Хотела уже искать психолога для консультации, но случайно наткнулась на этот раздел и поняла, что проблема моя оказывается очень распространенная. Имеется мама 65 лет, со всеми старческими закидонами - невероятной обидчивостью, желанием учить надо жить, шантажом на тему "не буду пить лекарства - быстрее умру и ты будешь виновата", желанием выставить себя нищщастной жертвой и т.п. но это все я была бы готова спокойно и с пониманием переносить, если бы не сложилась вот какая ситуация.
Мама ушла на пенсию два года назад, когда появилась внучка (моя дочь). Так уж жизнь сложилась, что я стала "самомамой" - так что в декрете не сидела, сразу вышла на работу и ребенок с младенчества полностью остался на попечении бабушки, за что ей огромный респект и моя вечная благодарность. Пока ребенок был младенцем - все было хорошо, дочка лежала в кроватке, бабушка хлопотала на кухне и смотрела любимые сериалы. Сейчас ребенку пошел третий год - самый такой возраст, когда энергии и физических возможностей - хоть отбавляй, а мозгов еще недостаточно :) Ребенок активно исследует мир. В бабушкину картину это явно не вписывается - я у нее была тихой и спокойной, а вот с внучкой не повезло. Мешает спокойно смотреть сериалы и возиться на кухне... Никаких педагогических методов воспитания ребенка (типа - попробуй ей объяснить, что в шкаф с моющими средствами лезть нельзя) маман не приемлет. Также не приемлет вариант временно позакрывать шкафы и поубирать ценные бъющиеся предметы из доступных мест. Из "педагогических" мер - постоянный крик, она буквально не переставая орет на ребенка, Причем используя эпитеты, из которых "дура", "дибилка", "идиотка" - это самые мягкие слова, которые я могу написать, остальные точно цензура порежет :( Ну и проскальзывают фразы типа "ты моя погибель", "ты мне жизнь испортила", "я тебя ненавижу" и т.п.
Возможно, она и права...пытаюсь как-то разрулить эту проблему, но любое мое предложение встречается в штыки:
1. Говорю "Тебе тяжело, давай возьмем няню" - в ответ "Нет, я не хочу чужого человека в доме, если ты возьмешь няню, то я буду уходить из дому и сидеть на лавочке" (ага, зимой - в мороз).
2. В садик сейчас ребенка пристроила в частный (в обычный очередь не подошла), но болеет постоянно, поэтому опять оказывается дома с бабушкой, так что эффект пока нулевой. Да и в садике мама такого шухеру наводит, что уже пришлось второй поменять - больше у нас в городе нет :(
3. Предлагаю съездить ей куда-нибудь отдохнуть, подлечиться - в ответ "Ты меня из дому выживаешь" или "Мне уже ничего не надо - я скоро умру".
4. Ситуация становится очень критической, я не хочу получить ребенка-невротика с комплексами - поэтому уже рассматриваю вариант снимать квартиру и нанимать няню. Маме помогать деньгами - и пусть живет одна как хочет. Конечно, по финансам это для меня будет очень трудно, практически на пределе :( К сожалению, такой вариант маму тоже не устраивает. Не буду описывать подробнее, но боюсь, что если я съеду, то она реально объявит бойкот по таблеткам и питанию (она диабетик), а на меня потом на всю жизнь вина за ее смерть ляжет :(
Чувствую себя загнанной в какой-то тупик. Буду благодарна любым советам, потому что жизнь стала какая-то совсем безрадостная...ребенка жалко, себя жалко, маму жалко...
Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Совместное проживание
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Отношение бабушки к ребенку (длинно, т.к. хочется выговорится...)
24.10.2011 19:29:03, Marissa200426 комментариев
Вы успокойтесь, у меня была похожая ситуация, только я жила с двумя родителями и ребенком, при этом мы все трое работали и делили дочку при ее болезни кто как мог. Первое - мама Вам ничего не должна. Второе - Вы не вправе ее судить за ее желания и возможности. Третье - найдите в себе силы поговорить с мамой спокойно, исходя из ситуациии "она ничего мне не должна".
18.11.2011 11:07:49, Ket
Я живу в стране, где пенсионный возраст для мужчин и женщин начинается в 65. Так что насчёт "старческих закидонов" в 65 - это вы хватили.
Люди живут полной жизнью, работают, несут за себя полную ответственность в этом возрасте.
Другой вопрос в том, что в силу того, что вы родили без мужа и живёте с мамой, ваша мама оказалась полностью вовлечена в вашу весьма незатейливую личную жизнь.
Вы родили ребёнка и с самого его рождения оказались вынуждены переложить часть забот о нём на маму - причём самую сложную часть. А именно постоянное нахождение с ребёнком, уход за ним. В 65 лет сложновато гоняться за 2-летним малышом, выносить капризы, следить за безопасностью - особенно с учётом диабета.
Что значит "возиться на кухне"? Уж не вам ли и вашей дочери мама готовит есть и не за вами ли с дочкой моет посудку? Самой маме ка диабетику тоже нельзя есть абы что. И стресс вашей маме противопоказан.
ИМХО ваши претенхзии к маме и вообще размещение данной темы в конференции старшее поколение неуместны.
Вам в "неполную". У вас типичные проблемы одинокой мамы, неспособной устроить присмотр за своим ребёнком и своё с ребёнком самостоятельное проживание.
Понятно, что ваша мама не хочет видеть постороннего человека в виде няни у себя дома. Ей вполне хватает вас с ребёнком. В отпуск она тоже не хочет... она хочет покоя у себя дома. Покоя с сериалами и приятной для неё вознёй на кухне. Вполне законное и обоснованное желание
ИМХО если у вас есть средства на няню и съём жилья, так занимайтесь сами ребёнокм, скоратив свой доход именно на эту сумму посредством сокращения раб времени. Это ваш ребёнок - вам его и растить.
При чём тут мама вообще? Вас целыми днями нет дома - и при этом вину за невротика с комплексами вы готовы в случае чего возложить на свою маму. Вы в конце концов взрослый человек, сами мать - но самостоятельно жить не хотите.
Вам бы свою жизнь пересмотреть. Это не вы в угол загнаны, а маму свою вы загнали в угол, заставив выполнять свои обязанности и упрекая её в "старческих закидонах". 12.11.2011 22:40:11, 1637
Люди живут полной жизнью, работают, несут за себя полную ответственность в этом возрасте.
Другой вопрос в том, что в силу того, что вы родили без мужа и живёте с мамой, ваша мама оказалась полностью вовлечена в вашу весьма незатейливую личную жизнь.
Вы родили ребёнка и с самого его рождения оказались вынуждены переложить часть забот о нём на маму - причём самую сложную часть. А именно постоянное нахождение с ребёнком, уход за ним. В 65 лет сложновато гоняться за 2-летним малышом, выносить капризы, следить за безопасностью - особенно с учётом диабета.
Что значит "возиться на кухне"? Уж не вам ли и вашей дочери мама готовит есть и не за вами ли с дочкой моет посудку? Самой маме ка диабетику тоже нельзя есть абы что. И стресс вашей маме противопоказан.
ИМХО ваши претенхзии к маме и вообще размещение данной темы в конференции старшее поколение неуместны.
Вам в "неполную". У вас типичные проблемы одинокой мамы, неспособной устроить присмотр за своим ребёнком и своё с ребёнком самостоятельное проживание.
Понятно, что ваша мама не хочет видеть постороннего человека в виде няни у себя дома. Ей вполне хватает вас с ребёнком. В отпуск она тоже не хочет... она хочет покоя у себя дома. Покоя с сериалами и приятной для неё вознёй на кухне. Вполне законное и обоснованное желание
ИМХО если у вас есть средства на няню и съём жилья, так занимайтесь сами ребёнокм, скоратив свой доход именно на эту сумму посредством сокращения раб времени. Это ваш ребёнок - вам его и растить.
При чём тут мама вообще? Вас целыми днями нет дома - и при этом вину за невротика с комплексами вы готовы в случае чего возложить на свою маму. Вы в конце концов взрослый человек, сами мать - но самостоятельно жить не хотите.
Вам бы свою жизнь пересмотреть. Это не вы в угол загнаны, а маму свою вы загнали в угол, заставив выполнять свои обязанности и упрекая её в "старческих закидонах". 12.11.2011 22:40:11, 1637
не знаю, не знаю. У меня есть два примера, когда бабушка или дедушка с диабетом замечательно справляются с маленькими очень шустрыми детьми, не называя их при этом дебилами, идиотами и погибелью.
А тут бабушка и сама не хочет за ребенком присматривать (никто ее не будет заставлят, если не хочет), но и няню на порог пускать не хочет. 19.11.2011 05:40:49, LucyMO
А тут бабушка и сама не хочет за ребенком присматривать (никто ее не будет заставлят, если не хочет), но и няню на порог пускать не хочет. 19.11.2011 05:40:49, LucyMO
Если взрослый человек решает строить свою жизнь и рожать детей, да ещё без мужа, то он должен нести ответственность за свои решения и оценивать свои силы.
Мамы бывают разные. Автор со своей мамой не вчера познакомилась - и тем не менее сбросила на неё (невзирая на "старческие закидоны") своего новорожденного ребёнка.
То, что делает мама автора - бесценно. И менять свои привычки, характер и тд в связи с появлением внука эта мама не обязана. Автору надо либо самой растить дочь и командовать парадом, либо принимать ситуацию такой, какова она есть. 20.11.2011 01:45:29, 1637
Мамы бывают разные. Автор со своей мамой не вчера познакомилась - и тем не менее сбросила на неё (невзирая на "старческие закидоны") своего новорожденного ребёнка.
То, что делает мама автора - бесценно. И менять свои привычки, характер и тд в связи с появлением внука эта мама не обязана. Автору надо либо самой растить дочь и командовать парадом, либо принимать ситуацию такой, какова она есть. 20.11.2011 01:45:29, 1637
1. При чем здесь ваша страна? Мы живем в России - со всеми вытекающими из этого последствиями. И потом все люди разные - наверное и в России много активных работающих пенсионеров с крепким здоровьем. А есть "побитые" жизнью - перестройкой и прочими прелестями времени, в котором им удалось пожить. С потрепанной нервной системой и здоровьем.
2. Верно, переложила заботы о своем ребенке на маму. Каюсь. Хочу исправить ситуацию, но не знаю как - потому что мама НЕ ХОЧЕТ.
3. Что значит "она у себя дома"? А я у кого, простите, дома? Не у себя??? Это не "родительское гнездо", из которого нерадивая дочь не вылетела. Я за эту квартиру только недавно ипотеку выплатила. Я готова к разъезду, но мама НЕ ХОЧЕТ. Наверное, если бы я вышла замуж за мужчину с квартирой и уехала к нему, то этот вариант бы она приняла (хотя тоже сомнительно - выслушивала бы я каждый день по телефону, что она больше никому не нужна, но это мелочи). Но вот тут уже НЕ ХОЧУ я. Имею я право не хотеть замуж, как там в вашей стране к этому вопросу относятся? :)
Так что, резюмируя: в чем-то Вы правы. Я сама своими руками создала такую тупиковую на мой взгляд ситуацию. Теперь вот сижу и думаю - как исправлять с наименьшими потерями для всех участников... 17.11.2011 16:07:20, Marissa2004
2. Верно, переложила заботы о своем ребенке на маму. Каюсь. Хочу исправить ситуацию, но не знаю как - потому что мама НЕ ХОЧЕТ.
3. Что значит "она у себя дома"? А я у кого, простите, дома? Не у себя??? Это не "родительское гнездо", из которого нерадивая дочь не вылетела. Я за эту квартиру только недавно ипотеку выплатила. Я готова к разъезду, но мама НЕ ХОЧЕТ. Наверное, если бы я вышла замуж за мужчину с квартирой и уехала к нему, то этот вариант бы она приняла (хотя тоже сомнительно - выслушивала бы я каждый день по телефону, что она больше никому не нужна, но это мелочи). Но вот тут уже НЕ ХОЧУ я. Имею я право не хотеть замуж, как там в вашей стране к этому вопросу относятся? :)
Так что, резюмируя: в чем-то Вы правы. Я сама своими руками создала такую тупиковую на мой взгляд ситуацию. Теперь вот сижу и думаю - как исправлять с наименьшими потерями для всех участников... 17.11.2011 16:07:20, Marissa2004
Вдогонку: Ваша мама - диабетик. И ваши же рассуждения на тему "она возится на кухне" на этом фоне выглядят диковато. У неё серьёзные ограничения в еде и строгий режим приёма пищи. Ей нельзя переедать и нельзя допускать падений уровня сахара. Плюс ребёнка вашего надо кормить не абы чем. Предположу, что и себе вы не сами готовите, а едите вечером на ужин приготовленное мамой.
Пренебрежительное отношение к маме и её интересам вам надо убрать. Тогда и ваш мир перевернётся с головы на ноги. У вас дома мама выступает в роли няни, кухарки и домработницы. Ей тяжело.
А уж хотите вы замуж или не хотите - это вообще ни при чём 20.11.2011 02:08:30, 1637
Пренебрежительное отношение к маме и её интересам вам надо убрать. Тогда и ваш мир перевернётся с головы на ноги. У вас дома мама выступает в роли няни, кухарки и домработницы. Ей тяжело.
А уж хотите вы замуж или не хотите - это вообще ни при чём 20.11.2011 02:08:30, 1637
В "нашей стране" бабушкам не приходит в голову растить внуков в режиме нонстоп, если кто-то из их родителей жив и здоров. Это нонсенс. А так рожают - хоть с мужем, хоть без, но перед этим всё же задумываются, кто и как этого ребёнка будет растить.
Вы не можете и никогда не сможете поменять свою маму - она пожилой человек, и при этом растит маленького непослушного и подвижного ребёнка. Няньку видеть в доме она не готова - это ещё тяжелее для неё. Помимо ребёнка ещё и чужая тётя в доме. Пп разъезда... тоже можно вашу маму понять. Она любит вашу дочку и волнуется за неё. Причём это уже не обычная любовь бабушки - это большее. Она вашу дочку растила с рождения и ей трудно от себя отрывать такого ребёнка.
Что касается наименьших потерь - так ИМХО вам стоит не бабушке претензии предъявлять, а самой учиться растить своего ребёнка. Не мамой-праздником быть, а просто мамой. Вы будете растить девочку, уделять ей больше времени, она будет спокойнее себя вести (с бабушками как правило дети распускаются) и маме вашей не надо будет на неё ругаться.
А ругань от любящего человека не так и страшна на самом деле. Ребёнок всё же растёт в любви. Это главное.
В общем. ищите пути больше времени заниматься воспитанием дочери. Думаю, что ситуация разрешится постепенно. 20.11.2011 01:54:57, 1637
Вы не можете и никогда не сможете поменять свою маму - она пожилой человек, и при этом растит маленького непослушного и подвижного ребёнка. Няньку видеть в доме она не готова - это ещё тяжелее для неё. Помимо ребёнка ещё и чужая тётя в доме. Пп разъезда... тоже можно вашу маму понять. Она любит вашу дочку и волнуется за неё. Причём это уже не обычная любовь бабушки - это большее. Она вашу дочку растила с рождения и ей трудно от себя отрывать такого ребёнка.
Что касается наименьших потерь - так ИМХО вам стоит не бабушке претензии предъявлять, а самой учиться растить своего ребёнка. Не мамой-праздником быть, а просто мамой. Вы будете растить девочку, уделять ей больше времени, она будет спокойнее себя вести (с бабушками как правило дети распускаются) и маме вашей не надо будет на неё ругаться.
А ругань от любящего человека не так и страшна на самом деле. Ребёнок всё же растёт в любви. Это главное.
В общем. ищите пути больше времени заниматься воспитанием дочери. Думаю, что ситуация разрешится постепенно. 20.11.2011 01:54:57, 1637
т.ч. при всей любви к маме яб не стала терзать себя чувством вины, постаралсь бы уделять ей максимум времени, но жить раздельно, а ребенка толко по выходным к бабушке...
оан пока кричит, а может потом ей понравится так жить и в доме спокойно и внучку приводят на выходные, даж мож кричать перестанет..
а пока в ней обида говорит, думает, что вы ее не любите, ну мамы в возрасте любят спекулировать такими вещами((
жалко их, но.....мне будущее ребенка дороже.
с мамой и свекровью мне на редкость повезло, но будь иначе, мой выбор был бы в пользу ребенка однозначно. 12.11.2011 01:46:36, Паралоновая котлета
"снимать квартиру и нанимать няню. " - рочно! Пожалейте ребенка, представьте как ей жить в этом адау?! В саду будет лучше, чем так.
"Маме помогать деньгами - и пусть живет одна как хочет. " - А зачем? Что за комплекс вины, то? Ваша мама прекрасно разберется без ваших денег. Скажите, что не хотите напрягать ее вашей помошью:))) 29.10.2011 02:41:01, masha_usa-2
"Маме помогать деньгами - и пусть живет одна как хочет. " - А зачем? Что за комплекс вины, то? Ваша мама прекрасно разберется без ваших денег. Скажите, что не хотите напрягать ее вашей помошью:))) 29.10.2011 02:41:01, masha_usa-2
Меня всегда удивляют подобные советы.
ИМХО, лучше минус деньги на няню и квартиру, но в счет этого меньше работать и больше времени проводить с ребенком лично.
"В саду" тоже хорошо не всем детям. У некоторых моих знакомых дети оказались "не садовскими". Один болел постоянно, и первый год, и второй - пришлось забрать. У других девочка в детсаду получила такой потрясение, что невролог настоял на домашнем дошкольном воспитании, мать осталась дома на все время до школы, сейчас в школе без проблем и учится хорошо. Да и вообще 2 года не тот возраст, чтобы в сад отдавать, тем более, если ребенок там болеет, хотя бы после трех. 30.10.2011 22:43:00, Конек
ИМХО, лучше минус деньги на няню и квартиру, но в счет этого меньше работать и больше времени проводить с ребенком лично.
"В саду" тоже хорошо не всем детям. У некоторых моих знакомых дети оказались "не садовскими". Один болел постоянно, и первый год, и второй - пришлось забрать. У других девочка в детсаду получила такой потрясение, что невролог настоял на домашнем дошкольном воспитании, мать осталась дома на все время до школы, сейчас в школе без проблем и учится хорошо. Да и вообще 2 года не тот возраст, чтобы в сад отдавать, тем более, если ребенок там болеет, хотя бы после трех. 30.10.2011 22:43:00, Конек
в США в сад идут с 6 недель. Наверное, потому что никто декретный отпуск на 3 года не дает. И потому, что ипотеку декретными не выплатишь. А тут мама и ипотеку выплатила, и семью кормит.
19.11.2011 05:44:05, LucyMO
а автор нам точно из США пишет?
Далеко не все дети в США идут в 6 недель с сад. Ну а те, что идут, в российских условиях не оказываются.
Про ипотеку - не исключаю вероятность, что данная мама ипотеку выплатила с учётом ранее проданного жилья своих родителей.
А насчёт семью кормит... а кто её и её ребёнка должен кормить, если она приняла решение рожать без мужа? Вот назовите кандидата на прокорм этой семьи пжсста. И кто должен платить за её ипотеку?
Каждый человек, принимая столь важные решения, должен иметь в голове хоть какой-то план дальнейшей жизни. Насчёт ипотеки она молодец, не спорю. Но ребёнка с рождения растит не она - а её пожилая и нездоровая мама. А мамин характер и методы воспитания - это типа побочный эффект от такого расклада. 20.11.2011 15:23:09, 1637
Далеко не все дети в США идут в 6 недель с сад. Ну а те, что идут, в российских условиях не оказываются.
Про ипотеку - не исключаю вероятность, что данная мама ипотеку выплатила с учётом ранее проданного жилья своих родителей.
А насчёт семью кормит... а кто её и её ребёнка должен кормить, если она приняла решение рожать без мужа? Вот назовите кандидата на прокорм этой семьи пжсста. И кто должен платить за её ипотеку?
Каждый человек, принимая столь важные решения, должен иметь в голове хоть какой-то план дальнейшей жизни. Насчёт ипотеки она молодец, не спорю. Но ребёнка с рождения растит не она - а её пожилая и нездоровая мама. А мамин характер и методы воспитания - это типа побочный эффект от такого расклада. 20.11.2011 15:23:09, 1637
У меня коллега на работе дотянула так до 35 лет с 2-мя детьми.Сейчас наконец решилась взять кредит и съезжать.Причем старшему ее ребенку уже лет 16. На мой вкус-самое верное решение.Квартиру подыскали рядом с маминой.
27.10.2011 14:25:42, Линдaaa
У меня двое таких родителей.... Правда постарше. Это не просто старческий эгоизм, это уже психическое нездоровье. Мы, к счастью, живем отдельно, но все испытываем в полной мере.
Я бы Вам советовала немедленно оградить ребенка от такого долгого общения с бабушкой. Воскресные походы к бабушке с проявлением заботы (привезти продуктов, помочь убрать в квартире) - этого вполне достаточно.
Дети правда быстро все забывают... Вот мой (8 лет), который после 2 недель с бабушкой на даче кричал "я ненавижу бабушку", уже согласился поехать к ней на осенние каникулы. Причем не я ему предложила, а бабушка. Честно - отпускать не хочу,т.к. после одного дня он ее раздражает. А еще при нем начинается выяснения отношений со мной: у тебя такой сын, потому что ты.... ЖЭлко я не доживу, чтобы увидеть как он будет с тобой поступать.. (если не доживешь, то что жалко). И все это при том, что у меня уже есть взрослый, самостоятельный, воспитанный практически без помощи бабушки отдельно живущий старший сын...
Нужно понять, что Вам это не подсилу. Вы должны жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью мамы. Вас просто не хватит на две жизни. А за маму не бойтесь - жажда жизни у "сериальных" бабушек такая! Ну будет месяц-два игнора Вас, но потом она примет ситуацию и успокоится. раскажет парочке знакомых, что дочь ее бросила, что на ней экономит, продукты привозит не те (вместо куска свинины везет индюшатину и т.д.). Главное - не принимайте близко к сердцу, помните, что у нас с Вами "плохая наследственность", поэтому важно сохранить как можно дольше силы и спокойствие. 27.10.2011 12:47:02, кукося
Я бы Вам советовала немедленно оградить ребенка от такого долгого общения с бабушкой. Воскресные походы к бабушке с проявлением заботы (привезти продуктов, помочь убрать в квартире) - этого вполне достаточно.
Дети правда быстро все забывают... Вот мой (8 лет), который после 2 недель с бабушкой на даче кричал "я ненавижу бабушку", уже согласился поехать к ней на осенние каникулы. Причем не я ему предложила, а бабушка. Честно - отпускать не хочу,т.к. после одного дня он ее раздражает. А еще при нем начинается выяснения отношений со мной: у тебя такой сын, потому что ты.... ЖЭлко я не доживу, чтобы увидеть как он будет с тобой поступать.. (если не доживешь, то что жалко). И все это при том, что у меня уже есть взрослый, самостоятельный, воспитанный практически без помощи бабушки отдельно живущий старший сын...
Нужно понять, что Вам это не подсилу. Вы должны жить СВОЕЙ жизнью, а не жизнью мамы. Вас просто не хватит на две жизни. А за маму не бойтесь - жажда жизни у "сериальных" бабушек такая! Ну будет месяц-два игнора Вас, но потом она примет ситуацию и успокоится. раскажет парочке знакомых, что дочь ее бросила, что на ней экономит, продукты привозит не те (вместо куска свинины везет индюшатину и т.д.). Главное - не принимайте близко к сердцу, помните, что у нас с Вами "плохая наследственность", поэтому важно сохранить как можно дольше силы и спокойствие. 27.10.2011 12:47:02, кукося
Ну точно как у нас под копирку, только мальчик у нас... Вам ещё повезло, что Ваша мама сидит с ребёнком и отпустила Вас на работу. Моя меня не отпускает, сидеть одна с ним не буду говорит и постоянно кричит (такими же словами, как у Вас)...Когда мне иногда покидывают разовые работы (притом с очень приличной оплатой)...постоянно упрекает, я же с ним 3 часа сидела...воть так
25.10.2011 14:43:57, такая же
Ну прямо мучениЦЦа какая вы. Съехали бы с ре на съемную кв и никто бы на него не кричал, да и на работу быстрее вышли. Но, если вам наплевать психическое состояние своего ре и не боитесь в старости получить пинок под зад от него, то продолжайте и дальше прикидываЦЦа страдалицей.
16.11.2011 21:21:34, ну прямо страдалица
Если с разъездом не получится, почему бы вам не рассмотреть вариант няни, которая будет брать ребенка к себе, на свою территорию. Ведь действительно не все могут принять чужого человека в свой дом. Может это будет няня со своим ребенком, ровесником. И садик пока оставьте, пусть ходит, когда здорова. Если чуть-чуть вы уловили признаки нездоровья - надо сразу сидеть дома, упреждая болезнь. А вообще все дети болеют, потом постепенно перестают. Запаситесь няней хотя бы на год, потом будет намного проще.
Пусть у вас все получится! 25.10.2011 11:08:56, arcadia
ППКС: "Если с разъездом не получится, почему бы вам не рассмотреть вариант няни, которая будет брать ребенка к себе, на свою территорию. Ведь действительно не все могут принять чужого человека в свой дом."
27.10.2011 18:32:19, Конек
27.10.2011 18:32:19, Конек
Спасибо вам за добрые слова.
Про няню, которая смотрит на своей территории тоже думала, но говорят, самый плохой вариант - такую няню вообще не проконтролируешь, как она с ребенком в течение дня обращается :(
Я не могу сказать, что дочка окружена ненавистью. Бабушка ее любит - не спит ночами, когда она болеет, плачет, когда в садик отводит. Но у бабушки имеют место быть расшатанные нервы и несдержаный язык. Ну и эта старческая мания, что все тебя обидеть хотят. Если ребенок не слушается - то конечно же делает это назло. В шкаф с посудой лезет не потому что там куча интересных кастрюлек, а именно назло бабушке. Та начинает кричать, а ребенок уже привык - на крик не реагирует никак, продолжает свое "черное дело" :) Бабушка выходит из себя еще больше и тогда начинают лезть все эти слова. Причем бабушка искренне не понимает, что в этом такого ужасного - ну подумаешь, в сердцах вырвалось, на самом же деле она так не думает. а ребенок еще маленьки и все равно ничего не понимает.... 25.10.2011 12:08:16, Marissa2004
Про няню, которая смотрит на своей территории тоже думала, но говорят, самый плохой вариант - такую няню вообще не проконтролируешь, как она с ребенком в течение дня обращается :(
Я не могу сказать, что дочка окружена ненавистью. Бабушка ее любит - не спит ночами, когда она болеет, плачет, когда в садик отводит. Но у бабушки имеют место быть расшатанные нервы и несдержаный язык. Ну и эта старческая мания, что все тебя обидеть хотят. Если ребенок не слушается - то конечно же делает это назло. В шкаф с посудой лезет не потому что там куча интересных кастрюлек, а именно назло бабушке. Та начинает кричать, а ребенок уже привык - на крик не реагирует никак, продолжает свое "черное дело" :) Бабушка выходит из себя еще больше и тогда начинают лезть все эти слова. Причем бабушка искренне не понимает, что в этом такого ужасного - ну подумаешь, в сердцах вырвалось, на самом же деле она так не думает. а ребенок еще маленьки и все равно ничего не понимает.... 25.10.2011 12:08:16, Marissa2004
Занимайтесь своим ребёнком сами и оставьте маму в покое - тем более, что у мамы вашей старческие мании и закидоны, несдержанный язык, расшатанные нервы, сериалы и возня на кухне.
Она просто недостойна воспитывать вашего прекрасного ребёнка, делает его невротиком с комплексами и тд. Найдите кого-то ещё. 12.11.2011 22:43:36, 1637
Она просто недостойна воспитывать вашего прекрасного ребёнка, делает его невротиком с комплексами и тд. Найдите кого-то ещё. 12.11.2011 22:43:36, 1637
ИМХО, в 3 году уже дано объяснить слово "нельзя", чтобы не лезла "потому что там куча интересных кастрюлек". Не может бабушка объяснить, объясняйте сами. Покажите кастрюльки без бабушки, пусть поймет, что её игрушки интереснее. Купите ей набор детской посуды.
ИМХО, если девочка бойкая, она и в школе такой будет, и оттуда жалобы появятся. Поэтому "нельзя" - ваше все. Учите понемногу играть самостоятельно.
Мою маму её мама (моя бабушка) в 3 года оставляла во дворе крестьянского дома на весь день одну, а сама уходила работать в поле. И трехлетка кормила гусят и цыплят, привязывала и поила теленка.
Когда я впервые уезжала отдыхать вдвоем с сыном (ему тогда было 3,5 года) бабушка объясняла внуку, чтобы тот за вещами следил.
В возрастной конфе писали, что в Голландии обязательное общественное воспитание детей с 4 лет, причем там не следят, чтобы дети не выбегали на дорогу, считается, что сами понимать должны.
ИМХО, пестование полной безответственности детей абсотно неразумно. Говорят, дети разные. Да, но ОЖИДАНИЕ ответственности со стороны родителей - великое дело. Не сочувствуйте дочери в её желании всюду лазить САМОСТОЯТЕЛЬНО. Что-то запрещайте очень твердо (без криков, как бабушка, но с любыми иными наказаниями). Потянулась бы руками к огню, наверное, нагли бы как остановить. Так и с остальным. Что-то показать, по запретить трогать, что-то дать играть (пусть купить настоящую кастрльку в игрушки, если свет клином на них сошелся), что-то запретить РАЗ И НАВСЕГДА. Очень важно, чтобы мамины и бабушкины запреты совпадали. С другой стороны надо как-то выделить (может, огородить мебелью) личный угол, где ребенок может все разбрасывать, расставлять по своему вкусу. Чтобы кроме "нельзя" было и "можно". Пусть у девочки будет много разных игрушек (кубики, пазлы, домики, машинки, куклы, медвежата-мышки и т.п.), книжки, карандаши, раскраски...
И с бабушкой (вашей мамой) при поддерке части её требований к девочке, наверное, можно найти некоторый консенсус. Не все кухонные шкафы "позакрывать", а отдельные острые предметы подальше класть, лекарства запирать под ключ. Посмотрите, может возможно сделать удобные защелки и ручки на шкафах повыше роста ребенка. Чтобы и бабушке со связкой ключей не ходить, и закрывать так, чтобы внучка открыть не могла. Проще, если Вы договоритесь что-то менять РАДИ СЕБЯ, уговаривать для личного удобства, не ссылаясь на удобство бабушки или конфликт между бабушкой и внучкой. 27.10.2011 19:32:01, Конек
ИМХО, если девочка бойкая, она и в школе такой будет, и оттуда жалобы появятся. Поэтому "нельзя" - ваше все. Учите понемногу играть самостоятельно.
Мою маму её мама (моя бабушка) в 3 года оставляла во дворе крестьянского дома на весь день одну, а сама уходила работать в поле. И трехлетка кормила гусят и цыплят, привязывала и поила теленка.
Когда я впервые уезжала отдыхать вдвоем с сыном (ему тогда было 3,5 года) бабушка объясняла внуку, чтобы тот за вещами следил.
В возрастной конфе писали, что в Голландии обязательное общественное воспитание детей с 4 лет, причем там не следят, чтобы дети не выбегали на дорогу, считается, что сами понимать должны.
ИМХО, пестование полной безответственности детей абсотно неразумно. Говорят, дети разные. Да, но ОЖИДАНИЕ ответственности со стороны родителей - великое дело. Не сочувствуйте дочери в её желании всюду лазить САМОСТОЯТЕЛЬНО. Что-то запрещайте очень твердо (без криков, как бабушка, но с любыми иными наказаниями). Потянулась бы руками к огню, наверное, нагли бы как остановить. Так и с остальным. Что-то показать, по запретить трогать, что-то дать играть (пусть купить настоящую кастрльку в игрушки, если свет клином на них сошелся), что-то запретить РАЗ И НАВСЕГДА. Очень важно, чтобы мамины и бабушкины запреты совпадали. С другой стороны надо как-то выделить (может, огородить мебелью) личный угол, где ребенок может все разбрасывать, расставлять по своему вкусу. Чтобы кроме "нельзя" было и "можно". Пусть у девочки будет много разных игрушек (кубики, пазлы, домики, машинки, куклы, медвежата-мышки и т.п.), книжки, карандаши, раскраски...
И с бабушкой (вашей мамой) при поддерке части её требований к девочке, наверное, можно найти некоторый консенсус. Не все кухонные шкафы "позакрывать", а отдельные острые предметы подальше класть, лекарства запирать под ключ. Посмотрите, может возможно сделать удобные защелки и ручки на шкафах повыше роста ребенка. Чтобы и бабушке со связкой ключей не ходить, и закрывать так, чтобы внучка открыть не могла. Проще, если Вы договоритесь что-то менять РАДИ СЕБЯ, уговаривать для личного удобства, не ссылаясь на удобство бабушки или конфликт между бабушкой и внучкой. 27.10.2011 19:32:01, Конек
Да, наверное вы правы, но ребенку два года - еще не говорит толком и договориться с ней пока не получается. Надеюсь, подрастет - станет полегче, хотя в три года вроде кризис у детей какой-то начинается...
28.10.2011 15:07:03, Marissa2004
Почему-то прочитала "три" а не "третий". В 2 я бы манеж изобразила большой или выгородила часть комнаты. Если место позволяет, можно хорошенькую детскую мебель без углов для игр купить. Это дешевле получится, чем что-то снимать, и домашнего мира больше. С двух до трех самый тяжелый возраст, по-моему. Вменяемости еще мало (она в 3 и позже понемногу появляется), а энергии уже много.
30.10.2011 22:33:54, Конек
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
Популярные советы по омоложению кожи рук – работают или нет? Мнение эксперта
Как правильно ухаживать за руками?
