Мама и отец живут вместе уже 35 лет. Есть я, мой муж, вместе 7лет.
У мамы сахарный диабет с огромным букетом осложнений. Прогрессирующая глоукома глаз, вес, отеки, венозная недостаточность, тромбофлебит. Она всю жизнь была очень категоричным человеком, обижающимся и гнущим несмотря ни на что свою линию. Отец -кормилец в семье. В деревне есть еще у нас бабушка. Мама всю жизнь с ней ругалась, что та мало что делает по дому и огороду. Мама с отцом засаживали большой огород картошкой, капустой, свеклой, морковью и т.д. В связи с тем что мы в деревню с мужем приезжаем редко, сажать они сали меньше. Притом скажу, что отец сажает из под палки. Мам согнуться не может и заставляет его. Отец работает много и еще этот огород мама взвалила в этом году на него, увеличив его в 2 раза. Мама с большими отеками в больнице сейчас, отец приходит и чуть не пачет, что она заставляет его всё делать. Если он говорит нет, она начинает психовать так, что отец идёт и начинает пить. Мать еще сильнее психует, что он пьет. И не понимает от чего.
Люди, как разобраться в этой ситуации? Сейчас я вижу, что они очень неуважительно разговаривают друг с другом. Отец: " да кем ты была всю жизнь, я то бизнесом занимался, а ты то ...." И видимо мама на нем за такие слова отыгрывается, заставляя его унижаться на этом никому не нужном огороде и посадках в диких количествах. Отец иногда в командировках и мама его дико ревнует. Отец страдает. Люди, как им помочь и смею ли? Вместе они никогда никуда не ездили. Мы собираемся уезжать ан ПМЖ в другую страну, отец говорит "возьмите с собой маму"... честно я в шоке. Конечно, она могла ему и надоесть и т.д., но если что-то с ней там случится я не знаю где я буду брать деньги чтоб за лечение расплатиться. Мам опять же будет там одна, мы будем работать. Что делать?
У меня предположение, что корни в отсутствии уважения с обеих сторон и желании мамы подчинить себе отца.
Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Отношения
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Как помочь родителям?
27.05.2010 14:07:47, Постою послушаю207 комментариев
Наймите кого-нить огород копать.
А папа ваш не собрался личное счастье с другой тётей выстроить часом? 13.06.2010 23:32:59, 1637
А папа ваш не собрался личное счастье с другой тётей выстроить часом? 13.06.2010 23:32:59, 1637
Больные люди всегда капризны. Я думаю все у ваших родителей нормально раз столько лет друг друга терпят. Некоторым просто надо регулярно пар выпустить. Не думаю что она бы с вами поехала-ей нравится как раз то что она хозяйка положения, а там вы будете командовать парадом
12.06.2010 23:30:08, Лена Таганрог
и xто Вам даст "взять с собом маму" на ПМЖ в другую страну? Если Ваши документы уже оформлены, мамы в ниx нет и папа (ее законный родной муж и кормилец) остается тут?
27.05.2010 18:04:05, Хомяк Абрикосовый
Ужас, когда мужчина позволяет себя топтать(.
Самое лучшее для Вашего папы - это найти нормальную жену, уж простите.
А Вашей маме он может помогать деньгами, раз они есть. 27.05.2010 16:22:28, Русская пианистка
Самое лучшее для Вашего папы - это найти нормальную жену, уж простите.
А Вашей маме он может помогать деньгами, раз они есть. 27.05.2010 16:22:28, Русская пианистка
Этично-неэтично....
У нас бабушка такая была... не толстая, но все остальное- про нее
И мне много лет очень жаль было, что дедушка не смог ее пережить..
А недавно выяснилось, что дедуля мой большой ходок был и активно бабушке изменял.. И теперь я живу спокойно- дедушку уже н етак жалко
Имхо... Если мама не может ходить и физически не сильна... значит именно ЗАСТАВИТЬ она папу не может что-либо делать. И значит, его все устраивает, раз добровольно унижается... Другое дело, что пить- это хуже гораздо, чем по бабам и вреднее(((((
Сто раз ИМХО я бы папу жалела...на словах.. сочувствовала... но спала бы спокойно зная, что он взрослый человек и это его собственный выбор- сажать, копать и прогибаться прочими способами
Ну и забила бы на обоих- пусть варятся в своем соку
Не поняла только по Вашему тексту как Вы станете оплачивать лечение мамы оттуда, если она здесь останется... То есть вроде как Вы помочь собираетесь... понятно, что такой груз на ПМЖ Вам не нужен и понятно ,что Вы и так забьете на их проблемы вместе с маминым лечением...
Честно, не поняла о чем пост, за разрешением что ли нашим? Так не вопрос
Только до отъезда папу пить отучить надо по-любому. Пусть иначе сублимируется как-нибудь. 27.05.2010 16:04:22, Дина (Джума)
У нас бабушка такая была... не толстая, но все остальное- про нее
И мне много лет очень жаль было, что дедушка не смог ее пережить..
А недавно выяснилось, что дедуля мой большой ходок был и активно бабушке изменял.. И теперь я живу спокойно- дедушку уже н етак жалко
Имхо... Если мама не может ходить и физически не сильна... значит именно ЗАСТАВИТЬ она папу не может что-либо делать. И значит, его все устраивает, раз добровольно унижается... Другое дело, что пить- это хуже гораздо, чем по бабам и вреднее(((((
Сто раз ИМХО я бы папу жалела...на словах.. сочувствовала... но спала бы спокойно зная, что он взрослый человек и это его собственный выбор- сажать, копать и прогибаться прочими способами
Ну и забила бы на обоих- пусть варятся в своем соку
Не поняла только по Вашему тексту как Вы станете оплачивать лечение мамы оттуда, если она здесь останется... То есть вроде как Вы помочь собираетесь... понятно, что такой груз на ПМЖ Вам не нужен и понятно ,что Вы и так забьете на их проблемы вместе с маминым лечением...
Честно, не поняла о чем пост, за разрешением что ли нашим? Так не вопрос
Только до отъезда папу пить отучить надо по-любому. Пусть иначе сублимируется как-нибудь. 27.05.2010 16:04:22, Дина (Джума)
Вот это и о Вас тоже.
"Созависимые:
- с трудом определяют, что они чувствуют
- приуменьшают, заменяют или отрицают свои чувства
- воспринимают самих себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей
- с трудом принимают решения
- судят свои мысли, слова и действия жёстко, как то, что никогда не является достаточно хорошим
- смущаются, принимая признание, похвалу или подарки
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям
- ценят одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со стороны других людей, больше, чем своё собственное"
Полный текст по ссылке
P.S. Наконец-то поняла, для чего существуют семейные психотерапевты... 27.05.2010 15:31:08, Ivory
"Созависимые:
- с трудом определяют, что они чувствуют
- приуменьшают, заменяют или отрицают свои чувства
- воспринимают самих себя как полностью бескорыстных и посвященных благополучию других людей
- с трудом принимают решения
- судят свои мысли, слова и действия жёстко, как то, что никогда не является достаточно хорошим
- смущаются, принимая признание, похвалу или подарки
- не способны попросить других людей пойти навстречу их нуждам и желаниям
- ценят одобрение своих мыслей, чувств и поступков, получаемое со стороны других людей, больше, чем своё собственное"
Полный текст по ссылке
P.S. Наконец-то поняла, для чего существуют семейные психотерапевты... 27.05.2010 15:31:08, Ivory
Есть у нас на даче сосед. Была у него жена - толстая, злобная, горластая, унижающая и оскорбляющая его постоянно. Померла. Как же мужик расцвел, просто чудо. Помолодел лет на 15 чисто внешне, одно удовольствие стало с ним поговорить - до этого практически не разговаривали. Готов помочь в случае чего, раньше такого никогда не было.
27.05.2010 14:59:12, AleXXX
[пусто]
27.05.2010 15:26:59
вот выдрали фразу из контекста. Я поняла как "готов помочь в любом случае, чего раньше с этим человеком не случалось" - не помогал, т.е. никому. А совсем не то, что папе автора "поможет"
27.05.2010 15:41:51, Makulu
[пусто]
27.05.2010 15:43:26
от человека, подписывавшегося "доктор Менгеле", звучит вполне гармонично.
27.05.2010 15:31:08, Rumba*
Отправила ваше сообщение модераторам - за нарушение общечеловеческой этики. Впрочем, вы еще сами можете успеть убрать - надеюсь, вы хоть сами понимаете, насколько это неэтично, написать вот ТАКОЕ?
27.05.2010 15:09:55, читаю здесь
под "нарушение общечеловеческой этики" автор, видимо, понял фразу " помолодел на 15 лет". По "общечеловеческой этике" надо пребывать в трауре и биться об стену головой от горя ( соответственно, плохо выглядеть)
27.05.2010 15:30:50, NatalyaLB
Под "нарушением общечеловеческой этики" автор понял предположение о том, что автору темы надо просто дождаться смерти мамы, и тогда ее папа помолодеет, и все у него вообще будет хорошо. По-моему, это кощунственное предположение - желать смерти маме автора темы.
27.05.2010 16:59:55, читаю здесь
простите, но так прочитали только вы. И что теперь делать? Посылать вас модератору за то, что вы вот так допридумывали?
27.05.2010 17:18:49, WildStitch
Мы прочитали то, что написал Алекс. Автор реплики прочитал то, что хотел прочитать. Вот и все. :)
27.05.2010 17:14:20, Пуночка
а почему неэтично то? как есть так и написал. Тоже видела подобные примеры и не раз. К сожалению видела и другие, когда тот, кого гнобили, умирал первым, так и не дожив до свободы.
27.05.2010 15:17:35, WildStitch
Зачем ты так...
По теме: Никак не помочь. Это их отношения. Все ИМХО, ИМХО, ИМХО... 27.05.2010 15:02:49, Василиса из сказки
По теме: Никак не помочь. Это их отношения. Все ИМХО, ИМХО, ИМХО... 27.05.2010 15:02:49, Василиса из сказки
а что такого? ведь правду написал. Только, как написали ниже, такое не всегда бывает - часто таким теткам всё же удается свести мужа в могилу раньше себя.
27.05.2010 15:09:23, NatalyaLB
прочитала первые две строчки, дальше читать смысла не вижу. автор, ответ - никак. забить.
27.05.2010 14:57:21, хатуль мадан
Оставьте их в покое. Не лезьте в их отношения. по мере сил переформатируйте огород в лужайку с кустами смородины.
А кстти, урожай имеет значение?
У меня родители тоже рылись на огороде, но и питались этим всю зиму. 27.05.2010 14:38:55, Sloe
А кстти, урожай имеет значение?
У меня родители тоже рылись на огороде, но и питались этим всю зиму. 27.05.2010 14:38:55, Sloe
Урожай значения не имеет. Но поскольку маме нечем заняться она этого наращивает на подоконниках немеряно, а отец сажает. У него потрясения были в бизнесе в этом году, так думаю на этой почве она решила в прок насажать всего. А ходит еле-еле и сгибаться не может.
27.05.2010 14:56:56, Постою послушаю
а откуда она знает, сажал он или нет? он ей говорит " поехал, посадил" , а сам в баре посидел, пива попил.... осенью " весь урожай украли воры!"
думаю, после нескольких лет "урожай украли воры" она от него отстанет 27.05.2010 14:58:44, NatalyaLB
думаю, после нескольких лет "урожай украли воры" она от него отстанет 27.05.2010 14:58:44, NatalyaLB
Так они ж ездят к бабушке в деревню на этот огород каждые выходные. И так с моего детства.
27.05.2010 15:02:38, Постою послушаю
5 шагов и стоит. Задыхается. вес большой, отеки, ноги, сахар.
27.05.2010 15:06:41, Постою послушаю
Усугубилось очень в этом году. Мало ходила, потому что глаза плохо видят. Отец вечером ее звал гулять , а она " я устала". Сейчас отеки дикие, в больнице пытаются снять...
27.05.2010 15:15:41, Постою послушаю
так пусть отец "взяточку" врачам, чтоб запретили и 5 шагов: "только постельный режим, не вздумайте из дома выходить - вы себя этим убьете".
27.05.2010 15:23:24, щас меня замодерируют
ей как раз с отеками сказали ходить.
А агрессивность - это от сахара. Я тут советовалась. Все говорят, что при этом заболевании человек очень меняется не в лучшую сторону. 27.05.2010 15:26:23, Постою послушаю
А агрессивность - это от сахара. Я тут советовалась. Все говорят, что при этом заболевании человек очень меняется не в лучшую сторону. 27.05.2010 15:26:23, Постою послушаю
Скажите маме, что меньше болеют и дольше живут доброжелательные люди (и врачи пусть подтвердят). Тем более, что это сущая правда. Лишний раз улыбнуться, лишний раз порадовать человека рядом - и смому лучше.
29.05.2010 09:50:03, Конек
бред какой-то, уж простите. У меня бабушка была с диабетом, ничего у нее никуда не менялось. Вполне нормальный и вменяемый человек был.
27.05.2010 15:35:54, WildStitch
При диабете с сосудами проблемы. Соответственно, кровоснабжение нарушается. Вопрос, где оно раньше нарушится.
27.05.2010 19:38:14, Василиса из сказки
не все. Если же и врачи видят ( и знают, что такое бывает), то почему не лечат ( психику)?
27.05.2010 15:31:42, NatalyaLB
ну неправда же. Были мнения, но говорить, что так думают все - это излишне.
27.05.2010 15:28:33, Вечная Весна
"Как помочь родителям" - никак, что бы вы им не сказали, они вас слушаться не будут.
Корни и в желании мамы подчинить себе отца, и в мягкотелости отца, давно б уже огород продал, например. И еще много чего можно сделать, но если он даже на это не способен ......
Помогите себе - валите на ПМЖ. 27.05.2010 14:32:53, NatalyaLB
Корни и в желании мамы подчинить себе отца, и в мягкотелости отца, давно б уже огород продал, например. И еще много чего можно сделать, но если он даже на это не способен ......
Помогите себе - валите на ПМЖ. 27.05.2010 14:32:53, NatalyaLB
у нас так примерно и было... папу похоронили первым :((( сейчас такая мама на мне и сестре. Стала понятливей, но осадок на всю жизнь.
Мой совет: вразумлять маму, жестко.
27.05.2010 14:25:40, проходила такое :(((
Мой совет: вразумлять маму, жестко.
27.05.2010 14:25:40, проходила такое :(((
Папа такой (мамы уже нет) - после очередного жесткого вразумления - обматерит - "лишит наследства" - не разговаривает некоторое время. Потом все снова-здорова :(((
27.05.2010 16:57:15, КалиНа*
правильные у вас предположения, а еще мамин характер - гнобить кого нибудь, не будет отца, за вас возьмется, по этому, я бы не осмелилась брать маму с собой.
а по хорошему, это их семья, должны сами решать, как им лучше: вечно издеваться друг на другом, пока кто нибудь из них не загнется, или же поумнеть на старость то лет и понять, что не так много времени осталось, что бы вот так бездарно его проживать. 27.05.2010 14:25:02, Елена Сергеевна
а по хорошему, это их семья, должны сами решать, как им лучше: вечно издеваться друг на другом, пока кто нибудь из них не загнется, или же поумнеть на старость то лет и понять, что не так много времени осталось, что бы вот так бездарно его проживать. 27.05.2010 14:25:02, Елена Сергеевна
у меня плохо связывается папа-бизнесмен, сажающий на даче овощи
27.05.2010 14:20:23, Вечная Весна
Легко. Я такие примеры вижу вокруг:)) у нас все сажают, правда, в последнее время все-таки с помощью наемной рабочей силы. Тут дела не в том, что купить в магазине поще, а в том, что оно растет, натуральное, свежее, чистое:))) У меня еще родители и цветами все засадили-завесили, вот где ужас! один полив 2 часа каждый день:((((
27.05.2010 14:54:12, Чернобурка
ну это же хобби такое в земле ковыряться. Хобби у жены, а реализовывает муж.
27.05.2010 14:27:33, Makulu
Представьте, и так бывает. Потому что начали это когда он еще им не был и всё затянулось, всю жизнь сажали. Но сейчас отец не хочет, ибо деньги есть и всё можно купить, но мама заставляет.
27.05.2010 14:25:57, Постою послушаю
А он замалчивает, потому что когда не подчиняется ей, она УСТРАИВАЕТ ТАКОЕ,,,,, что лучше со слов папы делать. И переломить он ее не может. Вот он делает и пьет водку по тихому, травит себя.
27.05.2010 14:29:17, Постою послушаю
ИМХО, Вам бы, тем более, что все равно уезжаете, пойти к маме БЕЗ ПАПЫ и сказать, чтобы не сводила отца в могилу раньше времени. Дескать, он тоже не молод, сил нет. Сорвет оставшиеся на огороде и от её скандалов. Останется она одна - что, лучше будет? Объясните, что СЕЙЧАС У ОТЦА ДЕНЬГИ ЕСТЬ на овощи им лично, а Вам тем более не нужно. Я видела похожий вариант, когда деревенская тетка гнобила племянника (моего однокурсника), чтобы тот сажал картошку на своем участке (5 часов на электричке от Москвы с пересадкой) и возил себе в Москву. Кроме стервозного характера дама НА САМОМ ДЕЛЕ НЕ ПОНИМАЛА, что возить на электричке и общественном транспорте мало реально и в Москве не картошка погоду делает. Думаю, что вашей маме тоже надо хоть 1 раз с цифрами, ДОХОДЧИВО и доброжелательно разложить по полочкам неразумность выращивания (человек-то мыслит по старинке). Объянить, что отец ЗАРАБАТЫВАЕТ, но устает и нуждается в спокойном доме и нагрузке по возрасту, а не по её психозу.
Вы ведь можете говорить все, не страшась гнева матушки, что она дуться будет потом... А папа придет, пожалеет, подтвердит, что староват для огорода... Думаю, что мама не верит в возможность варианта, когда она останется одна, угробив мужа. Доведите до её сведения реальность подобного. Вы уезжаете; там бесплатного лечения нет, взять родителя мало реально, даже здорового. Сгустите краски (это не важно, что в пиковой ситуации Вы будете пытаться помочь). Следовательно, пусть бережет отца и не мучит его понапрасну: мужчины и так менее долговечны, чем дамы. Зарабатывает - честь ему и звала!
Найдите и оплатите психолога (или нескольких), который маму выслушает и другими словами объяснит ей неразумность посадок и гнобления мужа. В вашем случае повторения разными людьми на пользу будут.
Чудес не будет (мама скажет, что "защищается" от измен, занимает папу и т.п., но постарайтесь ТВЕРДО согнуть свою линию), однако чуть лучше может стать. 29.05.2010 09:03:40, Конек
Вы ведь можете говорить все, не страшась гнева матушки, что она дуться будет потом... А папа придет, пожалеет, подтвердит, что староват для огорода... Думаю, что мама не верит в возможность варианта, когда она останется одна, угробив мужа. Доведите до её сведения реальность подобного. Вы уезжаете; там бесплатного лечения нет, взять родителя мало реально, даже здорового. Сгустите краски (это не важно, что в пиковой ситуации Вы будете пытаться помочь). Следовательно, пусть бережет отца и не мучит его понапрасну: мужчины и так менее долговечны, чем дамы. Зарабатывает - честь ему и звала!
Найдите и оплатите психолога (или нескольких), который маму выслушает и другими словами объяснит ей неразумность посадок и гнобления мужа. В вашем случае повторения разными людьми на пользу будут.
Чудес не будет (мама скажет, что "защищается" от измен, занимает папу и т.п., но постарайтесь ТВЕРДО согнуть свою линию), однако чуть лучше может стать. 29.05.2010 09:03:40, Конек
чушь какая то...
а однажды сказать маме он не может, что б она подумала о том, как она жить будет, когда его все достанет и он уйдет в свет божий, лишь бы не видеть и не слышать ее истерик?
не пойму, что это за мужик, занимающийся бизнесом, который не может найти пары аргументированных фраз для усмирения распоясывавшейся жены? маман то ваш дурит, а вы все пляшете во круг нее. 27.05.2010 14:36:26, Елена Сергеевна
а однажды сказать маме он не может, что б она подумала о том, как она жить будет, когда его все достанет и он уйдет в свет божий, лишь бы не видеть и не слышать ее истерик?
не пойму, что это за мужик, занимающийся бизнесом, который не может найти пары аргументированных фраз для усмирения распоясывавшейся жены? маман то ваш дурит, а вы все пляшете во круг нее. 27.05.2010 14:36:26, Елена Сергеевна
ну как дурит:(( мама ловко играет на болячках, я думаю. вы знаете, что такое жена, котоая после семейной ссоры откачивается Скорой? я это вижу постоянно, никакой мужик не устоит - и будет сажать огород:(((
27.05.2010 14:55:37, Чернобурка
не, я не знаю.
И автор не смогла рассказать - она ссор и манипуляций сама не видела, ей папа рассказывает. 27.05.2010 15:00:48, Вечная Весна
И автор не смогла рассказать - она ссор и манипуляций сама не видела, ей папа рассказывает. 27.05.2010 15:00:48, Вечная Весна
нет границы этому поведению старухи из сказки про золотую рыбку, поверьте
границы может устанавливать только он, вот я ниже пишу, что происходит, когда границ нет 27.05.2010 14:33:46, Мадам Шредингер
границы может устанавливать только он, вот я ниже пишу, что происходит, когда границ нет 27.05.2010 14:33:46, Мадам Шредингер
Нет границы, факт. Те, кто пишет, что все легко установить, сами, 99,9%, в этом не варились.
27.05.2010 19:39:56, Василиса из сказки
Наверное боиться свести ее этим посыланем в могилу.
27.05.2010 14:35:04, читаю
открою вам огромный секрет - в могилу люди себя сами сводят ( мы ж не про криминал тут)
Вообщем, "бедьненький заманипулированный папа"... Мож, вам его с собой на ПМЖ взять? 27.05.2010 14:39:54, NatalyaLB
Вообщем, "бедьненький заманипулированный папа"... Мож, вам его с собой на ПМЖ взять? 27.05.2010 14:39:54, NatalyaLB
Я б с удовольствием в отличие от мамы. Но он говорит" я что я там буду делать", у меня тут связи, выпаду из колоды, мне нужно крутиться (всю жизнь крутится и не может без этого), тут его бизнес опять же.
27.05.2010 14:42:56, Постою послушаю
понятно, тех же денег не будет. Но себя он прокормить в другой стране сможет? может, его можно убедить что " деньги - не главное"?
27.05.2010 14:48:31, NatalyaLB
Большинству людей либо вообще страну проживания менять не хочется, а на старости лет тем более. Не в деньгах дело, а в привычном образе жизни в привычной стране!
29.05.2010 09:09:57, Конек
Он боится выпасть из колоды, любит с людьми общаться, бизнес точно тут не оставит. Для него это на первом месте:)))) всю жизнь так было.
27.05.2010 14:58:58, Постою послушаю
если "умрет на работе", то "повезло", а если чем то заболеет и придется перестать работать, намучитесь еще, у таких от отсутствия "чувствовать себя важным/с людьми общаться" тоже крыша едет, будет "маменька номер 2"
27.05.2010 15:47:50, NatalyaLB
ой ёёёёё
27.05.2010 15:49:19, Постою послушаю
Строительство и все что с этим связано.
27.05.2010 15:03:31, Постою послушаю
Поылает. Если бы вы видели что она потом творит.... человек устраивает АД НА ЗЕМЛЕ. Этого отец не хочет и делает. То есть она предлагает ему 2 варианта: либо я вот сейчас при енподчинении устраиваю АД, либо иди копай-сажай.
27.05.2010 14:34:16, Постою послушаю
Я видела своих университетских знакомых, у которых тоже семья похожая, причем безо всяких "огородов". Единственное, что там слегка вразумляет жену - крайне редкие уходы мужа пожить отдельно. Посоветуйте отцу не лаяться, а снять комнату и сказать маме СПОКОЙНО (без упоминания её прегрешений), что есть выбор: либо он с ней без упоминаний об огороде и прочих претензий, либо он собирается и до завтра уходит. И быстро уйти, не слушая скандала. Так же и в больнице: пришел - настаивает на огороде - сразу уйти до следующего раза и НЕ СЛУШАТЬ АД и СКАНДАЛЫ. В больнице от ухода папы мама не помрет. И дома за один день тоже. Раз папа уйдет, на следующий день уйдет... Рано ил поздно мама поймет, что ЛУЧШЕ жить без скандалов. Убедите папу, что так лучше для обоих.
29.05.2010 09:53:15, Конек
интересно, как она может кому-то устроить АД, если вторая сторона против? Он что, не может уйти жить в другое место? И пусть она там хоть обскандалится по самое немогу, кого это колышет?
27.05.2010 14:39:37, WildStitch
Ну она же бедненькая еле ходит, больная вся. Папе ее становится жалко. А она этим бессоветно пользуется. Сверх меры.
27.05.2010 14:43:52, Постою послушаю
ИМХО, папа сам виноват. Для меня вот это "еле ходит, больная вся" ни разу не агрумент кого-то гнобить. Рыкнула бы так, что мало не показалось бы.
Мой вам совет. Точней два совета:
1) не лезьте. Пусть сами разбираются.
2) уезжайте и чем скорей, тем лучше. Ни в коем разе не берите маму к себе. 27.05.2010 14:48:12, WildStitch
Мой вам совет. Точней два совета:
1) не лезьте. Пусть сами разбираются.
2) уезжайте и чем скорей, тем лучше. Ни в коем разе не берите маму к себе. 27.05.2010 14:48:12, WildStitch
Какие предлоги могут быть чтоб ее не принять если "папа решит ее выслать к нам самолетом"?
И он может подумать "что мама никому не нужна" и "дети не хотят о ней заботится" и она ему может об этом напеть. 27.05.2010 14:52:37, Постою послушаю
И он может подумать "что мама никому не нужна" и "дети не хотят о ней заботится" и она ему может об этом напеть. 27.05.2010 14:52:37, Постою послушаю
Ее состояние здоровья - очень серьезная причина, чтобы не брать ее с собой. Причем, не мифическая, а вполне реальная.
Я не знаю, в какую страну Вы собираетесь ехать, но поинтересуйтесь, сколько у вас там стоит "вызов скорой", прием у врача, лекарства, которые она принимает. А особенно (!) день пребывания в госпитале человеку без страховки.
Поверьте, это не потянуть никому. А с таким состоянием здоровья, как у нее, тесное общение с медициной неизбежно.
Я знаю многих людей, которых именно этот момент остановил от перевоза родителей к себе. При отличных отношениях. 27.05.2010 17:00:09, Зум-Зум
Я не знаю, в какую страну Вы собираетесь ехать, но поинтересуйтесь, сколько у вас там стоит "вызов скорой", прием у врача, лекарства, которые она принимает. А особенно (!) день пребывания в госпитале человеку без страховки.
Поверьте, это не потянуть никому. А с таким состоянием здоровья, как у нее, тесное общение с медициной неизбежно.
Я знаю многих людей, которых именно этот момент остановил от перевоза родителей к себе. При отличных отношениях. 27.05.2010 17:00:09, Зум-Зум
пусть поет, если так хочется. А вы не слушайте. Что значит "отправит самолетом"? Она что, посылка или бандероль? Не ходите на почту получать, через месяц автоматом отправят обратно отправителю.
27.05.2010 15:10:04, WildStitch
"встреть маму, она вылетела". Остается сказать, ой, а мы улетели в другую страну, маму встретить не сможем. Гадко всё как-то. Но что творят родители гадко вдвойне. Как при такимх "возьми маму" отца на место поставить?
27.05.2010 15:13:33, Постою послушаю
Поговорите с папой честно:
1. Что Вы едете не манну хлебать, а много и честно работать. Что это делаете ради того-то и того-то (своих детей, профессионального роста, карьеры...). Но там все в копеечку. И лечить такого больного человека не имея заделов, мало реально (а приехавшие поначалу гол как сокол): либо Вы разоритесь (тогда зачем было ехать и вкалывать?), либо мама умрет, либо и то, и другое сразу.
2. Что Вы не в силах с мамой воевать, он с ней хотя бы СОИЗМЕРИМ, они похожего возраста, а Вы - дети и соотношение прав иное: и у неё как бы есть права быть мамой, и у Вас мало доказательных рычагов.
3. Что ТАМ Вы собираетесь быть, в основном, на работе, пришли и спать, а мама будет одна в 4-х стенах и внимания ей никакого, либо внимание вместо работы - тогда и ехать незачем.
Скажите также, что он взращивает такой мамин характер и пора бы перестать вестись на все заморочки. Как минимум, не слушать скандалов: мама скандалить - он за дверь и до завтра. Пусть скажет, что ОН ТАК РЕШИЛ. Сначала будет ПРОСТО УХОДИТЬ до завтра. А продолжится - и приходить перестанет. Это единственное, что он может сделать в сложившейся ситуации. Пока он на работе - мама как-то существует одна. Значит, и сутки проживет. 29.05.2010 10:11:24, Конек
1. Что Вы едете не манну хлебать, а много и честно работать. Что это делаете ради того-то и того-то (своих детей, профессионального роста, карьеры...). Но там все в копеечку. И лечить такого больного человека не имея заделов, мало реально (а приехавшие поначалу гол как сокол): либо Вы разоритесь (тогда зачем было ехать и вкалывать?), либо мама умрет, либо и то, и другое сразу.
2. Что Вы не в силах с мамой воевать, он с ней хотя бы СОИЗМЕРИМ, они похожего возраста, а Вы - дети и соотношение прав иное: и у неё как бы есть права быть мамой, и у Вас мало доказательных рычагов.
3. Что ТАМ Вы собираетесь быть, в основном, на работе, пришли и спать, а мама будет одна в 4-х стенах и внимания ей никакого, либо внимание вместо работы - тогда и ехать незачем.
Скажите также, что он взращивает такой мамин характер и пора бы перестать вестись на все заморочки. Как минимум, не слушать скандалов: мама скандалить - он за дверь и до завтра. Пусть скажет, что ОН ТАК РЕШИЛ. Сначала будет ПРОСТО УХОДИТЬ до завтра. А продолжится - и приходить перестанет. Это единственное, что он может сделать в сложившейся ситуации. Пока он на работе - мама как-то существует одна. Значит, и сутки проживет. 29.05.2010 10:11:24, Конек
Для начала ей нужно визу в страну получить, а для этого - приглашение от Вас. Вот этот этап Вы вполне можете контролировать.
27.05.2010 17:01:25, Зум-Зум
Вы еще никуда не вылетели, ребенка не родили а уже всех расставили по тумбочкам.
"То что творят родители - гадко" (Ц)
Бедная Вы девушка. 27.05.2010 15:55:17, Sloe
"То что творят родители - гадко" (Ц)
Бедная Вы девушка. 27.05.2010 15:55:17, Sloe
так и ставить "не могу встретить, пусть берет такси и сама едет в забронированную тобой гостиницу, или едет домой". Папа не может сказать "нет" маме, вы - папе, замкнутый круг какой то.
Зачем врать про " мы улетели в другую страну?" - скажите честно "мне неприятно с ней общаться, вылетела - пусть гостит, в гостинице, я конкретно сейчас ее не приглашала, такие вещи делаются по обоюдному согласию") 27.05.2010 15:28:45, NatalyaLB
Зачем врать про " мы улетели в другую страну?" - скажите честно "мне неприятно с ней общаться, вылетела - пусть гостит, в гостинице, я конкретно сейчас ее не приглашала, такие вещи делаются по обоюдному согласию") 27.05.2010 15:28:45, NatalyaLB
"Папа, это твоя жена, разбирайтесь сами"
Заучите наизусть и повторяйте в ответ на претензии. 27.05.2010 15:21:27, Вечная Весна
Заучите наизусть и повторяйте в ответ на претензии. 27.05.2010 15:21:27, Вечная Весна
+1. Не представляю себе ситуацию, чтобы мне кто-то что-то подобное сказал. Попросил с робкой надеждой - еще может быть. Но чтобы вот так, поставил в позу кю меня не спросив, априори полагая, что я обязана согласиться... паралельный мир.
27.05.2010 15:29:31, WildStitch
Папа просит взять. Но я буду непреклонна, уже поняла стратегию, почитаю здесь людей и советы.
27.05.2010 15:55:04, Постою послушаю
вы можете даже к телефону не подходить, муж у вас, вроде, не дурак, пусть подойдет и свекрам "всё по полочкам разложит"
И вообще пусть уже сейчас начинает к телефону почаще подходить и говорить им " она не может подойти, у нее от вас мигрень, лежит, бедьненькая, еле живая ("дал таблеток, она заснула/другие варианты)".
И пообвиняет их в бездушии. 27.05.2010 16:21:40, NatalyaLB
И вообще пусть уже сейчас начинает к телефону почаще подходить и говорить им " она не может подойти, у нее от вас мигрень, лежит, бедьненькая, еле живая ("дал таблеток, она заснула/другие варианты)".
И пообвиняет их в бездушии. 27.05.2010 16:21:40, NatalyaLB
Наталья, врать про здоровье нехорошо из суеверных соображений. Лучше сказать, что "занята", "моется", "от плиты не может отойти", "спит", "погулять вышла".
29.05.2010 09:57:46, Конек
Он может подумать что я о них не забочусь. Как доказать что мне ен по барабану, но лезть в эту кашу я не буду?
27.05.2010 15:23:37, Постою послушаю
ответить "мне не по барабану, я ходила к психологам и спросила, что в таких ситуациях надо делать. Мне ответили..... ( можете и правда сxодить, нет - читайте выше о созависимости). То, что ты предлагаешь, всем сделает только хуже, поэтому под эту дудку я плясать не буду. хочешь как лучше? пляши под мою" и дальше ставите СВОИ условия.
Понимаете, все эти манипуляции ничем не отличаются от 2х годовалого ребенка с сахарным диабетом, например, ктр падает на пол и орет " хочу шоколадку а не то прям щас умру".
"Заботиться" - это делать не то, что человек от тебя требует, а то, что ему действительно полезно. Ребенкам разрешается "полезное" делать насильно. Взрослым - нет, взрослым можно только на словах предложить "делай так то и так то", нет - досводос, но заботу вы проявили, вы ПРЕДЛОЖИЛИ помочь "как надо" и отказались сделать "как не надо", это тоже забота. 27.05.2010 15:39:22, NatalyaLB
Понимаете, все эти манипуляции ничем не отличаются от 2х годовалого ребенка с сахарным диабетом, например, ктр падает на пол и орет " хочу шоколадку а не то прям щас умру".
"Заботиться" - это делать не то, что человек от тебя требует, а то, что ему действительно полезно. Ребенкам разрешается "полезное" делать насильно. Взрослым - нет, взрослым можно только на словах предложить "делай так то и так то", нет - досводос, но заботу вы проявили, вы ПРЕДЛОЖИЛИ помочь "как надо" и отказались сделать "как не надо", это тоже забота. 27.05.2010 15:39:22, NatalyaLB
Очень хороший совет. Мозги на место встали.
27.05.2010 15:50:33, Постою послушаю
не верю :)
От 5ти строчек мозги редко на место встают, а расписывать длинно мне лень. Мож, правда САМА к психологу походите? 27.05.2010 15:54:53, NatalyaLB
От 5ти строчек мозги редко на место встают, а расписывать длинно мне лень. Мож, правда САМА к психологу походите? 27.05.2010 15:54:53, NatalyaLB
:))) Придется если спущу вожжи совсем. Но у меня муж мудрый, у него учусь. Все что здесь написали и он мне вчера сказал.
27.05.2010 15:56:46, Постою послушаю
вы взрослый человек. У вас своя семья. Почему вас настолько волнует кто и что о вас подумает? начинайте уже сами устанавливать, что вы будете делать, а что нет.
Мне подумать страшно, что бы со мной было, если бы я маминым манипуляциям подалась. А у нее, кстати, были замашки как у вашей. Но наткнулась на четкую позицию с моей стороны и на возможный развод с мужем и успокоилась. Сестра вот моя не настолько прочный человек, было дело даже с собой покончить по молодости пыталась, так и она нашла решение - уехала из страны. Все. Нет ее и точка. Может прислать конкретную сумму денег и на этом все. И знаете что? Случилось чудо! Мама стала вполне вменяемым человеком. И всем стало легче, в первую очередь ей самой. 27.05.2010 15:33:40, WildStitch
Мне подумать страшно, что бы со мной было, если бы я маминым манипуляциям подалась. А у нее, кстати, были замашки как у вашей. Но наткнулась на четкую позицию с моей стороны и на возможный развод с мужем и успокоилась. Сестра вот моя не настолько прочный человек, было дело даже с собой покончить по молодости пыталась, так и она нашла решение - уехала из страны. Все. Нет ее и точка. Может прислать конкретную сумму денег и на этом все. И знаете что? Случилось чудо! Мама стала вполне вменяемым человеком. И всем стало легче, в первую очередь ей самой. 27.05.2010 15:33:40, WildStitch
"у нее, кстати, были замашки как у вашей" - у моей - хуже, она еще хотела решать, за кого и в каком возрасте мне замуж выходить и сколько и когда детей рожать.
Автору, вроде, замуж разрешили "за кого хочет" :) 27.05.2010 15:41:44, NatalyaLB
Автору, вроде, замуж разрешили "за кого хочет" :) 27.05.2010 15:41:44, NatalyaLB
ну, моя мне тоже попыталась заикнуться про третьего ребенка, что мол нафиг он тебе, делай аборт. Я ей очень четко сказала, что думаю по этому поводу и как изменятся наши отношения, если она хоть раз еще про это заикнется. Успокоилась моментально.
Вкратце... я рада за тех, кто может с родителями спокойно договариться, но увы, в некоторых случаях это невозможно и нужна очень четкая позиция и очень жесткие меры за переход границы. Если это выдерживается, то отношения могут быть вполне хорошими. Но одно знаю точно. Вместе с мамой не буду жить никогда. На расстоянии оно как-то лучше и спокойней, увы. 27.05.2010 15:57:45, WildStitch
Вкратце... я рада за тех, кто может с родителями спокойно договариться, но увы, в некоторых случаях это невозможно и нужна очень четкая позиция и очень жесткие меры за переход границы. Если это выдерживается, то отношения могут быть вполне хорошими. Но одно знаю точно. Вместе с мамой не буду жить никогда. На расстоянии оно как-то лучше и спокойней, увы. 27.05.2010 15:57:45, WildStitch
очень простые - "у нас пребывание в больнице стОит от 1500 до 3000 евро ( переводите на валюту вашей страны) в день для нерезидентов страны, у меня таких денег нет, значит, ты ее этим убьешь - она больная, поплохеть может в любую минуту".
Это правда, между прочим. 27.05.2010 14:54:51, NatalyaLB
Это правда, между прочим. 27.05.2010 14:54:51, NatalyaLB
это его жена, вообще-то. И она ещё не чемодан, чтобы её вот так высылать.
27.05.2010 14:53:51, Вечная Весна
а она не думает, что он может найти себе женщину здоровую и с хорошим характером? Что с ней тогда будет? Им по сколько лет?
27.05.2010 14:36:36, petrochinina
57 всего. У мамы гордости и замашек на прынцессность возок. С этим и я была, вроде отвалилось это от меня.
27.05.2010 14:38:28, Постою послушаю
а что она творит? Опишите плз, но только то, что вы своими глазами видели.
27.05.2010 14:36:01, Вечная Весна
Ругаться начинает с ним, посылает троекратным и подолгу, брюзжит, бабуля наша божий одуванчит под эту дудку попадает. Мама уходит, запирается, дуется, говорит что никому ничего не нужно, начинает всех осуждать. Главное что говорит и пилит отца ежесекундно, бабушку, нас думаю тоже вспоминает не по доброму. Самое главное какая атмосфера после этого - это же отрава, сами понимаете. Отец это не может выносить и идёт копать.
27.05.2010 14:40:59, Постою послушаю
я попросила рассказать то, что вы видели сами своими глазами. А не по рассказам других людей.
27.05.2010 14:42:49, Вечная Весна
Это и видела и слышала. Эта манера с моего детства у нее была, с годами усугубилась еще.
27.05.2010 14:45:03, Постою послушаю
"Главное что говорит и пилит отца ежесекундно, бабушку, нас думаю тоже вспоминает не по доброму."
Я не обсуждаю манеры вашей мамы и верю, что она давно несговорчивая. Я хочу узнать, когда начался АД и в чём он проявляется. И кто вам про этот АД рассказывает. Слово "думаю" в вашем ответе наводит мысль о необъективности претензий к одной только маме. 27.05.2010 14:49:02, Вечная Весна
Я не обсуждаю манеры вашей мамы и верю, что она давно несговорчивая. Я хочу узнать, когда начался АД и в чём он проявляется. И кто вам про этот АД рассказывает. Слово "думаю" в вашем ответе наводит мысль о необъективности претензий к одной только маме. 27.05.2010 14:49:02, Вечная Весна
Ад начался тогда когда два года назад начал говорить" я с мамой не могу" и плакал, приходя к нам от огорода непосильного, начал пить водку.
27.05.2010 14:54:25, Постою послушаю
я так и думала. Это всё со слов папы.
Короче, совсем не удивлюсь, если выяснится, что на горизонте давно маячит другая тётя, к которой вашему папе хочется слинять. Но чтоб самому остаться в белом. 27.05.2010 14:58:23, Вечная Весна
Короче, совсем не удивлюсь, если выяснится, что на горизонте давно маячит другая тётя, к которой вашему папе хочется слинять. Но чтоб самому остаться в белом. 27.05.2010 14:58:23, Вечная Весна
Не со слов. Я сама видела эту картину, когда иногда приезжаем к ним в деревню. А он терпит иной раз и не показывает, что не хочет. Она же, когда он сделает хвалит его безмерно. Ему видимо тоже нравится.:)
27.05.2010 15:08:24, Постою послушаю
послать можно, но не должно) Нету у него долга такого, посылать капризную жену. И хотения тоже нету.
27.05.2010 14:32:59, Вечная Весна
Я вчера мужу сказала "вот и жили садист с мазохистом"
27.05.2010 14:45:50, Постою послушаю
Показано 126 комментариев из 207
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?