Главная > Конференции > Старшее поколение

Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"

Раздел: Отношения

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

07.01.2011 22:12:41

188 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

так и скажите в следующий раз: я сюда не за замечаниями и ссорой приехала, видимо, нам пора домой. Мужа и дите в охапку - и домой. Не хотят тихо-мирно, будет "никак". 12.01.2011 21:19:33, LucyMO

Часто так и хочется сделать. Видимо, скоро и придется. 13.01.2011 04:18:33, alishenka

+ много!!! 12.01.2011 22:23:21, Len_tochka

Я в таких случаях говорю "Я лучше знаю, что ребенку надо, т.к. этой мой ребенок". Своего ребенка она уже воспитала, теперь ваша очередь. Если она этого не видит (а явно не видит), то нужно постоянно говорить. На мужа не наседать ни в коем случае, в женских разборках они - плохие помощники. Не ставить свекровь на место грубо, и нельзя уходить от в сторону, подумает, что это -правильная расстановка сил. Свекровь должна понять, что за ребенка отвечаете вы, как мать, и с вас же спросится и вы знаете, что он хочет, и что ему лучше.
Ну я бы сделала так:
ребенку это не давай - А вы отвечаете: "это ему полезно, врач рекомендует"
на руки не бери его - "а он хочет к мамочке"
не видишь, чтоли мама, что он побегать хочет,-"не надо нам больше бегать сегодня, правда, малыш?"
внучек иди ко мне, баба тебя любит - "а такого хорошего малыша как не любить"
Возьми ребенка на руки, что, не видишь, к тебе пришел. - "иди, маленький, лучше к маме, бабушка от тебя устала..."
Акцент делайте не на неприязнь к свекрови, а на то, что в данный момент лучше малышу. 12.01.2011 18:37:07, Лилейник

Слушайте, вы супер! Все как-то просто и легко, ненавязчиво. Я видимо, подсознательно уже жду подковырок, зажимаюсь и не могу так быстро сориентироваться...Надо попробовать обязательно!Потренироваться, что ли, я ж и так примерно представляю, на что и как она среагирует...Запасусь пока терпением, посмотрим, что будет. Знаете, я сейчас, прочитав эту конфу и все комменты, начинаю понимать, что иногда, а мож и часто я по сравнению с ней выгляжу какой-то недотепой. Свекровь умеет вовремя подколоть, вроде ничего такого и не сказала. а "осадок остался". У меня же идет тихое, но сильное раздражение, потому что все у нее с улыбочкой, все как-то "культурненько" получается. Мама моя говорит, что у нее и подруг-то поэтому и нет, что никому это не понравится, марафон на "кто острей на язык", что в каждой она раньше видела соперницу из-за мужа(свекр - интересный мужчина), а теперь и далеко ходить не надо, просто самоутверждается за мой счет. Конечно надо быть мудрее, но я считала, что моя мудрость в том и заключается, чтобы промолчать. Попробую сделать, как Вы советуете, по-моему, отличный вариант! 12.01.2011 19:09:30, alishenka

+1, удачи! 17.01.2011 07:57:44, Конек

я вам на личную почту сообщение отправила. 12.01.2011 20:01:13, Лилейник

мудрость молчать, в данном случае, не работает. Озвучивайте спокойно, без колкостей. 12.01.2011 19:38:05, Лилейник

надо было вам за предыдущего жениxа выxодить 12.01.2011 14:11:42, трошина

А я не об этом, я своего мужа люблю, и никогда ни о чем не жалела. Только замуж за него, а не за них двоих со свекровью выходила. 12.01.2011 15:48:33, alishenka

А вот это неправильно: принимая человека, надо принять и его родных. 20.01.2011 05:57:06, Конек

"принять" как данность? Пусть руководит и унижает прилюдно, пустнаговаривает...Просто смириться с этим - и все?
Принимаю как маму мужа. Не воспринимаю как хозяйку в моем доме. Для этого у нее есть свой дом, муж...Может давать советы сыну и мне. Но приказывать, что мне делать...по-моему, так себя взрослые люди не ведут. Больше на обиженную ( и то всех это скрывающкю) девочку похоже...Незрелость в этом не моя! Уже писала тут, что очень обрадовалась, что коллеги, вместе ездили на работу...И началось вдруг...Скорее после рождения ребенка. 20.01.2011 13:32:10, alishenka

Вы нарушаете главный библейский прнцип "Почитание родителей". Не умеете ладить с родителями мужа, надо было выходить замуж за сироту. Родственники являются приложением к мужу или жене, поэтому с ними надо научиться строить мирные отношения.11.01.2011 11:31:33, Roccy 
ДА НЕ Я НЕ УМЕЮ С НИМИ ЛАДИТЬ, извините, что ору, но читать-то надо что написано, а не то, что вы хотите видеть!!! "Вторая мама" со мной принципиально не хочет ладить!!! Чего не понятного? ПРИНЦИПИАЛЬНО!
11.01.2011 12:17:27, alishenka 

1. Я не сторонник безоговорочных ссылок на библейские принципы. Но, уж если брать их в качестве руководства, то полностью, а не только то, что нравится. 
2. "Не умею", значит, нужно учиться. И по Библии молодые должны проявлять почтительность и уважение, а не наоборот, не фыркать, что ладить с ними не хотят. 
20.01.2011 06:11:36, Конек 

Я-то лажу, и еще как. И мои старания все видят, но они напрасны - не хочет свекровь принимать - и все тут. Кто фыркает? Прочитайте внимательнее))
А Библию я процитировала, и место указала, или Вы другую читали?
20.01.2011 13:21:36, alishenka 

Насчет библейского принципа могу поспорить: если бы не почитала, давно послала бы, особенно если учесть, что родители мужа не являются родителями моими!Бог в Библии говорит так. Книга Исход, глава 20, стих 12 "Почитай отца твоего и мать твою, чтобы продлились дни твои на земле(...)". А еще там же говорится, стих 16: " Не произноси ложного свидетельства на ближнего своего". А моя свекровь выставляя меня полудебилкой и всячески заостряя внимание на мнимых моих ошибках, это и делает. И не потеет, и не краснеет)))С уважением к Вам, alisha.
11.01.2011 12:10:52, alishenka 

Есть еще  библейский принцип: "Да прилепится жена к мужу, а МУЖ-К ЖЕНЕ". 
Забавно, что люди выбирают наиболее важным именно тот, который удобнее применять к себе:-).
11.01.2011 11:59:34, pomadka 

"Забавно, что люди выбирают наиболее важным именно тот, который удобнее применять к себе:-)"
А что вам забавно? Я не свекровь, в браке, уверена, побольше автора нахожусь и проблем со своей свекровью не имею:) Через какое-то время автор и попадет на позицию свекрови, а там посмотрим. Это она сейчас такая активная, когда детю 1,5 года и заняться нечем, как со свекровью мужа делить:) А когда кровиночка девушку приведет, будет похлеще, чем нынешняя свекровь:)
Мой совет - на работу идти, или заняться чем-то полезным, чем в словесных перепалках участовавать (если уж ума не хватает промолчать)
13.01.2011 03:32:58, Roccy 


 


 


 
Дай Бог ВАм еще столько же в Вашем браке находиться, и мне тоже, всему свое время! Вот и Вы видите только то, что хотите видеть. Где из моих слов видно, что я мужа "делю"? Не смиряется с ситуацией как раз свекровь. Я пока молчу на все ее выпады и спрашиваю совета лишь вот в чем:
-молчать и дальше?
-самой поставить точки над i ?
-муж должен сказать матери, чтоб не задевала до такой степени?
В чем моя активность, так это в том, что я здесь пишу. На работу рано, еще 1.5 года "сидеть". Кому я ребенка такого маленького оставлю? Няне не доверю, все работают.
Насчет количества ума в каждой конкретной голове знает только Бог и Ему судить. )))))
13.01.2011 04:04:34, alishenka 

У нас с вами разные понятия о семье:) и нянях:) И опыт у нас разный (у меня отношения со свекровью - позитив, у вас - негатив). В итоге все повторяется, а когда сыночку придется с девушкой делить - вот будет и тема "поговорить".
Моя позиция:
1. На недостатки (ворчание, упреки, подколки) внимания не обращаю (я совершенно не мелочная, мне все равно)
2. Детей отправляю почаще к бабушкам, а сама отдыхаю или работаю (например, сейчас дописываю диссер и в этом году защищусь)
3. С мужем его мамо не обсуждаю (считаю это отрицательным примером для моих детей и себя не распускаю)
4. Свекровь часто приглашаю в гости, общаюсь, хожу по магазинам
5. если свекровь приезжает - стараюсь ее максимально загрузить (погулять с детем, сделать уроки со старшими, пусть хоть пироги печет или стихи с детем учит - все в пользу) Мне выгодно иметь хорошие отношения со свекровью. И не выгодно иметь плохие.
Я тут по совместительству председатель ТСЖ в нашем доме, знаю почти всех жильцов и они знают меня. Так вот, со всеми старыми людьми можно найти общий язык, было бы желание. А если желания нет, то это очень недальновидно. Мужа мама останется навсегда, а жену поменять можно в любой момент (особенно, если она постоянно недовольна)
13.01.2011 05:54:20, Roccy 

Оказывается, мы с Вами в каком-то роде коллеги. Я защищенная, КПН( немецкая филология), не успела встать на должность, ушла в декрет.
Есть такой хороший анекдот: парень знакомится с девушкой. Та спрашивает:
-А у тебя есть 3 мерседеса?
-Нет
-А 3х этажный особняк?
-Нет
-Тогда пошел ты...
Парень расстроился, приходит к отцу. Отец говорит:
-Ну, хорошо, ну продашь ты Бентли и купишь 3 мерседеса. Но не сносить же 2 этажа, если ей 3х этажный дом подавай!!!
 Советы по делу. Начинаю все больше склоняться к выводу, что надо быть гибче, ну и не рвать грубо отношения. Поспорить могу только с п.1, т.к. невозможно сносить бесконечные унижения, речь уже не о придирках идет.
13.01.2011 18:23:05, alishenka 

По пункту 2 - не ко всем свекровям возможно отправлять внуков почаще, потому что они просто не могут (не хотят) с ними сидеть. И это не Ваше достоинство, а скорее Вашей свекрови. У меня вот мама, например, лишний раз не напряжется с внуком посидеть. Захочет -посидит, не захочет- нет. Про почаще и разговора нет, только тогда, когда ей удобно. Так что, свекрови у всех разные.
13.01.2011 09:31:46, pomadka 

Я соглашусь, конечно, почаще - это если свекрови удобно. Я звоню, спрашиваю о ее возможностях. Она также активная, на Кавказ каждый год ездит, дни рождения друзей у нее постоянно:) Но тут также надо с умом подходить:) Не надо свекрови преподносить, что она занимается с детьми - это ее работа. Нет.
например, она в своем дворе познакомилась с мамами, которые гуляют с детьми. Она как бы помолодела (с моим ребенком) на их фоне. Я ей комплимент: Вам Светлана Васильевна, прямо внук сыночком кажется:) Она - цветет, детям пару тысяч подкинет на мороженое. Или на детские дни рождения приглашают в ее дворе моего младшего. Ей это также нравится. Она ходит с ним, стихи учит заранее и все такое. Короче, мои дети - должы создавать в ее сознании удовольствие. Тогда их недостатки (которые есть, особенно ярко у старших) не выглядат сильно ужасно:)
Но когда у меня начались траблы с мужем (в один из кризисных периодов) она первая протянула мне руку помощи, стала влиять на мужа позитивно. Но в нашей семье к мнению мамы прислушиваются, поэтому все закончилось отлично
13.01.2011 09:43:59, Roccy 

Моя свекровь категорически против развода, ее слова "в нашей семье не разводятся". Мужа она направляет в нужное русло - на то, чтобы он все делал для семьи. В этом я чувствую ее поддержку. Она далеко не глупая, но с ярко выраженными лидерскими качествами.
13.01.2011 18:46:53, alishenka 

Спасибо за пожелание.
14.01.2011 15:04:33, alishenka 

Видите, свекровь умная. Не делайте из нее врага. Подружитесь, и будет вам счастье:)
14.01.2011 14:45:35, Roccy 

Не, о том, что сидение с детьми - это работа и речи не идет. 
Я выше уже писала, что тему автора восприняли в разрезе "свекровь-невестка - кто кого":-). Я не увидела, что невестка как-то плохо к свекрови относится.
Как пример: мама моей подруги, когда у нее родилась дочка сказала: Ваш - ребенок, вам лучше знать, как его растить, лечить и т.д. Помощь нужна - обращайтесь, всегда помогу:).
Свекровь же с первого дня приезжала каждый день с проверкой, как ребенок одет, как его купают (Вы плохо прогрели кухню, девочка замерзнет. Тогда июль был и жара несусветная, на ответ снохи, что ребенку вреднее перегреваться ей выдали какую-то жуткую тираду про то, что они молодые и ничего не понимают). В итоге свекрови популярно объяснили, кто в доме хозяин, чей ребенок и кто ОБЯЗАН о нем заботиться, и что мнение всех других родственников факультативно, И знаете, помогло. Моя подруга 10 лет замужем, все довольны и счастливы. Свекровь, надо сказать, очень любит мою подругу:-). 
Так что, от людей зависит, а не от социального статуса.
13.01.2011 09:58:04, pomadka 

Ну просто подпишусь! Моя подруга имеет свекровь-армянку, это вообще отдельный разговор (война темпераментов).Но т.к. подруга-женщина мудрая,то ведет себя как Вы.Вместо ссор имеет обожание и уважение свекрови,а также скромные бриллианты в качестве подарка от нее же.
Моя свекровь мне очень сильно помогает в уходе за моей матерью-инвалидом. Причем по собственной инициативе. Ну выслушаю я ее замечания насчет моего ведения дом.хозяйства, убудет от меня что ли:) "Полезный выхлоп"-то все равно больше.13.01.2011 06:34:31, ChiChi 
Вы меня понимаете. Видимо, повезло, и для некоторых - что мама, что свекровь, все родители.)))
11.01.2011 12:15:25, alishenka 

Мне и правда повезло - моя свекровь живет далеко:-).
Но дело не в этом. Я просто знаю парочку таких свекровей. Их сыновьям уже полтинник, женаты по 30 лет, детям тоже под тридцать. А свекровь до сих пор советы и указания дает, как лечиться и т.д. Хотя сыночки там занимают нехилое положение и уж нормального врача своей семье найти могут.
Это просто люди такие. К ним можно привыкнуть.
Здесь, в конфе, свекровей часто зашищают от нападок невесток:-).
Что касается лично меня, то я не люблю "жить колхозом" - это значит, что я не понимаю семейного обсуждения как лечить насморк у ребенка. А остальные (сложные) болезни - это строго компетенция врачей. И уж большинство свекровей явно не знают как называется большая часть диагнозов, которые в настоящее время ставят маленьким детям.
11.01.2011 16:10:49, pomadka 

Еще как защищают...Как будто свекровь или муж рядом сидят, пишешь "да" - читают "нет", пишешь "нет" - читают "не знаю"...Не все, конечно...Что радует.
12.01.2011 15:41:33, alishenka 

Ставить свекрови диагноз "тяжелый климакс" - тоже компетенция врачей,не правда ли? Мне автор совершенно не кажется "белой и пушистой",а наоборот-достаточно истеричным персонажем.
ПЫСЫ. Свекровь у меня уже вторая. И сыну 20 лет. 11.01.2011 17:46:05, ChiChi 
Она сама жаловалась, что климакс переживает очень тяжело, приливы-отливы замучали, перепады настроения. Все время пьет Ременс.
12.01.2011 19:12:43, alishenka 

"Тяжелый климакс" - это не диагноз, а образное выражение, которым автор смогла охарактеризовать поведение свекрови. Я ее не оправдываю. Я просто вижу таких людей, как ее свекровь, в жизни. И верю, что у нее именно такая свекровь, как она описывает.

11.01.2011 18:19:28, pomadka 

Независимо от того, какая свекровь, в авторе я вижу человека с расшатанными нервами, о чем ей и написала.
А с таким человеком кому угодно будет трудно общаться. У меня была клиентка с маленьким ребенком, которая по любому рабочему вопросу начинала рыдать в трубку и говорить, что ее все обижают,а ведь она такая прекрасная. Я с ней прекратила рабочие отношения ибо невозможно!
Вы  защищаете автора, а я просто не вижу никаких проблем. Успокоится и все утрясется.12.01.2011 07:26:08, ChiChi 
А вы посоветуйте что-нибудь :) конкретное. Если автор попьет успокоительное, на свекровь это не подействует.
12.01.2011 18:49:04, Лилейник 

Это подействует на отношение к поступкам свекрови. Мы сейчас в конфе Старшее поколение? Правильно? Вот тут обсуждают как со специфическими проблемами пожилых справляться, а не свары снохи со свекровью это в Семейную).12.01.2011 19:36:39, ChiChi 
Да, мы здесь. Может, Вы не так будете заострять на этом внимание, если я скажу Вам, что новичок. Нотик купила всего 3 недели назад. См.РЭГ.
13.01.2011 02:12:30, alishenka 

Что же ей всю жизнь успокоительные пить? Свекровь видит, что человек не отвечает, и пинает сильнее. Если имея 2 свекровей, вы были лишены счастья знакомства с подобной, и вас не выставляли дурочкой и сомневались в вас как достойной матери, что можете вы посоветовать?
12.01.2011 19:41:19, Лилейник 

Советы вы здесь получаете бесплатно,так что не выкатывайте рекламаций, если совет не нравится:)12.01.2011 19:42:59, ChiChi 
От Вас я еще не одногосовета не получила, и именно в Ваших больше не нуждаюсь. Если Вас, да, Вас, так бесит мой крик о помощи и Вы шпыняете меня почем зря, лучше бы Вам действительно не мотать себе нервы и не мешать нормальным людям спокойно обсудить без Вас мою личную проблему. Чувствуется, Вы из тех как раз людей, кто получает удовольствие, унизив человека, или же самоутвердиться за его счет. Вы напоминаете мне чудесным образом мою свекровь. Поэтому Вас так и задела моя тема. Всего доброго!
12.01.2011 22:39:24, alishenka 

Меня Ваша тема не задевает абсолютно.И то,что вы-новичок, видно и без реги.13.01.2011 05:16:44, ChiChi 
Кому успокоиться надо? Мне если, то я пока не ругалась со свекровью, несмотря на то, что вы меня в истерички записать хотите. Я только в раздумьях, надо ли ее на место поставить или сохранить "плохой мир"; еще раз говорю, потому что УСТАЛА быть хорошей, накипело. Пока ей ни разу не удавалось прилюдно вывести меня из себя, до той самой истерики довести, где вы увидели, что я истерила? Один раз дала отпор? это не истерика. Я плакала в ванной, с сигареткой, чтобы лишний раз мужа не расстраивать, хотя он и так все видит и все понимает. Его слова: "Пойми, мама мечтала о состоятельной семье, чтобы я ни в чем не нуждался". Они далеко не богатые, всего добивались сами, и свекровь поняла, что в жизни в этой все решают деньги. Свекр работает водителем у одного из генералов. Если шеф что-то дарит, то это преподносится как самое лучшее. Такое "лучшее" свекровь однажды мне отдала: набор стаканов, которые на каждом рынке купить можно, и недорого, но при этом пафосно сказано было "ГЕНЕРАЛЬСКИЕ стаканы вам отдаю, САМ генерал подарил". Я вроде не золушка и не из детдома бедная родственница. Не хватило хамства ответить да оставьте их себе, раз САМ генерал...Так кому успокоиться надо, чтобы все наладилось
12.01.2011 16:08:10, alishenka 

Знаете,какую можно было бы историю для девичника-посиделок с подругами состряпать про стаканы? Все бы упали, и вы бы выговорились. ЧЮ терять не надо.
Вам явно не нужны советы. Нужно,чтобы вас пожалели,свекровь поругали. А не получается...12.01.2011 19:40:26, ChiChi 
Странная Вы все-таки. Жалеть меня не надо, и свекровь ругать тоже, а вот совета по делу, кроме успокоительных, из Вашего личного опыта, я поняла, раз Вы так настойчиво их рекомендуете, я еще ни одного не увидела от Вас.
12.01.2011 23:10:24, alishenka 

Я не собиралась вам давать советы, если что. И в публичной конференции отвечаю на то, что лично мне кажется более важным. Это важное необязательно то, что кажется важным автору.13.01.2011 06:45:35, ChiChi 
ну не вредничайте, ChiChi, не вредничайте. Ей нужны конкретные советы, а не обсуждения ее как человека...
12.01.2011 19:43:09, Лилейник 

Я разве вредничаю? Упаси боже... Просто более трезво смотрю на вещи. Потом, в Девичьей еще ни разу меня подводивший принцип сформулирован -если пишут "нам 1год 5 мес...мы устали...мы спим.. и т.д."-это гормональное:) Скоро пройдет, и  все успокоится. Вы видите, что свекровь "пристает", а я вижу, что молодая мама не готова делить ребенка ни с кем,даже с его бабушкой.12.01.2011 19:47:31, ChiChi 
Гормональные проблемы у мам, родивших 1.5 года назад может и есть. Но у некормящих, какой я и являюсь, к сожалению, все это прошло месяца через 2 после родов. Обратилась я не за сюсюшканьями, неудобно в 30 лет плакаться, а за конкретными советами: кто и что скажет, а может, у кого схожая ситуация была - как искали выход? Мне странно видеть позицию нападения. Всему должны быть свои объяснения. Вы мама 20 летнего сына. Возможно, скоро Вы столкнетесь с проблемой выбора ребенка. Вы переживаете, эти чувства понятны, особенно после такой конфы...Я не обвиняю свекровь, а констатирую факт. Описываю ее действия, а не характеризую ее саму. Тем не менее глядя на свекровь, на некоторых участников, взвешивая все "за" и "против", могу уже сейчас подвести небольшой итог: запомнить, как мне было тяжело и больно до слез порой, как переживал мой муж, не допустить такого же отношения в будущем к тем людям, кого любят мои близкие. Вот и все.
13.01.2011 02:47:21, alishenka 

Каких-то 20 лет-и вы свекровью будете:) Вполне вероятно,что обиженной.11.01.2011 12:25:45, ChiChi 

Это Вам в Семейную надо. Здесь о проблемах пожилых людей. И уж поверьте-Ваш муж может не быть Вашим мужем,но ее сыном останется навсегда!11.01.2011 06:55:04, ChiChi 
Может быть и в Семейную; показалось, что у свекрови серьезные проблемы в связи с тяжелым климаксом...
11.01.2011 12:26:56, alishenka 

Ну значит вы с ней равны-у нее климакс, а у вас гормональный повышенный фон после рождения ребенка еще не пришел в нормальное состояние,когда себя можно контролировать.11.01.2011 12:28:39, ChiChi 
Это Ваше предположение. Вы можете ошибаться. Не стоит с такой категоричностью утверждать то, чего Вы не можете знать наверняка.
13.01.2011 02:54:56, alishenka 

Тем не менее я себя в руках держу и не ищу в другом человеке источник всех бед.
11.01.2011 12:40:26, alishenka 

Очень сомневаюсь,что вы держите себя в руках в общепринятом значении. У вас агрессия просто выпирает.11.01.2011 12:42:09, ChiChi 
может, вы и правы, но тогда уж лучше пусть она здесь выпирает, чем на людях...или на семью...
12.01.2011 16:14:51, alishenka 

сомневаться и ошибаться может каждый). Законом не запрещено.))))
13.01.2011 03:13:43, alishenka 

Не заметила, где агрессия выпирает. Просто человек раздражен. Я бы от такого отношения тоже раздражалась.
Такие люди, как свекровь автора, реально есть. И ведут они себя вот в точности так, как описано.
11.01.2011 16:14:23, pomadka 

Ваш муж может не быть Вашим мужем,но ее сыном останется навсегда!  - это не дает права свекрови лезть в семью сына. 
11.01.2011 10:00:30, pomadka 

Я не говорила о правах. Я написала очевидную истину. 11.01.2011 10:04:10, ChiChi 
Очевидную Вам. Ваше мнение не есть истина в последней инстанции. Я внимательно прочитала все сообщения, и далеко не все с Вами солидарны, хотя, конечно, Ваша точка зрения тоже имеет право на существование.
13.01.2011 02:59:42, alishenka 

Мать у человека одна,и ее никто не заменит. Это прописная истина. При чем тут моя точка зрения? Вы оспариваете,что сын перестает быть сыном, женившись? По меньшей мере странно. Кровное родство никуда не денешь.
Если Вы внимательно прочитаете -то я Вам пишу именно об этом, а не о ваших дрязгах.13.01.2011 06:41:48, ChiChi 
Дрязги пока не начались.)))))
13.01.2011 18:26:17, alishenka 

+1
13.01.2011 07:54:11, Конек 

Оспариваю "право первой ночи". Название выбрано неудачно, не буду спорить. Излишний категоризм вредит прежде всего мне смой в отношениях с родными. Не раз на этом заостряли внимание, постараюсь быть внимательнее.
13.01.2011 18:11:59, alishenka 

Автор, как мне кажется, имела ввиду, что ее муж - взрослый самостоятельный человек, способный сам принимать решения и за них отвечать, и не нуждается в руководящих указаниях матери и в ее опеке. И тем более, что указания свекрови касаются отнюдь не сына, а снохи.
11.01.2011 10:19:16, pomadka 

Именно это я и имела ввиду.
11.01.2011 12:34:19, alishenka 

Название темы читается вполне однозначно и одиозно. Именно по названию я и высказалась.11.01.2011 10:22:01, ChiChi 
чего так к словам-то придираться, вы же прекрасно все поняли. Муж и маменькин сыночек - вещи разные. Но не хочет мама верить, что сын вырос, что он больше не ее сынок в этом понимании, не маленький ребенок. И не я в этом виновата. С другой тоже самое было, поверьте, за тем лишь исключением, что они так и не рассписались...Вот со мной муж и поставил родителей перед фактом, что скоро женится, до этого я их видела мельком и мы практически не общались, кроме здрасььте-до свиданья!
12.01.2011 16:23:40, alishenka 

Он-то какой есть. Но это не значит, что не существует женщин, готовых принять его ТАКИМ, с ТАКОЙ вот мамой, только и всего. Говорят: "Бачили очі що купували! Тепер їжте хоч повилазьте!" - ваше неосведомленность до брака лишь ваша вина, неосмотрительность и только. 
13.01.2011 07:58:23, Конек 

Нет, это моя удача! Иначе, сначала пожив с мамой предыдущего , т.с. гражданского мужа, и увидев вдруг такое отношение, я бы задумалась...А так я видела только любовь моего настоящего мужа и нисколько не жалею. Натуры у всех разные: кто-то лидер и всячески это выпячивает, кто-то мудрее, или вообще без ненужных амбиций...))
13.01.2011 18:56:52, alishenka 

Вы вырастите сначала своего сына,потом поймете,что даже взрослому мужчине хочется иногда побыть маминым сыночком. И вам лет в 50 будет по-прежнему хотеться,чтобы он вас не забывал и прислушивался.12.01.2011 19:51:59, ChiChi 
Как связано "Вы вырастите сначала взрослого сына" и понимание того, что "взрослый мужчина хочет побыть маменькиным сыночком"? Скорее уже, "Вы вырастите взрослого сына, потом поймете, что ВАм захочется, чтобы он Вас любил и прислушивался". Выращивание детей ни разу не гарантия, что дети до пенсии захотят отношения к себе, как к маменькиному сыночку или дочке. Я это говорю как ребенок, которого родители вырастили.
13.01.2011 09:17:54, pomadka 

Когда ребенку 20 лет, начнешь так или иначе задумываться, а как он будет относиться ко мне, когда появится жена(девушка, подруга, сожительница и т.д.). Кто-то спокойно смотрит в будущее, а кто-то заранее паниковать начинает...:-)
13.01.2011 18:50:40, alishenka 

вашему ребёнку уже 20 лет? и кто он - вьюнош, девушка?13.01.2011 20:23:21, Вечная Весна 
Ответ на "Вашему...20...?"
Да! Будет, лет через...18!)))
Я о собеседнице. У меня сын, 1 и 4 мес.)
13.01.2011 20:29:41, alishenka 

тогда вы не можете знать, как начнёшь смотреть и вообще.
Вы же не ясновидящая, не прорицательница и не медиум, в конце-концов.
А так безапелляционно заявляете, кто куда и зачем будет смотреть и что при этом чувствовать.13.01.2011 20:34:36, Вечная Весна 
Если ChiChi знает, какой я буду через 20 лет и к чему я сейчас стремлюсь, почему я не могу знать, какая она сейчас и чего остерегается???
Даже не за 20 лет вперед загадываю!
14.01.2011 00:44:43, alishenka 

ChiChi уже была в вашем возрасте, а вы в её - нет.
Вот когда будете, тогда и узнаете, чего остерегаются матери взрослых сыновей. Если они вообще остерегаются, конечно)14.01.2011 11:41:25, Вечная Весна 
Это не значит, что все в 30 лет одинаковые и думают так, как думала ChiChi!
14.01.2011 13:11:42, alishenka 

она не может знать, как начнет смотреть. Но и Вы не можете знать, кем там захочет быть Ваш сын. Я не хочу быть дочечкой своих родителей. Мне достаточно дружеского с ними общения. А ChiChi вообще, имея 20-летнего сына, привела пример своего брата, а не своего сына:-). Поэтому ее пример не показателен. Вы обе говорите лишь о своих чувствах, о том, что именно вы хотели бы слышать от своих сыновей, но не о чувствах ваших детей. 
13.01.2011 21:20:26, pomadka 

я про свои чувства ещё не говорила.
А вы про мои уже много расписали. Узнаю о себе много нового))
Скажите, а по руке или на картах вы гадать умеете?13.01.2011 21:31:49, Вечная Весна 
И уж, конечно, о чувствах какой-то невестки задумываться вряд ли кто будет,,,(((
13.01.2011 21:29:20, alishenka 

а вы много задумываетесь о чувствах чужих вам людей?13.01.2011 21:32:58, Вечная Весна 
Ваш сын Вам чужой? Когда свекровь ведет себя подобным образом, она безусловно задумывается о чувствах своего сына:-).
13.01.2011 23:30:54, pomadka 

ок
а вы много думаете о чувствах каких-то там людей?13.01.2011 23:33:28, Вечная Весна 
вокруг меня нет каких-то там людей:-)
13.01.2011 23:38:02, pomadka 

вы в пустыне живёте?

а вокруг алишенки вот есть. И я, идя по улице, вижу кучу, кучу незнакомцев!13.01.2011 23:40:06, Вечная Весна 
у меня нет снохи. Моем сыну 5 лет:-). Но ни моя свекровь, ни мои родители не относятся к нас с мужем, как к каким-то там людям вокруг:-). Видимо, не всем это дано - уважать выбор своих детей:-).
13.01.2011 23:50:04, pomadka 

а при чём тут ваша отсутствующая сноха, ваша свекровь и родители?13.01.2011 23:57:19, Вечная Весна 
видимо при том же, что и кучи людей, которых Вы видите вокруг себя на улице.
14.01.2011 00:05:55, pomadka 

)))))))
Еще раньше уже Вечная Весна говорила в ответ на "кто будет думать о чувствах свекрови" - "а вы задумываетесь о чувствах чужих людей?"
Только исходя из этой фразы становится понятна ее позиция: невестка для свекрови - априоре "чужая".
 А свекровь, простите, в таком случае, для невестки кем должна быть? - Мамой родной!
14.01.2011 00:40:30, alishenka 

Вы невнимательны. Я писала под этим сообщением
"И уж, конечно, о чувствах какой-то невестки задумываться вряд ли кто будет,,,((("

так что у нас там по поводу чужаков, мысли есть?14.01.2011 11:43:53, Вечная Весна 
Да, о чуствах невестки и получилось, что невестка чужой человек. По определению. Тогда и свекровь чужая тетя. И ее мнение третьестепенно.
Насчет чужих, мне кажется, расклад такой: как теща не является "комплектом" невестки, так и свекровь не является "придатком" мужа.
Тем не менее эти люди далеко не чужие, и даже по закону являются родственниками.
 Мне нравится, как называются родители мужа и жены у англичан: father-in-law, mother-in-law, т.е., родители, папа и мама "по закону".
 Еще интереснее у немцев: Schwiegerfater, Schwiegermutter, Schwiegereltern, свекр/тесть, свекровь/теща, родители супруга(и). От глагола "молчать"! "Родители по умолчанию", хотя есть версия, что "молчаливые родители".
 Однако ни те, ни другие не входят в состав новой семьи, пусть даже и по Семейному кодексу РФ.
14.01.2011 13:10:22, alishenka 

И она права, кстати:-). По большому счету мы все друг другу чужие люди. Но вряд ли Вечная Весна при этом позволяет себе говорить кучам людей вокруг себя все, что она о них думает:-). Почему бы и со снохой не вести себя также, если она относится к куче посторонних людей?)))
14.01.2011 01:01:02, pomadka 

то есть, вы совершенно не видите разницы между чужими и своими, они для вас имеют одинаковую ценность? Как же у вас так получилось-то?14.01.2011 00:07:49, Вечная Весна 
Между чужими и своими я разницу вижу. Еще я считаю правильным считаться с выбором близких и любимых мною людей. Но повторюсь, это не всем дано.
14.01.2011 00:12:05, pomadka 

"а палочки должны быть попендикулярны"14.01.2011 00:17:06, Вечная Весна 
Как-то не в тему)
14.01.2011 00:47:32, alishenka 

читайте классику, это очень, очень полезно для общего развития)14.01.2011 11:39:15, Вечная Весна 
Верю! Но фраза не к месту.
14.01.2011 13:13:58, alishenka 

Не маменькиным, а маминым, большая разница:) Нормально связано. Это понимаешь только когда дети взрослые. Когда мой старший брат, 40-летний несентиментальный дяденька приходил к маме в гости, и говорил "Я всегда останусь твоим маленьким барбосиком". Когда взрослые сыновья моей свекрови становятся опять детьми у нее дома. Когда мой сын, 4-ый год живущий в другом городе, приехав домой, тоже становится ребенком.
А кто для ребенка главный-мама:)13.01.2011 10:18:50, ChiChi 
Вашему сыну 20 лет. Он не женат, и у него нет детей.
13.01.2011 23:29:12, pomadka 

Но мой брат был женат с 21 года и имел ребенка.14.01.2011 11:50:28, ChiChi 
моему мужу 40, он очень привязан к матери.
Пойдёт пример?14.01.2011 00:06:23, Вечная Весна 
Ну и что? Другие тоже испытывают сыновьи чувства. Вас успокоило бы это, если бы к Вам (я только как пример!)она относилась, как к досадному недоразумению? И Вы бы сказали: ДА! У нее есть на это полное право, потому что мой муж ее любит! Поэтому я имею право молчать, а она меня мешать с ... ! Как я рада! Ура!
14.01.2011 00:55:10, alishenka 

в отличии от некоторых, я общаюсь только с адекватными людьми))
Может, кого-то с чем-то и смешивают, я не в курсе. Но сочувствую!14.01.2011 11:46:48, Вечная Весна 
Тогда Вам повезло, и Вы можете порадоваться, что с Вами такого не случилось.
Иронию Вашу поняла. Чтож... Жизненные ситуации у всех разные хоть и много похожего. А здесь весь разговор и идет о том, что маме тяжело смириться с тем, что сына взял и повзрослел, идет к себе домой и не спрашивает у мамы совета по "глупым пустячкам". Поэтому мама правдой и неправдой добивается того, чтобы ее признали незаменимой, конечно, через невестку, пытается меня очернить. И если обычно она вполне здравый и далеко не глупый человек (пусть и не показатель, но в ВУЗе, где я работаю, она начальник одного из отделов, я поначалу даже радовалась, когда узнала, заезжала за ней, чтобы вместе ездить на работу, т.к. ее отдел в соседнем корпусе, и мне с окон кафедры были видны ее окна), то становится несносной, когда дело касается "сыны".
14.01.2011 12:28:22, alishenka 

А с чего вы решили, что дело в мамо, а не в её сыне?
Ни один нормальный сын не станет слушать, как очерняют его девушку или жену, если ему небезразлична спутница жизни. Просто не станет, как бы он не любил мамочку.
А уж передавать своей жене, что про неё думает свекровь, это вообще верх зла.

Не, не в свекрови дело. Чем быстрее вы это поймёте, тем лучше для вас.14.01.2011 12:38:37, Вечная Весна 
Допустим, поняла. Дальше что делать?
14.01.2011 16:18:52, alishenka 

В чем или в ком тогда дело?
14.01.2011 15:19:23, alishenka 

Свекровь чья мама?
14.01.2011 16:03:51, pomadka 

Вы не ответили на вопрос, на сколько квартир Вы лично заработали:-). Не вижу смысла отвечать на Ваш вопрос:-). Извините.
14.01.2011 00:09:26, pomadka 

не извиняю.14.01.2011 00:10:31, Вечная Весна 
да это и не требуется.
14.01.2011 00:13:01, pomadka 

глупости не нуждаются в извинениях, это верно.14.01.2011 00:14:29, Вечная Весна 
Заработать на квартиру - не глупость)))))
Нелогичный вывод.
14.01.2011 00:58:23, alishenka 

Как не глупость и не заработать на квартиру:-). Но весьма глупо будет не соглашаться с тем и не поддерживать того, кто на квартиру так или иначе заработал и считает тебя там хозяйкой:-). 
14.01.2011 01:11:27, pomadka 

глупости задавать вопрос, не сумев ответить о мотивации его происхождения)14.01.2011 11:45:07, Вечная Весна 
И тем не менее, логика все-таки есть.
Все было бы понятно, если бы я пришла на чужую площадь и не приняла правила того семейного устоя, который там существует. Это была бы моя ошибка.
В нашей квартире мы решаем сами, как нам быть, без тещи и без свекрови.
Свекровь, действует по принципу "Магомет не идет к горе, тогда гора придет к Магомету". То есть, со своим уставом в чужой монастырь.
(Квартира мужа "на выселках", осталась от бабушки, муж ее сдает, и деньги делит попалам со свекровью.)
Получается, я достаточно самостоятельна, чтобы приобрести жилье, но почему-то не могу разобраться ни в чем по жизни...
14.01.2011 12:50:12, alishenka 

можете разобраться.
Просто не хотите.14.01.2011 12:59:06, Вечная Весна 
Я имела ввиду, что такой меня выставляет всекровь...
14.01.2011 13:23:28, alishenka 

Мужу 27. Он уважает и как любой сын любит свою маму, конечно, слушает, но не всегда слепо слушается. В данном случае он сочувствует мне.
13.01.2011 03:03:53, alishenka 

Вы как-то невпопад отвечаете. Я вам про Фому,а вы про Ерему. Ну да ладно, это издержки виртуального общения.13.01.2011 06:50:45, ChiChi 
На реплику "Вы вырастите сначала..."
С Вами не я одна разговариваю.
13.01.2011 18:29:14, alishenka 

Ну не знаю. Я еще и саму тему потрудилась почитать:-). 

11.01.2011 10:28:43, pomadka 

Я такой гормональный поток сознания не читаю обычно:) Он для Семейной. А название темы бросилось в глаза.11.01.2011 10:37:50, ChiChi 
Я тоже счиаю, что для семейной.
13.01.2011 07:59:01, Конек 

Гормональный - когда от недокойчего, а здесь излишне эмоциональный - от безысходности...(((
11.01.2011 12:25:22, alishenka 

Я Ваших эвфемизмов не понимаю. У вас маленький ребенок и излишняя эмоциональность и обидчивость.Ну и наверняка Вам кажется,что вы такая уникальная и случай ваш тоже. Тысячу раз уже такое во всех конфах на 7е обсуждалось.11.01.2011 12:31:23, ChiChi 
Ваше предположение не имеет ничего общего с действительностью. Вы говорите о ком-то другом, но не обо мне. Что касается уникальности - не спорный, а скорее риторический вопрос. Каждый человек особенный, и Вы в том числе. Если Вы имели ввиду, не считаю ли я себя самой-самой, то могу уверить, что юношеский максимализм меня не одолевает лет как с 17.)))
13.01.2011 03:11:56, alishenka 

Согласна, что обсуждалось. Все счастливые счастливы одинаково, а несчастные несчастливы по-своему..(((
11.01.2011 12:36:27, alishenka 

Вы успокоительных попейте,собой займитесь.А то даже здесь на невинные ответы чужих людей так бурно реагируете. Явно,что в реале это еще более заметно.11.01.2011 12:40:38, ChiChi 
по-моему, вы обидные советы даете, и не по существу.
12.01.2011 18:46:27, Лилейник 

Это по-Вашему. Могу еще сказать,что пусть автор представит (у нее ведь сын?), что какая-то девица скажет ей тоже самое-он Вам не сын. Грустно, что она не осознает всей оскорбительности этого заявления. Ничего,жизнь поправит.12.01.2011 19:31:32, ChiChi 
Если истеричка - это невинно, тогда, я боюсь, с Вами, при всем уважении, тоже многим очень тяжело общаться...вы уж извините...
12.01.2011 16:27:30, alishenka 

Не знаю, насколько тяжело,но все общаются:)12.01.2011 19:59:12, ChiChi 

Здесь можно посоветовать меньше ходить в гости, пусть она к вам приходит. И не требуйте мужа встать на вашу сторону, мать она и есть мать. Не настраивайте его против нее. Просто ограничьте свое с ней общение. А еще лучше попробуйте с ней поговорить откровенно, наедине, без свидетелей. Если это просто материнская ревность или характер такой, что ей всегда виднее, тогда сделайте выводы и поступайте по-своему. А уж если по определению Вас не любит, т.к. невестка всегда плохая, то вообще с ней не общайтесь, берегите нервы. Пусть папа с ребенком к ней в гости ходит. Ну это на крайний случай. Дурной мир все-таки лучше.
Попробуйте посмотреть на всё её глазами. У Вас же ребенок есть, вот и представьте, что кто-то (не Вы) владеет его временем, вниманием и любовью.
И с мужем можно тоже поговорить, но не с позиции обвинения, а с позиции, что и как Вам обидно. Может он Вас услышит и попробует разрулить эту ситуацию. 10.01.2011 23:13:22, Len_tochka

нет, из гостей легче уйти, когда свекровь начинает накидываться. Из своего дома ее, как гостя, будет тяжелее выпихивать, когда она начнет грубить. 12.01.2011 21:23:19, LucyMO

)) Это точно. 13.01.2011 03:16:36, alishenka

+1.
Можно оговоривать количество общения.
Например, с родителями с моего рождения жила мамина мама. Но папа никогда не предъявлял к ней претензий прямо, а только через мою маму. И бабушка папе. В семье был добрый мир.
Так можно и у Вас. Пусть о ребенке рассказывает маме ваш муж. Оговорите, какие праздники Вы встречате со свекровью (такие должны быть), какие в узком кругу (вы, муж и ребенок), какие с другими знакомыми и родными. 11.01.2011 02:10:55, Конек

Спасибо! Идея хорошая!
А муж всегда на ее расспросы отвечает односложно: все хорошо, все нормально, все потихоньку, все так же. И не реагтрует на подробные расспросы. А если достанет, скажет: ты меня долго еще колебать собираешься?, ну что-то в таком роде, положит трубку или пойдет покурит, если он у нее дома. Я же не могу ей так ответить, а у меня тоже постоянно какие-то мелочи выпытывает, по-моему, смешно через день спрашивать, "сколько сегодня спал малыш", если ему 1год и 4месяца, что он сегодня ел на обед, а ты не забыла ему мяска в суп положить. И вроде, она же ребенком интересуется, и память у нее хорошая, не в маразме еще далеко. 12.01.2011 19:25:08, alishenka

Честно говоря, читать неприятно. И конфа эта про другое. Мои родители всегда говорили, что "я" - последняя буква алфавита. Прочитайте с этой точки зрения ваш пост: "я", "мне"...
И человек, независимо от новой семьи, всегда остается сыном или дочерью своих родителей. Так что постановка вопроса: "Он теперь мой муж, а не ее сын!!! - ИМХО, идиотская. Идея "воспитывать мужа", тем более, ниже всякой критики, хуже только желание "на мужа насесть, чтоб сам с ней разбирался". Вам, как я понимаю, никакое "воспитание" во стороны не нравится: есть точка зрения ваша и неправильная. Любому мужчине тем более. Вам попался крайне спокойный человек, который НЕ ПРИЗЫВАЕТ Вас слушаться его мать, а только говорит, "что "ну такая она, не переделаешь ее"", дескать, выслушай хотя бы. Но Вы ведь человек гордый, на каждое слово - в бутылку. А ведь терпение мужа конечно - надоест ваше "воспитывание" - уйдет, несмотря на ребенка. Вы в неполной семье вопрос задайте или по ссылке попросите прокомментировать... 
Кстати, свекровь тоже знает кое-что о СЕМЕЙНЫХ проблемах со здоровьем, чего может не знать врач. Не факт, что врач ВСЕГДА дает наилучшие советы - врачи тоже разными бывают. Я начитавшись книг, если бы не мама, угробила бы ребенка, спасибо, мама подсказала, как лучше. А районный педиатр - ни одного хорошего слова не могу сказать. Не вижу причин, чтобы не обсуждать мнение врача со свекровью (и со своей мамой), ИМХО, вполне разумно сделать это втроем, с мужем. Вы изложите мнение врача и прочитанное. Свекровь - свое видение. Обсудите, что в этом плохого? 
Когда выходили замуж, свекровь видели и отношение к ней мужа. Если так не нравилась привязанность МЧ к матери, может, следовало найти иного кандидата в мужья? Или возьмем, какой согласился на штамп в паспорте, а потом будем всю жизнь перевоспитывать? 10.01.2011 07:58:36, Конек 
не знаю, что такое ИМХО...
НеТ, конечно мой выпад не означает, что я в принципе не воспринимаю эту женщину! Я и сама могу спросить совета, когда требуется, но не по любой мелочи. Речь вообще не о том, как теперь мужа делить и кто его воспитывать будет, поздновато. Свекровь много чего знает о воспитании и лечении, это так. Однако она считает, что я вообще ничего не понимаю в этом вопросе, у меня ж первый ребенок. Поэтому каждая ерунда ею возводится в степень.
13.01.2011 03:32:14, alishenka 

Да ну, даже если бы у Вашей свекрови было 10 детей, это совершенно не гарантировало бы, что она много чего знает о лечении. Много чего о лечении знают врачи. Они этому учатся много лет:-).
13.01.2011 09:09:27, pomadka 

И свекрови некоторых собеседниц.
14.01.2011 01:00:28, alishenka 

Все дело в том, что свекровь находит несоществующие болячки, например, мозоли на пальцах, из-за которых малыш не может ходить, хотя он прекрасно бегает
12.01.2011 19:29:06, alishenka 

Почему "воспитывать"? Сказать ему, чтобы поговорил с ней (в данном случае "насесть", т.к. он отнекивается, что "она такая", но меня не защищает). Либо самой с ней все выяснить. Но это будет последним разговором, как я чувствую, уж если после одной моей фразы со мной 2 месяца не разговаривали...Фиг с ним, с заголовком, раз он вам так не нравится, суть же вещей, по-моему, понятна, а где нет, там я уточнила. Поэтому я и не пойму, почему такие выводы? Я ж не претендую на то, чтобы перевоспитать мужа, это ж бесполезно, я только о том, что ну не имеет свекровь никакого права ТАКИМ образом лезть в семью, потому что это уже чужая семья. семья еесына, где он - хозяин, а я - хозяйка. Вот и все.
12.01.2011 16:43:45, alishenka 

В фильме "Королевство кривых зеркал", есть хорошая фраза: 
«- Прежде всего пореже произносить: "Такова была моя воля", чтобы каким-нибудь образом не свалиться в пропасть, ваше величество!»
При всей советской критике, это очень глубокая фраза. Так бы и Вам пореже о том заявлять: "...я - хозяйка". 
13.01.2011 07:50:59, Конек 

Почему нет? Я 2006 купила квартиру, не без помощи моей мамы, конечно, за что ей спасибо. Кто же хозяйка тогда в моем доме? Та же свекровь?)))
13.01.2011 18:37:18, alishenka 

тогда и муж не хозяин, а так.13.01.2011 20:31:41, Вечная Весна 
У мужа своя мы ее сдаем. Не надо делать поспешных выводов!
13.01.2011 21:24:47, alishenka 

значит, муж-таки хозяин в жониной квартире?13.01.2011 21:38:35, Вечная Весна 
Муж да. Свекровь-нет. Свекровь - хозяйка в своей квартире.
13.01.2011 23:17:19, pomadka 

на каком основании сын хозяин в чужой квартире?13.01.2011 23:34:16, Вечная Весна 
На том, что его жена так решила (захотела, приняла))).
13.01.2011 23:35:54, pomadka 

и не подумала, что её муж идёт в комплекте вместе с мамо?
Прокол(13.01.2011 23:41:43, Вечная Весна 
Вы мужа автора совсем отсталым считаете?. Мамо идет в комплекте со своим мужем. А сыну можно дать спокойно жить со своей семьей:-). И детей своих растить самостоятельно.
13.01.2011 23:47:36, pomadka 

я его никем не считаю, мне пофиг)
а вот почему вы считаете, что достаточно захотеть и человек пойдёт делать что вам кажется правильным, вот вопрос)) У человека свои резоны, давать кому-то жить спокойно или не давать, сам разберётся)14.01.2011 00:00:19, Вечная Весна 
в обратку - а вот почему свекровь считает, что достаточно захотеть и человек пойдёт делать что ей кажется правильным, вот вопрос)). И Вы ее поддерживаете:-).
14.01.2011 00:04:01, pomadka 

что за слово такое - обратка?14.01.2011 00:16:08, Вечная Весна 
а вот почему свекровь считает, что достаточно захотеть и человек пойдёт делать что ей кажется правильным, вот вопрос)
14.01.2011 00:23:38, pomadka 

Мне кажется, в настоящее время проблема поколений заключается еще и в том, что родители никак не могут смириться с тем, что их дети на самом деле уже давно не дети. И тем более те, которые абсолютно независимы материально и сами заработали на свое жилье. Многие ли из наших родителей в принципе заработали на квартиру?  Вряд ли. А советы давать привыкли как раньше, когда все поколения жили примерно одинаково. Сейчас, и тут я согласна с автором, ее свекровь явно проигрывает. И, претендуя на роль взрослого и более опытного человека, она должна понять, что ее советы не к месту.  У моих родителей есть друзья. Он - ректор института, его жена -  успешный юрист. Обеспечены все: родители мужа, жены, их дети. Но, любимая фраза свекрови: "Мы знаем лучше, как надо, потому чты мы дольше живем". Занавес.
13.01.2011 21:11:13, pomadka 

жалко, что ли согласиться, что они знают лучше? Я вот всегда соглашаюсь, мне это ничего не стоит, а человеку приятно.
И главное, мне никто ничего не указывает, только холят, лелеют и заботятся)13.01.2011 21:40:22, Вечная Весна 
Мне не жалко согласиться. Но я и на квартиру себе самостоятельно не заработала.
13.01.2011 23:11:17, pomadka 

не вижу связи согласия с квартирами13.01.2011 23:31:22, Вечная Весна 
неудивительно. Каждый видит только то, что ему удобно (выгодно)).
13.01.2011 23:32:58, pomadka 

ага
я вообще не сторонник смешивать кислое с чёрным, а холодное с кудрявым.13.01.2011 23:35:12, Вечная Весна 
!!!
Больше добавить нечего.
Современная жизнь указывает, что домострой - пройденный этап, который себя изжил.
13.01.2011 21:28:09, alishenka 

и когда этот этап прошёл?13.01.2011 21:42:25, Вечная Весна 
Ответьте на вопрос - на сколько квартир заработали лично Вы сами (или с помощью своих родителей) и я отвечу на Ваш вопрос про домострой:-)
13.01.2011 23:21:22, pomadka 

я ваще-то не вас спрашивала)13.01.2011 23:30:36, Вечная Весна 
это что-то принципиально в жизни меняет?)
13.01.2011 23:31:54, pomadka 

в вашей - нет.
А про домострой мне интересно узнать от автора, раз она его упомянула.13.01.2011 23:36:39, Вечная Весна 
Вы школу окончили? В 19 в, А еще можно записаться на курсы истории Российского Государства, и т.д.
 Но вопрос не в том, какого числа, а в том, что сейчас муж наравне со свекровью(!) не имеет права бить жену не под каким предлогом. Закон теперь другой.
14.01.2011 01:34:36, alishenka 

дайте мне ссылку на закон, который позволял мужу и свекрови бить жену.
Напомню, что новый уголовный кодекс был принят в 1996 году. Точно ли в кодексе 1961 года есть статья, где прямо указывается, что побои от мужа и свекрови есть милое семейное развлечение, а не уголовное преступление?14.01.2011 11:50:04, Вечная Весна 
Тот же домострой.
Который и раскритиковали в конце 19в., хотя уже и до этого было больше противников, нежели сторонников.Вы передергиваете: я сказала, что таких законов давно нет! А не то, что их отменили в 1961 году.
14.01.2011 12:03:37, alishenka 

вот я вам специально скопировала то, что вы написали:
"сейчас муж наравне со свекровью(!) не имеет права бить жену не под каким предлогом. Закон теперь другой."

Скажите, русский язык для вас родной? Спрашиваю, чтобы не быть предвзятой.14.01.2011 12:19:32, Вечная Весна 
При Домострое муж имел право бить жену. Свекровь имела такое же право как хозяйка дома. На сегодняшний день таких законов у нас нет. Вы не согласны?
14.01.2011 16:15:06, alishenka 

Ключевое слово -ДОЛЬШЕ.
13.01.2011 21:21:33, pomadka 

Вы какие-то странные выводы сделали о чем-то своем. В теме автора вообще нет ничего про трепетное отношение сына к матери. Все Ваши слова больше подходят как раз к свекрови, описанной автором:-).
11.01.2011 10:23:43, pomadka 

Мои выводы все больше о вероятности развода мужа с автором, если она с упорством будет гнуть свою линию. Мысленный эксперимнт: допустим, УЖЕ развется. И взгляд оттуда, стоило доводить или нет. 
Пока взгляд с позиций незыблемости штампа в пасторе. 
13.01.2011 07:44:53, Конек 

Молчать в тряпочку - это гнуть свою линию? Странный однако вывод. Я пока только собираюсь принять решение, как же быть дальше, чтобы ПОТОМ не выяснять отношения при уже подросшем ребенке.
13.01.2011 18:42:47, alishenka 

Вот на мой взгляд, автор вообще ничего не гнет. Она просто никак не может привыкнуть к свекрови. И я ее понимаю, потому что тут дело не в отношении свекровь-невестка. Просто люди разные. У меня половина женщин в семье примерно как свекровь автора. Извиняюсь за грубое высказывание, но заткнуть фонтан красноречия и никому не нужных советов и замечаний бывает ой как не просто:-).
13.01.2011 09:03:56, pomadka 

я очень извиняюсь, а как может бегать 5 месячный малыш, который у вас в реге? 08.01.2011 03:20:44, tЮлька

Почему пяти? Нам 1 год и 4 месяца !
Спасибо Вам, что увидели ошибку! Я еще одну, благодаря Вам нашла - вместо логина написала имя и фамилию...))))) Как-то не до этого было((((((( Если захотите, можете увидеть там мою лапу. Мы заснули, выбирая подарки к Новому году в Ашане...:-)) 08.01.2011 04:10:59, alishenka

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения