Конференция "Заграничная 7я""Заграничная 7я"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ситуация

Ситуация страшная и банальная - у мужа любовница. Продолжается это уже некоторое время, но всплыло на поверхность сейчас. Муж говорит, что мучается и не может выбрать, что влюблен в эту женщину но любит меня и нашу семью. Говорит, что умом понимает, что ЭТО может быть недостаточно серьезно чтобы ломать нашу семью, но и отказаться от нее не может. Я же медленно схожу с ума. В одну минуту хочется швырнуть в него чем-нибудь тяжелым, в другую - бурный секс. Отчаяние и желание на всю плюнуть сменяется надеждой и любовью к нему. Все время такое состояние, будто я сплю и вижу какой-то кошмар, как будто все это происходит не со мной. Я, правда сама не святая. Несколько лет назад у меня было сильное увлечение, были те же мучения "уходить-не уходить". Продолжалось это все полгода, а потом у меня открылись глаза и я поняла что с другим мужчиной будут другие проблемы... и прекратила отношения. Единственное, что меня сейчас успокаивает - это надежда на то, что у мужа произойдет то же самое. Но произойдет ли? И когда? Что мне делать сейчас? Расходиться - сердце разрывается за детей, да и вдруг это действительно не так серьезно? Выжидать - нет никаких сил быть с ним в одном доме, спать рядом, говорить, играть с детьми зная, что он думает о другой, что проводит с ней время. И еще страшно, что это может повториться в будущем. Правда, у меня у самой больше не было повторений потому что я до сих пор помню те мучения и ту боль, которую я испытывала в течение долгих месяцев. Может быть, он тоже поймет это? Или у мужиков другое сознание?

Подскажите, как себя вести, как не потерят рассудок? Особенно интересно мнение женщин, которые были в такой ситуации. Если не были, тоже интересно, но я уверена, что большинство таких скажут бросать мужа. Я тоже так раньше думала, пока это со мной не случилось. А теперь все не так просто - дети, семья, неуверенность в том насколько серьезно это увлечение для него. Максимализм куда-то ушел.

25.11.2002 18:01:58, Лучше не надо...

56 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Я могу рассказать, как прошло у нас, но только по мылу. Исходные данные почти как у Вас, только детей у нас нет. Но "бывшее мое увлечение" и "терзания мужа" - все присутствовало. Я не скажу "бросайте". Это... на мой взгляд, это не совсем выход (не выход в широком смысле, хотя локально - возможно, смысл в этом есть). В общем, если хотите, черкните мне пару строк, я постараюсь поподробнее описать, что делала я. Сейчас у нас "любовь-морковь", муж сам захотел детей, но сил у меня подобное возрождение семьи отняло слишком много :((( Возможно, и не стОило так тратиться, но это Вы уж сами для себя будет решать - а нужны ли Вам эти испытания. Но сразу скажу, бросить - самый легкий путь и оттого распространенный. Мне было интересно узнать, что будет, если пойти иным путем :) Результат тоже интересен :)

26.11.2002 18:21:58, ветер

дорогая, как я тебя понимаю. i know it is hard to let go off someone we love soooo much and care for and are sooo used to. i am not sure if he does want to leave or are you thinking of telling him to go. to me it seems like he is willing to give up your marrige, kids, the household you've both been working so hard for. let him go. give him the freedom he is starving for, and fighting for. let him feel what's it is like to leave alone, not to come home to a loving wife, child, warmth of a house. actually ask him to leave....... don't give him any choices. i bet you he will start reconsidering his position as soon as he is faced with that choice that is more of a demand now than a "choice". guys are actually scared of big changes, they love house, they love to have someone to come home to. but tell him u want out of that relationship in which he has other girl on his mind. tell him if he has no appreciation for your family and your efforts to preserve it, then he needs to go, demand for him to go. it is better not to have a husband than to have one that has 0 respect for the family. i might be wrong. it is just my personal opinion. men suck!!! u sound like a caring girl though...... may be he is not THE one. and you need space and time to find one....... i don't know. i am divorced myself. i prefer to be alone than to waist my time and effort on one that has no appreciation for me anyways........ xoxo NN 26.11.2002 03:47:57, NNA

в такой ситуации не была, но близко к этому кое-что было. На вечеринке с друзьями муж увлекся симпатичной девушкой (очень похожа на меня тока на лет десять младше). И она тоже запала на него. Сперва я просто ревновала и злилась, но зная своего мужа, понимала что это только ухудшит ситуацию. Поэтому перешли просто на обсуждение ситуации - что, почему и зачем мы нужны друг другу. Результатом многодневных бесед было что
- семья у него на первом месте и если мне плохо, то он конечно не будет продолжать отношения с этой девушкой
- секс на стороне не означает развала семьи если обе стороны не страдают от этого. То бишь, мне нужно было изменить МОЕ отношение к тому что у мужа могут быть другие. И выяснилось, что если он не будет врать той девушке что он ее любит, мечтает соединиться да вот жена-стерва не дает, если он с самого начала даст понять что между ними возможен только секс, что семья для него дороже, то тогда МНЕ легче принять такой вариант.
- но все это возможно если в семье полное доверие. То есть если он говорит, что на стороне ничего серьезного и что любит он меня и дорожит нашей семьей, то я ему действительно ВЕРЮ.
Просто я примеряла ситуацию на себя и мне (кидайте камнями) понятно почему иногда мужчина может кем-нибудь увлечься. Я люблю своего мужа, уважаю его желания, и мне совершенно не хочется разрушать кропотливо построенное наше гнездо только потому что ему захотелось обладать молодым и красивым телом. Мы об этом с ним долго говорили и не сразу я пришла к тому что сейчас вещаю. И не скажу, что спокойно отнесусь к сообщению что у него есть кто-то на стороне. Все зависит от конкретных деталей. Самое важное - нужны ли вы друг другу как семья.
26.11.2002 01:00:08, почти было...

Лечится. Только долгими и нудными разговорами на темы "почему это наносит ущерб нашей семье"," что для нас семья" , " какие у нас друг перед другом обязательства" , " возможные варианты развития событий" и т.д.и т.п. Про свои приключения временно забываете и ведете себя, как женщина, которой больно. 25.11.2002 20:14:50, Ингеборга

Я видела ситуацию, когда именно рассказ о приключении жены хорошо повлиял на мужа. Испугался, понимаете ли, или пересмотрел какие-то свои взгляды. 25.11.2002 21:52:42, Физтешка

Я просто не вижу смысла. Зачем ? С приключением жены и так хорошо всем продолжает житься. А с приключением мужа- плохо. Надо разобраться с тем, что плохо, а не с тем, что хорошо 25.11.2002 21:54:15, Ингеборга

Ничего путного не посоветую, но хочу просто посочувствовать и пожелать сил и терпения, не отчаивайтесь. 25.11.2002 19:45:35, KUKA

Почитайте теорию polyamorous families - может, пригодятся какие-нибудь идеи. У меня никакого опыта в этой области нет, но из того, что мимо пролетало, эти идеи больше всего понравились. 25.11.2002 19:28:01, Мария Д.

А где можно про это почитать? И что это такое? 25.11.2002 19:29:42, ~~~

Это направление в психологии, социологии и сексологии, направленное на построение моделей семей, отличных от пары стопроцентно направленных друг на друга партнеров. Обсуждают связанные с этим идеи, проблемы, решения, психологические структуры, историю и т.д. и т.п. Вот, например, статья: http://ejhs.org/volume5/polyoutline.html
Посмотрите, какие они термины используют, и сделайте поиск... 25.11.2002 19:34:45, Мария Д.

Понятно, спасибо почитаю. Хотя мне хочется, чтобы у нас в семье было стопроцентно. 25.11.2002 19:36:29, ~~~

На будущее это может и сформироваться, как одна из сторон семьи. Сейчас, на данный момент, не стопроцентно. То есть теперь Ваше дело - превратить тот опыт, что был и есть, в какие-то инструменты для дальнейшей работы. Теории могут в этом помочь - как-то осознать механизмы происходящего, построить смысл... 25.11.2002 19:56:12, Мария Д.

А поменять территорию?
Я понимаю, что много чего устаканено на этом месте, школа, дом, работа.... Семья дороже!
Может ему втихую "помочь" найти работу подальше, может, себе и утянуть всех за собой км так за 100? 25.11.2002 19:24:01, Физтешка

И что это изменит в человеке? Если так подумать, что любовницу можно и на Марсе найти. 25.11.2002 19:25:28, ~~~

Если человек кот, то да, или терпеть или развестись, его не исправить.

А если на него поохотились, а он попался, или сорвался вот так неожиданно сам в охоту, то со временем будет ему хороший урок. 25.11.2002 19:57:14, Физтешка

Неужели никто больше не был в похожей ситуации? Мне очень нужна поддержка и советы, хотя я знаю, что решать все равно надо мне... 25.11.2002 19:20:03, ~~~

Ой, я не знаю. То есть у меня с мужем такого не было, было с бой-френдом. Он мне ОЧЕНЬ нравился, я думала, что хочу, чтобы он был со мной, что подожду и потерплю и еще какие-то глупости. Как только он бросил свою бабу - я бросила его. То есть у меня внутри началось что-то жуткое - что как он смел меня ТАК обижать!! - и я ушла. И не жалею. Но про мужа - я не знаю, чтобы я делала. 25.11.2002 18:42:40, Пелагея

Но ведь сердцу не прикажешь. Я тоже тогда не смогла устоять и влюбилась. Теперь уже такого не позволяю себе - знаю, что не стоит это того. 25.11.2002 18:48:42, ~~~

Постарайся сосредоточиться на том, ЗАЧЕМ вы живете вместе. На детях, на имуществе, на чем угодно. Просто ты сама говоришь - не позволяешь себе влуюбляться. А он - позволил. Меня это съело тогда. Но если ты его понимешь и оправдываешь - то, возможно, вы это сможете пережить. Планируй жизнь так, как будто ты живешь одна - то есть если он рядом, то это плюс и бонус, а не что-то такое, что всегда есть - тогда все это переживается гораздо легче. 25.11.2002 18:56:21, Пелагея

Да, дети. И люблю я его, ничего не могу с собой поделать. Идиотизм какой-то, если подумать. Он мне больно делает - а я люблю, терплю...

Да он себе позволил, как я в свое время. Тогда я обожглась, а он сейчас обжегся - может, он тоже научится тому же уроку, что и я тогда?

Вот вы говорите - живи, как будто без него. А как это? Ведь он же муж, отец детей. Как жить с человеком, который вроде как здесь, а вроде как и нет его? Я его не оправдываю, я пытаюсь разобраться в ситуации... Главное - пытаюсь понять, нужно ли мне все это, найду ли я когда-нибудь человека, который не будет так вести себя. 25.11.2002 19:00:40, ~~~

Ну так и живи. Как будто он домашний зверь. Типа - корми, если сам поесть не может, ухаживай настолько, насколько тебе это не очень сложно. Но на вечера с ним не планируй, выходные планируй одна и так далее - если он присоединится - изображай радость. В принципе это единственное поведение, которое может быть переносимо другой стороной - но это МОЕ мнение, возможно у других оно другое. 25.11.2002 23:41:40, Пелагея

ты знаешь, я нашла. в третьем браке. Но идеальных не бывает все равно! у каждого свои заморочки, но просто отсутствует именно то, что больше всего меня раздражало бы. 25.11.2002 21:02:02, MMADAMM

В третьем??? Вот это да! А если не секрет, расскажите про свою судьбу? 25.11.2002 21:05:24, ~~~

ну вообще то ничего особенного, но могу сказать - многому научила жизнь:-) 26.11.2002 00:11:50, MMADAMM

У меня два случая с моими подругами - обе они, правда, выступают в роли любовниц. Оба мужчины прожили с семьей достаточно долго, у них взрослые дети (15-16 лет).
1. Случай. Подруга начала с ним встречаться, но он из семьи не уходил. Там догадывались, но молчали и жена, и теща. Но однажды, теща заорала на него, когда он поздно вернулся, тогда он психанул и ушел к моей подруге уже надолго. Но жена за ним бегала, т.е. звонила на работу, шантажировала дочерью. Он приходил туда очень редко и деньги давал. Потом с моей подругой разругались. он ушел обратно в семью, подруга страдала, они снова сошлись, но любовница, т.е моя подруга, поставила ультиматум - или я , или жена. Он выбрал ее. Развелся.
2. случай. Уже три года муж не живет дома, встречается с моей подругой, только полгода назад они стали жить вместе, до этого он скитался по знакомым. Но домой ходит часто очень, носит обручальное кольцо, там его не выгоняют, привечают, куда то выводят на семейные обеды. Он ходит. Моя подруга, т.е. его любовница, не давит на него, хотя, конечно, хочет и ребенка от него и замуж. А он вот так вот - на два дома! И там и там хорошо.
Не знаю, характер у мужиков у всех разный. По мне бы - не стала бы терпеть второй случай в роли жены. Нашла бы себе другого. 25.11.2002 18:30:29, MMADAMM

Ну я бы, пожалуй, тоже терпеть не стала. И если бы что-то узнала достоверно, то развелась бы ни о чём не жалея и не думая. 25.11.2002 18:38:52, Маковка

Я тоже так раньше думала - разошлась бы, ни о чем не думая. А вот не получается не думать ни о чем - дети, семья. Что же так и менять мужей всю жизнь? Неужели есть на свете мужчины, которые не изменяют? В это трудно поверить. 25.11.2002 18:42:50, ~~~

Вы просто боитесь остаться ождна, так как не знаете, как это. И это понятно. И я вам искренне сочувствую. Но не нужно думать в первую очередь о детях. ДУмайте о себе! Отец у них все рвано есть и будет, тем более любящий. Вы сами то готовы простить, если вдруг бросит ее, вернется? Забыть, и никогда не вспомнить, сможете? Вы уверены, что это его единственный и последний случай в жизни? Только не говорите да. Такого не бывает. Порванную веревочку как не связывай, узел все равно будет. Считаю, что жены, терпящие измены мужа, смиряющиеся с этим ради детй, сами себя делают несчастными. Сейчас и с детьми можно натйи мужа, а вот когда они вырастут, то и вы, пардон, постареете. БУдет труднее уже.
Если вы ревнуете, то считаете, что любите. Ясное дело. Может дать и мужу повод? Если заревнует вас, может и есть шансы все восстановить? 25.11.2002 18:51:18, MMADAMM

Конечно я не верю, что это последний случай в его жизни. Хочется надеяться, но не получается. Раз человек на такое способен, то это обязательно случится еще раз. Хотя меня лично тот случай научил не играть со своими чувствами - слишком много сил это забирает, и все впустую... Смогу ли я его простить? Хороший вопрос. Сложно это все.

А как не терпеть? Другой, думаете, будет верным до гроба? Такие мужчины вообще существуют в природе (больные и импотенты не считаются)? 25.11.2002 18:56:38, ~~~

Но мудрость мужчины, наверное, и заключается в том, что бы от его гулянок не страдала жена. А если это выносится на обсуждение, то это как-то не хорошо. Может, он таким образом хочет вам показать что его что-то не устраивает в жизне с вами. Не пробовали спросить? 25.11.2002 19:03:23, Маковка

Конечно спрашивала! И много раз. Говорит, что нет ко мне никаких претензий, что я хорошая мать и жена. Конечно, у нас есть проблемы, какие-то несостыковки, но у кого их нет? Я тоже "налево" неспроста пошла в свое время.

Так значит получается, что измена - это нормально, если жена не знает? 25.11.2002 19:06:15, ~~~

Нет. Не думаю, что измена может быть нормой вообще. Хотя, наверное, от понятия и от воспитания зависит. У меня тоже притензий много к мужу. Но налево как-то из-за этого ходить не тянет. Мне почему-то кажется, что и для вашего мужа это не норма. Подумайте ещё. 25.11.2002 19:10:56, Маковка

Извините, что я к вам пристала... но ваши понятия мне близки, поэтому и интересно пообсуждать. Вот вы советуете подумать. А возможен такой вариант, что ему просто "захотелось" другое тело, пардон за банальность? И что же мне с этим делать? 25.11.2002 19:14:18, ~~~

Сразу говорю, что не всё, что там написано я смогла бы себе позволить. Но рациональное зерно есть.

http://www.passion.ru/intim/

25.11.2002 19:18:28, Маковка

Спасибо, прочитаю. Правда, наш секс я бы тоже не назвала однообразным... Неужели возможно устраивать бурные эскапады в течение всей жизни, чтобы мужу больше ничего не хотелось? 25.11.2002 19:22:11, ~~~

Не знаю. У меня подруга замуж когда выходила, сказала мужу, что изменять он ей может только в том случае, если она больше не захочет. Всё дело в приоритетах. 25.11.2002 19:26:12, Маковка

Не знаю. Кто же скажет. Один наш знакомый говорил, что он таких знает. Но тогда встаёт вопрос: как много женщин не изменяют своим мужьям. Раньше думала, что таких гораздо больше. Теперь как-то сомневаюсь. 25.11.2002 18:46:31, Маковка

Я бы сказала - терпеть и ждать... Может быть долго. Он должен выбрать сам, но только не скандалить, ничего не требовать, а жить так, чтобы ему с Вами было хорошо. Попробуйте смириться, представить ее как часть необходимых ему вещей, чтобы сохранить свое здоровье и дать ему спокойно выбрать самому, а там ситуация изменится сама Банальный, наверное совет. Главное помнить, что Вас он любит. 25.11.2002 18:21:05, трудно...

Где же найти силы жить так, чтобы ему со мной было хорошо? Я как представлю их вместе у меня все внутри опускается. А не представлять тоже не получается - это ведь теперь часть его, часть человека, с которым я разделяю свою жизнь. 25.11.2002 18:52:39, ~~~

Попробуйте для начала определить для себя что он больше всего ценит в семейной жизне и что ему понравилось на стороне. И улучшайте обе стороны дома. Если с причинами определитесь, а так же со способами их улучшения, то станет проще. 25.11.2002 18:58:43, Маковка

Мудрый совет. Я уже пытаюсь это делать - знаю свои недостатки, борюсь с ними. Но ведь и известно, что ему на стороне понравилось. То же самое, что мне в свое время - свежесть, новизна, неизведанное пространство, восхищение. У нас после долгих лет совместной жизни восхищение несколько пообносилось. 25.11.2002 19:03:15, ~~~

Ну почитайте что-нибудь. Попробуйте что-то обновить. А лучше не что-то, а всё. 25.11.2002 19:05:46, Маковка

То есть вы считаете, что жить с этим нельзя? 25.11.2002 19:07:09, ~~~

С чем с этим? Простите я не поняла. 25.11.2002 19:13:23, Маковка

С изменой. 25.11.2002 19:15:14, ~~~

Ну лет 5 назад я бы просто умерла, если бы узнала. Теперь не умру, но вряд ли смогу простить. Но это только моё личное ощущение. У нас есть один близкий друг. Гуляет налево и направо. Про это знают все. А жена его всякий раз говорит, что он поздно вернулся потому, что сидел в кабаке с друзьями. Что это психологическая защита или она пытается оправдаться? А когда он в кож.вен загремел, то она всем говорила, что у него кожная аллергия. 25.11.2002 19:22:46, Маковка

100 раз имо- правильно делала !! 25.11.2002 20:10:45, Ингеборга

Честно сказать в вашей ситуации не была никогда, но всегда очень боялась попасть. Ревновала ужасно. Потом вдруг, совершенно неожиданно, решила для себя:"А что это я всё переживаю? Пусть он переживает, где я, с кем." И всё. Мне просто не интересно. Может, это способ психологической защиты, но меня пока устраивает. 25.11.2002 18:14:12, Маковка

Пожалуйста научите меня как прийти к такому психологическому состоянию. Неужели совершенно не волнует что он может интересоваться кем-то кроме вас? Совсем нет страха потерять его? 25.11.2002 18:18:10, ~~~

Нет. Не волнует. Когда мы были молодыми, один наш знакомый сказал, что если запирать женщину, запрещать что-то, то она тем более сделает то, что хочет. Я почему-то запомнила. Потом перевела на мужчину. Разве что-нибудь изменится если я буду устраивать сцены? А уйти, он не уйдёт. А если и уйдёт, то жизнь ведь не остановится. Короче говоря, научить этому не могу. Просто знаю, что это у меня такая психологическая защита. Слишком сильно ревновала, мозг перестроился и отказался от проблемы. 25.11.2002 18:26:18, Маковка

Сама не была в такой ситуации, но старалась бы сохранить семью.
Вспомните, что делал муж в период вашего увлечения, ведь, наверное, в том что вы остались и его заслуга?
Наверное, стоит собрать всю волю и терпение в кулак и ждать пока муж определится, не делая резких движений. 25.11.2002 18:13:16, Theli

Спасибо, я тоже больше пока склоняюсь к этому. Вот только с трудом у меня получается собрать волю в кулак. В сердце как будто нож воткнули и ворочают. Я даже не знаю смогу ли я простить мужа за все это... Когда я была в похожей ситуации я не доводила до такого, он никогда не знал насколько серьезно все было. 25.11.2002 18:16:31, ~~~~

ne razojtis',a vremenno razehat'sja, ne variant? 25.11.2002 18:06:13, Еж (ritta)

А какой смысл? Это все равно, что сказать ему - иди к другой женщине. Я ведь очень хорошо помню то время, когда сама была влюблена - один толчок со стороны мужа и я бы ушла от него. Пока мы вместе я чувствую, что он в семье, что ему нравится быть с нами. У меня есть какая-то уверенность, что я перевешиваю на весах. Если мы разъедемся, то не станет ли для него легче встречаться с этой женщиной и еще больше полюбить ее? 25.11.2002 18:10:17, ~~~

dlja menja mnogo smysla - ne stradat' ot togo, chto chelovek prinosjshij bol' vse vremja rjadom, uspokoit'sja i dat' svoej golove i chustvam prijti v porjadok.
esli muzhu nuzhen vsego lish' malen'kij tolchok, to eto ochen' ploho dlja sem'i v celom, esli net, to vremennyj razezd, navernoe ne povredit.
mozhet byt' ja ne pravil'no ponjala vopros topika - esli vopros "rashodit'sja ili net?", to razezd ne oznachaet razvod, esli vopros "kak ne razojtis'", to togda navernoe da, chem men'she lishnih dvizhenij tem luchshe. 25.11.2002 18:19:14, Еж (ritta)

Если бы мне самой знать цель топика... Скорее я сама не решила надо ли мне все это, нужен ли мне такой муж. С одной стороны боль и обида дикая, а с другой стороны - я сама так поступила один раз. Вот меня Бог и наказывает. 25.11.2002 18:45:29, ~~~

Вернуться в конференцию

Ситуация

Загруженные изображения