Заранее извиняюсь за анонимность, но я иногда появляюсь здесь, поэтому не хотелось бы светится. Плохо мне совсем, вот и решила выговориться здесь, в вашей теплой компании. Семейная жизнь рушится на глазах, а у меня в голове полная сумятица и неразбериха... Живем с мужем за границей уже почти десять лет, хорошая семья... есть один ребенок... уже о втором заводили речь. Конечно, не без проблем жили все это время и порой мне приходили мысли о разводе... но все как-то несерьезно, да и муж был против. А тут разразился небольшой скандал после чего муж заявляет, что не любит меня так, как раньше, что нет былой страсти... что видит во мне в первую очередь мать своего ребенка. Говорит, что не представляет нас вместе всю жизнь, как раньше, но и разводиться пока не хочет... хочет попробовать еще пожить вместе и посмотреть, как все будет. И что на это скажешь? У меня шок и полное опустошение. Я работаю, твердо стою на ногах. Утром уходя на работу хочу на все плюнуть, разъехаться с ним и начать новую жизнь. Вечером приходит дикая любовь к нему, когда вижу их с ребенком... как они играют... наше гнездо, которое мы с такой любовью вили все эти годы. Совсем не могу понять что происходит - то ли я малодушничаю и боюсь начинать все заново, то ли действительно сильно люблю его и не представляю без него жизни. Я очень боюсь сделать самую большую ошибку в моей жизни, порвав отношения, и он мне то же самое сказал. К тому же нам уже не по 20 лет...
Как разобраться в себе? С чего начать? Как посмотреть на ситуацию со стороны? Думала пойти с ним к психотерапевту но он не хочет ("Что чужой дядя нам может рассказать о нашей жизни?"). Одним словом полная каша и крах всего.
Конференция "Заграничная 7я""Заграничная 7я"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Жизнь рушится
15.10.2002 17:58:53, Сама не люблю анонимок, но...151 комментарий
Блин, простите за цинизм, PMS надо вылечить и любофф вернется. Я кормить перестала (ну, и есть всякую гадость), дык в доме весело стало. Муж счастлив-счастлив-счастлив. Типа, не я изменилась, а просто времена тяжелые были. Обьективно у нас сплошной стресс, поседеть можно добела. А вот уже не выглядит все концом света, скорее списком дел. Я не знаю, раз такие вещи на карту встали, я бы не пожалела 300$ на везит к ХОРОШЕМУ врачу и 1К на ПОЛНЫЕ анализы, включая гормоны, аллергии IgG, микроэлементы, витамины и все такое. Я просто действительно чувствую вашу пустоту, слепую завесу, сосущую боль. Это болезнь. БОлезнь не по тому что вы пишите, а по тому как.
17.10.2002 04:25:57, МазырФазыр
Мне кажется, вам нужно пожить отдельно какое-то время, чтобы понять: нужны ли вы друг другу. Если все еще есть любовь, тогда отношения должны стать еще крепче, если уже нет, то увы придется расстаться.
Я очень вам сочувствую, понимаю, как тяжело осознавать, что тебя не любят, хотя ты сам всю душу человеку отдал и отдаешь.
Судя по тому, что говорит ваш муж "боюсь совершить ошибку" он вас если не любит, то хотя бы уважает. Думаю не все так безнадежно, как кажется, нужно оживить отношения, сменить обстановку, съездить в путешествие или еще что-нибудь. 16.10.2002 16:31:08, Яблочный пирожок
Я очень вам сочувствую, понимаю, как тяжело осознавать, что тебя не любят, хотя ты сам всю душу человеку отдал и отдаешь.
Судя по тому, что говорит ваш муж "боюсь совершить ошибку" он вас если не любит, то хотя бы уважает. Думаю не все так безнадежно, как кажется, нужно оживить отношения, сменить обстановку, съездить в путешествие или еще что-нибудь. 16.10.2002 16:31:08, Яблочный пирожок
Dumau chto vam nado prosto zhdat'...
15.10.2002 20:53:10, Natsi
Чего ждать?
15.10.2002 22:18:56, Анонимка
A chto vi hotite? Vi zhe ne gotovi seichas chto to menjat'? Razobrat'sja ne mozhete? Znachit nado zhdat' kogda situatsija stanet jasnee.
15.10.2002 22:32:41, Natsi
Не знаю поможет вам или нет, если я расскажу, что ситуация у меня прямо противоположная. Последние лет 5 прошу мужа уйти, один раз уходила сама. Стоял на коленях, просил остаться. Ему кажется, что всё у нас нормально, а для меня он чужой, да ещё тот, ради кого я поставила крест на себе. Я, конечно, сделала это добровольно, но через много лет он сказал мне, что я - никто. Меня, как и вас, держит то, что он - самый лучший в мире отец. А так живу. Пробовала вены вскрывать. Не получилось. Больше не буду. Это пережить очень тяжело.
Толстокожие они что ли все? 15.10.2002 19:55:07, Аноним2
Я думаю, что впринципе ребенку лучше иметь здоровых, даже если и живущих родителей, чем жить в такой обстановки ненависти и отчаяния...
15.10.2002 20:00:20, Даня
Толстокожие они что ли все? 15.10.2002 19:55:07, Аноним2
Не надо себя обманывать. Даже новорождённым детям несладко с матерью, которая режет себе вены. А у вас дети, как я поняла, постарше. Неудовлетворённая несчастная мать прививает детишкам такие комплексы, что мало не покажется. Я бы перестала себе врать и ушла ради детей.
16.10.2002 04:47:59, Аноним3
Ну я, конечно, детям не особо демонстрирую свои отношения. Я им внушаю, что папа у них самый лучший. А плакать и ночью можно. Обычно люди и не знвют, что у меня дипрессия. Внешне всё прилично. Может, потому и переживать её тяжелее.
15.10.2002 20:07:12, аноним2
Я думаю, что нельзя внушать что папа самый лучший, если это не так. У них отложится чудовищное отношение папы к вам как эталонное. И это вы получите в конце от своих детей? Такое же отношение. А оно вам надо? Только вот чем дальше, тем меньше и меньше вы будете контролировать свою жизнь, тем сложнее будет вырваться.
Флюгеров не уважают. 15.10.2002 21:28:30, Леандра
Флюгеров не уважают. 15.10.2002 21:28:30, Леандра
Знаете, это ведь очень деструктивное поведение по отношению к собственному организму :-((( И оно не может длиться вечно.
Так себя можно в такие глубины загнать, что мало потом не покажется :-((( 15.10.2002 20:32:08, Арина
Так себя можно в такие глубины загнать, что мало потом не покажется :-((( 15.10.2002 20:32:08, Арина
Знаю. Пытаюсь что-тто изменить, встать на ноги. Но ему этого не хочется. Его всё устраивает. Он мне мешает. Меня некому поддержать, помочь. Никто ведь и не понимает. Людям кажется, что при таком достатке я должна быть самая счасливая в мире. А что у меня в душе, интерессует только меня.
15.10.2002 20:39:06, Аноним2
Может быть, Вы и правы. Когда прошел юношеский максимализм стёрлись понятия. И нет у меня больше конкретных формулировок. Всё расплылось. А, вообще, я знаю чего хочу. Что б меня любили.
15.10.2002 21:17:58, Аноним2
У меня все очень похоже (не на вашу ситуацию, а на ваше состояние). Все стерлось... ориентиры потеряны... формулировки тоже. Мне кажется, нам всем хочется, чтобы нас любили... но чего это стоит...
15.10.2002 21:24:30, Анонимка
А Вы знаете, мне муж тоже третьего ребёнка предложил. Но я не соглашаюсь. Не хочу дома больше сидеть.
15.10.2002 21:52:42, Аноним2
Это стоит того чтобы быть сильными. Когда я была слабой и несчастной хныксой кому я была нужна? да никому по большому счету.. даже себе не особо. Мне кажется, что ваша ошибка (может и ошибаюсь) началась с того, что вы стали себя считать бесплатным приложением к своим детям (и/или мужу), задвинув и предав собственные интересы, потеряв собственный внутернний стержень, независимость.. (это скорее в большей степени относится к Анониму2)
15.10.2002 21:35:53, Леандра
Я запуталась. Насколько я поняла, вас любят, вы - нет. «Стоял на коленях, просил остаться.»...
15.10.2002 21:21:20, Вербочка
Меня любят по чужим правилам. А мне надо, что б по моим. По тем правилам меня любят когда я хорошо себя веду. А я хочу что б всегда.
15.10.2002 21:39:13, Аноним2
Ой, как-то сложно всё у вас. Правила какие-то придумали. Чужие - свои. Может
быть именно в этом и проблема? 15.10.2002 21:49:47, Вербочка
быть именно в этом и проблема? 15.10.2002 21:49:47, Вербочка
Да нет. Проблема не в том, что я их придумала. Они у всех есть. Проблеа в том, что они у нас разные. Просто раньше я могла жить по чужим, а теперь не хочу. Я знаю 2002 способа жить в полной идилии со своим мужем. Я могу это делать. Но в этом случае я должна делать всё так как хочет он. Но я-то пока живая и у меня есть какие-то желания. Почему дружить с той-то нельзя, звонить нельзя этому, а переписываться с тем-то? Может, я не туда попала? Может, мне свё ещё 8 лет? Может, он думает, что он мне папа?...
15.10.2002 21:59:33, Аноним2
Согласна...
15.10.2002 22:02:12, Аноним2
Это жизнь. Я так живу. И что делать не знаю. 10 мусяцев продержалась без дипрессий. Думала, что кризис кончился. Лет 7 отдохну. Ан нет, не получилось. Если два человека живут так долго, то все слабые места знают.
15.10.2002 20:03:10, Аноним2
Eto mazohizm, IMHO. I trudno poverit', chtob rebyonok nichego ne chuvstvuet. No raz Vy tak mozhete...
15.10.2002 20:15:26, .irina
Сложно всё. В первую очередь, воспитана так. Семья должна быть одна на всю жизнь. Я себя ей и посвятила. Всю жизнь дома с детьми просидела. В результате, ни професии, ни денег. За себя я мало переживаю. А в жизни много чего видела: и голод, и нищету. Себя я прокормлю. дети тоже голодные не остануться, но на икру чёрную на завтрак и на BMW из салона я им не заработаю. Как и на многое другое, к чему они привыкли. Я в такой бедности выросла, что не хочу, что б они это видели.
15.10.2002 20:13:33, Аноним2
Ищу! Где могу и как могу. Вот язык подтяну и в колледж пойду. Ему вроде даже и денег на это не жалко, но я сама заработать хочу.
15.10.2002 20:41:04, Аноним2
А почему вы думаете, что разведясь, ваши дети будут всего этого лишены, если вы именно о них заботитесь?
15.10.2002 20:25:27, Вербочка
Я на это не заработаю, а его я очень хорошо знаю. ТЕПЕРЬ.
15.10.2002 20:29:58, Аноним2
Да, но если хотя бы часть этих удобств достанется мне после развода, то он спать спокойно не сможет. Я думаю, что потому он меня и не отпускает. Часть имущества написана на меня. Я сказала, что перепишу всё без разговоров на него, только, что б ушёл, но он не уходит. Да ещё в молодости как-то шутили. Он сказал, что если что, то и детей забирёт. Если вопрос встанет, то забирёт.
15.10.2002 20:45:10, Аноним2
Если вы серьезно настроены- пойдите к адвокату посоветойтесь, а не пугайте себя.
15.10.2002 20:47:19, Ингеборга
Nu esli bez ikry i BMW detei vyrastit' nel'zya, to nichego ne podelaesh'...
15.10.2002 20:24:08, .irina
Aaa, ny eto drugoe delo. Kogda chelovek znaet, za chto stradaet, uzhe horosho.
15.10.2002 20:16:21, Анка aka Провокатор
Жестоко очень. Неужели вы думаете, что оно мне надо. Лично я на трамвае почти всю жизнь проездила. Мне денег на такси никто не давал. У меня были машины 2 раза по году, но лучше б не было. Приходилось отчёт давать за бензин, километраж, мойку... Хотя я на них на него же и работала по мелким поручениям. И машины были другого уровня. И много раз говорила, что хочу, что б как раньше - без денег.
15.10.2002 20:22:33, Аноним2
Вы можете мне не верить, что терплю я только из-за детей. Но при BMW у моего мужа у меня нет сапог на зиму. Что такое димесезонные сапоги я и забыла. Просить не хочу и не буду. Мне важно то, что достаточно сказать, что ребёнку что-то надо и никогда никакого отказа. НИКОГДА.
15.10.2002 20:34:27, Аноним2
Da ja Vam very, bozhe upasi. Kazhdy chelovek zhivet rovno tak, kak on hochet zhit. I esli Vy schitaete chto eto verno, to zhivtite tak i dalshe nazdorovje. :))
15.10.2002 20:39:12, Анка aka Провокатор
Я не хочу так жить! Но у меня нет сил что-то изменить. И нет желания принять всё как есть. Вы просто до конца не понмаете. Я только по бумагам никогда не работала. А так я всю жизнь на бизнес его горбатилась. Когда только начиналась эта торговля, я у одной руке ребёнка тащила, а в другой тяжеленную сумку с товаром. Всё это впихивала в автобус, потом сама же и выгружала. 7 лет бухгалтерию вела. Экспедитором ездила. Грузчикам помогала. Делала всю грязную работу. Только водить грузовые машины я не могу. Прав таких нет. А Газель водила. Я же работала. Но с этим опытом я работу не найду. Ещё в России пыталась бухгавлтером устроиться, но он попросил, что б я его не позорила.
15.10.2002 20:57:43, Аноним2
Вы, должно быть, счастливая женщина. Знаете что хотите и добиваетесь своего. Очень уважаю, без шуток. Но я не такая. Все же разные. Я мягкая, управляемая. Мне чем на конфликт идти, лучше сделать как другие хотят. Просто проблема встала, когда другие палку перегнули. Так вот что б совсем меня с дерьмом не сравняли я и пытаюсь встять в полный рост. Мне просто поплакаться хочется. А некому. Одна я здесь. Маме звонить не хочется. у неё своих роблем полно. Она самаот меня помощи ждёт. Казалось, что чужим проще пожалиться. Но что-то не получилось у меня...
15.10.2002 21:11:54, Аноним2
Вы должны уйти от него. Немедленно! Все будет хорошо. У меня была такая же ситуация. Я сидела дома с ребенком, он зарабатывал деньги, менял тачки, как перчатки (иномарки, новые), и устраивал скандалы из-за каждого съеденного банана. Он говорил, что я ничего не смогу, но когда я ушла, через 8 месяцев нашла себе работу (до этого были подработки), очень приличную. Теперь сама себе хозяйка. Вы же не инвалид, не дура безграмотная!Почему вы не сможете найти себе работу!Вашим детям будет лучше, когда вы избавитесь от этого человека. Вы будете счастливы, вы встретите того, кто будет принимать вас такой, как вы есть, без всяких правил. Не губите свою жизнь, пусть ваш муж самоутверждается за счет кого-нибудь еще!
16.10.2002 14:16:47, ща-ща
Знаете, меня тоже всю жизнь все считали человеком, который добивается своего... И я сама себя такой считала... пока жизнь не повернулась другим боком и создала мне ситуацию, при которой все мои сильные жизненные формулировки и принципы померкли перед внутренними комплексами, о существовании которых я никогда не подозревала... Не наговаривайте на себя... никто не может заранее сказать, что будет в жизни. Я желаю вам (и себе) преодолеть эти трудности с наименьшими потерями...
15.10.2002 21:28:13, Анонимка
Tak Vy by srazy tak i napisali - chto vyhoda ne ishite, hotite prosto chtoby Vas pozhaleli. Tut mnogie horosho umejut sochuvstvovat. Sama polzovalas, znaju. :))
15.10.2002 21:20:36, Анка aka Провокатор
Зря вы так. Вы ведь о моей жизни по обрывкам моих фраз судите, которые я пишу. глотая слёзы. Трудно жизнь рассказать в двух словах. Я, ведь, когда замуж выходила дурочка наивная была. Ну не поняла я тогда, что жизнь не такая как я себе представляла, что остальные люди думают не так как я. Я работать всегда хотела. До замужества пыталась халтурку брать, маме помогала. Потом, когда мои переехали в тот же город, где жили мы, я обрадовалась, что мама с детьми посидит, а я работать пойду на себя, а не на мужа. Я объявлений начиталасьи резюме во все конторки послала. Я думала, что про меня никто и не вспомнит, но меня все на собесседования пригласили. Я мужу ничего не говорила, а звонить начали, пришлось рассказать. У нас тогда ещё другие отношения были. Он мне и говорит:"Ну возьмут они тебя, ну заплатят миллион, я тебе 2 дам, только, что б ты всегда дома была, когда я прихожу." Да деньги большие были в то время, не спорю, но не потому я не пошла, тем более, что он и не дал их. А потому, что любила его очень и хотела, счто б им было хорошо. Поняла, что ему это важно, что б дети с мамой были, что б обед горячий был. Что семье выгоды материальной больше будет, если я его бизнесу помогать буду, а не в инофирме работать.
15.10.2002 21:35:34, Аноним2
Zrja chto? Ne pozhalela absolutno neznakomogo mne cheloveka s absolutno neponjatnymi mne problemami? Ne poplakala s Vami? Edinstvenno, chto ja zrja sdelala - eto v razgovor vlezla. No, esli chestno, ja vlezla iskluchitelno poprikaluvajtsja. A potom mne zhalko Vas stalo, nesmotrja ni na chto. Tak, chto v obshem-to ja sdelala imenno to, chego Vy hoteli. I seichas, opjat zhe iz zhalosti k Vam ja vyhozhy iz etoi besedy. Zhelaju udachi! ;)
15.10.2002 22:33:53, Анка aka Провокатор
А меня жалость оскорбляет. И жалость мне нужна, особенно от чужого человека. Просто так я неправильно устроена( и не я одна ). Мне надо кому-то рассказать. Тогда легче становиться. Но потом я всегда жалею, что рассказала. И сейчас жалею. потому как в такой извращённой форме надо мной никто не прикалывался.
15.10.2002 22:58:12, Аноним2
Да не на землю, а в дерьмо втаптывать. Только я и так там. Чего ж лишний раз указывать?
15.10.2002 21:41:23, Аноним2
Вы не правы. Анка, действительно, очень здравомыслящий человек, как мне кажется. А именно этого здравомыслия и не хватает нам, романтикам.
15.10.2002 21:45:21, Вербочка
Да, действительно, сложно всё. Вы не обижайтесь, пожалуйста. Просто иногда нужно что бы кто-то спустил с небес на землю и заставил здраво мыслить. Мне, однажды очень помогло излияние души здесь, чужим людям, что бы понять что происходит. Главное - не отчаивайтесь.
15.10.2002 21:16:43, Вербочка
na samom dele vse ne tak prosto. Deistvitel'no nahodjat rabotu, vopros na kakie den'gi?
15.10.2002 21:03:00, Natsi
Какая разница ? Не на миллионы точно, но надо с чего-то начинать. Прожить можно и на небольшие деньги.
15.10.2002 21:05:11, Ингеборга
Naskol'ko ja ponimau problema v detjah. Esli ti zhivesh' rabi detei, to ne zahochesh' ponizhat' planku dazhe esli tebe pridetsja radi etogo stradat'. To est' esli stradanija eshe ne dostigli kraja.
15.10.2002 21:09:13, Natsi
Подожди, Наташ, получается BMW и икры детей лишить не хотят, а матери - да, пожалуйста (Если вены резала)?
15.10.2002 21:12:19, Вербочка
To, chto veni rezala-eto ona prostite-dura:-((( A voobshe situatsija u anonima slozhnaja. Konechno vse mozhno rasputat'. Bili bi sili i zhelanie. A etogo chto-to ne zametno.
15.10.2002 21:15:35, Natsi
Наташ, не надо, а ? мы ооочень снизили планку, переехав в Канаду. Детям не это вообще важно, имо
15.10.2002 21:11:04, Ингеборга
He-he, ti MNE eto objasnjaesh'?:-)))) Ja znau chto vazhno detjam. Moim. Poetomu ja sama razvozhus'. Bez nameka na propavshuu ikru. No u menja ( i dogadivaus' chto i u tebja) situatsija otlichaetsja ot anonima.
15.10.2002 21:14:27, Natsi
Вот именно!
15.10.2002 21:05:06, Аноним2
Если б вопрос стоял только о сапогах... Мне муж сказал:"Неужели ты думаешь, что если ты что-то заработаешь, то сама и потратишь?" Ну. любит человек, что б просили.
15.10.2002 20:47:17, Аноним2
Поверьте, я в такой бедности выросла. Всю жизнь в обносках проходила, после того как папа умер, а нас у мамы трое осталось. Она ещё от горя пить начала. Надо мной одноклассники смеялись, а те, кто покультурней были, те не смеялись. а аккуратно так спрашивали не всей ли семьёй мы это платье одеваем. Сестра так и замуж не вышло. Комлекс бедной девочки на всю жизнь остался, после того, как мама где-то сапоги сиарые купила и каблуки им отрезала. Носки поднялись. Но другой обуви не было, и сестра в них всю зиму проходила. Зачем моим детям это видеть?
15.10.2002 20:28:43, Аноним2
Nu mezhdy novoi BMW s zabitym ikroi bagazhnikom i starymi sapogami zhivet 90% naseleniya.
15.10.2002 23:38:55, .irina
Вспомнилась шикарная русская пословица - «ума нет - считай калека, денег нет - считай дурак.» Это я к тому, что не нужно сидеть в дураках и ждать у моря погоды. Может, пока муж содержит, выучиться?
15.10.2002 20:57:36, Вербочка
A Vam ne prihodilo v golovy, chto krome nishety i BMW s ikroi byvajut promezhutochnye varianty? Kstati, pri zhelanii, na BMW i ikry ne trudno zarabotat. Bylo by zhelanie. :))
15.10.2002 20:31:57, Анка aka Провокатор
Ничего не поняла . Вы в официальном браке ? Вам при разводе положены алименты . На БМВ , конечно, не хватит, а на еду и одежду- вполне
15.10.2002 20:31:02, Ингеборга
А если здесь доходов нет. А всё что там сейчас на маму свою он переоформил. Даже бизнес.
15.10.2002 21:00:14, Аноним2
я запуталась. Есть что-то , записаное на вас. Есть ? На что-то покупается еда-одежда . Или он крадет ? В общем, это в компетенции адвоката .
15.10.2002 21:03:57, Ингеборга
У нас как раз глубокий момент... не сгоряча все это. Может быть мне тоже куда-нибудь уехать...
15.10.2002 19:22:13, Анонимка
Да чего уж напугали... я и сама пуганая. Мне просто страшно что приеду к разбитому корыту... хотя с другой стороны, может быть пойму что мне и не надо все это. Страшно делать шаг в неизвестность... когда всегда все было относительно стабильно.
15.10.2002 19:37:17, Ан.
Я уже думала насчет психолога и попробую это устроить, хотя ни времени ни денег нет сейчас. А про спорт хорошая идея... вот только не отодвинет ли это нас друг от друга еще больше? Может, наоборот надо проводить больше времени вместе?
15.10.2002 19:51:40, Ан.
В том смысле, что у нас всегда начинаются проблемы от "хорошей жизни" :-) Были студентами голодными - друг друга поддерживали, родился ребенок без денег - тоже вместе друг друга толкали. А ребенок вырос, оба стали зарабатывать хорошо и все :-( Были близки к разводу :-( Вот пришлось податься в Канаду от развода :-) Кстати очень помогло, пока язык учили в Москве, пока переезжали... Да и сейчас еще далеко не устроились! Хотя... Уже чуть стабильность (мнимая еще!) появляется, опять начинаются "разборки" между собой "люблю - не люблю". Я пока себе припасла "новое развлечение" - второй ребенок :-) А уж что потом будем делать не знаю. Может еще куда подадимся.
Короче я принимаю это таким каким оно есть и "ищем" все время себе трудностей и "развлечений". Так и живем :-)
Пожет быть вы "засиделись" и заскучали? Придумайте что-нибудь. Может быть мечтали о чем то в юности? Или в Россию вернуться например - некогда скучать будет :-)
Удачи Вам, я не думаю что это пока серьезный повод для разъезда или развода - нужна просто новизна :-)
15.10.2002 18:33:41, Olga U
Хорошее развлечение- новый любовник... А ребенок... Сомневаюсь...
16.10.2002 14:21:53, ща-ща
Обыденность убивает романтику.
Вы с мужем часто проводите время вместе?
Его позиция "попробовать еще пожить вместе и посмотреть, как все будет" не улучшит ситуацию. Хочет ли он сохранить семью? Если да, то можно с ним обсудить, как это сделать. 15.10.2002 18:15:04, Душечка
тогда лучше по-моему сьездить отдохнуть куда-нибудь....а потом всё само должно решиться...ИМХО
15.10.2002 19:31:00, natalёk
Вы с мужем часто проводите время вместе?
Его позиция "попробовать еще пожить вместе и посмотреть, как все будет" не улучшит ситуацию. Хочет ли он сохранить семью? Если да, то можно с ним обсудить, как это сделать. 15.10.2002 18:15:04, Душечка
Добавлю еще, что я очень боюсь сейчас ставить ему какие-то условия. Когда мы разговаривали вчера я поняла, что он сам не уверен в том хочет ли он сохранить семью, а я не готова услышать это от него.
15.10.2002 18:29:31, Анонимка
вот бедняга.:((( у меня что-то было похожее:(((как-то...Cначала- как шок, потом ничего. Главное - убедить себя что Вы без него не пропадете. Но на это нужно время. И не принимайте так близко к сердцу - все же в жизни бывает, и никто ни от чего не застрахован...
15.10.2002 18:40:26, Лара Помидорова
Я знаю, что не пропаду без него так что не в этом главная проблема. Я могу без него прожить, но вот вопрос - правильное ли это решение для меня и для нашего ребенка? Научите не принимать это близко к сердцу, ведь это моя жизнь. Когда наступает эта граница, за которой развод становится правильным решением, и всегда ли ее чувствуешь?
15.10.2002 18:49:46, Анонимка
а не надо вам сейчас никакого решения принимать - вам же никто ультиматум не ставит. Ваш муж, как я поняла, не уверен в своих чувствах - вы то уверены!Я бы дала вашему мужу время - т.е. определила для него срок (или сам он пусть определит) - месяц, два...для обдумывания. Сказала бы ему, что мои чувства не изменились, но жить в неопределенности я долго не могу. Потому как мне же тоже надо будет свою жизнь переиначивать или не переиначивать. Потом пусть принимает решение. Иначе это для вас не жизнь будет, а каторга.
15.10.2002 18:59:19, Лара Помидорова
В том-то и проблема, что я тоже не уверена. Вообще не знаю, зачем я это все пишу тут, только голову людям морочу... У меня постоянное смятение в сердце. В один момент мне кажется, что я достойна лучшего, в другой - что лучшего не найду. Осматриваюсь по сторонам и не вижу ничего достойного. Кого я тут найду, тем более с ребенком. Как представлю - сейчас Рождество, елку надо будет ставить, кто мне ее в дом принесет, как мы с ребенком будем отмечать одни. Тошно. Хотя понимаю, что банальности все это, поэтому и хочу услышать мнения со стороны, так как сама уже не доверяю своим чувствам. Устала я.
15.10.2002 19:06:15, Анонимка
Наоборот, хорошо, что вы пишете, значит пытаетесь разобраться в себе.
Думаю, такие моменты могут быть в любой семье, когда теряется близость. Вот вы пишете, что муж говорит, что вы не понимаете его развлечений. Почему? Раньше вы их понимали? У вас появился ребенок и вы потеряли к ним интерес? Вы изменились? Он изменился? 15.10.2002 19:12:46, Душечка
Думаю, такие моменты могут быть в любой семье, когда теряется близость. Вот вы пишете, что муж говорит, что вы не понимаете его развлечений. Почему? Раньше вы их понимали? У вас появился ребенок и вы потеряли к ним интерес? Вы изменились? Он изменился? 15.10.2002 19:12:46, Душечка
Как вам сказать, раньше и я была другая и он. У меня было больше времени и сил на ночные развлечения, когда не было ребенка и дома, всего этого хозяйства... а его все тянет. Знаете, среди вас есть одна участница, у которой очень похожая семья на мою, как мне показалось. Вот только сейчас ее почему-то нет... а мне бы так хотелось услышать ее мнение.
15.10.2002 19:18:04, Анонимка
Если вопрос времени и хозяйства, то он вообще-то разрешим. Няня, уборщица, фирмы разные облегчают нам жизнь.:о)
15.10.2002 19:22:37, Душечка
Не только времени и хозяйства, конечно. У него действительно есть свои интересы и друзья с которыми у меня нет ничего общего...
15.10.2002 19:41:07, Ан.
Интересы конечно могут быть разными, но должно быть и что-то общее. Если на данный момент такого занятия нет, надо его придумать( то что вам обоим нравится), имхо.
15.10.2002 19:55:14, Душечка
У каждого человека должны быть свои интересы, на мой взгляд. Это нормально. У меня муж вон с хоккеем мне каждый вечер изменяет, я ему с учёбой. И не соприкасаемся мы при этом и оба счастливы поэтому. :о)))
15.10.2002 19:47:43, Вербочка
А я как заметила!!! Санька с клюшкой по дому гоняет. Хоть бы не потребовал его на хоккей отдать попозже.
15.10.2002 20:00:28, Вербочка
То есть различие интересов не отодвигает вас друг от друга, не уменьшает близости между вами?
15.10.2002 19:49:04, Ан.
Сoветы давать очень тяжело. Всё-равно решать вам двоим. Моя семья семья была на грани, но как-то всё само рассосалось. А может быть, действительно на второго детика решиться?
15.10.2002 18:58:57, Вербочка
Как это - само собой? Расскажите, если можете. Мне сейчас очень нужен опыт других семей, мне не с кем поговорить совсем.
15.10.2002 19:00:36, Анонимка
Именно - само собой, без лишних телодвижений. Но в нашем варианте - инициатором была я. Поэтому, когда я села и проанализировала все за и против, за - перевесили. Научилась иначе реагировать на всё, так как я завожусь с полпинка. Теперь, прежде, чем завестись, считаю до 10 или просто беру ребёнка на руки и успокаиваюсь. Короче, панацеи здесь нет. Нужно самим искать и в конце концов бороться.
15.10.2002 19:09:13, Вербочка
Понимаете, мне кажется что мой муж половину всего сказанного взял именно от меня. Все те же претензии я предъявляла ему раньше... и про интимность, и про отношение ко мне только как к матери ребенка, и про различие интересов. Он всегда отрицал это и говорил что у нас не так все плохо... а теперь... У меня такое впечатление что я сама внушила ему это... вот теперь и страшно и непонятно. Может быть мне просто страшно оставаться одной, поэтому я сама себя обманываю? Может быть надо просто набраться смелости и обрубить этот конец. А есть ли среди вас примеры когда после развода и с ребенком удалось построить счастливую жизнь?
15.10.2002 19:13:34, Анонимка
Мне кажется, что вам самой нужно определится. Если вы говорили когда-то всё это, то, видимо, был повод, но вы сомневались.
А может он специально теперь вашими же словами пользуется, чтобы вам доказать что-то? Может он обижен? 15.10.2002 19:44:18, Вербочка
А может он специально теперь вашими же словами пользуется, чтобы вам доказать что-то? Может он обижен? 15.10.2002 19:44:18, Вербочка
Nu takih primerov - polno. No sredi moih znakomyh, pozhalui, preobladayut 2 varianta: 1) razvod v pervye 2-3 goda bez detei i vtoroi brak v techenie goda-dvyh (ne Vash sluchai); 2) razvod posle dovol'no prodolzhitel'noi semeinoi zhizni s rebyonkom i vtoroi brak ne ran'she chem let cherez 7-8. To est' oni dovol'no dolgo zhili samostoyatel'no.
15.10.2002 19:26:39, .irina
Вы понимаете, я уже думала над этим... но я не могу понять надо ли мне все это... не оттягиваю ли я неизбежный конец... Я не могу понять когда развод становится оправданным... до какого состояния надо дойти, чтобы развод показался однозначно правильным решением?
15.10.2002 19:24:56, Анонимка
Некоторые составляющие для решения о разводе - Вы чувствуете, что муж - чужой вам человек, когда его нет - вам легко, приятно и вырастают крылья, мысль о его возвращении с работы портит вам настроение, вы не принимаете его методов воспитания ребенка, вы категорически не хотите, чтобы ребенок был похож на отца, когда вы представляете себя через 10 лет и его все еще рядом - вам тошно. Вот, наверное, последние может помочь разобраться, представьте, какую вы хотите жизнь через год, два- 10, кто в ней присутствует, какие отношения. Это может помочь понять, что нужно сделать, чтобы этого достичь.
15.10.2002 19:44:35, KUKA
Сложно всё. У меня отношение ко всем, кроме ребёнка, от настроения зависит. Очень индивидуально это.
15.10.2002 19:49:49, Вербочка
Нет нет и нет. Я хочу, чтобы ребенок был похож на отца и мне приятно ждать его возвращения. Я вижу нас вместе через 10 лет... хотя не все меня устраивает.
15.10.2002 19:47:15, Ан.
Тогда следующие вопросы - вы готовы/хотите вкладывать силы в налаживание отношений/а точнее строительство новых (т.к. похоже ваши старые отношения изжили себя и по инерции уже тоже не получается), вы готовы менять себя - тем самым толкая и мужа на изменения, вы готовы к тому что это может быть долго игра в одни ворота, и не обижаться, что муж пока не участвует в процессе? И вы четко понимаете, что вас не устраивает? В чем можно поступиться, а что в этом важное?
15.10.2002 20:00:41, KUKA
Я не знаю. Сейчас сил не ни на что... Пока еще не разобралась, чем могу поступиться.
15.10.2002 20:11:58, Ан.
Даа, сочуствую вам, все эти неопределенности, с утра не люблю, к вечеру люблю, изматывают.... одно могу сказать, мне кажется, ваша ситуация - кризис роста, очень многие семьи через это проходят (это я типа успокаиваю), вы, похоже, когда то отвлеклись друг от друга и отношения застыли а вы изменились.... скажу банальность - ломать - не строить, можно попробовать построить что то новое, дать себе срок - полгода, год и т.п. и если уж и так не получится- на свободу с чистой совестью :)
15.10.2002 20:33:53, KUKA
Спасибо вам, вы очень мне хорошие советы даете, понимаете меня.
15.10.2002 21:15:22, Анонимка
Отдохнуть одной или с семьей?
15.10.2002 19:31:47, Ан.
Почему бегство? Поживите хоть месяц отдельно от него, может, тогда поймете, можете вы без него обойтись или нет. Развод- всегда страшный удар...Но иногда потом становится легче, а иногда нет...Лучше понять заранее, чтобы потом не жалеть... Простите, что вмешалась в вашу беседу, для меня это очень больная тема.
16.10.2002 14:27:39, ща-ща
Оксан, наличие детей тут не спасет - научный факт. Может только время оттянуть...а может и нет.
15.10.2002 19:00:15, Лара Помидорова
I s 2 det'mi odnoi namnogo trudnee, osobenno poka mladshii malen'kii.
15.10.2002 19:27:40, .irina
Тут дело не в количестве, а вo встряске. Просто, во время беременности люди живут как-то иначе. Тут хочешь не хочешь, о будущем думать начинаешь. Хлопоты совместные в поисках мебели, походам на санограмму, сближают. При одном условии - есть любовь и уважение, но скучно их замечать. :о)))
15.10.2002 20:06:43, Вербочка
Я не представляю себя в подобной ситуации с двумя детьми. Я просто сошла бы с ума.
15.10.2002 19:31:14, Анонимка
Не надо вторго, если вы не уверены, что будете дальше жить вместе. Одной очень трудно с двумя. Женщина с детьми более уязвима. Лучше больше уделять внимания мужу, пока отношения не наладились.Ребенка можно потом, когда вы будете уверены в будущем. Или с другим мужем.
16.10.2002 14:36:18, ща-ща
Poetomu ya by vtorogo rebyonka zavodila tol'ko v tot moment, kogda sem'ya kazhetsya prochnoi i nadezhnoi.
15.10.2002 19:33:36, .irina
А как отличить кажется от реальности? Вот в чем моя проблема... потеряла чувство реальности. Не знаю уже что домыслы, а что факты.
15.10.2002 19:34:34, Ан.
Iz togo, chto Vy pishite "kazhetsya", chto vse daleko ne bezoblachno. Dlya mena eto bylo by plohim fonom dlya beremennosti i poslerodovogo perioda, no vse lyudi raznye.
15.10.2002 20:21:03, .irina
В том то и дело что я не могу сказать, что мы с мужем погрязли в трясине. Мы часто ходим в гости к друзьям, все время ездим куда-то, ходим на концерты и в кино. Едим в ресторанах... Я слежу за собой, хорошо выгляжу и веду интересную жизнь. Не знаю, что могу еще сделать... ведь у нас ребенок и дом.
15.10.2002 18:18:40, Анонимка
Сломать ногу. :о))) Шутка. Но, может быть, вам действительно нужна хорошая встряска?
15.10.2002 18:23:27, Вербочка
Выход в гости я вообще-то не считаю проведением времени с мужем:о) Там мы общаемся с друзьями, а не друг с другом.
Я уже много раз давала эту ссылку, может вам поможет разобраться в ситуации:
http://www.marriagebuilders.com 15.10.2002 18:23:16, Душечка
Я уже много раз давала эту ссылку, может вам поможет разобраться в ситуации:
http://www.marriagebuilders.com 15.10.2002 18:23:16, Душечка
Спасибо, я обязательно посмотрю. А что Вы считаете проведением времени с мужем?
15.10.2002 18:27:30, Анонимка
Как давно произошел разговор? Это было сказано в порыве или обдуманно, хладнокровно?
Подождать еще немного, может, "плохая полоса"? 15.10.2002 18:12:53, Theli
Подождать еще немного, может, "плохая полоса"? 15.10.2002 18:12:53, Theli
Вчера вечером разговаривали. Все очень обдуманно и спокойно, у него даже слезы были в глазах.
15.10.2002 18:19:37, Анонимка
Рaз'ехаться на время, может быть не самая плохая идея. Моим близким друзьям это сильно помогло взглянуть на свои отношения как бы со стороны и понять, что
любовь есть и жить они должны вместе. Наверное, в каждой семье наступает кризисный момент однажды. Нужно собраться с силами и постараться не принимать опрометчивых решений.
15.10.2002 18:07:55, Вербочка
любовь есть и жить они должны вместе. Наверное, в каждой семье наступает кризисный момент однажды. Нужно собраться с силами и постараться не принимать опрометчивых решений.
15.10.2002 18:07:55, Вербочка
А у ваших друзей были дети? Мне в этой ситуации очень жалко ребенка... что я ему скажу... он все понимает. Я уже думала об этом варианте и обсуждала его с мужем. Он тоже сказал что, возможно если поживет отдельно, то поймет что не может без нас, но все равно предложил на разъезжаться а пожить еще вместе. У меня просто никогда не было примеров, когда раздельное проживание помогло отношениям. А сколько ваши друзья жили отдельно?
15.10.2002 18:15:10, Анонимка
ИМХО, это скорее исключение, чем правило, когда раздельное проживание помогает наладить отношения.....
Я бы обратилась к семейному психологу. Очень часто в процессе обшения с таким специалистом,выявляется суть проблемы, которая, возможно, вам с мужем не виднA. 15.10.2002 18:23:05, Abilene
Я бы обратилась к семейному психологу. Очень часто в процессе обшения с таким специалистом,выявляется суть проблемы, которая, возможно, вам с мужем не виднA. 15.10.2002 18:23:05, Abilene
Ya byochen' ostorozhno otnosilas' k semeinym psihologam. Oni chasto ne ponimayut "osobennosti ruskoi dushi". A esli ser'yozno, to u nas neskol'ko drugaya kul'turnaya osnova, chto na nas bezuslovno skazalos'. Amerikanskie psihologi libo ne prinimayut eto vo vnimanie (uverennoe upominanie "cultural shock" ne v schet), libo schitayut odnoi bol'shoi problemoi, kotoruyu nado srochno "reshit'" kak mozhno bolee radikal'no. Odin raz byla svidetel'nitcei, kogda psiholog fakticheski podtolknul lyudei k razvodu tol'ko potomu, chto schital nezhiznesposobnoi takuyu model' sem'i na osnove togo, chto v sovremennoi Amerike takie sem'i - nonsense. Dlya Rossii variant byl, kstati, vpolne tipichnyi, osobenno let 10-15 nazad, po krainei mere schitat' etu sem'yu obrechennoi na razvod nikomu by v golovy ne prishlo. To est' nuzhen psiholog sposobnyi ponyat' specifiku sredy, v kotoroi vyrosli ego klienty, kak menyalas' obstanovka v eti gody, etc.
15.10.2002 19:14:09, .irina
Муж категорически против психолога, а одна я идти не хочу потому что нет денег и времени, и проблема не только во мне, как мне кажется. Неужели без посторонней помощи нельзя обойтись в такой ситуации?
15.10.2002 18:24:47, Анонимка
Да. Ребёнку было 5 лет. Тоже, вроде уже всё понимал. Врозь они прожили где-то с полгода, при чём, оба активно знакомились и общались с другими людьми. Но как-то не сложилось, не получилось у них ничего с другими. Съехались, купили дом и вот уже 3 года после этого живут нормально.
15.10.2002 18:20:31, Вербочка
Надо же как бывает... Мне очень страшно идти на такой риск.
15.10.2002 18:26:16, Анонимка
Понятно, что это не всем подходит. Тогда нужно какие-то другие пути искать. Сейчас, может быть скажу глупость, но... Подумалось... А супруг вам вообще обосновал толком, почему вдруг он задумываться стал? Может у него кто появился?
15.10.2002 18:48:08, Вербочка
Я себе и ему тоже этот глупый вопрос задаю, и не знаю точно как на него ответить. Муж говорит, что у нас стало мало общего и что нет интимности, что мы просто живем вместе как товарищи и родители ребенка. И это при том, что с сексом у нас все в порядке! Он привел пример из прошлого, когда мы только познакомились и его друг пригласил в гости в другой город. Тогда он отказался ехать без меня, хотя друг предлагал ему всякие холостяцкие развлекалы. А сейчас мужу предстоит поездка в родной город будущей весной, и он не хочет чтобы я ехала с ним, потому что я не понимаю его развлечений. Вообще-то пишу сейчас все это и мне становится страшно, до чего я дошла, но ведь люблю его и не хочу его терять.
15.10.2002 18:54:10, Анонимка
напишите пожайлуста мне на мейл - я вам добренькое скажу:) я сейчас убегаю - у нас утро, я вам по-нашему вечером отвечу.
15.10.2002 19:02:46, Лара Помидорова
Только обещайте, что не выдадите мою личность. Меня тут знают.
15.10.2002 19:07:52, Анонимка
Читайте также
Как эффективно отбелить тюль и продлить его жизнь
Надоел пожелтевший тюль? Хотите вернуть ему сияющую белизну, но не знаете, с чего начать? В нашей новой статье вы найдете полный гид по отбеливанию тюля в домашних условиях! От проверенных народных методов (зеленка, соль, перекись) до современных кислородных отбеливателей
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
