Главная > Конференции > Старшее поколение

Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"

Раздел: Отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

22.10.2008 10:30:20

28 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Выход есть всегда, только надо приложить минимум усилий, чтобы его найти. Вы, имхо, хотите от своей мамы слишком многого. Вашу маму поздно перевоспитывать и поздно пытаться ее заставить изменить свой взгляд на вашу жизнь.

Не устраивает вас такое количество общения с ней - сведите общение к минимуму.
Во-первых, ребенка в садик. Нет в этом ничего страшного. У бабушки появится свободное время, вполне возможно, что она скандалит из-за отсутствия личной жизни, которой нет из-за полной занятости ВАШИМ ребенком.
Во-вторых, выходные дни проводить время вне дома с ребенком.
В-третьих, ограничить общение в будни (двери, замки, вам уже написали, как это делается).

Крайний вариант - снять квартиру (имхо, если вы квалифицированный главбух - вы можете себе это позволить). Лучший вариант - найти мужа с квартирой.

Не понятно, что в вашем понятии "жить дружно" - иметь маму в няньках и прислугах и еще диктовать, как ей себя вести?!!! Однобокая какая-то дружба, имхо... 31.10.2008 15:23:28, Polett

1. Если хотите, чтобы мама не оскорбляла, перестаньте обижаться и отвечайте в том же стиле. Да, я "жирное брюхо, разожравшаяся свинья," дочь старой хрюшки, а кааанешно, генетика такая, чего еще ожидать? И, поворачиваясь на другой бок, переводите будильниек на час (предварительно договорившись на работе, что будете попозже, но не сказав об этом маме). И все. Только олимпийское спокойствие. И постоянное подчеркивание, что Вас это никоим образом не задевает (да, я ТАКАЯ), но яблочко от яблоньки... Да, я "дебильное животное", а кем еще может быть дочь двух дебилов? Если ты хотела иного, хоть бы папочку выбрала бы поумнее себя. Будут слезы мамы, может, это и непорядочно, но упреки в приведенном стиле закончатся. Думаю, что мама переносит на Вас свое неудовольствие БМ, отмываясь в душе сама. Хоть и жестоко, но постарайтесь вернуть сторицей маме ответственность за её выбор второй половины и такой отыгрыш на ребенке, ибо, как говорят на Украине: «Бачили очі, що купували - їжте, хоч повилазьте». После кризиса станет лучше.
2. А разве Вы не хотели разъединения? Оно сейчас есть. По факту и без раъезда. Да, Вы хотели, чтобы дружно и мама была такой, как Вы хотите. Но тут Вы квиты. Мама хочет переделать Вас, Вы её. Значит, играйте в разделение по полной. Показывайте СВОЮ УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ этим разделением. Потом будете искать пути мирного сосуществования вместе.
3. ИМХО, хотя квартира дана на всех членов семьи, затевать разъезд сейчас таки глупо и непорядочно.
Глупо, так как время такое, что даже люди потверже стоящие на ногах, боятся подвохов, подстав, обманов при обмене. И 2 однушки Вы вряд ли получите. А рассказ о вашем замужестве не указывает на вашу проницательность и разумное представление о последствиях собственного выбора. Вы можете поставить шпингалеты на дверях ванной и туалета, замок на своей комнате (потому, что квартира дана на всех, а Вы – совершеннолетний человек). Это обратимая вещь. Сегодня поставили, через 5 лет помирились и сняли. А при неудачном обмене Вы теряете необратимо. Если мама будет активно возражать, спросите, чего она хочет меньше – замков и шпингалетов или разделения лицевого счета. И придете вместе к выводу, что замки лучше.
Если уж Вы решили двигаться к обмену (отбросив моральную сторону), то логично не со скандала с мамой было начинать, а с определения дочки в садик, сидения с ней по больничному и после работы, примерив все обязанности на себя. Выдержали бы – есть о чем говорить, нет (много людей пыталось отдать чадо в сад, а потом забирало), дано откатить без скандалов (и в душе поблагодарить маму за помощь). Логично хоть бы диссер закончить, прежде чем кашу заваривать. И маме стало бы морально легче, что дочь еще 1 рубеж преодолела. Как говорила знакомая моей бабушки, такая-то в 34 года замуж вышла, и с мужем нажилась, и детей родила. 28 – это не конец жизни. Пойдет дочь в школу, отучится пару лет и все станут в разы свободнее, и мама, и Вы. В случае чего в школе существует продленка, да и девочка в 9 лет может побыть дома одна.
Непорядочно, так как мама старше Вас, как бы то ни было, вырастила Вас, и лишать её на старости лет привычного угла нехорошо. К тому же, плохо ли, хорошо, но мам а почти вырастила и вашу дочь, дав Вам возможность работать, писать диссер. Мама переживает, что Вы можете «профукать» свою часть квартиры и вернуться к ней уже в однушку. Угроза потери квартиры - это кошмар людей маминого возраста. И обмен (и даже его угроза) способны сократить мамины дни.
4. Вам бы к психологу сходить... 24.10.2008 05:24:48, Lyuba

Ни фига упреки не закончатся. Пройдет это только со временем или вообще не пройдет, все зависит от степени распущенности мамы. Проходили - знаем. Меня спас только мой сильный характер и то, что мы все-таки живем теперь раздельно. Пока вместе жили, то и по полгода могли не разговаривать. Причем я так привыкла, что плевала с высокой колокольни. Питались вообще всегда раздельно, я всегда себе и дочери готовила ДРУГУЮ пищу. Ничего, сейчас любовь-морковь, я для них самая лучшая дочь. Главное, чтобы ребенка не вовлекали. Мне как-то удалось удачно, дочь выросла с пониманием ситуации, даже подсмеивалась, бывало. Сама влипла в разборки пару раз только за долгие года... Сочувствую героине, очень тяжко это, а жизнь проходит 28.10.2008 16:53:14, Ket

я бы развернулась и уехала, причём давно.
не понимаю, почему в 28 лет надо жить с мамой. если она хочет помочь - пожалуйста, это её право. а вот как-то требовать размена её квартиры я даже и не думала никогда. 23.10.2008 22:41:53, tЮлька

И куда бы Вы с ребенком уехали??? Снимать жилье в Москве не каждый может 28.10.2008 16:53:53, Ket

Ну моя мама бы тоже обиделась, если бы я приперлась к ней жить, а потом еще и квартиру решила разменять:) Т.е. в случае форс-мажора она бы меня к себе жить, конечно, пустила. Но я отлично понимаю, что это бы означало, что я живу в ЕЕ доме, по ЕЕ правилам. А она у меня такой тиран в юбке, так что это было бы не просто:) Но разменивать на этом основании ее квартиру, выгонять ее из дома, где она прожила больше 25 лет, и куда вложила душу мне бы никогда и в голову не пришло. Если бы мама сама вдруг предложила (что вряд ли), то да, а сама я бы и не заикалась.
Что делать вам - или снимать жилье, или терпеть, третьего не дано. 23.10.2008 00:19:44, fatima

я живу в этой квартире столко же сколько и она - 28 лет, т.е. всю свою жизнь, за исключением пары лет, проведенных в другом городе на учебе. прописана здесь и ребенок мой тоже. так почему же я не имею прав на свою часть??? 23.10.2008 07:24:11, таня26

Потому что это мамина квартира. Она ее зарабатывала. Естественно, что дети живут с родителями, пока они маленькие и родители за них отвечают. Но это не значит, что когда ребенок вырос, он должен продолжать висеть на маминой шее. У моей мамы вот двое детей, а квартира двушка. Как нам ее на троих поделить? Маму в комнату в коммуналке отправить, потому что мы там прописаны??? Мне кажется, что она уже достаточно на нас напахалась, чтобы на старости лет уже получать помощь от детей, а не продолжать их удовлетворять.
Если же вы по-прежнему считаете, что мама вам что-то должна, то смиритесь с ролью малолетней девочки. А вы хотите и на елку влезть и ж... не оцарапать. 23.10.2008 11:13:43, fatima

Ну Вы не правы. Сейчас купить квартиру маме с ребенком, даже "ввязавшись в кредит" - это из области фантастики. Очень многие живут с родителями долго-долго, пока, извините, не освобождаются квартиры бабушек-дедушек или снимают. Не у всех мужья зарабатывают по 150000 тысяч, которых, может, еще как-то хватит отдавать кредит. Мои родители ВООБЩЕ НИЧЕГО от государства не получили, сами ЖСК оплачивали, но я совершенно не считаю, что вообще не имею право на это жилье. Мы не можем, как в цивилизованных странах, взять нормальный кредит на 25 лет и жить отдельно с 18-ти лет. У нас все через ж-пу. Поэтому, как бы тяжело не было родителям, не у всех вырастают дети-бизнесмены, которые могут и на квартиру заработать, и родителей содержать. Чаще всего бывают с этим проблемы:))) Вы же не сами заработали, а МУЖ. Так уж помолчали бы 28.10.2008 17:00:45, Ket

Категорически не согласна с таким мнением, насчет квартиры. Получить квартиру от государства и заработать на нее ввязавшись в кредит и т.д. разные вещи. И когда квартиру дают то смотрят кто там жить будет и в зависимости от этого определяется размер.
А то очень удобно в соответствующих инстанциях говорить: "А у меня дети есть, дайте мне квартиру поьольше!", а когда дети вырастают "Валите отсюда это моя квартира и я вам ничего не должна!". 27.10.2008 15:38:23, vall

Ну может ваши родители так и говорили, и ваще все в жизни получили на халяву. Ну и вам теперь тоже хочется. Мои родители успели и в общаге с двумя детьми пожить. Получили квартиру, когда мне было 6 лет, а брату 3, причем двушку. Побольше как-то не давали. Теперь по вашей логике мы с братом должны притащить в эту двушку своих супругов и детей, а потом наши дети там своих детей народят - а че, бабушке с дедушкой квартирка-то на халяву досталась, а нам работать, да???:)
А на квартиру мой муж таки заработал, ввязавшись в кредит, ага. Брат вот пока не заработал, и неизвестно, заработает ли в обозримом будущем, т.к. ему не так надо:) Но он при этом снимает квартиру и доволен жизнью, а не пытается у мамы что-то урвать.
И я все-таки свято уверена, что да, когда дети вырастают, родители им ничего не должны. Это мы им уже должны.
Вот странно, мне мама внушила с детсадовского возраста, что взрослые дети не должны жить с родителями. Всегда говорила, что никаких мужей-жен в ее дом не приводить, она хоть на старости лет хочет спокойно пожить:) И при этом я на 500% уверена, что случись что, мама - это мой тыл, моя опора и она меня никогда не бросит и не предаст. Если будет действительно необходимо, она забудет про все свои мечты о спокойной жизни и костьми ляжет, чтобы мне помочь. Но это в крайней ситуации. Надеюсь, что она никогда не наступит. И к этому мама тоже приложила немало усилий - не поделившись жилплощадью, а дав мне соответствующее образование, хотя были у нас очень тяжелые времена, для нее это всегда было приоритетом, чтобы потом у меня была удочка в руках, а не просто рыбина, которую съел - и все.
Блин, даже не знаю, нафик я все это написала. Все равно никого не переубедить:( Стремление к халяве неистребимо в нашем обществе:( 27.10.2008 17:10:10, fatima

Вообще-то при советской власти квартиры давали НА ВСЕХ ЧЛЕНОВ СЕМЬИ, из не покупали и не очень даже зарабатывали. 24.10.2008 04:08:00, Lyuba

Ну у нас вот в семье нет ни одной ПОЛУЧЕННОЙ ОТ ГОСУДАРСТВА квартиры, родители сами по молодости вступили в кооператив, я тоже сама купила. 28.10.2008 17:01:37, Ket

Хорошо сказано! А если эту квартиру получали на всех? Я вот тоже с мамой живу, квартира наша, т.к. когда её получали мне было 7 лет, сестре 11, если бы нас -детей не было, ктобы моим родителям дал трешку? Так что квартира не только мамина, как мне кажется. Я вот даже если возьму ипотеку на 100 лет смогу себе только однушку позволить, не все же хорошо в жизни устроены... Думаю всегда и во всем надо искать разумный компромис, мы с мамой его давно нашли. Уже много лет (с тех пор, ка папа умер) я глава семьи, былов ремя кагда безумно хотелось разменяться, сейчас все позади. Маме 67 лет, дочке 8, я не замужем, так что мне приходится зарабатывать на них, а они меня поддерживают. Танюш, я уже раньше писала, что надо постараться в таких нелегких обстоятельствах правильно выстроить взаимоотношения. Кто зарабатывает деньги, тот и главный. Это не значит, что нужен жесткий диктат, но надо твердо дать понять, что ты способна нести ответственность за маму и дочь. У нас в семье все трения позади, притерлись уже, решения принимаем коллегиально, даже с дочкой советаюсь какую машину купить, но последние слово все-равно за мной. Сейчас у вас последнее слово за мамой. Будет ещё много обид, но надо понимать, что вы все-таки нужны друг другу, а стало быть надо искать компромис. 23.10.2008 16:44:18, МаМашаS

Интересно, а как быть, если при такой же ситуации зарабатывают все одинаково, т.е. я и семья моих родителей - равноценны в деньгах. Тогда кто главный??? 28.10.2008 17:03:07, Ket

У нас тоже квартиру получили в связи с моим рождением, и я считаю, что имею на нее права. Я имею право в ней жить, имею право привести туда мужа и родить там ребенка.
Но размен предложить - даже в голову не придет. Человек имеет право на старость лет пожить спокойно.
На месте автора снимала бы комнату. 23.10.2008 23:37:11, маугленок

Ларис, но тогда, приходя жить в родительскую квартиру вместе со своим табором (вот опять же, нас у мамы двое, и оба имеем права, только квартира не резиновая, чтобы вместить туда нас обоих с семьями, а маму - на раскладушку на кухню?), надо иметь в виду, что хозяйка в доме мама. И строиться по ее правилам.
Но все же мое глуюбочайшее имхо, что взрослые дееспособные дети могут и должны сами решать свой квартирный вопрос. Да, для кого-то это будет означать коттедж на Багамах, для кого-то съемная однушка в Кукуево. Если родителям есть чем поделиться, то они это могут предложить детям, но ни в коем случае наоборот. 24.10.2008 11:07:04, fatima

Вы тоже самостоятельно заработали на квартиру? В одиночку? Если нет, то Вы в корне неправы 28.10.2008 17:04:21, Ket

Что значит "получала на всех"? На кого на всех? На ребенка? Вы вот как себе это представляете - в те времена как только родится у кого-то ребенок, так за ним начинают бегать и предлагать "возьми квартиру на всех, возьми, а!" Да? Детей всегда бывало полно, а квартиры получали вовсе не на всех них, а только на тех, у кого родители оказывались в нужном месте в нужное время - зарабатывали которые эту квартиру "на всех"! За родителями был выбор - в каком городе жить, на какой работе работать, кого из родственников подселить к себе и пр. Это их решение, их выбор и их ответственнсоть. И квартира их! За перспективу получить квратиру (в том числе и на своего ребенка) родители работали на какой-то работе - возможно, менее интересной, возможно, более трудной или вредной, возможно, менее оплачиваемой, чем могли бы. И за это получали квартиру. И уж тут решали - на "кого" можно получить лишнюю комнату? На своего ребенка, на привезенного из деревни дедушку, на защищенную дисертацию, на большую собаку или на библиотеку. И если квартиру они получили в том числе и на ребенка, она вовсе не перестает быть их квартирой - они получили ее чтобы ребенка вырастить в приличных условиях. Вырастили. Теперь ребенок имеет совего ребенка. Тот своего. И все они претендуют на мамину квартирку. Но она не резиновая! 23.10.2008 21:53:53, Anykey

Моим родителям тоже дали сначала комнату в коммуналке, потом квартиру после рождения ребенка. А работали они там, где бы и так работали. Хотя я тоже против размена родительской квартиры. 24.10.2008 04:11:14, Lyuba

Квартиру получали на всех, кто вписан в ордер. А уж как получали. И по очереди, и кооператив, и от работы.
Я про Москву говорю.
Моя мама в свое время (64 год) отказалась брать предлагаемую 3-ку на семью с 2-мя разнополыми детьми, взяли 2-ку. Мотивировала мама это тем, что не хочет жить с невесткой, когда сын женится, и будет стимул копить на кооператив. Накопили и брату, и мне потом. И мама говорила, давая деньги на кооператив, что таким образом она "выкупает" нашу долю квартиры себе. 24.10.2008 00:48:58, litana

Если так плохо, а уехать в съемную Вы не можете - поставьте хотя-бы замок на свою комнату, ведите раздельное хозяйство. 22.10.2008 19:25:50, мама-аня

у нас замки вообще кроме входной двери нигде не стоят, даже в туалете с ванной. как-то давно были, но однажды я ушла в ванну реветь, закрылась, а мама вышибла дверь вместе с замком и пришлось делать ремонт, и она была категорически против замков! вот так и живу!!! 23.10.2008 07:26:36, таня26

Значит, приглашаете мастеров и ставите крепкие невышибаемые двери с замками или шпингалетами изнутри и на ванной, и в туалете, и в своей комнате. И ЗАПИРАЕТЕ свою комнату, когда уходите. И холодильник в свою комнату купите. Маленький вопрос только один, кто будет сидеть с ребенком, пока Вы работаете и пишите диссер. Даже отдав дочь в детсад, вам надо будет сидеть с ней на бллетенях, лететь к ней с работы, а после работы сдочкой будет не до диссертации. 24.10.2008 04:16:40, Lyuba

Если вы стоите в очереди по программе "Молодой семье доступное жилье",то не факт,что там стоять 5лет.В эту жил.контору надо ходить.Знаю по собст.опыту.Мы стояли 3года,ходили туда редко,нам сказали,что позвонят,мы и ждали,а соседка подала документы и пошла узнать поставили или нет,а ей смотровой сразу предложили.Я бегом туда,а квартир больше нет.И опять сказали,что позвонят,когда будет,но мы уже не стали ждать,а через какое-то время пришли и оказалось вовремя,они вовсю раздают смотровые и якобы собирались позвонить.Так что надо ходить,ходить и ходить. 22.10.2008 17:38:15, ЭНА

Я не читала Ваших ранних сообщений, а это мне показалось однобоким... Поэтому остались только одни вопросы:
А что значит по-вашему "жить дружно"? Что Вам мешает снять квартиру (комнату) и уехать от мамы? И квартира, собственно, чья?
Понимаете, одна из дочерей у меня уже взрослая (22 года) и вполне возможно, что с ее точки зрения я - мать-тиран и не даю ей жить как она хочет. Постоянно ругаюсь с ней из-за мелочей, придираюсь... А она ведь такая взрослая и самостоятельная.
Но она живет в родительском доме, у нас все общее - и права и обязанности. И каждому приходится идти на компромисс со своими желаниями ради семьи. Так вот свои права она прекрасно знает и постоянно их озвучивает, но вот своих обязанностей не замечает. А мы не понимаем, почему должны безропотно обслуживать и кормить взрослое дитя (при этом она работает). Для нее понятие "жить дружно" - это когда к ней не будут приставать с дурацкими бытовыми проблемами. А я не понимаю, почему взять у меня одежду "напрокат" можно без моего согласия... Ноутбук навороченный в кредит купила, а одежду у мамы стреляет и жутко обижается, если не даю... Конечно, у каждого свои приоритеты, то тогда уж надо рассчитывать на то, что чем-то придется пожертвовать ради своей "игрушки"... В общем, "камней преткновения" много... Мы в этом тоже виноваты, что-то упустили в воспитании, баловали и т.п. А теперь вот теперь требуем чего-то... Но вне зависимости от прошлых просчетов, в настоящем есть проблемы и с ними надо разбираться. 22.10.2008 14:42:00, ИриСС

Ну обиделась и что...Вам же легче пока молчит. Живите своей жизнью: играйте с дочкой, готовьте оооочень вкусную еду, ходите с дочкой в гости и театры.
Вы даже сейчас, после ссоры, зависите от нее (от ее настроения, слов, взглядов). Попытайтесь приобрести уверенность в своей самостоятельности. Если не хотите разорвать отношения- больше смейтесь, смотрите на ее "Выступления" свысока и не пытайтесь ее успокаивать (ей нужна энергия Вашего беспокойства).
Если совсем достала: вставьте замок в свою дверь, разделите лицевой счет, снимите комнату (свою сдайте). 22.10.2008 12:07:26, МамИра

Игнор с Вашей стороны. Спокойствие, спокойствие и только спокойствие. Общение доброжелательно- нейтральное - "Доброе утро, мама". (нет ответа - ну и пусть). "Мама, я ухожу, приду во столько-то" (нет ответа , или "иди куда хочешь" - улыбнулись и ушли).
Если решили жить отдельно , необходимо ПОСЛЕДОВАТЕЛЬНО придерживаться этой линии.
Только не "ведитесь" и не начинайте перепалку ("а ты сама..." , "как ты можешь мне такое говорить..." ,и т.д.)
В ответ на оскорбления лучше всего собрать волю в кулак, улыбнуться или пожать плечами и сказать :"Ты так думаешь ? "
Пример : "Вставай, жирная свинья, хватит валяться " - "Ты так думаешь ? "
Такие люди подпитываются негативной реакцией , т.к. именно её они и стремятся вызвать. В ответ на игнор или улыбку они теряются (как правило).
Вобщем - всё это тяжело пережить, но возможно, знаю по своему опыту.
:)
22.10.2008 12:42:12, Birke

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения