Раздел: Отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Здравствуйте! Мне 22 года. Так сложилось

Здравствуйте! Мне 22 года. Так сложилось, что мои родители развелись когда мне было 17 лет. Потом мама стала жить у своих родителей, а я- с отцом.(В большой трехкомнатной квартире) Год назад мы наконец -то продали эту квартиру и они оба вложились в ипотеку. Отец живет уже в своей квартире. Маме от ее бабушки досталась однокомнатная квартира. И в ней сейчас живу я. Но! Мама каждый вечер после работы проводит у меня, а потом уходит к себе. А на выходные и вовсе остается ночевать. Она контролирует буквально все. Когда я с кем то говорю по телефону то она напряженно слушает, а потом расспрашивает " А что означало это слово...а пот это..." Я учусь на дневном, плюс подрабатываю по вечерам.То есть материально я от нее сильно завишу. НО уединиться дома нет никакой возможности!! Мужчины у меня нет...Проблемы со здоровьем, врожденная скромность и тд...( не урод)))))Вот как мне ослабить контроль матери? Если я иду гулять с подругой то после 22.00 она начинает звонить на мобильник и требовать что бы я пришла домой " не нервировала единственную мать"(((((Я понимаю, что вероятнее всего из за того что она разрушила нашу семью ( развод был по ее инициативе), она осталась что называется " у разбитого корыта"- то же без мужчины и вся ее любовь направленна на меня...только вот каким то оригинальным образом она ее проявляет...Самое интересное, что после развода когда я жила с папой в свои 17-18 лет она мною не интересовалась ...Сейчас она готовит- моет- убирает.Спасибо ей огромное, но я могу делать это сама!!!Да, я не люблю это, но не буду же я жить в свинарнике. День грязь постояла, потом я все равно приберу.И поесть себе приготовлю А если не хочу- куплю шашлык...И кто ей дал право лазить в моих личных вещах?( Она куда угодно залезть может)Я ее очень люблю, но честно- уже жизнь не в радость! Что можно предпринять?
25.07.2008 15:05:50,

29 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Не совсем поняла - а где же Ваша ипотечная квартира? Маме неплохо бы жить одной 05.08.2008 09:57:36, Ket
Ипотечная квартира в процессе застройки. Когда построится у меня бо-ольшие сомнения что мама перейдет туда жить. Может сдавать начнет... 06.08.2008 12:11:26, Истер
XXL
А зачем вам сейчас эта ваша самостоятельность? Ну с точки зрения логической выгоды? Вам еще учиться и учиться, материально вы от мамы зависите и это, согласитесь, на данный момент удобно, вы можете спокойно учиться и не думать ни о чем. Так и учитесь себе спокойно. Гуляете до 12? Маме мягко скажите, что придете в 12, чтоб она не беспокоилась. Но и приходите вовремя, как обещали. Ну поорет, потом привыкнет. Постепенно понемногу отвоевывайте пространство. Вот когда появится молодой человек, то можно уже и поактивнее мамины упреки игнорировать. А вот уж когда она все таки получит квартиру, там и сориентируетесь как вести себя, чтобы без квартиры не остаться. Мяхше, мяхше надо быть в своем упорстве. У вас не самое плохое положение, успеете еще квартиры поснимать и свою самостоятельность проявить, у вас еще вся жизнь впереди. 03.08.2008 16:24:04, XXL
т.е вы xотите при материальнои зависимости иметь моральную свободу?
такого не бывает, деточка
03.08.2008 15:28:39, .............
Подумайте вот с какой стороны. Мама, в свои сорок лет вынуждена жить со своими родителями, каково ей, если вы, в свои двадцать, так нервничаете. Подумайте, что она могла бы жить с вами в однушке. В общем, она молодец, что предоставила вам квартиру, но вот идти на квартиру к своим родителям после работы ей сильно не хочется... Я бы на ее месте жила в однушке с дочкой:) 03.08.2008 14:50:03, Иллика
единственно разумныи ответ 03.08.2008 15:26:03, .................
1. Очень ИМХО, сначала доучитесь, а потом все парни и замужества. Именно этого, по-видимому, от Вас хочет мама, и именно это считаю разумным и я. В 22 года нет мужчины - это абсолютно не критично. Хуже, когда в 22 года дама останется без работы, не доучившись, но с ребенком.
2. Согласна с "Просто скажу": готовьте, убирайте - демонстрируйте самостоятельность. И, либо Вам это понравится, либо все вернется на круги свои, пока Вы учитесь. Да, купите, закажите шкаф с замком и стол с запирающимися ящиками и ЗАПИРАЙТЕ. Причем озвучьте это маме, что вам принципиально НЕПРИЯТНО, когда кто-то перебирает вещи, не важно, пусть там НИЧЕГО особенного нет. Просто ВАМ ПРИЯТНО, чтобы вещь, положенная вашей рукой так и лежала. И что любой человек, даже ребенок имеет на это право.
3. Все эти советы: "Нет, приду в 23" - детство бунтующего подростка и ничего, кроме неприятностей Вам не дадут (ну, если Вы не хотите на съемную квартиру и полностью свои харчи). А хотите - так путь свободен, не надо притопов и прихлопов, просто ставите в известность и уходите.
4. И подругу тоже приводите домой. Сначала с мамой познакомьте, вместе чаю попейте. В другой раз скажите маме, мол подруга стесняется, мы посидим вдвоем на кухне, посекретничаем, ведь я ДОМА и ТЫ НЕ ПЕРЕЖИВАЕШЬ. И закрываете дверь на кухню. Можете и не 1 подругу, а несколько на кухню пригласить. А маме горячий чайник выставьте и современный кипятящий от электричества купите.
5. С мобильником можно выходить и на лестницу, и на балкон, и в ванную, в зависимости от того, где берет. На плохую слышимость из комнаты тоже можно сослаться. А на избыточные вопросы мамы по тексту разговора сказать, что это ЛИЧНЫЙ разговор и ВАШЕ ЛИЧНОЕ дело, так, НЕЗНАЧАЩИЕ мелочи, которые и обсуждать-то не стоит. Или сделайте стационарный тел. на длинном шнуре и по часто часу обсуждайте что-то по учебе: что задано, что прочитали/решили/какие пункты обсуждения, чтобы маме стало НЕ ИНТЕРЕСНО вникать, а Вы и чистой совестью могли сказать, что говорили про учебу, семинары, заданное прочесть и т.п. Скажите, что это Вам необходимо для учебы. Разговор над ухом на неинтересные темы надоедает, тогда забирайте тел. на шнуре на кухню или в коридор (чтобы не мешать). А далее понятно.
6. Начистоту поговорите с мамой о будущем. Как она видит:
а) ваше замужество - когда и как по её мнению Вы должны знакомиться с мужчинами, учитывая что одногодки находят пары, женятся;
б) где, как она предполагает, Вы будете жить с мужем, если к свекрови не захотите;
в) как, по её мнению, после постройки ипотеки и вашего окончания учебы должен решаться вопрос с жилплощадью.
В зависимости от ответов на эти вопросы и стройте дальнейшие отношения. Если Вам ничего квартирного "не светит" - готовьтесь снимать, когда закончите учебу. Тогда вопросы мира для Вас не столь актуальны: так и так уйдете из дома. Если мама готова отдать Вам эту квартиру в пользование или собственность после окончания учебы - есть смысл сейчас особо "не выпендриваться" и демонстрировать самостоятельность именно ДЕЙСТВИЯМИ: размерами заработываемых денег (это тоже время, плюс заработок, минус гулянки с подругами, в результате больше мира с мамой, а знакомиться с МЧ можно и на работе/учебе и не обязательно "после 22-х"), готовкой и уборкой дома, обсуждением правил жизни, разумным обсуждением ситуаций.
7. Просто "в лоб" поговорите о контроле, что Вы уже взрослая и доколе. Только СПОКОЙНО, за чаем, сильно раньше 22-х часов и заготовив аргументы касательно стандартных маминых. Мама тоже должна понять, что дело не в очередном желании побродить "с Машей" подольше, а в изменении возраста и, соответственно, форм общения. Разговоров может быть несколько, можно на разные темы. Отдельно – о времени прихода домой, лучше даже вне вопросов контроля. Пусть мама ЛОГИЧЕСКИ объяснит Вам почему "нельзя после 22-х", её беспокойство - не аргумент, иначе оно может быть и в 19, и в 20, и в 21. Можете ТВЕРДО попросить не звонить по пустякам и/или Вам придется отключать мобильник (да, мешает, когда подходит автобус и нужно сесть или Вы разговариваете с кем-то, или в магазине расплачиваетесь и т.п.). В идеале - найдите такую подработку, чтобы пару раз в неделю возвращаться домой в 24 часа, просто чтобы работа поздно заканчивалась + дорога. Просите НЕ ЗВОНИТЬ НА РАБОТУ - звонки мешают. Поработайте так семестр, хорошо сдайте экзамены. Тогда у мамы не останется ЛОГИЧНЫХ аргументов, почему с работы поздно можно, а иначе нельзя.
26.07.2008 09:00:05, Lyuba
Спасибо вам огромное за дельные советы! Тоолько вот со съемом квартиры в будущем пока не знаю - это надо на ОЧЕНЬ прилично -оплачиваемую работу устроиться потому что квартиры нынче дорогие... 26.07.2008 10:07:05, Истер
Вот потому, что квартиры дорогие и желательно утрясти полюбовно.
И потом, как показывает опыт моих ровесников, это СНАЧАЛА хочется пожить с мужем без старших. А когда появляются дети, то бабушка часто замыкается на них и молодые уже рады такой помощи. Т.е. иногда квартиру снимают, но недолго.
26.07.2008 18:13:01, Lyuba
Как ослабить контроль. Начните с малого: убирайте квартиру сами. Готовьте сами. И себе, и маме. Личные вещи заприте - под замок. Если слушает Ваши разговоры - запритесь в ванной:)) Подругу приводите домой, зачем уходить куда-то? Будет парень - сразу не знакомьте, замучают советами:)) Закончите институт, будете полноценно работать, будет больше свободы по определению. Т.е. в каких-то вещах я стала бы твердо настаивать на своем, в каких-то пошла навстречу. 25.07.2008 17:31:17, Просто скажу
поговорить с мамой? 25.07.2008 16:16:28, Dixi
если они оба вложились в ипотеку, то почему мама живет в квартире бабушки? а когда планируется ее переезд в купленную квартиру? и где планируется будете жить вы? 25.07.2008 15:54:22, Наталияяя
Мамина квартира в процессе постройки. будет достроена в начале следующего года. Черновая отделка так что еще до-олго ждать пока доделают.Вот и живет со своими родителями. Я так и останусь в маминой квартире, но под жестким контролем... 25.07.2008 15:59:37, Истер
постарайтесь уходить из-под контроля.
"ты должна быть в 22.00"
"нет, я буду только в 23.00" положить трубку и именно в это время прийти.
т.е. ставить в известность, но не поддаваться контролю
25.07.2008 16:40:08, Наталияяя
masyanya белая и пушистая
а вот я не совсем поняла с проданой трешкой и ипотекой - а вам то от той трешки хоть что-то досталось? или на данный момент и мама и папа имеют с ипотеки квартиры? эта однушка она чья? где вы прописаны? ну и согласна с Лешим - вам придется отстаивать свое право на самостоятельность 25.07.2008 15:48:08, masyanya белая и пушистая
Леший
С ипотекой там сущие непонятки. Похоже что с продажи трешки по ипотеке квартиру получил только папа. Куда ушли остальные деньги и что значит "в ипотеку они вложились оба" непонятно. А вот квартира, в которой живет автор, совершенно ясно написано - принадлежит маме. 25.07.2008 15:50:23, Леший
))))))))))))))Сори за непонятное объяснение. Деньги от проданной квартиры родители поделили пополам. И Оба вложились в ипотеку. Только папа вложился в уже почти достроенный дом и сейчас уже живет там. А мама живет у родителей. ну и со мной. Я прописана в этой маминой квартире( которая досталась ей от бабушки) и мама то же там прописана. НО когда достроится ее квартира она выпишется. Во всяком случае jtoftn/ но приходить все равно будет((( 25.07.2008 15:54:06, Истер
А плчему вы остались без части приватизированной квартиры? 25.07.2008 17:08:57, Нуга
НУ квартира то родительская на их деньги куплена моей части там нет))) 25.07.2008 19:28:16, Истер
masyanya белая и пушистая
странно, а у меня была 26.07.2008 15:18:26, masyanya белая и пушистая
Леший
А есть гарантия, что потом, построив себе себе квартиру, мама эту переоформит на Вас? Если да, то конечно можно начинать с простого игнорирования маминых приказов. Где нахожусь? С подружками отдыхаю или у меня дела. И точка. Когда буду дома? Как получится, сразу и буду. Немедленно домой? Сорри, мам, я тя лю, но сейчас не получится. Ложись без меня, не жди. Когда буду - точно сказать не могу. В общем, в таком стиле. Мама конечно будет пытаться ругаться, взывать к дочернему долгу, стенать по поводу трепаемых нервов, т.е. пытаться манипулировать Вашими к ней дочерними чувствами. Это нормально. Не Вы первая не Вы последняя в такой ситуации. Весьма распространенная ситуация. Но в любом случае отношения с мамой обострятся. На сколько оно того стоит ради свободы и самостоятельности - решить для себя можете только Вы сами.

ИМХО
25.07.2008 16:19:55, Леший
Леший
С мамой все понятно. Ей по жизни просто необходимо кем-нибудь командовать. Для самоутверждения. И делать она это будет ровно до тех пор, пока Вы ей это будете позволять. Так что как быть дальше - решать Вам самой. Ибо в любом случае добром она командовать не перестанет. Любую попытку Вашей самостоятельности она априори станет встречать вштыки. Значит у Вас есть всего два выхода. Или продолжить плыть по течению или воевать. В последнем случае, скорее всего стандартный способ - сменить замки - не сработает. Квартира ведь ее, потому она имеет полное право выломать дверь. Значит Вам придется сьезжать на сьемную квартиру и не пускать туда маму. В принципе, Вы к этому неизбежно придете сами, как только начнете перечить маме в смысле проявления самостоятельности, ибо каждая такая Ваша попытка станет автоматически сопровождаться скандалом с ее стороны. 25.07.2008 15:38:10, Леший
gera
из чего ты делаешь такие выводы, что мама будет сопровождать скандалом все попытки дочери заполучить свободу? Из текста этого сообщения невозможно сделать такие выводы. "Ты прямо как в том анекдоте, мама, он меня сукой обозвал". ;)

Касательно методов разруливания ситуации: только мягко, дипломатично, шаг за шагом, а не рубить с плеча, вставляя новые замки, и идя на таран взаимоотношений.
25.07.2008 16:04:47, gera
masyanya белая и пушистая
так она ее уже ограничивает. тут не домыслы , а прямо по тексту автора. 26.07.2008 15:21:35, masyanya белая и пушистая
Мне еще долго учиться так что снимать квартиру в близжайшие годы не получится((( 25.07.2008 15:43:29, Истер
Леший
Ну... не знаю.. мне это понять сложно. Я уехал из родительского дома с поступлением в институт и с тех пор живу исключительно самостоятельно. Сначала в общаге, потом снимал квартиры. Бывало тяжко, но в целом, нормально. Потому я не очень понимаю Вашу позицию. Считаю, она вызвана не реальной невозможностью, а прежде всего внутренним страхом перед сложностями. 25.07.2008 15:47:50, Леший
ох, Леший, не сравнивай наши 22 и теперешние... :))) Тогда и квартиры за машины меняли... 25.07.2008 16:24:49, Dixi
Mary-Lea
У Вас еще все впереди! Когда такие вещи вытворяет мама 40-летней дочери, это уже клиника. А Вам я бы посоветовала достаточно жестко ограничивать мамино присутствие. Как? Просто. Гулять после 22 *-)) И не только с подругой *-))) А на мамины сопли-вопли реагировать спокойно - мол, мам, я уже взрослая.
Серьезно, я знаю даму, которую так контролировали. Нет, еще строже - ее мама около университета встречала и домой провожала! Закончилось все психиатрической клиникой.
25.07.2008 15:14:06, Mary-Lea
Саблезубая Белка
Квартира-то ваша или нет? Меняете замок. На звонки в дверь сначала в глазок смотрите. Отучайте от обилного общения постепенно. 25.07.2008 15:10:50, Саблезубая Белка





SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!