Не буду длинно рассказывать, вас загружать. Дело обычное. Мы со свекровью не любим друг друга. И даже больше, пожалуй. Что до нее, то она, думаю, меня просто-напросто ненавидит.
Я много слышала мнений типа: отношения взрослых не должны касаться детей, у детей должна быть бабушка, она их любит, они - ее, и так далее. Да, она их любит. Что до них - дети (двое) оч. маленькие, и по-моему, без нее прекрасно обходятся.
Меня всё чаще посещает такая мысль: а как она будет общаться с ними, параллельно ненавидя меня? И нужно ли мне всё это?
В общем, всерьез размышляю о том, чтобы пресечь их общение и меня беспокоит, ессно, "справедливость" такого решения. Как считаете, возможно ли, чтобы она могла не переносить на них свое отношение ко мне? По-моему, это фантастика.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Свекровь и дети
20.02.2004 22:48:21, невестка31 комментарий
Могу сказать по своему ребенку, которого я воспитывала совесм без участия бабушек (сначала, потому что был слишком маленький, чтобы его "делить", а потом мы далеко уехали) - бабушки-дедушки ДЕЙСТВИТЕЛЬНО понадобились ребенку после 4.5 лет. То есть до этого, даже при встречах, "главными" были для него только мы с мужем. Но потом, после 4.5, ему действительно понадобились еще близкие люди. Когда приезжал к нам в гости его дедушка, а потом и бабушка, он с них просто не слезал на протяжении всего их визита. Но мне кажется, что "испортить" ребенка в этом возрасте уже трудно :-) Я не вступала в конфликты с родственниками, но раз и навсегда дала им понять, что это МОЙ ребенок и что я учитываю в первую очередь ЕГО интересы. То есть когда ему понадобилось общение с бабушками-дедушками - он его и получил, а до этого - извините.... :-)
22.02.2004 19:32:43, Ranny
В свое время невестка моей мамы пресекла все отношения дочки с бабушкой, вероятно, из таких же побуждений. На мой взгляд, мир ребенка от этого не выиграл. Вместо того, чтобы расти в уверенности, что вокруг нее много любящих родственников (а это правда, свою старшую - и на тот момент единственную внучку бабушка очень любила), девочка росла, погруженная в сложность взрослых разборок. ИМХО, Ваши отношения во свекровью - это Ваши отношения. Зачем навязывать ребенку СВОИ проблемы?
21.02.2004 19:56:26, Чернобурка
Но ведь в топике речь идет о НЕНАВИСТИ врослого человека. Вы думаете, что при этом ребенок может расти в уверенности и любви??
21.02.2004 21:14:48, Стасенька
Я не считаю себя вправе лишать детей бабушек. Хотя из эгоистических соображений - мне было бы легче, если б дети не общались ни со свекровью, ни с матерью. Тем не менее, они бабушек любят. бабушки скандалов при них не устраивают и разборок то же. Следовательно, я терплю. Но - с моей матерью - только под моим контролем, со свекровью соответственно - только под контролем мужем.
Хотя, кстати, до 4,5 дочкиных лет мы не общались со свекровью вообще. Она заочно меня не взлюбила, говорила гадости, и муж сказал, что не позволит оскорблять свою дочь ижену. 21.02.2004 19:51:11, Ракель
Хотя, кстати, до 4,5 дочкиных лет мы не общались со свекровью вообще. Она заочно меня не взлюбила, говорила гадости, и муж сказал, что не позволит оскорблять свою дочь ижену. 21.02.2004 19:51:11, Ракель
Я считаю, что только ОЧЕНЬ умный и деликатный человек способен не переносить на детей и не показывать им свое плохое отношение к их матери. Но вряд ли это про Вашу свекровь - иначе бы она и Вам такого своего отношения не высказывала. 21.02.2004 11:47:05, Anykey
Я эту ситуацию никогда до конца, наверное, не разгребу.... но одно поняла: решать это МНЕ. Я бы с удивленным непонимание восприняла бы позицию мужа "пресечь их (моей мамы и ребенка) общение" хотя вообщем-то понимаю и уважаю его чувства.... 21.02.2004 15:30:27, Аксандра
Есть опыт преодоления подобной ситуации. Действительно, все в ваших руках.
21.02.2004 19:08:29, Love-рикова
Не легко вообщем-то немолодого, не особо здорового, к тому же воспитавшего человека "выкинуть" из своей жизни, а еще сложнее из жизни своего ребенка... кого бы она там ни ненавидела.... Тем более что "не со зла, а желая всем добра".... Свекровь/тещу выкинуть из жизни значительно проще, чем мать :-)))
Поэтому мне и кажется, что это мужу автора надо решать... Если ее вообще мнение мужа как-то интересует.... Мы сошлись на том, что "не чаще раза в две недели, общение с ребенком на моих глазах, никаких сцен и скандалов"... При этом у меня то картинка вообще патологическая (мать к "колдунам" против моего мужа ходила и ментами грозила неоднократно и еще много чего).... Надеюсь, что автора не настолько "ненавидят"... 21.02.2004 17:47:02, Аксандра
В жизни мужа (если это его мама) или моей (если это моя мама) она может остаться - участвовать в ней тет-а-тет, без семьи. Хотя, мне трудно представить, хотелось ли бы мне общаться с человеком, который ненавидит моего мужа.... Так что выкидывать не обязательно.
А в жизни ребенка при таком отношении она бы и не возникла. Именно для того, чтобы ребенок не участвовал во взрослых конфликтах и разборках. И чтобы не наблюдал с самого детства фальшь самых близких ему людей, которые ненавидят друг друга, но картинно улыбаются при встрече. 21.02.2004 21:01:47, Anykey
21.02.2004 22:41:57, Аксандра
У нас так и было. С той только разницей, что моя мама хорошо меня знает, и знает, что если я сказала - не будет, то так и сделаю. Оказалось достаточно предупреждения.
21.02.2004 17:33:58, Стасенька
21.02.2004 17:33:58, Стасенька
Это другое. Вы вполне можете прдупредить и корректировать последствия такого отношения тещи. Она - Ваша мама. Это другие отношения. Моя тоже иногда перлы выдвигает:)) - упасть можно. Но я всегда могу (и что очень важно - обязательно делаю) поправить идею.
Муж/отец не в состоянии корректировать воздействия свекрови, именно потому, что отец. Кто их знает почему? Может они просто не видят необходимости. К сожалению:((
А Вы не можете корректировать ее действия потому что не настолько близки друг другу.
Вобщем, трудно объяснить,... но свекровь и теща звери разные. Хотя бы потому, что теща в детстве была дочкой, а свекровь - навесткой:)) 21.02.2004 16:27:22, Стасенька
Муж/отец не в состоянии корректировать воздействия свекрови, именно потому, что отец. Кто их знает почему? Может они просто не видят необходимости. К сожалению:((
А Вы не можете корректировать ее действия потому что не настолько близки друг другу.
Вобщем, трудно объяснить,... но свекровь и теща звери разные. Хотя бы потому, что теща в детстве была дочкой, а свекровь - навесткой:)) 21.02.2004 16:27:22, Стасенька
Скорее с близостью общения мать-дочь-внук. Или мать-сын-невестка-внук.
21.02.2004 17:08:33, Стасенька
21.02.2004 17:08:33, Стасенька
И что рассматривать как близость? 21.02.2004 17:12:13, Аксандра
Потому что нет. Потому что Ваша мама советуется с Вами (если вообще советуется насчет ребенка), а уже Вы - с мужем.
А его мама Вас никак не обойдет (пока детки маленькие). Или напрямую ребенку или сын-невестка.
Близость... ммм.... На своем примере: мы с мамой разные абсолютно, но, прожив вместе 17 лет бок о бок (отчим у меня был, но это отдельная история), мы именно близки. Как мать и дочь. У меня сейчас сыновья. И я точно знаю, что близости именно в таком ключе, как у мамы со мной, не будет никогда. С отцом (мои мужем) будут именно такие отношения как у меня с матерью.
Скажем, я бы привела такие параллели (с поправкой на м/ж) тесть-зять и свекровь-невестка. Причем, по жизни первое, почему-то, часто идет со знаком "+", а второе со знаком "-" :)) И еще мать-дочь, отец-сын.
Аксандра, я не претендую на аксиоматичность. Исключения, конечно, бывают. Но, обсуждая топик, мне казалось, что вернее будет исходить из таких соображений. Конечно, я корявенько объясняю. Но это как-то слишком очевидно. Что свою влияние своей мамы я запросто предугадаю, увижу, поправлю, а влияние мамы моего мужа - не запросто.
21.02.2004 17:30:30, Стасенька
А его мама Вас никак не обойдет (пока детки маленькие). Или напрямую ребенку или сын-невестка.
Близость... ммм.... На своем примере: мы с мамой разные абсолютно, но, прожив вместе 17 лет бок о бок (отчим у меня был, но это отдельная история), мы именно близки. Как мать и дочь. У меня сейчас сыновья. И я точно знаю, что близости именно в таком ключе, как у мамы со мной, не будет никогда. С отцом (мои мужем) будут именно такие отношения как у меня с матерью.
Скажем, я бы привела такие параллели (с поправкой на м/ж) тесть-зять и свекровь-невестка. Причем, по жизни первое, почему-то, часто идет со знаком "+", а второе со знаком "-" :)) И еще мать-дочь, отец-сын.
Аксандра, я не претендую на аксиоматичность. Исключения, конечно, бывают. Но, обсуждая топик, мне казалось, что вернее будет исходить из таких соображений. Конечно, я корявенько объясняю. Но это как-то слишком очевидно. Что свою влияние своей мамы я запросто предугадаю, увижу, поправлю, а влияние мамы моего мужа - не запросто.
21.02.2004 17:30:30, Стасенька
У меня тоже отвратительнейшие отношения со свекровью - она меня ненавидит (слова "что уставилась" - норма в ее лексике при разговорах со мной), и сама я тоже раньше была полна такими вот идеями, что отношения мои с ней не должны препятствовать отношению ее с моими детьми. А теперь вот поменяла свою т.з. и считаю, что если она хочет общаться с моими детьми, пусть приходит в мой дом с уважением к маме этих детей, то бишь ко мне. Т.е. это перестало быть нужным МНЕ в первую очередь, хотя к чести свекрови на детей она отношение ко мне не переносила...
А вообще мое имхо, что такие проблемы (ваша обоюдная нелюбовь) не разруливаются и единственное, что можно делать - это делать вид вам обоим, что все у вас ок, или хотя бы вести себя друг с другом корректно. НО: делать это надо обоим, иначе толку будет ноль:)) 21.02.2004 02:24:44, Zmeika
Я бы ставила (причем не сама, а мужа бы науськала условия в духе: не надо у нас кричать, не надо оскорблять при детях их родителей и т.п. Соблюдает - уже хорошо....
21.02.2004 15:26:54, Аксандра
А вообще мое имхо, что такие проблемы (ваша обоюдная нелюбовь) не разруливаются и единственное, что можно делать - это делать вид вам обоим, что все у вас ок, или хотя бы вести себя друг с другом корректно. НО: делать это надо обоим, иначе толку будет ноль:)) 21.02.2004 02:24:44, Zmeika
Не рискнула бы брать на себя ответственность - принимать за детей (ведь маленькими они будут не так долго) решение, общаться ли им с бабушкой. Пошла бы на такую меру, только если:1.Общение с бабушкой не доставляет ребенку никакой радости или причиняет ему вред;2.Замечаю, что свекровь плохо обо мне отзывается в присутствии детей (после сделанного предупреждения). Дальше по ситуации. Детям всегда можно объяснить, что вы с бабушкой просто не понимаете друг друга, а их с ней отношения - это их отношения. Бабушка, как и мать, не может быть хорошей или плохой. Она просто ЕСТЬ. Как с этим жить - пусть каждый решает за себя.
21.02.2004 00:47:40, Love-рикова
А вот меня свекровь приняла как родную. Ага.... о чем это я.... не сможет. Моя не смогла. И мы остановились на том, что хотя бы одно слово в мою сторону от детей, и она их больше не увидит. Два года выдержали без свекрови. Теперь у нас с ней снова отношения нормальные.
Она их любить будет очень, но вот неуважение к маме и "пертягивание" в свою сторону - будет наверняка. Без сомнений. 20.02.2004 23:28:38, Стасенька
Она их любить будет очень, но вот неуважение к маме и "пертягивание" в свою сторону - будет наверняка. Без сомнений. 20.02.2004 23:28:38, Стасенька
М-м-м... Он сам виноват. Мне его уже не жалко, увы. Я в течении 2-х лет просила его воздействовать на маму.
21.02.2004 11:10:25, невестка
Только если к жалости к себе и ребенку :-))
Если мне нужен ЭТОТ муж, я никогда не пойду на открытый конфликт с его мамой :-)) Я могу тихо отлынивать от общения, говорить тихо гадости (вдали от свекрови и мужа), рыдать у мужа на плече "Ах почему мир так не справедлив", но запрещать ей что-нибудь, "отказать от дома" и т.п. - это выход ТОЛЬКО если муж одновременно:
1) Бывший
2) Не появляется и не дает ни копейки
3) Завел еще троих детей от жены в которой свекровь души не чает.
Вот в этом случае вполне можно перед носом "второй мамы" дверью хлопать :-)) Во всех остальных случаях я бы поостереглась..... 21.02.2004 15:24:04, Аксандра
Прошу прощения. Но все равно жалко. Мужа. В ситуации противостояния свекрови и невестки – ему тяжелее всего. И не потому, что улаживание отношений между ними – трудная задача. Это вообще не может быть его заботой, ведь в его душе живут обе - как части одного целого. Разлад между ними в первую очередь скажется на ЕГО душевном здоровье. Если невестка думает о свекрови как о такой-сякой, она невольно отвергает значимую часть души мужа. Хочу сказать, что если конфликт есть, то не важно, открытый он, или скрытый. Все равно мужику не быть счастливым .От того и жалко. Абзац, если обе не дают себе труда увидеть что-нибудь за поверхностной Санта-Барбарой своих эмоций. Ситуация разрешима, если хотя бы одна из теток попытается от души понять другую. Что касается внуков, если мать умеет быть с ними честной, то поймут. И ее, и бабушку. Я бы не стала лишать их такой возможности. Сильная школа по жизни.
21.02.2004 19:03:13, Love-рикова
Добавьте в список еще один случай
4) если после визитов к свекрови ребенку однозначно плохо.
5) если после общения с ней он задает вопросы "мама, почему ты папу не любишь?" или "мама, что такое сволочь" или рекомендации типа "ты меня не любишь потому что не водишь на танцы"
А вот например, что сын пяти лет до сих пор ходит на горшок и шнурки сам завязать не может (у нее. Дома все как у всех - унитаз и веник - понятные вещи). Мелочи, конечно, и относиться к этому надо с юмором. 21.02.2004 16:34:59, Стасенька
4) если после визитов к свекрови ребенку однозначно плохо.
5) если после общения с ней он задает вопросы "мама, почему ты папу не любишь?" или "мама, что такое сволочь" или рекомендации типа "ты меня не любишь потому что не водишь на танцы"
А вот например, что сын пяти лет до сих пор ходит на горшок и шнурки сам завязать не может (у нее. Дома все как у всех - унитаз и веник - понятные вещи). Мелочи, конечно, и относиться к этому надо с юмором. 21.02.2004 16:34:59, Стасенька
А по второму пункту....
Сложно сказать... это от возраста ребенка зависит... Своей стараюсь объяснять, что "К тому, что говорит бабушка про меня, надо относится спокойно. Она старенькая и невсегда понимает, что говорит. Ей не надо на это указывать (она обидется) но и всерьез принимать не надо :-)) Ты же видишь, что я папу люблю :-)) И тебя люблю :-)) Вот хочешь папу спросим? Папа подтвердил. А на танцах сейчас опасно, зима и можно гриппом заразиться :-)) Ну мало ли кто что рассказывает :-)) Старость не радость..." 21.02.2004 17:02:02, Аксандра
Да, надо бы попытаться сделать это так, чтобы муж считал себя самого автором и реализатором этой идеи. Ну или хотя бы всецело ее поддерживал. 21.02.2004 17:31:24, Anykey
1) Мне повезло - мой муж обладает достаточной чуткостью и мудростью по жизни, чтобы самому видеть когда детей загибает. Но, в общем, согласитесь, это может быть проблемой. В семьях вообще, не касаясь наших с Вами в частности.
2) такие вещи могут иметь разную степень градации.
Например, моя свекровь педагог. Причем хороший.
21.02.2004 17:17:34, Стасенька
2) такие вещи могут иметь разную степень градации.
Например, моя свекровь педагог. Причем хороший.
21.02.2004 17:17:34, Стасенька
Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
