Конференция "Заграничная 7я""Заграничная 7я"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Помогите стратегию поведения выбрать.

Посоветуйте, как бы снизить стрессовое общение с ней или в другое русло перевести. А то пока я ей советую самой к врачу сходить.

Раньше я спасалась тем, что начинала ей жаловаться долго и нудно на наши проблемы. Обычно после пары таких разговоров она не горела желанием со мной общаться (т.е. претензии предъевлять или на жизнь жаловаться) довольно долго. Сейчас я не могу этой стратегией воспользоваться.

Если кто меня узнал, то лучше по мылу спросите, не здесь.

11.04.2002 20:47:36, Знаете вы меня давно

57 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

не знаю, что тебе посоветовать ...
Думаю, что это зависит от твоих приоритетов (мужа и ребенка сейчас в расчет не берем). Хочешь ли ты по максимуму сократить с ней общение? Или хочешь взять ее в союзники и направить ее дурную энергию ТЕБЕ в помощь?
Если первое, то тут уже посоветовали держаться с ней отчужденно, холодно и жестко. Эффект будет быстрым, но краткосрочным. (Не будет же родная мать в самом деле глушить свои инстинкты.) Если второе, то надо вырабатывать стратегию на долго.
ОЧЕНЬ сочувствую. Надеюсь, что у тебя хватит сил пережить ЭТО.
Я не очень хорошо понимаю диагноз. На что надеемся?
12.04.2002 01:07:52, -Emerald-

Мне бы её энергию хотя бы не во вред направить. Общаться-то надо, и без этих проблем меня это особо не напрягало (за редким исключением).
Прогнозы вообщем-то нормальные, всё в руках моего мужа (от меня только внимание требуется и иногда жесткая рука). Главное, не забыть, что это есть (что легко получается во время нормальных фаз). Ну и все другие возможности исключить (другие диагнозы).

Я пока пишу лучше, чем говорю. Когда говорю, то начинаю волноваться.
12.04.2002 01:19:18, Знаете вы меня давно

Внизу Иллюзия посоветовала свести ее в врачем мужа. Это реально? Ей тоже нужна проф.помощь.
ПОСЛЕ этого, возможно, информация о болезни мужа будет для нее выглядеть иначе (отпадут советы кушать супчики).
Она мнительная? Внушаемая?

Хочешь я тебе на мыло буду писать? 12.04.2002 01:37:03, -Emerald-

Она своему врачу только доверяет, а я нет (хотя бы потому, что эта врач не выяснила то, что другие спокойно выяснили). Но думаю, что попрошу эту врач с ней серьёзно поговорить (она хоть её считает самой лучшей). Правда, сомневаюсь, что воспримет :(( Но попытка не пытка :))

А на мыло пиши :)) 12.04.2002 01:43:28, Знаете вы меня давно

я напишу (на то, на которое я писала объяснительную записку :).). Позже. Мне надо подумать.

12.04.2002 01:49:25, -Emerald-

Cпасибо. Ты тоже убери, хорошо? :)) 12.04.2002 01:55:16, Знаете вы меня давно

я тебя узнала :(.
Если ты скинешь мне свой телефон, то я смогу позвонить вечером и мы попробуем поговорить. 12.04.2002 00:42:28, -Emerald-

U neye odna iz samih raspostranennih reaktsii na ser'yesnuyu problemu, po-russki eto budet zvuchat' primerno tak: "Otritsaniye s pereneseniyem aktsentov na pobochniye problemi" . Tvoi besedi ne pomogut, ona tebya ne uslishit, ne trat' vremya. Luchshe vsego naiti professional'nuyu pomosch' i dlya neye. Ya uze pisala, chto gruppi podderzki "mental health" kak raz i zanimayut'sya podobnimi problemami v sem'yah bol'nih, ochen' effectivno i besplatno. 11.04.2002 22:11:31, ДинаБ

А есть причины, по которым с ней нужно поддерживать отношения?11.04.2002 20:58:13, KUKA 
Она же МАМА мужа!
Меня б освободили от общения с сыном!11.04.2002 21:08:12, Физтешка 
да нет, я совсем не про освобождение от общения с сыном, а для понимая отношений.
11.04.2002 21:27:19, KUKA 

Я не люблю конфликты.  Никогда врагов не имела практически.  Вот и думаю, как не категорически поступать, а так, чтобы все вроде в мире и покое остались.
11.04.2002 21:07:34, Знаете вы меня давно 

ИМО- только  занимать чем-то голову во время общения с ней и не пускать в себя ее  истерику .Ее не переделать и не остановить. И ее можно понять.
11.04.2002 21:11:17, Классная дама 

Мой ответ Иллюзии почитай.  Мне это необходимо.  Меня сейчас гораздо больше волнует состояние мужа, чем её убеждения.  Хотелось бы что-то наиболее близкое к переделать придумать :))
11.04.2002 21:14:15, Знаете вы меня давно 

Знаешь, я бы приехала одна к свекрам и очень жестко в понятных им словах и ультимативной форме обьяснила ситуацию .   Но у вас могут быть  совершенно другие отношения . Может  быть имеет слысл просить помощи или каким-то еще способом сделать  свекровь в ее глазах не пассивным наблюдателем.
11.04.2002 21:19:07, Классная дама 

Спасибо за поддержку.  Только что звонила свекровь мне на работу.  Я тихо, коротко сказала, что у нас всё в порядке, что прогресс на лицо.  Как обычно, она сообщила, что она сейчас купить продукты и наготовит еды %)))) (Ну надо же так зациклится на еде).  Я говорила тихо, спокойно и холодно.  Разговор потух моментально :))  Cпасибо, я так ещё не пробовала.
11.04.2002 21:28:40, Знаете вы меня давно 

Да, мне кажется, что ей надо показать, что ты полностью управляешь ситуацией. Ни в коем случае, не жаловаться ей, не рассказывать деталей происходящего - потому как для нее это будет зов о помощи, а помочь-то она ничем и не может.  Скорее перейти на позицию ты командир корабля, а она подчиненный - и ты решаешь, что делать и как. Согласна с Дамой - в такой ситуации - только жестко - больше никак, можно вежливо, но все равно жестко :). Держитесь.
11.04.2002 21:34:53, Иллюзия 

Я бы жестко не смогла. 11.04.2002 21:42:15, Физтешка 
Да я вот тоже вроде не особо могла.  Но когда надо, то приходится.  Правда, вместо жестко - ультра спокойно и отрешенно попробую сначала (как в этом разговоре).
11.04.2002 21:46:46, Знаете вы меня давно 


 


 


 
Смогла бы , если б от этого зависело здоровье мужа . Или, например, ребенка .
11.04.2002 21:44:08, Классная дама 

Зависело. Не смогла. Ребенок до сих пор не совсем здоров, в результате моего миндальничанья с бабушкой :(. Все равно не могу. Предпочитаю или держаться на расстоянии или физически контролировать ситуацию. Теперь.
11.04.2002 21:48:59, Физтешка 
Потому как не действия вредят в таких случаях, а вообще не понятно что, но нужен мир и покой в первую очередь.  Не разрешишь же снимать гипс раньше времени?
11.04.2002 22:02:47, Знаете вы меня давно 

Знаю. Я вообще меряю вашу ситуацию на себя и тихо леденею. А еще куча подводных камней. Лекарства, которые снача возвращают физические силы, а потом настроение хорошее (а что с человеком в промежутке?).
Жалко, что свекры - плохие помощники. Была б хоть опора.11.04.2002 22:11:59, Физтешка 
Одно интересно, что очень по-другому на жизнь начинаешь смотреть.  И ещё один псевдоплюс - нашлось простое объяснение тому, из-за чего мы ругались :((
11.04.2002 22:21:02, Знаете вы меня давно 

Я о промежутке, когда лекарство уже начало, но еще не до конца действует. Говорят, что следить надо, а то силы прибыли, а в голове еще непорядок (чтоб суицида не было :(, но это для тех, у кого депрессии). Я сейчас это потру. Т.к. не в свое дело лезу.
Для нас был большой плюс, когда мне поставили диагноз и стало понятно, почему я так выхожу из себя и провоцирую скандалы. Теперь я просто отползаю залёживать свою боль или семейство меня отправляет в кровать. А то я не понимала, что у меня боль болит и на всех зло срывала. Тише сатло :).
Это плюс. Когда нет причин ругаться.11.04.2002 22:32:59, Физтешка 
В своё, в своё.  Всё интересно.  Одного пока не оставляем :))  А у тебя-то что?  Я тут поговорила с людьми, с таким же диагнозом, но у них у всех депрессии часто.  У моего что-то наоборот.    
11.04.2002 22:42:13, Знаете вы меня давно 

[пусто]
11.04.2002 22:47:43

Ясно :))
11.04.2002 22:52:48, Знаете вы меня давно 

A я могу. И со своей мамой так и поступаю, так прямо и говорю, если можешь чем-то конкретно помочь, то спасибо, а причитать не надо. 
11.04.2002 21:53:42, Иллюзия 

Ну мне с моей мамой легко и просто, она с головой (и врач).
Но со свекрами...
А обижать их жалко. Они не со зла все делают, хотят как лучше, но в их понимании.11.04.2002 22:01:18, Физтешка 
Со свекрами не знаю, нет проблем. Но думаю, что здоровье мужа или ребенка, мне важнее чужих временных обид. Тем более, что как правило невестка или зять все равно любимы никогда не будут. 
11.04.2002 22:06:09, Иллюзия 

Мне не надо, чтоб меня любили. просто - эти люди входят в круг моего общения и внимания. Что делать? Нужно сожительствовать как-то беззлобно дальше.11.04.2002 22:13:31, Физтешка 
Мне только непонятно, почему ты приравниваешь жестко к грубо. Можно быть жесткой, но не обижать. Я жестка, но на меня очень редко обижаются.
11.04.2002 22:18:54, Иллюзия 

Я не умею ни грубой, ни жесткой, может поэтому для меня это одно и тоже. Понимаю, что нет. 
Не люблю жестких людей. Люблю добрых. Прячусь в раковину с жесткими и грубыми.11.04.2002 22:41:13, Физтешка 
Что-то у меня все понятия перепутались. Доброта за счет интересов кого-то ( в данном случае мужа - оборачивается злом для другого). Я жестка с том плане, что если знаю, что приносится вред близкому мне человеку, то не буду заигрывать с тем, кто этот вред приносит. Жизнь в Америке наверное многому меня научила - всегда блюсти свои интересы, а не интересы врачей, учителей, и других, продающих мне свои услуги. Раньше не могла сказать нет, боялась обидеть, теперь не боюсь. 
11.04.2002 23:00:24, Иллюзия 

Я абсолютно так же мыслю.
11.04.2002 23:12:47, Крыска 

Да, что касается врачей, учителей и иже с ними.
Но со свекрами не могу.
Я уже выработала свою какую-то тактику, чтоб и себя не ломать и их и безопасно для нас :))).

И с людьми, которые попали в мой круг общения, не могу пока быть жесткой (иногда хотела бы). Ну не могу сказать "не приезжай" (без серьезных причин). И буду терпеть 3 дня чужие слезы и сопли и умасливать мужа и детей, чтоб не злобились на посторонних в доме.11.04.2002 23:47:29, Физтешка 
Но вреда-то эти сопли не приносят :). Я вредна и жестка, только если вижу конкретный вред любимым людям. Себя я к любимым людям не отношу :)
12.04.2002 00:01:55, Иллюзия 

Физического вреда может и нет. Хотя как сказать. На грани это все. Мужу вот желательно режим соблюдать и не нервничать, чтоб обострения не было, а тут гости. Но если б он лежал в лежку, сказала бы "нет". То, что я лежу, вообще за скобки выносится. Приспособилась. 
Но тема топика - крайний случай. Я уже про более простые ситуации.
12.04.2002 00:08:23, Физтешка 
А в простых случаях я очень даже мягкая и пушистая бываю, если PMS нет.
12.04.2002 00:11:18, Иллюзия 

Ладно. Скажем тогда, что для меня еще не было не простых случаев пока.
12.04.2002 00:13:57, Физтешка 
C этим мне проще.  На меня уже давно обиделись :))
11.04.2002 22:24:50, Знаете вы меня давно 

Попробую, спасибо.  
Эх, все мои привычки и убеждения про невмешательство в жизнь взрослых людей и про игнорирование полетели в тартарары :))

11.04.2002 21:40:12, Знаете вы меня давно 

Я примерно также думаю, ну может не жестко и ультимативно, но действительно поговорить с ними двумя.
11.04.2002 21:20:45, KUKA 

А сократить количество и продолжительность разговоров с ней нельзя? Или просто выслушивать ее и не включасться в обсуждение. Меня тоже разговоры и советы на темы в которых человек мало что понимает раздражают. Она просто от бессилия помочь страдает. Может поподдакивать ей, сказать спасибо за совет - а информацией не делиться особо, чтобы дискуссию не развивать. Я обычно говорю, у нас все по-старому ( без изменений), а как у вас? Потом выслушиваю, все, что мне говорят поддакивая и на этом разговор заканчивается. Но я вообще такая, не искренняя - мне главное, чтобы конфликтов не было, и моя нервная система не страдала :). 11.04.2002 20:58:05, Иллюзия

Я вижу, как она на мужа действует периодически. Сейчас он уже практически в нормальном состоянии. Я боюсь, что она ему начнёт нервы портить, что очень не желательно. С моими нервами я как-то разберусь. Но как-то надо отучить её постоянно давать советы и нянчить и сокрушаться по поводу его образа жизни. 11.04.2002 21:12:22, Знаете вы меня давно

А она далеко живет? Общение только по телефону? Можно ей сказать, что врач просил ограничить внешние контакты временно, в том числе и телефонные разговоры, и попросить пока общаться только через вас? 11.04.2002 21:17:12, Иллюзия

Близко. И со свекром никаких проблем нет, с ним у нас вполне нормальные отношения. Сейчас он помогает хорошо нам. 11.04.2002 21:22:26, Знаете вы меня давно

Ох. И у меня так было и есть еще, теперь уже мое здоровье комментируется. Отключаюсь во время подобных разговоров и поддакиваю. На обвинения, ласково завуалированные, говорила, что и я не здорова, что у обоих такая жизнь, что надорвались, да, да , да, согласна, теперь вместе надо всем выкарабкиваться.
И овцы целы и волки сыты. Дай ей выплакаться, ей легче от этого станет, вроде участие приняла. Выслушай ее только, все эти дурацкие рецепты и не пытайся объяснить - как красная тряпка для быка, старшее поколение, мы тоже такими будем, со своим набором закостеневших знаний.

Потом трясет конечно, но мне хоть на муже можно немного посрываться опосля :). 11.04.2002 20:57:36, Физтешка

Проблема у меня сейчас в том, что пока я не могу абстрагироваться (мало сна, много новой информации, много времени за рулём). Мне надо резко ограничить или изменить (более предпочтительно изменить). Ограничила я сейчас пока сказав, что все разговоры я буду вести только со свекром, потому что он нормальный человек и адекватно реагирует, а её попросила успокоить себя сначала (на что были слёзы, что это не возможно, потому что такое горе и прочее).
И на будущее тоже не поможет, надо что-то посильнее. Потому как такое как оно есть общение выбивает из колеи не только меня, но и мужа (когда с ним общаются), а ему это категорически противопоказано теперь. 11.04.2002 21:05:14, Знаете вы меня давно

Только не ссорься с ней, пожалуйста. Свекра попроси давать ей трубку, когда она спокойна. (И ей плохо.)
Письмо ей написать или по телефону, но лучше в письменной форме, где указать, что ВРАЧ просил разговаривать не более 5 мин, ВРАЧ строго просил без слез и не поднимать такие-то темы. И в том же духе. А еще хорошо бы было ей поручить что-нибудь, типа проконсультироваться там-то, разузнать то-то. Дать поручение тебе не нужное, но чтоб она себя нужной почуствовала. 11.04.2002 21:12:53, Физтешка

Я думаю, что со своим плохо она сама без помощи врачей не справится, а врачам она не верит (ну не может быть плохо всё время, а другого я не слышала ни разу). Вот про врача думаю. Как бы так её к врачу направить, какие слова выбрать. Она обычно на успокаивающих и снотворном, но не сильно действует.
Врачам не доверяет. И чтобы такое сказать? 11.04.2002 21:19:27, Знаете вы меня давно

Мне легче, моя нетрадиционалов любит.
А направить ее якобы про сына выяснять, а врачу объяснить, что надо ее уговорить показаться? Так можно? Врачи умеют авторитетом надавить.
Как плохо, когда мужчина стоит между двумя любящими его, но по-своему, женщинами, да еще в такой ситуации :(. 11.04.2002 21:27:26, Физтешка

Может, сказать, что вам всем в данной ситуации нужна профессиональная помощь, информация, советы взгляд со стороны. При всем сочувствии свекрови, понятно, что и ей тоже не легко, ее состояние не должно ложиться на ваши плечи, если это сказывается на ваших отношениях с мужам и его состоянии тоже. Да, сложно это все, очень сопереживаю вам, держитесь. 11.04.2002 21:25:09, KUKA

С врачом мужа хорошие отношения? Можно договориться с ним, что она к нему придет и объяснить причину. А ей сказать, что врач хотел бы побеседовать с матерью, узнать о детских заболеваниях мужа, так сказать для полного анамнеза. 11.04.2002 21:24:12, Иллюзия

Очень хороший совет, ИМХО. 12.04.2002 01:13:54, -Emerald-

Положить около телефона детектив и читать во время разговора с ней . Часто угукать в трубку . 11.04.2002 20:55:53, Классная дама

Вернуться в конференцию

Помогите стратегию поведения выбрать.

Загруженные изображения