У меня есть мама, ей 75 лет, живет одна в двухкомнатной квартире. Я живу со своей семьей в квартире давно умершей бабушки.
В последние годы у моей мамы появился навязчивая идея, что ее долбанет инсульт и она сляжет. Всвязи с этим мама постоянно закидывает удочку на тему : а вот когда я слягу... и дальше идут намеки на тяжкое положение разных знакомых, которые слегли и теперь стали жервами злых сиделок. И что нормальные-то дети свою мать точно не доверят никакой сиделке. Я в ответ молчу. Я точно знаю, что обрекать СЕБЯ на роль сиделки мне СОВСЕМ не хочется. И у меня есть возможность , если что, эту сиделку нанять. И мне кажется, что раз есть мамы, которые грудничков доверяют няням, то почему бы пожилому человеку не нанять сиделку?
Мама ОЧЕНЬ много для меня сделала, много помогала с детьми. Я, в конце концов, живу в отдельной квартире без ипотек благодаря ей. Ну и так далее, мама есть мама... Но все же мне кажется, что сиделка под моим руководством - это не свинство и не неблагодарность, это нормально. Я и сама пожить хочу, пока здоровье позволяет. Что скажете? Как бы вы реагировали на мамины намеки?
*** Тема перенесена из конференции "О своем, о девичьем"
Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Уход за престарелыми (Отношения с пожилыми родителями)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Долги родителям
10.10.2017 14:19:40, Ima316 комментариев
Ухаживая долгое время за тяжелобольным человеком обрекаешь себя на внутренний конфликт. Это твой любимый человек, но ты уже устал и хочешь освободиться,но не хочешь чтобы это было из_за тебя и вообще чтобы это было. И этот конфликт иной раз доводит людей до больницы. Родной человек может так достать и от любимой мамы, кричащей в ночи не от боли, а инсульт например.Неконтролируемые речевые реакции не радуют соседей и твоих детей, которым завтра в школе писать контрольную. Все очень неоднозначно. Когда ваше внимание разделено с профессиональнымчеловеком, то успевают отдохнуть все. Ну и конечно вам рано делить шкуру....никто из нас не знает как будет!
17.10.2017 17:34:35, Lll
Одна моя знакомая больше 10 лет ухаживала за парализованной мамой. Купала, кормила, возила гулять в инвалидном кресле, книжки читала... Когда мамы не стало, она очень горевала и не считала, что всё это было ей в тягость. Ей было очень важно и дорого общение с ней, разговоры, сам факт, что есть родной человек. И мама не страдала от чувства вины, потому что дочь никак не демонстрировала сожалений по поводу сложившейся ситуации. Пока человек в здравом уме и сознании, можно построить отношения так, что болезнь не будет приговором. Если человека нельзя вылечить, это не значит, что ему нельзя помочь.
17.10.2017 17:06:28, Инигма
У меня такая же ситуация-только маме 85 лет и еще есть брат который не хочет ухаживать за ней а только ему нужна квартира и ее деньги! Был инсульт и я ее забирала к себе но она сказала что у меня ей плохо так мы живем на 5 этаже и ей не выйте на улицу-отправила ее домой а теперь мама опять ноет что ей плохо и я хочу к тебе!Но я больше не хочу проблем и я считаю что нужно нанять сиделку и пускай за ней приглядывают!
17.10.2017 14:04:24, анонимно
Не обижайте старых матерей,
Правы они и не всегда, быть может,
Но молодые вы, и вы сильней,
Поймите их, пусть вам Господь поможет.
Упреки не спешите им бросать,
Слова кидать обидные не нужно.
Вы научитесь слабость покрывать
И восполнять их маленькие нужды.
Они любви вам дали океан,
Кусок последний, может, отдавали.
Не обижайте старых ваших мам,
Поймите их тревоги и печали.
Недолго на земле им с вами быть,
Их жизнь идёт к последнему порогу.
Они не перестанут вас любить,
В ночи за вас молиться тихо Богу.
Не обижайте старых матерей,
Хотя б немного нежности дарите.
Не надо ранить чёрствостью своей,
Придите к ним, с любовью обнимите.
Им доброты лишь капелька нужна,
И знать, что дети живы и здоровы.
Не забывайте, мать у вас одна,
Не обижайте злым, колючим словом.
Не обижайте старых матерей,
Уйдут с земли пусть в мире и покое.
Спасибо скажут Богу за детей
И Бог даст детям милости с лихвою.
Г. Мерзлякова
Не обижайте старых матерей,
Правы они и не всегда, быть может,
Но молодые вы, и вы сильней,
Поймите их, пусть вам Господь поможет.
Упреки не спешите им бросать,
Слова кидать обидные не нужно.
Вы научитесь слабость покрывать
И восполнять их маленькие нужды.
Они любви вам дали океан,
Кусок последний, может, отдавали.
Не обижайте старых ваших мам,
Поймите их тревоги и печали.
Недолго на земле им с вами быть,
Их жизнь идёт к последнему порогу.
Они не перестанут вас любить,
В ночи за вас молиться тихо Богу.
Не обижайте старых матерей,
Хотя б немного нежности дарите.
Не надо ранить чёрствостью своей,
Придите к ним, с любовью обнимите.
Им доброты лишь капелька нужна,
И знать, что дети живы и здоровы.
Не забывайте, мать у вас одна,
Не обижайте злым, колючим словом.
Не обижайте старых матерей,
Уйдут с земли пусть в мире и покое.
Спасибо скажут Богу за детей
И Бог даст детям милости с лихвою.
Г. Мерзлякова. Как страшно представить то, что рожая в муках детей, поднимая их на ноги,работая днём, порой на двух работах....не спишь ночами когда они болеют,отдаёшь им всю себя, свою жизнь, свою, любовь, своё материнское сердце..если надо и жизнь за детей отдашь, и потом , в старости, дети от вас отвернуться! Скажут себя жалко, хотим пожить для себя! Люди , подумайте только Это Ваши Мамы, Ваши Отцы!!!! Многие мимо бездомного котёнка или щенка мимо пройти не могут! А здесь Ваши Родители! О чем вы пишите, какие пансионаты? Какие сиделки? Почему Вас родители не отдали в дома малютки после рождения? Им тоже может было не легко!!! Блин! Да будьте же вы людьми! Кто отвернётся от своих родителей, того пусть в старости постигнет та же участь! 15.10.2017 18:00:29, Анна54
Правы они и не всегда, быть может,
Но молодые вы, и вы сильней,
Поймите их, пусть вам Господь поможет.
Упреки не спешите им бросать,
Слова кидать обидные не нужно.
Вы научитесь слабость покрывать
И восполнять их маленькие нужды.
Они любви вам дали океан,
Кусок последний, может, отдавали.
Не обижайте старых ваших мам,
Поймите их тревоги и печали.
Недолго на земле им с вами быть,
Их жизнь идёт к последнему порогу.
Они не перестанут вас любить,
В ночи за вас молиться тихо Богу.
Не обижайте старых матерей,
Хотя б немного нежности дарите.
Не надо ранить чёрствостью своей,
Придите к ним, с любовью обнимите.
Им доброты лишь капелька нужна,
И знать, что дети живы и здоровы.
Не забывайте, мать у вас одна,
Не обижайте злым, колючим словом.
Не обижайте старых матерей,
Уйдут с земли пусть в мире и покое.
Спасибо скажут Богу за детей
И Бог даст детям милости с лихвою.
Г. Мерзлякова
Не обижайте старых матерей,
Правы они и не всегда, быть может,
Но молодые вы, и вы сильней,
Поймите их, пусть вам Господь поможет.
Упреки не спешите им бросать,
Слова кидать обидные не нужно.
Вы научитесь слабость покрывать
И восполнять их маленькие нужды.
Они любви вам дали океан,
Кусок последний, может, отдавали.
Не обижайте старых ваших мам,
Поймите их тревоги и печали.
Недолго на земле им с вами быть,
Их жизнь идёт к последнему порогу.
Они не перестанут вас любить,
В ночи за вас молиться тихо Богу.
Не обижайте старых матерей,
Хотя б немного нежности дарите.
Не надо ранить чёрствостью своей,
Придите к ним, с любовью обнимите.
Им доброты лишь капелька нужна,
И знать, что дети живы и здоровы.
Не забывайте, мать у вас одна,
Не обижайте злым, колючим словом.
Не обижайте старых матерей,
Уйдут с земли пусть в мире и покое.
Спасибо скажут Богу за детей
И Бог даст детям милости с лихвою.
Г. Мерзлякова. Как страшно представить то, что рожая в муках детей, поднимая их на ноги,работая днём, порой на двух работах....не спишь ночами когда они болеют,отдаёшь им всю себя, свою жизнь, свою, любовь, своё материнское сердце..если надо и жизнь за детей отдашь, и потом , в старости, дети от вас отвернуться! Скажут себя жалко, хотим пожить для себя! Люди , подумайте только Это Ваши Мамы, Ваши Отцы!!!! Многие мимо бездомного котёнка или щенка мимо пройти не могут! А здесь Ваши Родители! О чем вы пишите, какие пансионаты? Какие сиделки? Почему Вас родители не отдали в дома малютки после рождения? Им тоже может было не легко!!! Блин! Да будьте же вы людьми! Кто отвернётся от своих родителей, того пусть в старости постигнет та же участь! 15.10.2017 18:00:29, Анна54
Ну, автор темы не собирается отворачиваться. Она про сиделку под ее руководством.
Скажу Вам по секрету, ухаживать за лежачим больным, даже когда он в разуме, то еще удовольствие. Дело даже не в брезгливости (какая брезгливость к любимому человеку?), дело элементарно в физических силах и навыках. Если брать профессиональную сиделку, то она умеет и повернуть так, чтоб не сделать больно подопечному и самой не надорваться, и помыть в кровати не залив все вокруг, и вообще еще много всего, и у нее нет лишних соплей на тему "птичку жалко" (это надо сделать - делаю). Отдельная тема это люди теряющие рассудок, тут даже когда они вполне себе на ногах, за ними глаз да глаз, и тоже специальные навыки вполне себе были бы кстати. Ну и если человек способен зарабатывать так, чтобы хватило и сиделку оплатить, и себе "на булавки", то зачем бросать работу?
Матери нас родили-растили-ночей не спали, мы так же относимся к своим детям, но это не повод требовать себе это обратно. Жизнь - это подарок от родителей детям, и не надо требовать за него оплату.
И не забывайте, у людей беспомощных довольно быстро портиться характер. И не из вредности, а потому, что хочешь сделать хорошо - сделай сам, а сам сделать не можешь, вот и начинаешь от этого ворчать. 16.10.2017 21:52:26, Маруска О
Скажу Вам по секрету, ухаживать за лежачим больным, даже когда он в разуме, то еще удовольствие. Дело даже не в брезгливости (какая брезгливость к любимому человеку?), дело элементарно в физических силах и навыках. Если брать профессиональную сиделку, то она умеет и повернуть так, чтоб не сделать больно подопечному и самой не надорваться, и помыть в кровати не залив все вокруг, и вообще еще много всего, и у нее нет лишних соплей на тему "птичку жалко" (это надо сделать - делаю). Отдельная тема это люди теряющие рассудок, тут даже когда они вполне себе на ногах, за ними глаз да глаз, и тоже специальные навыки вполне себе были бы кстати. Ну и если человек способен зарабатывать так, чтобы хватило и сиделку оплатить, и себе "на булавки", то зачем бросать работу?
Матери нас родили-растили-ночей не спали, мы так же относимся к своим детям, но это не повод требовать себе это обратно. Жизнь - это подарок от родителей детям, и не надо требовать за него оплату.
И не забывайте, у людей беспомощных довольно быстро портиться характер. И не из вредности, а потому, что хочешь сделать хорошо - сделай сам, а сам сделать не можешь, вот и начинаешь от этого ворчать. 16.10.2017 21:52:26, Маруска О
Я не видела никого сильнее своей Матери. Я черпаю силы смотря на нее ,и порой мне так стыдно ,что я считаю проблемой то,что даже не является сотой частью тех проблем,которые преодолевала она. Стыдно за то ,что даже в мыслях злюсь на нее. Она подняла меня на ноги ,всегда делала и делает все,чтобы я ни в чем себе не отказывала ,возможно отказывая в чем-то себе. Да,я не видела сильнее женщины. Чтобы не случилось ,она никогда не отпускала руки,какие бы "тяжести" она не несла на своих плечах ,ее плечи ни разу не согнулись под этим грузом; какие бы "сюрпризы" не предоставляла жизнь ,она шла наперекор всему и всем и добивалась своего,чего бы ей это не стоило и через чтобы ей не пришлось пройти. Сегодня она мне сказала то,что в ОЧЕРЕДНОЙ РАЗ раз перевернуло внутри все: " Я живу вами, живу для вас , делаю все только для вас, для вас,вы мои дети". Мама является для меня Героем с большой буквы
Любите своих мам, цените каждый миг с ними,не жалейте для них слов,объятий.. Никто и никогда не полюбит вас,как ваша Мама 15.10.2017 17:24:39, Надежда64
Любите своих мам, цените каждый миг с ними,не жалейте для них слов,объятий.. Никто и никогда не полюбит вас,как ваша Мама 15.10.2017 17:24:39, Надежда64
Такая завуалированная манипуляция. Я столько отдала вам , дети , я стольким пожертвовала. Теперь я до вас - герой. С большой буквы. Это созависимость ребята. Привязка детей чувством вины, за невозможность оплатить долг перед матерью. Какой то пафос материнства.
Вообще жизнь- это дар свыше. И родители - проводники этого дара. Такой золотой шар жизни. А дети берут этот шар и передают его своим детям. А не обратно родителям.
И никто не должен свою жизнь останавливать ни для кого. Помочь- да, поддержать - да. Но не отдавать свою жизнь взамен.
И давайте будем честными. Дети получают от родителей столько, сколько те готовы им отдавать. По их желанию. Ребенок не имеет возможности заставить дать больше. А родители в старости начинают требовать практически полной отдачи. Им часто дела нет до ваших проблем .это старость .так что кидайте тапками , но.- 24часа в сутки я не хочу быть должна. 29.05.2018 01:08:25, Плохая дочь
Вообще жизнь- это дар свыше. И родители - проводники этого дара. Такой золотой шар жизни. А дети берут этот шар и передают его своим детям. А не обратно родителям.
И никто не должен свою жизнь останавливать ни для кого. Помочь- да, поддержать - да. Но не отдавать свою жизнь взамен.
И давайте будем честными. Дети получают от родителей столько, сколько те готовы им отдавать. По их желанию. Ребенок не имеет возможности заставить дать больше. А родители в старости начинают требовать практически полной отдачи. Им часто дела нет до ваших проблем .это старость .так что кидайте тапками , но.- 24часа в сутки я не хочу быть должна. 29.05.2018 01:08:25, Плохая дочь
А для себя ваша мама жить не пробовала? Кому это полное растворение в жизни детей нужно? Такой пафос
15.10.2017 17:53:36, Nataly197788
У меня пока проходит "Давай решать проблемы по мере их поступления. У нас сейчас другие дыры." Но хватает не надолго. может через час с тем же вопросом пристать, может еще что-нибудь себе "надумать". Но мы живем вместе и мне пока некуда съехать, поэтому "допрос с пристарастиями" круглосуточный.
15.10.2017 16:12:20, Маруска
у меня нет слов....представьте на минуту,что вы на месте мамы.....мне страшно умирать на руках сиделки..никому не нужной...мы радуемся вашему рождению..живем ради вас,отказывая,порой,всю жизнь себе во многом...а потом получаем вот такое....зачем вас рожать было??
15.10.2017 01:33:56, Екатерина Ивановна
А у меня вопрос теперь ко всем кто задается впросом "зачем вас рожать было?" А вот лично Вы зачем рожали? Чтоб в старости у Вас личная безропотная прислуга была? Или просто от большой любви подарили жизнь новому человеку?
К сожалению я сейчас живу вот с такой мамой, с той же самой навязчивой идеей. Я Вам скажу - это АД. Я ей должна 25 часов в сутки.
На мой взгляд, при наличии финансовой возможности - это хорошая сиделка и по своим возможностям позвонить-навестить. Никто не говорит что нанять сиделку и забыть. 15.10.2017 16:07:51, Маруска
К сожалению я сейчас живу вот с такой мамой, с той же самой навязчивой идеей. Я Вам скажу - это АД. Я ей должна 25 часов в сутки.
На мой взгляд, при наличии финансовой возможности - это хорошая сиделка и по своим возможностям позвонить-навестить. Никто не говорит что нанять сиделку и забыть. 15.10.2017 16:07:51, Маруска
У меня так люди снимали квартиру.Там мама жила в другом городе до того как слегла.Они сняли квартиру в соседнем доме,чтобы можно было им меняться друг с другом и не жить вместе.Купили спецкровать и кресло на колесиках.В основном мамой занималась ее дочь-ей лет 50+ было.Так же по выходным ее муж,он старше,и их дочь.То есть как-то "комплексно" подошли к этой проблеме,вроде и все вместе,и в то же время в разных квартирах.Но эта женщина была просто лежачая,то есть в здравом уме.Лет 5 так ухаживали.
15.10.2017 00:37:33, Линдааa
Сложная это тема. Ваша мама боится, что в старости она может просто остаться одна, без Вас. Сейчас ухаживаем за бабушкой, лет ей очень много. Знаете, пока она лежала в больнице, я многому научилась, как ухаживать и т.д. Раньше не умела. Дело здесь не только в материальной способности нанять сиделку (в больнице, например, я тоже договаривалась на часы), а в в том, что человек, в силу беспомощного состояния, чувствует себя никому не нужным, забытым. Моя бабушка по сто раз нас спросила, куда мы после больницы ее повезем и что будем делать. Ну не смогу я ее оставить, и маму не смогу. Насчет пожить самой, так никто не ведет речь о каком-то рабстве, в конце-концов. Уход, включая смену памперсов, не такое уж сложное дело (я 57 кг, она почти 100 кг, научили, поняла механизм, особой силы не надо). Не знаю, мне сейчас 35 лет, но когда мне будет 75 (ежели доживу))), не хотела бы тоже услышать от своих детей в ответ молчание......
14.10.2017 22:35:33, Klish.natalja
ну если вы квалифицированный специалист-медик, то понятно негодование мамы. если нет - очень странно, сиделка лучше справится, она и психически подкована, и образование имеет
13.10.2017 19:48:46, fffffrrrrrrrr
Тут сложно советовать. Но не нужно заранее все так планировать. У меня умирали от рака и мама и папа. Когда уходила мама, был жив отец. Была сиделка, но и папа был всегда рядом. Я ездила каждый день, но не сидела непрерывно. Когда заболел отец, я как-то сразу испугалась, что придется сидеть с ним. У меня работа. Задумалась о сиделке. Но он как-то уходил постепенно. Слабел, но справлялся. От сиделки отказывался. Да и ко мне не поехал. Ездила каждый день. Потом как-то позвонил, что ему плохо. Приехала - он через час умер. Инфаркт. Сейчас, когда об этом думаю, пытаюсь понять, что я сделала не так. К себе - предлагала. Может, не так настойчиво, как ему бы хотелось. Если бы была рядом в момент приступа, может остался бы жить. Но впереди были только онкологические муки, у него была 4 стадия. Вот и не знаю, виновата ли я в чем-то или нет. Вы не думайте сейчас ни о чем плохом. Будет мама нуждаться в Вашей помощи, тогда все и решите. А на намеки реагируйте так, как ей хотелось бы. Да, мамочка, конечно, не брошу, не оставлю, люблю и т.д. Ей будет спокойнее.
13.10.2017 10:57:44, Светлана65
10 лет назад...звонок по телефону...не стало мамы. 8 лет назад...звонок по телефону...не стало папы. Никто меня своей болезнью не напряг. Сейчас мне всего 46 лет. И уже 10 лет как я живу без родителей. Кажется я многое сейчас отдала бы, чтоб мыть им попы. При этом я знаю что такое уход за престарелыми, я работаю социальным работником и порой мою попы чужим людям...
12.10.2017 15:31:20, простая женщина
Я думаю что вы правы, надо нанимать сиделку. Потому что вам работать надо, а на пенсию матери не проживёте, но сиделку контролируйте.
12.10.2017 10:36:37, Гульнара Имбеталиевна
Скажите маме -пусть почитает про самореализующееся пророчество. Но во вообще и из названия понятно, что будет мыслить в таком ключе -непременно и обязательно сляжет- Даже без физиологических причин, просто на психосаматике. И сиделка у неё будет злая. И даже если это будете вы. Просто будет лежать и "выковыривать" минусы. А доброту игнорировать. Потому что быть благодарной каждый день сложно. Для этого нужна большая ментальная сила, умение сдерживать мыслительную рябь. А Ведь даже сейчас будучи бодра -она ментально распоясана. Хочет привязать заранее.
Скажите что едите в Австралию на пмж.(будете присылать деньги) Там качество вашей жизни будет выше. Не хочет ли она пожелать вам и детям счастья и лучшей реализации?
Жизнь прожила, а не научилась развлекать себя самостоятельно. И бюджетным образом типа чтения. Играть на чувствах -свинство!
Покажите ей ролики из домов престарелых, платных но бюджетных.Там расскажут что чистые простыни, свежеприготовленую еду, и постояные услуги квалифицированных медиков, на домашнем пребывании практически не возможно. (исключение х/ф 1+1))).
Отошлите её в санаторий -участник социальной программы. Там продают остатки путевки официально.Пусть с бабкам посоветуется. На их реакцию обратит внимание И посмотрит, что она не самая обделеная. 12.10.2017 10:33:12, Хек-хек
Скажите что едите в Австралию на пмж.(будете присылать деньги) Там качество вашей жизни будет выше. Не хочет ли она пожелать вам и детям счастья и лучшей реализации?
Жизнь прожила, а не научилась развлекать себя самостоятельно. И бюджетным образом типа чтения. Играть на чувствах -свинство!
Покажите ей ролики из домов престарелых, платных но бюджетных.Там расскажут что чистые простыни, свежеприготовленую еду, и постояные услуги квалифицированных медиков, на домашнем пребывании практически не возможно. (исключение х/ф 1+1))).
Отошлите её в санаторий -участник социальной программы. Там продают остатки путевки официально.Пусть с бабкам посоветуется. На их реакцию обратит внимание И посмотрит, что она не самая обделеная. 12.10.2017 10:33:12, Хек-хек
Я думаю что уже маму нужно забирать либо к себе либо в соседнюю квартиру потому что ей УЖЕ нужно помощь и поддержка. Я так понимаю уход за матерью, это уж жизнь не для себя? Люди о собачках и кошечках больше заботятся чем вы о матери. Мерзость редкая и даже жидкая.
12.10.2017 10:32:31, Миледи 007
Это эгоизм в высшей степени. Причем, не с вашей стороны, а со со стороны матери. Все, кто пишет, что вы лично обязаны - не были в шкуре человека, ухаживающем за инсультником. Это кошмар, никому не пожелаю. У меня не было возможности нанять сиделку. Я хлебнула. Все сравнивают с заботой о детях - это совсем другое. Ухаживать за детьми - счастье, а за взрослым овощем - мУка.
Сводите её к неврологу, сделайте УЗИ сосудов мозга. Лучше предупредить инсульт 12.10.2017 08:58:28, Ssleeplessness
Сводите её к неврологу, сделайте УЗИ сосудов мозга. Лучше предупредить инсульт 12.10.2017 08:58:28, Ssleeplessness
Правильно и думаете.Я лично-человек в возрасте.Но никогда бы не позволила своим детям класть на алтарь свои жизни ради меня.Сиделка-замечательно!Не надо слушать маму-очень многие люди в этом возрасте-другие,другая психика,другое восприятие жизни...Ну а прежде-другой менталитет,другое образование и воспитание...Лично я со своей мамой(царство ей небесное)никогда по жизни не могла найти общего языка...Но лично я,если бы осталась без мужа(очень не хотела бы жить в семьях своих детей-сыновья у меня замечательные).Всем уже объявила-если что-уйду в пансионат.Это,конечно,в зависимости от обстоятельств...
12.10.2017 03:19:36, стефани
Ima, пишу тебе с "другой стороны баррикады")). В 47 лет мне поставили диагноз рак. Наш интернет " обещал" от 3до 6 месяцев жизни. Но везение- встреча с гениальным хирургам и химиотерапевтами, плюс мои бойцовые качества взяли верх. До 51 года уже дожига, и дальше надеюсь)))). Так вот: я от своих детей хотела услышать только 3 вещи
Мы тебя очень любим
Ты нам очень нужна
Обязательно всё будет хорошо
Не услышала (. Но после всего лично пережитого я стала более трепетно относится к своей маме....
Ima, может быть и твоей маме этих простых трех фраз будет достаточно для спокойствия? 12.10.2017 01:06:41, ЛЁлька
Мы тебя очень любим
Ты нам очень нужна
Обязательно всё будет хорошо
Не услышала (. Но после всего лично пережитого я стала более трепетно относится к своей маме....
Ima, может быть и твоей маме этих простых трех фраз будет достаточно для спокойствия? 12.10.2017 01:06:41, ЛЁлька
Здоровья вам.
У знакомой был рак в 42 года, операция, химия, рецидив спустя несколько лет, снова химия... сейчас знакомой 70 и она выглядит и чувствует себя лучше большинсва своих ровесниц. Еще одна - рак в 37, и тоже сейчас в свои неполные 70 она полна сил и энергии, худенькая такая... 12.10.2017 07:39:20, Ima
У знакомой был рак в 42 года, операция, химия, рецидив спустя несколько лет, снова химия... сейчас знакомой 70 и она выглядит и чувствует себя лучше большинсва своих ровесниц. Еще одна - рак в 37, и тоже сейчас в свои неполные 70 она полна сил и энергии, худенькая такая... 12.10.2017 07:39:20, Ima
Люди чахнут, когда рядом нет близкого человека. Ваша мама боится того, что будет и хочет что бы рядом с ней был родной человек. Поддержите Ее! Не бросайте! Она нуждается в вас! Это же ваша мама! Мамочка!
12.10.2017 01:06:17, Ульяна511
А еще-люди чахнут и от болезней,и наплевать им в эту минуту,есть ли рядом близкий человек,или нет.Самое главное,чтобы в эти минуты был квалифицированный медицинский уход.И правильно говорил С.Моэм:"сострадание-подтачивает разум,а результатом часто становится беда"...
12.10.2017 03:42:45, яковененко ольга
Я смотрю вы так дерзко отвечаете всем. Для чего вы выкладывали этот пост, вопросы задавали??? Вот вам люди и пишут своё мнение. А по теме могу могу сказать одно - не станет мамы, угрызения совести не отпустят до конца жизни! Уважьте свою мать!!!
11.10.2017 22:33:27, Марина-67
Пройдет время и вы состаритесь,вот ваши дети будут думать как вы,вам это понравиться? Вы будете не нужны своим детям тоже и это бумеранг,а хуже всего когда не станет мамы и вы будете жалеть,что не уделили ей время благодаря своему эгоизму,но будет поздно. Любите родителей своих! Все добра!
11.10.2017 21:21:39, Валентина Добра
Честно, в шоке. Вот и рожай после этого детей. Жаль ваша мама не решила в своё время пожить для себя.
11.10.2017 20:30:14, sandy09
Очень жалею маму, у которой такая эгоистка-дочь.. Как можно"пожить хочу, пока здоровье позволяет", когда самый родной человек болеет и нет дочерней поддержки? Мамочке вашей здоровья и долгих лет. Не могла не написать. Сама ухаживала за мамочкой пять месяцев. Спала по 4 часа в сутки. Была рядом каждую минуточку, а когда отлучалась, то бежала домой., успокаивалась только рядом с ней. И сейчас, если бы мама была жива, я бы за ней ухаживала. Лишь бы она была.
11.10.2017 19:02:45, Алина Плотова
Я думаю, что все таки дочка должна маму уважить, так у нас на Руси повелось, я свою маму забрала к себе из провинциального города а областной. Ухаживали за ней всей семьей , хотя была возможность нанять сиделку. Не бойтесь трудностей по уходу за престарелыми родителями.
11.10.2017 18:48:38, Мария-2
Я лучше буду как в Европе повелось - квалифицированный уход за хорошие деньги. Хотя Россию люблю
11.10.2017 19:02:38, Ima
))))Там как раз 70 процентов умерших родственники не забирают из морга,хоронит государство, тоже некогда.
11.10.2017 19:29:39, дочь
Вы бредите? Откуда такая информация? Из серии а бабка сказала?? Или дальше своего двора не вылезали, а мир узнаете из телеящика???
29.05.2018 01:15:11, Плохая дочь
[-]
11.10.2017 18:46:18, дочь
А почему Вы так категоричны?А я,например,презираю тех, кто так, с разбегу,кого-то презирает.
11.10.2017 19:56:00, jela
Это говорит человек который никогда( много лет) не ужаживпл за больным человеком. Я сплю со своей свекровью на огромной кровати с мая 2017, ей 90 лет и 9 месяцев. Ога стала ночью вставать, падает до синяков огромных, разговаривает сутками, мы уже и психиатров вызывали, Ночью несколько раз в туалет встает. Сил нет никаких, вот после этого всего я сказала детям чтоб меня они обязательно отправили в соответствующие лечебные учреждения. Я приказала детям это сделать. Я не хочу им такой участи. Я всегда думала по другому, что это мой долг, это мать моего любимого мужа но поверьте, нет никаких сил
11.10.2017 19:46:32, Надежды
Вот-вот...Многие,кто этого не испытал,не фига не понимают,Когда вроде бы родной человек начинает писать прямо в комнате,обмазывать стены дерьмом,поджигать розетки...Ну да,легко говорить про любовь и про то,что-"это же ваша мама"...Это уже-не она.И заниматься ею должны специалисты,а не доморощенные теоретики...
12.10.2017 03:31:30, стефани
Зачем в хоспис или усыплять?
11.10.2017 18:53:32, Ima
[-]
11.10.2017 19:24:53, дочь
Какая нервная,зато правильная "дочь",затесалась между "свиньями".А личико открыть?
11.10.2017 20:00:19, jela
Это тебе решать, как позволит твоя совесть.Главное сделать так, что бы о принятом решении не пожалеть.Хотя советчиков как всегда много.ТЕБЕ РЕШАТЬ.
11.10.2017 18:44:02, виктор викторович
Мудро.
11.10.2017 17:27:33, Это Я.
А я считаю, что наша забота о родителях во время их болезней и есть плата наша им за их заботу. Я сама молодая мама и прекрасно вижу как было маме с нами тяжело и поэтому готова сама убирать за ней и сидеть с ней, когда ей будет нужна помощь. А главное, когда-нибудь мамы не станет и сколько бы нам не было лет, мы вседа будем по ней скучать и будем жалеть, что не провели с ней лишнее время. Поэтому, если инсульт или любая другая болезнь, обрекшая мамулечку перед смертью лежать, я буду благодарна Богу за это время, которое он дал мне провести с ней, отвлекшись от всей этой суеты.
11.10.2017 16:08:41, Фоджо Вера
Не боитесь накаркать? Если это время будет измеряться годами, то ДЕЙСТВИТЕЛЬНО будете благодарны? Сходите в отделение по уходу, что ли... Чисто посмотреть КАК это бывает :(
Теоретики, блин! : / 13.10.2017 18:23:33, av10
Теоретики, блин! : / 13.10.2017 18:23:33, av10
[-]
11.10.2017 18:49:31, дочь
От Вас брызжет такая ненависть, что я,например, сомневаюсь в Вашей способности любить.
11.10.2017 20:03:10, jela
Нельзя жить в такой оторванности от реалий, дорогая Фоджо
11.10.2017 17:14:19, Ima
оооо! Идиллия, Наверно есть тумбочка с деньгами, позволяющая не отвлекаться от любования мамой... и о времени врозь жалеть не будете, т к инсультники - это "дети", с покалеченными мозгами- за ними глаз да глаз... Будете умиляться вытирая [цензура] со стен и мебели.. умиляться, моя "тело" в ванне ( когда оно норовит наглотаться воды, т к толком даже сидеть в ванне не может). А еще незабываемое общение(если речь не отнялась) с мешаниной из времени, дат и событий... они в другой реальности и путают отрезки времени,события и людей. В общем - незабываемое общение)))
11.10.2017 17:01:47, Позаботившаяся
А ещё разбить сковородкой стеклопакет на 7-м этаже и кричать,чтобы его освободили из плена.
11.10.2017 20:06:43, jela
Вы не можете знать, как это будет. Хотя бы потому, что после инсульта некоторые особенности характера мамы могут так заострится, что сиделку вы не найдете. Есть такие старики, от которых мало-мальски нормальные сиделки бегут как ошпаренные, а какой-нибудь дикой таджичке или женщине после зоны, алкоголичке и т.п. вы маму и не доверите (это реально может быть небезопасно в самых разных смыслах). Причем как-то влиять на стариков методами убеждения, воспитания, уговорами, уже реально нет никакого смысла, так как причина- повреждения определенных долей мозга. Пока, я бы очень посоветовала вам отвести маму к хорошему невропатологу...а то и психиатру (не нужно этого боятся). Ощущения, что накрыли сосудистые изменения, сейчас не поддержите ее медикаментозно - будет хуже..
11.10.2017 13:44:12, злая
Поддерживаю!Самый адекватный комментарий,без розовых слюней...Многие из тех,которые пишут про любовь к больным и неадекватным родителям и не представляют себе этого ада!
12.10.2017 03:37:58, яковененко ольга
Если Вы озаглавили письмо "Долги родителям", то все-таки считаете своим долгом досматривать их в старости.. Маме, кроме всего прочего, Вы благодарны за то, что она "много помогала с детьми и... отдельную квартиру без ипотек". И то, что Вы и сама пожить хотите, разве перечеркивает тот факт, что в свое время, вместо того, чтоб пожить самой, она возилась с внуками?. Она могла продать квартиру своей умершей матери и на все гульнуть!. Имела право пожить... Сиделка - это выход, конечно, но только в необходимых дозах. Много времени Вы все-таки должны бы проводить с мамой сами.. Дети видят, дети повторят. Возможно, Вы однажды тоже будете бояться чужой тетки возле своей постели и обижаться на занятость детей...
11.10.2017 13:40:02, Мария--74
Если доживу до маминых лет - наверное буду бояться. Зарекаться не стану, может я и стены г-ном буду обмазывать.
Но сейчас даже в страшном сне не могу представить, что сын меняет мне подгузник и кормит с ложки, а в его квартире вечно стоит запах моей мочи, потому что он мне обязан вернуть долг. 11.10.2017 14:06:45, Ima
Но сейчас даже в страшном сне не могу представить, что сын меняет мне подгузник и кормит с ложки, а в его квартире вечно стоит запах моей мочи, потому что он мне обязан вернуть долг. 11.10.2017 14:06:45, Ima
Девушка, дорогая! Не загадывайте сейчас что и как будет. Все равно не угадаешь. Этой ситуации может вообще не произойти. Если есть возможность помощи при уходе - это очень хорошо. Маму нужно слушать и слышать, а она просто хочет уверенности, что вы её не бросите и позаботитесь, только вот так она её представляет. Но у пожилых очень меняется мировоззрение и потакать во всем нельзя. Именно потому, что вы любите маму. Уход за пожилым или больным человеком очень большой труд и очень большое напряжение. И можно и себя угробить, если концентрироваться только на этом (а будет ли лучше при этом маме?). Кто будет зарабатывать деньги, если вы будете с мамой сидеть? На какие шиши вы будете покупать лекарства, если потребуется лечение? По-этому тут во-первых нужно действовать по обстоятельствам, а пока ваша мама в порядке, по-этому что фантазировать? Так ей и скажите, что она в порядке и будем разбираться, если эти проблемы появятся. И лучше все-таки стараться убеждать.ч то все будет хорошо. Уверьте, что вы её не бросите и будете ей опорой и поддержкой и сделаете так, как будет лучше для неё. Ну и для себя поймите - нужно действовать не исходя из капризов, а исходя из целесообразности. Класть на алтарь свое здоровье и всю жизнь - это каприз. А целесообразность - уход за пожилым или больным (когда он нужен). вот эту проблему нужно будет решить, подобрать тщательно сиделку, может быть перевезти маму для ухода к себе, но с уходом той же сиделки. В общем сейчас то что обсуждать?
11.10.2017 13:18:16, ВераВера
Вы не слушайте никого, я ухаживать была вынуждена за матерью(9 переломов-машина сбила, возраст 80лет, диабет, ишемия,инсульт) , ее не стали брать ни сиделки, ни больница, ни сестры-братья, коих табор(предложили сдать в спецучреждение и и если бы позволяли средства -отдала бы).Пришлось уволиться с работы, мать тяжёлая , мне 48 , 3грыжи, 3протрузии.Я год после ее смерти восстанавливалась и кое как хожу сейчас!Муж и дети были в другом городе (живём там).дети учились, муж -кормилец, не сорвешь с места!Так что никого не надо спрашивать ни о чем, поступайте сообразно возможностям и состоянию здоровья.Ничего хорошего от подобной ситуации как у меня нет!И Бог вам судья, никак не посторонние люди.О себе тоже необходимо думать, особенно если есть дети!
11.10.2017 19:50:15, Я так же
Что я, что мама - обе любим жить завтрашним днем. Вы, конечно, правы. Спасибо за комментарий:)
11.10.2017 13:36:27, Ima
Что думать о том,чего,возможно,никогда не будет? Да еще переживать об этом..Одна моя знакомая со своей мамой тоже вечно обсуждали,что делать,когда мама станет совсем немощной. Пришли к выводу обе,что дом престарелых - лучший выход. Через два года престарелая мама хоронила свою дочь...
11.10.2017 18:44:40, удивительно
мне скоро 75, мужу - под 80, и таки да, мы купили гостинку-студию в соседнем с дочкой доме, чтобы она в случае нужды не моталась к нам по городу. А нужда - это не только инсульт, у моей мамы это был рак (мне тогда было 29 лет), и как же я благодарна тогдашним своим начальникам, что они дали мне возможность работать по свободному расписанию, и мы с мужем менялись возле маминой постели. Ни о каких сиделках тогда и речи не было!
11.10.2017 18:14:52, китти70
дискутировать можно, а осуждать никого не нужно,это жизнь. владимир 72 года.
11.10.2017 11:53:57, владимир семёнович
В будние дни нанять сиделку, хорошую! А не абы кого. А на выходные, приезжать и проводить время,разговаривать.и т.д
11.10.2017 11:26:25, Иринаравпроо
Моя подруга ухаживала за обоими родителями.Отец умер таки в 91 год недавно.Жили хоть и рядом,не в одной квартире,но нервотрепка была ещё та.Вроде бы и в своём уме родители.Но мышление все равному них какое то ненормальное.Подруга сама уже пожилая.Тяжело ей было и физически и морально.При всем том,что родители себя обслуживали и были на своих ногах.Отец слег только за 2 месяца до смерти. Они выматывали её и действиями и словами.Она пила постоянно успокоительное и всегда плакала.Этот кошмар в двух словах не расскажешь.Нервы у неё ни к черту.Личной жизни нет.Нет времени на внуков.Никуда не ездит отдыхать уже много лет.Небольшое облегчение пришло после смерти отца.Умер пол года назад.Призналась мне по секрету,что совсем не скорбит.Столько он крови её выпил.Она любит и его и маму.Но,каждую секунду просит прощение у бога и у отца мысленно,что испытала только радость и облегчение от его ухода.Маме наняла сиделку с проживанием.Время на внуков и на себя появилось.Сиделка хорошая.Тоже пожилая женщина.И не столько сиделка,сколько компаньона.Маме 87 лет.На своих ногах,по дому передвигается,сама моется,кушает,на улицу возле дома выходит.Но одну оставлять её нельзя.Поэтому наняли женщину.Подруга за неё переживает,навещает,привозит продукты,готовую еду.Но жить вместе не хочет категорически.И я с ней согласна. Считаю,что сиделка это выход.Не видела ещё в своей жизни ни одну ухаживающую за старыми родителями счастливую дочь.Ну кроме Елены Сергеевны на этом сайте
11.10.2017 08:25:15, Руби
Я видела два раза. Но: матери там имели в некоторой степени ангельский характер в отношении членов своей семьи. Одна из дочерей работала, и ей, конечно, было очень тяжело, но помогал брат. А другая дочь не работала уже, муж ее тоже на пенсии был к тому времени, так что как-то справлялись в 4 руки. Да там такая бабушка была... Мое непростое чадо всегда с радостью приезжало к бабушке 90+ просто поболтать. Как и остальные внуки-правнуки, в том числе из других городов.
11.10.2017 09:24:20, Василиса из сказки
Ну вообще я очень близко это все наблюдала. Несчастными и замотанными они не были, даже на дачу умудрялись съездить (она не очень далеко).
По поводу счастья... Так это ж вообще тогда можно сказать, что всю жизнь несчастным проживаешь: то за детьми ухаживать, то за бабушками-дедушками, то за родителями.
Тут очень многое зависит от состояния тех, за кем ухаживают. В случае, когда люди не буянят, характер имеют не вредный, долгое время парализованными не лежат, это вполне терпимо, хоть и печально. Внизу шла речь о 93-летней бабушке, которая вполне себе на ногах и вроде бы в мозгах. 11.10.2017 19:37:56, Василиса из сказки
Счастье и радость - это разные вещи. Может ли быть радостной ежеминутно мама младенца, например? но при этом она обычно счастлива.
Уход за больными - это не радость ни в какой момент, это труд и моральная боль. Но при этом общение с близким человеком - это счастье. Проблемы возникают в тот момент, когда этот человек - не близкий, не у всех хорошие отношения с родителями и не всегда родители пребывают в адекватности в болезни, а увидеть их через болезнь тоже не всегда удается. 11.10.2017 11:35:58, Чернобурка
Уход за больными - это не радость ни в какой момент, это труд и моральная боль. Но при этом общение с близким человеком - это счастье. Проблемы возникают в тот момент, когда этот человек - не близкий, не у всех хорошие отношения с родителями и не всегда родители пребывают в адекватности в болезни, а увидеть их через болезнь тоже не всегда удается. 11.10.2017 11:35:58, Чернобурка
По поводу счастья... Так это ж вообще тогда можно сказать, что всю жизнь несчастным проживаешь: то за детьми ухаживать, то за бабушками-дедушками, то за родителями.
Тут очень многое зависит от состояния тех, за кем ухаживают. В случае, когда люди не буянят, характер имеют не вредный, долгое время парализованными не лежат, это вполне терпимо, хоть и печально. Внизу шла речь о 93-летней бабушке, которая вполне себе на ногах и вроде бы в мозгах. 11.10.2017 19:37:56, Василиса из сказки
Любопытно, спасибо. Елена Сергеевна пока (и дай ей бог в дальнейшем) теоретик. Я и сама в теории много чего убежденно провозглашала. Например, что на детей орать не буду.
11.10.2017 08:41:23, Ima
мама моя ухаживала за своей мамой, которая была после инсульта, 11 лет! вытащила с того света, на ноги поставила! бабуля до конца была в разуме, была в адеквате, необыкновенным обладала терпением! Отсутствие каких бы то ни было капризов!
11.10.2017 07:52:20, гость123
Вот в терпении и отсутствии особых капризов, видимо, и заключается один из секретов.
11.10.2017 09:25:02, Василиса из сказки
Моя мама пролежала больше трех лет после инсульта. Моя мама ничего особенного, как пишете вы, для меня не делала, я сама заработала себе квартиру, но с ребенком помогала до садика сидеть, чтобы ее в ясли не сдавать. Наверное я больше заботилась о маме, чем она обо мне: стирка, уборка квартиры - все было на мне. Я работала на двух работах с одним выходным, т.е. по 12 часов каждый день, но у меня и в мыслях не было отказаться от мамы. Днем с мамой сидела сестра, она не работала на тот момент, я после работы шла к маме, а утром от мамы шла на работу. Ребенок мой на тот момент уже работал, т.е. в моей опеке не нуждался. Понимаете, за парализованным больным очень сложный уход. У моей мамы не было ни единого пролежня. Надо постоянно переворачивать, обтирать, кормить с ложечки - это трудоемкий процесс, иногда спина затекала, ... всего и не перечислить. У мамы инсульт повлиял на разум, скажем так, она меня не узнавала, была очень агрессивной, ночами я практически не спала. Будет ли это терпеть сиделка? Будет ли она не щадя своего здоровья ухаживать за вашей мамой? И потом, подумайте, как вы объясните своим детям свое поведение, и подумайте о своей старости. Нет, я не осуждаю вас, я не понимаю.
11.10.2017 05:31:05, Гость
Будет. Сиделке гораздо проще морально все это, ей не больно морально от агрессивности, а просто неприятно, но сиделке гораздо легче принять это как элемент болезни. Но не всякая сиделка хороша.
11.10.2017 11:37:52, Чернобурка
Правильно ли "не щадя своего здоровья" ухаживать за больным и обрекать собственных детей на более ранний уход за сдавшим родителем? Вот уж не хочется, чтобы мои дети отдавали свое здоровье за уход за мной, выжившей из ума, подвергая житью в депрессивной обстановке и собственных детей. У нас просто такая система не развита, чтобы и старики были ухожены и присмотрены медицински в пансионатах. Не медик, не со здоровым равнодушием ухаживающий за больным старым, человек легко причинит вред и подопечному, и себе , и окружающим.
11.10.2017 10:30:21, Etagerka
Вы действительно не понимаете.
Прекрасно будет сиделка всё делать и всё, что надо, терпеть, потому что это ее работа, за которую платят деньги, и возможности заработать такие же деньги как-то иначе у нее, в общем, нет (или для нее это сложнее, чем работа сиделки). Более того, если больной, не дай бог, раньше времени помрет или его родственники окажутся сиделкой недовольны, то придется потерять время на поиски нового клиента и еще неизвестно, не будут ли там условия хуже. Плюс у хорошей сиделки и опыт есть, в отличие от родственников больного, и медобразование может быть, и обучение они, бывает, специальное проходят; банально толку от такой сиделки больше, чем от необученного родственника. 11.10.2017 10:28:30, Келайно
Прекрасно будет сиделка всё делать и всё, что надо, терпеть, потому что это ее работа, за которую платят деньги, и возможности заработать такие же деньги как-то иначе у нее, в общем, нет (или для нее это сложнее, чем работа сиделки). Более того, если больной, не дай бог, раньше времени помрет или его родственники окажутся сиделкой недовольны, то придется потерять время на поиски нового клиента и еще неизвестно, не будут ли там условия хуже. Плюс у хорошей сиделки и опыт есть, в отличие от родственников больного, и медобразование может быть, и обучение они, бывает, специальное проходят; банально толку от такой сиделки больше, чем от необученного родственника. 11.10.2017 10:28:30, Келайно
Спасибо, что описали ваш опыт. Вы, конечно, молодец.
О своей старости... у меня мальчики. Ни один сын не будет сидеть с мамой, какие бы чудеса самоотверженности она не демонстрировала. 11.10.2017 07:24:26, Ima
О своей старости... у меня мальчики. Ни один сын не будет сидеть с мамой, какие бы чудеса самоотверженности она не демонстрировала. 11.10.2017 07:24:26, Ima
Мой муж 3 года за мамой лежачей ухаживал. И я на 100% уверена, что сиделка была бы гораздо лучше, что для мамы, что для него.
11.10.2017 08:52:28, рица
Как ухаживал? Неужели и мыл, и кормил?
11.10.2017 09:58:03, Ima
Я так понимаю, у него вариантов не было? На сиделку все же возможности нужны
11.10.2017 10:01:18, Ima
Своей маме отвечаю: Сделаю все возможное, чтобы тебе было хорошо. Страшно им... Последняя сиделка у свекрови просто чудо. Есть не очень, а есть хорошие. Выбирать нужно. Сейчас свекровь в реанимации... Сколько сиделка с ней возилась... Но все же начинают отказывать самые важные функции. Когда все совсем плохо, то нужны уже две сиделки день и ночь :( Поищите пансионаты, можно съездить туда, маме показать. Нам сейчас приходится рассматривать варианты платной госпитализации, уколы в вену, кормление через зонд, капельницы... Боюсь, что дома не справимся :(((
П. С. Если у нее двушка, то можно просто поселить к ней работающую сиделку. Такую, которая приходящая. И за мамой присмотрит, а за проживание брать символическую плату. 11.10.2017 02:33:39, av10
П. С. Если у нее двушка, то можно просто поселить к ней работающую сиделку. Такую, которая приходящая. И за мамой присмотрит, а за проживание брать символическую плату. 11.10.2017 02:33:39, av10
Вот я только думаю, зачем все это маме автора, если она вполне здорова?:)
11.10.2017 11:38:38, Чернобурка
Я бы успокоила маму,сказала бы ей то .что она хочет услышать ,что будете ухаживать за ней сами ,что любите ее крепко ,крепко и никому не доверите .Я думаю такие слова ее успокоят .А насчет инсульта есть аспирин простая таблетка раз в день ,аспирин кардио .маленькая доза которая разжижает кровь и является хорошей профилактикой инсульта .А чему быть тому не миновать ,,будете решать проблемы по мере их поступления ,если что и случится конечно Вы проконтролируете и найдете сиделку и все будет нормально .
11.10.2017 02:15:14, md1109
Я бы ответила, что помимо инсульта есть еще много болячек и она может порассуждать о них, а также о том, как она будет с ними бороться. И так каждый раз.
10.10.2017 22:54:11, Шота
А если с ребёнком несчастье, не дай Бог конечно, Вы его тоже в отдельную квартиру с сиделкой? Ну а что? вы же молодая, чего себе жизнь портить, хочется же пожить для себя
10.10.2017 21:40:56, Можно вопрос
А сделать из ребенка, пусть даже 60 летнего, сиделку для себя - это его осчастливить, конечно.
11.10.2017 09:44:23, Зимняя
"Дней лет наших - семьдесят лет, а при большей крепости - восемьдесят лет;" - объясни маме.
10.10.2017 20:58:18, AleXXX
Я своим сказала, что бы, если что, не раздумывая отдавали все такое отдавали в третьи руки.
10.10.2017 20:46:37, Караул
Ну вот про долги... Вот моя мама живет с сиделкой в однушке, потому что в моей двушке мы уже пожили. В одной комнате - взрослая дочь со своей личной жизнью, в другой - мы с мужем и мама с деменцией. Хватило на несколько месяцев. Навещаю, привожу все, что нужно. И вижу, что ресурсы сиделки на исходе. И моральные, и физические. И понимаю, что дело не в сиделке, а в ограниченности человеческих возможностей. Мама требовательна, агрессивна, физически крупная тяжелая женщина, поднять которую нужны мужские руки, и не одни. И мысль моя в решении данного вопроса все чаще направляется в адрес дома престарелых. Да, приличного, частного, но тем не менее. Моя родственница в похожей ситуации поместила туда свою мать. В тот же вечер рыдающая звонила и обвиняла себя за этот выбор - что она [цензура] и родную мать сдала. Эмоции улеглись, а вопрос оказался решен. Никто из окна не прыгнет, квартиру не сожжет, семья и здоровье останутся сохранны. Совесть? Но когда на одной чаше весов неадекватный человек, с которым не справляется сиделка, а с другой - вся твоя семья, жизнь и здоровье, то осуждать кого-либо я бы не осмелилась.
10.10.2017 19:35:35, дочь я
Сиделки с проживанием должны работать не больше 14 дней. Потом меняться. А еще лучше, неделя через неделю с психически нездоровым человеком.
11.10.2017 00:32:44, Татико
У моей бабушки и бабушки мужа дети не грызлись. Бабушки до смерти в 90 с лишним лет жили у себя дома в любви и заботе, но каждый из них жил с одним из детей всегда, остальные помогали, чем могли.
10.10.2017 20:58:41, Василиса из сказки
Там такие мамы, что одну из них дочери никак поделить не могли. И одна из невесток активно к себе жить звала.
10.10.2017 21:18:07, Василиса из сказки
прикол))
а "своим, родным" это предлагается делать на постоянной основе, иначе они бесчувственные и неблагодарные )
вот интересно, сами советчики прошли через хоть отдаленно похожее?
и ещё интересно, откуда у многих эта страсть- вместо того ,чтобы определять свое поведение, агрессивно определять поведение других. это очень занятный с т.з. общественной тенденции момент. 11.10.2017 10:04:18, а если так
а "своим, родным" это предлагается делать на постоянной основе, иначе они бесчувственные и неблагодарные )
вот интересно, сами советчики прошли через хоть отдаленно похожее?
и ещё интересно, откуда у многих эта страсть- вместо того ,чтобы определять свое поведение, агрессивно определять поведение других. это очень занятный с т.з. общественной тенденции момент. 11.10.2017 10:04:18, а если так
ключевое слово "неадекватный", тогда и речи нет, и сиделка, и дом престарелых, никто не осудит.
10.10.2017 20:08:56, Елена Сергеевна
Да даже адекватный. Я пришла к соседям , а бабушка 93 года как вцепилась в меня . Я ,говорит, понимаю,что им надоела, но что мне делать , в петлю лезть. Мне и бабушку жалко и соседей, им самим за 70, им бы за собой уследить.А бабуля крепенькая, и водочки может выпить и болтает бойко.Сосед, когда его спрашивают отвечает- А что ей, ей хорошо, это нам плохо.Бабуля общество любит, ей на скамеечке с соседями поболтать хочется, а ее на полгода на дачу вывозят.
10.10.2017 20:27:28, рица
а чего плохого, когда бабушка в разуме и крепкая?
я не понимаю, честно. 10.10.2017 20:44:49, Елена Сергеевна
я не понимаю, честно. 10.10.2017 20:44:49, Елена Сергеевна
Она хоть и крепкая и в разуме, но ей все же 93. И ее одну никогда не оставляют.
10.10.2017 21:00:03, рица
Моя бабушка в 96 лет еще нам еду норовила приготовить. И это такое счастье, когда бабушка есть.
10.10.2017 21:56:08, Чернобурка
Это другое дело. И не запретила, наверное, а просто договорилась? иначе как-то очень некрасиво получается.
10.10.2017 22:31:43, Чернобурка
Именно запретила. Потому что мама договариваться не захотела. Ей захотелось обидеться.
10.10.2017 22:42:48, рица
Да нет, они везде вместе, этакое трио. Жена, муж и теща. Маме наоборот все знакомые завидуют.
11.10.2017 08:54:25, рица
И что, что 93? Бабушку моей золовки только этой осенью уговорили к дочери переехать. До этого она жила в городишке типа поселка, на 2м этаже без лифта и без водопровода, т.е. воду таскала ведрами. На очередное предложение дочерей переехать уже к ним (они в разных государствах, но условия есть у всех, в том числе отдельная квартира в почти центре Москвы) она отказывалась со словами в частности "куда ж я поезду, мне картошку сажать/выкапывать надо!". Вот этой весной сажала (дед умер где-то летом,тоже за 90 после перелома шейки и его сразу же забрали в хорошие условия, к одной из дочерей, где он успел неплохо пожить), осенью собрала урожай и только тогда согласилась уехать. Еще есть один знакомый полковник, 91, живет один (детей/внуков нет и не было, жену похоронил несколько лет назад), полностью себя обслуживает, в компе шарит как в своем кармане. Если че - за ним есть кому присмотреть, но пока не надо.
10.10.2017 21:40:29, hanhi
Замечательно, а эту бабулю видимо одну уже нельзя оставить.Родственникам же виднее. Они всю жизнь вместе и бабушка чувствует,что надоела. Она просила, уговаривала меня,чтобы я ее в Москву увезла. Они терпеть не может дачу.У меня бабушка 80 лет правнуков вовсю растила, в буквальном смысле слова, и ни за что не хотела ехать жить в город.
10.10.2017 21:51:44, рица
Ну в моем случае родственникам видится, что бабушку пора забирать к себе, а бабушке видится совсем другое. Моя сотрудница - чрез 2 мес будет 80 - сейчас берет сначала отпуск, потом собирается за свой счет, чтобы сидеть с внуками-близнецами 3, . Она еще и гуляет с ними на детской площадке!
10.10.2017 23:08:04, hanhi
нормально, главное на ногах, сама ест, в туалет ходит, в разуме, что еще желать.
10.10.2017 21:19:03, Елена Сергеевна
Это со стороны нормально, а когда внутри варишься лет 20 , и сам старый уже и не нормально.
10.10.2017 21:35:26, рица
не нормально, когда сляжет, ни дай бог, а так, только бога гневить, имхо, конечно.
10.10.2017 21:55:25, Елена Сергеевна
Ясное дело что еще хуже. Но факт остается фактом жить и постоянно за кем-то присматривать это очень и очень тяжело.Это даже бабушка в 93 понимает.
10.10.2017 22:02:12, рица
а за детьми мы смотрим до их лет так 18, как минимум, и ничего)
это как относиться, мне бы лишь бы на ногах и в разуме, а остальное совсем не страшно. 10.10.2017 22:06:25, Елена Сергеевна
это как относиться, мне бы лишь бы на ногах и в разуме, а остальное совсем не страшно. 10.10.2017 22:06:25, Елена Сергеевна
А я еще для себя не пожила. Детей мы растим для своего удовольствия, ну или по закону, потому что положено растить. И дети - это перспектива, это молодость, это подпитка.
10.10.2017 22:09:50, рица
знаешь, мне этого не понять.
мне моя мама всегда была опорой и сильно помогала и помогает до сих пор, по этому у меня вопрос этот не стоит, пожила, не пожила, надо будет, буду ухаживать и заботиться. 10.10.2017 22:15:38, Елена Сергеевна
мне моя мама всегда была опорой и сильно помогала и помогает до сих пор, по этому у меня вопрос этот не стоит, пожила, не пожила, надо будет, буду ухаживать и заботиться. 10.10.2017 22:15:38, Елена Сергеевна
Так я понимаю, что не понять. Все же не 70 лет и не 93 и не прожили в одной квартире полвека.
10.10.2017 22:19:45, рица
Моей бабушке было 102 года. И я жила с ней рядом всю свою жизнь. И мне отчаянно хотелось бы, чтобы она пожила еще:((
10.10.2017 22:32:50, Чернобурка
Понимаю. Рядом или все же вместе? Большая разница. Я предпочитаю жить вместе с мужем и детьми. Рядом тоже согласна жить, а вместе ,я точно знаю, мне будет очень и очень тяжело.
10.10.2017 22:49:11, рица
С детства до замужества вместе, потом два года в соседних домах, а потом мы съехались и часть своей квартиры отделили бабушке, чтобы у нее была своя ванная и кухня. На даче летом в одном доме. Но мне хорошо было с ней, вообще ничто не раздражало.
10.10.2017 23:25:14, Чернобурка
Да, бывают такие светлые люди, это правда. Но, увы, далеко не всем старикам суждено быть милыми мудрыми патриархами.
11.10.2017 10:33:59, Etagerka
Да, я такая же. Могу только со своей семьей жить. Вот мне надо проснуться утром и пить кофе только с мужем и ребенком. Или в одиночестве. Я не хочу отчитываться маме, куда я еду и когда вернусь. Хочу по возвращении побыть на своей собственной кухне сама с собой, хочу на этой самой кухне быть полноправной и единственной хозяйкой. Ну и так далее. Молодцы те, кто могут и кому это в радость. Я - не могу.
10.10.2017 23:09:43, Ima
Естественно. Большинство позитива от детей.Ровно как и моя мама питается от нас с сестрой.Она нам так и говорит, ну мы и стараемся жить в позитиве,ну чтобы маме нравилось. НО мы живем в разных квартирах, у каждого своя. В одной квартире нам довольно не просто.
10.10.2017 22:14:06, рица
В одной квартире всем непросто, только от детей неудобства многие терпят легко, а от родителей - с раздражением.
10.10.2017 22:33:43, Чернобурка
А когда детей много еще хуже, дети между собой грызутся чей черед ухаживать. Всегда кому-то одному приходится больше напрягаться.
10.10.2017 20:35:49, рица
то есть у ребенка не было своего жилья? Ну вот я лично никогда не хотела жить с мамой. Ни за какие коврижки.
10.10.2017 21:02:03, рица
Ясно. Мне ни каких мам не надо было тем более по молодости. Это сейчас прижмет буду жить.
10.10.2017 21:37:03, рица
Убедительно, чего уж там.
10.10.2017 19:48:42, Ima
Показано 135 комментариев из 316
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
