Раздел: Совместное проживание

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

про маму. Очень длинно и нудно

Отвечаю на самый первый и обязательный вопрос -ДА, живем мы вместе с родителями. Возможности разделиться нет и не будет в ближайшее время. И в принципе нас с мужем совместное проживание с моими родителями вполне устраивает по многим причинам. Но…
Я большая самостоятельная девочка. У меня свои взгляды, своя жизнь, семья, профессия, работа и ты пы. Почему мама до сих пор имеет надо мной такое влияние?! Нет, я все равно сделаю так, как надо мне. Но при этом ее "фи" мне крайне неприятно и цепляет, как заусенец. И почему мама считает возможным так себя вести с близкими ей людьми?! Про манипуляции и осознание собственной важности я понимаю. Но почему эта значимость достигается именно так? Лучший способ - сделать так, чтобы дочь (внуки, зять, муж) чувствовали себя виноватыми. Опять же - я понимаю что она делает, я НЕ чувствую себя виноватой, но я страшно раздражаюсь.
Вот например, приехали из отпуска. Старшая дочь (11 лет) кидается ей рассказывать, делиться впечатлениями. В ответ получает "А я от тебя смс-ку ждала. Ты обещала мне написать, и ничего не написала. А я ждала. А ты забыла". Все это не всерьез, с улыбкой, она вообще-то внучку любит больше всех нас, но первоначальный посыл - "почувствуй себя виноватым".
Или я прихожу с работы домой. В воздухе висит нечто, я чувствую всей кожей негатив. Мама придирается буквально ко всему. "У тебя надо выкинуть половину цветов, они мучаются" означает, что засох один побег (кот обломил) у одного из восемнадцати растений в нашей комнате. Выплюнула надкусанный оладушек в мусорное ведро с воплем "фу, как кисло и невкусно" - оладьи были с малиной, большая тарелка сожрана в течение пары часов, в основном детьми, которые кислятину не едят. Пристала к мелкому, он не сразу поздоровался. Оказывается, сегодня на работе выяснилось, что у одной ее коллеги запущенный рак легких. По этому поводу плохое настроение, которое срывается на близких.
Муж работал в ночь, пришел домой в шесть утра, лег отсыпаться, следовательно, не может подбросить ее до работы, как обычно. "Почему вы меня не предупредили, не считали это важным, думаете, что мне не надо ничего говорить, не обращаете внимания?" Я просто забыла, она это понимает, но бросить шпильку - святое дело.
И очень тяжело в чем-то ее переубедить, если уж идея фикс засела в голову. Муж для старшей является отчимом, любящим и внимательным. И дочка его совершенно обожает, кровного отца уж и не помнит практически. Никаких различий между детьми нет. С моей точки зрения… Ан нет - мы мало любим дочку, мы ее затираем, туркаем, обижаем. Любимая присказка "Чужоооой ребенок", хорошо, хоть в лицо мужу не говорит, только мне шипит в углу. Муж поставил сушиться на батарею свою обувь и кроссовки сына, а мокрые дочкины не поставил, места не хватило. Роскошное доказательство! При этом не берется в расчет, что «мужчинам» утром уходить из дома на работу и в сад, а дочь на каникулах, ее обувь поставят сушить рано утром и к моменту ее выползания из дома (к обеду) все отлично просохнет. Когда старшая подначивает младшего (4 года ему), а тот ведется - виноват сын, когда роли меняются - виноват опять сын. Его любят больше. От нас достается обоим дитям по заслугам, а у бабушки внучка - всегдашняя жертва. Когда я начинаю перечислять, что я делаю для дочери, она пресекает все одной фразой "Это ты не от сердца, ребенка надо любить, в душу ему влезть, в глаза посмотреть". Но это тупиковый путь, оправдания ее только распаляют, и я все чаще отделываюсь фразой "Все нормально, не придумывай". Слава Богу, что у меня с дочкой душевный контакт как раз есть.
Пример масса, пока хватит. Собственно вопрос - как перестать брать все так близко к сердцу? Я, конечно, уже не стараюсь ей угодить во всем и всегда, делаю так, как в моих интересах. И стараюсь, чтобы она чувствовала мою любовь и теплоту (они же есть!) И делает она для меня очень много - от домашних хлопот, до помощи с детьми. И она нас безусловно любит. Но тревоги свои я ей не рассказываю, совета не спрашиваю уже очень давно, и все-таки цепляют эти ее шпильки.
Вот сейчас они уезжают на неделю отдохнуть - жду не дождусь, мне будет тяжелее физически, но намного легче морально. Неправильно это. :(
Надеюсь, хоть кому-то хватило сил дочитать этот поток сознания. Накопилось.
26.08.2009 09:55:44,

13 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
ИМХО, фильтровать базар и найти собственные рычаги.
1. Про "Чужоооой ребенок" уже писали. Советую в дополнение картинно обидеться и НЕ РАЗГОВАРИВАТЬ, пока мама за этого "чужого" прощения не попросит. А при рецидивах мстительно вспоминать: "Опять?"
> "Когда я начинаю перечислять, что я делаю для дочери, она пресекает все одной фразой "Это ты не от сердца, ребенка надо любить, в душу ему влезть, в глаза посмотреть". Но это тупиковый путь, оправдания ее только распаляют..."
А Вы неправильно реагируете. Во-первых, скажите, что "в душу влезть", точнее влезать ни к кому не надо, даже очень вредно влезать и копаться в чужой душе. Во-вторых, насчет "не от сердца", скажите, что индусы считают, что добрые дела даже из корыстных побуждений улучшают жизнь в данном воплощении, а христианство дальше и не смотрит, ибо его цель - оборвать дальнейшие воплощения, за что и принес жертву Исус Христос на кресте. Поэтому ваши "не от сердца" вполне хороши для всех. А если лично мама иного мнения, то Вы перестанете о детях заботиться вовсе, причем об обоих, чтобы покончить с упреками и раз маме так хочется.
2. Про дочь, не написавшую SMS-ку бабушке, ваша мама права. Все же не гоже вот так исчезать и не слуху, ни духу. Мама, поди, на самом деле ждала и переживала.
3. Лучшая защита - нападение. Не пропускайте травмирующие Вас шпильки, отвечайте (не важно дерзко, остроумно, занудно - но неприятно собеседнику), тогда Вас оставят в покое. В том же случае про SMS-ки дано спросить, что же бабушка так сильно ждала, что даже не напомнила SMS-кой о своем ожидании, раз помнила, в отличие от внучки.
4. Есть еще 2 способа. Первый - поговорить серьезно о всех своих претензиях. Вот честно, мне не кажется, что мама манипулирует и жаждет вашего чувства вины. У меня сын взрослый, но учится еще. Делает глупости, хорошо видимые со стороны. Но слова не скажи: тут же обида в примерно вашем стиле, что я его ВСЕГДА обвиняю. Я поговорить серьезно пробовала. Изложить свои аргументы и выслушать сыновние. У него с аргументами плохо (дескать, всегда ты можешь обосновать свою правоту). Поэтому тут может и мама Вам не в виде подколов, а по существу что-то скажет. Иногда полезно на листе договор написать по пунктам. Что мама от Вас хочет (например, предупреждать о чем-то заранее, звонить не реже чего-то из поездок), и что Вы от неё (например, не язвить под руку). Второй, отправив куда-то мужа с детьми на недельку, чтобы им не перепало под горячую руку, скопировать поведение мамы, касательно шпилек. Проверено, подобное попугайство выдерживают не более трех дней. Потом будет скандал с объяснениями. И Вы скажите, что только скопировали её и все остальное скопом. Что Вам не 5 лет, и не 15, что есть взаимное уважение и т.п. Заодно скажите, что "по-хорошему", просто говорить, Вы уже пробовали. И предложите таки заключить "меморандум о ненападении".

Во всем изложенном Вами просматривается то, что в экстрасенсорике называется энерговампиризмом и часто встречается среди стареющих родителей. Этому может помочь домашняя собака, в идеале мамина (конечно, в семье она общая, т.е. все как-то помогают с ней гулять). Но лучше гулять с собакой, привносящей в дом гармонию, чем думать, как разбираться с мамой. В идеале собака и кошка. Кошка стягивает "плохую энергию", собака с пользой для себя делится "хорошей". Многие старые люди интуитивно заводят животных, хоть бы ранее их и не держали.

А все-таки это такое большое счастье, когда родители еще живы живут вместе! А Вам побольше уверенности в себе! Я не предлагаю ссориться постоянно, надо просто провести образцово-показательную демонстрацию "зубов", а потом жить в мире и согласии. Как в песне: "Мы мирные люди, но наш бронепоезд..."
28.08.2009 19:54:15, Шмакля
Спасибо большое за ответ. Я его еще потом внимательно перечитаю, там много всего для "подумать". 31.08.2009 16:35:19, автор темы
Anykey
> Любимая присказка "Чужоооой ребенок"

Вот за это я бы просто категорически сражалась, чтоб такого даже шипением не вылетало нигде и никогда.
Все остальное - ну, допустимо... Вы же сами обращаете на все остальное внимание не всегда, а просто когда устали или не в настроении ;0)
26.08.2009 15:52:42, Anykey
да, иногда эти шпильки оказываются последней каплей. Вот тут меня несет :(
а про присказку я ей мильен раз говорила. Она соглашается, но когда начинает вредничать, уже не вспоминает. А сильно ругацца в этот момент я не хочу, потому что получится громко, долетит до ушей виновников торжества (дочки и мужа).
26.08.2009 17:07:27, автор темы
Anykey
Думаю, что ругаться в это время точно не стоит. Стоит, например, сразу молча повернуться и уйти. Или дяже рявкнуть, отходя, только предельно коротко - мам, давай уже приди в себя, а?! Ну, Вам виднее... И ОЧЕНЬ серьезно обсудить с ней этот вопрос потом - в удобном месте и в удобное время. И так совершенно одинаково каждый раз. Мне кажется, что надо серьезно бороться, чтобы это прекратилось. 26.08.2009 17:46:53, Anykey
попробую, да. Меня уже здорово достали эти намеки. 26.08.2009 17:58:44, автор темы
Anykey
А тем более, что рано или поздно их все равно кто-нибудь услышит (муж или дочка), и будет считать, что Вы с мамой всю жизнь это обсуждаете. Может получиться нехорошо ;0( 26.08.2009 22:45:39, Anykey
Маму Вы не переделаете и не перевоспитаете, это понятно. Более того, ситуация будет только усугубляться. Особенно, на мой взгляд, чревата ее идея по поводу дочки - "чужой ребенок". Если маме удастся заронить дочке эту идею (а так как они постоянно общаются, то, скорее всего, удастся) это может испортить Ваши отношения с дочерью и отношения ее с братом на всю жизнь. Скажите, раде чего Вы готовы на такие жертвы? Ради денег, которые пришлось бы отдавать за съемное жилье? Ради комфорта иметь при необходимости "на подхвате" бабушку? Ради бабушкиной помощи по хозяйству? Имхо, все это того не стоит ни капли. 26.08.2009 12:27:56, мама-аня
она не будет дочери говорить такие вещи совершенно точно. Это уже настоящая подлость. По той же причине она не говорит это моему мужу. Это рычаг для меня лично, для усиления чувства вины.
мы не воюем, нет. И границы допустимого мама знает. Просто в отношении меня эти границы размыты как-то. :)
А живем вместе не из-за денег и помощи. Просто мы вместе живем. :)
26.08.2009 12:44:57, автор темы
Ну, значит, у Вас все хорошо с мамой. А чувство вины иногда полезно даже испытать. 26.08.2009 14:00:28, мама-аня
Вы сама понимаете, что дело не в маме - ее не переделать и не изменить, как и совместное проживание, а в Вашем восприятии ее уколов. Можно переводить в юмор, доводить до абсурда: "да, мамочка, ты совершенно права! Давай выкинем все цветы.", стараться не обижаться на нее: пусть коряво, но она же любит вас и желает только добра, искать другие методы... 26.08.2009 11:00:25, не важно
юмор помогает, это да. Не всегда сил хватает на юмор 26.08.2009 11:48:21, автор темы
знаю(. Тогда старайтесь держать в голове и напоминать в таких ситуациях: "она это делает из любви ко мне, дочери и всем нам. Она не хочет нас обижать". Искать нестандартные реакции на мамины уколы. Вместо обиды улыбнуться, обнять ее со словами "я тоже тебя обожаю". И все же стараться объяснять мотивы своих поступков (как в примере с обувью). 26.08.2009 12:10:45, не важно

Читайте также
Вредители комнатных растений и способы борьбы с ними
Как избавиться от вредителей на комнатных растениях
Десерт из Японии: ванильные моти и ванильный пудинг
Как приготовить моти в домашних условиях?

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!