Хотела бы узнать мнение форумчан по моей ситуации.
Мне 54 года, взрослой дочке 32 года. Но по моему диагнозу пришлось посетить эту конференцию.
Вкратце - дочь после развода в феврале переехала ко мне жить. Сразу обнаружилось несоответствие привычек, вместе не жили 12 лет. Параллельно давил мой второй муж (не ее отец). Плюс у меня был затяжной стресс до этого. У меня развилось психическое расстройство, начался плач, истерики в адрес дочери, желание суицида. Много наговорила ей обидных слов. Дочь переехала на с'емную квартиру, даже не поговорив со мной.
Потом я просила у нее прощения, ездила к ней на работу. Предлагала помириться и начать понемногу общаться. Она сказала - нет.
Паралельно лечила депрессию у психиатра, стала еще хуже. Невролог поставил диагноз - церебральная ангиопатия, т.е. нарушения кровообращения в мозге, постоянный недостаток глюкозы и кислорода, гибель нейронов и, как следствие, масса симптомов, в т.ч. депрессии и перепады настроения. Плюс онемение ног. Приписано много лекарств, принимаю, состояние выровнялось.
Болезнь не лечится, остановить ее нельзя, можно лишь притормозить развитие. Дочери все написала Она не ответила. Самое парадоксальное, что дочь учится на психолога в магистратуре и гештальт-интитуте. А мне сказала: "Некогда тобой заниматься, если плохо себя чувствуешь, ложись в психушку".
С июня она мой телефон заблокировала, социальные сети заблокировала. Мне с мая не звонит, с внучкой видеться запретила. Позвонить я ей не могу, пишу только в Контакт, она читает и не отвечает. Наказала меня...
Хочу узнать мнение зала о ситуации. Кто что видит в этом конфликте. Тем более, что здесь много молодых.
В принципе, я смогу к старости найти надежных людей, заключить договор ренты на имеющуюся недвижимость. Дачу тоже пристрою.
Дочь пусть живет как хочет, это ее выбор. Больно, обидно. Вырастила ее, потом помогала с внучкой, неожиданно заболела на голову и сразу оказалась за бортом.
Возможно, помиримся с ней, но тогда я буду жить в ожидании очередного предательства, что она будет занята, в плохом настроении, заблокирует меня, чтоб не надоедала и бросит умирать.
Сейчас в одиночку перевариваю ситуацию, параллельно занялась волонтерством, чтоб совсем не сойти с ума, и быть среди людей. Работа в свободном графике, работы мало, времени для размышлений много...
О том, что неправильно воспитала, избаловала, догадываюсь, можно это не писать, прошлого все равно не вернешь.
Конференция "Старшее поколение""Старшее поколение"
Раздел: Отношения (Дочь не может принять болезнь матери)
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ссора со взрослым ребенком
21.10.2018 17:03:56, Из местных364 комментария
Плохая вы мать. Не поддержали дочь в сложный период жизни. Из-за вас она не может сейчас жить вместе с дочкой. И болезнь ваша ничего не оправдывает. А то, что вы планируете даже квартиру не дочери, а приживалке отдать, вообще за гранью. Дачу пристроить, чтобы дочери и внучке не досталась. И вы ещё не понимаете типо в чем конфликт? Вы эгоистка. На дочь и внучку вам плевать. И дочь это поняла. Дочери респект.
22.10.2018 09:27:33, Заслужила
Сколько же в вас злости, ужас....
23.03.2022 19:23:23, Викто
Да, я конечно, виновата, воспитала ее такой.
30.11.2018 12:59:56, Из местных
Вы не воспитали ПЛОХУЮ ДОЧЬ. Вы заслужили одиночество. А дочь тут вообще не причём. Просто вы тяжёлый человек. Раз у вас нет друзей и тд. Не задумывались над этим!?
30.10.2021 14:03:18, anastasiya_zeltyn
Здравствуйте, как у вас сейчас дела? Я считаю что вы все верно запланировали. Пусть дочь живёт своей жизнью. Дай бог вам здоровья, оздоравливайтесь, найдите себе занятие по душе и начинайте жить для себя.
18.04.2021 13:41:44, Лариса Счеславская
Дочь не может жить с внучкой, т.к. по своей инициативе развелась с мужем, не имея собственного жилья и возможности воспитывать ребенка.
Надеялась, что мама, как обычно, все решит. А у мамы свои проблемы случились. А дочь не хочет подстраиваться ни под кого - ни под мужа, ни под мать. Чтобы иметь такой характер, как у дочери, нужно уметь зарабатывать и быть независимой, самостоятельно решать свои проблемы...
А то что мама во всем виновата, это я давно поняла. 30.11.2018 12:57:38, Из местных
Надеялась, что мама, как обычно, все решит. А у мамы свои проблемы случились. А дочь не хочет подстраиваться ни под кого - ни под мужа, ни под мать. Чтобы иметь такой характер, как у дочери, нужно уметь зарабатывать и быть независимой, самостоятельно решать свои проблемы...
А то что мама во всем виновата, это я давно поняла. 30.11.2018 12:57:38, Из местных
Это молодые, здоровые не знающие, то такое неврологиеческие и психические заболевания могут написать- " болезнь это отговорка". А я считаю, что такое поведение дочери показывает ее эгоизм и черствость. А главное это воспитывает внучку автора.Высока вероятность, что это отношение к больной матери вернется бумерангом.
22.10.2018 12:37:38, Такая я
Автору видно уже вернулось. Почему дочь тоже не может быть больна? У дочери может быть депрессия от развода и переживаний. Но автору это не интересно.
28.11.2018 22:26:09, Только я дочь
Года три назад дочь привезла мне из турпоездки майку с надписью "Великие мамы становятся великими бабушками", Вручала мне ее как медаль, потом интересовалась, подошла ли майка, ношу ли я ее. И как оказалось мало надо, чтоб дочь от меня отказалась и заблокировала связь.
Надеюсь, со временем мало мальская уважительная причина найдется, кроме моей болезни.
А Вы зря здесь кочегаритесь, эта история точно не про Вас. 30.11.2018 12:15:34, Из местных
Надеюсь, со временем мало мальская уважительная причина найдется, кроме моей болезни.
А Вы зря здесь кочегаритесь, эта история точно не про Вас. 30.11.2018 12:15:34, Из местных
Из опасения что кто-то нас узнает, не считаю нужным писать свои предположения о душевном состоянии дочери. Даст бог, выправится все.
29.11.2018 22:20:47, Из местных
Квартира ей останется, просто их будет на одну меньше. От дачи она отказалась. Сказала " Не ездиоа и ездить не буду."
22.10.2018 10:14:28, Из местных
Церковь лечит.
22.10.2018 09:07:40, Татьяна СПб 89030997101
Вы простите, сами путаетесь в своих оправданиях. то квартира мужа.а вы там просто живете.то найдете чужих людей ухаживать за свою недвижимость.... Это по-русски называется променяла на х.... дочь. а теперь.что вы здесь ищете? себе оправданий? найдете.таких как вы мноого... ищите чужих людей)))))) черные риэлторы вас ждут)))) или перепишите на нынешнего мужа. он этого только и ждет))))
22.10.2018 09:05:20, женщина. говорящая прямо
Женщина, говорящвя мимо, я много раз отмечала, что всех подробностей в интернете написать невозможно. Я бы очень хотела умереть раньше мужа, не доживая да старческого слабоумия. А он пусть женится на помоложе. А он наборот говорит,, чтоб я жила подольше, боиться один остаться,
Многие старушки, переживают своих мужей, остаются в одиночкстве в глубокой старости. Да, таких много, тут я с Вами соглашусь. 22.10.2018 10:36:13, Из местных
Многие старушки, переживают своих мужей, остаются в одиночкстве в глубокой старости. Да, таких много, тут я с Вами соглашусь. 22.10.2018 10:36:13, Из местных
Вообще-то, если вы общались с дочерью в том же ключе, в котором излагаете ситуацию здесь, то неудивительно, что она вас «выключила». Вы жалуетесь и одновременно льёте галлоны гуана на дочь, кто вообще выдержит. Я жила с истеричной матерью - у неё не было диагноза, она просто решала стрессы с моей помощью. Вымотала мне нервы в тряпочку. Я замуж не вышла, а сбежала и долго не могла привыкнуть, что никто со мной ежедневно не скандалит. Представляю, что происходило в доме у вас, где вы устраивали скандалы на «законных основаниях. Ну вы вы же больны, вам можно. Вы вымогаете хорошее отношение и терпение к вам, не стесняясь в средствах, в ход идёт все от скандалов до угроз. Лишу квартиры, я тебя кормила-поила-растила, ты мне всячески должна... Вот это вот все. И сюда вы пишете не с целью помириться с дочерью, а потому что последний любящий вас человек от вас сбежал и у вас больше никого нет. Вам просто не с кем скандалить. Видимо, вы не ожидали, что дочь откажется предоставлять себя как грушу для битья в обмен на квартиру, и немного расстроились. Действительно, чего это она))
И хорошо бы вам воспользоваться советом дочери и прилечь в клинику. Тогда и вам окажут помощь, и дочь, скорее всего, станет навещать и постепенно отношения восстановятся. Если вы, конечно, прекратите выступления на тему «лишу квартиры». Вы взрослый человек, попробуйте решить проблему самостоятельно, раз уж вы умудрились избавиться одновременно и от мужа и от дочери, и остаться без поддержки. Ваше рвение на благое бы дело)
Здоровья вам и удачи. Лечитесь и миритесь. 22.10.2018 08:26:51, Ека1324
дочь слишком заинтересованное и включенное в процесс лицо, чтобы мать её воспринимала как специалиста, а она её как пациента. Хирурги не режут близких родственников...
22.10.2018 10:12:27, жираф Анатолий
И хорошо бы вам воспользоваться советом дочери и прилечь в клинику. Тогда и вам окажут помощь, и дочь, скорее всего, станет навещать и постепенно отношения восстановятся. Если вы, конечно, прекратите выступления на тему «лишу квартиры». Вы взрослый человек, попробуйте решить проблему самостоятельно, раз уж вы умудрились избавиться одновременно и от мужа и от дочери, и остаться без поддержки. Ваше рвение на благое бы дело)
Здоровья вам и удачи. Лечитесь и миритесь. 22.10.2018 08:26:51, Ека1324
Читайте внимательней. Это была первая ссора в нашей жизни за ее 32 года. Почему Вы решили, что я избавилась от мужа??? Туточки он, никуда не собирается.
22.10.2018 11:21:26, Из местных
Согласна с данным комментарием на 100 процентов! Сама создала эту ситуацию и теперь ищет жалости и сочувствия (( У меня схожая ситуация с матерью(( Когда мы жили всё вместе,я она,мой сын с невесткой,то все были плохими у неё.Она постоянно говорила,как она устала от нас,как она хочет жить одна! Алилуя! Мы продали квартиру,сын уехал вообще в другой город жить,ей купили однушку! Теперь она ноет,что её все бросили,что никому она не нужна,что покончит жизнь самоубийством.Ни я,ни сын мой,не реагируем никак,ну вот просто никак! Ты хотела жить одна- живи! Поэтому хочется посоветовать автору отстать уже от своей дочери,перестать к ней лезть со своими советами,обидами, жалобами.. Займитесь каким-то делом,переключитесь на него!
22.10.2018 09:27:15, Ольга Весёлая
А ниче что дочь психолог и вообще- то будет помогать чужим людям. Что за сапожник без сапог? Раз у дочери такая профессия- она могла бы практиковать свои навыки на матери- найти подход, не позволить манипулировать, лечить, окружить заботой. Плохой психолог дочь. Вообще, если начнет свою практику - клиенты должны знать, что она такая. И не лечиться у нее ни за что на свете.
22.10.2018 08:43:37, Иоль
Дочь и в психологи видно подалась, чтобы в первую очередь решить свои проблемы. Как видим это было правильное решение и дочери помогло. Помощь другим людям тут совсем не при чем.
21.11.2018 01:19:09, Только я дочь
Ох уж это психологическое образование... Проучившись год на психолога, дочь бросила мужа, оставила ребенка мужу, т.к. она работает и учится, ребенком некогда заниматься. Поссорилась с матерью и убежала на с'емную квартиру. И в этом состоянии пытается практиковать, помогать людям быть счастливыми. Я на нее уже не в обиде, переварила происшедшее, но тревожно за нее ... Неправильное это решение!
21.11.2018 15:09:47, Из местных
психолог - это профессия, это работа. Это такой же наемный работник, как и кассир в магазине. Такая профессия не обязывает иметь в личной жизни со всеми хорошие отношения. Психолог не человек что ли))) Зачем ей налаживать отношения с матерью, если она не хочет налаживать? Психолог помогает человеку наладить отношения, которые он хочет наладить))) К слову, даже с точки зрения психологии дочь поступила верно 100%. Гештальт - это завершение болезненных отношений. Она именно воспользовалась профессиональными знаниями и помогла сама себе завершить эти больные отношения с матерью, при этом спасла свою нервную систему.
22.10.2018 09:46:54, пвапв
А вот цитата из консультаций гештальт-терапевта. "Не допускать недосказанности.Если произошла ссора, то нужно стремиться к диалогу. Следует объясниться, высказать свои претензии, чувства. Даже если расставание неизбежно, то отношения придут к логическому завершению."
01.11.2018 01:18:44, Из местных
А что я здесь до сих пор делаю? Закрываю свой гештальт. Техника проговаривания, пересмотра, проживание горя. Потому что надо дальше жить.
01.11.2018 02:29:37, Из местных
Поняла, чем некорректен Ваш комментарий. Дочь не закрыла гештальт, а открыла его. И эта ситуация ее тяготит. И 3 сентября на линейке у внучки дочь была напряжена, а в конце не выдержала и устроила мне мини- разборку. Я ушла от разговора. Гештальт будет закрыт, когда отношения восстановятся, хотя бы формально, и она отпустит от себя эту проблему. Она не завершила больные отношения а застопорила их в максимально больном состоянии. И это ее угнетает так же как и меня. Но немного с другими эмоциями. Да, я сообр
Поняла, чем некорректен Ваш комментарий. Дочь не закрыла гештальт, а открыла его. И эта ситуация ее тяготит. И 3 сентября на линейке у внучки дочь была напряжена, а в конце не выдержала и устроила мне мини- разборку. Я ушла от разговора. Гештальт будет закрыт, когда отношения восстановятся, хотя бы формально, и она отпустит от себя эту проблему. Она не завершила больные отношения а застопорила их в максимально больном состоянии. И это ее угнетает так же как и меня. Но немного с другими эмоциями. Никакого закрытого гештальта здесь нет в помине. 01.11.2018 00:56:35, Из местных
Поняла, чем некорректен Ваш комментарий. Дочь не закрыла гештальт, а открыла его. И эта ситуация ее тяготит. И 3 сентября на линейке у внучки дочь была напряжена, а в конце не выдержала и устроила мне мини- разборку. Я ушла от разговора. Гештальт будет закрыт, когда отношения восстановятся, хотя бы формально, и она отпустит от себя эту проблему. Она не завершила больные отношения а застопорила их в максимально больном состоянии. И это ее угнетает так же как и меня. Но немного с другими эмоциями. Никакого закрытого гештальта здесь нет в помине. 01.11.2018 00:56:35, Из местных
В целом все правильно. Но если дочь выбрала такой способ закрытия проблемы, то мне придется действовать тоже исходя из ситуации.
Возможно, она будет советовать то же самое своим клиентам - бросьте стареющих родителей, раз с ними стало сложно, закройте гештальт. Не уверена, что это этично и профессионально. 22.10.2018 11:36:12, Из местных
Возможно, она будет советовать то же самое своим клиентам - бросьте стареющих родителей, раз с ними стало сложно, закройте гештальт. Не уверена, что это этично и профессионально. 22.10.2018 11:36:12, Из местных
На себя бы посмотрели и на то, как отвечаете. Только что высказали неприкрыто свое мнение о дочери и при этом еще пытаетесь выставить себя хорошей! Да правильно тут большинство говорит - вы злобная и мерзкая манипуляторша! Пытающаяся манипулировать не только собственной дочерью, но и комментаторами, которые позволили себе не согласиться с вашим величеством, а поддержать дочь! А ведь дочь дрянь, дочь плохая, [цензура], будет делать гадости другим и внучка в будущем ее тоже бросит, это ж она виновата, она решила не общаться, а я тут не при чем! Это ж вам можно по болезни выливать ушат грязи на своего ребенка, а ее стресс это так, пшик и она просто обязана была все терпеть! Тьфу, мразота вы, честное слово! И подобная мразота никогда правильных выводов не сделает, сколько бы ее тут ни пытались надоумить!
То, что за 32 года ссор не было, вообще не показатель, я не ссорилась со своей мамой сначала потому, что от нее зависела, а теперь потому, что свалила наконец от нее и спокойно вздохнула! Я продолжаю ее навещать, но только лишь потому, что за час, пока я у нее нахожусь, она не успевает толком вымотать мне все нервы и я успеваю отдыхать в то время, пока далеко от нее. А уехала я от нее именно после подобной ссоры, при первой же возможности, на другой конец города. Слава богу, что у нее хватило вменяемости понять, что если она свои выкрутасы продолжит, то может таким макаром потерять меня совсем, а ей этого не нужно. Да, были поначалу всякие попытки опять манипулировать и давить на чувство вины, но это понятно, резко стало некого строить, это ломка была с непривычки, я ей простила. Теперь хоть более-менее доброжелательно общаемся. И не представляю себе, чтоб моя мама сказала что-то вроде "не захочет мириться - да и хрен с ней, квартиру и дачу пристрою, пусть все будет у нее хорошо, хоть она и дрянь такая и психологическую помощь другим людям оказывать будет плохо" Это лицемерие. Не любите вы дочь ни капли, так будьте уже хоть перед собой в этом честны и не устраивайте тут цирка. 23.10.2018 00:00:26, фЕнЬкА
То, что за 32 года ссор не было, вообще не показатель, я не ссорилась со своей мамой сначала потому, что от нее зависела, а теперь потому, что свалила наконец от нее и спокойно вздохнула! Я продолжаю ее навещать, но только лишь потому, что за час, пока я у нее нахожусь, она не успевает толком вымотать мне все нервы и я успеваю отдыхать в то время, пока далеко от нее. А уехала я от нее именно после подобной ссоры, при первой же возможности, на другой конец города. Слава богу, что у нее хватило вменяемости понять, что если она свои выкрутасы продолжит, то может таким макаром потерять меня совсем, а ей этого не нужно. Да, были поначалу всякие попытки опять манипулировать и давить на чувство вины, но это понятно, резко стало некого строить, это ломка была с непривычки, я ей простила. Теперь хоть более-менее доброжелательно общаемся. И не представляю себе, чтоб моя мама сказала что-то вроде "не захочет мириться - да и хрен с ней, квартиру и дачу пристрою, пусть все будет у нее хорошо, хоть она и дрянь такая и психологическую помощь другим людям оказывать будет плохо" Это лицемерие. Не любите вы дочь ни капли, так будьте уже хоть перед собой в этом честны и не устраивайте тут цирка. 23.10.2018 00:00:26, фЕнЬкА
Почему ваши истерики были направлены на дочь? почему не на мужа "не ее отца"? Почему Вы именно ей наговорили кучу слов, а не себе или еще кому? Вы сами ее предали, а сейчас прикрываетесь диагнозами.
22.10.2018 08:18:34, Анна_11
Потому что ссора возникла именно с ней. С мужем иногда ссоримся, миримся в течение дня. Дочь от стресса развода или по жизни стала раздражительной. Дочь выбрала тактику отказа от общения. Все мои попытки пообщатся заканчивались очередными блокировками. Возможно, не так общалась, как ей бы хотелось.
22.10.2018 11:31:08, Из местных
Что же это за психолог, который себя не контролирует? Врач, исцелися сам. Мало ли чего ей хотелось, у себя дома пусть командует, а где ее жилье, даже в ипотеке не была, мамкину квартиру ждёт?
22.10.2018 15:58:12, Ольга белгород
На мой взгляд дочка не зря прекратила с Вами общение... Ей нужно думать о своей дочери... где жить и т.д. Вы уже в таком относительно молодом возрасте требуете внимание.... Если Вам требуется помощь, то и отношения должны поддерживать Вы с дочерью. Помощь должна быть взаимная. У Вас дочь бомж, с ребенком и еще учится. Как она Вам сможет помочь??
Может ей свою дочь отдать в детдом, чтобы Вам помогать?
Если у Вас с психикой не в порядке, как это может отразиться на вашей внучке? Почему вы требуете помощь от дочери? Вам даже 65 еще нет. 22.10.2018 08:14:31, Риина Рина
Может ей свою дочь отдать в детдом, чтобы Вам помогать?
Если у Вас с психикой не в порядке, как это может отразиться на вашей внучке? Почему вы требуете помощь от дочери? Вам даже 65 еще нет. 22.10.2018 08:14:31, Риина Рина
Я просила меня не блокировать и изредка созваниваться? О какой помощи Вы пишете? Я налопалась таблеток и со мной все в порядке. И я сама готова помочь, если надо. И готова пить таблетки дальше, всю жизнь, только бы не слетать с катушек. Это очень страшно.
Вожу машину, работаю, занимаюсь волонтерством, прошла собеседование с психологом на эту тему, Ссора была в марте. Сейчас все заблокировано. Дочь даже не
интересуется как у меня дела. 22.10.2018 11:47:22, Из местных
Вожу машину, работаю, занимаюсь волонтерством, прошла собеседование с психологом на эту тему, Ссора была в марте. Сейчас все заблокировано. Дочь даже не
интересуется как у меня дела. 22.10.2018 11:47:22, Из местных
А где же ваш второй муж? Почему он о вас не заботится? Если дочь решила отказаться от общения с вами, значит вы что-то неоднократно сделали вопиюще неправильное или оскорбительное для нее, тут простыми прости не отделаешься. Значит, ей без вас спокойнее, не опора вы ее, не защита, а раздражитель. Тут уж вы сами виноваты, что не смогли стать дочери другом и дорогим человеком. Пройдет время, все как-то прояснится. А пока отстаньте от дочери. Не звоните ей и не пишите. Занимайтесь своими делами.
22.10.2018 08:09:12, Мишель16
Ваша дочь не маленький ребенок. Как бы трудно не было ей в её ситуации, она могла бы понять и ваше состояние. Тем более, что она врач. Это просто потребительское отношение к Вам. Ей плохо и все должны проникнуться этим. А то, что плохо матери, это не важно. И , конечно, она должна была считаться с вашим укладом жизни. Вы все делаете правильно насчет планов о своей жизни, она вам не будет помогать при ухудшении вашего состояния. Поэтому Вы заранее сами продумайте этот момент. Есть хорошие люди, нуждающиеся в жилье и готовые ухаживать за старым человеком. А у дочери проявления эгоизма. И это не Ваша вина. Так бывает, что мы всех себя посвящаем детям, а они принимают это как должное. Попробуйте свыкнуться с этой ситуацией. У многих людей бывают многолетние ссоры с детьми. Вы не одинока в этом. Займитесь серьезно своим здоровьем, может есть подруги, с кем можно провести время. Попробуйте переключить свой мозг на другие мысли. И с внучкой то же самое. Не надо ходить вымаливать разрешение на встречу. Дочь будет специально давать отрицательный ответ. Может стоит поддерживать контакт с бывшим зятем.
22.10.2018 08:05:32, Аноним1550
Спасибо
22.10.2018 12:44:27, Из местных
Аноним 1550, ваш комментарий- единственный здесь здравый и дельный. Абсолютно согласна,что дочь слишком купается в своих проблемах, а на проблемы матери ей плевать. Вот такой из нее будет дипломированный психолог. Также согласна,что если дочь однажды уже предала, то предаст и ещё раз. Значит не стоит постоянно просить у нее прощения, обивать ее пороги с униженной мольбой о том,чтобы наладить отношения. Дочь жёстко дала понять- не нужны ей ни мать,ни отношения с нею. Поэтому мать должна смириться и стараться выстраивать свою жизнь самостоятельно, без привязки к дочери. Советы Анонима 1550 очень правильны- свыкнитесь с этой ситуацией,самостоятельно решайте свои проблемы и старайтесь жить дальше полноценно, общайтесь с другими близкими людьми, друзьями. И постарайтесь радоваться жизни.
22.10.2018 11:51:55, Ещё одна такая же
Спасибо!
22.10.2018 12:45:23, Из местных
Ее дочь не врач,а учится на психолога.Психологи не психиатры и не неврологи.Работают только с нормой.И не проходят неврологию и психиатрию во время учебы.
22.10.2018 08:31:43, тонния
Все равно раз психолог- должна находить контакт с людьми. А здесь не справилась. И клиническую картину не разглядела. А уж " ложись в психушку"-если она так сказала, то с людьми ей не надо раблтать Плохой она психолог и может много судеб искалечить.
22.10.2018 08:47:03, Мольенка
Она должна находить общий язык с людьми - это ее работа! А в личной жизни она никому ничего не должна, и имеет право прерывать личные контакты, если они ее не устраивают!
22.10.2018 09:49:30, пвапв
Эгоизм тут у матери, а дочка выживает, у нее жилья нет, зато на дочкиной и внучкиной жилплощади разместился какой-то левый мужик, который очевидно матери дороже. Не известно что там за квартира, возможно получалась и на дочь тоже.
Автор мастерски приуменьшает роль мужика, свой эгоизм и плохой характер. Но выпячивает свои диагнозы, которые каждому второму можно ставить, но не каждый второй с таким диагнозом гнобит своих родных дочку и внучку. 22.10.2018 08:25:27, Анна_11
Автор мастерски приуменьшает роль мужика, свой эгоизм и плохой характер. Но выпячивает свои диагнозы, которые каждому второму можно ставить, но не каждый второй с таким диагнозом гнобит своих родных дочку и внучку. 22.10.2018 08:25:27, Анна_11
Левый мужик живет в своей квартире в престижном районе. И я живу там же. И дочку позвали в эту же квартиру. :)) Но дочку многое раздражало. Например, нельзя стирать в час или два ночи, мы уже спим.... и т.п. Мелочь за мелочью, образовался снежный ком, закончилось все ссорой. Ссора тоже стала для нее
неожиданностью. 22.10.2018 12:12:23, Из местных
неожиданностью. 22.10.2018 12:12:23, Из местных
Не переживайте....у нее еще все впереди...обязательно жалеет а скорее всего еще обратится за помощью...оставьте ее в покое...не звоните и не давайте о себе знать....молчание самый главный напряг....здоровья вам и терпения...
22.10.2018 07:28:04, Ирина омск
От взрослых детей мы имеем только то, что заслужили. И плохое, и хорошее.
22.10.2018 05:45:30, Мама своих детей
Вы манипулятор в чистом виде. Ваш муж изначально разрешил вашим дочери и внучке пожить с вами в его квартире. Но начал вам выносить мозг, что все его не устраивает. А вы не желая портить отношения с мужем, начали своим поведением подталкивать дочь к тому, чтобы она или прогнулась под вас и ваши требования или ушла. Она и ушла. И молодец, что ушла. Зачем ей ваши наигранные слезы, вопли и истерики. Вы своему ребенку в ее трудной жизненной ситуации не протянули руку помощи. Просто вас совесть сильно мучает, вот вы и пишете ей письма, названиваете. И не надо писать, что тут все все не так поняли. Поняли. Просто вам правда глаза режет
22.10.2018 05:31:17, Nataly197788
То, что она ушла, это ее право. А все блокировки, игнорирования, отказ от общения и встреч, запрет видеться с внучкой - это ее месть за за, что ей не создали идеальных условий. Раз'езд и несовпадение привычек не повод для разрыва отношений. А протянуть руку помощи, это, видимо, для Вас - засунусь себя и мужа в ж..., а пришедшей дочке создать идеальные условия.
23.10.2018 21:26:57, Из местных
Дочь приходила ночью, складывала сумки в коридоре, которые оказывались по ходу движения. Разувалась и забывала про сумки. Муж или я ночью выходили в коридор и спотыкались об них в темноте. На мое замечание убирать сумки был ответ - я так привыкла. В прежней ее квартире была другая планировка. Да много чего было. Не хочу вме здесь вываливать, не думала, что будет такой "успех" . Это уже тема недели!
23.10.2018 21:45:08, Из местных
какие сумки? Что в них лежит?
30.11.2018 08:24:57, пепероне
Не поняли. И не читали. Раз десять написала, что телефон давно заблокирован. Как я могу ей названивать?
22.10.2018 12:53:42, Из местных
А мне вот кажется, что те подробности, которых не было у автора и есть у вас в комментарии, свидетельствуют о том, что вы свою ситуацию тут описали... и о муже, который разрешил в его квартире пожить (вроде речь шла о том, что дочь приехала в квартиру к матери, но там жил муж) и о совести, которая мучает (автор явно не совестью мучается, а обвиняет дочь, которую сначала предала, а теперь помощи и общения хочет).
22.10.2018 07:50:09, Тоже человек с воображением
Юридически квартира мужа, мы там все и жили. И я там живу. Никто дочь не гнул, в любой семье нужны учитывать привычки всех. В нашей - в 2 часа ночи не стирать и свет в ванной на ночь выключать. Получилась моя ссора с дочкой, снежный ком из выяснения отношений. На этой почве у меня поехала крыша. Закономерный финал. У дочки с''емная квартира за 25 тыр с месяц при ее зарплате в 35 тыр.
А сейчас вообще не знаю, где живет. 22.10.2018 12:41:52, Из местных
А сейчас вообще не знаю, где живет. 22.10.2018 12:41:52, Из местных
Уважаемая (нет), определитесь уже, либо "в семье нужно учитывать привычки всех", либо "в нашей семье в 2 часа ночи не стирать". Иными словами, вы тут самолично только что сказали, что дочь вам никакая не семья, потому что с ее привычками можно не считаться! В очередной раз спалилась)
В этом случае непонятно, что вообще можно требовать от постороннего человека, который тебе не семья. Мол, у меня крыша поехала на фоне выяснения отношений - и это нормально, закономерно, а то что человек, который не семья и которого еще и унизили последними словами, развернулся и ушел - не закономерно и ненормально, видите ли! 23.10.2018 00:19:13, фЕнЬкА
В этом случае непонятно, что вообще можно требовать от постороннего человека, который тебе не семья. Мол, у меня крыша поехала на фоне выяснения отношений - и это нормально, закономерно, а то что человек, который не семья и которого еще и унизили последними словами, развернулся и ушел - не закономерно и ненормально, видите ли! 23.10.2018 00:19:13, фЕнЬкА
[-]
22.10.2018 06:45:46, чикатилла
Чикатилла, ну ты прям такая.. с... чикатилла
22.10.2018 08:23:28, Монпансье
Знаю по себе: некоторое время назад были очень тяжелые проблемы из-за травмы головы и неверного лечения. Выкарабкивалась почти год. И если бы мне не пришли на помощь муж и сын, то неизвестно, чем бы все закончилось. Было все - и жуткая депрессия, и суицидальные настроения, и истерики. Кто пишет, что можно из всего этого самостоятельно и без проблем из этого вылезти - это просто люди, не понимающие как это страшно. А дочь - эгоистичный человек, если есть добро в душе, придёт к Вам , а нет - то бог ей судья. Боритесь с болезнью, живите. Я немного старше Вас, но хочу жить еще полной жизнью, а быть приживалкой ни при ком не хочу.
22.10.2018 04:55:49, МарияТ
Всё правильно. Это только Ваш выбор, и она тут ни при чём. СтОит только раз повестись, и на все размолвки Вы начнёте кричать "Да я щас жизнь самоубийством покончу, если ты не сделаешь, как я хочу!"
Зачем Вы на неё попытались такие моральные обязательства навесить, как ответственность за Вашу жизнь или смерть?? 26.10.2018 17:56:48, Нэки
Нет, дочь не была бы ответственна за произошедшее.
Она совершенно права - Вас к себе не звала, о Вашем приезде заранее не знала, мало ли, какие у неё там дела и кто дома....
Вот так начни Вам потакать - Вы манипулятивную область-то расширите, начнёте на неё за любую ерунду ярлыки вешать об ответственности....
Отчего Ваш муж, человек, априори более близкий Вам, чем дочь, отпускает Вас ночами по незнакомым районам шляться?
Не едет с Вами? не оставляет Вас дома?
Почему к нему вопросов об ответственности нет, а к дочери - масса? 26.11.2018 09:18:28, Нэки
Не надо ничего с дочерью обсуждать, и ничего Вы ей не должны.
Живите уже своей жизнью. 27.11.2018 17:47:27, Нэки
Спасибо. Суицид это вообще страшно. Я уже отмеряла себе порцию фенозепама, думала, сколько надо выпить, чтоб наверняка.
Любой человек должен знать, что в таком состоянии нельзя близких одних оставлять. Меня муж вытащил, хвостиком за мной ходил, говорил как сильно любит меня.
Я дочке сказала про суицидальные настроения, она ответила: "Это будет твой выбор, я тут ни при чем". Я была в шоке.
Не хотела эта все расписывать, но раз такой успех у темы... Из песни слов не выкинешь. 22.10.2018 12:51:18, Из местных
Любой человек должен знать, что в таком состоянии нельзя близких одних оставлять. Меня муж вытащил, хвостиком за мной ходил, говорил как сильно любит меня.
Я дочке сказала про суицидальные настроения, она ответила: "Это будет твой выбор, я тут ни при чем". Я была в шоке.
Не хотела эта все расписывать, но раз такой успех у темы... Из песни слов не выкинешь. 22.10.2018 12:51:18, Из местных
Зачем Вы на неё попытались такие моральные обязательства навесить, как ответственность за Вашу жизнь или смерть?? 26.10.2018 17:56:48, Нэки
И вот риторический вопрос, даже не обо мне, а в целом о жизни... Если бы я в состоянии отчания и полусумашедствия, с заблокированными телефонами и ватсапом покончила с собой, дочь была бы ответственна за произошедшее? Или спасения утопающих дело рук самих утопающих? А если утопающие должны сами себя спасать, почему столько негодований на тему ренты???
24.11.2018 11:12:16, Из местных
Она совершенно права - Вас к себе не звала, о Вашем приезде заранее не знала, мало ли, какие у неё там дела и кто дома....
Вот так начни Вам потакать - Вы манипулятивную область-то расширите, начнёте на неё за любую ерунду ярлыки вешать об ответственности....
Отчего Ваш муж, человек, априори более близкий Вам, чем дочь, отпускает Вас ночами по незнакомым районам шляться?
Не едет с Вами? не оставляет Вас дома?
Почему к нему вопросов об ответственности нет, а к дочери - масса? 26.11.2018 09:18:28, Нэки
К мужу нет аопросов, он не блокирует меня. А когда мне было плохо и крыша совсем ехала, я закрывалась в комнате, а он 10 раз за вечер заглядыва, проверял, все ли у меня в порядке. Поэтому к нему вопросов нет.
Все что бог ни делает, все к лучшему. 27.11.2018 17:49:51, Из местных
Все что бог ни делает, все к лучшему. 27.11.2018 17:49:51, Из местных
Мы пришли к изначальному вопросу темы - если дочь мне ничего не должна, вправе меня заблокировать, отказать в общении, я ей что-то должна? Со здоровьем фигово, пострадала сильно память, стала очень обидчивой, из-за того что память резко ухудшилась, начались проблемы на работе.
Раньше я по будильнику ездила к простуженной внучке, дочь уходила на работу в субботу, зять спал в соседней комнате, мы играли с внучкой тихо, стараясь папу не будить. Дочке подкидывала денег, они периодически путешествовали, у меня на путешествия постоянно не хватало, строила дачку для дочки. Вспоминаю это как дурной сон. И думаю - а не так уж мне и плохо сейчас.
Сейчас продаем одну дачу (две нам много, дочь от дачи отказалась). Денег хватит дочке на квартирку за МКАДом или нам с мужем на красивую жизнь. Риторический вопрос - я должна что-нибудь дочери, я обязана ей помогать? Позвонить не могу, придти без предупреждения, как выяснилось тоже, нельзя. В общении отказано. С ДР ее поздравила, она даже спасибо не написала. В общении с внучкой отказано. Обязана я в этой ситуации ей помогать? Я мужу сказать боюсь - давай дочке квартиру купим. Он ответит, что я уже ку-ку. А Вы как думаете? Наверно, это с дочкой надо обсудить. А как? 27.11.2018 16:55:20, Из местных
Раньше я по будильнику ездила к простуженной внучке, дочь уходила на работу в субботу, зять спал в соседней комнате, мы играли с внучкой тихо, стараясь папу не будить. Дочке подкидывала денег, они периодически путешествовали, у меня на путешествия постоянно не хватало, строила дачку для дочки. Вспоминаю это как дурной сон. И думаю - а не так уж мне и плохо сейчас.
Сейчас продаем одну дачу (две нам много, дочь от дачи отказалась). Денег хватит дочке на квартирку за МКАДом или нам с мужем на красивую жизнь. Риторический вопрос - я должна что-нибудь дочери, я обязана ей помогать? Позвонить не могу, придти без предупреждения, как выяснилось тоже, нельзя. В общении отказано. С ДР ее поздравила, она даже спасибо не написала. В общении с внучкой отказано. Обязана я в этой ситуации ей помогать? Я мужу сказать боюсь - давай дочке квартиру купим. Он ответит, что я уже ку-ку. А Вы как думаете? Наверно, это с дочкой надо обсудить. А как? 27.11.2018 16:55:20, Из местных
Живите уже своей жизнью. 27.11.2018 17:47:27, Нэки
Мужу я ничего не сказала, он бы меня не пустил. Мне здесь давали советы взять плюшки, приехать в гости. Вот это я и сделала. А дочь отказалась мне позвонить и подсказать где остановка, чтоб я домой уехала.
Речь не совсем об ответственности.
Была ситуация, когда в 10 ночи дочь позвонила с криками - у меня заглючила сигналка в машине, приезжай на такси, помоги мне. Я плохо понимала, что я могу сделать, но начала собираться. Мой выезд не пригодился, сигналка заработала. Но это было нормально - позвонить мне, чтоб я сорвалась с места и поехала на помощь.
Теперь все хорошо. Я никуда не езжу, муж вправил мне мозги, принимаю нейролептики, живу своей жизнью. И в целом, понимаю, что мною тоже манипулировали, на меня раздражались за всякую ерунду. Пусть дочка живет спокойно, я ее больше ничем не потревожу. 27.11.2018 16:14:21, Из местных
Речь не совсем об ответственности.
Была ситуация, когда в 10 ночи дочь позвонила с криками - у меня заглючила сигналка в машине, приезжай на такси, помоги мне. Я плохо понимала, что я могу сделать, но начала собираться. Мой выезд не пригодился, сигналка заработала. Но это было нормально - позвонить мне, чтоб я сорвалась с места и поехала на помощь.
Теперь все хорошо. Я никуда не езжу, муж вправил мне мозги, принимаю нейролептики, живу своей жизнью. И в целом, понимаю, что мною тоже манипулировали, на меня раздражались за всякую ерунду. Пусть дочка живет спокойно, я ее больше ничем не потревожу. 27.11.2018 16:14:21, Из местных
не была бы ответственна дочь, вы не лишены дееспособности. А то, что вы хотите повесить на дочь ответственность за свою жизнь, о вас очень плохо говорить. Но спишем на вашу болезнь. Обратитесь к психиатру, а не нагружайте дочь.
25.11.2018 20:53:48, Только я дочь
Я не вешала на нее обязательств. Говорила лишь что мне совсем хреново, помоги попасть к психиатру, лучше сходи со сной. Ответ был - мне некогда. А когда мне стало совсем-совсем хреново, она меня везде и всюду заблокировала. Я сейчас понимаю , что я творила. Поехала к ней в гости в 10 часов вечера, т.к. она поздно возвращается домой, плюшки взяла. Заблудилась в незнакомом районе. Попросила мужа ей позвонить, мой телефон был уже заблокирован. Чтоб она мне перезвонила. Ответ был - я маму не звала, и перезванивать не буду. Я еще полчаса блуждала, искала автобусную остановку прохожих в это время мало на улице. Уехала домой.
24.11.2018 10:45:09, Из местных
Моя тоже любит с плюшка вламываться.
25.11.2018 20:54:42, Только я дочь
Жаль, я не знакома с Вашей мамой. Я бы ей посоветовала начать жить для себя любимой, и прекрвтить вламываться к Вам с плюшками, доводя себя и Вас до истерии. Матерям (и мне тоже) хочется отдать дочке все, а заканчивается это истериками, и игнором со стороны детей. Отдаешь все что можешь, а взамен - пшик и пустота. Отсюда истерики и нервные срывы.
Желаю Вам взаимопонимания с сыном. 28.11.2018 13:22:25, Из местных
Желаю Вам взаимопонимания с сыном. 28.11.2018 13:22:25, Из местных
О да, вы бы нашли общий язык с ней)) Святые женщины причиняющие добро. Отдавать нужно если об этом просят, а не навязывать то, что сами хотите отдать. Вас пожалеешь, возьмешь "плюшки" чтобы НЕ ОБИДЕТЬ (уж уясните наконец-то, не нужны ваши плюшки), а вы взамен еще и благодарности ТРЕБУЕТЕ. С сыном у меня все норм. Я не причиняю ему добро и отзывчива на его просьбы.
28.11.2018 22:22:28, Только я дочь
"Это будет твой выбор, я тут ни при чем". И правильно сказала. Суицид это выбор только того, кто его совершает. Нечего вешать свои грехи на других и заставлять других нести ответственность за них.
22.10.2018 20:27:28, KoshaMatilda
Представляю,как вы ее достали!Бедная дочь!
22.10.2018 03:55:55, Владимировна.
Зачем Вы программируете себя, что будете жить "в ожидании очередного предательства"? Этим Вы признаете, что предательство было. Возможно, она тоже считает, что Вы ее предали.
Не изводите себя так сильно. И не вините ее.
В этом конфликте нет виноватых, и все еще может наладится.
Просто пожелаю Вам, чтобы через какое-то время эта ссора забылась и Вами и ею.
Берегите себя и близких. 22.10.2018 03:51:34, av10
Не изводите себя так сильно. И не вините ее.
В этом конфликте нет виноватых, и все еще может наладится.
Просто пожелаю Вам, чтобы через какое-то время эта ссора забылась и Вами и ею.
Берегите себя и близких. 22.10.2018 03:51:34, av10
Спасибки
22.10.2018 12:55:25, Из местных
Спасибо всем за комментарии, много хороших полезных мыслей.
Тема закрыта, т.к. как обычно, тема стала большая, ее уже не читают, а только пишут, 22.10.2018 01:43:32, Из местных
Тема закрыта, т.к. как обычно, тема стала большая, ее уже не читают, а только пишут, 22.10.2018 01:43:32, Из местных
Какой ужас. Она у вас прожила не больше 3 месяцев получается...и что же вы такое ей наговорили, что бедная сбежала? Ещё и муж новый давил...отвратительно. Наверное и внучка эти ваши гадости слышала?
Безмерно сочувствую вашей дочери и внучке...такое предательство. Очевидно, что вас злит лишь тот факт, что дочь не примчалась ноги целовать, манипуляция болезнью не прошла успешно. А по дочери и внучке ни тоски, ни раскаяния в том, что было сказано своему ребёнку. Вы приняли эту ситуацию и вас всё устраивает. Ваше видение меня, как любящую маму и любимую дочь, ужасает. Вы предали своего ребёнка. Такому нет прощения. 22.10.2018 01:14:14, АрияНочи
Безмерно сочувствую вашей дочери и внучке...такое предательство. Очевидно, что вас злит лишь тот факт, что дочь не примчалась ноги целовать, манипуляция болезнью не прошла успешно. А по дочери и внучке ни тоски, ни раскаяния в том, что было сказано своему ребёнку. Вы приняли эту ситуацию и вас всё устраивает. Ваше видение меня, как любящую маму и любимую дочь, ужасает. Вы предали своего ребёнка. Такому нет прощения. 22.10.2018 01:14:14, АрияНочи
Прямо поддерживаю предыдущего оратора, прямо мои мысли прочитали
22.10.2018 10:31:08, Ся
Она прожила месяц. Муж делал замечания мне. Я ничего почти не говорила, и мы почти не виделись. В основном переписка. Внучка ничего не видела и не слышала. Меня ничего не злит, с чего Вы взяли. Если бы меня все устраивало, я бы тут не сидела.
Невозможно написать все в подробностях.
И ужасно, когда тему не читают, а гадости пишут.. Почитайте сначала, чем ерунду строчить.
А моя ошибка была лишь в том , что я позвала ее к себе жить, а нервы у обеих не выдержали и характерами не сошлись. Тем более, что квартира не моя, а мужа, а он тоже сказал "пусть приходит и живет". А надо было сказать "нет", отправить ее на с'емную квартиру. Тогда бы все было хорошо и у нас были бы прекрасные отношения. Кстати, сама дочь это признает. Вот папа не зовет ее к себе жить в трешку, и у них прекрасные отношения.
А я понадеялась, что уживемся. И стала предателем. 22.10.2018 01:41:30, Из местных
Невозможно написать все в подробностях.
И ужасно, когда тему не читают, а гадости пишут.. Почитайте сначала, чем ерунду строчить.
А моя ошибка была лишь в том , что я позвала ее к себе жить, а нервы у обеих не выдержали и характерами не сошлись. Тем более, что квартира не моя, а мужа, а он тоже сказал "пусть приходит и живет". А надо было сказать "нет", отправить ее на с'емную квартиру. Тогда бы все было хорошо и у нас были бы прекрасные отношения. Кстати, сама дочь это признает. Вот папа не зовет ее к себе жить в трешку, и у них прекрасные отношения.
А я понадеялась, что уживемся. И стала предателем. 22.10.2018 01:41:30, Из местных
Еще как злит. Все это сообщение, да и другие ваши в этой теме, прям аж пропитаны злобой к дочери. Я реально согласна с комментатором - ни одного теплого слова о своем ребенке, ни тени тоски по ней и внучке, только россказни "как мне плохо и меня все предали". Вы себе все позволяете и слишком себя любите и дочерью манипулируете. Да, это распространенная ошибка больше 50-ти процентов родителей, которые, говоря, что "мой ребенок для меня навсегда останется ребенком", имеют в виду, что как и в его детстве могут продолжать не считать его за личность, унижать его достоинство и манипулировать им, взывая к чувству долга и чувству вины. И большинству из них так и остается невдомек, что со ВЗРОСЛЫМ ребенком, нужно ДОГОВАРИВАТЬСЯ, как и с любым другим взрослым, потому как этот ребенок - отдельная сформированная личность, и больше умения договариваться априори должно быть у тех, кто старше! И бесконечное предъявление претензий - это отнюдь не способ договориться! Но чего уж там, это ж родная кровь, ее прессовать можно! С мужем мы договариваемся, с соседями по лестничной клетке договариваемся, с продавцами в магазине договариваемся, и с прочими договариваемся, используя исключительно приличные и вежливые формулировки, а к своему ребенку мы не то что не будем искать подход, но даже не считаем нужным этого делать! Еще и ребенок при этом виноват! Ну да, ну да)
23.10.2018 00:37:34, фЕнЬкА
видно ты её хорошо воспитала, раз она не может себя по-человечески вести в чужом доме
22.10.2018 06:47:44, чикатилла
Думаю,Вам нужно успокоиться, пожить для себя, с недвижимостью не торопиться расставаться, Вы ещё,как я понимаю , не критично
старая женщина, похоже поживете, и не мало поживете, это чувствуется из Вашей темпераментной речи. Все будет хорошо, не торопитесь..... 22.10.2018 00:13:10, С Ю
старая женщина, похоже поживете, и не мало поживете, это чувствуется из Вашей темпераментной речи. Все будет хорошо, не торопитесь..... 22.10.2018 00:13:10, С Ю
Спасибо. Надеюсь на все, что Вы написали.
22.10.2018 00:44:47, Из местных
А вы встаньте на сторону дочери. Объективно. Не обеляя и не жалея себя. И что имеем? Дочь сама то не в лучшем состоянии была. Разрушенный брак, неполноценная семья. Всё это давит. В лучшем случае год должен пройти, чтоб её психика восстановилась. И вместо поддержки получает вас. Я не знаю, какие вещи вы говорили своей дочери, чтоб она так была на вас обижена. Ужасные совсем, видимо. Жестокие. Вы не путайте прощение дочери от матери. Вы ей может и все простите. А вот когда твоя мама родненькая бросает тебя в твой самый сложный период в жизни, это как минимум непонимание.
Вы очень прячетесь за свою болезнь и пытаетесь снять с себя ответственность за свои слова. Мол, не я это. Это болезнь. И прощение за болезнь не просят. Меня не поняли и ещё обиделись.
В общем, ваша дочь именно поэтому с вами и не общается. Реального раскаяния нет. Вас просто тяготит эта ситуация. Поэтому вы за ней и бегаете. И нет понимания, что дочери тоже больно. Что вы обидели её. Есть слова о её неблагодарности, мести и наказании. Вы то сами хоть раз спросили , как она себя чувствует? Вы ей о своих диагнозах пишите. И на этом считаете, что она должна вас простить.
Напишите ей в контакте. Полное развёрнутое письмо о ней, а не о себе. Может тогда она вас и услышит. 22.10.2018 00:12:14, Анастасий
Конечно, ничего. Потому что она психолог, а не психиатр, там совершенно другое обучение, там работа с ПСИХИЧЕСКИ СОХРАННЫМИ ЛЮДЬМИ. А мать этой дочери - нет, не сохранна. Плюс даже как психолог дочь поступила верно, что быстро вышла из ситуации ссоры и скандала, пусть даже ценой собственного комфорта. Потому что любое продолжение отношений не купировало бы проблему, а отрастило её ещё больше.
Манипуляторы - страшные люди, а дальше созависимость, это просто ужасно. 26.10.2018 18:04:44, Нэки
Вы очень прячетесь за свою болезнь и пытаетесь снять с себя ответственность за свои слова. Мол, не я это. Это болезнь. И прощение за болезнь не просят. Меня не поняли и ещё обиделись.
В общем, ваша дочь именно поэтому с вами и не общается. Реального раскаяния нет. Вас просто тяготит эта ситуация. Поэтому вы за ней и бегаете. И нет понимания, что дочери тоже больно. Что вы обидели её. Есть слова о её неблагодарности, мести и наказании. Вы то сами хоть раз спросили , как она себя чувствует? Вы ей о своих диагнозах пишите. И на этом считаете, что она должна вас простить.
Напишите ей в контакте. Полное развёрнутое письмо о ней, а не о себе. Может тогда она вас и услышит. 22.10.2018 00:12:14, Анастасий
А ничего, что дочка- психолог. Раз она с собой не может справиться и ужиться с родными- плохой она психолог. Была бы бухгалтером- это можно. А психолог, который не находит контакт с людьми, не видит заболеваний и даже после терапии истерит- это неуд 200%.
22.10.2018 08:52:07, Молькл
Манипуляторы - страшные люди, а дальше созависимость, это просто ужасно. 26.10.2018 18:04:44, Нэки
А когда 6 мая я просила помочь мне попасть к психиатру, а еще лучше сходить со мной, она отказалась - это тоже правильно. Она ответила -сама выбирайся, а я вообще не понимала, что со мной происходит. Это тоже правильно с ее стороны? Просто бросить и заблокировать.
27.10.2018 20:19:24, Из местных
Вы несколько исказили ситуацию. Часть из того, что Вы предлагаете, я уже делала, Очень сложно что-либо писать, если нет отаета. 10, 20, 30 писем... В ответ тишина.
Не домысливайте чувства других людей. Чего есть, а чего нет. Да, я спрашивала, как она себя чувствует. Она не отвечает. Если я чего-то не написала, не значит, что этого нет.
Переписка штука сложная, дает 20-30%; информации. 22.10.2018 00:26:27, Из местных
Не домысливайте чувства других людей. Чего есть, а чего нет. Да, я спрашивала, как она себя чувствует. Она не отвечает. Если я чего-то не написала, не значит, что этого нет.
Переписка штука сложная, дает 20-30%; информации. 22.10.2018 00:26:27, Из местных
Все из вашего текста. Есть только ваша боль. Вы непонятая и обделенная. Дочери я не увидела вообще. А если где то колит глаз, то просто задумайтесь. Болит там, где больно. Уж простите за тафтологию.
22.10.2018 00:38:40, Анастасий
Глаз не колет. Многое Вы написали правильно. Дочери Вы не увидели, потому что я о ней не писала. Она от меня отказалась, это ее выбор, я его приняла. Писать письма в пустоту, ездить к ней на работу, умолять о примирении у меня больше нет моральных сил. Телефон заблокирован, ватсап заблокирован. По поводу обделенности я больше за нее переживаю, чем за себя. Я догадываюсь, что ей трудно, сложно, я бы рада была ей помочь, но не могу. У нее принципы и связи с ней нет. Пусть у нее все будет хорошо в жизни.
22.10.2018 00:59:28, Из местных
На данный момент, находясь в положении Вашей дочери, я могу ответить следующее, Вы лукавите и чего-то не договариваете, а конкретно, какие именно слова и каким образом были сказаны Вашей дочери. Вы пишите, что Ваша дочь сама психолог и это подтверждает, что Вы лукавите, я демаю она как профессионал в состоянии отличить слова, сказанные в состоянии когда вас "накрыло" от слов в здравом уме. И то, как лихо вы пытаетесь все прикрыть своей болезнью, мне кажется, это ещё раз подтверждает. Может я и не права и во мне сейчас говорит такая же обиженная дочь, которая искренне не понимает, как можно причинять боль своему ребёнку. И да, я тоже, в первую очередь постаралась оградить от всего этого своего своих детей, т.е.свела к минимуму общение с бабушкой. В любом случае, в конфликте между взрослым и ребёнком, бОльшая ответственность лежит на взрослом. А вам совет, дайте ей время, она все равно потом Вас простит.
22.10.2018 00:07:23, Dzhamarush
Спасибо. У нас с Вами много общих мыслей. Я тоже в некотором роде обиженная дочь, у меня сложные отношения с мамой, я ограждала дочь от общения с бабушкой. Дочка сейчас во многом повторяет меня. Кто и что говорил и делал, писать не буду, не считаю нужным вываливать это все в инет. Дочь настояла на том, чтобы я пошла к психиатру, это была ее инициатива. Она первая сказала, что со мной что-то не то. Другой вопрос, что нужен был не психиатр, а невролог. И я пришла к нему очень поздно. Много лет мучилась головными болями, просто глотала обезболивающие, хоть они и не помогали. А теперь уже даже не начальная стадия. болезни... Я очень жалею, что все это вот так произошло. Но изменить уже ничего нельзя, прошлое вспять не повернуть. А к врачу мне надо было идти как минимум тремя годами раньше, тогда бы и не было этого кошмара.
То, что ответственность, в пераую очередь на взрослом, согласна. Но в моем случае два взрослых человека, оба в состоянии стресса. 22.10.2018 00:39:43, Из местных
То, что ответственность, в пераую очередь на взрослом, согласна. Но в моем случае два взрослых человека, оба в состоянии стресса. 22.10.2018 00:39:43, Из местных
Дочери 5 лет?при чем тут взрослый и ребенок. Это 2 взрослых человека, один тз которых, имея соответствующее образование, бросил второго в трудную минуту.
22.10.2018 09:18:12, Иооь
Раз она скинула дочку папе, то это говорит об ее отношении к ребенку. Т.е. она ее не любит, видит в ней ненавистного мужа, а также, что , если бы не ее рождение, то она бы встретила более достойного для себя человека и жила бы счастливо. Возможно, также не увидев помощи от Вас, решила заново построить свое женское счастье и жизнь. При этом упрекнув Вас, что Вы тоже решили построить себе новую счастливую жизнь, приведя отчима. Почему же она так не может. Бедная внучка. Такое впечатление, что все женщины семьи- эгоистки. У моей кумы "крыша поехала" , когда она жила у зятя за границей в Европе. Днем следила за 2 внуками в течение 5 лет. Так, дочка ее самолетом отправила в Россию без сопровождения к разведенному мужу. Потом кума вышла из дома в неизвестном направлении и пропала, нашли мумию через полгода. Дочка даже на похороны не прилетела, видите ли за детьми некому присмотреть и от стресса может заболеть. Так, что не надейтесь. Найдите себе приживалку-соратницу, которой квартиру оставите за досмотр.
22.10.2018 00:05:48, Аноним222333
Извините, по поводу сюжета вы вообще не угадали ни разу, даже рядом не попали. И тему, видимо, не читали. Писать подробности не буду, не доверяю инету. А вот рассказанная история про куму очень поучительна.
22.10.2018 00:43:38, Из местных
Кошмар. Вам 54 года. Не 74,не 84. Это ещё далеко не старость. То, что заболели плохо. Лечитесь. Эта болезнь нормально купируется. И болезнь не повод кидаться на родных. После развода дочери было плохо. Ей нужна была ваша помощь, поддержка. Ненадолго. Вместо этого вы ей начали видеть несоответствие привычек. Это ж как нужно было обидеть дочку? Что сказать? И это в её самый уязвимый момент. Судя по всему из-за того, что она не смогла жить с вами она отдала дочку мужу. Потому что с ней ей негде было жить. А такое простить очень сложно. Если вообще возможно. Вы поступили совсем не как любящая мать. Почему же от дочки требуете другого отношения?
21.10.2018 23:56:17, А меня то за что?
Дочь - психолог не в состоянии успокоить саою болеющую мать!!!! Че вы ее жалеете. И семью не смогла сохрпнить. У таких как эта дочь все вокруг плохие и ее ненавидят, а она прям ангел. Не отвечает матери!!!!!! Ужас. Плохая жочь, плохрй психолог, плохая жена.
22.10.2018 09:29:08, Молькл
Лечусь. Купирую. Всего здесь не напишешь. И не считаю нужным, и не имею права писать то, что делала и говорила дочка. Я не кидалась на родных. В данной ситуации нам обеим сложно простить друг друга. Но я полгода непрерывно просила у нее прощения, а в ответ получала только "нет". А сейчас у меня опустились руки и я просто думаю, как организовать свою старость, за этим и написала.. Психику купировала. Но немеют пальцы ног, я их не чувствую, поэтому периодически спотыкаюсь о бордюры и разбиваю в кровь колени и ладони. И моим ногам все равно, сколько мне лет. Они немеют и все, хоть ты тресни.
У меня одноклассница умерла в 32 года. Друг умер в 53. Директор на прошлой работе умер в 52. При чем тут возраст? Пока ноги еще ходят, а голова работает, нужно все обдумать. 22.10.2018 00:16:37, Из местных.
У меня одноклассница умерла в 32 года. Друг умер в 53. Директор на прошлой работе умер в 52. При чем тут возраст? Пока ноги еще ходят, а голова работает, нужно все обдумать. 22.10.2018 00:16:37, Из местных.
Милая женщина, вас вылечит время и только оно. И вашу дочь тоже, хотя ей тяжелее будет простить вас. Увы. ее будет НЕ прощать ее дочь. Такова жизнь. Молитесь и просите Господа. Он обязательно поможет.
22.10.2018 02:00:48, тамара
Да, молитва помогает. Храни Вас бог. И всех нас, живущих.
22.10.2018 12:59:49, Из местных
Мне кажется что Вы очень рано готовитесь к старости Вам всего 54года.В этом возрасте нет ничего неозможного. Я врач. Если у Вас будет желание пообщаться-буду рада помочь вам.пишите olga-aibolit@ mail.ru
21.10.2018 23:54:41, Линькова Ольга
Спасибо за предложение. Вселяете надежду!!! Подумаю.
21.10.2018 23:57:31, Из местных
Показано 310 комментариев из 364
Читайте также
Как уложить ребенка? 5 помощников детского сна
Как уложить ребенка спать без укачивания?
