Раздел: Отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

отношения со свекровью

добрый день! может кто подскажет как быть, что делать?!
к нам на год приехала свекровь помогать. т.е. посидеть с ребенком до того, как он пойдет в садик (как раз на следующий год планируется). но я вышла на работу уже в этом году. няню взять не позволяют финансовые затруднения, вот мы и решили, что надо бы нам кого-нибудь в помощь из родственников. свекровь вызвалась сама, за что ей - спасибо. месяц всё было хорошо. она смотрела за ребенком и готовила еду (что в общем-то логично, при условии, что "вчерашнюю" еду она есть не может, только свежеприготовленное). тем более надо кормить внука. я не претендую на ужин, муж тоже. а каждые выходные она отправляется гостить к своему старшему сыну (который очень не хотел и всячески препятствовал тому, чтобы она приехала к нам). вот после очередных выходных она приехала. в понедельник я пришла с работы, привела старшего из садика, пошла поиграла с детьми, села посмотрела кино, а в полдевятого вечера она заходит в комнату и просто с притензиями на меня налетает: почему я пришла и ничего не готовлю? что она сидела целый день, ждала меня, чтобы поесть, а я вот вся такая плохая и детей голодом морю! всё это было громко, грубо и вообще непонятно к чему...?! я не привыкла, чтобы на меня кричали. можно подойти и спокойно сказать, если что-то не устаривает. после того, как я уложила детей спать, решила с ней поговорить. объяснила ей, что на меня обижаться не надо, что можно все спокойно сказать и т.д. на что она мне сказала, что у них в семье не принято садиться кушать по одному. я вот тут не поняла, а при чем здесь ее семья и наша? разные порядки, устои, традиции сложились. нам с мужем комфортно так, а не иначе (он приходит поздно, а у меня получается поесть когда придется). и потом, кажется когда приходишь жить в другую семью, то присматриваешься как у них заведено, а не со своими порядками лезешь... может я не права. муж пытался разрулить это дело. но вчера я пришла с работы, а она ничего не готовила. говорит, что ели макароны. скажите, это нормальная и достаточная еда для ребенка полутора лет? я после работы приготовила ужин, накормила всех (за что мне даже спасибо не сказала), потом детей спать уложила и была просто никакая от усталости. что могло произойти за выходные? все резко поменялось... и это только месяц от года прошел, что будет дальше? адекватности уже не жду...
01.10.2008 15:32:00,

127 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
микела
Ой-Ой-ОЙ.Такой же вариант.Дочке было 2 года, я надумала выйти на работу.Моя свекровь тоже сама (никто ее за язык не тянул) предложила сидеть с ребенком.При этом поддержала мое желание работать. Но сидеть с ребенком она поняла буквально (т.е. тупо сидеть) - ни в право ни в лево.Т.е ко всем домашним обязанностям у меня прибавилась еще и работа. Это был кошмарный период, я себя в то время не помню.После года работы пришлось уйти и сидеть дома.Вот сижу до сих пор, т.к. на этого человека надеяться нельзя (мы еще и живем вместе).
Так что мой совет Вам - пока не поздно отправьте Вашу бабушку обратно. Может сложится все не так как Вы хотели - зато нервы будут в порядке у всей семьи.
13.10.2008 00:32:41, микела
А почему свекровь должна на себя взять еще и ведение домашнего хозяйства??? Вы забываете, что она не в возрасте юной девушки, чтобы на все хватало сил. Она и устает быстрее, и болячки в ассортименте. Для бабушки "просто смотреть за ребенком" - это уже огромный труд! С ребенком надо и погулять, и поиграть, и постоянно общаться, а у человека в возрасте на это уходит слишком много сил. Когда я вышла на работу, - дочке было 4,5 месяца, - с ней сидела моя мама. И хотя мы на тот момент жили вместе, еще и с папой, я ВСЕ бытовые обязанности, невзирая на работу, взяла на себя, т.к. ОЧЕНЬ ценила огромную помощь мамы. Я после работы готовила. Я делала основную уборку. Белье стирала машина, но гладила его я. И параллельно общалась с ребенком. А в половине шестого утра я шла гулять с коляской, т.к. дочь просыпалась слишком рано. Да, уставала... Да, недосыпала... Но все же не считаю, что мама (неважно, своя собственная или свекровь) должна была весь воз взвалить на себя. И когда родители стали жить отдельно, а мама приходила на весь день, чтобы сидеть с внучкой, обед всегда был приготовлен (мною). И белье я забирала у родителей, стирала, гладила и отдавала. Постарайтесь оценить то, что у вас есть. Есть куча бабушек, которые даже не посмотрят в сторону внуков, не то чтобы соглясятся с ними няньчиться. 24.10.2008 05:39:11, ИринаВ.
"Сидеть с ребенком" - это всегда буквально. Т.е. ТОЛЬКО с ребенком, а не заодно стирать-готовить-уби­рать. 16.10.2008 19:43:23, Шмакля
дорогие девушки:) почитала я ветку.... да, подумать есть над чем. поясняю.
1.если вы думаете, что свекровь от нас уедет с пустыми руками, то это вы зря. она уже сама заказала мне набор столовой посуды, овощерезку и прочего, что она увидела у меня и ей понравилось. приехала она без зимней одежды (т.е. можно предположить, что от и до на зиму нам еще предстоит ее одеть). периодически она просит выслать деньги ее младшему сыну (которому 27 лет).
2.по дому она ничего не делает и я не прошу. как раз в тех целях, чтобы она поменьше уставала.
3.ест она только свежеприготовленное и поэтому супчик на 2 дня уже не сваришь. кстати, она много чего из продуктов не ест.
4.я после работы и убираюсь, и готовлю, и с детьми занимаюсь, и стираю, делаю всё. один день только я позволила себе немного расслабиться и вот во что это вылилось...
5.когда я выходила замуж, то с работой у моего мужа все было отлично:) я же не провидец, чтобы предвидеть, какие дела у него будут дальше.
6.мне надо было выйти на работу из нескольких соображений. сейчас я работаю в гос.учреждении, поэтому мне и разрешают уходить в начале 6, чтобы успеть забрать ребенка. получаю оч-ч-чень мало. хожу на собеседования, хочу сменить работу на более хорошо оплачиваемую, чтобы в последствии нанять няню.
7.конкретно свекровь никто не звал. мы сказали родственникам, что у нас такая-то проблема и она сама вызвалась помочь. за что ей, конечно же, огромное спасибо!
03.10.2008 10:22:45, мурли
Lapa137
Наша бабушка (свекровь, я не люблю это слово, так как люблю свою маму мужа) когда жила с нами по неделе, всегда спрашивала, что приготовить, я говорю напимер:-толчонку любит тот то, мужу (ее сыну) просто картошку с маслом, мне все равно, а вы какую хотите, или такую траву в суп не добавляйте, муж не будет есть. Она готовила, как то пожаловалась старшему сыну что устает, нам ни слова, так другая невестка такой хай подняла, и мы ее эксплуатируем, и попала она в кабалу. Я честно с ней поговорила, и стали готовить поочереди, когда у меня не так много работы, сама все делаю. Вобщем честно надо говорить с ней. А насчет подарков, так мы сами рады были ей всегда что нибудь нужное подарить, как есть возможность, и вещи и помады с косметикой я сама ей выбираю. Очень помогают прямые разговоры и честное обсуждение кому что не нравится. Она нам НИКОГДА не говорила о своем давлении высоком и постоянной головной боли, я только по таблеткам видела, что она пьет. 09.10.2008 21:01:35, Lapa137
4.Это сильно меняет дело, из исходной темы оное не следовало. Значит, поговорите с мужем, что "всякое бывает": усталость, недомогание... Чтобы у Вас был люфт, предупреждать, когда так ложится. Но сначала поговорить со свекровью должен муж. А Вы потом заранее предупреждать, что "кина не будет", т.е. сразу придя домой, а не когда уже "ложками стучат".
3. Бывает. Моя бабушка (мама мамы) жила со мной с рождения, а родители когда как, могли по полгода и больше в разных местах в командировки ездить, работа такая. Тем не менее, когда оказывались все вместе, бабушка почти всегда готовила отдельно для меня и себя, отдельно для папы (вкусы сильно не совпадали), мама присоединялась когда как. Другой дело, что бабушка готовить любила и готовила на всех до самой своей скоропостижной смерти в 82 года. Она и у своих родителей с 12 лет готовила на семью в 14 человек. Т.е. ужин за одним столом не означает, что все должны кушать по вкусам свекрови. Вы вполне можете тот самый «супчик на 2 дня» сварить, в первый день свекровь поест, во второй остальным таки можно его тоже поесть, кроме свекрови. И, если свекровь «много чего из продуктов не ест», не значит, что и Вы не должны. А когда дети накормлены, пусть вчерашним, ситуация уже слегка иная. Вообще некоторый игнор остальными блюд, которые ест свекровь – это неявный выход из-под не нравящегося Вам навязывания чужих стереотипов. Пока просматривается некоторое приучение свекровью Вас к своему «правильному», с её точки зрения, питанию. Когда разделение таки будет, хоть бы и Вы готовили ВСЕ, и хоть бы все за одним столом, возможны разные варианты. Может быть, невестке прямо будет сказано, что ВСЕМ надо кушать свежачок, тогда выход мужа на разговор. А, может, вдруг окажется, что свекрови проще сварить себе желаемое лично. Особый разговор, чем кормить ребенка в отсутствие родителей. Это дано обсудить (лучше силами мужа), если Вам не правится то, чем кормит свекровь. Т.е., может быть, готовить по вашему рецепту она и не захочет, но разогреть ваше, либо развести кипятком какое-то детское питание – святое дело.
09.10.2008 02:19:20, Lyuba
а зачем на работу так рано вышли? тяжело с финансами? я бы лучше эти полтора года себе и мужу во всем откзывала, но не зависела бы ни от мамы ни тем более от свекрови. Вы уверены, что она добровольно от Вас потом съедет? Привыкнет к хорошему - внуки рядом, по хозяйству ничего делать не надо, невестку, усталую как лошадь можно вечерами строить и получать от этого моральное удовлетворение. 03.10.2008 19:08:13, октя*бринка
Дык по п.4, может быть, достаточно было сказать:"Мамо, как я устала! "? 03.10.2008 14:34:44, Змея Скарапея
Anykey
Сегодня! Как я СЕГОДНЯ устала.... 03.10.2008 23:05:02, Anykey
Birke
Да не обращайте Вы внимания на злые реплики :). Особенно на тех, кто, не зная ситауации в Вашей семье, начинает "додумывать" - и свекровь-то закабалили, и муж не обеспечивает, и "грудничка" (1.5 лет) бросили...
Знаете - как бабушки на скамейке перед подьездом :)
Забейте, короче.
03.10.2008 10:35:56, Birke
"хорошие" будущие (или настоящие) свекрови и тещи здесь собрались:)) есть над чем работать в отношениях уже со своими детьми.
спасибо за поддержку)))
03.10.2008 13:00:20, мурли
на любую ситуацию можно смотреть с нескольких сторон. вам здесь показали вид со стороны, недоступной на сегодняшний день для вас. обычно это бывает очень полезно, чтобы максимально объективно оценить ситуацию и принять, соответственно, наиболее верное решение.
или вы хотели, чтобы все слились в дружном хоре обличающих свекровь? видимо, вам именно такой "конструктив" был нужен. потому что действительного вы и не заметили, к сожалению.
03.10.2008 13:21:20, не важно
:) с точностью наоборот 03.10.2008 14:12:28, мурли
Фяка-Пфяка
Берите няню. Она к вам не будет входить в пол-девятого, и кричать на вас не будет, и выполнять будет все так, как вы ей скажете (если повезет). И готовить будет - за отдельную плату, ессно. 03.10.2008 08:44:56, Фяка-Пфяка
Anykey
А после того, как ребенок пойдет в садик, а свекровь уедет домой, Вы тоже не планируете готовить дома? Вы смужем на ужин не претендуете. Детеныш, видимо, тоже пусть не претендует?

Вы неправы в главном, ИМХО, это не свекровь пришла к Вам жить захриста ради, а вы попросили ее пожить у себя и помочь. И теперь вы (и Вы, и муж) должны обеспечить ей нормальные (на ЕЕ взгляд нормальные!) условия существования, даже если в Вашем доме обыкновенно приняты другие порядки. Это и покормить ее вечером (чтобы Вы приезжали и обедом ее днем кормили, я думаю, она не претендует), и постельное белье чистое ей регулярно выдавать, и даже разговорами развлекать, хоть у вас и не принято собираться всем вместе за столом. И, естественно (!) покормить своего ребенка и позаниматься с ним вечером - не будет же бабушка его кормить пока Вы лежите на диване, это все-таки ВАШ ребенок.
Бабушка согласилась Вам помогать "по-родственному". Но вы родственницу в ней видеть не хотите, в этом плане она вам не интересна и неприятна. Учитывать ее интересы и подстраивать уклад своей жизни под ее понятия вы не готовы. Вы хотите, чтобы она обслуживала себя и ребенка, причем, даже при вас (!), и при этом не мозолила вам глаза своим присутствием и не меняла порядки в вашем доме под себя. Но ей-то это интересно? Ей-то это зачем? Она напрягается и не видит не то что благодарности - даже обыкновенного хорошего (да хоть просто вежливого!) к себе отношения. Вот Вы обиделись, что она не поблагодарила Вас за ужин. А вы с мужем, придя с работы, поблагодарили ее за отработанный няней день?
03.10.2008 00:20:55, Anykey
Вообще-то свекровь Вам приехала "посидеть с ребенокм", а не в домработницы..... А вы и готовку на нее повесили и мытье посуды (ну раз приготовила еду, то надо мыть!) и дневная уборка за ребенком - (да, здесь это не написано, но 100% что деть мусорит, и за ним надо до пол подтереть, то грязь убрать) И при этом желаете чтоб она была добра, мила, весела и не отсвечивала?????
Девушка, Вы "слишком много кушать!"
02.10.2008 16:39:11, Коллекционер Жизни
Birke
Обалдеть. Сварить суп на себя (!) и ребёнка, вымыть кастрюльку и две тарелки...ПОДВИГ ГЕРОЯ. насчёт мусора в 1.5 лет - какой мусор ??? Из пластилина ещё не лепит, красками не рисует :), в ЛЕГО не играет (которое по всей комнате надо собирать). Ну сьест пару печений - крошки с пола убрать. Я убираю . Хотя , некоторые (и очень многие ) не заморачиваются на эту тему - пылесосят раз в неделю :)))
Так что мусор - раскиданные крупные игрушки.
А Вы как смотрите на ситуацию - бабушка разогревает готовое , приготовленное мамой , и потом не утруждается вымыть за собой (!) и ребёнком тарелки ? Типа - поела и села "смотреть за ребёнком" ?
А родители пусть приходят, убираются, моют за ними посуду, потом встают к станку готовить обед на завтра ?
02.10.2008 17:44:49, Birke
Рысик
Насчет мусора в 1,5 года: размазанная по столу и одежде каша, прописанные штаны и лужи на полу, вывернутые ящики с одеждой. Может, сверкрови и не занимается стиркой, но догнать и переодеть вырывающегося ребенка - это тяжелее стирки. Тем более для пожилого человека. Моя мама с этим не справляется. 10.10.2008 08:52:46, Рысик
Фяка-Пфяка
Не нравится - берите няню, какие проблемы? 03.10.2008 08:31:46, Фяка-Пфяка
Да, и родители не надломятся и "вымыть кастрюльку и две тарелки" и приготовить. 03.10.2008 08:14:29, Lyuba
Чиффа
<Типа - поела и села "смотреть за ребёнком" ?
А родители пусть приходят, убираются, моют за ними посуду, потом встают к станку готовить обед на завтра?>

Вообще-то, самая нормальная ситуация: свекровь не у себя дома, она в гостях. А в гостях, как известно, себе не готовят. Да и не убирают, обычно.
02.10.2008 17:53:10, Чиффа
Birke
Вы знаете, у меня несколько раз подруги оставались с ребёнком. Вообще ни ему, ни мне не родные. Представляете - они даже посуду за собой мыли , и за ребёнком тоже тарелку и чашку. А те подруги, которые жили у меня в гостях (ко мне иногда приезжают погостить на пару недель) ДАЖЕ и пылесосили - Вы представляете ??? И помощь предлагали на кухне, и иногда в магазин САМИ ходили - ВАЩЕ , да ???
Неродные , повторяюсь, "чужие тёти". В гостях жили. И тем не менее.
02.10.2008 20:11:43, Birke
МОЛОДЫЕ подруги, "пару недель", а не год, сами приехали погостить, а не Вы попросили год за ребенком смотреть... 03.10.2008 08:17:05, Lyuba
И что это доказывает? Если б они посуду за собой не помыли - тогда что? Выгнали бы из дома?Мне иногда сумки мужчины о ужас посторонние помогали нести , к примеру, - и что? Мне за них замуж выйти- им на мне жениться?
Ключевое слово - может(могут),но не должны и не обязаны.
Свекровь не обязана невестке помогать.Если помогает - молодец.если нет :0 см.выше.
Подруги не обязаны посуду мыть.Помыли - молодцы.Если нет- они все равно подруги.
02.10.2008 20:36:16, кисс
я вот тоже не понимаю.прям какая-то обессиленная,озлобленная,ничегонемогущая сиделица-свекровь.
с ней и ребенка оставлять опасно.
02.10.2008 17:50:45, Karolina
Во-во.Если она реально такая- это ж как можно было с ребенка оставить? Где у родителей мозги? 02.10.2008 17:53:01, кисс
Вы смотрите на бабушку как на бесплатную родственницу, которая обязана - вымыть тарелку за собой , крошки подмести и т.д.
А вот скажем если б соседка прищла посидеть с ребенком бесплатно - такие же требования были б?
А у родителей - судьба такая:)
02.10.2008 17:48:36, кисс
Zeta
а вы со своих сыновей деньги будете брать что-ли за "посидеть с внуками"? И чашку им не помоете? 06.10.2008 22:14:15, Zeta
за соседкой,если что - в старости ухаживать не надо. 02.10.2008 17:49:54, Karolina
Ну, от соседки и наследства-то не дождешься.
Вот моему мужу свекровь квартиру оставила - даже если б она мне ни разу ребенку каши не свариал, думаешь, это не стоило б ухода за ней?
02.10.2008 17:52:02, кисс
Birke
логика :( 02.10.2008 20:08:31, Birke
Чем плоха такая логика? Имеет право быть. 02.10.2008 20:36:57, кисс
Свекровь УЖЕ мужа вырастила. УСЕ, обязанности кончились, уже достаточно на помощь ей в старости. А с внуками - это по желанию. 03.10.2008 08:20:34, Lyuba
Talifa kumi
угу. 02.10.2008 17:42:01, Talifa kumi
когда приходишь жить в другую семью - разве она пришла к вам жить? ей жить негде?
я после работы приготовила ужин, накормила всех (за что мне даже спасибо не сказала), потом детей спать уложила и была просто никакая от усталости - а кем вы работаете ? если успеваете ребенка из сада забирать? а вы хотели чтобы свекровь ужин готовила, да?
02.10.2008 15:25:15, кисс
Думаю все будет проще если готовку возьмете на себя. Я не вижу в этом проблем. Когда была няня готовила я вечерами. Договоритесь, что кашу утром сварит она, кстати а она умеет ее варит, я без шуток, ту которую Ваши дети едят? А уж обед и ужин приготовьте ВЫ. Я когда пошла работать, то раз в недели разделывала все мясо, курицу и рыбу, все в маринад, в порционные лотки и в морозилку. Утром переложила в холодильник, вечером кинула в духовку как пришла. Пока туда сюда 30-40 мин и все готово и сами поели и на следующий день готово (поставьте два разных лотка) если дети едят диетическое, то накройте фальгой их обед.. Сварить гарнир не думаю, что будет сложно, даже вам вечером. И все обед готов, камень преткновения убран.ю Если вас устраивает как она сидит с детьми в целом И ЭТО ЕДИНСТВЕННЫЙ ВЫХОД для вас сейчас, то крутитесь. И будьте готовы к переодическим претензиям, дальше зима, гулять холодно, одевать муторно и т.д. 02.10.2008 15:10:49, ma-ma
Да 100%, что ее накрутил старший сын - маму типа используют. Я выход вижу только один - готовить еду самой, пусть только разогревает и кормит детей. У меня когда свекровь сидела с ребенком летом несколько дней, так она дочь яйцами закормила и пюре картофельным, где масла больше чем картошки - причина - так внучка больше любит. Слов нет, одни междометия.
Поговорите со свекровью спокойно, решите вопрос с едой и главное с уборкой игрушек, потому что, когда я вечером домой после работы приходила - там такой бардак был, они видете ли играли. Я не просила ее не полы мыть и т.п., но игушки заставляла за собой убирать.
02.10.2008 14:29:00, октя*бринка
<игушки заставляла за собой убирать> - ой.А как заставляли? Просто интересно - как это можно было.Какой стимул был? В угол ставили? 02.10.2008 14:58:06, кисс
Молекула
Выхода два. Первый - терпеть и искать подход к свекрови. Второй - отказаться от услуг свекрови, и, соответственно, не терпеть и ничего не искать))
И чем раньше Вы это поймете, тем будет лучше всей вашей семье.
02.10.2008 14:01:57, Молекула
У меня был такой период,когда с ребенком (грудным) сидела свекровь.
Я вышла на работу.
Были такие же практически претензии - хотя я готовила всегда на всех,и не абы что - а ,например,домашние вареники:))свекровь вареники считала гарниром:))и кушала с котлетами:)
Ко мне у нее были претензии,что я поздно прихожу с работы(реально я приходила в 11-12 ночи(!)
Она мне говорила - "Я вот ,когда работала - приходила в 17 часов дня":))
Ну и так далее - претензии ,что я не мою пол каждый день:))еще там что-то..:))

В общем,я все это вытерпела и свекровь свою считаю золотой.
Хотя,конечно,мне странно,что она не понимала,почему женщина выходит на работу имея грудничка и работает до 12 ночи:((
02.10.2008 13:08:52, Karolina
ИМХО, мне тоже странно, почему женщмна с грудничком на работе больше 12 часов. 03.10.2008 08:25:59, Lyuba
потому что жить негде было(потеря жилья) и не на что.
А Вы ,наверное, из советских времен прибыли:))
"Грудничок","Раб день столько то часов".
Все это хорошо,если есть где жить.
03.10.2008 15:26:13, Karolina
Да, я "из советских времен" и по очень многим параметрам (в том числе, и по взглядам на комфорт). 09.10.2008 02:25:23, Lyuba
Birke
1.5 лет - грудничок ??? А почему на работе - деньги нужны, наверное. Просто всё. Были бы деньги - наняли бы няню и сюда бы не писали консультироваться. 03.10.2008 10:12:43, Birke
это Люба про меня спрашивает.автор как раз работает глаурно.в 6 уже дома. 03.10.2008 15:26:47, Karolina
я не делаю из свекрови домработницу. не прошу ее что-то делать! я говорю лишь о том, чтобы она себя и моего ребенка накормила. мне и мужу не нужен никакой ужин. но она сама сидит голодная и ждет меня. почему? я этого понять не могу! неужели так тяжело встать и сварить маленькую кастрюльку супа на двоих? я не придираюсь к ней, терплю всё, что только можно. что она делает целый день? я знаю, что такое сидеть с одним ребенком дома. сидела с двумя 4 года. она не убирается, не стирает, в магазин не ходит. просто смотрит за ним и гуляет. извините, но утром встать и сварить кашу... по-моему это должно быть нормальным... она считает, что яйцами кормить каждый день это нормально. как мне ей объяснить?! няню мы не можем пока себе позволить... 02.10.2008 11:00:59, мурли
Birke
Ещё раз повторяю : Вам надо было с САМОГО НАЧАЛА обговорить питание и готовку на ребёнка. Или терпите теперь :(
Вы , если бы няню наняли - наверняка обговорили бы все моменты ? А с бабушкой почему нет ?
Теперь у Вас два выхода : или терпеть год, что ребёнок будет утром есть яйца, а днем макароны (каждый день)и бабуля будет встречать Вас скандалами, или серьёзно поговорить с ней , составить меню ребёнка на неделю, проверять, готовила ли она то, что Вы считаете нужным. Если условия будут нарушены - Вы попросили сварить суп, а она заварила ребёнку "Доширак" - тогда "До свидания, мама. Большое спасибо Вам за помощь.".
02.10.2008 12:31:15, Birke
конечно, было обговорено, что она сидит с ребенком и готовит для него и себя. и все это было месяц. но что-то случилось, о чем она не хочет говорить, после чего началось всё это... в любом случае, спасибо за поддержку:) 02.10.2008 12:55:45, мурли
ИМХО, никогда не поздно поговорить еще раз (а лучше мужу) о еде ребенка. Если свекровь устала готовить СЕБЕ И ВНУКУ, оставляйте для ребенка что-то, что можно разогреть в микроволновке, приготовленное и замороженное, хоть на неделю вперед или детское питание. А у неё будет выбор, съесть то же самое размороженное, не сегодня сваренное, ждать голодной ужина или сварить себе что-то по своему рецепту не особо детское. 09.10.2008 02:34:46, Lyuba
Birke
Да ясно , что случилось - погостила у другого сына в выходные, её там накрутили хорошенько :(. Типа - а что невестка-то...всё на Вас, мама, бедненькую повесила ? Сама-то , поди, чего там - на работе ? Бумажки, поди, целый день в офисе перекладывает , да чаи с коллегами распивает, а Вы , мама , бедненькая, с сорванцом её целый день носитесь....Хорошо бесплатную прислугу иметь - вот устроились люди...Да-а, жисть пошла :(
Она и завелась.
02.10.2008 13:17:51, Birke
но ведь так и есть! 02.10.2008 13:34:15, Dixi
Сыновей надо воспитывать:))а не на невесток кричать:)
Впрочем,какого воспитания можно ждать от такой свекрови:(
02.10.2008 14:23:26, Karolina
Ты думаешь ей не поздно это делать? В смысле свекрови?
А потом вопрос воспитания - он такой спорный:(
Я вообще в воспитание - НЕ ВЕРЮ:(
А только в гены.
02.10.2008 14:56:28, кисс
Может и поздно.
Но невестка совершенно точно не виновата в данной ситуации:)
02.10.2008 15:47:44, Karolina
Фяка-Пфяка
В ситуации - нет. А в своих ожиданиях - да. 03.10.2008 09:14:08, Фяка-Пфяка
Я знаю точно кто не виноват - это дети:)
Невестка почему не виновата? Она настолько молода что не могла представить себе последствия рождения ребенка?последствия приезда свекрови?последствия того что не договорилась точно все сразу? последствиятого,то с мужем не поговорили на эту тему?
Свекровь тоже виновата - уж пожилая женщина долдна представлять себе последствия своих поступков.
Сын-муж - виноват, виноват, виноват.Так же , как и невестка.
02.10.2008 16:06:29, кисс
Вот лично у меня была ситуация одна - когда выходила замуж,решала завести детей и тд .
А потом ррраз - и резко стала другая.
И без моего участиия,кстати.
Мне это разгребать потом пришлось:)
У автора как дело было - мы не знаем.
Подозреваю,что что-то похожее.
02.10.2008 16:17:14, Karolina
Лен, ну вот в ситуациях когда ррраз - и ситуация изменилась свекровь вряд ли виновата(Хотя она явно не вполне адекватна - взялась за гуж, уж тянула бы)
А предвидеть эту ситуацию никак молодые не могли? Я могу только представить себе форс-мажор:война, стихийное бедствие, инвалидность и прочее.
02.10.2008 16:22:49, кисс
Про автора - не знаю,Может и могли предвидеть.
Лично я в своей ситуации - могла только не родиться на свет:))Чтоб не попасть в ту ситуацию:))
02.10.2008 17:00:55, Karolina
Ладно - про рождение выяснили.Рассчитывали что будут миллионы - получили копейку.Но про приезд свекрови - неужели предположить нельзя что будут проблемы такого рода?
Мне тоже свекровь помогала.Только я понимала, что в любой момент она может отказаться прямо за 5 минут моего выхода из дома.И готовила, и стирала я и на нее в том числе...
И понимала, что претензии - неизбежны.
02.10.2008 17:14:23, кисс
при чем тут воспитание? Речь идет о взрослых людях, которые САМИ должны отвечать за свои поступки. 02.10.2008 14:27:22, Dixi
Вот-вот:))свекровь к взрослым людям - не относится?:)) 02.10.2008 15:47:07, Karolina
Свекрови проще всего, она уйти может.
Это она оказывает услугу молодым, обихаживая целый день ребенка. Да еще на выходный уходит из квартиры, дабы глаза не мозолить. Чем плохо?
02.10.2008 16:12:48, Dixi
Вечная Весна
А могла бы еды наготовить на выхи, убраться, настираться, а тока потом уйти, заодно с дитями погулять, чтоб молодым не мешать.
Однозначно тётя эгоистка, не думает об сыне с невесткой.
02.10.2008 16:15:13, Вечная Весна
Ну вот лично я(как свекровь:) не вижу в этом ничего трудного и героического.Подумаешь- прям подвиг.
02.10.2008 16:18:22, Karolina
Фяка-Пфяка
Ключевое слово - "лично".
Любая бесплатная работа может быть выполнена только и исключительно по желанию и на условиях работника. Иначе - либо деньги на бочку, либо делайте сами.
03.10.2008 08:38:01, Фяка-Пфяка
это конечно,да.
тока потом не надо в очереди за дешевым молоком:)) на невесток и сыновей жаловаться.в старости-то.
03.10.2008 15:27:28, Karolina
Фяка-Пфяка
Да никак это не связано. 03.10.2008 18:45:49, Фяка-Пфяка
Вот тут мы не знаем - сколько лет свекрови, какая она больная-здоровая.Может, у нее щитовидка? Говорят тогда люди не могут не кричать-не возбуждаться.
Если мои дети дотянут с внуками до моих 70 - какая буду свекровь - не знаю:(
02.10.2008 16:25:11, кисс
Вечная Весна
Скока те лет, девачка?:)))
то-то же!
02.10.2008 16:23:26, Вечная Весна
Ну этот аргумент прошу мне не предъявлять:)
Рожают детей люди по собственному желанию и когда сподобятся:))

02.10.2008 17:03:14, Karolina
и так каждую неделю! :)) 02.10.2008 16:23:19, Dixi
Да ниче страшного.Хоть каждый день. 02.10.2008 17:01:38, Karolina
Вечная Весна
Не можете позволить няню - готовьте с утра сами и суп и кашу и всё что считаете нужным. А свекровь всё это будет разогревать и кормить и вашего ребёнка и себя. 02.10.2008 11:09:09, Вечная Весна
+1 однозначно! 02.10.2008 13:05:15, Dixi
<Скажите, это нормальная и достаточная еда для ребенка полутора лет?> - вот это уж вы скажите:-). В конце концов, это ВАШ ребенок, и это вы должны позаботиться о том, что он будет есть. Вам нужно интересоваться у свекрови, сможет она приготовить, или лучше это будете делать вы.
02.10.2008 11:00:24, pomadka
Вечная Весна
Во-первых, она устаёт с ребёнком.
А во-вторых, вы ждёте что помимо бесплатной няни, она ещё и бесплатной домоправительницей будет? Смело...
01.10.2008 23:57:39, Вечная Весна
А не подскажете,почему автор ВЫНУЖДЕНА выйти на работу?:))
02.10.2008 13:09:21, Karolina
Вечная Весна
Ты от точно от меня этот ответ ждёшь?:)) 02.10.2008 13:52:14, Вечная Весна
:))Не,это вопрос в пространство,так сказать:))

02.10.2008 14:18:00, Karolina
Вечная Весна
аааа)))
испугалась уж:))
02.10.2008 14:20:12, Вечная Весна
Birke
Скажите, а эаранее обговаривалось то, что она готовит ? ИЛи обговаривалось только "сидение с внуком" ?
Просто , у меня соседка попала в такую историю. Свекровь переехала специально в соседний дом , поменяла жильё, чтобы быть ближе к внуку-школьнику. Обговаривалось, что она будет готовить ему обед и всё (парень взрослый , 12 лет ему было, "сидеть с ним" не надо было). Она тоже - поготовила-поготовила, потом стала дуться, обижаться,злиться. Невестка спрашивает - в чём дело ? Оказалось, свекровь расчитывала на компенсацию (деньги) за приготовление обеда (который она сама же с внуком и ела, продукты покупала не она). Вот так оценила свои услуги. Не поняли друг друга.
ПОтом ещё всякие другие вещи выяснились - что она поливает грязью невестку среди других соседей, читает в её отсутствие личные дневники, шарит в вещах , в белье и пр. Короче, теперь дама эта (свекровь) опять поменяла жильё - уехала в другой район. Все счастливы.
01.10.2008 20:37:59, Birke
Может, она просто решила, что теперь должны готовить Вы? Причины могут быть разные, например, она устала (с ребенком сидеть тоже труд). Или просто настроение/самочуствие у нее было плохое. Почему она решила, что можно кричать на Вас, а не спокойно поговорить - вопрос другой. Я, например, не могу представить, чтобы мне свекровь вообще какие-то претензии высказывала каким угодно тоном. Но она вообще никакой помощью в нашей семейной жизни не участвует. Да мне и не надо. Уж как-нибудь сами. ИМХО. 01.10.2008 20:22:36, live13
ну во-первых, в вашей семье право на "заведение" порядков имеете Вы и муж. свекровь имеет право попросить компенсации или какой-то помощи в ответ на ее помощь с ребенком. но не заводить свои порядки - кто когда что ест.
во-вторых, надо все-таки с ней четко обговорить правила взаимоотношений. что она делает обязательно, что по желанию. и если ей нужно - опять же компенсацию.
ну а в-третьих, у вас, как я понимаю, нормальная, гармоничная семья. вот оно вам надо?? свекровь, даже очень хорошая, может все испортить. нельзя поискать варианты?
01.10.2008 18:05:55, Katerine
Anykey
> свекровь имеет право попросить компенсации или какой-то помощи в ответ на ее помощь с ребенком. но не заводить свои порядки - кто когда что ест

Свекровь в их доме живет. Они сами ее позвали. Так что, теперь, на этот год, это и ее дом! И она имеет в нем право голоса, и к ней обязаны прислушиваться, ИМХО.
Как может человек целый ГОД провести неизвестно где - на птичьих правах? Компенсация такого СЛИШКОМ дорого встанет.
03.10.2008 00:25:58, Anykey
А дейтвительно,почему вы пришли и ничего не готовите? Свекровь с ребенком целый день,это труд немаленький, а уж вечер,конечно, ваш(говить,стирать,убирать).А бабушка пускай отдыхает. А кому когда и как ужинать - это на ваше усмотрение. Уставать начала бабушка, старшему пожаловалась и вот вам результат, чего уж тут гадать. И ничего страшного, договоритесь с ней,что и как, и всё. 01.10.2008 17:08:25, ольганиколаевна
Birke
"А дейтвительно,почему вы пришли и ничего не готовите? Свекровь с ребенком целый день,это труд немаленький, а уж вечер,конечно, ваш(говить,стирать,убирать)" - я не поняла , это что - шутка ? Или Вы серьёзно ? 01.10.2008 20:32:28, Birke
День Рождения (aka Иринкин)
Это не шутка, я думаю. Это просто жизнь. Или предполагается, что родители, типа, профессионально реализуются, а дома отдыхают, а свекровь работает с утра до вечера? И с ребенком, и обед и т.д.? Хорошо, конечно, когда так бывает :). Но это - приятный бонус, а вовсе не типичная жизненная ситуация. Может, автору придется как-нибудь потерпеть это время, где-то договориться, где-то напрячься, если она и дальше помощю конкретно этой бабушки хочет пользоваться. 02.10.2008 00:36:49, День Рождения (aka Иринкин)
Birke
А почему "типа" профессионально реализуются ? У меня муж так работает, что заставить его после работы готовить дома ужин у меня бы рука не поднялась. Я не работаю, целый день кручусь с двумя детьми (младшей 1.2 года). Иной раз присаживаюсь только поесть или в туалете :), это правда. Но аргументировать мужу :"Я с детьми устала, чего ты ужин-то не готовишь ???" мне бы в голову не пришло.
Можно спокойно сказать - слушай, я устала сегодня, готовить было неохота, давай чего-нибудь лёгкое сьедим и все.
02.10.2008 10:19:33, Birke
Так Вы ЖЕНА, а это бабушка. И это был ваш выбор иметь 1 или 2-х детей. Так что тут и возраст, и мотив. И ВАШ ЛИЧНЫЙ ВЫБОР. У моей неработающей однокурсницы работающий муж к к грудничку вставал, качал, водой поил, успокаивал, а жену только покормить грудью будил... 03.10.2008 08:34:02, Lyuba
Вечная Весна
Почему про ужин должна думать бабушка? А не мать, не отец - хозяева этого дома? 02.10.2008 10:43:28, Вечная Весна
Birke
Я так поняла - бабушка ГОЛОДНАЯ сидит и ждёт, когда придут с работы уставшие люди и сделают ужин. И ей в том числе. Дееспособная нестарая женщина , как я поняла. 02.10.2008 12:26:51, Birke
конечно, дееспособная, возраст 60 лет. сидит голодная и ждет... "у моря погоды" 02.10.2008 12:57:20, мурли
Может быть она уже передумала вам помогать с ребенком, сказать об этом стесняется. Вот и бастует потихоньку:-).
02.10.2008 13:08:49, pomadka
Вечная Весна
Бабушка тоже устаёт. Причём в отличии от сына с невесткой работает бесплатно, за спасибо. Вернее, за претензии. 02.10.2008 12:55:31, Вечная Весна
Birke
Ой, слушайте, не надо :(. Она же добровольно согласилась приехать и сидеть с ребёнком , её никто в наручниках не привёз :(. Если бы не хотела - нашла бы тысячу причин - здоровье не то, переезд тяжёл и т.д. И все бы её поняли.
Терпеть не могу, когда люди вот так вызываются добровольно помочь, а потом попрекают :"Я вам всю себя посвятила, а вы...(вариант с бабушкой - могла б на солнышке сидеть, греться, а я тут за вашим сорванцом бегаю :((( )
Не устраивает её - пусть так и скажет - ребят, я не думала, что будет ТАК тяжело. Я много на себя взяла, устаю. Ну можно же по-человечески сказать, без попрёков и скандалов.
А она просто чувствует , что люди от неё зависят :( и рада крови попить.

02.10.2008 13:13:25, Birke
Она добровольно согласилась заниматься ребенком, а не всем хозяйством семьи взрослых отдельных людей.
Т.е. взять на себя только работу няни, а не няни+домработницы+"сиди тихо не отсвечивай". :)
За ВСЕ надо платить. Нанимая персонал за деньги, в идеале имеешь сделанную работу и отсутствие советов и претензий.
Пользуясь без денег трудом человека, имеешь советы и преензии, а также некоторую обязанность на них реагировать.
Нет?
03.10.2008 10:35:28, Змея Скарапея
что вы говорите? какое хозяйство? +"сиди тихо не отсвечивай"? заниматься с ребенком это в вашем понимании как? она, например, сидит целый день на кухне и смотрит телевизор. ребенок сам себя развлекает игрушками рядом на полу! да что же вы все за будущие бабушки такие? да не дай бог, чтобы когда-нибудь пришел ко мне мой сын и попросил посидеть с его ребенком, я буду строить из себя не бабушку, а чужую тётку! 03.10.2008 12:53:54, мурли
Мне всегда нравилось выражение "Что жена делает?-Да ничего не делает, с РЕБЕНКОМ СИДИТ" :)

То, что Вы ее несколько раз (или даже все время) видели сидящей возле телевизора , вовсе не означает, что она с ребенком не занимается (т.е. не читает ему, не гуляет с ним, не играет и не разговаривает, плюс уборка, приготовление пищи и прочий уход).

Еще раз хочу сказать: за бесплатное тоже надо платить. Только не деньгами, а чем-то другим.
Женщина, бесплатно осуществляющая уход за несвоим ребенком, тоже получает какие-то плюсы от этого занятия.
Нам бы хотелось, чтобы она получала только теплое чувство выполненного долга? Возможно. А ей В РЕАЛЕ хочется чего-то еще. Чего именно? Хм... Грамотное разруливание как раз и будет состоять в том, чтобы выяснить и реализовать с минимальными потерями для всех сторон.
Что самое интересное,ничего ТРЕБОВАТЬ Вы, как мне кажется, не вправе. Она обещала? Та что, ей теперь "удавицца", но выполнить? И Вы всерьез надеетесь, что оно САМО, без усилий с Вашей стороны, так и будет? :)

Или таки устроить так, что Вы ее НАНЯЛИ за вещи и прочие блага. Тогда да, требования: Вы столько-то раз делаете то-то и то-то, а мы за это Вам это и это. При невыполнении как с нашей, так и с Вашей- договор расторгается (или некие штрафные санкции, возможно неденежного характера). В няньской конфе, кажется, были люди, платившие свекрови или матери няньскую з/п, но ниже рыночных.

Еще пункт "что вы такие за будущие бабушки"! :)
Хм... Сы попросит Вас помочь с ребенком, и Вы это тоже сделаете или нет, в зависимости от бонусов, которые Вам за это будут.
Кому-то это будет, опять же, "теплое чувство выполненного долга", кому-то радость от голоса и прикосновений младенчика, кому-то чувство нужности и сопричастности к семье и делам сына, кому-то лишняя возможность кем-то покомандовать и погундеть на публику...:) Нет?
03.10.2008 14:16:27, Змея Скарапея
Серьезно? Как с утра встала - и сидит смотрит телевизор до вечера? Малыш рядом на полу играет? И что вы за мамаша - вам фиолетово что ребенок на полу целый день сидит сам себя развлекает? 03.10.2008 14:11:39, кисс
Вечная Весна
Не нравится - пусть проводят бабушку до дома, до хаты. Делов-то... 02.10.2008 13:54:20, Вечная Весна
Ничо и не за бесплатно.
Если сын так зарабатывает,что жене пришлось на работу выйти.
Вообще,В ТАКОЙ ситуации - сын должен со своей мамой это разруливать.
Свекровь не невестке,а СЫНУ помогает в этой ситуации:)
02.10.2008 13:12:24, Karolina
т.е. свекровь несет ответственность за то, что ее сын не может содержать СВОЮ семью?
Я не о форме и адресности предъявления претензий свекровью. Тут я согласна, что любые спорные вопросы с родственниками решают дети, а не их супруги.
02.10.2008 14:10:26, Dixi
Если и не несет(хотя я считаю,что несу,у меня сын тож есть),то уж срывать свое зло на невестке - верх дурости. 02.10.2008 14:20:45, Karolina
Только редкая свекровь это понимает. Обычно с ребенком помогают "сидеть" маме. 02.10.2008 13:56:54, наелась этого
Молекула
А я не вижу связи между плохо, вернее, не достаточно зарабатывающим для обеспечения жены и детей мужем, и его матерью. 02.10.2008 14:05:36, Молекула
Это не имеет почти связи, но помогают свекрови обычно именно невестке. Как они думают.
Забывают, что помогают работать и своему сыну. Данную свекровь не осуждаю ни в коем случае. Обычная женская жизнь не сесть смотреть телевизор, а отработать дома вторую смену. К тому же понятно желание свекрови поужинать со взрослым человеком, а не каждый в своем углу.
02.10.2008 14:48:12, наелась этого
Молекула
Ну да, автор искренне считает, что это свекровь должна подстраиваться под их образ жизни, а не наоборот..
А про кина)) после работы отдельная история)) понятное дело, реально ничего в этом предосудительного нет, но, КАК это поняла свекровь, элементарно можно представить))
02.10.2008 15:07:56, Молекула
Вечная Весна
я кстати тоже. 02.10.2008 14:06:48, Вечная Весна
А я вижу связь.
И если мой сын не сможет прокормить свою жену с дитем - это мои просчеты в воспитании.
И уж на невестку в этом случае кричать - это вообще слабоумие какое-то.Отсутствие умения хоть какие-то логические цепочки строить.И как с таким человеком ребенка еще оставлять?:).
Видите ли ,невестка"не приготовила она еду после работы"..
02.10.2008 14:20:03, Karolina
Anykey
> И если мой сын не сможет прокормить свою жену с дитем - это мои просчеты в воспитании

У каждого свои предсьавления о хорошем воспитании.
Свекровь автора, вполне возможно, не ставила целью своего воспитания умение сына прокормить свою жену с ребенком. Она, быть может, и вовсе считает, что ему рано еще было жениться. А может, и вовсе мечатала, что сын с ней до старости проживет и жениться не станет. И она уж точно не сажала его своей невестке на голову. Ее мнения о способностях ее сына к прокорму семьи невестка, выходя замуж, наверняка даже не спросила.
03.10.2008 00:34:24, Anykey
Молекула
Но ведь обстоятельства, тем более в нашей стране, могут сложиться таким образом, что прокормить неработающую жену и детей (возможно не на постоянной основе, а временно - жизнь же зебра)))не сможет вполне порядочный человек и любящий мужчина. А иногда люди не добиваются определеннных материальных высот именно потому, что не воруют, или не идут по головам ради своей цели. Какие уж тут просчеты в воспитании? 02.10.2008 14:57:08, Молекула
В жизни - все может быть.Непонятно почему ВСЕ это должна разруливать невестка?
Включая завихрения мужа и несознанку свекрови:(
02.10.2008 15:49:07, Karolina
Фяка-Пфяка
А мне вот интересно, почему разруливать все предполагается женщинам, невестке и свекрови? Муж-та у нас кто-о? Если он не зарабатывает достаточно, так вроде это его проблема? И мог бы лично ужином там заняться, например? 03.10.2008 08:58:30, Фяка-Пфяка
я про это же твержу:) 03.10.2008 18:46:43, Karolina
потому что она хозяйка, потому что это ее дом и ее семья. 02.10.2008 16:06:32, Dixi
Вот лично я (в роли невестки:)) уж стирала-готовила и убирала завсегда:))еще и свекрови платья шила и так далее:))

Так что я тут рассуждаю скорее теоретически:))

Сейчас я выступаю в роли свекрови уже- и просто не понимаю свекровь автора.
02.10.2008 16:21:05, Karolina
Я тоже только роль невестки опробовала, достаточно плотно :)).
И именно с этой точки зрения не понимаю автора.
02.10.2008 17:06:12, Dixi
Вечная Весна
Неужели сына надо до пензии воспитывать? Не может нормальную работу найти, не может жену обеспечить, не может с матерью договориться и женщин разрулить - всё виновата мать? Она не всевышний, чтоб отвечать за всё, а обычная тётушка, пожилая причём. 02.10.2008 14:47:40, Вечная Весна
Ага.Это невестка во всем этом виновата.
Пусть и пашет теперь и свекрови сопли подтирает:(
02.10.2008 15:50:16, Karolina
Вечная Весна
конечно. Она же топик пишет. 02.10.2008 16:06:45, Вечная Весна
Ага:)) 02.10.2008 16:21:16, Karolina
Ага.Мне тоже такой подход не нравится, кстати.Если уж невестка выходила замуж за такого - не виновата ли она сама в таком замужестве?
Это раз.
Второе.Иногда мамы выходят на работу потому что не хотят дома сидеть - если есть возможность кого-то забесплатно поиметь + доход в з/п + сидение с ребенком скажем до года ИМХО мало с какой офисной работой можно сравнить+ масса всего.
Тогда какие претензии к свекрови?
02.10.2008 14:54:30, кисс
Тут не та ситуация.Даже няню нанять не на что. 02.10.2008 15:49:32, Karolina
невестка бесплатно работает? Или няни предоплату требуют? Я не в курсе про нянь. 02.10.2008 16:07:19, кисс
Мы ж про все знаем - со слов автора:)) 02.10.2008 16:19:19, Karolina
Вот как тут можно - переживаешь, и ничего не знаешь, и автор куда-то делся:( 02.10.2008 16:23:40, кисс





SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!