Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Измена

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

Секс на стороне - не измена. Измена - со

Секс на стороне - не измена. Измена - сокрытие секса. Согласны?

13.02.2004 21:35:15, Курмышкин

138 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Мне кажеца, что измена - это конкретное понятие,другой вопрос, что эмансипированное об-во, готово его трактовать по разному. А все остальное - это предпосылки.... сигналы... или наоборот, последствия ))) ИМХО 22.02.2004 00:28:14, Дверь

Не согласна. Измена - это предательство, это когда ты делаешь второму человеку плохо и больно. Для каждого конкретного человека параметры свои - кто-то не допускает измены даже в мыслях, кто-то вполне допускает физическую измену. Но обычно вторая половина эти параментры прекрасно знает. И когда знает, и все равно нарушает их, причиняя человеку боль - вот тогда это измена. 16.02.2004 11:34:05, Котенок!

для меня, скорее, если человек сделав что-то, совершив, знает, что для меня, как для женщины, это будет очень больно, обидно, т.е. это м.б. не только секс.

ненавижу измены. 15.02.2004 15:09:25, Сказка

Измена тогда, когда Вы знаете, что своим сексом на стороне глубоко обидите и оскорьите партнера. 15.02.2004 13:17:55, Murano

Совершенно точно. 15.02.2004 14:16:51, Moon

Абсолютно не согласна :-))
Вообще это термин расплывчатый, видать каждый для себя решает...
Для меня измена - это именно секс. Причем в его прямом понимании. 14.02.2004 23:51:18, Аксандра

Не измена" - это когда чувство любви, долга, нежности и боязни обидеть дорогого тебе человека, удерживает твой член в штанах, а голову на месте.
А еще, когда ты ложась в постель с женой, представляешь себе только ее. 14.02.2004 23:20:16, Стасенька

А у женщин что именно удерживает? :)) 16.02.2004 14:20:32, AleXXX

Саш, не мучайся:)))) над определением:) - моногамность в мыслях и желаних невозможна:) а моногамность в действиях - зависит от уровня организации личности, традициях, уровня сексуальности, обстоятельств и т.д.
измена это если чувствуешь, что своими отношениями с другим/ой ( мужчиной/женщиной) делаешь больно своему близкому - это знак, что надо остановиться и подумать, в какую сторону идешь. А скрыл не скрыл - это не влияет на то, как это назвать

Но для подавляюшего большинтсва - измена это скрытый или обнародованный:)секс на стороне. 14.02.2004 19:59:52, Поросенок

Я с тобой согласен. Критерии измены находятся только внутри каждого из нас и у каждого разные. Формализовать их наверно невозможно.
15.02.2004 10:59:09, Курмышкин

Уважаемый Доктор!:))) Пожалуйста, ответьте на мой вопрос ниже (+) 15.02.2004 12:26:13, Лило

Ответил. 15.02.2004 15:51:17, Курмышкин

Несокрытие, при условии хотя бы приблизительной нормальности одного из партнёров, это прямой (или извилистый) путь к разрыву. Быстрый или долгий...Бурный или опостылевший... Но закончится этот путь одним и гораздо быстрее по сравнению с другими формами поведения.
Проверено: мины есть. 14.02.2004 17:57:03, iris

Супружеская измена - это факт изменения одного из супругов своих намерений по поводу связей на стороне. В понятие "связь на стороне" он(а) вкладывает свое видение. 14.02.2004 15:22:36, Игорь.

Как удачно, что вы эту тему завели. Я бы как раз хотела вам и всем остальным один вопросик адресовать. Тоже навеяно высказываниями двух семейных психологов о мужских изменах. Один вещал с экрана ТВЦ, другой - со страниц "Известий". Вот вольный пересказ:
Первый: "...чаще всего изменяют люди с заниженной самооценкой, им требуется все новое и новое одобрение со стороны".
Второй: "...у ловеласов всегда есть деньги, если жена хитрая, то и деньги будут, и семья сохранится".
Если предположить, что оба они - примерно об одном и том же (ну как бы психология, какая-никакая, а ведь тоже наука, то есть должна аналогичные факты интерпретировать с известной долей постянства) и вставить недостающее логическое звено, то получается интересная картина. Комплексы вроде как - это не только то, что подсознательно толкает мужика на сторону, но и двигатель карьеры. А мужик, который под машиной валяется или на рыбалке выходные коротает, в основном собой доволен и не стремится получать одобрение ни в постельных делах, ни в карьерных. Так вот интересно, ваш личный опыт эту гипотезу подтверждает или опровергает? 14.02.2004 15:11:33, Лило

Мой личный оптыт эту теорию полностью поддреживает. Лично у меня в юности комплекс на комплексе сидел и им же погонял, я думаю они до сих пор вполне заметны. Правда сопровождались эти комплексы не изменами, женат я не был тогда, а жуткой неувернностью перед женским полом. Поцеловался впервые в 18 лет. Это как? Первая женщина за две недели до 25 лет. К чему это я здесь раздеваюсь? Я считаю этот период своей жизни наиболее прогрессивным в плане роста, работы над собой, внутренних мотиваций развития. Я до сих пор пользуюсь тем багажом идей, знаний, умений которые скопил тогда, был мучим комплексами. Так что комплексы - по моему лично опыту двигатель внутреннего развития.
Теперь об изменах. Мне кажется дискуссия сверху и снизу путает вопрос полигамии и наличия сексуальных связей на стороне с собственно изменой. В большой мере это обусловленно отсутствием единого опредления терминов. Для меня измена в большей степени духовное событие, нежели физическое. А раз так, то все физические критерии являются неосновынми, добавочными, а иногда не важными,проигрывающими в весе перед духовными. А духовные события могут быть индентифицированы только нами самими и никем больше. Следовательно мы сами - единственные кто может класиифицировать то или иное физическое событие как относящееся или неотносящееся к измене. Каждый сам для себя. Только так. 15.02.2004 15:38:46, Курмышкин

Не знаю, сомнительно мне это "сам для себя". Если муж начнёт себя угрызать, что пожелал девушку, увиденную на пляже, а мне это совершенно безралично и пусть себе желает, кого хочет, что мне, жалко что ли, то какая ж это измена? Измена, это те твои действия, которые неприемлемы как раз для партнёра, которые ОН считает изменой. 15.02.2004 19:34:59, NAD

Я это "сам для себя" поняла так:
решить сам для себя измена это или нет, если рассматривать поступки супруга.
С таким пониманием соглашусь.
Курмышкин, мы неправильно тебя поняли? 15.02.2004 19:51:27, ЕК настоящая

да-да, про личный опыт поподробнее!
Многие интересуются!!! 14.02.2004 22:17:05, хм...

Если вторая половина против секса на стороне, то он даже без сокрытия - измена. 14.02.2004 14:30:04, Black

Нет,не согласны)Признание в сексе на стороне-это для меня смерти равносильно.Для супругов пережить такое "чистосердечное",не всем под силу. 14.02.2004 12:17:46, Наталька

Измена - это когда любишь другого... 14.02.2004 11:57:08, AleXXX 
это тебе жена так говорит?;)
15.02.2004 01:14:11, иезуитский смешок

Не, это я так думаю :)
16.02.2004 14:22:00, AleXXX 

А не Вы ли, Алекс, недавно на женщину навешали за то что у нее друг был, с которым она переспала поле того, как ее муж бросил?
Значит, если без любви, то не измена?:)) Б8ядство?
14.02.2004 23:11:59, Cтасенька

Конечно :)
16.02.2004 14:22:16, AleXXX 

оно-оно! или бизнес:)
14.02.2004 23:15:00, хм...

Мне кажется, любое проявление человеческих эмоций может быть обусловлено гораздо больше, чем 2-мя причинами.
Это если читать Донцову - то там как раз по 2 причины на все про все (Донцову люблю - своеобразные "семечки"). А если того же Чехова/ Пушкина/ Толстого почитать, то там оЧЧень много эмоций и подъемоций по иному взгляду, фразе и т.п. 

А вы о ситуации, когда женщана похоронила мужа так однозначно (пардон, двузначно) судите.15.02.2004 08:31:41, ЕЕ 
предложите свою версию?
15.02.2004 10:15:10, хм...

Удивительно! Я тоже так думаю:)
14.02.2004 14:48:02, Лило 

А я - нет. Семейная жизнь - она долгая.
Не уверена, что есть семейные пары, прожившие вместе больше 15 лет, и не испытавшие чувство любви (влюбленности) на стороне. Какая же это измена, если люди сознают свой долг перед семьей? И разве они виноваты в любви, это как головная боль к примеру. Человек же не виноват, что у него голова болит, так значит он не виноват и в том, что любовь случилась
14.02.2004 15:19:20, ЕЕ 
Каждый может избегать сложных ситуаций... Почему бы, например, не попробовать героин? Потому как может понравиться :) Жизнь развалится. Также можно и других вещейостерегаться, они могут поломать жизнь ничуть не слабее :)
16.02.2004 14:23:40, AleXXX 

Остерегаться можно и нужно. Но случается же! 
Что в этом дурного? 
Кроме чисто мужского эгоизма, как это дескать, моя жена смеет думать о ком-то, кроме меня!

Может, правда, я так пишу потому что за всю свою долгую семейную жизнь именно в этом не могу своего мужа упрекнуть. 16.02.2004 19:14:01, ЕЕ 
Уверен - виноват. Голова болит не просто так, а по какой то причине - здоровье или экология или похмелье.
И любовь не просто так
14.02.2004 22:19:53, хм...

В перечисленных Вами причинах головной боли - только похмелье есть фактор субъективный, от нас зависящий. Т.е. гораздо чаще головная боль все-таки обусловлена объективными, не зависящими от человека причинами.

Так и любовь на стороне, может конечно обуславливаться просто распущенностью, но чаще - причинами неподвласными. И, может, хорошо, что случается? Это обновляет и украшает жизнь.

Я не говорю о семьях, не проживших вместе и 5-ти лет. Я говорю о семьях устоявшихся, хорошо сплоченных и давно живущих вместе. Когда заведомо ничего нового, трепетного не может быть в их отношениях.

Опять же это не к тому - что, де, разбегаться срочно надо и искать утех на стороне.

Но часто в это время случаются увлечения на стороне. Не знаю хорошо ли, что все мои "сторонние " увлечения так и закончились на платонической фазе. Но о самом их наличии, право слово, не жалею.15.02.2004 08:26:10, ЕЕ 
///Я говорю о семьях устоявшихся, хорошо сплоченных и давно живущих вместе. Когда заведомо ничего нового, трепетного не может быть в их отношениях.
Вот и причина, вы сами ее назвали, значит морально , мысленно ,внутренне человек готов принять новое чувство и оказаться в новой постели в поисках новых ощущений. а говорить что любовь может возникнуть неожиданно на пустом месте по независящим причинам от самого человека -это удобная отговорка


15.02.2004 10:18:56, хм...

Да что значит "готов"?
Есть объективные вещи.
То, что не может муж (жена) с которым прожито 15-20 лет этот самый трепет душевный все 20 лет вызывать. 
И что в конце концов плохого в том, что человек переживает чувство "на стороне"? Оговорим, что, например, без постели (уж по каким причинам до постели не дошло - не будем сейчас говорить: то ли объект "влюбленности не захотел, то ли сам человек не счел возможным  так далеко заходить)

Извините, мне кажется, что ваш семейный стаж весьма невелик. Так что вы можете продолжать строить идилические картинки. Но я что-то не встречала семей, где прямо-таки никто  ни о ком постороннем и мысли не допустил. А именно та моя подруга, которая такой подход пропагандировала всю жизнь, развелась с мужем и видеть его без содрогания не может.15.02.2004 17:36:29, ЕЕ 
А какая разница - есть постель или нет... Типичная разница мужских и женских подходов :)
16.02.2004 14:24:42, AleXXX 

При чем тут мысли о посторонних? я думал ,что мы говорили о возникновении нового чувства на стороне. а это не есть хорошо для семьи.
Стаж моей семейной жизни 14 лет 
15.02.2004 18:32:00, хм...

но это возникновение не есть чья-то вина. Так случается. 16.02.2004 19:15:59, ЕЕ 
Не вина, но все равно просто так не случается. Значит готов человек "увидеть" другого и "принять" новое чувство
16.02.2004 19:23:04, хм...

Ой, на эту тему я могу долго жужжать:)) То, о чем вы говорите, я называю именно "влюбленностью", игрой гормонов, а не "любовью" , а вот "любовь" - это как раз то, что держит вместе семейные пары 15, 30 и 50 лет и не дает семье расколоться из-за "влюбленности". Терминология - это условности конечно, но с моей наверное легче будет пережить то, что вы называете "любовью". Мое ИМХО, измена - это когда один из супругов просто понимает, что связал жизнь не с тем человеком и уходит, оставляя в игноре все совместные дела.
14.02.2004 15:28:45, Лило 

Но традиционное понимание измены - это связь на стороне при СОХРАНЕНИИ БРАКА. А если брак прекращается, то и супружеской измены нет. Можно говорить о предательстве, подлости, безответственности и т.п. Но это ужн не супружеская измена.15.02.2004 17:39:27, ЕЕ 
А почему же это измена? :) По-моему, наоборот, если человек осознает, что это не любовь, а влюбленность, но все же отдается ей, чтобы получить сильных кратковременных эмоций, то он как раз и изменяет тому, кого любит.
А если он действительно полюбил по-настоящему только сейчас, то это не измена, а исправление ошибки. Это я так думаю:)
14.02.2004 19:07:53, Black

нет 14.02.2004 03:01:50, Дев и Котенок

Бред! Получается так: спи с кем хочешь, но потом составляй подробный отчет обо всем, и тем самым -снимешь с себя вину? А не признался - изменни(к)ца? Или я чё то не догоняю? 14.02.2004 01:07:18, Дуся из соседнего подъезда

Ну, если супруг(а) исповедует Садо-Мазо... то сообщить обязательно нужно! :)))
Или, как в КВНе было - обручальные кольца над свадебной машиной - свидетельство стартового счёта 0:0. Тут сообщать обязательно, чтоб знать, кто ведёт!
:))) 14.02.2004 07:19:27, PerCapita

Мне эта формулировка ближе и понятней, чем все остальные:) 14.02.2004 00:34:38, francaise

Мне она тоже понарвилась определенностью. 14.02.2004 00:41:09, Курмышкин

Вам обоим понравилась сама формулировка? Мне она тоже приглянулась, но лишь лукавостью... Такие навороты хорошо включать в спичи кадидатов всяких - произнёс, - значит чё-то рубишь... И любую двусмысленность толкуешь пастве как хочешь...:)) 14.02.2004 07:26:18, PerCapita

нет.
сообщать об измене партнеру = перекладывать на него вину и ответственность за сделанное. двойное издевательство над ним: сначала мы изменяем ему, потом его же заставляем нести за это ответственность. 13.02.2004 23:29:47, ПГ 
Необязательно. У нас с мужем договоренность с первых дней еще - если вдруг случится, то рассказать друг другу правду. Не думаю, что это перекладывание ответственности.
13.02.2004 23:55:24, слоненок

Когда мне было 18 лет, у нас с мужем тоже была такая договоренность. Плохо кончилось. Наверное потому, что я не смогла сохранить спокойствие и любовь, когда договоренности РЕАЛЬНО стали исполняться. Тяжеловатой ношей для меня оказались такие признания.14.02.2004 11:35:32, ЕК настоящая 
Вы развелись? Мы - нет. Уверена, если бы узнала об обмане - намеренном, длительном, никогда бы не простила. Простила бы или нет измену, зависит от многих факторов, но шансы выше. Я сразу сказала об этом мужу. Просто я - такая. Мне ложь невыносима. 

14.02.2004 17:06:39, слоненок

Это ж субъективно. Нет тут правильного ответа. 
У Вас свой выбор, у меня - свой. 
Да, мы развелись через несколько лет. Но на самом деле я Вам другое хотела сказать: дело не в том, что я оказалась слабачкой и не смогла вытерпеть и обиделась (поверьте, выслушивала и терпела несколько лет,виду не подавала, вся такая современная и продвинутая), 
а дело в том, что привычки и оценки людей меняются в течение жизни, и я изменилась за 10 лет брака. То, что я думала о семейной жизни в 25 лет, было совсем непохоже на то, с чем я выходила замуж в 18.
Кому-то важнее "отвечать за базар" и выдерживать данное слово и взятые обязательства (все рассказывать честно и не обижаться), а мне оказалась важнее моя счастливая жизнь, с надежным мужчиной. 

Прореветься в подушку, чтоб понять, "что он в ней нашел такого, чего не могу дать я" - это не для меня.
Так можно всю жизнь прореветь, тщетно пытаясь, стерев плевок с лица, научиться "давать ему все ему нужное" (как Вы говорите). А в 50 лет, после его прихода и красочного рассказа, сопровождающегося слюноотделением, о том, как он только что трахал 20-летнюю, выть в ванной: "Мой милый, что тебе я сделала?.."

Мне кажется, что честнее было бы самому партнеру сказать, чего бы ему хотелось и чего ему не хватает. И тогда уже "вместе обсуждать, как из этой ситуации выйти с наименьшими потерями" (Ваши слова).

И нет смысла сравнивать признание в измене с вскрытием ее через много лет. Это равнозначно для меня: и то, и другое - измена. А во втором случае можно еще и преимущество (не очевидное, конечно) найти: мужчина еще, по крайней мере, бережет самолюбие и спокойствие жены ("меньше знаешь - спокойней спишь").

Мне тоже нужна правда в семье. Но я НЕ хочу, чтобы "любая правда" (Ваши слова) включала в себя то, что убивает меня морально.

Да и вообще - я брезглива, уж извините...14.02.2004 23:06:34, ЕК настоящая 
Нескромный вопрос: Вы предпочли бы, чтобы первый муж обманывал Вас от начала до конца? Я не считаю это здоровыми отношениями. В правде был плюс - Вы все-таки ушли от него тогда, когда стали к этому готовы, а не когда открылась правда.
15.02.2004 01:25:45, слоненок

Не надо смешивать три совсем разные вещи: ложь, измену и мой развод))).
Ложь - тоже грех в семейной жизни (оставим за скобками рассуждения о том, что это бывает/не бывает во благо). 
Я предпочитаю, чтобы муж меня не обманывал. Но это вовсе не значит, что я:
а) допускаю измены;
б) хочу, чтобы он мне о них честно рассказывал. 15.02.2004 11:08:47, ЕК настоящая 
Ну в какой-то степени об одном.))) Если не считать того, что прежде чем "договариваться" честно друг другу рассказывать все, мы сначала определились, что оба не приемлем измены.))))15.02.2004 18:37:50, ЕК настоящая 
Мы тоже. :-) Но люди есть люди. Никто от измен не застрахован.
15.02.2004 21:10:55, слоненок

:-) Если я Вас правильно поняла, то мы по сути говорим об одном и том же, но разными словами.
15.02.2004 18:25:32, слоненок

Дык и я том же - все очень субъективно. Для меня сработало. 
Я бы не смогла выслушивать несколько лет то, что мне больно слушать. Слишком себя люблю.
15.02.2004 00:44:36, слоненок

Следовать таким договорённостям, - это как в пионерской организации - договаривались быть честными ленинцами и закладывать курильщиков/прогульщиков/носящих джинсы/гдотнувших пиво.... Вроде как и правильно, тк. договаривались, а на самом деле - мерзкое действие...
Согласен с трактовкой как "двойной измены"...
14.02.2004 07:14:42, PerCapita 

Неа, я все же считаю обман хуже, чем измена как таковая. Человек годами может иметь любовницу и скрывать от жены. Таким обманом он ворует у жены время и силы, которые она на него тратит. 
А мы с мужем вместе 16 лет и наша семья построена на взаимном уважении и честности. Любая, но правда. И мы вместе обсуждаем, как из этой ситуации выйти с наименьшими потерями.
Если для Вас выполнение договоренностей - это пионерство, то для меня и, к счастью, для мужа это не так.
14.02.2004 17:02:25, слоненок

Самые опасные, жестокие и безжалосьные люди - это правдолюбцы. Кторые по принциппу живут. Только правду. 
На самом деле это бессилие и слабость что-то нести в себе, ту же ложь. Безо лжи человеческое общество разрушилось бы в течении трех суток. Камня на камне не осталось бы. Другое дело, что внутри себя иметь моральные принципы, чтобы эта ложь не стала сама моральным принципом. (сейчас забросают камнями :-)) этими самымми)
15.02.2004 11:08:07, Курмышкин 

Ну вот!!! Слава Богу! пришёл доктор:))) и рассказал что болит!!!

Вопрос - каким букво/знакосочетанием изобразить в тексте аплодисменты??? Очень хочется, Вам доктор, адресовать! Пока же, просто Ура!!!
И.
15.02.2004 19:27:52, PerCapita 

:-)))
Вот уж действительно - no comments.
15.02.2004 21:11:23, слоненок

Надеюсь, это Вы не обо мне? Не люблю, когда развешивают ярлыки и обобщают. Есть масса жестоких "сердобольных" людей.
Стараюсь говорить правду, но жестокости за собой никогда не замечала. Правду можно подавать в разной форме. Если она бьет по больным местам, то смягчить.

15.02.2004 18:21:51, слоненок

О жестокости может судить только тот, к кому обращены "слова правды".
Это субъективное: доброта, жестокость и пр. Как чувствую здесь-и-сейчас, так и оцениваю.15.02.2004 18:40:24, ЕК настоящая 
Поддерживаю.15.02.2004 11:12:40, ЕК настоящая 
т.е. лучше, если "имея годами любовницу" он каждый вечер докладывается о сделанном?14.02.2004 23:54:48, Аксандра 
Мне кажется, что цель подобных договоренностей именно в том, чтобы не допустить "имение любовницы:) годами". То есть, вероетность измены рассматривается, хотя декларируется верность.  А вот измена, поставленная "на поток", типа "фишка в командировке легла", не допускается. Кто бы там не ложился:))
Вот для Игоря, например, измена как "фишка" вполне вероятна и даже декларируется в абсолюте. В таком случае, конечно, каждый раз признаваться и каяться - признавалка отвалится.
15.02.2004 00:07:34, Стасенька

Т.е. считается, что измена "затягивается" исключительно потому, что скрывается? 15.02.2004 23:26:00, Аксандра 
Вы совершенно правильно меня поняли! :-)
15.02.2004 00:47:58, слоненок

И чё Вы меня ещё октябрёнком не назвали?... ума не приложу..:)))

Вопрос на засыпку: - ОН побывал в командировке, где в первый же день, случайно, "удачно легла карта" (и не только карта :)). Пару недель история продолжалась с покусываниями и повизгиваниями!!! (допустим, дома такого не было :), а были лишь пощипывания и похрюкивания:))... 
Приезжает, и следуя договорённостям NN-летней давности, тезисно, или цветисто, повествует... ОНА должна быть просто ДУРОЙ, чтоб считать, что без этих знаний, ей было бы менее комфортней, чем с ними....

Короче, тема измен, и тем паче случайных, - одна из тех, где зарекаться - уже грех. А половина целомудренности нашей, - от комплексов, да отсутствия условий и Предложений (это как про "неуловимого Джо"), а не следствие соблюдения обетов, да ещё данных при царе Горохе....


14.02.2004 18:52:58, PerCapita 

Возможно, я - ДУРА, как Вы предположили. Но мне будет гораздо некомфортнее потом, когда я обнаружу через много лет измену плюс обман. Будет больно, противно, жалко потраченное на этого гада время. И я никогда ему этого не прощу. И времени ведь не воротишь.
Или боль сейчас от того, что обманывалась сама, думая, что даю ему все нужное. Зато я могу, наплакавшись, оценить обстановку и решить - исправляемо ли или лучше разойтись и построить новое, лучшее? Может быть, ошибусь снова, но зато я попробовала и у меня будет шанс. 
P.S. Хочу сказать, что побывала в обеих ситуациях. Поэтому это осознанный выбор.
14.02.2004 19:49:16, слоненок

Я вот только чего не пойму. А почему это всё время, которое я проведу с человеком, изменившим мне (даже один раз) и не сообщившим мне об этом - время, впустую мною потраченное? Ума не приложу просто. Мож он изменил, пожалел, плюнул и забыл. И живет со мной, как до того...14.02.2004 23:27:27, ПГ 
Да, наверное, и так бывает. Что сделал, пожалел и забыл, жене не сказал и очень удачно все вышло, все в шоколаде. 
Но я таких случаев не знаю. Знаю, только обратные примеры. :-(
15.02.2004 00:37:48, слоненок

Потому что про такие случаи никто никогда и не узнает, кроме участников. Вот вы их и не знаете.15.02.2004 00:52:36, пчела Майя 
Думаете, это очень распространенное явление - изменил, раскаялся и больше ни-ни?
15.02.2004 01:08:41, слоненок

Когда изменяют изредка, при случае, а в целом живут с женой (или с мужем), как будто так и надо, и она (или он) ничего не знает - это вполне распространенный случай. Когда это случилось ровно один раз, не знаю. Скорее всего, так тоже бывает.15.02.2004 02:12:57, пчела Майя 
STOP! 
сначала хотел написать no comment....
Но в Вас столько максимализма!!! что пару строк пожалуй допишу.
1.Угадать Ваши самоощущения - не есть цель моего посещения конференции.
2.Если Вы и были в паре ситуаций, то исходите из предположения, что их бывает и больше.
3.В той же пресловутой паре ситуаций, один из инградиентов был постоянным - Вы. Следовательно, в ином составе компонентов, результат взаимодействия мог бы быть иным(?) чуть подумайте об этом.
4.Довольствоваться тем, что наплакавшись можно принимать решения... Вы так, в 16 лет, представляли гармонию брачных отношений? 
Следующий виток самоистязаний - садо-мазо, с последующими слезами, рассуждениями, и принятием решений... Но зачем?! Говоря о такой честности, Вы с водой выплёскиваете ребёнка. В чём удовольствие? Культ такой честности, пожирает само понятие правдивости... 
5. Ма-а-ахонькой, но всё-же илюстрацией к теме честности, является выступление под истинным знаменем - своим ником... Тут тоже есть пробелы:))) Так может, начать с малого?!

В любом случае, Ваш уклад - Ваш Крест. Дай Бог Вам на всё сил, и поплакать и порадоваться....
УДАЧИ!!!
14.02.2004 20:25:44, PerCapita 

Заметьте, я пишу только о себе, опровергая высказанные другими обобщающие утверждения: "Измена - это когда лгут", "Говорить правду - это перекладывание ответственности", "Она ДОЛЖНА БЫТЬ дурой, чтобы ..". Я написала: "Необязательно" и имела в виду - у меня не так, а вовсе не "это всегда не так". Потому что некоторые хотят этой ответственности, потому что у других другие резоны, чтобы поступать и считать по-другому.
Спасибо за пожелание удачи. 
PS Я здесь пишу только под этим ником. И на дуру я не обиделась. Потому что ею себя не считаю. :-)

14.02.2004 21:02:24, слоненок

Нет. Сокрытие секса на стороне - это гуманизм.
Измена - это духовная близость на стороне :) 13.02.2004 23:28:20, Anykey

Даже если это духовная близость с другим мужчиной, старушкой 80 лет или маленьким ребенком? 14.02.2004 23:56:23, Аксандра

А что означает сия духовная близость? У меня есть друзья мужчины, близкие мне по духу, но у меня и в мыслях нет с ними изменять... И муж к ним не ревнует... 14.02.2004 01:09:52, Дуся из соседнего подъезда

Ну, кто-то кого-то и к постели не ревнует - есть же так называемый "свободный брак". Я исключительно свое мнение высказываю :)

Может, они у вас все же менее близкие по духу, чем муж? Ну, скажем, самый простой критерий - Вы мужа с ними не обсуждаете, а их с мужем запросто...
14.02.2004 10:17:37, Anykey

Собственно это я услышала от какого-то маститого психолога, специалиста по семейным отношениям и конфликтам как принятую в этой сфере данность (выступает он на "Эхе Москвы" периодически).
13.02.2004 23:03:43, Курмышкин 
Знаю. Ничего маститого. Просто хорошо и вовремя вписался в радиоформат.14.02.2004 14:03:51, ПГ 
Новый миф, что я жещина :-)) Ошиься просто в окончаниях слов :-) Правда теперь уже ничего не докажешь :-)
14.02.2004 12:26:24, Курмышкин 

Ну почему же не докажешь... Можно ведь создать группу экспертов, провести аудит и пр.)))14.02.2004 12:36:18, ЕК настоящая 
Экспертом будешь? ;-)
14.02.2004 12:42:47, Курмышкин 

Главным? Буду!)))
Группу экспертов собирать?)))))) 15.02.2004 00:07:23, ЕК настоящая 
А сама говорила что не любишь делиться ;-))
15.02.2004 15:45:14, Курмышкин 

Ха! И не отказываюсь.) Просто делегировать часть полномочий хочу - тех, где я "не копенгаген".))15.02.2004 17:18:50, ЕК настоящая 
А поконкретней?15.02.2004 17:54:43, risha 
Это обсудим на закрытом совещании.)
15.02.2004 18:41:11, ЕК настоящая 
Ну если будете группу экспертов собирать, то с удовольствием войду в её состав.
Только уж, пожалуйста, полную экспертизу с большим количеством вещественных доказательств.14.02.2004 13:57:29, risha 
Предлагаю индивидуальные сеансы экспертизы. Обещаю что будут продемонстрированы самы неопровержимые и впечатляющие доказательства ;-))))
14.02.2004 16:17:14, Курмышкин 

Ты только не затягивай с началом, через неделю Великий пост начинается. А ведь надо целую группу убедить...15.02.2004 09:30:11, risha 
Ага. Вот к чему был заведен топик об изменах. :))15.02.2004 00:26:50, пчела Майя 
Ты это "на правах рекламы" разместил?)))
А не отразятся эти "впечатляющие доказательства" пагубно на нашем психическом здоровье, наложившись на женскую впечатлительность?15.02.2004 00:02:00, ЕК настоящая 
Ого! Так уж и впечатляющие:))?
14.02.2004 23:48:32, Cтасенька

Не-е-ет, Стасенька, с таким предвязтым   настроением даю Вам отвод от экспертизы;-)) Разве Вы не знаете что достоинства мужчины становятся для женщины впечатляющими не в связи с абсолютными размерами и показателями, а главным образом в связи с предшествующей психологической готвностью воспринять увиденное и ощущенное как самое лучшее :-))) ?
Не проходите, покак что по готовности, уж простите... Работайте над собой, берите пример с окружающих ;-))))))
15.02.2004 11:25:45, Курмышкин 

Подследственный! То есть инспектируемый! А Вы разве имеете отношение к подбору группы экспертов?))))15.02.2004 11:43:05, ЕК настоящая 
Шутки-шутками, а в 1997 году когда я устроился в компанию мне выдали страховой полис РОСНА. И там черным по белому было написано: Курмышкин Александр Александрович. Пол - женский.
Уже тогда догадывались без всякой экспертизы? ;-)))))))
15.02.2004 15:20:28, Курмышкин 

Надо же... как тя жизнь-то скрутила...)15.02.2004 17:24:45, ЕК настоящая 
Согласна!!! Назначай время и место!!!14.02.2004 19:55:55, risha 
Заодно и проверим правильность исходного топика? :-))))
15.02.2004 11:18:24, Курмышкин 

Ну так я в святые не заделываюсь. И мужу сообщать тоже не собираюсь!15.02.2004 17:54:09, risha 
Это (про мужа) ты с какой целью написала? Чтоб Курмышкин не боялся мести твоего Отелло?)))15.02.2004 18:42:03, ЕК настоящая 
Это в продолжении темы "секс, измена, сокрытие".16.02.2004 08:26:46, risha 
А-а-а, ну то есть как бы не off topic, а в тему - на личном примере, так сказать.)))16.02.2004 09:53:06, ЕК настоящая 
от Синего? :)
14.02.2004 11:55:51, AleXXX 

ты чё-женщина?????
14.02.2004 01:00:48, Амёба

похоже, что да.
14.02.2004 01:02:28, Лара Помидорова 

Лариса, действительно похож? Или так, старые обиды ;-))?
14.02.2004 16:18:14, Курмышкин 

второй раз такую ошибку делаешь...не к добру...:)))))
15.02.2004 01:16:34, Амёба

-)... А всё началось с мытья посуды...)))15.02.2004 11:10:13, ЕК настоящая 
немножко:)
14.02.2004 22:46:11, Лара Помидорова 

Лариса, прости за все!!! Больше не буду  ;-)) 
15.02.2004 11:35:07, Курмышкин 

Прощаю.
16.02.2004 05:33:08, Лара Помидорова 

Честных мало как назло
Мне всегда на них везло.
Расскажу как дело было
Повстречала, полюбила
Поначалу полюбила
Ну а после разлюбила.
И как только разлюбила
Сразу честно изменила
А как только изменила
Сразу честно сообщила.
Честных мало как назло
Мне всегда на них везло. 13.02.2004 22:51:02, пчела Майя

Есть классная притча на "около эту" тему:
Бредут два монаха, молодой и средних лет... Подходят к реке, на берегу которой стоит, не зная как преодолеть водную преграду, молодая, брызжущей соблазном плоти, девушка...
Молодой монах, покрывшись пунцовыми пятнами, не находит себе места, не зная как поступить... Старый, не колеблясь, берёт красавицу на руки, и переносит через бурлящий поток. Девушка благодарит, и они расходятся. Юный догоняет более опытного, и спрашивает: - как же так..., ведь это было искушение..., ведь нельзя было..., ведь грех!?!?!
На что старший монах ответил: - ты пустил её в сердце, а я лишь взял на руки....

Мне кажется, значительная часть ответа на Ваш вопрос - в сути этой притчи. Т.е. среди нас, стОООлько уже не раз изменивших в грёзах, и не мало верных, но вкусивших "прелесть стороны"....
Впору спрашивать: - кто без греха?, пусть первым бросит в меня камень...
:))) 13.02.2004 22:39:05, PerCapita

:)) Я помню другой вариант, когда они, оставив девушку, потом долго идут и молчат и наконец молодой заводит вот это про грех и т.д., на что старый отвечает "Я перенес девушку через реку, а ты все еще несешь ее", то есть совсем про другое :)) 14.02.2004 00:36:41, Яся

А может быть даже больше в тему :)) 14.02.2004 00:37:15, Яся

Я понял что притча все-таки про грех, а не про измену. 13.02.2004 23:23:18, Курмышкин

Игра слов? :))) 14.02.2004 07:02:30, PerCapita

не согласна - измена - секс с другим партнером. 13.02.2004 22:27:41, rijik

А с какого момента секс начинается?
А если виртуальный - это секс? Если оба кончают и все переживания сексуальные не хуже чем в жизни?
13.02.2004 23:12:30, Курмышкин

Секс начинается с первых прикосновений. В то, что виртуальный секс может быть не хуже, чем в жизни - я не верю. 13.02.2004 23:27:44, ПГ

А танец? 13.02.2004 23:41:01, Курмышкин

Зависит от того, какой танец :) 14.02.2004 11:19:39, ПГ

И где танцуют.))) 14.02.2004 11:36:24, ЕК настоящая

Как-то вы больно лаконично... Форум тут у нас все почитывают. Сколько всяких вариаций есть взаимоотношений - миллион. Плюс все еще люди и по характеру разные, плюс - воспитание, мораль, жизненные принципы и т.д. Для всех все по-разному.

Для меня лично - не согласна. Секс это ведь не порнофильм посмотреть или по порносайтам пошариться. Предполагается некая целенаправленная интерактивность, т.е. в момент поиска-подхода-съема-раздевания-трения ваш друг-подруга-муж-жена хочет не вас, а кого-то другого. А если не вас, а другого - получается измена.
А впрочем, какая разница? Если пережили такое один раз - то смотрите проще, и делайте выводы в свою пользу (ко всем относится - мужикам и тетенькам).
Типа Happy Valentine's day!
13.02.2004 22:14:35, кошка на джипе

Правильно ли я понял, что как только хочешь кого-то кроме своей пары, то уже измена?
Я вот периодически кого-то очень сильно хочу, честно :-))Значит уже все, изменил? 13.02.2004 23:14:52, Курмышкин

нет, не изменил:).......март на носу:)) 14.02.2004 03:04:43, Дев и Котенок

Категорически не согласна. 13.02.2004 22:09:11, risha

Нет :) Измена останется изменой, была она скрыта или нет :) 13.02.2004 22:06:12, КАпель

Вернуться в конференцию

Секс на стороне - не измена. Измена - со

Загруженные изображения