, что тяжело дается. Альтернативная точка зрения, что лучше учить тому, к чему есть способности, что может стать профессией или приятным увлечением. Я сторонник второго. В это смысле, если деть ХОЧЕТ опеки, то благодарите Бога, что не хочет делать глупости, невзирая на просьбы родителей, и пусть все идет как идет. Потом либо перерастет, либо выберет работу, где нужно "шагать в ногу" и не будет делить "пальму первенства" в семье. Все не так плохо. 16.01.2010 20:30:00, Конек-горбунок
Впервые слышу такое про психологов...Теперь понятно, почему нас не любят :-) После Любиного PR :-))
16.01.2010 23:45:17, мама-аня
Наверное речь идет о том, что если у человека в какой-то области сильный дефицит, то нужно его как-то восполнить, чтобы допихать человека до необходимого минимума. Скажем, если он катастрофически не умеет общаться, то стоит подтянуть его хоть как-то. Или он болезенный тюфяк, тогда ему нужна физкультура хотя бы в объеме ЛФК, а не для спортивных успехов.
17.01.2010 12:45:57, ЮлияФ
Это очень сложный вопрос. Тут много тонкостей. Что подходит одному, не идет другому и т.п.
Я бы радовалась, если бы мой ребенок любил, когда ему напоминают помогают, вокруг него крутятся и от ээтого у него хорошие оценки. Нет, мой это все ненавидит, не любит, когда вмешиваются в его жизнь и постоянно направляют, это его раздражает и он чувствует себя униженным и маленьким.
Поэтому я стараюсь лишний раз не лезть, только когда уж сам попросит.
Результат - как у вашего: если не держать руку на пульсе (а держать не дает) - скатывается на фиговые оценки, если начинаешь закручивать гайки - истерики и протесты. Нужен компромисс. Иногда удается его достичь, иногда нет как фишка ляжет. 16.01.2010 14:14:14, Natem
Я бы радовалась, если бы мой ребенок любил, когда ему напоминают помогают, вокруг него крутятся и от ээтого у него хорошие оценки. Нет, мой это все ненавидит, не любит, когда вмешиваются в его жизнь и постоянно направляют, это его раздражает и он чувствует себя униженным и маленьким.
Поэтому я стараюсь лишний раз не лезть, только когда уж сам попросит.
Результат - как у вашего: если не держать руку на пульсе (а держать не дает) - скатывается на фиговые оценки, если начинаешь закручивать гайки - истерики и протесты. Нужен компромисс. Иногда удается его достичь, иногда нет как фишка ляжет. 16.01.2010 14:14:14, Natem
Кстати, раньше - контролируй-не контролируй, а вещи терялись\оставлялись с ужасающей частотой. Сейчас - исчезающе редко. Конечно, частично это результат моего "воспитательного воздействия" (капания на мозги :), но частично, как мне кажется, - именно потому, что "дозрел".
По поводу глубокого... Я всегда повторяю, что что родилось - то родилось. Мы, родители, можем и должны корректировать, насколько возможно, но лишь корректировать. 16.01.2010 14:02:28, Musenka
Я думаю, надо пытаться держать баланс между родительским контролем и предоставлением полной самостоятельности ребенку. Постепенно контроль должен снижаться. Этот баланс выдержать очень трудно, контролировать все и вся легче и спокойнее. Но и полностью на самотек далеко не всякого ребенка отпустишь, но по крайней мере, надо следить не только за успеваемостью и дисциплиной, но и за развитием самостоятельности - это качество даже более важное, чем успеваемость, имхо. Что касается сына Ливанова, то, мне кажется, просто не повезло им. Во-первых - алкоголизм в генах, так как и Василий и его отец Борис-старший (тоже актер, если кто не знает) пили изрядно, но у них был стержень, был талант, который не позволил им опуститься до состояния спившегося неудачника, а у сына, видимо, такого таланта не оказалось. Во-вторых, и у Бориса-старшего, и у Василия были очень хорошие любящие жены, сильные личности. А Борис-младший в студенческие годы женился на одногрупнице, оказавшейся алкоголичкой. Таким образом он и превратился в то, во что превратился.
16.01.2010 12:36:07, мама-аня
Да кто же знает, какая она "правильная" стратегия? Никто. Все интуитивно, причем результат виден уже тогда, когда исправить ничего нельзя. Что мы можем?
- любить ребенка таким, какой он есть.
- не скрывать от ребенка реалии жизни. Не расскажу я, в доступной форме объяснит улица. Предупрежден об опасности - суть вооружен.
- предлагать варианты. Предлагать консультативную помощь. Пытаться соглашаться с решением ребенка (что очень иногда не просто, чесс слово).
- учить думать. Тогда не страшны никакие сериалы, никакие ролики на уличных биллбордах.
- научить ребенка не бояться начинать сначала. Жизнь - не розовая заря, бывают самые разные ситуации.
- ну и ориентиры. Должны они быть. Будь то совесть, стыд, семья, партиотизм, труд, хоть что-то. Совсем одному очень сложно, проще в тандеме, пусть себе и с собственной совестью.
Мне кажется как-то так. Затратно? Да. Но ведь это наши дети, посему кому же тратить на них время, как не нам самим? В любой школе ведь просто за зарплату работают, разве нет?
Что получится из моего ребенка - понятия не имею. Поживем - увидим... 16.01.2010 10:36:20, ПРосто так
Да , спасибо.
Мне трудно только первый пункт дается. Но слава богу есть муж и свекровь. Они как раз именно так относятся, "главное чтобы человеком хорошим был". 16.01.2010 13:49:37, Уроплятус
- любить ребенка таким, какой он есть.
- не скрывать от ребенка реалии жизни. Не расскажу я, в доступной форме объяснит улица. Предупрежден об опасности - суть вооружен.
- предлагать варианты. Предлагать консультативную помощь. Пытаться соглашаться с решением ребенка (что очень иногда не просто, чесс слово).
- учить думать. Тогда не страшны никакие сериалы, никакие ролики на уличных биллбордах.
- научить ребенка не бояться начинать сначала. Жизнь - не розовая заря, бывают самые разные ситуации.
- ну и ориентиры. Должны они быть. Будь то совесть, стыд, семья, партиотизм, труд, хоть что-то. Совсем одному очень сложно, проще в тандеме, пусть себе и с собственной совестью.
Мне кажется как-то так. Затратно? Да. Но ведь это наши дети, посему кому же тратить на них время, как не нам самим? В любой школе ведь просто за зарплату работают, разве нет?
Что получится из моего ребенка - понятия не имею. Поживем - увидим... 16.01.2010 10:36:20, ПРосто так
Мне трудно только первый пункт дается. Но слава богу есть муж и свекровь. Они как раз именно так относятся, "главное чтобы человеком хорошим был". 16.01.2010 13:49:37, Уроплятус
По существу - ничего. Ето, ИМХО очень тонко и индивидуально в каждои паре родитель-ребенок.
А по поводу "неудачных" детеи. Ливанов, судя по разным опубликованным воспоминаниям сам пил на уровне сильно мешавшем работать и воспитывать сына. С другои стороны, не лучше биография и сына двух самых "правильных" советских акктеров - Тихонова и Мордюковои. Которые, опять же судя по воспоминаниям, были и хорошими родитеями :( 16.01.2010 03:01:59, irina!
А по поводу "неудачных" детеи. Ливанов, судя по разным опубликованным воспоминаниям сам пил на уровне сильно мешавшем работать и воспитывать сына. С другои стороны, не лучше биография и сына двух самых "правильных" советских акктеров - Тихонова и Мордюковои. Которые, опять же судя по воспоминаниям, были и хорошими родитеями :( 16.01.2010 03:01:59, irina!
Меня очень жестко направляла и контролировала мама. Делала со мной уроки до одиннадцатого класса, лезла в мой портфель, в мои тетради, в мои мысли... пыталась. Я училась на отлично, краса и гордость школы. Медаль, институт - тот, который выбрала мама, красный диплом. Работа. И так фигово на душе. И депрессии в подростковом периоде - жуть. ДО суицида. И ничего по жизни не умела, только учебники читать. Вышла замуж - и начала учиться жить. С мамой очень трудно общаемся. И очень трудно учиться всему на третьем десятке. Тому, как общаться, тому, как следить за собой, как мыть обувь, как готовить всем кушать, как делать что-то кроме учебы. У меня золотой муж, я его очень люблю и благодарна ему. И очень плохое у меня было детство. Под контролем.
Я своих детей воспитываю диаметрально противоположно. Очень свободно. В результате, они контролируют себя в десять раз лучше, чем я :). И пусть сын забыл физкультурную форму. И раз в год забывает нужную тетрадь. И пусть дочь не всегда пишет сочинения на пятерки. Они это делают САМИ. На мой взгляд, это просто потрясающе. Но все это МОЙ опыт. 16.01.2010 02:19:51, Мама_Галя
Вы знаете, наверное, Вы зря на маму обижаетесь, потому что, судя по результатам - она все сделала правильно, согласно Вашему складу характера.. потому что меня, например, заставить учить слова сквозь слезы было просто физически невозможно.. и такой я была всегда,если я считала требование более-менее допустимым - я это выполняла, все что сверх - ни за что.. мои "накосячили" много в другом, включая физические наказания, но, этим они во мне настолько развили стремление к независимости, что большое им спасибо :) дети, у которых, слишком много свободы - тоже страдают, но уже по-другому поводу.. как ни крути, по моим наблюдениям, более "удачными" вырастают дети именно авторитарных родителей, научившиеся преодолевать себя, сопротивление других и т.д., дети, не занвшие "рамок" - не умеют ни выбрать партнера, ни выбрать дело по жизни, жалкое зрелище на самом деле :(
18.01.2010 13:43:05, Елена Д.
Ну, люди все разные. И одно дело, когда родители балуют и решают за ребенка, а ребенок родился похожий по устремлениям, способностям, темпу, то, может, это и хорошо. А когда это по принципу: делай так, как я сказала, я тебе время освободила для учебы - чтобы училась, как мне нужно, поступала, куда мне нужно, дружила, с кем я скажу, замуж выйдешь за того, кто мне понравится, рожала столько детей, сколько мне захочется, а твое мнение "по жизни" десятое, вообще-то, потому что я знаю лучше... то тут разные варианты могут быть. И не все будут благодарны "за баловство", а, по сути, за желание прожить ИХ жизнь. Другое дело, что обижаться на родителей вредно :). Они делают, что могут. Не все Макаренки-то.
17.01.2010 19:50:09, Василиса из сказки
Конечно. Любую вещь можно использовать во зло и во благо. А вот если Ваша дочь не согласится с тем. что этот ребенок - не подходящий для нее друг? И продолжит дружить? Вы как поступите?
Я вот наступаю с"себе на горло", объясняю, чем "плох" тот или иной друг, но дружить не запрещаю, и вижу, что она продолжает общаться с этим ребенком. Ну, конечно, проблемы из-за этого имеет, понятно. Но вот я хочу, чтобы она сама, носом, как говорится столкнулась с тем, что мама "не зря" говорит и предупреждает, хочу, чтобы она сама сделала свои ошибки, общалась, может, и с теми, кто иногда ее обижает, кто не умеет играть нормально, кто ябедничает, чтобы, как говорится, на своей шкурке она это прочувствовала, уже в таком возрасте научилась "редисок" :) распознавать и понимать, какие последствия могут быть от общения. 18.01.2010 01:23:56, Василиса из сказки
"вообще предпочитает близких друзей-подруг не заводить, а поддерживать со многими хорошие отношения"
Хоть немного в сторону ушел разговор :). А как вы считает, это правильно вообще, друзей близких не заводить? Я, кстати, сама такая, у меня друзей-подруг нет, только приятели по интересам. И я вот с возрастом прихожу к выводу, что в этом, видимо, некий дефект есть. Неумение поддерживать отношения называется. Но это не в отношении ребенка конкретного, конечно. А так, пофилософствовать...
Я, кстати, для ребенка далеко не во всем пример. Мы слишком разные с ней. Так же, как и я отличалась всегда от мамы. Но мама-то с этим боролась, как могла. А я... не борюсь вот. Я ей совершенно не пример в одежде -маникюре - макияже и вообще во внешнем виде (я не бомж, не подумайте :)), в зарабатывании денег и в карьере, она точно знает, что у нее другая профессия будет :). И так было с самого ее детства. Зато пример в чем-то другом, например, в отношениях с людьми. Но она знает, что мама - не идеал, а живой человек, со своими достоинствами и недостатками. У меня у самой была идеальная мама, на которую мне всегда было надо равняться и до которой было невозможно дорасти :). Я решила свою дочь от такого избавить. Посмотрим, что получится. 18.01.2010 02:34:55, Василиса из сказки
"Что ж Вы подростком будучи не восстали?" (с) Вы это как себе представляете ? :) Восстание-то? А по поводу последней фразы даже спорить смешно. Как ни странно, часто проще контролировать, чем давать возможность ребенку самому ошибки сделать.
16.01.2010 17:18:58, Василиса из сказки
Так я о том и пишу. Что радоваться надо, что ребенок "не восстал", а дотерпел. Где бы он "восставал"-то? На улице? В подворотне? С наркотиками? Бросанием учебы?
16.01.2010 19:16:44, Василиса из сказки
Вот ужас-то (про девочку с галстуком). А потом еще спрашивают, откуда нищие старики. Из детства.
16.01.2010 17:53:15, Мама Мими
Не обижайтесь, но у Вас, видимо, не было поводов это делать, восставать, то есть :). А по поводу претензий... я думаю, в реале их не очень правильно высказывать окружающим. А в инете ... ну, пусть человек выговорится и "контролирующие" мамочки посмотрят, чем их контроль закончиться может.
16.01.2010 19:15:04, Василиса из сказки
В природе бунтующих подростков доводить все до абсурда. Тут уж ничего не поделаешь. Может, есть один на миллион (и то, чаще из семей асоциальных), которые бунтуют отличной учебой и самостоятельной чисткой обуви.
16.01.2010 17:55:28, Мама Мими
Самостоятельность дают по разным причинам. В том числе и потому, что просто нет возможности ее не дать :(
16.01.2010 15:38:32, Musenka
Я своих детей воспитываю диаметрально противоположно. Очень свободно. В результате, они контролируют себя в десять раз лучше, чем я :). И пусть сын забыл физкультурную форму. И раз в год забывает нужную тетрадь. И пусть дочь не всегда пишет сочинения на пятерки. Они это делают САМИ. На мой взгляд, это просто потрясающе. Но все это МОЙ опыт. 16.01.2010 02:19:51, Мама_Галя
И у Вас было плохое детство? Вы серьёзно? Никаких обязанностей по дому, только учёба... Баловала Вас мама слишком, это точно.
16.01.2010 23:50:06, ???
А меня именно ТАК и баловали. Только я это ценю. Ну а мытьё обуви, готовка еды для семьи и пр. - этому всему я быстро сама научилась, как замуж вышла и стала жить самостоятельно. Невелика наука, смешно, что из этого трагедию делают.:))
17.01.2010 17:43:23, ???
Нюансы, знаете, разные есть. У меня учеба была не просто обязанностью. У меня пятерки были сверхцелью. Когда я получала четверку (штук двадцать-тридцать за все 11 лет), дома наступал траур. Мама не разговаривала неделю. Остальные говорили шепотом, отводя глаза. Ну его в ж... такое "хорошее детство". Когда дети гуляли во дворе, я наизусть учила по пятьдесят немецких слов, глотая слезы и глядя во двор. Когда подростки гуляли и целовались, я сочинения писала и готовилась к медальному сочинению. Когда студенты вокруг меня собирались на вечеринки, я готовилась к семинарам и экзаменам.
Фигня это все, что Вы говорите. Обязанности по дому ДОЛЖНЫ быть. А в ответ - уважение, которого я была лишена. А в ответ - свобода, хоть немножко, которой я не видела. Это ужас что такое.
У меня подруг всех мама отшивала, всех моих мальчиков отпугивала. Я общаться начала учиться, только когда работать пошла. Это нормально? 18.01.2010 00:27:56, Мама_Галя
Фигня это все, что Вы говорите. Обязанности по дому ДОЛЖНЫ быть. А в ответ - уважение, которого я была лишена. А в ответ - свобода, хоть немножко, которой я не видела. Это ужас что такое.
У меня подруг всех мама отшивала, всех моих мальчиков отпугивала. Я общаться начала учиться, только когда работать пошла. Это нормально? 18.01.2010 00:27:56, Мама_Галя
А мама сама что, профессор-академик какой-нибудь?
18.01.2010 01:06:46, ???
Вы знаете, я во дворе не гуляла и не целовалась. В институте семинары и экзамены - не каждый день, на вечеринки успевала пойти, но не на все, а туда, где МНЕ было интересно. А потому, что не тянула меня во двор и на посиделки, что в общаге. И хорошо, что не тянуло и не жалею я о своём "потерянном детстве" ничуть. Во дворе ничему хорошему не научат. И дети мои так же крутятся : школа-спортивная школа-художественная школа. Во дворе почти не бывают - некогда, никого там не знают и не рвутся туда. А общения со сверстниками им хватает там, где учатся и тренируются. Вполне коммуникабельные дети растут, абсолютно без комплексов.
18.01.2010 01:00:41, ???
Мои тоже почти не бывают. Но на роликах катаются, на великах. В музыкалку я тоже хотела, на танцы хотела - талант был, в школе говорили. А мама сказала - нет, некогда глупостями заниматься, учиться надо. Мама - домохозяйка с неоконченным высшим :). Не академик, отнюдь. Так что - ладно двор, но когда ТОЛЬКО учишься просто в ШКОЛЕ, жизни нет. Или только у меня не было.
18.01.2010 14:26:10, Мама_Галя
Странная мама... Наверное хотела в дочери самореализоваться таким образом. Я школу закончила с медалью, но это не мешало мне заниматься музыкой(муз.школа) и танцами. Ограничивать ребёнка ТОЛЬКО школой - это полное педагогическое фиаско. По себе знаю, чем больше себя нагружаешь, чем больше успеваешь. Моя дочь учится в трёх школах+доп.английский. Да, жизнь у неё расписана по минутам, но она всё успевает и живёт полной жизнью. У ребёнка кроме школы должно быть что-то, или спорт-изо-танцы(и т.п.) или двор. Я категорически против двора (в смысле дворовых копаний), разве что на роликах там покататься.
18.01.2010 15:56:46, ???
Вот :), теперь Вы меня поняли! Я и хотела ПОЛНОЙ жизни, неважно чем заполненной, на самом деле, на тот момент было. Но не только школьными занятиями. И у моих детей полная жизнь, и хотя она тоже сильно расписана по допзанятиям, это ИХ выбор, ИХ допзанятия, на которые ОНИ хотят ходить, а не Я решаю, куда и что.
В этом, ИМХО, должна быть определенная свобода у детей. 18.01.2010 16:24:50, Мама_Галя
В этом, ИМХО, должна быть определенная свобода у детей. 18.01.2010 16:24:50, Мама_Галя
Понять-то, конечно, можно. И дело не в отсутствии обязанностей по дому, а в самоцельности оценок. Ну, получила 4 и получила. Можно разок что-то сказать, спросить почему. Но это разговор на 5 минут, поговорили и ЗАБЫЛИ. Чго уж тут на неделю размазывать, даже при неудовольствии (разумность неудовольствия - вопрос иной, более серьезный, сейчас даже не отсути, а о формах).
А по дому - хочешь делай, хочешь - нет - у меня также в детстве было. Я готовить любила, например, варенье варить.
И другая сторона - отваживание всех знакомых обоего пола.
Плюс все это легло на ваше желание быть как все. Мне-то например, в институте никаких знакомых было не надо, а поцелуев тем более - сама парней в общежитии гоняла подальше (с радостью переселилась домой, когда родители переехали), на все каникулы - стрелой из общежития, хить бы и 3 дня, а домой ехала (а в ление каникулы отдыхала со школьной подругой). Но свое желание и навязанный стиль - вещи несоизмеримые. 19.01.2010 13:01:00, Конек-горбунок
А по дому - хочешь делай, хочешь - нет - у меня также в детстве было. Я готовить любила, например, варенье варить.
И другая сторона - отваживание всех знакомых обоего пола.
Плюс все это легло на ваше желание быть как все. Мне-то например, в институте никаких знакомых было не надо, а поцелуев тем более - сама парней в общежитии гоняла подальше (с радостью переселилась домой, когда родители переехали), на все каникулы - стрелой из общежития, хить бы и 3 дня, а домой ехала (а в ление каникулы отдыхала со школьной подругой). Но свое желание и навязанный стиль - вещи несоизмеримые. 19.01.2010 13:01:00, Конек-горбунок
Может, и у меня не было бы желания поцелуев :), не знаю. Теперь уже не проверишь. Я, верите, на вопросы будущего мужа, какой цвет у меня любимый, какие цветы, какая музыка, глубоко задумалась. Я не знала, кем хочу быть (знала, что на этот счет думала мама), я не знала, как и в каких ситуациях действовать. Вообще стыдно признаваться, может, легкая степень умственной отсталости и мама не при чем? Наверное, не у всех авторитарных родителей все с детьми так складывается, но у меня была крайняя степень неспособности к социализации. У меня и подруг-то почти не было. Самые лучшие появились с первой коляской :).
19.01.2010 20:11:58, Мама_Галя
Знаете... если у человека есть ЖЕЛАНИЯ, так, а не иначе - это ничем не отбить. Есть дети - хочу это, и точка. Как говорят, "отдай, а то потеряешь". А есть... многое не важно. Вот у меня, например, глухость на запахи. У меня нет любимых духов, хотя их никто не запрещал. Мне это безразлично. А цвет или вкусовые сочетания воспринимаю очень эмоционально. Поэтому глубокая задумчивость - не только от диктата мамы.
А что подруги "с первой коляской" - тоже понятно. Но про подруг сложно и длинно. 20.01.2010 00:40:00, Конек-горбунок
А что подруги "с первой коляской" - тоже понятно. Но про подруг сложно и длинно. 20.01.2010 00:40:00, Конек-горбунок
+100. Я, например, против занятий спортом (по причине травм, которые дочь там периодически получает), но её чёрта с два заставишь это занятие бросить.Тааакие истерики будет закатывать, что даже бесполезно с ней бороться. Потому что она действительно этого ЖЕЛАЕТ.
20.01.2010 11:46:52, ???
Вы, девочки, может, и правы. А, может, и нет. Когда годовалый ребенок делает шаг вправо, а мама говорит, нет, милая, надо влево, и ведет влево. Когда двухлетний ребенок хочет рисовать красками, а мама выбрасывает их в мусор, потому что грязно и потому что это бабушка подарила, и дает карандаш. И когда следит за каждым вздохом и при каждом чихе укладывает в постель с градусником, то истерики не помогают. Хотя, в моем случае их было минимум. Очень покладистый ребенок.
Дело в том, что у меня тоже один из трех покладистый. Ну и что? Желания есть. У кого-то они высказываются жестко и громко, у кого-то они внутри и робко выглядывают наружу. ИМХО, главное, дать возможность ребенку стать СОБОЙ, и только отсеивать резко асоциальные и негативные вещи при наличии.
А вообще что-то я увлеклась :) 20.01.2010 12:27:03, Мама_Галя
Дело в том, что у меня тоже один из трех покладистый. Ну и что? Желания есть. У кого-то они высказываются жестко и громко, у кого-то они внутри и робко выглядывают наружу. ИМХО, главное, дать возможность ребенку стать СОБОЙ, и только отсеивать резко асоциальные и негативные вещи при наличии.
А вообще что-то я увлеклась :) 20.01.2010 12:27:03, Мама_Галя
Покладистый ребёнок очень удобен для родителей. Но в жизни такому "покладистому" ох как нелегко приходится...Меня, если честно, больше настораживает ребёнок, которому ничего не интересно и который ничем по-серьёзному не увлечён. А ещё я вспомнила слова тренера моей дочери (она опытная, со стажем),которая сказала, что у по-настоящему талантливых детей всегда очень сложный характер:((.
20.01.2010 15:07:37, ???
Ну, это Вы какой-то крайний случай описали, доведённый до абсурда и фанатизма. Я считаю абсолютно правильным и полезным подсказывать ребёнку, с кем стоит дружить и кому стоит доверять, а кому нет, какую профессию выбрать. Не запрещая, а объясняя ПОЧЕМУ. У меня, к счастью, с дочерью отношения сложились такие, что я для неё являюсь примером,к моему мнению она прислушивается и за советом сама приходит. Бывает, делает что-то по-своему, но в рамках дозволенного. Рамки, естественно, устанавливаю я :((. Вредны обе крайности : как предоставление полной свободы и безразмерная демократия, так и диктаторство. Самое лучшее - это золотая середина.
18.01.2010 00:37:13, ???
Я вот наступаю с"себе на горло", объясняю, чем "плох" тот или иной друг, но дружить не запрещаю, и вижу, что она продолжает общаться с этим ребенком. Ну, конечно, проблемы из-за этого имеет, понятно. Но вот я хочу, чтобы она сама, носом, как говорится столкнулась с тем, что мама "не зря" говорит и предупреждает, хочу, чтобы она сама сделала свои ошибки, общалась, может, и с теми, кто иногда ее обижает, кто не умеет играть нормально, кто ябедничает, чтобы, как говорится, на своей шкурке она это прочувствовала, уже в таком возрасте научилась "редисок" :) распознавать и понимать, какие последствия могут быть от общения. 18.01.2010 01:23:56, Василиса из сказки
Так и я дружить не запрещаю! Но на недостатки этого друга, который мне не нравится, укажу обязательно. Подружив пару месяцев она сама потом с этим другом-подругой расстаётся, без моего давления. Потом ещё сама удивляется, как это её угораздило... Теперь более разборчивой стала, вообще предпочитает близких друзей-подруг не заводить, а поддерживать со многими хорошие отношения. Вот так и набирается человек опыта. НО! Я в стороне не стою и ей в этом всячески помогаю.
18.01.2010 01:32:36, ???
Хоть немного в сторону ушел разговор :). А как вы считает, это правильно вообще, друзей близких не заводить? Я, кстати, сама такая, у меня друзей-подруг нет, только приятели по интересам. И я вот с возрастом прихожу к выводу, что в этом, видимо, некий дефект есть. Неумение поддерживать отношения называется. Но это не в отношении ребенка конкретного, конечно. А так, пофилософствовать...
Я, кстати, для ребенка далеко не во всем пример. Мы слишком разные с ней. Так же, как и я отличалась всегда от мамы. Но мама-то с этим боролась, как могла. А я... не борюсь вот. Я ей совершенно не пример в одежде -маникюре - макияже и вообще во внешнем виде (я не бомж, не подумайте :)), в зарабатывании денег и в карьере, она точно знает, что у нее другая профессия будет :). И так было с самого ее детства. Зато пример в чем-то другом, например, в отношениях с людьми. Но она знает, что мама - не идеал, а живой человек, со своими достоинствами и недостатками. У меня у самой была идеальная мама, на которую мне всегда было надо равняться и до которой было невозможно дорасти :). Я решила свою дочь от такого избавить. Посмотрим, что получится. 18.01.2010 02:34:55, Василиса из сказки
Если достойных кандидатов в близкие друзья нет, то лучше не заводить. Чтобы потом не разочаровываться. Ничего в этом страшного не вижу. Ну, есть у меня хорошие знакомые, с которыми приятно общаться, есть с ними какие-то общие интересы, есть родственники (далеко не все), с которыми тоже хорошие отношения, а вот друзей близких, ну чтобы очень-очень, есть только двое, да и то они далеко, общаемся редко, в основном по ин-ту. Ну а если бы их не было - не катастрофа. Главное для меня, чтобы был близкий человек, на которого можно во всём положится. Для меня это мой муж. А близкие друзья-подруги...есть они-хороши, а нет-ну и ладно. В чём здесь дефект? А насчёт идеальной мамы (или папы), на которого ребёнок должен равнятся могу сказать, что идеальных людей не бывает, идеалы у всех разные и со всременем они меняются. То, что считалось идеальным раньше, например женщина-бизнесвумен, сейчас уже далеко не идеал. В чём то моя дочь старается быть похожей на меня (одежда, макияж, здоровое честолюбие, целеустремлённость, умение избегать конфликтов и наоборот, отстаивать свою точку зрения, где надо). А в чём-то она совершенно другая. Более творческая личность, большие физические нагрузки терпит и даже любит. Вот у меня этого нет. Но так и должно быть, дети - они ведь не должны быть нашими "клонами". Я тоже далеко не идеал, но стараюсь дать ей то лучшее, что есть во мне и что мне в этой жизни реально помогает. А будущую профессию я ей сама предложила, причём не ту, которая у меня :)). И объяснила почему (востребованность+заработок приличный).Теперь она присматривается и сравнивает, соглашается, что я права. А спорт и изо, которые ей очень нравятся, она решила, что будет просто хобби. В свободное от основной работы время. А там, как получится, ни от чего зарекаться нельзя (у меня вот 15 лет была одна профессия, а теперь совсем другая).
18.01.2010 09:02:27, ???
Что ж Вы подростком будучи не восстали? Сейчас, видимо стали подростком. Неприятно читать про мам подобное. Мне вот, например хотелось, чтоб мной занимались как Вами. Ну и что? Растили как умели. Самостоятельность дают тому, кто умеет ею пользоваться.
16.01.2010 14:12:43, редко пишу
НУ и да. Растили как умели. Но самостоятельность мою придушили заблаговременно. И очень трудно становиться самостоятельной на десять лет старше положенного возраста, уж поверьте. А насчет пользоваться, так было бы чем (
18.01.2010 00:22:48, Мама_Галя
1. Дети разные. Некоторые из дома убегают. Я всерьез в 6 лет собиралась уйти из дома (и хорошо это помню), если бы меня захотели тете на время отдать, как она пожелала. Папа (это была папина сестра) был за. К счастью, мама сказала: "Вылупи, а потом воспитывай", - это реальная фразы, которую я узнала лет через 20 или больше. И сын, как я понимаю, при "закручивании гаек" в 14-15 реально бы ушел. Реально бродяжничающие дети есть. Сколько их погибает или попадает в нехорошие истории - вопрос иной.
2. Есть реально очень жесткие матери и дети, скорее с конформистким характером, которые терпят до ухода во взрослую жизнь, куда стараются выпрыгнуть максиматьно рано, а потом всю оставшуюся жизнь проклинают родительский дом. У меня было двое таких знакомых разного пола. Кстати, девушка сильно заикалась. Рассказывала, что на гребне скандала (приняли в пионеры, а мать уничтожила галстук) вообще речь исчезла. После всяческих психологов речь вернулась, но заикания никто убрать не смог. 16.01.2010 17:48:00, Конек-горбунок
2. Есть реально очень жесткие матери и дети, скорее с конформистким характером, которые терпят до ухода во взрослую жизнь, куда стараются выпрыгнуть максиматьно рано, а потом всю оставшуюся жизнь проклинают родительский дом. У меня было двое таких знакомых разного пола. Кстати, девушка сильно заикалась. Рассказывала, что на гребне скандала (приняли в пионеры, а мать уничтожила галстук) вообще речь исчезла. После всяческих психологов речь вернулась, но заикания никто убрать не смог. 16.01.2010 17:48:00, Конек-горбунок
Да, радоваться. Да было бы бросание учебы, улица, а дальше как ляжет.
Мой знакомый рассказывал. Он был старшим по подъезду и обнаружил на чердаке девочку, не приврать бы мне, 14 или 15 лет. Оказалось, что в результате семейных происшествий (отца не было, мать умерла, а с другой родственницей жить не захотела, сбежала из Подмосковья в Москву) она ушла из школы и из дома. Он, хоть это было и не совсем законно, взял её к себе домой. Деталей я уже не помню, сколько-то времени девочка жила у него и в Москве в школу ходила, но и домой как-то съездила (может не домой, а в школу за документами, а может быть, жила у кого-то и сколько-то училась в старой школе, все не запомнила), но Школу закончила (он сам педагог, мне звонил, когда не по своему профилю вместе с ней какие-то школьные задания делал). Потом вышла замуж и ушла к мужу, но в родной дом так и не вернулась. Так тоже бывает - мир не без добрых людей. А не попался бы ЧЕЛОВЕК, пошла бы девочка по рукам и в какую-то воровскую уличную компанию ... 16.01.2010 20:11:00, Конек-горбунок
Мой знакомый рассказывал. Он был старшим по подъезду и обнаружил на чердаке девочку, не приврать бы мне, 14 или 15 лет. Оказалось, что в результате семейных происшествий (отца не было, мать умерла, а с другой родственницей жить не захотела, сбежала из Подмосковья в Москву) она ушла из школы и из дома. Он, хоть это было и не совсем законно, взял её к себе домой. Деталей я уже не помню, сколько-то времени девочка жила у него и в Москве в школу ходила, но и домой как-то съездила (может не домой, а в школу за документами, а может быть, жила у кого-то и сколько-то училась в старой школе, все не запомнила), но Школу закончила (он сам педагог, мне звонил, когда не по своему профилю вместе с ней какие-то школьные задания делал). Потом вышла замуж и ушла к мужу, но в родной дом так и не вернулась. Так тоже бывает - мир не без добрых людей. А не попался бы ЧЕЛОВЕК, пошла бы девочка по рукам и в какую-то воровскую уличную компанию ... 16.01.2010 20:11:00, Конек-горбунок
Да, коряво мысль выразила. Говорила-то о подростковых претензиях матери в уже взрослом состоянии. Мне это всегда как-то неприятно читать и как дочери, и как матери, в том числе и подростков. Так что претензии типа: меня мама не научила ботинки чистить - странноваты. ИМХО. А восстать можно и самостоятельно почистив себе обувь, если этому не учат. Не обязательно доводить до абсурда.
16.01.2010 17:32:50, редко пишу
ППКС: "А в инете ... ну, пусть человек выговориться и "контролирующие" мамочки посмотрят, чем их контроль закончиться может".
Я вот тоже иногда пишу про реальных знакомых, максимально опуская детали, если думаю, что кого-то приведенный пример может заставить задуматься. 16.01.2010 20:14:00, Конек-горбунок
Я вот тоже иногда пишу про реальных знакомых, максимально опуская детали, если думаю, что кого-то приведенный пример может заставить задуматься. 16.01.2010 20:14:00, Конек-горбунок
Читайте также
