Главная > Конференции > Заграничная 7я

Конференция "Заграничная 7я""Заграничная 7я"

Раздел: Поделиться...

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

30.04.2002 00:51:32

121 комментарий

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Вербочка, я ниже еще почитала тебя. У него комплекс, он боится потерять контроль. А ты ему уступаешь, у тебя тоже какие-то комплексы. Тебе нужно не только его менять, но и себя. Нужно почаще заниматься своими делами, интересами. И постепенно то на одном настоять, то на другом. И меньше зависеть от его мнения. Многие женщины в такую ситуацию бы никогда не попали, он никогда не смог бы себя с ними так вести, с самого начала. А с другой стороны, он бы на них и не женился, скорей всего :-) Ему ты была нужна. А тебе он. теперь вам нужно друг друга менять (или худший вариант кто-то должен смириться и "отказаться" от себя). это очень трудно. если ты можешь ходить к психологу, ходи хоть сама. Когда кому-то рассказываешь, в голове все лучше складывается, яснее становится.

Правильно тебе Лара написала, как только он почувствует, что он тебе меньше нужен и ты и без него можешь прожить, еще как запрыгает и запереживает. Вопрос как прийти к этой точке и сохранить любовь и хорошие отношения, и желание остаться друг с другом.
Красота и пр. тут не при чем. Это все about power. 30.04.2002 03:13:27, Аня Левченко

[пусто] 30.04.2002 06:00:27

[пусто] 30.04.2002 06:06:16

Да вы чего, деушки! Развод через слово мелькает. Мы ж не с родителями живем, у нас как бы своя семья. Речь-то идет только о том, как бы жизнь для себя сделать поприятнее. Даже если и не договорятся, какая беда, какой развод?

С другой стороны, похоже, милый друг доставляет неприятности своей импульсивностью не первый раз. Ну, дык за это и надо сьедать и бензопилить. Попросит чего-нить вдруг, а ты ему хоп-хоп половником по тыкве: "А ты мне заявку в письменном виде позавчера подал? Аааххррррр, опятьрррр нетрррр" И не таких к порядку приучали :) 30.04.2002 05:32:35, Misfit toy

Мне кажется он и так уже переживает именно оттго, что понимает, что она и без него может. Все-таки испытание женой-кормильцем тяжелое для любого мужчины. Особенно для авторитарного. 30.04.2002 04:48:50, Анка aka Провокатор

Очень опасная мысль . Он повчуствует по-настоящему, что меньше нужен не тогда, когда Вербочка сыграет это , а тогда , когда так повчуствует на самом деле. От этой точки до развода - ничтожный шаг . 30.04.2002 03:16:33, Классная дама

Это сыграть, наверное, почти невозможно. В этом то и трудность заключается. Нужно измениться, сохранив отношения. Нужно много говорить, объясняться. Не просто, а, ты мне больше не нужен, побегай теперь ты за мной. Он должен чувствовать, что жена самостоятельная, от него больше не зависит, но по-прежнему ценит его, любит и хочет быть с ним. шантажировать я не предлагаю. 30.04.2002 03:22:17, Аня Левченко

[пусто] 30.04.2002 04:50:24

Может я и не права, конечно. Как по 3 фразам можно понять, что происходит в чужой семье? 30.04.2002 05:21:59, Аня Левченко

И боится машину сама взять, общую? (-) 30.04.2002 05:18:26, Аня Левченко

согласна 30.04.2002 03:18:48, -Emerald-

[пусто] 30.04.2002 02:52:59

[пусто] 30.04.2002 02:57:09

[пусто] 30.04.2002 02:42:05

Дело в том, что с такими как ты такой человек бы так себя не вёл :) или :( 30.04.2002 03:09:02, ДинаБ

Да, тяжелая ситуация. Может и правда, тебе поехать одной, а в вскр. вернуться прямо ко ДР? Угроза не ездить больше к родителям не очень страшная сама по себе, вероятно, он не сильно туда и так рвется. Но похоже еще и обида большая будет? испорченные отношения?
Я бы не смогла через себя так переступить, наверное. Тут ведь не 50-50 и не 60-40, он на все 100% не прав. И что будет дальше? Он еще больше станет требовать? У меня муж тоже старше и тоже хочет все сам решать. Я с опозданием поняла, что надо было сразу границы расставлять, с самого начала. По-моему, часто чем меньше сопротивляешься, тем дальше все заходит. Здорово, если можно со временем научиться таким мужем управлять, но подозреваю, у большинства этот номер не проходит :-( 30.04.2002 02:13:51, Аня Левченко

[пусто] 30.04.2002 02:16:32

И потом делать по своему? У нас этот номер не проходит, муж очень бдительный попался :-) 30.04.2002 02:48:06, Аня Левченко

[пусто] 30.04.2002 02:53:17

Это чего??? Просвети неразумную :-) (-) 30.04.2002 03:00:43, Аня Левченко

[пусто] 30.04.2002 03:07:12

[пусто] 30.04.2002 03:28:04

[пусто] 30.04.2002 02:16:12

В корне не выйдет, ты ведь сама тоже не можешь в одну минуту измениться. Но в данной ситуации я бы поехала к маме сама и вернулась бы точно ко ДР, стараясь не опаздывать. Это очень разумный компромисс. А на следующие выходные можно предложить поехать к маме снова вместе :-) Сомневаюсь только, что он согласится :-) Как иначе, как через скандал, если он совсем не уступает? пусть дуется несколько дней. Если у вас отношения прочные, переживет. А если это сильно лодку раскачает, то это уже наводит на размышления. Конечно, надо еще постараться спокойно красиво и миролюбиво все объяснить, и постараться со своей стороны не раздувать ссору.

Вот, советовать другим всегда так хорошо получается :-) 30.04.2002 02:55:43, Аня Левченко

А если он тещу любит, то тогда это чистое манипулирование (-) 30.04.2002 02:16:11, Аня Левченко

Подумала ... а ты не пробовала говорить с ним в ключе " мне обидно, что ты ..." ?
Только без слез 30.04.2002 01:52:49, Классная дама

[пусто]30.04.2002 01:50:47
[пусто]
30.04.2002 02:02:38

У меня были такие ситуации с первым мужем. Хотя старше он был всего на год, но все хотел решать как ему вздумается. 
Сначала как и у тебя к моим родителям не захотел ездить, хотя ему старались угождать во всем и ему очень нравилось как мама готовит.
Потом стал мне запрещать туда ездить, доже когда мама сильно болела и нуждалась в моей помощи. Все с подачи свекрови.
Если не дай бог мама купит билеты в театр нам, не пойдет принципиально. А в один прекрасный момент ему вздумалось поехать в деревню к отцу, помогать дом строить, при том что я на 5 месяце была. Ничего переступил, обещая через месяц приехать. Приехал за две недели до родов. В общем сама понимаешь ничем хорошим это не кончилось. Как приехал так и уехал. Жалко лучшие годы на него потратила, да дурь была в голове. Думала, раз вышла замуж должна все терпеть.
Советовать сложно что-либо. Главное чтобы он тоже считался с твоим мнением, желанием и т.д. А иначе чем дальше чем хуже будет.
  
30.04.2002 02:28:04, Не хочу

[пусто]
30.04.2002 02:04:35

[пусто]
30.04.2002 02:13:12

Потому что ты своя, родная и никуда не денешься, вот и можно обидеть.  А с другими марку надо держать, они же не родные.

Это то, что я часто встречала.  ИМХО - это полный бред и комплекс неполноценности.  Родных в первую очередь обижать нельзя.30.04.2002 02:19:48, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 02:25:38

Вот,вот...Когда имеем, то не ценим, потеряем - плачем...У меня тоже такое было, когда не ценил...потом плакал правда...сейчас боится потерять...Но то, как я это сделала - никому не посоветую...
30.04.2002 02:31:39, *Lara 

[пусто]
30.04.2002 02:36:25

[пусто]
30.04.2002 02:45:01

[пусто]
30.04.2002 02:51:11

ой, прочитала внизу, что ты больше получаешь! Так это существенно меняет дело...на мой взгляд...Получается, что приказывая тебе - он восполняет свою несостоятельность как добыдчика, унижена его мужское самолюбие...при его то авторитарном характере и меньше жены зарабатывать!...вот он и отыгрывается...на тебе
30.04.2002 03:08:15, *Lara 

[пусто]
30.04.2002 02:29:55

[пусто]
30.04.2002 02:35:00

Так я понимаю, что он не понимает.  Но судя по другим сообщениям, он вообще много требует.  
Думать надо не что тяжелее, а что для себя важнее.  Лучше-то не станет.  Т.е. либо достучаться, либо компромисс, либо махнуть рукой и себя перестроить в целом, либо махнуть рукой вообще.30.04.2002 02:28:36, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 02:37:12

[пусто]
30.04.2002 02:41:26

[пусто]
30.04.2002 02:50:05

[пусто]
30.04.2002 02:53:59

[пусто]
30.04.2002 03:00:09

[пусто]
30.04.2002 03:02:42

Может быть.  В таком случае я бы точно взбунтовалась.  Я больше на себя натягивала ситуацию - там страха ноль было такого плана.30.04.2002 02:39:05, Вечное лето 

Поехали бы порознь. Проблем бы это не создало, потому что каждый делает то, что ему приятнее. У меня так муж ездит иногда к родственникам с ребёнком, а я только попозже подъезжаю (жаль, что оооочень редко это бывает) 30.04.2002 01:13:06, Вечное лето

Я бы поехала к маме с ребенком одна, предварительно дав мужу знать, что это меня очень расстроило, что я очень хотела провести время с ним, и что мне бы очень хотелось отмечать Пасху всей семьей. 30.04.2002 01:12:54, Крыска

Ya by tozhe odnoznachno poehala s rebyonkom k mame. Pravda, ob'yasnila by svoi postupok tol'ko tem, chto ne narushayu sobstvennyh obeshanii. 30.04.2002 04:44:49, .irina

[пусто] 30.04.2002 01:19:56

Togda slozhnee. Tochnee, ponyatie "ne razreshayet" v sem'ye dolzhno otsutstvoat', IMHO 30.04.2002 04:46:13, .irina

А он Ваши желания - игнорирует? 30.04.2002 04:42:29, Avalokitesvara

Мне непонятно - как это, не разрешает? Ты что, ребенок? Как раз в этой ситуации он ведет себя по-детски капризно. Логика совершенно не оправдывает его взгляд на ситуацию - если, конечно, нет больше деталей, про которые мы не знаем (например, если ты уже дала согласие, а потом изменила свое мнение). 30.04.2002 01:22:49, Крыска

Согласна. 30.04.2002 01:24:10, Вечное лето

Chto znachit ne razreshaet?
A ty ne razreshi emu exat k drugu na DR. 30.04.2002 01:22:08, Ornella

Я бы спокойно предложила ему ехать к другу (но только в том случае, когда я бы чувствовала. что он действительно очень хочет встретиться с этим другом), а сама с ребенком поехала бы к маме.
Я, в общем, мужа понять могу - конечно,веселый ДР друга на природе гораздо приятнее чинных заседаний у тещи:)С другой стороны - договорились, значит договорились.
А еще с одной стороны...ну не хочет он...ну есть вот такое состояние "НЕ ХОЧУ!":)

В обшем. я бы попыталась уговорить - а нет, так нет. Давить бы не стала.

30.04.2002 01:11:09, Лангуста

если бы не переубедила мужа, взяла бы ребенка и поехала к маме. Только постаралась бы без скандалов и сцен, а полюбовно с мужем объяснится. Если ему друг важнее, чем ваша поездка и желание быть вместе с семьей - ну пусть к другу тогда едет, мало ли у кого какие пунктики. Может, он мог бы 4 поехать с вами, а 5 сам на др? Не может же он не понимать, что для тебя мама важнее, чем его друг? Возможно, ты могла бы сама с другом поговорить, с согласия мужа конечно, если он так боится его обидеть?30.04.2002 01:01:50, Аня Левченко 
[пусто]
30.04.2002 01:12:38

Поезжай тогда с ним...не накаляй еще больше...
30.04.2002 01:32:08, *Lara 

Найдётся следующий повод для такого же.  Будет ещё хуже.30.04.2002 01:34:45, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 01:37:21


Я дам очень плохой и неправильный совет- но я бы поехала к маме. Четко бы сказала, что мама во мне нуждается , а друг- не очень. Никакой трагедии для семьи не произойдет, если он больше не будет ездить к твоим родителям вообще . Но, подозреваю, это не самое разумное решение.
30.04.2002 01:41:56, Классная дама 

[пусто]
30.04.2002 01:46:15

[пусто]
30.04.2002 01:49:54

[пусто]
30.04.2002 01:59:50

Почему мама не согласна-  понятно . Но чем мотивирует муж ? Он обьясняет как-то ? 
30.04.2002 02:02:46, Классная дама 

[пусто]30.04.2002 02:01:55, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 02:08:10

[пусто]
30.04.2002 02:11:11

[пусто]
30.04.2002 02:19:13

Я бы напрокат взяла, если бы действительно считала, что он абсолютно не прав.  Но я в крайности ударяюсь.
Скорее бы всего уговорила на компромисс.30.04.2002 02:21:09, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 02:26:18

Это тот же ответ, что я Емеральд написала.  Либо учиться обоим находить компромиссы, либо тебе совсем смириться и обращать внимание только на хорошее, либо понять причины его всех этих приколов (желательно с профессиональной помощью), либо на всё махнуть рукой (в смысле "до свидания").30.04.2002 02:31:14, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 02:33:25

У него точно проблемы (ИМХО).  Как с ними бороться - это тебе думать, ты же лучше всё знаешь.  А ради тебя он не пойдёт?
И что-то мне эта ситуация не нравится.  Из-за чего ему так командовать хочется?  Кто его где унижал?30.04.2002 02:36:07, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 03:01:41

Ну и что.  Многие служили.  Но не многие так реагируют. 

Мало исходных данных.  Что-то его гложет (то страх, как ты говоришь), то ли деньги, то ли кризис так называемый по итогам достижений для своего возраста.30.04.2002 03:04:26, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 03:17:07

А как первый раз заговорить, чтобы услышал?  Как я понимаю, сейчас он ничего не слышит и отмахивается.30.04.2002 03:22:45, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 03:27:13

У нас я старше (на месяц) :))  Приходится быть мудрее.30.04.2002 03:38:21, Вечное лето 
У меня тут муж на днях заявил что устал быть старше и мудрее. Что я могла бы тоже для разнообразия мудрой побыть. Но я была непреклонна. :))
30.04.2002 04:12:27, Анка aka Провокатор 

:))30.04.2002 04:16:42, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 03:04:05

Взрослеть ему пора, только как?  Эти все не по паспорту, а по носу - трёп для наивных.  Ок, получал, должен был закалиться в пути, как истинный мужчина.

Это я уже эмоции у меня пошли.  Не очень хорошо переношу тоталитарных людей - революцию начинаю.30.04.2002 03:08:17, Вечное лето 
[пусто]
30.04.2002 02:38:49

Оооо, этого бы мой муж точно не вынес (если только не на уровне ооочень высокого дохода, такого, чтобы через пару лет вообще не работать :).  Это было в течение одного единственного месяца, он быстро перегнал.  Очень его это грызло, как и многих мужчин (особенно, если он старше).  

А чем он тебя берёт?  В смысле как может не дать машину, как может запретить?30.04.2002 02:59:11, Вечное лето 
ИМО- по крайней мере он будет знать, что , если припечет- ты поступишь по-своему, но это такое обострение ситуации , которое совсем уж на крайний случай 
30.04.2002 02:28:44, Классная дама 

Согласна . Оч. хороший вариант
30.04.2002 02:03:27, Классная дама 

Вот, я тоже об этом подумала- 1 день у мамы вместо 2-х
30.04.2002 01:50:55, Классная дама 

А до этого как у вас было? С самого начала так? Он старше тебя?
30.04.2002 01:40:37, *Lara 

Да, он старше на 7 лет.  Раньше тоже подобное было, но не в таких размерах что -ли. Сейчас он вообще как с цепи сорвался. :o(
30.04.2002 01:43:24, Вербочка  

Может что на работе...извини, а сколько ему лет?
30.04.2002 01:45:17, *Lara 

[пусто]
30.04.2002 01:50:03

Наверное на работе что-то, стресс, депрессия...Я не знаю, попробовала бы разобраться потихоньку, но это требует времени...а пока лучше не накалять обстановку и съездить с ним...
30.04.2002 01:52:42, *Lara 

У меня у подруги муж очень авторитарный, так она изучила его характер очень хорошо. Поначалу ей очень тяжко приходилось, но потихоньку она даже прибрала его к рукам...именно умея смолчать, где надо...А что делать, характер ведь не поменяешь...и темперамент...назвался, как говорится груздем...умей вертеться... 
30.04.2002 01:57:55, *Lara 

А вообще-то - "мы - женщины, можем делать с мужчинами все что нам заблагорассудится" - умеючи! 
30.04.2002 02:01:19, *Lara 

А вообще, такое all or nothing поведение очень характерно для авторитарных людей с гипертрофированным чувством контроля над окружающими. У меня это, увы, тоже иногда всплывает, когда я чувствую, что теряю контроль над чем-то/кем-то, но я с этим борюсь. 
30.04.2002 01:20:31, Крыска 

Ты знаешь, мне кажется, что этот инциндент - симптом чего-то более глубокого. Если ему так принципиально важно поставить свои правила, и чтобы все этому подчинялись, то какая-то есть в этом эмоциональная нагрузка. Ты не думаешь?
30.04.2002 01:14:47, Крыска 

[пусто]
30.04.2002 01:25:05

Я, конечно, не знаю всех деталей этой ситуации и динамики ваших отношений, но по одному этому случаю можно судить, что у твоего мужа проблемы с контролем. Я сейчас читаю отличную книжку про это под названием Toxic Parents, там очень хорошо описывается, почему у людей бывает гипертрофированное чувство контроля, как оно проявляется, как влияет на окружающих, и как эффективнее всего общаться с такими людьми. Упор там делается на родителей, но многое можно распространить на окружающих нас близких людей. Я там про себя очень много интересного вычитала. :о) 
30.04.2002 01:29:08, Крыска 

Мне это напоминает наши несогласия пару лет назад.  Почему-то было "надо" делать вместе, хотя не к общему удовольствию.  Когда с этим разобрались (вернулись к изначальной установке - многие удовольствия порознь), то стало легче.30.04.2002 01:20:14, Вечное лето 
Мне кажется, здесь все чуть-чуть более серьезно. Тот факт, что он "не разрешает", а иначе "моя нога не ступит в дом твоей мамы" говорит о более глубинных проблемах.
30.04.2002 01:25:39, Крыска 

Ну как тебе сказать.  У нас до развода дело почти дошло.  И мама моя не могла у нас в доме жить вообще - отдельную квартиру ей снимали.30.04.2002 01:34:11, Вечное лето 
ОХ , знакомо ... у меня муж и мама тоже очень нежно друг друга любят только на расстоянии ... а под одной крышей- бедная я ... Послушай , а поговорить с ним , привести разумные доводы- безнадега ?
30.04.2002 01:36:34, Классная дама 

У нас уже всё ок, точнее разобрались с причинами и с будущими действиями. По объективным причинам. 
Но под одной крышей лучше не надо (да и не будет больше - мама моя не особо летать в такую даль стремится, ей тяжело это).  30.04.2002 01:38:39, Вечное лето 
Я бы ему предложила ребёнка с собой взять, а сама бы к маме поехала.

Ну а то, что не поехал бы больше к моим родителям - ну и не надо, не сильно там требуется его присутствие.30.04.2002 01:14:35, Вечное лето 
Ты думаешь, ребенку будет лучше в компании мужчин в парке, чем в гостях у бабушки?
30.04.2002 01:18:34, Крыска 

Ребёнку вреда не будет, а за большее я не переживаю.30.04.2002 01:22:09, Вечное лето 
Но ведь пользы-то будет больше у бабушки. К тому же, судя по всему, Вербочкин муж проходит какую-то эмоционально нездоровую фазу. Явно есть риск, что он может каким-то образом отыграться на ребенке. 
30.04.2002 01:24:29, Крыска 

Не знаю.  Про пользу я вообще не думаю (как ты думаю уже заметила).  Мне бы не навредить :))30.04.2002 01:35:24, Вечное лето 

Все ж индивидуально. В моей семье - я бы сказала - Звони другу, и переноси встречу...все! Ромка бы позвонил...Но я где-то читала, ты писала что твой муж - очень авторитарный...поэтому может как-то ласково его убедить...пустить слезу...что-вот, мол, ждала, хотела к маме...объяснить свои чувства, что соскучилась по общению с мамой...Или может пусть он к другу, а ты к маме? Правда тогда вы наверняка поссоритесь, поэтому лучше так не надо. 30.04.2002 00:58:01, *Lara

Оч. хороший совет. Показать, что это делает тебя несчастной 30.04.2002 00:58:59, Классная дама

Муж пожалуй не прав. Что делать не знаю- у меня вряд ли бы так поступил. А вариант каждый по своим гостям? 30.04.2002 00:57:21, Надютка

Подожди, а почему бы вам не разделиться ?Ты- к маме, он- к другу ? 30.04.2002 00:57:00, Классная дама

Гы :)

Это я по поводу одинаково названых тем 30.04.2002 00:56:02, Классная дама

Ya by popytalas ugovorit muzha (sobstvenno, u nas by tak i bylo) exat k mame. IMXO, eto vazhnee dlya vas. Tem bolee- prazdnik i vy zaranee dogovarivalis". 30.04.2002 00:54:16, Ornella

[пусто] 30.04.2002 00:57:13

Neuzheli on nastolko bezrazlichen k tvoim roditelyam?

Togda by ya poexala s rebenkom k mame...
Ili takoe dlya tebya nepriemlimo?
30.04.2002 00:59:16, Ornella

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения