Там очередная дискуссия в семеинои, после чтения которои у меня такая вот мысля появилась. Промелькнуло высказывание (обсуждается взрослыи мужчина, женат, есть ребенок) что для своеи мамы он всегда останетсы ребенком, что уж тут поделаешь. Эта идея всплывает достасточно часто при обсуждении отношении "взрослые дети - родители", причем с эдаким умилением высказывается она, мол правильно это.
А вот мне подумалось, что самые гармоничные отношения все же там, где родители в состоянии принять взросление своих детеи и как следствие их право и обязанность на отдельную и самостоятельную семью, да и просто жизнь. Что это один из самых важных воспитательных моментов - не просто вырастить, но помочь ребенку повзрослеть к нужному времени и принять это. Что думаете?
Конференция "Заграничная 7я""Заграничная 7я"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
ya duma'u kak ti:)
10.12.2002 20:21:13, Pomidorova
Я, возможно, ошибаюсь, но по-моему - "помочь повзрослеть" - не обязательно. Дите и само повзрослеет, лишь бы родители не мешали. Но слишком часто мешают :(
10.12.2002 20:20:52, Чебурашка
10.12.2002 20:20:52, Чебурашка
Как уже кажется всем известно:) - у меня дивные отношения с мамой.
Причем я для нее навсегда останусь маленьким ребенком. А я ничего не имею против этого:)
Вот такой парадокс:)
И пусть она активно интересуется нашей жизнью, пусть живет моими интересами - мне это не только не мешает, но и поддерживает.
А взрослеть ( в смысле полного отрыва от мамы) мне без надобности:) , смысла не вижу, у меня и так все исключительно замечательно:)
10.12.2002 20:16:48, Лангуста
Причем я для нее навсегда останусь маленьким ребенком. А я ничего не имею против этого:)
Вот такой парадокс:)
И пусть она активно интересуется нашей жизнью, пусть живет моими интересами - мне это не только не мешает, но и поддерживает.
А взрослеть ( в смысле полного отрыва от мамы) мне без надобности:) , смысла не вижу, у меня и так все исключительно замечательно:)
10.12.2002 20:16:48, Лангуста
самые гармоничные отношения это те, которые строит не одна сторона ( родитель), а обе. Родителю действительно тяжело строить отношения иначе
10.12.2002 20:08:55, Ингеборга
Мне в этой теме вообще много что понравилось:-) Очень познавательно. мать его-кстати-типичная российская свекровь:-)
10.12.2002 19:49:49, Natsi
Это и печалит. Стандартная ситуация и стандартная оправдывающая реакция, которая эту ситуацию поощряет :(
10.12.2002 19:58:41, Adviser :)
Я тоже согласна. Понятно, что мать остаётся матерью и переживать будет за ребёнка всю жизнь. Но, иногда переживать надо молча!
10.12.2002 19:34:27, Маковка
Может, я и не права, но такое "собственническое" отношение иногда проявляется с самого рождения ребенка. Я имею в виду не любовь, привязанность и заботу о своем ребенке, а именно эгоистическое отношение к нему как к собственности. Обычно такие родители восполняют в себе какие-то комплексы через гипертрофированную опеку о ребенке.
10.12.2002 19:32:45, Крыска
Эк вы синхронно. Согласна - ключевои момент собственничество - отсюда вытекает все остальное.
10.12.2002 19:34:47, Adviser :)
Мне кажется что не всегда с самого рождения, бывает и развивается. А еще хуже, на мой взгляд, когда родители считают что ребенок им всем обязан до конца дней своих.
10.12.2002 19:37:39, Гата
Есть ещё не только вечное чувство ребёнка и ещё чувство собственности.Знаю,сталкивалась. 10.12.2002 19:32:03, Нина
Я тоже полностью согласна. Очень часто грешат родители этим. Ребенок уже и не ребенок вовсе, уже своих детей имеет, а его родители воспринимают как дитя малое. И на мой взгляд, это не только раздражает(и сам объект тоже, если он ощущает себя взрослым человеком), но и спутника жизни. Особенно череваты именно влезание родителей в семейные отношения и проблемы своих детей (примеров перед глазами масса). Очень надеюсь что когда мой сын выростет, я смогу вовремя понять это.
10.12.2002 19:29:58, Гата
Одно другого не исключает. А ребенок, он всегда ребенком для мамы останется, я это уже чувствую :). Особенно, когда в отношениях есть такая щемящая обоюдная любовь. Только у ребенка эта любовь потом перемещается на партнеров, а у мамы остается навсегда. Я всегда с умилением читаю письма свекрови мужу, такая в них любовь и нежность :), к старшему таких чувств, кстати, нет - там есть забота, но отношения, как к дитю нет.
10.12.2002 19:08:49, Иллюзия
Ну вот кстати, типичныи пример материнскои заботы о дите. У меня никаких положительных эмоции эта мама почему-то не вызывает :(
10.12.2002 19:28:42, Adviser :)
Не совсем понятно. Наверное тут все-таки что-то другое. Я имела в виду отношение именно как к деточке маленькои. Т.е. если к примеру (абстрактная ситуация) взрослыи мужчина уложив вовремя спать своего ребенка проводит время со своеи женои, а в это время звонит его мама чтобы проверить ложится ли ее "деточка" вовремя спать, то этому умиляться надо?
10.12.2002 19:20:10, Adviser :)
Я говорю именно об агрессивном вмешательстве, которое кстати зачастую проявляется не в скандалах и ссорах, а именно в такои вот заботе.
10.12.2002 19:52:46, Adviser :)
Я б сказала очень часто мамы затевают соперничесво с женами, что выглядит достаточно дико. А в случае которыи описала я акцент должен был быть не на комтрольном звонке а на ежедневнои маминои команде по телефону "марш в постель" и полном пренебрежении тем, что сын может уже спать или не спать, но заниматься чем-то, от чего его отвлекать необязательно и тем, что он как большои мальчик имеет плное право ложиться спать тогда, когда посчитает нужным.
10.12.2002 19:57:37, Adviser :)
Ну т.е. к маме, которая счастливои паре ждущеи ребенка категорически заявляет "На аборт!" надо относиться снисходительно, говорить что праааально мамочка, продолжаи в том же духе. Интересно какая беременная женщина отнесется к такому хотя бы неитрально? Может все-таки не нужно поощрать такие выходки?
10.12.2002 20:13:34, Adviser :)
Нат, нормальныи мужик все равно переживать будет, силы на разруливание тратить. А общество значит поощряет - даваите, даваите продолжаите. А дети пусть терпят - такая у них судьба. А почему б всем не жить в мире и в радости, а не в постоянном улаживании чего-то?
10.12.2002 20:47:22, Adviser :)
Слушаи, ну по-моему это не удивительно, что раздражает, что обидеть их не хочет. Понятно, что в итоге нормальныи мужик защищая свою семью будет одергивать родителеи и постарается плевать на их выпады, но переживать он все равно будет. По-моему никому не в радость родителеи обижать, даже когда они 1000 раз неправы.
Мне кажется что логичнее перестать оправдывать такое поведение родителеи. Всем от этого лучше будет. 10.12.2002 21:25:52, Adviser :)
Я думаю что многие перестанут и в первом поколении, а во втором - так уж точно. Большинство людеи сильно зависит от общественного мнения. Про будущих свекровеи/тещь - будем стараться! :)
10.12.2002 21:42:23, Adviser :)
Никто и не говорит про воевать. Но свекровь все-таки не чужая женщина, она мать мужа. И даже если он с неи все отношения порвет ему вряд ли будет все равно как она ведет себя (и это нормально), а значит будет привноситься нервозность в семью.
10.12.2002 20:45:29, Adviser :)
Я тоже считаю, что рвать отношения неправильно (это трудновыполнимо и не решает проблену целиком и вообще нехорошо). Относиться как к коллеге проблематично - коллега ж не капает мужу на мозги, не настраивает против собственнои семьи, не накручивает. Можно конечно не вмешиваться, ано если например муж "на взводе" после каждого разговора, это что радовать должно что ли? А кто будет так или иначе мужу стресс снимать? Жена конечно и дети. Разве ж это правильно?
10.12.2002 21:03:01, Adviser :)
Да, именно умиляться. А чем родительская любовь мешать может? Не путать с агрессивным вмешательством в семьи детей. У меня довольно много знакомых, звонящих своим мамам в обязательном порядке если не каждый день, то через день, обязательно, что не мешает им иметь свои благополучные семьи.
10.12.2002 19:38:11, Иллюзия
А что значит в 'обязательном порядке'? Инициатива исходит от детей или это требование родителей? И что будет если контрольный звонок пропущен?
10.12.2002 19:41:06, Гата
Мотивы бывают разными: маме приятно, если я ей звоню часто, а мне в радость доставить ей удовольствие - это скорее всего мотив моего мужа. Мама будет волноваться, если я не позвоню, а я не хочу ее волновать - это еще один возможный мотив. Привычка, выработанная многими годами: я привык звонить маме каждый день - тоже мотив. Ничего угрожающего семье в этом я не вижу. Очень часто жены видят в матерях соперниц и накручивают ситуацию на пустом месте. Для меня звоночек зазвенел только в случае: мама считает, что я должен сделать так-то и так-то, или мама одобряет-не одобряет... Те при включении маминого мнения в мою жизнь. А любовь, заботу, дружбу по отношению к маме я только приветствую.
10.12.2002 19:50:55, Иллюзия
Cын ведь действительно взрослый мальчик. Не должен чувствовать себя контролируемым, а должен уже научиться контролировать ситуацию сам. Можно датьь маме удовольствие покомандовать, не принимая это всерьез. Какая разница, как ведет себя мать, главное, как сын умеет с этим справляться, чтобы и овцы целы и волки сыты - в этом его взрослость и проявляется. А как это воспитывается и кем, мамой ли, женой, жизнью, с генами передается ли, не знаю. Знаю, что во взрослом возрасте поведение мамы второстепенно - ее винить не в чем.
10.12.2002 20:08:47, Иллюзия
А все от мужика зависит. Нормальный мужик такого не допустит. Но проблема в том что такие мамы воспитываю, как бы помягче то сказать:-))
10.12.2002 20:20:55, Natsi
Мам переучивать бесполезно. Можно прекратить общение, как сделала моя мама :), можно игнорировать и продолжать общаться как ни в чем не бывало. Какая отнесется? Я бы спокойно отнеслась, если бы муж был на моей стороне. Какая мне разница, что посторонняя мне женщина говорит, а если мотивы ее понятны, я и посочувствую ей. Строить отношения очень трудно, главное эмоциональности не допускать. Все зависит от того, как муж реагирует, и только он один может урезонивать маму, никак не невестка. Невесткина задача любить мужа :) и детей, а не воевать со свекровью. А если муж полностью на стороне и под конролем мамы, то нафиг такого мужа. Но это и до свадьбы видно.
10.12.2002 20:19:58, Иллюзия
[пусто]
10.12.2002 20:53:41
А почему это его раздражает? Он чувствует себя обязанным следовать советам? Он боится последствий, если пойдет против воли родителей? Каких последствий? Он боится их огорчить. Проблема не в родителях, а в муже. Он продолжает себя чувствовать маленьким мальчиком, его это может быть и раздражает. Я всегда говорю, проблема не в мамах, а в сыновьях. Я вот тоже только волевым усилием могу побороть свои чувства в отношениях с моими родителями, чтобы не играть роль послушной дочки и избежать ненужных эмоций, но тяжко это дается иногда.
10.12.2002 21:00:44, Иллюзия
[пусто]
10.12.2002 21:05:06
А почему они его раздражают? А до свадьбы они его раздражали? Если да, то ничего не изменилось. А если нет? То почему вдруг стали раздражать. Семья здесь ни причем. Это межличностные отношения сын-родители, выработанные многими годами. Невестка только может помочь сыну снимать стресс от родителей и не усугублять его, пытаясь воспитывать свекров. Жениться надо на сироте :).
10.12.2002 21:10:17, Иллюзия
Мне кажется что логичнее перестать оправдывать такое поведение родителеи. Всем от этого лучше будет. 10.12.2002 21:25:52, Adviser :)
Давай перестанем оправдывать и осудим, только вести они себя так не перестанут. Материнский инстинкт сильная вещь иногда, непоборимая. Образование, воспитание опять же, все закончено, закостенело - мужей берем с уже готовой мамой. Надо обращаться к мамам девочек - они свекровей воспитывают. :). Будет у тебя девочка - воспитывай идеальную свекровь или тещу для чьих-то детей.
10.12.2002 21:32:51, Иллюзия
Чужая для невестки, те надо относиться как к коллеге по работе, например :). Коллег же мы не воспитываем, а терпим, даже если они нам палки в колеса вставляют. Рвать отношения - это очень радикальная мера. Всегда можно найти золотую середину. Главное не вмешиваться в отношения мама-сын, пусть сами разбираются :).
10.12.2002 20:50:31, Иллюзия
А какие с коллегой рычаги. Вот сидит она и делает мелкие пакости, за которых никакая ответственность не предусмотрена. Гадость там завуалированную скажет или сплетню пустит. Какие могут быть рычаги. На другое место перейти, а там другая такая же. Так же как и свекровь. :).
10.12.2002 21:04:45, Иллюзия
Я тоже ничего не имею против любви, заботы и дружбы, и все это прекрасно если идет от самих детей. Я только не принимаю прямого вмешательства родителей в жизнь своих отпрысков, диктования условий, давлении. А это встречается очень часто.
10.12.2002 19:57:11, Гата
я согласна с тобой. Особенно, ето касается мужчин.
10.12.2002 19:06:54, Abilene
Очень согласна.Когда он остётся ребёнком для мамы это очень болезненно для всех.
10.12.2002 19:10:38, Нина
По-моему женщин тоже - маменькина дочка - не есть хорошо ИМХО, даже если в жизни еи не приходится ни с чем сражаться - она же не сможет сама строить семеиные отношения, быть хорошеи матерью своим детям.
10.12.2002 19:09:18, Adviser :)
Лангуста, будем считать тебя счастливым исключением, которое есть в каждом правиле ;)
10.12.2002 20:48:34, Adviser :)
Мне кажется у женщин это просто реже.Здесь хошь-не хошь,а надо взрослеть.Это я про себя:0)
10.12.2002 19:12:57, Нина
Не согласна категорически!:0)
Я - типическая "маменькина дочка".
Не ложусь спать, не проговорив с мамой полчаса по телефону, не отчитавшись про всё на свете:)Я для нее всегда останусь ребенком, хотя уже и выросшим. Но отчитаться, теплые ли у меня ноги, и в носках ли я - я просто обязана:))
Что не мешает мне ( а я считаю исключительно помогает) быть абсолютно полноценным, очень стойким по жизни ,счастливым человеком, иметь свою не менее счастливую семью и полный большой джентельменский набор радостей:) Кстати, муж обожает тещу и никогда не препятствует нашей нежной любви:)
Я, кстати, очень жалею, что у него не такие близкие отношения с родителями. 10.12.2002 20:13:45, Лангуста
Я - типическая "маменькина дочка".
Не ложусь спать, не проговорив с мамой полчаса по телефону, не отчитавшись про всё на свете:)Я для нее всегда останусь ребенком, хотя уже и выросшим. Но отчитаться, теплые ли у меня ноги, и в носках ли я - я просто обязана:))
Что не мешает мне ( а я считаю исключительно помогает) быть абсолютно полноценным, очень стойким по жизни ,счастливым человеком, иметь свою не менее счастливую семью и полный большой джентельменский набор радостей:) Кстати, муж обожает тещу и никогда не препятствует нашей нежной любви:)
Я, кстати, очень жалею, что у него не такие близкие отношения с родителями. 10.12.2002 20:13:45, Лангуста
ПО-моему, вы с Лангустой о разном пишите просто. Ты больше о попытках родителей защитить ребеночка от его второй половины, а она- об обыкновенном беспокойстве.
10.12.2002 20:51:53, Ингеборга
Меня мама пыталась защитить от моего певого мужа:) Как же она была права, а я , дура полная, её не слушала. ну хорошо, хоть вовремя все-таки опомнилась.
10.12.2002 21:08:11, Лангуста
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
