Проблема в следующем-мне 28 лет, моему мужу 41. У нас двое детей - младший совсем малыш, только родился. У мужа нет квартиры нет дачи, нет никакой собственности. Раньше жили в трёшке моих родителей, потом разругались - я была поставлена перед выбором - или ухожу с ним или остаюсь но без него, детей тогда ещё не было - ушли короче мы на съёмную. 2 года снимаем. Из-за этого муж влез в жуткие долги. Родители трёщку сдают+мама взяла старого родственника и он ей завещал землю и дом в подмосковном городе. Живут на даче, мы соответсвенно лето тоже там. Муж мой стал поддавать сверх меры, по словам родителей-"ничего у него нет за душой" претензии что выпивает - не помогает на участке, слишком часто на рыбалку ходит и ездит. Так блин сложно всё описать. Одно за другое цепляется, прям клубок какой-то. В общем скандал за скандалом, они сказали чтобы он там (на даче) вообще не появлялся. К слову сказать - наша старшая дочка, их внучка с ними сейчас, когда я забеременела вторым ребёнком, почти всё время ребёнок живёт с ними. Мама очень хорошо ладит с ней, любит её безумно.
Вот вы мне скажите кто прав и что мне делать? Чего я не понимаю, мечусь между двух огней. Понимаю что и родители мои не совсем адекватны, но и мужа не оправдываю. Порой и с ним хочется расстаться и с родителями общаться раз в пятилетку. Но умом понимаю что без мамы никуда - помощь с детьми, да и без мужа сложно будет по многим причинам.
Проблем бы не было будь у нас своя квартира и дача - но тогда что делать с пьянством мужа? Лечить? Принудительно? Это невозможно, потому что пьёт он не запоями,нарколога к нему не вызовешь когда он в бессознательном состоянии.
Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Родители и муж
17.06.2010 13:17:25, сама не своя100 комментариев
всем участникам обсуждения большое-пребольшое спасибо! Информация к размышлению принята, в процессе обработки. О решениях сообщу позже. тчк.
ПС малыши висят на руках и ногах, поэтому извините, кому не ответила, всех внимательно прочитала и даже не один раз. Ещё раз тчк. 29.06.2010 23:48:24, сама не своя
ПС малыши висят на руках и ногах, поэтому извините, кому не ответила, всех внимательно прочитала и даже не один раз. Ещё раз тчк. 29.06.2010 23:48:24, сама не своя
Такого мужа за дверь выставить совсем не жалко. Если надеетесь на чудеса, то их не происходит в подобных ситуациях. У вас все нити в руках, чтобы ставить свои условия самой, а не охреневать от его ультиматумов: "или родители - или я". Пусть сам снимет квартирку поменьше, какую способен оплачивать. Ваше условие простое :" или алкоголь - или семья". Выпил - уезжаете на дачу к родителям, разумеется - без него. И не возвращаться без его мольбы и клятвы о завязывании с алкоголем. Как только он уверится в том, что вы готовы его бросить, он либо уйдёт, либо начнёт строить нормальную жизнь семьи. Оба варианта выигрышные. А вы всё в кармане родителей свои планы строите, тут и столб телеграфный запьёт.
18.06.2010 22:16:39, NLU
Да куда уж меньше то-и так в однушке живём. Уехать и не возвращаться - практически не выполнимо, т.к. старшему ребёнку предстоит операция, нужно быть какое-то время на даче, какое-то в городе. Маленький тоже нуждается в медицинском наблюдении. Мы (я, дети и родители) слишком зависимы от него. Плюс стройка сейчас на даче - постоянно что-то необходимо из стройматериалов, он привозит-довозит. Подождать пока всё уляжется и устаканится с детьми и потом ставить его перед выбором? Так ещё какие-то проблемы появятся.
19.06.2010 20:46:08, сама не своя
не нравится мне ваш муж. Активно не нравится. Мужик 41 год, который в обиде, что не дали родителям жены на шею сесть, алкаш, никакой отец, себя любимого дорогой водочкой не обделит, хотя в долгах по уши. А, да, он телефон жене заряжает. Заботливый... За это все простить, вы правы :(((
А вы не пробовали быть САМОЙ? Не при маме, не при муже, не при детях, а при себе? А то "то ли с мамой, то ли с мужем, один хр.н не фонтан". Конечно, детки малые, тяжко. Но детки растут. И их рожая, вы, наверное, таки картину мира в голове имели, в сознании находились?
Еще парочку родить от б\ушного алкаша...ну, тоже развлечение. Куда спешите-то?
Насчет котируемости женщины с детьми...даже говорить не буду. Ибо все тут от вас зависит.
насчет вины родителей в вашем неудачном браке - это уже к психологу. Вас не в другую деревню крепостной продали вообще то. Вы в здравом уме мужа выбирали, и никто не мешал игнорить мамины манипуляции. Но проще, конечно, на них вестись, а потом иметь объект для обвинений.
Маме вашей даже как то посочувствовать хочется. Помогает много с ребенком - да за одно это в наше время уже памятник маме пора ставить! А зятька с водочкой видеть не желает, так она права на все 100.
Взрослейте, что ли... Пока вы будете маму обвинять в своей нескладной жизни, ничего не сложится.
Пардон за резкость. Не терплю алкашей, как бы они замечательно не заряжали женам телефоны. 18.06.2010 18:53:36, Апрелинка
интересное место для этой темы. Не Девичья, не Семейная. А, вот, понимаете ли, про родителей пожилых?
ИМХО - не о том вы вопросы задаете, не в том направлении думаете.
Изменяйтесь сама в правильном направлении - тогда и муж может стать хорошим, а уж родители - тем более!:) 18.06.2010 14:14:13, Пионерка
"Изменяйтесь сама в правильном направлении" - конечно, повесить на себя вину за свое неправильное поведение - самое правильное решение для лечения алкоголизма.
18.06.2010 18:51:01, лень логиниться
я не предлагала никому вешать вину на себя. Ни чью вину.
Неконструктивно это:))
а вот проанализировать СВОЕ поведение, сделать выводы, что именно не нравится в жизни, и что Я САМА могу в этой жизни изменить - и начать действовать - почему бы и нет?
а вы предлагаете "вину за свое неправильное поведение " в выборе такого мужа и мамы на кого повесить?:))
правильно тут уже сказали. Автор не была девочкой-подростком, проданным мужу в чужую деревню, когда закручивала эту всю свою жизнь.
Автор вышла замуж. ПОТОМ уже родила детей. Двух. то есть, времени подумать было, ну как минимум годика три-четыре. Так кто ж мешал думать-то? Авторитарная мама? Не верю. Лень. Инфантильность. Да что угодно.Но СВОИ качества, а не чужие.
в общем, искать виноватых не стоит.
Стоит искать методы изменить ситуацию. А для этого надо все же начать думать и принимать свои решения. За себя саму. А дальше будет легче. Попутно станет понятнее, насколько муж нужен, хорош, плох, алкоголик ли он итд итп. Чего там с мамой, насколько она правильная или не очень. Но это ПОТОМ. А пока - включать взрослость и мозги.
ИМХО. 18.06.2010 20:37:49, Пионерка
мне кажется, надо решать, разделяя проблемы на части.
Во-первых, муж и родители это разные вещи. Вы ЗАмужем. То есть, во главу угла стоит поставить мужа.
Мне кажется,что когда муж почувствует,что он глава, и вы это признаЕте, тогда и пьянства будет меньше.
а так, по-моему, в пьянстве топится скрытое разочарование в себе, семье и жизни . Не оправдываю его ни в коем случае. Но к пониманию вас призываю.
Родители это отдельная песня. Не лезьте к ним со своими проблемами. Не обязаны они их решать. Помогают - спасибо. Нет - и суда нет.
мне кажется,что правильнее жить с мужем и детьми в квартире, чем на даче без мужа. ИМХО.Ну, если родители старшего ребенка берут к себе, то наверно это может быть хорошо. Но может быть палка о двух концах. Потом можете услышать что-нибудь о своей "неблагодарности" за воспитание вашего же ребенка. Ну или, что "ТВОЙ ребенок воспитан плохо!". Увы, плавали, знаем:-(((
в общем. Сил. терпения. любви к мужу. К родителям тоже любви и понимания. 17.06.2010 17:15:57, Амнезия
да я же говорю-одним топиком не описать все проблемы. Много всего напутано, очень много.
Неудовлетворённость жизнью говорите топит? Дело в том что гулёной он был всегда-выпивка, компания, друзья. И вроде как считается что встретив меня он образумился. Гулять он перестал, а пить нет. Раньше он даже ругался если вдруг я позволю себе лишнего где-то в компании. Т.е. не всегда так было, мог он прожить без ежедневного употребления водки и пива. Причину чтобы "залиться" можно найти всегда. Сегодня долги, завтра жена поругалась, потом футбол, потом хоккей и так до бесконечности.
Я к родителям не лезу с проблемами, это они лезут ко мне с моими проблемами.
Про неблагодарность - услышать такое от моей мамы 99,9% вероятности. 17.06.2010 18:44:31, сама не своя
Неудовлетворённость жизнью говорите топит? Дело в том что гулёной он был всегда-выпивка, компания, друзья. И вроде как считается что встретив меня он образумился. Гулять он перестал, а пить нет. Раньше он даже ругался если вдруг я позволю себе лишнего где-то в компании. Т.е. не всегда так было, мог он прожить без ежедневного употребления водки и пива. Причину чтобы "залиться" можно найти всегда. Сегодня долги, завтра жена поругалась, потом футбол, потом хоккей и так до бесконечности.
Я к родителям не лезу с проблемами, это они лезут ко мне с моими проблемами.
Про неблагодарность - услышать такое от моей мамы 99,9% вероятности. 17.06.2010 18:44:31, сама не своя
А что такого в муже особо привлекательного? При подобной разнице в возрасте он Вас на руках носить должен, а он то с друзьями гуляет, то пьет, "потом футбол, потом хоккей и так до бесконечности". И до женитьбы таковым же был. ИМХО, родители абсолютно праы, что с подобным человеком нельзя свою жизнь гробить. Хотите, чтобы дети в 12-16 лет вели себя, как папа? А это самое реальное, если с таким мужем остаться. А видеть подобное в детях в разы тяжелее, чем в муже. Если родители готовы помочь с детьми при расставании с мужем, то отсидите дома, пока грудничок и постепенно ищите работу. 28 лет - не старость, если нужна вторая половина - реально найти, тем более, если дети бабушкой с делом присмотрены. Хотите опять немолодого - таких разведенных, кто не пьет и больше детей не хочет (или хочет, это уже что Вам надо) найти вполне реально. А когда внуки при бабушке и со школой в разы проще, и с собственной работой.
18.06.2010 08:21:25, Конек
Не жить с родителями - они же ясно сказали! А Вы "мы соответсвенно лето тоже там". Ничего соответственного, если они явно выразили свое нежелание иметь вашего мужа в своем доме.
Со внучкой хорошо общаются - вот и замечательно. А зачем Вы к ним мужа непременно тащите? Прожить нельзя без дачи?
И что значит "муж влез в жуткие долги"? А Вы не влезли? вообще-то, это ваша семья влезла в жуткие долги, а не муж. Может, стоит и второго ребенка подкинуть бабушке (если она согласится, конечно!), а самой пойти работать? 17.06.2010 14:42:33, Anykey
Т.е. Вы читаете, что долги мужа по пьянству - это тоже "долги семьи", а не лично мужа?
18.06.2010 08:10:22, Конек
Своеобразная точка зрения. Мне что-то не нравится. Т.е. в ситуации, когда живут вместе Маша и Петя, а Петя занял деньги у приятеля Леши и не отдает, Леша может к Маше за долгом явиться? Или за растрату на работе одного супруга обоих сажают?
19.06.2010 05:32:43, Конек
Я просто сама для себя пытаюсь понять, какая схема семейного бюджета мне ближе. 19.06.2010 20:28:10, Апрелинка
За растрату на работе никого не сажают, а заставляют возмещать растрату общим имуществом супругов. За долги тоже - "по умолчанию" считается, что супруг берет деньги в долг с согласия второго супруга.
Если Вам такая ситуация не нравится (а именно она предусмотрена Семейным кодексом "по умолчанию"), то Вы вполне можете заключить брачный договор, где пропишите иной режим собственности для супругов. Это что касается юридической точки зрения.
Аналогично и с этической точки зрения. Вы можете договориться с супругом, что мы, да, мы семья, когда у нас обоих все хорошо, и ты при деньгах. Но как только у тебя проблемы, то мы уже каждый сам по себе и выпутываемся как знаешь. Возможно, ему тоже понравится такой подход, и он будет когда у него есть лишние деньги кормить такую вот "семью", а когда есть куда потратить их в другое место, то считать, что семья кормится подножным кормом. А возможно его такое предложение и вовсе не устроит. Лично я бы такой образ жизни не считала семьей в привычном понимании этого слова - это такой союз, который в какие-то моменты, по настроению и по ситуации, бывает взаимовыгодным, а в другие моменты никого ни к чему не обязывает.
Но это все на любителя.
И все же, "по умолчанию" (что закреплено и в СК) режим собственности и бюджет супругов - совместный. Иное - требует особых договоренностей "по взаимному согласию", ИМХО. 19.06.2010 09:32:02, Anykey
Тогда проще. Сейчас игорный бизнес закрыт. Еще недавно муж мог пойти в игорный дом и проиграться в кредит. Что, по семейному кодексу все имущество, включая детские причандалы и квартиру должны были описать, продать, семью выселить из квартиры, чтобы оплатить долг?
Я не теоретик. У знакомой первый муж еще в советские времена проигрывал все подряд: то шулерам в карты, то на ипподроме... Ладно бы, только свою зарплату, но он занимал и проигрывал. Только никто из заимодателей не ходил к его жене за долгами, наоборот, прятались. Временами она его кормила на свои, но это уже другой вопрос - желудок не резиновый, а долги могут быть любыми. 21.06.2010 08:21:30, Конек
Я не теоретик. У знакомой первый муж еще в советские времена проигрывал все подряд: то шулерам в карты, то на ипподроме... Ладно бы, только свою зарплату, но он занимал и проигрывал. Только никто из заимодателей не ходил к его жене за долгами, наоборот, прятались. Временами она его кормила на свои, но это уже другой вопрос - желудок не резиновый, а долги могут быть любыми. 21.06.2010 08:21:30, Конек
Долги мужа не "по пьянству" а, читаем исходный пост, из-за аренды квартиры, где они и живут.
18.06.2010 09:02:05, мама-аня
Читаем другое, что на выпивку и гулянку деньги есть всегда, а на "рыбаку" муж уезжает со товарищи дней на 10 вместо работы...
18.06.2010 09:24:29, Конек
Вы как из прошлой жизни пишете, когда водка (при Андропове) стоила 10 рублей, а зарплата была 100. Да сколько он в месяц пропивает-то? Ну, 1000 рублей, ну две максимум. Аренда квартиры стоит в десятки раз больше.
19.06.2010 16:43:04, мама-аня
Физически выпить сам, может, много и не выпьет, а сколько тратится на сопутствующие развлечения с друзьями - отсюда не видно. В ресторане и больше 1000р за одно посещение на одного не сложно спустить, а если компанию угощать...
А мои знакомые снимают квартиру в Москве лешевле, чем за 10000руб. 21.06.2010 08:46:14, Конек
А мои знакомые снимают квартиру в Москве лешевле, чем за 10000руб. 21.06.2010 08:46:14, Конек
я бы хотела покормить грудью ребёнка хотя бы до 6 мес. И да - мне светит только работа, я уже и сама хочу чтобы стать более независимой, правда кому я нужна после такого перерыва.
17.06.2010 14:57:24, сама не своя
Если считаете это столь важным, поищите подработку на дому - брать еще пару детей и с ними, и вместе со своим сидеть днем, тексты вколачивать, конверты клеить... 17.06.2010 15:00:20, Anykey
без дачи? Конечно можно, но я с малышом в городе, а годовалая дочка с моей мамой на даче? Или я одна с погодками в однокомнатной квартире в жару?
всё правильно вы говорите - наша семья влезла в долги. Я готова уже к любым тапкам и приведению меня в чувство любым способом. А то сделалась какой-то расплавленной массой из-за того что почти не имею своего мнения. Начинаю думать с позиции родителей - думаю они правы, с позиции мужа и семьи - муж прав. Короче хочу и с мужем отношения сохранить и маму не обидеть. А нашим и вашим не получается, как всегда... 17.06.2010 14:51:45, сама не своя
всё правильно вы говорите - наша семья влезла в долги. Я готова уже к любым тапкам и приведению меня в чувство любым способом. А то сделалась какой-то расплавленной массой из-за того что почти не имею своего мнения. Начинаю думать с позиции родителей - думаю они правы, с позиции мужа и семьи - муж прав. Короче хочу и с мужем отношения сохранить и маму не обидеть. А нашим и вашим не получается, как всегда... 17.06.2010 14:51:45, сама не своя
Почему не лучшее? Как раз пока руки работой не связаны и родители чем-то помогут... А что через год, что через 2 муж пить меньше не станет.
21.06.2010 08:49:42, Конек
Да, в ИДЕАЛЕ, только на себя. Поэтому я и писала, что не дело заводить еще пару детей без изменения личных возможностей к добываню средств для жизни.
Но таки лучше принять помощь родителей и не делать из этого истории, так как помощь от родитей реальнее и ею автор уже пользуется в сложившихся обстоятельствах:
- пьющий и спивающийся дальше муж, желающий квартиру и дачу жены её родителей, иначе не готовый обеспечивать семью;
- родители, уже заботящиеся о старшем ребенке (т.е. вполне хорошие дедушка и бабушка), которые непротив помочь дочери без непутевого мужа;
- отсутствие кормящей работы
Я выросла с бабушкой (мама периодически приезжала и езжала в длительные командировки) и считаю жизнь с бабушкой подарком небес, только с мамой мне было бы значительно хуже. Поэтому в упор не понимаю тезиса неприятия родительской помощи внукам, ИМХО, это редкостный эгоизм. 23.06.2010 05:50:19, Конек
Но таки лучше принять помощь родителей и не делать из этого истории, так как помощь от родитей реальнее и ею автор уже пользуется в сложившихся обстоятельствах:
- пьющий и спивающийся дальше муж, желающий квартиру и дачу жены её родителей, иначе не готовый обеспечивать семью;
- родители, уже заботящиеся о старшем ребенке (т.е. вполне хорошие дедушка и бабушка), которые непротив помочь дочери без непутевого мужа;
- отсутствие кормящей работы
Я выросла с бабушкой (мама периодически приезжала и езжала в длительные командировки) и считаю жизнь с бабушкой подарком небес, только с мамой мне было бы значительно хуже. Поэтому в упор не понимаю тезиса неприятия родительской помощи внукам, ИМХО, это редкостный эгоизм. 23.06.2010 05:50:19, Конек
Вы когда на даче, а муж на рыбалке - он на работу не ходит, что ли?
Позиция родителей понятна - они с Вашим мужем дружить не хотят. Жалко, конечно, но имеют право, они его не выбирали.
А позиция мужа какая - вот этого я что-то не поняла. Сесть на шею к Вашим родителям? Пользоваться их квартирой и дачей, несмотря на их протесты? И не работать??? 17.06.2010 14:56:37, Anykey
муж не ходит на работу когда уезжает на рыбалку далеко и на долго, обычно это 10 дней. А так нет - он работает, и много работает, у него свой не большой автобизнес.
Позиция такая - говорит не создал бы семью, если бы знал что им не где жить, т.е. он расчитывал жить и пользоваться тем что заработал и построили мои родители - квартирой и дачей. А РОдителей моих очень угнетает то что за всю жизнь он ничего не заработал. Но он помогает деньгами когда есть возможность, сейчас стройка на даче-постоянно что-то возит, специально взял большую машину. Продукты возит родителям и детям. У ребёнка старшего проблемы с глазами-с ней по больницам. А родаки мои какими только словами его не кроют. 17.06.2010 15:06:59, сама не своя
Позиция такая - говорит не создал бы семью, если бы знал что им не где жить, т.е. он расчитывал жить и пользоваться тем что заработал и построили мои родители - квартирой и дачей. А РОдителей моих очень угнетает то что за всю жизнь он ничего не заработал. Но он помогает деньгами когда есть возможность, сейчас стройка на даче-постоянно что-то возит, специально взял большую машину. Продукты возит родителям и детям. У ребёнка старшего проблемы с глазами-с ней по больницам. А родаки мои какими только словами его не кроют. 17.06.2010 15:06:59, сама не своя
ИМХО, тогда и надо было расставаться ДО детей, раз муж хотел жену с квартирой и дачей.
18.06.2010 08:25:29, Конек
Очень интересная позиция.
Ну хорошо, он рассчитывал найти жену с квартирой и дачей. Нашел - повезло. И однако, оказалось, что собственники квартиры и дачи (родители жены) этот его подход не поддержали. Не повезло.
Что дальше?
Не собирался создавать семью в таких условиях - так не создавал бы! Развелся бы тогда, когда его выставили из чужого дома, и пошел искать другую, со сговорчивыми родителями. А он вместо этого двоих детей завел уже после (!) того, как Ваши родители его на шею себе сажать отказались, правильно? Про ЭТО он что думает?
Как он собирается обеспечивать свою семью, которую он завел уже на пустом месте без надежды на родителей жены?
Он что, своим бизнесом не может заработать на съем квартиры и на питание? 17.06.2010 15:15:04, Anykey
совершенно верно, оба ребёнка появились когда мы стали снимать квартиру. При чём пока жили в родительской квартире-не получалось аж 3 года. Обеспечить то он обеспечивает, но денег от его бизнеса аккурат хватает на питание и съём квартиры, на погашение кредитов. Т.е. накопить на собственное жильё или квартиру анриал пока.
Если говорить предметно-никогда на шее моих родителей ни он ни я не сидели, мы им только помогаем финансово, ничего не берём. Не считая символических подарков внукам. 17.06.2010 15:23:25, сама не своя
Если говорить предметно-никогда на шее моих родителей ни он ни я не сидели, мы им только помогаем финансово, ничего не берём. Не считая символических подарков внукам. 17.06.2010 15:23:25, сама не своя
Про покупку своего жилья речи пока и не ведется. Хватает на съем, питание и отдачу долгов, ну вот и хорошо.
Вы попробуйте пока на этом остановиться. И родителям своего мужа, которого они не хотят, не навязывать - ни в квартиру, ни на дачу. Возможно, в таком случае когда-то отношения с ними и налядятся, если он перестанет желать въехать в ИХ жилье против их согласия. Сейчас они его ТАК сильно не хотят, потому что ощущают реальной угрозой, т.к. все его жизненные планы проходят через их квартиру. Кому это будет приятно??
А возможно, его бизнес еще и расцветет пышным цветом, и на квартиры детям еще дохода хватит - к этому надо ему стремиться, а не к тому, чтобы квартиру стариков хапнуть, ИМХО. 17.06.2010 15:33:11, Anykey
Да, Ольга, вы всё правильно говорите, вы Большая Умница.
17.06.2010 15:36:02, сама не своя
при таких вводных, если муж пьет - я бы ушла от него
впрочем, наверно, при пьянстве я бы развелась и при "более благоприятных материально-бытовых условиях" 17.06.2010 14:08:01, все имхо
> И да, с алкоголем-прогрессирует, это заметно
Ну, вот это беда... И вряд ли Вы думаете, что с этим справитесь?
Хотя бы отношения с родителями поберегите - они Ва ммогут еще очень и очень пригодиться. 17.06.2010 15:54:52, Anykey
Вот "перед выбором" стоять точно не надо.
Мужа с родителями категрически не сводить. Разговоров о том, что он будет пользоваться их имуществом, вообще, никогда не вести и им про это даже не заикаться.
Но и о муже с родителями разговоров тоже не поддерживать - переводить тему на детей. А про него: "Миша как? все нормально, спасибо. а вот, кстати, Верочка вчера..." Ну, Вы понимаете.
И с мужем разговоры про родителей не вести. Ясно дать понять ОДИН РАЗ, что Вы на их квартиру и дачу не претендуете и претендовать не будете. И даже говорить об этом не собираетесь.
И уже исходя из этого смотреть, получится ли продолжать жить с мужем на таких условиях. 17.06.2010 16:17:46, Anykey
Его готовности (или неготовности) не претендовать на их жилплощадь никто не спрашивает. Это не его жилплощаь, и у него нет ни малейшего основания на нее претендовать. И возможности на нее претендовать у него тоже нет.
Ему надо один раз, но ясно и четко сказать, что Вы считаете себя его и детей своей семьей. Да, не имеющей жилплощади и дачи. И даже имеющей долги. Но семьей. Которая, в принципе, может справляться со своими проблемами. А своих родителей - отдельной от вашей семьи семьей. Дорогими Вам людьми, но отдельными. И что ВЫ на их жилплощадь претендовать не будете и не считаете ее своей. И даже думать в этом направлении не собираетесь и не будете.
А уж вот потом он (или вы с ним вместе) будет решать, нужна ли ему семья с такими перспективами или надо идти искать новую невесту - с квартирой и сироту. ИМХО 17.06.2010 18:10:18, Anykey
> пока муж сам к этому не придёт
А у вас есь на это надежда? ну хоть какая-то???? 17.06.2010 16:12:39, Anykey
> если вдруг решил отказаться от алкоголя в какой-то из дней - то обязательно мне это припоминает-вот видишь какой я хороший, я не алкоголик-я не выпивал сегодня
Так может, значит!
Может, занять его надо чем-то побольше, чтоб деньги зарабатывал, а пить было некогда, а не выходные ему устраивать на даче? И откуда у него деньги на водку, если у вас долги за квартиру - он что про это думает?
Что, вообще, думает МУЖ? Как собирается жить ваша семья? Если ничего и никогда не думает, и ему даже думать доверить нельзя, то почему Вам "без него будет тяжело"? 17.06.2010 15:03:27, Anykey
А у него то самого родители имеются. как у них с жильем и взаимоотношениямми?
19.06.2010 18:01:58, Лена Таганрог
А как он думает это сделать, если Ваши родители ясно сказали, что видеть его там не хотят? Киллеру их заказать?
Мне кажется, что он как-то не адекватно воспринимает ситуацию. И, возможно, Вы его в этом поддерживаете. Это квартира РОДИТЕЛЕЙ. Он там жить не будет - он должен себе это совершенно четко уяснить. И дальше вы должны думать о будущем уже именно с этих позиций. А не тешить себя дурацкими иллюзиями иразборками "кто прав". Родители правы - совершенно безусловно! Они уж точно никак не обязаны нянчить чужого взрослого неприятного им дядьку, с какого перепугу-то? 17.06.2010 15:21:26, Anykey
> Значит он там жить не будет, а мы будем.
Почему это??? Если вы с ним - семья, То вы все будете жить не там (у родителей), а с ним (на съеме)! Ну, дети, возможно, будут иногда на время к бабушке уезжать. 17.06.2010 15:36:38, Anykey
Мы с вами чем-то похожи. У меня тоже есть мальчик и девочка и с удовольствием завела бы ещё парочку детишек, занималась бы только детьми и хозяйством. Но прекрасно понимаю что в объективной реальности вряд ли смогу себе это когда либо позволить. Не поняну ни финансово ни морально вне зависимости от наличия или отсутствия мужа. А его напрягать, извините, это ж моя мечта а не его. Он мечатет о новой машине и ружье.
19.06.2010 18:26:57, Лена Таганрог
> Вывод - виноваты РОДИТЕЛИ!
Ну, нет. Вот я бы все-таки не согласилась. Почему-то вы упорно желаете спихнуть вину за собственные неудачи в жизни на кого-то другого...
Знакомить свою дочь "с кем-то стоящим" - это вот как раз и означает "стараться подороже продать", и это не принято в менталитете российской семьи. Дочка сама знакомится и сама ищет себе мужа. И ее родители НЕ виноваты в том, какого мужа она себе нашла. Нашла бы другого, нищего однокурсника - ушла бы к нему и что? Убили бы вас родители??? Хоть этого на них не вешайте!
Ругать Вашего мужа, скандалить с ним, не любить его, это они могут. Любить того из кандидатов в мужья, кто не нравится Вам - сколько угодно. Создать дочери дома обстановку, из которой она стремится вырваться замуж за первого встречного - могут.
Но все-таки найти этого самого "встречного" - дело дочки, ее жизнь и ее выбор. И родители за него не в ответе, ИМХО. 18.06.2010 13:53:59, Anykey
Сейчас конечно не в тему совет, но вам надо было все таки от родителей не к мужу бежать, а для начала просто "от родителей". А там уже и с ухажерами и с планированием семьи определяться. просто вы когда замуж выходили то ещё были "маленькой девочкой" которая ждала что муж автоматом возьмет на себя те обязанности которые выполняли ваши родители. О том что придется отдавать что-то взмен вы не задумывались
19.06.2010 18:06:21, Лена Таганрог
Но когда происходило все то, о чем Вы пишете, Вы уже не в школе учились! Вам уже давно исполнилось 18. Вы 5 лет прожили с мамой от совершеннолетия и до того, как уйти к нынешнему мужу. И еще три - с нынешним мужем, не имея детей. И завели их с ним. как я понимаю, вполне сознательно. Вас что держало-то в Вашей такой непростой ситуации??? Что мешало уйти из дома и жить самостоятельно? То, что мама лазит в Ваш телефон? Что она говорит Вам, что Вы ей не дочь, если встречаетесь с ЛЮБИМЫМ Вами человеком????
Да Вы ПРОСТО не собираетесь ничего строить сама. Вы ждете человека "с имуществом", который Вам обустроит быт. Будь он сумасшедшая мама или муж-алкоголик. Лишь бы самой не напрягаться... Нет?
Вы пишете про ненормальных родителей. Сколько лет-то родителям, кстати? Судя по Вашему возрасту, едва ли сильно больше пятидесяти.... Вполне возможно, что это, действительно, так, что ненормальные они, в старческом маразме, и что это проблема. Но в таком случае, это ИХ проблема. И Ваша проблема (с ней связанная) - это как помочь им не потерять смысл жизни при таких установках. Как ИХ сберечь. А не как освободиться от их диктата ("старых, и часто не в себе") и совсем не та, как придушить их протест и половчее обустроиться своей семьей в их квартире и на их даче.
Вы УЖЕ родили двух детей и хотите еще двоих. У Вас есть для них дачи и квартиры? Они где будут жить. Вы как считаете? Искать пойдут невест с дачами??? Или все поселятся в квартире Ваших родителей, которые, бог даст, до этого не доживут и освободят жилплощадь?
Почему в Вашей жизни от ВАС не зависит ничего? Почему Вы можете пользоваться только чьим-то готовым? 18.06.2010 19:04:10, Anykey
ППКС!!!!! У всех есть проблемы, взрослеть пора.
А если завтра автору придется заботитьсяо родителях в силу болезни или возраста??
И почему не начать помогать мужу в бизнесе, даже сидя с детьми дома?
знаю много примеров. когда властная рука женщины приводила к процветанию бизнес . и никогда не поверю , что с грудными детьми это невозможно, сама на своем примере осталась одна с шестимесячным ребенком на руках. ничего выжили . 20.06.2010 22:04:19, Renata
мне знакома.
И что?
Она-то,возможно, ненормальная - пусть это останется ЕЕ проблемами. Ваше дело ее любить и уважать. Можно на расстоянии. Просто потому, что она ваша мама, а вы - наполовину состоите из нее. Вы наполовину такая же, как и ваша мама. Такая же сумасшедшая, плохая, авторитарная и прочая-прочая.
Когда ВЫ ПОВЗРОСЛЕЕТЕ, и начнет воспринимать ситуацию адекватно, а не однобоко, тогда проблема с мамой отпадет сама собой.
я гарантирую. я знаю, что говорю.
Именно потому, что прошла УЖЕ такую ситуацию до конца. А вы не дошли еще до ее середины.
в добрый путь. 18.06.2010 16:21:46, Пионерка
Ё! ну и что? это вы серьезно, насчет родителей-то виноватых????
вам имеет смысл заниматься не выясением, кто прав-виноват, кто-чего и почему. А заняться собой. Осознанием СЕБЯ как индивидуума. Как личности.
То есть, программа минимум ( с моей точки зрения) это да, если вы готовы общаться с психологом - значит искать психолога и исправлять свое мировосприятие.
Учиться понимать, что ВСЁ вокруг вас - это результат ваших трудов души и тела, или разгильдяйства и пофигизма вашего на эту тему.
у меня мама - авторитарий еще тот:(( Так что у меня анамнез похожий...Но в какой-то момент пришлось перестать валить все свои прошлые и нынешние проблемы на нее и ее характер и начинать брать ответственность за свою жизнь на себя.
Чему и детей учу. "Мама мамой - а жить-то тебе, детка. И результаты свои расхлебывать тоже только тебе. Мама может помочь. Но прожить жизнь за тебя, детка, не может." Как-то так. 18.06.2010 13:52:58, Пионерка
ну тем более.
а не все ли вам равно, по большому счету, чем там наполняются ее глаза?! Если она манипулирует вами, потому что вытак великолепно ведетесь, то что, как вы думаете, надо делать в первую очередь?!
если мы общались. то вы должны быть в курсе, что когда-то давно, в процессе одной из наших "тихих разборок" у меня начались роды...тогда мы стали "не дочь - не мать".
но потом все встало на места. Когда я сама приняла меры по восстановлению своего восприятия мамы и ситуации. 18.06.2010 16:16:38, Пионерка
Я думаю, что если Вас рядом с мужем держит только страх не найти другого мужика или нежелание остаться при маме, то ловить тут нечего. Бросайте его и уходите. С кем угодно жить лучше, чем с алкоголиком. И если нет чувств "люблюнимагу" и близости нет, которая Вас держит рядом с пьющим человеком, то зачем Вам эти проблемы??
Отношения с мамой Вы сможете выстроить.
Вы сейчас повзрослели. Пожили отдельно от нее. Да, Вам не стоит показывать ей каждого своего кавалера. Но отлучаться куда-то, оставляя ей детей, наверняка получится. Работать пойти. Жить нормально... 17.06.2010 18:14:53, Anykey
> быть в вечном поиске отца для своих детей
А сейчас как? У них есть отец? "когда он не работает-постоянно "под шафе". Не валяется не буянит, но пьяный. Детей ему в таком состоянии доверить невозможно"....... 17.06.2010 19:56:11, Anykey
впрочем, наверно, при пьянстве я бы развелась и при "более благоприятных материально-бытовых условиях" 17.06.2010 14:08:01, все имхо
вот скажите "пьёт" это что в вашем понимании?
мой пьёт по 3 рюмки водки каждый день+пол бутылки-бутылку пива. На выхах больше естественно. Может много больше. И не может он не пить, если вдруг решил отказаться от алкоголя в какой-то из дней - то обязательно мне это припоминает-вот видишь какой я хороший, я не алкоголик-я не выпивал сегодня. Может это нормально? Получается что когда он не работает-постоянно "под шафе". Не валяется не буянит, но пьяный. Детей ему в таком состоянии доверить невозможно. 17.06.2010 14:14:37, сама не своя
мой пьёт по 3 рюмки водки каждый день+пол бутылки-бутылку пива. На выхах больше естественно. Может много больше. И не может он не пить, если вдруг решил отказаться от алкоголя в какой-то из дней - то обязательно мне это припоминает-вот видишь какой я хороший, я не алкоголик-я не выпивал сегодня. Может это нормально? Получается что когда он не работает-постоянно "под шафе". Не валяется не буянит, но пьяный. Детей ему в таком состоянии доверить невозможно. 17.06.2010 14:14:37, сама не своя
Это алкоголизм 100%, дальше будет только хуже, если человек сам не захочет остановиться. Я била тревогу когда мой муж пил по 1-2 бутылки пива два раза в неделю, пятницу и субботу, хотя он даже пьяным не казался, просто начало входить в привычку.
19.06.2010 12:38:17, Konst
В моем понимании, если бы пил "по 3 рюмки водки ...+пол бутылки-бутылку пива" 1 раз в неделю - уже дико много, а если каждый день - родители абсолютно правы: бросайте не раздумывая, если не хотите воспитать детей-алкоголиков. Даже рожать от такого экземпляра страшно, так как предрасположеность к пьянству наследственна. Но, раз родили, то хотя бы избавьте деток от такого папочки. Не только уходите, но и сделайте возможное и невозможное по лишению родительских прав.
18.06.2010 08:07:58, Конек
то, что вы написали ("мой пьёт по 3 рюмки водки каждый день+пол бутылки-бутылку пива. На выхах больше естественно" и 1 день без алкоголя - это подвиг) в моем понимании - пьет, это не нормально. И (все имхо, но на опыте) это не изменится, а будет только прогрессировать в худшую сторону.
ИМХО с родителями вы не уживетесь в квартире никак.
Самой с мужем и младенцем в городе, старшую - на дачу, раз родители не против.
Самой на дачу наездами и без мужа (хотя тут, конечно, все чревато: родители "капают на мозги", муж в это время и "в разнос" может пойти, раз один в городе остался)
Исходить из того, что жить придется в съемной квартире, вопрос про дачу - вообще не понимаю (у меня ее нет (родительские не считаю), живу с мужем и ребенком всегда в душном городе, выезжаю на дачу к родителям 2 раза в год дней на 5).
Меня во всей этой ситуации смущает (мягко сказано), что муж пьет, т.к. все остальное при адекватном муже решается - с напрягом, на износ собственных сил, но решается. А тут деньги есть на водку, на неделю рыбалки.... не6 понимаю 17.06.2010 15:43:52, все имхо
ИМХО с родителями вы не уживетесь в квартире никак.
Самой с мужем и младенцем в городе, старшую - на дачу, раз родители не против.
Самой на дачу наездами и без мужа (хотя тут, конечно, все чревато: родители "капают на мозги", муж в это время и "в разнос" может пойти, раз один в городе остался)
Исходить из того, что жить придется в съемной квартире, вопрос про дачу - вообще не понимаю (у меня ее нет (родительские не считаю), живу с мужем и ребенком всегда в душном городе, выезжаю на дачу к родителям 2 раза в год дней на 5).
Меня во всей этой ситуации смущает (мягко сказано), что муж пьет, т.к. все остальное при адекватном муже решается - с напрягом, на износ собственных сил, но решается. А тут деньги есть на водку, на неделю рыбалки.... не6 понимаю 17.06.2010 15:43:52, все имхо
вот и родители не понимают-так и говорят как вы - на водку и на рыбалку деньги есть, почему нельзя эти деньги приберечь, скопить? И так и говорят-был бы он адекватным-всё решаемо.
И да, с алкоголем-прогрессирует, это заметно. 17.06.2010 15:51:32, сама не своя
И да, с алкоголем-прогрессирует, это заметно. 17.06.2010 15:51:32, сама не своя
Вот вы и видите, что мнение родителей и конфян совпали, может, потому, что правильное?
19.06.2010 07:23:07, Конек
Ну, вот это беда... И вряд ли Вы думаете, что с этим справитесь?
Хотя бы отношения с родителями поберегите - они Ва ммогут еще очень и очень пригодиться. 17.06.2010 15:54:52, Anykey
так вот и берегу изо всех сил которые у меня остались. И понимаю что я уже стою перед выбором. С алкоголем знаю что не справиться пока муж сам к этому не придёт.
17.06.2010 16:00:57, сама не своя
Мужа с родителями категрически не сводить. Разговоров о том, что он будет пользоваться их имуществом, вообще, никогда не вести и им про это даже не заикаться.
Но и о муже с родителями разговоров тоже не поддерживать - переводить тему на детей. А про него: "Миша как? все нормально, спасибо. а вот, кстати, Верочка вчера..." Ну, Вы понимаете.
И с мужем разговоры про родителей не вести. Ясно дать понять ОДИН РАЗ, что Вы на их квартиру и дачу не претендуете и претендовать не будете. И даже говорить об этом не собираетесь.
И уже исходя из этого смотреть, получится ли продолжать жить с мужем на таких условиях. 17.06.2010 16:17:46, Anykey
тогда надо разговаривать с ним на эту тему-готов ли ОН не претендовать на их жилплощадь. Я бы вообще с ними общение свела к минимуму, тем более что живут мать с отцом как кошка с собакой, невозможно это всё слушать. Хотя и их блин тоже жалко. Старые уже больные и не всегда в себе бывают.
17.06.2010 17:30:53, сама не своя
Ему надо один раз, но ясно и четко сказать, что Вы считаете себя его и детей своей семьей. Да, не имеющей жилплощади и дачи. И даже имеющей долги. Но семьей. Которая, в принципе, может справляться со своими проблемами. А своих родителей - отдельной от вашей семьи семьей. Дорогими Вам людьми, но отдельными. И что ВЫ на их жилплощадь претендовать не будете и не считаете ее своей. И даже думать в этом направлении не собираетесь и не будете.
А уж вот потом он (или вы с ним вместе) будет решать, нужна ли ему семья с такими перспективами или надо идти искать новую невесту - с квартирой и сироту. ИМХО 17.06.2010 18:10:18, Anykey
А у вас есь на это надежда? ну хоть какая-то???? 17.06.2010 16:12:39, Anykey
какая-то есть, как наверное у любой женщины, оказавшейся в моей ситуации. Но очень мизерная эта надежда, величиной с булавочную головку.
17.06.2010 17:21:34, сама не своя
Зря Вы эту нереальную надежду пестуете, а реалии рассматривать не хотите.
18.06.2010 08:27:57, Конек
Так может, значит!
Может, занять его надо чем-то побольше, чтоб деньги зарабатывал, а пить было некогда, а не выходные ему устраивать на даче? И откуда у него деньги на водку, если у вас долги за квартиру - он что про это думает?
Что, вообще, думает МУЖ? Как собирается жить ваша семья? Если ничего и никогда не думает, и ему даже думать доверить нельзя, то почему Вам "без него будет тяжело"? 17.06.2010 15:03:27, Anykey
Деньги на водку у него всегда найдутся, при чём на хорошую водку. Думает он следующее-переехать нам жить в родительскую трёшку, и начинать отдавать долги. Я как представлю-мы с мамой в одной квартире. Точно разойдёмся и очень быстро.
17.06.2010 15:13:59, сама не своя
Мне кажется, что он как-то не адекватно воспринимает ситуацию. И, возможно, Вы его в этом поддерживаете. Это квартира РОДИТЕЛЕЙ. Он там жить не будет - он должен себе это совершенно четко уяснить. И дальше вы должны думать о будущем уже именно с этих позиций. А не тешить себя дурацкими иллюзиями иразборками "кто прав". Родители правы - совершенно безусловно! Они уж точно никак не обязаны нянчить чужого взрослого неприятного им дядьку, с какого перепугу-то? 17.06.2010 15:21:26, Anykey
Значит он там жить не будет, а мы будем. Пока не расходиться но и вместе не жить-за это время копить деньги и отдавать долги. Купить квартиру и уйти туда жить с детьми.
Так? Но это же сказка. Со временем он перестанет жить интересами семьи, сделается воскресным папой, встретит другую женщину, которая пожалеет его поймёт и поддержит (ах какие дряни жена и родители, чего им надо было) а потом и вовсе всё угаснет:( Жалко:( Всё так хорошо начиналось. 17.06.2010 15:32:22, сама не своя
Так? Но это же сказка. Со временем он перестанет жить интересами семьи, сделается воскресным папой, встретит другую женщину, которая пожалеет его поймёт и поддержит (ах какие дряни жена и родители, чего им надо было) а потом и вовсе всё угаснет:( Жалко:( Всё так хорошо начиналось. 17.06.2010 15:32:22, сама не своя
Что значит: "Всё так хорошо начиналось?"
> "Дело в том что гулёной он был всегда-выпивка, компания, друзья."
Вот это и есть хорошее начало? 18.06.2010 08:29:45, Конек
> "Дело в том что гулёной он был всегда-выпивка, компания, друзья."
Вот это и есть хорошее начало? 18.06.2010 08:29:45, Конек
Почему это??? Если вы с ним - семья, То вы все будете жить не там (у родителей), а с ним (на съеме)! Ну, дети, возможно, будут иногда на время к бабушке уезжать. 17.06.2010 15:36:38, Anykey
смеетесь что ли?конечно пьет,да еще как....если это не пьет- то что тогда в Вашем понимании "пьет"??????
17.06.2010 14:54:48, ???
в моём понимании это тоже "пьёт". Просто есть совсем запойные - которых нарколог выводит из запоя.
17.06.2010 15:25:12, сама не своя
а это следующая стадия, к сожалению. Сталкивалась у родственника. Там он пил даже не каждый день, а в день получки и аванса, плюс изредка между ними. После 50 стал уходить в запои на несколько дней. Сейчас 70, семья все 20 лет живет "в ожидании". Никогда нельзя знать, когда будет следующий запой. Да и сосед мой аналогично, хороший был дядка, добрейшей души человек, но выпивал. Умер от цирроза. Так что имею два примера перед глазами, к сожалению, ничего хорошего прогнозировать нельзя. Разводитесь, живите в квартире родителей, я так понимаю, что без мужа вас не гонят. И идите работать, раз мама готова помогать с ребенком. А там найдется новый муж и все наладится.
17.06.2010 16:35:04, Ёлка+++
нет не гонят, вы правильно заметили. Почему-то родивши двух детей я на себе крест поставила как на женщине. Ну кому я нужна с двумя малютками? Вы правда считаете что имея двух детей можно рассчитывать на личное счастье? И потом знаете у моей мамы тяжелейший характер, ещё неизвестно что лучше - жить с мужем алкоголиком или с мамой Сталином в юбке.
Никто абсолютно никто из моих ухажёров ей не был по душе. Если бы она так активно не вмешивалась в мою жизнь то был бы у меня другой муж однозначно. 17.06.2010 17:20:02, сама не своя
Никто абсолютно никто из моих ухажёров ей не был по душе. Если бы она так активно не вмешивалась в мою жизнь то был бы у меня другой муж однозначно. 17.06.2010 17:20:02, сама не своя
И зря. Почитайте конференцию "неполная семья".
Что касатся мамы... Вы хотели детей - "план" уже выполнен. Помогает Вам бабушка с деткой - Бога благодарите, ибо с погодками, когда один грудничок дико тяжело. Начнете работать - разберетесь. Зря Вы выбрали худшего из ухажеров. Думаю, что сейчас (точнее, когда малыш подрастет) разумно пойти к семейному психологу, только найдите хорошего по рекомендациям в конфе. 18.06.2010 08:38:43, Конек
Что касатся мамы... Вы хотели детей - "план" уже выполнен. Помогает Вам бабушка с деткой - Бога благодарите, ибо с погодками, когда один грудничок дико тяжело. Начнете работать - разберетесь. Зря Вы выбрали худшего из ухажеров. Думаю, что сейчас (точнее, когда малыш подрастет) разумно пойти к семейному психологу, только найдите хорошего по рекомендациям в конфе. 18.06.2010 08:38:43, Конек
свой план я не выполнила по рождению детей. Мальчик-девочка отлично. Но планирую ещё парочку, как минимум одного. Между прочим когда я выходила замуж мои родители не были против конкретно этого ухажёра. А я вам скажу почему-производил впечатление обеспеченного, взрослый, представительный, машина не плохая. Не сравнить с моими ровесниками студентами правда? Некоторые из них сейчас миллионеры. Вывод - виноваты РОДИТЕЛИ! Они и только они старались меня всегда подороже продать, но никогда в жизни ни с кем стоящим не познакомили. И не надо мне только говорить что надо было своей головой думать. С такой мамой как у меня я не имела права думать и иметь своё мнение. Вы думаете мне одной (ну т.е. без мужа) имеет смысл идти к семейному психологу?
18.06.2010 13:24:23, сама не своя
Лично Вам - да, муж абсолютно не при чем. Потому, что у Вас представления о семье странные. Когда женщина ХОЧЕТ четырех детей, то она должна иметь такую профессию и такой кураж, чтобы в случае чего их всех проднять (как - другой вопрос: зарабатывать на достойную жизнь 5-м или жить в нищите, но готовность должна быть). Мало ли что бывает - любой человек может в транспортной катастрофе погибнуть, например. Если человек не готов сам двух детей поднимать в ситуации, о которой Вы пишите, но хочет еще - это точно к психологу! Так как Вы хотите магических изменений от окружающих. Вы думаете, кто виноватее - муж или родители, но с себя ответственность снимаете.
По большому счету родители НИЧЕГО дочери "за 20" не должны. Хочет девочка замуж - без проблем УХОДИТ из дома, но уходит, а не сажает мужа на шею маме и папе. Другое дело, что родители (и исключительно по личному желанию) могут либо дочери квартиру подарить, либо еще какую-то поддержку оказывать, но тогда не стоит обижаться за условия, на которых это происходит. Вот если девушка принимает поддержку и условия родителей, то она также берет на себя ответственность, причем не только за выбор мужа (даже если ей родитеи его и сосватали), но и за все условия, на которые она соглашается, включая риски по расторжению договоренностей.
Учитывая, что повально все студенты за 6 лет миллионерами не становятся, вероятность, что именно Ваш студент-избранник стал бы миллионером (причем ИМЕННО С ВАМИ стал, от жены тоже многое зависит) - мизерная, так что вывод о вине родителей не просто не верен, а смехотворен. И это тоже повод с психологом пообщаться. 19.06.2010 05:55:54, Конек
По большому счету родители НИЧЕГО дочери "за 20" не должны. Хочет девочка замуж - без проблем УХОДИТ из дома, но уходит, а не сажает мужа на шею маме и папе. Другое дело, что родители (и исключительно по личному желанию) могут либо дочери квартиру подарить, либо еще какую-то поддержку оказывать, но тогда не стоит обижаться за условия, на которых это происходит. Вот если девушка принимает поддержку и условия родителей, то она также берет на себя ответственность, причем не только за выбор мужа (даже если ей родитеи его и сосватали), но и за все условия, на которые она соглашается, включая риски по расторжению договоренностей.
Учитывая, что повально все студенты за 6 лет миллионерами не становятся, вероятность, что именно Ваш студент-избранник стал бы миллионером (причем ИМЕННО С ВАМИ стал, от жены тоже многое зависит) - мизерная, так что вывод о вине родителей не просто не верен, а смехотворен. И это тоже повод с психологом пообщаться. 19.06.2010 05:55:54, Конек
Ну, нет. Вот я бы все-таки не согласилась. Почему-то вы упорно желаете спихнуть вину за собственные неудачи в жизни на кого-то другого...
Знакомить свою дочь "с кем-то стоящим" - это вот как раз и означает "стараться подороже продать", и это не принято в менталитете российской семьи. Дочка сама знакомится и сама ищет себе мужа. И ее родители НЕ виноваты в том, какого мужа она себе нашла. Нашла бы другого, нищего однокурсника - ушла бы к нему и что? Убили бы вас родители??? Хоть этого на них не вешайте!
Ругать Вашего мужа, скандалить с ним, не любить его, это они могут. Любить того из кандидатов в мужья, кто не нравится Вам - сколько угодно. Создать дочери дома обстановку, из которой она стремится вырваться замуж за первого встречного - могут.
Но все-таки найти этого самого "встречного" - дело дочки, ее жизнь и ее выбор. И родители за него не в ответе, ИМХО. 18.06.2010 13:53:59, Anykey
ага-ага, мой выбор. Вам наверное не знакома ситуация когда мама пугает тем что если я буду с тем-то человеком, то я ей не дочь, а она мне не мать или что ещё похуже - она руки на себя наложит. Или когда звонит Мой Мобильный телефон она к нему подходит и посылает на 3 буквы МЧ. Я не придумываю - рассказываю слово в слово. Она не нормальная в этом отношении, вы понимаете? И очень большая вероятность что когда у меня появится очередной претендент на мою руку и сердце, (а если повезёт то и муж) то он тоже будет САМЫМ УЖАСНЫМ человеком на всей земле, он не будет пить, не будет ездить на рыбалки, а будет например...играть в футбол, будет дайвером или будет любить путешествовать на авто. Понятно что все увлечения допустимы в рамках разумного, но я уверяю - найдётся что-то, из-за чего мне с ним категорически нельзя будет жить. Это ответ Пионерке ПОЧЕМУ я завела тему в этом разделе.
18.06.2010 15:53:25, сама не своя
1. Я когда-то жила в общежитии с казашкой. Её старшая сестра тоже училась в МГУ и вышла здесь замуж за русского парня. Мне эта однокурсница рассказывала (и другие её земляки), что у казахов межнациональные браки держались плохо, так как родные с казахской стороны делали все для развода, невзирая на детей. Вот и здесь старшей сестре сказали (причем на полном серьезе, а не в истерике, как Вы пишите), что «выйдешь за русского – нам не дочь и домой можешь не возвращаться». Вот она вышла замуж и домой не собиралась!
2. Почитайте подростковую конфу и конфу «взрослые дети». Как-то молчаливо подразумевается, что (1) свой телефон в подобной ситуации человек держит в кармане и не подпускает к нему никого и (2) подобный ответ родителей за подростка – это скандал до небес, когда уже родители думают, как бы замириться. Дело не в маминой ненормальности, а в вашей мягкотелости. Не хотите, чтобы с вами ТАК поступали, надо было либо уйти, либо поставить ультиматум. Только, да, когда человек уходит, если до этого дойдет, он живет на свою зарплату.
3. Касательно «руки наложит» - привлекаете папу и обсуждаете сейчас вызвать психиатров или погодить немного. Уверяю, любые домашние постановки перед лицом учета в психбольнице тут же заканчиваются.
4. Что сразу так уж переживать о будущих кавалерах? Пока Вы продемонстрировали, что мнение многих здесь против вашего избранника и вполне солидарно с родителями. Отсюда не видно, на сколько плохи были остальные кавалеры. Возможно, родители были не так уж неправы. ИМХО, муж не должен никуда мчаться, ни в путешествия, ни на футбол, ни на дайвинг, пока дома дети малые. Подрастут и в семье достаток – дело другое, можно и хобби развлекаться. А когда смолоду глупости в голове – ничего путного не получится. Вам, при ваших матримониальных настроениях, нужно чтобы главным хобби мужа были дети! Одни мужчины хотят пятерых детей, а другие не более одного. Вам бы по этому параметру выбирать надо, а не любителей приключений коллекционировать. В том числе и потому, что с дайвинга, альвосхождений, высококатегорийных сплавов и прочего экстрима не все возвращаются, вспомните ректора Хохлова! 19.06.2010 07:20:42, Конек
2. Почитайте подростковую конфу и конфу «взрослые дети». Как-то молчаливо подразумевается, что (1) свой телефон в подобной ситуации человек держит в кармане и не подпускает к нему никого и (2) подобный ответ родителей за подростка – это скандал до небес, когда уже родители думают, как бы замириться. Дело не в маминой ненормальности, а в вашей мягкотелости. Не хотите, чтобы с вами ТАК поступали, надо было либо уйти, либо поставить ультиматум. Только, да, когда человек уходит, если до этого дойдет, он живет на свою зарплату.
3. Касательно «руки наложит» - привлекаете папу и обсуждаете сейчас вызвать психиатров или погодить немного. Уверяю, любые домашние постановки перед лицом учета в психбольнице тут же заканчиваются.
4. Что сразу так уж переживать о будущих кавалерах? Пока Вы продемонстрировали, что мнение многих здесь против вашего избранника и вполне солидарно с родителями. Отсюда не видно, на сколько плохи были остальные кавалеры. Возможно, родители были не так уж неправы. ИМХО, муж не должен никуда мчаться, ни в путешествия, ни на футбол, ни на дайвинг, пока дома дети малые. Подрастут и в семье достаток – дело другое, можно и хобби развлекаться. А когда смолоду глупости в голове – ничего путного не получится. Вам, при ваших матримониальных настроениях, нужно чтобы главным хобби мужа были дети! Одни мужчины хотят пятерых детей, а другие не более одного. Вам бы по этому параметру выбирать надо, а не любителей приключений коллекционировать. В том числе и потому, что с дайвинга, альвосхождений, высококатегорийных сплавов и прочего экстрима не все возвращаются, вспомните ректора Хохлова! 19.06.2010 07:20:42, Конек
Да Вы ПРОСТО не собираетесь ничего строить сама. Вы ждете человека "с имуществом", который Вам обустроит быт. Будь он сумасшедшая мама или муж-алкоголик. Лишь бы самой не напрягаться... Нет?
Вы пишете про ненормальных родителей. Сколько лет-то родителям, кстати? Судя по Вашему возрасту, едва ли сильно больше пятидесяти.... Вполне возможно, что это, действительно, так, что ненормальные они, в старческом маразме, и что это проблема. Но в таком случае, это ИХ проблема. И Ваша проблема (с ней связанная) - это как помочь им не потерять смысл жизни при таких установках. Как ИХ сберечь. А не как освободиться от их диктата ("старых, и часто не в себе") и совсем не та, как придушить их протест и половчее обустроиться своей семьей в их квартире и на их даче.
Вы УЖЕ родили двух детей и хотите еще двоих. У Вас есть для них дачи и квартиры? Они где будут жить. Вы как считаете? Искать пойдут невест с дачами??? Или все поселятся в квартире Ваших родителей, которые, бог даст, до этого не доживут и освободят жилплощадь?
Почему в Вашей жизни от ВАС не зависит ничего? Почему Вы можете пользоваться только чьим-то готовым? 18.06.2010 19:04:10, Anykey
моим родителям 65
Не зависит ничего от меня-потому что не умею зарабатывать нормальные деньги. Максимум на что я могу рассчитывать сейчас - 30 тысяч рублей.
Мои дети будут жить либо на съёмных квартирах, либо в своих собственных, на которые они заработали самостоятельно. Покупать каждому по квартире, и уж тем более даче, я не собираюсь, это бред.
Кстати, я вроде нигде не сказала что мечтаю жить в родительской трёшке, об этом мечтает мой муж. Честно говоря, когда мы женились, да, действительно я не задумывалась о том где мы будем жить, это было само собой разумеющееся-будем жить у меня и родители были не против и даже поддерживали. Наверное это и была моя ключевая ошибка. Надо было сразу сказать и самой для себя решить - я НЕ собираюсь и я НЕ буду жить на жилплощади, которую приобрели мои родители. Хотели бы - искали другие возможности, нет - досвидания. 29.06.2010 23:37:13, сама не своя
Не зависит ничего от меня-потому что не умею зарабатывать нормальные деньги. Максимум на что я могу рассчитывать сейчас - 30 тысяч рублей.
Мои дети будут жить либо на съёмных квартирах, либо в своих собственных, на которые они заработали самостоятельно. Покупать каждому по квартире, и уж тем более даче, я не собираюсь, это бред.
Кстати, я вроде нигде не сказала что мечтаю жить в родительской трёшке, об этом мечтает мой муж. Честно говоря, когда мы женились, да, действительно я не задумывалась о том где мы будем жить, это было само собой разумеющееся-будем жить у меня и родители были не против и даже поддерживали. Наверное это и была моя ключевая ошибка. Надо было сразу сказать и самой для себя решить - я НЕ собираюсь и я НЕ буду жить на жилплощади, которую приобрели мои родители. Хотели бы - искали другие возможности, нет - досвидания. 29.06.2010 23:37:13, сама не своя
А если завтра автору придется заботитьсяо родителях в силу болезни или возраста??
И почему не начать помогать мужу в бизнесе, даже сидя с детьми дома?
знаю много примеров. когда властная рука женщины приводила к процветанию бизнес . и никогда не поверю , что с грудными детьми это невозможно, сама на своем примере осталась одна с шестимесячным ребенком на руках. ничего выжили . 20.06.2010 22:04:19, Renata
спасибо за ответ, я вас прочитала и услышала
29.06.2010 23:24:50, сама не своя
И что?
Она-то,возможно, ненормальная - пусть это останется ЕЕ проблемами. Ваше дело ее любить и уважать. Можно на расстоянии. Просто потому, что она ваша мама, а вы - наполовину состоите из нее. Вы наполовину такая же, как и ваша мама. Такая же сумасшедшая, плохая, авторитарная и прочая-прочая.
Когда ВЫ ПОВЗРОСЛЕЕТЕ, и начнет воспринимать ситуацию адекватно, а не однобоко, тогда проблема с мамой отпадет сама собой.
я гарантирую. я знаю, что говорю.
Именно потому, что прошла УЖЕ такую ситуацию до конца. А вы не дошли еще до ее середины.
в добрый путь. 18.06.2010 16:21:46, Пионерка
эк я вам завидую однако...
29.06.2010 23:45:16, сама не своя
вам имеет смысл заниматься не выясением, кто прав-виноват, кто-чего и почему. А заняться собой. Осознанием СЕБЯ как индивидуума. Как личности.
То есть, программа минимум ( с моей точки зрения) это да, если вы готовы общаться с психологом - значит искать психолога и исправлять свое мировосприятие.
Учиться понимать, что ВСЁ вокруг вас - это результат ваших трудов души и тела, или разгильдяйства и пофигизма вашего на эту тему.
у меня мама - авторитарий еще тот:(( Так что у меня анамнез похожий...Но в какой-то момент пришлось перестать валить все свои прошлые и нынешние проблемы на нее и ее характер и начинать брать ответственность за свою жизнь на себя.
Чему и детей учу. "Мама мамой - а жить-то тебе, детка. И результаты свои расхлебывать тоже только тебе. Мама может помочь. Но прожить жизнь за тебя, детка, не может." Как-то так. 18.06.2010 13:52:58, Пионерка
жаль что я выступаю сейчас анонимом, но мы как-то уже общались с вами именно на тему похожих анамнезов с мамами. Как только я принимаю какое-то решение без неё - всё - глаза наполняются слезами, "вам мать не нужна, я вас плохо воспитывала, ты мне не дочь, я тебе не мать". И я не преувеличиваю. В общем и она меня достала и муж теперь тоже.
18.06.2010 15:59:25, сама не своя
Это лечится простыми словами: "Да, мама, я такая, я тебе не дочь при подобных истериках. Поэтому давай договариваться - либо мы серьезно обсуждаем без твоих манипуляций, слез и угроз, причем я взрослая и эти такие-то решения принимаю сама, либо я уйду и мы говорим только изредка по телефону", - после этого встать, быстро и молча одеться и уйти (на час, день, ночь, неделю, по обстоятельствам - с каждым разом на более длинный срок).
21.06.2010 09:00:21, Конек
а не все ли вам равно, по большому счету, чем там наполняются ее глаза?! Если она манипулирует вами, потому что вытак великолепно ведетесь, то что, как вы думаете, надо делать в первую очередь?!
если мы общались. то вы должны быть в курсе, что когда-то давно, в процессе одной из наших "тихих разборок" у меня начались роды...тогда мы стали "не дочь - не мать".
но потом все встало на места. Когда я сама приняла меры по восстановлению своего восприятия мамы и ситуации. 18.06.2010 16:16:38, Пионерка
Отношения с мамой Вы сможете выстроить.
Вы сейчас повзрослели. Пожили отдельно от нее. Да, Вам не стоит показывать ей каждого своего кавалера. Но отлучаться куда-то, оставляя ей детей, наверняка получится. Работать пойти. Жить нормально... 17.06.2010 18:14:53, Anykey
ещё добавлю - вы знаете, он всё таки хороший, он заботится обо мне - утром делает мне завтрак, очень часто дарит необычные розы, поливает дома цветы, никогда мне не хамит, не грубит и не обзывает, покупает моё любимое дорогущее вяленое мясо, следит за зарядкой моего телефона, мотается по Москве чтобы забрать мои заказы СП, греет утром воду чтобы я могла помыть голову, дарит мне колечки, сейчас денег мало, а раньше мы ездили отдыхать 2 раза в год, любит кошку, любит меня в конце концов, и главное - он уже столько натерпелся от моих родителей, вот честно незнаю как он их ещё не послал, закрывает на всё глаза и везёт отца в больницу (150 км ), маму в магазин, помогает ей с оформлением наследства. Это я сама себе отвечаю почему я с ним живу.
17.06.2010 18:52:47, сама не своя
как вам сказать про душевную близость... Вот такого что люблюнемогу -не было никогда. Было всегда ощущение веры в человека, надёжности, интересно нам друг с другом было, ну секс тоже устраивал в общем и целом. Душевная близость появилась со временем именуемая в народе Привычка. Понимания больше стало, мы вместе 6 лет, женаты 3 года. Как это принято в парах со стажем - он только подумает, а я отвечаю. Вот думаю это и держит - привычка, которая как известно сильнее чем любовь, это правда.
Жить нормально безусловно получится, мама даже будет всячески способствовать этому. Но вот быть в вечном поиске отца для своих детей, ну как - то грустно что ли...депрессивно. Но наверное смотря как к этому относиться. Найти любовника конечно получится, даже не одного, в своей привлекательности я пока не сомневаюсь:) Но вот что-то серьёзное? Удастся ли? Семьи хочется полноценной, а не пое-ушек в Подушке. 17.06.2010 18:30:23, сама не своя
Жить нормально безусловно получится, мама даже будет всячески способствовать этому. Но вот быть в вечном поиске отца для своих детей, ну как - то грустно что ли...депрессивно. Но наверное смотря как к этому относиться. Найти любовника конечно получится, даже не одного, в своей привлекательности я пока не сомневаюсь:) Но вот что-то серьёзное? Удастся ли? Семьи хочется полноценной, а не пое-ушек в Подушке. 17.06.2010 18:30:23, сама не своя
Этот уже не отец, а дурной пример.
Да, все хотят "как лучше", а получается "как всегда". Но это не значит, что СНАЧАЛА надо держаться за "привычку-выпивоху", а потом рвать волосы, что дети пошли по папиным стопам. А если не пойдут, то вылетят пробкой, чуть вырастут, чтобы не видеть подобного пьяного дома. Ну, не получилось хорошей семьи, не на чем "настаивать и обосновывать". Бывает.
Пусть будет любовник, и что? Вы и с мужем 3 года жили в гражданском браке. Так что не загадывайте. А фамилии сейчас часто бывают разные у мужа и жены. Как разведетесь, возвращайтесь к своей (и детям тоже) и больше уже не меняйте в любых обстоятельствах. 18.06.2010 08:47:32, Конек
Да, все хотят "как лучше", а получается "как всегда". Но это не значит, что СНАЧАЛА надо держаться за "привычку-выпивоху", а потом рвать волосы, что дети пошли по папиным стопам. А если не пойдут, то вылетят пробкой, чуть вырастут, чтобы не видеть подобного пьяного дома. Ну, не получилось хорошей семьи, не на чем "настаивать и обосновывать". Бывает.
Пусть будет любовник, и что? Вы и с мужем 3 года жили в гражданском браке. Так что не загадывайте. А фамилии сейчас часто бывают разные у мужа и жены. Как разведетесь, возвращайтесь к своей (и детям тоже) и больше уже не меняйте в любых обстоятельствах. 18.06.2010 08:47:32, Конек
гражданский брак и любовник это разные отношения.
29.06.2010 23:43:53, сама не своя
А сейчас как? У них есть отец? "когда он не работает-постоянно "под шафе". Не валяется не буянит, но пьяный. Детей ему в таком состоянии доверить невозможно"....... 17.06.2010 19:56:11, Anykey
а я кстати о третьем ребёнке мечтаю. Лет так в 35-37.
17.06.2010 18:33:55, сама не своя
а почему строго до 36?
18.06.2010 13:13:18, сама не своя
После 36 у женщин сильно растет % хромосомных нарушений в половых клетках и, соответственно, доля детей с различными отклонениями, даунов, например.
21.06.2010 09:03:03, Конек
с этим всё понятно. К сожалению, риск СД есть даже в оч молодом возрасте. Я вышла из Планировочной конференции, поэтому про хромосомные нарушения, скрининги, инвазивные методы исследования, экспертные УЗИ знаю достаточно. Если соберусь рожать после 36 - буду делать или амнио или пробу хориона, независимо от результатов скрининга.
29.06.2010 23:42:37, сама не своя
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
