или панибратство.
У меня "маменькин сынок" по словам его отца-т.е. мы всегда вместе и все делаем вместе.Все обсуждаем-дрдр покрываем, стараемся без обманов и тайн, чтобы это ни было
Сына (10л) друг удивляется, что мы с ним можем обсуждать некоторые вещи (взаимоотношения полов, почему поругали с его отцом, мои проблемы на работе и пр) и играем вместе.
Его удивляет что мы играем в лего и что можем только вдвоем гулять часами (магазины-кино-парки).
+ я ему покупаю( и вожу) на любые фильмы которые он захочет-без ограничения (включая Зеркала и самое сменое кино)
Друг (12) говорит что я ему не мама а подруженция и постарше слушатся он меня не будет.
Конференция "Ребенок от 10 до 13""Ребенок от 10 до 13"
Раздел: -- посиделки
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Дружба с ребенком
05.12.2008 11:23:19, подружка сына29 комментариев
Друзей у ребенка должно быть много.
А мама-папа - в единственном экземпляре.
Дружба - это ИМХО другое. Друг может обидеться, уйти, раздружиться, не простить... Дружба - понятие равносторонее. А родители - крепкий тыл, ответственная сторона, ты можешь злиться на родителей, ты можешь уйти от них. Но знаешь все равно - что примут любого, в любом состоянии и настроении.
Дружить с ребенком - гораздо проще чем быть ему мамой. ИМХО. 08.12.2008 09:29:46, Тийна
А мама-папа - в единственном экземпляре.
Дружба - это ИМХО другое. Друг может обидеться, уйти, раздружиться, не простить... Дружба - понятие равносторонее. А родители - крепкий тыл, ответственная сторона, ты можешь злиться на родителей, ты можешь уйти от них. Но знаешь все равно - что примут любого, в любом состоянии и настроении.
Дружить с ребенком - гораздо проще чем быть ему мамой. ИМХО. 08.12.2008 09:29:46, Тийна
Как-то старший сын поставил мне в вину, что я слишком мягко наравных с ним общалась. Не чувствовал он ориентиров в жизни. Дети родителей должны УВАЖАТЬ КАК РОДИТЕЛЕЙ, а не как подружку.
Одно дело играть в Лего или еще во что, а другое дело общение. Ребенок должен чувствовать, что у него есть старший авторитетный НАСТАВНИК.
Я у старшего тоже старалась быть подружкой, как мне кажется это не правильно. Ни к чему хорошему это не привело. 07.12.2008 14:12:12, ПТАХА
Одно дело играть в Лего или еще во что, а другое дело общение. Ребенок должен чувствовать, что у него есть старший авторитетный НАСТАВНИК.
Я у старшего тоже старалась быть подружкой, как мне кажется это не правильно. Ни к чему хорошему это не привело. 07.12.2008 14:12:12, ПТАХА
+1 : у нас тоже папа для дочки лет до 11 - 12 был просто дружком, теперь - дома сущий ад - папа вдруг решил сделаться суровым ОТЦОМ, а дочка никак не может принять новые правила игры.
07.12.2008 16:12:35, hanhi
Вроде ничего особенного нет в таких отношениях. Настораживают меня две вещи: 1."друг друга покрываем" (это просто непонятно - что это значит? Он курит и двойки носит, а Вы папе не говорите? Вы купили шубу на всю зарплату мужа, а сын подтвердил, что Вас в подворотне ограбили? что Вы имели в виду?)2. "обсуждение, почему поругались с его отцом". Детей не надо грузить взрослыми проблемами, это в детской психике стабильность нарушает. И, кроме того, ИМХО, это очень некорректно по отношению к вашему мужу, ведь обсуждая эту тему с сыном вы наверняка себя "выгораживаете":))). Все остальное делают практически все родители, что не мешает им по-прежнему иметь авторитет в глазах детей, более высокий чем у их друзей-сверстников. И, если такой авторитет у Вас есть, то все будет хорошо в ваших отношениях с сыном и дальше. А если силы вашего авторитета не хватает, то кто попытается оградить вашего мальчика от ряда ошибок в переходном возрасте? Возможно, у вас в семье и есть такой взрослый, но это означает, ИМХО, что часть своих родительских обязанностей вы перевесили на него...
07.12.2008 13:52:14, Lariska из дома
ИМХО, можно и так. Только не перегружайте сексуальными подробностями, недаром есть термин о "детям до 16". И еще один мой ровесник из семьи, где родители развелись в его 6 лет говорил, что человеку лучше знакомиться с положительными аспектами брака раньше, чем он познакомится с отрицательными.
А все вопросы о том, что будет про взрослении... Что будет, то и будет. Это у всех по разному. И даже самое "педагогичное" выстраивание отношений зачастую не способно исключить ни подросткового негативизма, ни прочих проблем. Это от многих причин зависит, прежде всего, от того, "кто уродился", т.е. генетических. И вопрос, как рано отпускать тоже сложен. Ибо для одних родителей внимание противоположного пола к их 13-летнему чаду - предмет гордости, а для других - повод для серьезного разговора, чего не следует делать и разгона проявляющих внимание. Было много тем, что с какого возраста и как хорошо или предосудительно (встречи, первый поцелуй, романтические отношения, переход к половой жизни, количество партнеров, брак), но мнения очень полярные. Поэтому вряд ли имеет смысл придерживаться "средней температуре по больнице".
ИМХО, "маменькин сынок", если на самом деле маменькин, не полезет делать многих глупостей (буди это сплав по реке, откуда не все вернутся или скоропалительный брак с бросанием учебы), хотя бы ради мамы, что замечательно.
ИМХО, часто всречающийся современный вариант с подростковыми бунтами и ранним моральным отделением от родителей не есть благо вообще, а для каждого конкретного случая в особенности.
Если Петя сначала ушел заканчивать школу в интернате (не важно почему, за знаниями или из-за домашних проблем), а после школы из родного дома окончательно, это не мешает Ване жить с родитялями всю жизнь и привести жену в родной дом. 07.12.2008 10:37:32, Lyuba
А все вопросы о том, что будет про взрослении... Что будет, то и будет. Это у всех по разному. И даже самое "педагогичное" выстраивание отношений зачастую не способно исключить ни подросткового негативизма, ни прочих проблем. Это от многих причин зависит, прежде всего, от того, "кто уродился", т.е. генетических. И вопрос, как рано отпускать тоже сложен. Ибо для одних родителей внимание противоположного пола к их 13-летнему чаду - предмет гордости, а для других - повод для серьезного разговора, чего не следует делать и разгона проявляющих внимание. Было много тем, что с какого возраста и как хорошо или предосудительно (встречи, первый поцелуй, романтические отношения, переход к половой жизни, количество партнеров, брак), но мнения очень полярные. Поэтому вряд ли имеет смысл придерживаться "средней температуре по больнице".
ИМХО, "маменькин сынок", если на самом деле маменькин, не полезет делать многих глупостей (буди это сплав по реке, откуда не все вернутся или скоропалительный брак с бросанием учебы), хотя бы ради мамы, что замечательно.
ИМХО, часто всречающийся современный вариант с подростковыми бунтами и ранним моральным отделением от родителей не есть благо вообще, а для каждого конкретного случая в особенности.
Если Петя сначала ушел заканчивать школу в интернате (не важно почему, за знаниями или из-за домашних проблем), а после школы из родного дома окончательно, это не мешает Ване жить с родитялями всю жизнь и привести жену в родной дом. 07.12.2008 10:37:32, Lyuba
А вообще ,конечно, распостранена подмена классических социальных ролей и часто бывает вместо жены-дочка,особенное, если разница в возрасте позволяет играть роль папика и муж часто бывает в роли сыночка в опеке и на содержании.
Это работает, если всех устраивает.
А по сути- роль матери сложнее, чем роль подружки, поэтому особых поводов для гордости, я думаю, нет.
06.12.2008 17:46:23, =СветА™=
У меня такие отношения с сыном. И он ко мне относится как к сверстнице. Это не есть хорошо, конечно, и слушаться в 13 лет маму его уже не заставишь... НО что есть, то есть.
Самое главное - что это уже ничем не изменить. Вот как я поставила себя с ним в более раннем возрасте, итак он и воспринимает наши отношения. В одночасье все не перевернуть.
Думаю, Вам надо просто знать, что в подростковой и последующем возрастах он Вас задвинет на второй план, потому что у него появятся другие подружки (а не только мама), и не обижаться на сына за это. Суметь вовремя его отпустить.
06.12.2008 11:29:05, Natem
Самое главное - что это уже ничем не изменить. Вот как я поставила себя с ним в более раннем возрасте, итак он и воспринимает наши отношения. В одночасье все не перевернуть.
Думаю, Вам надо просто знать, что в подростковой и последующем возрастах он Вас задвинет на второй план, потому что у него появятся другие подружки (а не только мама), и не обижаться на сына за это. Суметь вовремя его отпустить.
06.12.2008 11:29:05, Natem
Ну и что? У меня с сыном достаточно искренние отношения. Потому что он еще ребенок. Мой ребенок. Вырастет и уйдет в свою собственную жизнь, к своей подруге, жене. Было бы странно, если иначе...
06.12.2008 11:16:04, jii
06.12.2008 11:16:04, jii
у моей подруги была такая ситуация один в один. Я знаю ее с 5 лет ее сына, сейчас сыну 20. Я ей завидовала, они были большие друзья между собой. Проблемы начались в переходном возрасте. Она сына в школу отдала в 5 лет, мальчик оч. умный, развитый, безконфликтный. Все началось, когда она узнала, что он неоднократно прогуливал школу, а ей не говорил (не хотел огорчать) в 9м классе. Потом, в классе в 10-м ситуация еще ухудшилась, когда он вместо уроков стал приводить домой девочек и перестал ей рассказывать что-то: Мама, ты не поймешь. Учлся кстати в физматклассе, с трудом сдал ЕГЭ поступил только на платное, правда в универ ПММ. Ребенка как будто подменили. Мама всегда по-большому счету для него не была авторитетом, а подругой, и в переходный возраст ей на смену пришли другие подруги. Как то так. С мнением мамы перестал считаться вообще, начал дружить с постоянной хорошей девочкой, маму стал упрекать во всех его проблемах (что с учебой не получается, что рано его в школу отдала и т.д). Вылетел из универа ПММ на 1 м курсе, с трудом запихнули его в заборостроительный ВУЗ. Вроде пока тишина, маме говорит сейчас, что хочет жить отдельно, она его нравоучениями достала. Кстати мальчик действительно имеет много друзей, был безпроблемный в нач. школе, с мамой были - лучшие друзья. Вредных привычек не имеет. Может частный случай?
05.12.2008 22:51:15, Roccy
Да я вообще растерялась - как это может быть университет прикладной математики, когда это ровно одна специальность и даже не целый факультет, но решила, что в данном случае это неважно.
06.12.2008 11:42:37, пчела Майя
прикладная математика и матанализ, по-моему. пишу коротко, мелкого укладываю, сорри если не понятно.
05.12.2008 23:21:17, Roccy
Там же вроде ВМК (вычислительная математика и киибернетика) есть и мехмат. Всего два математический факультета. Еще каких-то понаоткрывали?
06.12.2008 11:25:30, Natem
06.12.2008 11:25:30, Natem
Да ладно, автор не из Москвы и не про мгу пишет. Ясно же, что это факультет прикладной математики(и, думаю, механики, а не матанализа) в их университете. В любом универе подобный есть, только называются немного по-разному.
06.12.2008 12:49:50, Елна
Дружба - это замечательно, но постарайтесь во время разрезать пуповину. Он должен уметь дружить со сверстниками, а Вам можно побольше общаться со своими подругами. Проблемы на работе с детьми обсуждать совсем необязательно. Судя по топику, Вам не хватает общения и Вы в качестве друга выбрали сына. Это не правильно. Извините если резко ответила.
05.12.2008 15:42:21, liliay
Еще все от интеллекта ребенка зависит.Некоторые в таком возрасте уже могут выслушать мамины проблемы,в том числе и на работе и дать дельный совет,лучше чем всякая подружка. У моей сестры такие же отношения с сыном (12 лет) ,он очень часто ей помогает своим сочувствием или ,наоборот,критикой.Как-то у неё были сомнения,учтраиваться ли ей на еще одну работу,так он ей сказал- побереги себя,а то износишься раньше времени,лучше постарайся поменять свое положение на имеющейся работе.Сестра так и сделала,зп повысили,все довольны.
06.12.2008 15:04:47, ПУХА
Я считаю, что ребенок должен быть ребенком. Мы зачастую очень рано окунаем (!) детей в свои проблемы, делая из них маленьких старичков. Не может 10-12 летний подросток адекватно оценить ситуацию родителя на работе или со знанием дела обсудить проблему развода родителей. Это противоестественно. Не правы те родители, которые делают из своих детей вот таких друзей. Дружба между родителями и детьми это нечто другое.
06.12.2008 17:28:36, liliay
А мамы-подружки, косящие под девочек до седых волос меня вообще раздражают. (Чавой-то я разошлась):))
06.12.2008 17:33:37, liliay
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
