постараюсь описать проблему по-короче и по-понятнее.
Есть семья я со вторым мужем, ребенок от первого брака и общая дочь. Начинали жить в сьемной квартире,сейчас переехали и живем с моими родителями в 3-х комнатной квартире.Когда снимали мама очень переживала,что пустуют комнаты, а мы платим чужой тете.
Напишу так же - наверно главная проблема - это изначально, что мама не оценила мой выбор, в любой форме была против мужа. Но потом как-то наверно пыталась смириться. Он в принципе тоже с характером, и особо под чью-нибудь дудку плясать не будет.
Сейчас вместе с родителями прожили 1,5 года - были мелкие конфликты,но сейчас назрел очередной скандал - он с ней не так здоровается, не то лицо. Дочь в этом году пошла в детский сад, так муж сказал, бабушке, что хочет забрать дочь один вечер из сада сам- так бабушка все всприняла в штыки.
Я вижу выход -опять уходить снимать, на что моя мама мне заявила: если будете снимать - можешь забыть что у тебя есть мать.
Как, как реагировать на такие выпады?
Извините, что длино, накипело очень.
Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
постараюсь описать проблему по-короче и
25.11.2008 10:27:09, извините, но скроюсь18 комментариев
Ужасно. Мне кажется, к тем старикам, кто себя так ведет, бесы цепляются. От атеизма это.
08.12.2008 18:42:12, мама-аня
может, поздно, но увидела - не могу смолчать. мама - манипулятор. уходить. она должна в конце концов понять, что за свои слова придется нести ответственность. я такое проходила, слово в слово, правда ребенка тогда еще не было. специально посещала психолога, училась возвращать ответственность и отбиваться от манипуляций. "работаю" с этим и посейчас - и спустя 4 года могу сказать, что у нас прогресс налицо.
уходить - не значит уйти совсем. уходить - это может быть хотя бы движение в сторону уйти. смотрите, ведь мама с вами всеми в определенном смысле играет, как кошка с мышью. вроде и пыталась примириться с "кандидатом". но все равно не может. и делает резкие заявления - по сути, шантажирует. она ведь понимает, чего стОит смена жилья - и эмоционально, и по деньгам. т.е. возможно она пугает вас, чтобы вы прогнулись под ее формат.
почему это плохо. потому что мама, вероятно, не поняла, что Вы уже - не ее дочь, мамина дочь, по маминым же стереотипам живущая. Она не поняла, что Вы - мужнина жена. Вы если примете мамину сторону и будете под нее гнуться - назреет рано или поздно конфликт с мужем. любого свойства, зависит от характера мужа. либо он будет тихо в себе копить Ваши слова (вживленные мамой) "потерпи, родной, сделай лицо проще и т.п.". либо найдет альтернативу, где его будут ценить уважать и не будут поучать. Вы должны для себя сделать выбор - кто вы, мамина или мужнина. И далее - действовать по принятому решению. Более того, если Вы выберете мужа, вам предстоит не одна битва, но если Вы маму "проработаете", Вы ей сделаете благо - она поймет значимость своих слов и поступков и научиться жить по-новому. Она станет более ответственной. На пути роста будет много интересного. Наверняка, мама, поняв, что Вы изменились, начнет заходить с тыла, т.е. либо со стороны пап-сестер-братьев, и цеплять самого мужа. У Вас будут возникать конфликты, подстроенные мамой, которые она будет НЕОСОЗНАННО делать по принципу "разделяй и властвуй". Вот как пить дать - вопрос только в масштабе ее личности. обязательно будет испорченный телефон, обязательно будут провокации. это нормально. Вас и Вашего мужа будут пытаться вернуть в привычное состояние. но, поверьте, когда Вы научаетесь разделять манипуляцию от реальной потребности в помощи - Вам будет очень интересно.
Оффтоп про себя. на прошлой неделе мама, видимо, испытала зуд, захотелось ей поскандалить. Она нашла повод, пришла домой к нам, когда мы, конечно же, были не готовы (только приехали голоднющие с тяжелого рабочего дня, да еще после часа, проведенного в магазине стройматериалов - для всех, мля, выбирали шурупы и минвату!), и затеялась. А я схватила по выражению лица (бровки домиком, губы скобочкой), что она пришла аккурат скандалить. и как она начала говорить - меня такой смех разобрал. сижу и ржу, как умалишенная, есть не могу. так и ушла мама ни с чем. а т.к. конфликт не задался, то она потом еще в течение вечера 3 раза заходила под разными предлогами поскандалить, и тут меня уже так разбирало, что она обиделась. ушла, хлопнув в 300й раз дверью. а я не побежала извиняться и успокаивать. поэтому на следующее утро она не знала как себя вести. и решила, видимо, подумав, забыть про попытку скандала. ну типа, хрен ее, дочь мою, знает, что она придумает, не буду-ка я скандалить, проехали. а раньше она бы месяц дулась, а я бы панически искала способ убалжить ее, извиниться 50 раз, мордой по плинтусу бы себя возила, пеплом голову посыпала бы...и результата бы не было.
одна моя подруга так ушла и 8 лет с мамой не общалась. вообще. это, конечно, край, к которому подходить не стОит, но история закончилась хорошо - родилась внучка и мама стала настоящей бабушкой. более того, она теперь лишний раз не то что боится что сказать - она ДУМАЕТ, что сказать, потому что поняла, что любое слово - это ответственность. и она понимает, что жизнь не так длинна, чтобы еще раз расстаться с детьми и внуками еще на 8 лет. понимаете?
больше скажу - муж не тот - это не финал. в существующей системе координат, вы, к примеру, выберите другого мужа - тоже будет не тот. будут разговоры типа: тот хоть не пил\ не сморкался\ зубную пасту правильно выдавливал. или Вы будете не та. однозначно. налицо соревнование мамы с Вами и манипуляция в попытке подмять чужую жизнь под свой контроль. 05.12.2008 19:30:40, sasha4man
уходить - не значит уйти совсем. уходить - это может быть хотя бы движение в сторону уйти. смотрите, ведь мама с вами всеми в определенном смысле играет, как кошка с мышью. вроде и пыталась примириться с "кандидатом". но все равно не может. и делает резкие заявления - по сути, шантажирует. она ведь понимает, чего стОит смена жилья - и эмоционально, и по деньгам. т.е. возможно она пугает вас, чтобы вы прогнулись под ее формат.
почему это плохо. потому что мама, вероятно, не поняла, что Вы уже - не ее дочь, мамина дочь, по маминым же стереотипам живущая. Она не поняла, что Вы - мужнина жена. Вы если примете мамину сторону и будете под нее гнуться - назреет рано или поздно конфликт с мужем. любого свойства, зависит от характера мужа. либо он будет тихо в себе копить Ваши слова (вживленные мамой) "потерпи, родной, сделай лицо проще и т.п.". либо найдет альтернативу, где его будут ценить уважать и не будут поучать. Вы должны для себя сделать выбор - кто вы, мамина или мужнина. И далее - действовать по принятому решению. Более того, если Вы выберете мужа, вам предстоит не одна битва, но если Вы маму "проработаете", Вы ей сделаете благо - она поймет значимость своих слов и поступков и научиться жить по-новому. Она станет более ответственной. На пути роста будет много интересного. Наверняка, мама, поняв, что Вы изменились, начнет заходить с тыла, т.е. либо со стороны пап-сестер-братьев, и цеплять самого мужа. У Вас будут возникать конфликты, подстроенные мамой, которые она будет НЕОСОЗНАННО делать по принципу "разделяй и властвуй". Вот как пить дать - вопрос только в масштабе ее личности. обязательно будет испорченный телефон, обязательно будут провокации. это нормально. Вас и Вашего мужа будут пытаться вернуть в привычное состояние. но, поверьте, когда Вы научаетесь разделять манипуляцию от реальной потребности в помощи - Вам будет очень интересно.
Оффтоп про себя. на прошлой неделе мама, видимо, испытала зуд, захотелось ей поскандалить. Она нашла повод, пришла домой к нам, когда мы, конечно же, были не готовы (только приехали голоднющие с тяжелого рабочего дня, да еще после часа, проведенного в магазине стройматериалов - для всех, мля, выбирали шурупы и минвату!), и затеялась. А я схватила по выражению лица (бровки домиком, губы скобочкой), что она пришла аккурат скандалить. и как она начала говорить - меня такой смех разобрал. сижу и ржу, как умалишенная, есть не могу. так и ушла мама ни с чем. а т.к. конфликт не задался, то она потом еще в течение вечера 3 раза заходила под разными предлогами поскандалить, и тут меня уже так разбирало, что она обиделась. ушла, хлопнув в 300й раз дверью. а я не побежала извиняться и успокаивать. поэтому на следующее утро она не знала как себя вести. и решила, видимо, подумав, забыть про попытку скандала. ну типа, хрен ее, дочь мою, знает, что она придумает, не буду-ка я скандалить, проехали. а раньше она бы месяц дулась, а я бы панически искала способ убалжить ее, извиниться 50 раз, мордой по плинтусу бы себя возила, пеплом голову посыпала бы...и результата бы не было.
одна моя подруга так ушла и 8 лет с мамой не общалась. вообще. это, конечно, край, к которому подходить не стОит, но история закончилась хорошо - родилась внучка и мама стала настоящей бабушкой. более того, она теперь лишний раз не то что боится что сказать - она ДУМАЕТ, что сказать, потому что поняла, что любое слово - это ответственность. и она понимает, что жизнь не так длинна, чтобы еще раз расстаться с детьми и внуками еще на 8 лет. понимаете?
больше скажу - муж не тот - это не финал. в существующей системе координат, вы, к примеру, выберите другого мужа - тоже будет не тот. будут разговоры типа: тот хоть не пил\ не сморкался\ зубную пасту правильно выдавливал. или Вы будете не та. однозначно. налицо соревнование мамы с Вами и манипуляция в попытке подмять чужую жизнь под свой контроль. 05.12.2008 19:30:40, sasha4man
Знаете слова ваши вовсе не лишние...Нашла я себе психолога,правда был к нему всего один визит, но все стало понятно. Буду ходить, надеюсь,что смогу справится с собой.... Так как с мамой отношения пока очень холодные. Причем есть еще факты,которые меня никак не толкают в сторону примерения...Теперь она все по телефону рассказывает"как мы готовы ее удовить за ложку гречневой каши"...Буду работать над собой:)))
05.12.2008 20:49:38, извините, но скроюсь
работайте, все получится. мама будет по-любому всех вас провоцировать на скандалы, с еще большим энтузиазмом. с воодушевлением, я бы сказала. потому что когда "вампиру" нужна кровь, а донор не хочет - вампир начинает злиться :) это поначалу очень тяжело - тебя ловят в тот момент, когда ты мене всего готова отражать атаку, когда ы голодная, или только ступила на порог, или когда болит голова. но постепенно, с мелочей начиная, научаешься контролировать процесс и позже - даже предугадывать, когда и по какому поводу мама решит атаковать.
поначалу еще довольно тяжело самой не срываться - потому что существует уже наработанный годами стереотип поведения с мамой. и самой от него уходить - непросто. плюс к тому, ощущаешь, что важно не пережать, не передавить - мама-то все-таки любимая, какая бы ни была. потом еще у манипуляторов начинаются у самих проблемы - потому что источник энергии уходит - они начинают болеть. это нормально.
я так сухо говорю, потому что не получится все детально расписать - очень много придется тогда говорить. сложно вообще учить другого человека любить тебя, любить себя, сложно самой научиться проявлять любовь, а не свою от него зависимость. но можно. у Вас есть выбор, повторюсь, 1. остаться при маме, и будучи замужем, быть маминой дочкой и плясать под ее дудку, 2. стать мужниной женой при неколебимой любви к маме, но стать мужниной женой - значит, жить своей семьей, принимать свои взрослые, а не мамины, решения, со всеми вытекающими. как Вы, наверное, понимаете, в первом случае велик риск разрушения Вас как личности и разрушения Вашей семьи. Подчеркиваю, не маминой. Вашей. Вашей ЛИЧНОЙ семьи. К тому же и мама не научится никогда быть САМА, не научится отвечать за свои слова и поступки.
если что - пишите на подник, пообщайемся. 08.12.2008 17:36:13, sasha4man
поначалу еще довольно тяжело самой не срываться - потому что существует уже наработанный годами стереотип поведения с мамой. и самой от него уходить - непросто. плюс к тому, ощущаешь, что важно не пережать, не передавить - мама-то все-таки любимая, какая бы ни была. потом еще у манипуляторов начинаются у самих проблемы - потому что источник энергии уходит - они начинают болеть. это нормально.
я так сухо говорю, потому что не получится все детально расписать - очень много придется тогда говорить. сложно вообще учить другого человека любить тебя, любить себя, сложно самой научиться проявлять любовь, а не свою от него зависимость. но можно. у Вас есть выбор, повторюсь, 1. остаться при маме, и будучи замужем, быть маминой дочкой и плясать под ее дудку, 2. стать мужниной женой при неколебимой любви к маме, но стать мужниной женой - значит, жить своей семьей, принимать свои взрослые, а не мамины, решения, со всеми вытекающими. как Вы, наверное, понимаете, в первом случае велик риск разрушения Вас как личности и разрушения Вашей семьи. Подчеркиваю, не маминой. Вашей. Вашей ЛИЧНОЙ семьи. К тому же и мама не научится никогда быть САМА, не научится отвечать за свои слова и поступки.
если что - пишите на подник, пообщайемся. 08.12.2008 17:36:13, sasha4man
спасибо, я действительно понимаю ваши слова, сейчас самый наверно переломный момент у нас, она чувствует,что я не сдаюсь...
08.12.2008 19:02:10, извините, но скроюсь
Каждый случай уникален. ИМХО, лучше с родителями жить в мире, но из моих подруг есть пара людей, где это невозможно в принципе, хотя причины разные. Что касается Вас... Я бы, наверное, во-первых, поговорила с мамой начистоту. Что муж - каков Бог дал, да полюбила ЭТОГО, ребенок и все такое, поздно переделывать менять жизнь или перевоспитывать мужа. Раз она принимает Вас, то и мужу нечего претензии предъявлять. Если хочет вместе - надо жить в мире. И обговорить ФОРМАЛЬНЫЕ вещи. Например, выражение лица - какое есть, а о взятии ребенка из садика, возможно, следует предупреждать заранее, чтобы бабушка не тащилась в сад зря. А потом приходить к выводу, дескать, мама, как жить есть конфликты там, там и там? Разговоры не всегда возможны, но могут разрядить обстановку хотя бы до мирного раъезда.
Возможно, детали лучше подробно рассказать семейному психогу или доброжелательной подруге, у которой мир с родителями. В конфе все же каждый говорит о своем опыте, а не о вашем случае. Иногда со стороны видны устранимые пусковые моменты или принципиальная неустранимость конфликтов. Во всяком случае, тут получится - хорошо, нет - хуже не будет.
Например, мои родители жили с маминой мамой. Папа и бабушка никогда не высказывали неудовольствий друг другу, только через маму (добавлю, что не часто). Такое посредничество очень способствовало семейному миру. А внешне все предельно вежливо, с улыбкой, что в принципе на позитив настраивает.
Родители моей знакомой жили сразу с 2-мя бабушками, маманой и папиной мамами.
27.11.2008 10:51:54, Lyuba
Возможно, детали лучше подробно рассказать семейному психогу или доброжелательной подруге, у которой мир с родителями. В конфе все же каждый говорит о своем опыте, а не о вашем случае. Иногда со стороны видны устранимые пусковые моменты или принципиальная неустранимость конфликтов. Во всяком случае, тут получится - хорошо, нет - хуже не будет.
Например, мои родители жили с маминой мамой. Папа и бабушка никогда не высказывали неудовольствий друг другу, только через маму (добавлю, что не часто). Такое посредничество очень способствовало семейному миру. А внешне все предельно вежливо, с улыбкой, что в принципе на позитив настраивает.
Родители моей знакомой жили сразу с 2-мя бабушками, маманой и папиной мамами.
27.11.2008 10:51:54, Lyuba
Спасибо!
27.11.2008 13:28:29, я же
Ужас какой-то,почему родители так себя ведут?Вроде должны быть мудрее.У меня что-то похожее,тоже снимаем,только вместе не жили,но это не важно,все равно плохие отношения.Пишите"не так здоровается,не толицо" прям как у нас.Что родителям надо?Все какие-то злые.Предлагаю уехать от них и снимать,конфликт останется,но вам будет спокойнее.
25.11.2008 11:30:29, GalKa
убивают фразы: я жду ее смерти, чтоб моей ноги на ее похороннах не было.
Со здоровьем конечно есть пробелмы у нее как и у всех людей ее возраста. Но я не кого не довожу... бред 25.11.2008 11:43:34, извините,но скроюсь
Со здоровьем конечно есть пробелмы у нее как и у всех людей ее возраста. Но я не кого не довожу... бред 25.11.2008 11:43:34, извините,но скроюсь
А моя мама,я тебе не нужна,ты меня бросила,буду болеть,ты даже не будешь ухаживать и т.д.Почему она так говорит не понятно мне,т.к. подобного никогда не было.А вот с ее стороны есть грешки,когда она меня не поддерживала в очень сложных ситуациях.И ничего,я ведь это ей не припоминаю.
25.11.2008 11:54:24, GalKa
и как вы на это реагируете? успокаиваете,что ее никто не бросал?
25.11.2008 12:01:16, извините, но скроюсь
Я уже больше 15лет это вижу у себя, еще похлеще, у вас только начало, если не уедете, то уедет муж один, поверьте, такое терпеть не может никто. Моя мать ненавидит лютой ненавистью всех своих снох и зятя(моего мужа) независимо от человека. Скандалит, оскорбляет, периодически от меня отрекается. Сейчас допрыгалась, что я с ней не разговариваю уже 4 месяца.(после того как нашла у нас под кроватью после ее визита разбитый стакан, какие то спички сожженные, видно очень хочется чтобы мы с мужем разошлись, а она меня потом жалела).
Теперьв дом ни ногой. Увидите ребенком начнет манипулировать-папа не такой. Лучше уехать, и общаться ТОЛЬКО САМОЙ. 29.11.2008 01:10:22, Такая же
Теперьв дом ни ногой. Увидите ребенком начнет манипулировать-папа не такой. Лучше уехать, и общаться ТОЛЬКО САМОЙ. 29.11.2008 01:10:22, Такая же
вечерами выясняет у сына кто его учит с ней не разговаривать....
05.12.2008 20:51:08, автор топика
бесполезно,мне кажется,что ей так удобнее,можно с подружками пообсуждать меня,какая я не благодарная и т.пр.Чем больше ей открываешься,тем больнее она бьет.Поэтому общение свела к переписке по интернету.Писать много ей не нравится,поэтому гадостей меньше пишет,меня это устраивает.Благо! живем в разных городах,это спасает.
25.11.2008 12:07:35, GalKa
выход один бежать как можно дальше...
25.11.2008 12:16:32, извините,что скроюсь
2 года назад я с семьей уехала в другой город и ловлю себя на мысля как мне хорошо,что никто мне не долбит по голове своими заморочками.
25.11.2008 12:19:43, GalKa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
