С моим мужем происходят неприятные, на мой взгляд, вещи. Это касается нашего бюджета. Дело в том, что временами у нас бывает совсем туго с деньгами. Но муж смотрит на эту проблему по-своему, у него нет желания тратить деньги на семью, на дом, хозяйство. Его позиция - сначала все главе семьи (т.е. ему). Например, он может запросто купить пару видеокассет, зная, что через день нам уже не на что будет покупать продукты, причем самые необходимые. Ему проще сводить меня в бар, чем дать мне эту сумму на сапоги ребенку или на какую-то вещь для хозяйства. Несколько дней назад был такой случай. У нас оставалась в прямом смысле последняя десятка (рублей, естественно), а з\п только через несколько дней. Так вот, уходил он на работу, я прошу оставить мне ее на пакет молока на кашу. А он говорит: я хочу себе пиво купить. Я говорю: ты что, надо же детку покормить в первую очередь, а он: в первую очередь должен быть накормлен хозяин в доме. Я подумала, что у него уже крыша едет. У меня просто руки опускаются. я работаю, но получаю в общем-то немного, моя з\п мной же расходуется на продукты и мелочи для ребенка буквально за 3-4 дня, остальные полторы недели до следующей моей зарплаты мне приходится просить деньги у него, называя конкретную сумму и на что (в буквальном смысле, перечисляю - на молоко, пачку творога, хлеб...) При этом сам он продукты не покупает (не хочет, времени нет, забывает). Деньги все держит при себе. Поговорить на эту тему пыталась миллион раз - он и слушать не хочет, вообще начинает злиться или замыкается и не реагирует на меня. Я уж не помню, когда в последний раз помаду себе покупала. Пробовала покупать продукты только на себя и ребенка и не готовить ему - так он приходит и съедает детское + питается в барах, что несомненно дороже, а дома столько всего надо купить. У меня уже развился какой-то невроз, сил больше нет.
И дело ведь не в том, что мне надо найти работу получше, я и так ищу уже. Но обидно, что муж для семьи ничего не хочет делать. А зачем он тогда живет с нами?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Безответственность?
13.03.2000 13:28:14, Яна31 комментарий
Живёт, потому что устраивает его всё. А почему живёте Вы? Жалко? Или пока Ваш доход не позволяет разорвать отношения с ним7 Надо как-то ещё попытаться разобраться в этом вопросе. А то всё закончится разводом. ведь унижаться перед ним Вы не хотите. Молча терпеть не советую.
14.03.2000 11:48:52, Лариса З.
Яна,а если попробовать отправлять
его в магазин?Что купит,то пусть и ест.
А если он дома не ест,то и не предлагать самой ему ничего.Насчет
работы-предложите ему взять на себя
хозяйство,у Вас самой освободится время
для заработка. 14.03.2000 02:44:24, renata
его в магазин?Что купит,то пусть и ест.
А если он дома не ест,то и не предлагать самой ему ничего.Насчет
работы-предложите ему взять на себя
хозяйство,у Вас самой освободится время
для заработка. 14.03.2000 02:44:24, renata
Тем более, раз Вы работаете, то он может просто не знать, на последние деньги он видеокассеты покупает или нет.
Я думаю, имеет смысл составить "программу покупок" на неделю, предположим. Посчитать,сколько нужно ребенку (поскольку, Вы совершенно правы, он должен быть накормлен в первую очередь).
По своему опыту могу сказать: о деньгах, когда их немного, мужья разговаривают неохотно и с некоторым раздражением. Поэтому говорить надо по возможности без эмоций и очень конкретно. Раз по магазинам за продуктами ходите Вы, то Вам надо договориться о конкретной сумме, которую вам муж будет давать. Чтобы просить не каждый день опять на молоко и пачку творога - это уж точно выводит из себя, хотя объективно - не должно бы:-))
Бывает - накипает. Но мне почему-то кажется, что ситуация вовсе не безвыходная:-)) 13.03.2000 22:34:04, Marie
эгоистичный мудак......однозначно....
13.03.2000 16:53:49, Володя
Спасибо всем, что так прониклись моей проблемой. Я, наверно, слишком эмоционально расписала о своем муже (ну наболело) и теперь все думают, что он прям монстр какой-то. Но ведь в остальном он нормальный и мне с ним хорошо. Только вот этот "пунктик" как ложка дегтя. Если не касаться денежного вопроса, то с ним нормально можно общаться, и меня он любит и жалеет (и обещает накупить со временем всего-всего...)
Конечно, я выкручиваюсь по-всякому, заначки делаю, чтобы хоть ребенка всегда можно было накормить. Но, проблема больше не в том, как прожить, а в том, как убедить мужа, что он должен и о семье думать. Не знаю, с какими словами к нему подступиться, он, как только понимает. о чем речь, сразу как стеной отгораживается, это в лучшем случае. А то вообще ругается, что я только о деньгах и думаю. А как не думать, есть-то хочется :-) 13.03.2000 15:37:37, Яна
пунктик есть у всех... у всех разный, но от этого не лучше... Да, в вашей ситуации пунктик оказался болезненным... Но вообще, ты вплне можешь говорить с ним не о деньгах... А о ребенке... Мне кажется, что ему стоит понять, что главный в семье всеже не он, а ребенок... И чтоб он сам заботился о нем и о том, чтоб ребенку доставалось в первую очередь... Если он это поймет (главное в объяснении обходить проблему денег), то остальное уже не так страшно, а потом и оно наладится, уверен...
13.03.2000 15:43:01, Siniy
:(( жалко... тогда понятно его отношение... В таких случаях ребенка чаще терпят, как неоходимое дополнеие к любимой женщине... Но уж надо поставить всеже для него потребности ребенка на первое место, если для него важна ты и семья с тобой, то он должен вникнуть в ситуацию...
13.03.2000 16:06:11, Siniy
настоящие отношения между людьми проявляются лишь в период бед несчастий, потрясений... Можно жить с человеком всю жизнь и потом однажды узнать, что и не знал его, потому как никогда с ним не переживал чего-то очень серьезного... Поэтому я, к примеру, очень ценю те трудности, которые переживаю с близкими людьми... Они сближают нас еще сильнее...
Но что, опять же, делать тебе... Хм, наверное верить в то, что все будет хорошо... и делать все, что можешь, для приближения этого... Можешь постараться ощутить себя на месте своего мужа... ведь ты говоришь о пропавшем взаимопонимании... но может это ты его сейчас не вполне понимаешь? Да, люди разные, но если вы близки друг другу, то не должна быть проблемы житейские поводом для ухудшния отношений... Ты это пойми и постарайся пойти в чем-то на встречу ему... мож и он поймет и пойдет на встречные шаги... трудные шаги... 13.03.2000 16:27:01, Siniy
Конечно, я выкручиваюсь по-всякому, заначки делаю, чтобы хоть ребенка всегда можно было накормить. Но, проблема больше не в том, как прожить, а в том, как убедить мужа, что он должен и о семье думать. Не знаю, с какими словами к нему подступиться, он, как только понимает. о чем речь, сразу как стеной отгораживается, это в лучшем случае. А то вообще ругается, что я только о деньгах и думаю. А как не думать, есть-то хочется :-) 13.03.2000 15:37:37, Яна
А дело как раз омрачается тем, что ребенок этот ему не родной. И заботы особой он не чувствует. Хотя отношения нормальные. Но без особой любви.
13.03.2000 15:52:20, Яна
Для прикола: в том случае про кассеты, что я описала, одна кассета была с мультфильмами для ребенка....
Просто у мужа ценности, видимо, в другом порядке расположены, а не как у меня. Ему, например, действительно все равно, что кушать, хоть пельмени каждый день.
Меня удивляет, почему ТАК все стало, ведь было же взаимопонимание, было, мыслили всегда на одной волне... 13.03.2000 16:13:01, Яна
Просто у мужа ценности, видимо, в другом порядке расположены, а не как у меня. Ему, например, действительно все равно, что кушать, хоть пельмени каждый день.
Меня удивляет, почему ТАК все стало, ведь было же взаимопонимание, было, мыслили всегда на одной волне... 13.03.2000 16:13:01, Яна
Яна, а Вы уверены в том, что слышите именно то, что он говорит? Возможно то взаимопонимание, которое существовало в пору острой влюбленности, сыграло с Вами злую шутку и сейчас, когда каждый расслабился и стал говорить на своем языке оказалось, что языки-то немного разные (и это естественно), но это объективно, а субъективно каждый считает, что понимает что другой имеет в виду? Сумбурно вышло...
А еще, почему бы Вам не попробовать жить так, как он считает нужным? То есть буквально? Ребенка жалко, конечно, но Вы можете как-то отправлять его есть к соседке, например, предварительно договорившись с ней и оплатив расходы.
Ну неужели, обнаружив, что нечего съесть и нечем попу подтереть, он не спросит, как так вышло? Неужели, если Вы от голода с ног валиться начнете (подыграйте, что Вам стоит) он не озадачится?
А если нет, то может и фиг с ним? 13.03.2000 18:00:53, Яся
А еще, почему бы Вам не попробовать жить так, как он считает нужным? То есть буквально? Ребенка жалко, конечно, но Вы можете как-то отправлять его есть к соседке, например, предварительно договорившись с ней и оплатив расходы.
Ну неужели, обнаружив, что нечего съесть и нечем попу подтереть, он не спросит, как так вышло? Неужели, если Вы от голода с ног валиться начнете (подыграйте, что Вам стоит) он не озадачится?
А если нет, то может и фиг с ним? 13.03.2000 18:00:53, Яся
Я делала проще - мои родители в 10 минутах от нас живут - мы с ребенком ужинали у них. Дома ничего не готовила, т.к. ничего и не покупала. Результат? Я уже писала - он питается вне дома (бары, забегаловки - сам признался)
13.03.2000 18:10:00, Яна
Но что, опять же, делать тебе... Хм, наверное верить в то, что все будет хорошо... и делать все, что можешь, для приближения этого... Можешь постараться ощутить себя на месте своего мужа... ведь ты говоришь о пропавшем взаимопонимании... но может это ты его сейчас не вполне понимаешь? Да, люди разные, но если вы близки друг другу, то не должна быть проблемы житейские поводом для ухудшния отношений... Ты это пойми и постарайся пойти в чем-то на встречу ему... мож и он поймет и пойдет на встречные шаги... трудные шаги... 13.03.2000 16:27:01, Siniy
Яна, я думаю, что даже несмотря на проблемы с работой, у человека со стержнем никогда не поднимется рука (да и рот не откроется) съесть что-то, приготовленное ребенку или обвинить жену (мужа) в нерациональном расходовании жалких 50-100 рублей. Совсем дело плохо? В связи с Вашей ситуацией вспоминается только одно: когда я забеременела, не хотела говорить свекрови (мы вместе жили), а муж просил покупаемые мне апельсины и яблоки есть в нашей комнате, чтобы его мама не возмущалась, что я одна витамины потребляю, а ее сыночку не достается (студенческая семья, денег не было). Вот отсюда и корни. Хотя в моем случае муж, начав зарабатывать, одурел от счастья и стал сам направо и налево разбрасывать деньги, не имея ничего в доме. Кстати, мне это тоже не очень-то нравилось, я очень расчетливая по жизни, нам это очень помогает выживать сейчас с дочкой. Конечно, можно пожалеть Вашего мужа, только эти его трудности обнажили его сущность, а она не самая приятная, согласитесь. Если, не дай бог, будут какие-то проблемы посерьезнее, боюсь, все будет еще только хуже. Нужно Вам это? Если очень его любите, помогайте делом, а не упреками, посмотрите, как у него пойдут дела. Если не любите, тоже попробуйте помочь, только после неудачи нужно расставаться, иначе всю жизнь на себе его тащить придется. Хотя, может, не все так печально, просто Ваше откровение очень тронуло.
13.03.2000 15:17:52, Ket
Ох, Кать, я уже полгода смотрю, как у него дела идут. И работу ему ищу. Уже столько объвлений из инета приносила. он их читает, и на этом дело заканчивается. А все лень-матушка и амбиции. Ведь как хочется: и не напрягаться особо, и работать по два часа, и вообще лучше сразу в начальники и получать соответственно.
13.03.2000 15:50:30, Яна
Я бы, наверное, не смогла жить с ленивым человеком, да еще и амбициозным. У меня сейчас как раз знакомый из такого разряда. Он еще себя и очень талантливым мнит. Но каждый отдельный случай - это отдельная песня. Вы же понимаете, так, как Вы его описали, он не нравится многим, но жить-то с ним Вам. После того, как Вы сделали уточнения, мне, как одинокой матери, стало намного яснее Ваше поведение. Но все-таки подумайте, как можно сравнительно безболезненно повлиять на ситуацию, чтобы и у Вас были деньги, свои деньги, тогда Вы тоже сможете ему отказать в помощи, опять же спокойно, хитро, придумывая причины. Поймет, хорошо, не поймет, тогда все-таки придется решать Вам: или семья ценой своих неимоверных усилий, или искать нового человека. А если у Вас разные приоритеты (денежные в том числе), то это даже неплохо. Главное, чтобы кто-то один был более приземлен, чем другой. Вообщем, желаю Вам успеха в нашем нелегком деле.
13.03.2000 16:54:41, Ket
Ой,а у меня муж делает по- другому.
Но тоже не лучше.Так получилось,что у него по объективным причинам много финансовых проблем,которые он пытается решит вот уже 4 года!То есть почти все это время он ни копейки на семью не дает.Ну может иногда купить кассету,зайти несистематически в магазин и принести на ужин бутылочку коньячка...Через его руки проходят большие деньги,но он "разбирается со старыми долгами или вкладывает в дело".
И ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК,Я ЭТО ЗНАЮ ТОЧНО.НО!
Он может сказать:А давай купим новый муз.центр".Он мне лично на фиг не нужен,
мы снимаем с двумя детьми квартиру,я работаю с утра до ночи,получаю достаточно много,но хочется и о покупке квартиры подумать.Так вот, я "даю ему как бы взаймы" денег на муз центр,например, а он мне их не отдает вообще по пол года.
Или говорит:давай, моя мама(свекровь)
будет тебе помогать с детьми и по хозяйству,я ей сниму квартиру(она из другого города, а с нами ей жить невозможно - одни конфликты).Так вот,за один месяц заплатит, а потом уедет на 3 месяца по делам, а я за его маму плати?
И плачу, не на улицу же ей идти...
Да и с нашей квартирой таже ситуация
за последний год НИ РАЗУ не дал денег ,
хотя инициатива по переезду была его...
Он не жадный,нет,просто в нужный момент у него НИКОГДА нет денег....
А за
его телефонные переговоры с Германией
(по делу), тоже я вынуждена платить,так как телефон отключат,если ждать,когда у него деньги появятся...
Так что Ваш еще не худший вариант....
А в Вашей ситуации я была,когда только дочка младшая родилась,и я не работала..Тоже на 50 рублей по 2 недели жила....Ничего тут не поднлаешь,это характер.
А мой выход на работу и независимость,привели к вышеописаным результатам..Я ВАМ ВСЕЙ ДУШОЙ СОЧУВСТВУЮ,ЭТО ПРОСТО УЖАСНО!!! 13.03.2000 14:55:36, BelKa
Но тоже не лучше.Так получилось,что у него по объективным причинам много финансовых проблем,которые он пытается решит вот уже 4 года!То есть почти все это время он ни копейки на семью не дает.Ну может иногда купить кассету,зайти несистематически в магазин и принести на ужин бутылочку коньячка...Через его руки проходят большие деньги,но он "разбирается со старыми долгами или вкладывает в дело".
И ЭТО ДЕЙСТВИТЕЛЬНО ТАК,Я ЭТО ЗНАЮ ТОЧНО.НО!
Он может сказать:А давай купим новый муз.центр".Он мне лично на фиг не нужен,
мы снимаем с двумя детьми квартиру,я работаю с утра до ночи,получаю достаточно много,но хочется и о покупке квартиры подумать.Так вот, я "даю ему как бы взаймы" денег на муз центр,например, а он мне их не отдает вообще по пол года.
Или говорит:давай, моя мама(свекровь)
будет тебе помогать с детьми и по хозяйству,я ей сниму квартиру(она из другого города, а с нами ей жить невозможно - одни конфликты).Так вот,за один месяц заплатит, а потом уедет на 3 месяца по делам, а я за его маму плати?
И плачу, не на улицу же ей идти...
Да и с нашей квартирой таже ситуация
за последний год НИ РАЗУ не дал денег ,
хотя инициатива по переезду была его...
Он не жадный,нет,просто в нужный момент у него НИКОГДА нет денег....
А за
его телефонные переговоры с Германией
(по делу), тоже я вынуждена платить,так как телефон отключат,если ждать,когда у него деньги появятся...
Так что Ваш еще не худший вариант....
А в Вашей ситуации я была,когда только дочка младшая родилась,и я не работала..Тоже на 50 рублей по 2 недели жила....Ничего тут не поднлаешь,это характер.
А мой выход на работу и независимость,привели к вышеописаным результатам..Я ВАМ ВСЕЙ ДУШОЙ СОЧУВСТВУЮ,ЭТО ПРОСТО УЖАСНО!!! 13.03.2000 14:55:36, BelKa
Нет, это не безответственность, это - эгоизм. Только он выработался в связи с потерей работы. Просто Ваш муж получил жесточайшую психологическую травму, потеряв работу. Учитывая, что раньше ситуация была нормальная, можно надеяться, что все это пройдет, как только муж устроится на постоянную, хорошо оплачиваемую работу.
Но сейчас, мне кажется, бездействовать нельзя. Я согласна с мнением о том, что надо поделиться этой проблемой с его родителями. И надо все-таки как-то обезопасить питание ребенка. Абсурдная, конечно, ситуация, но детеныш от голода страдать не должен. Может быть готовить не впрок, а непосредственно перед кормлением дитенка? А продукты куда-нибудь не на видное место (крупы, сахар, тот же хлеб...)?
Я знала такую семью, только там все было так изначально. Мама их относила продукты хранить к соседям...
И можно еще помочь мужу найти работу. Когда мой муж уходил с работы из-за необоснованного и хамского снижения зарплаты всем сотрудникам, я облазила весь интернет, все газеты, сайты кадровых агентств. Каждый вечер я ему привозила распечатанные вордовские документы с перечнем новых вакансий, сортировала эти вакансии, чтоб было наглядно читать. Сначала он скептически относился к этому, но я не сдавалась. И наконец он стал с интересом прочитывать все это. И ему это помогло сориентироваться в уровне зарплат, характере дефицита рабочей силы. Вообщем, мои труды даром не прошли, хотя сначала было обидно видеть его скептическую реакцию.
Удачи Вам. 13.03.2000 14:29:36, Катя Кашперская
вот, что я ценю в женщине... только недавно чуть ниже писал... Способность вести мужчину в критических для него ситуациях к выгодному для него и семьи исходу... Это к словам твоим о поиске работы... Действиетельно, когда человек потерян и не верит в сови силы, очень правильно так вот показывать, что нельзя сдаваться... примером показывать, своей помощью реальной... Ты - молодец...
13.03.2000 14:34:23, Siniy
Но сейчас, мне кажется, бездействовать нельзя. Я согласна с мнением о том, что надо поделиться этой проблемой с его родителями. И надо все-таки как-то обезопасить питание ребенка. Абсурдная, конечно, ситуация, но детеныш от голода страдать не должен. Может быть готовить не впрок, а непосредственно перед кормлением дитенка? А продукты куда-нибудь не на видное место (крупы, сахар, тот же хлеб...)?
Я знала такую семью, только там все было так изначально. Мама их относила продукты хранить к соседям...
И можно еще помочь мужу найти работу. Когда мой муж уходил с работы из-за необоснованного и хамского снижения зарплаты всем сотрудникам, я облазила весь интернет, все газеты, сайты кадровых агентств. Каждый вечер я ему привозила распечатанные вордовские документы с перечнем новых вакансий, сортировала эти вакансии, чтоб было наглядно читать. Сначала он скептически относился к этому, но я не сдавалась. И наконец он стал с интересом прочитывать все это. И ему это помогло сориентироваться в уровне зарплат, характере дефицита рабочей силы. Вообщем, мои труды даром не прошли, хотя сначала было обидно видеть его скептическую реакцию.
Удачи Вам. 13.03.2000 14:29:36, Катя Кашперская
Спасибо:)
13.03.2000 15:17:44, Катя Кашперская
А Вы его любите? Извините, но, получая от него алименты, Вы больше получите, чем получаете от него сейчас.
13.03.2000 14:04:42, ВИКА
А так... ну, видимо у твоего мужа какой-то комплекс... Наверное он считает, что ему мало внимания уделяют, в чем-то притесняют... раз он всегда так выступает в свою лишь пользу и дудмает лишь о том, чтоб ему досталось... Мне кажется, когда о человеке заботяться и считаются с его желаниями, то он не станет таким вот эгоистом... Может быть я ошибаюсь... Но проверь, все ли ты делаешь, чтоб он не считал себя обиженным и не ощущал недостаток внимания с твоей стороны (конечно, те детские эгоистичные желания не считаем)...
Часто все идет от родителей, особенно когда потом сравнивают жизнь с женой, в семье, с жизнью с родителями... Именно смена отношения часто портит человека...
Что делать? Да уж... не знаю... Первое, что приходит в голову, это брать, когда необходимо, деньги в долг, а отдавать просить его, причем при свидетелях все это делать, чтоб ему стыдно было за свое поведение... Нда... наверное не идеальное решение... Это тоже своего рода война, чего я не люблю... Но вот не вижу тут мирных путей... Потому как ты их уже пробовала, по твоим словам...
Что еще может заставить его почувствовать ответственность за семью? Мож что-то серьезное? Ну, как-то глупо советовать сильно заболеть вместе с ребенком... Нда... Прям хоть руки опускай... О! а мож вам самим себя украсть террористами (по типу) и потребовать у него выкуп? или даже не требовать, а просто сообщить, что украли и больше он никогда вас не увидит... А самим у какой подруги, ему незнакомой, сидеть... Пусть бегает ищет... Эх, вот ведь, как-то по-детски... Ну а как еще с ним, если он сам - как ребенок... Не понимает, что семья важнее, чем что-то личное его...
В любом случае, успехов... мож еще кто чего умное скажет... Я бы в такой ситуации не смог бы жить с таким человеком... Если и правда все так плохо... 13.03.2000 14:01:28, Siniy
Похоже, он просто старается себя ублажить, значит, чувствует себя в чем то брошенным? Ну знаете, мы (женщины) в таких случаях спускаем деньги на шмотки, чтобы поднять самооценку, или делаем прическу. Может просто дело в чем то внутреннем?
Ни в коей мере его не оправдываю, просто пытаюсь понять такую дикость.
Попробуйте поговорить спокойно. Если не поможет - просто ЗАКРОЙТЕ дверь. Или врежьте замок в холодильник. Покупайте на свои деньги только еду на сегодня - чтоб не мог ваше с ребенком жрать... 13.03.2000 14:41:32, Настюша
Ни в коей мере его не оправдываю, просто пытаюсь понять такую дикость.
Попробуйте поговорить спокойно. Если не поможет - просто ЗАКРОЙТЕ дверь. Или врежьте замок в холодильник. Покупайте на свои деньги только еду на сегодня - чтоб не мог ваше с ребенком жрать... 13.03.2000 14:41:32, Настюша
Яна, не хочу Вас обидеть, но зачем Вы с таким придурком судьбу связали? Вряд ли он исправится, если не понимает элементарных вещей, так его воспитали. Скажите спасибо его родителям. Мы тут не может советы давать развестись, это несерьезно. Но раз Вы уж с ним живете и ребенка растите, постарайтесь как можно меньше от него зависеть, поделитесь "по секрету" с его родителями (только не со своими), попросите помочь. Сразу не соображу, такой ситуации не было, но Вам сочувствую.
13.03.2000 13:49:16, Ket
Ваш муж - обыкновенный эгоист. Таким людям вообще иметь семью противопоказано. Не думаю, что со временем что-то "наладится" или он проникнется чувством вины.Если ему наплевать на ребенка - это уже диагноз...
А Вы его что, так сильно любите, что готовы терпеть это унижение?... 13.03.2000 13:37:57, Карина
Ян, я то уж испугался... Что его так воспитали... :) С твоим уточнением все стало чуть яснее, сама же ответила, дела идут плохо, ему надо самоутверждаться... Когда с работой будет лучше, то все наладится... А пока... Наверное стоит его поддерживать сильнее, хвалить, не знаю уж чего еще, вообщем, показывать, что он не такой вот никчемный человек, который не может нормально обеспечить семью (в чем он может быть уже почти уверен), а что он просто попал в плохую струю, но с его то силами - скоро все наладится и ты ему поможешь обязательно... Так что я думаю, именно внимание и поддержка с твоей стороны может помочь... Тогда ему уже не так важно будет самоутверждаться за счет денег и за счет выделения себя главным в семье... А вообще, сама понимаешь, когда людям плохо, то они склонны делать глупости... В ваших интересах скорее добиться того, чтоб у вас в семье было все хорошо... и в материальном и в моральном плане... Это общая ваша задача и наверное моно тихонько донести это и до мужа...
Сергей 13.03.2000 14:21:12, Siniy
вот поэтому я и стараюсь не ругаться с женой по поводу денег... чтоб не ззапрягла все покупать... :)) Хотя, с ее стороны все ОК, лишнего не потратит... А вот меня иногда ругает, поскольку я, бывает, что-то ненужное, по ее мнению, но зато интересное или вкусное, покупаю... Но не на последние же деньги и, опять же, в семью... :))
13.03.2000 14:26:09, Siniy
А Вы его что, так сильно любите, что готовы терпеть это унижение?... 13.03.2000 13:37:57, Карина
Так было не всегда! раньше мы хорошо жили в материальном плане. И деньги (я даже еще не работала) лежали у нас в определеном месте. Я всегда брала, сколько мне надо (и себе много всего покупала). А последние пол-года у мужа дела пошли совсем плохо, фирма распалась, он все никак не найдет подходящую работу, то там поработает, то там. И с деньгами у нас сейчас напряг. Я не знаю, может это у него от стресса так характер изменился...
А вообще, он считает, что я много (!!!) денег трачу, все, что он мне ни даст - все трачу. И не понимает, что если у меня 50 рублей - то я куплю только самое-самое необходимое, а если 100 - то тоже нужное, но не срочно, но что давно уже пора купить.
Вот я и думаю, может у него это пройдет? Или, наоборот, привычка выработается? А я ведь уже всякие успокоительные пью, ну не могу больше ждать у моря погоды. 13.03.2000 14:05:17, Яна
А вообще, он считает, что я много (!!!) денег трачу, все, что он мне ни даст - все трачу. И не понимает, что если у меня 50 рублей - то я куплю только самое-самое необходимое, а если 100 - то тоже нужное, но не срочно, но что давно уже пора купить.
Вот я и думаю, может у него это пройдет? Или, наоборот, привычка выработается? А я ведь уже всякие успокоительные пью, ну не могу больше ждать у моря погоды. 13.03.2000 14:05:17, Яна
Yana, a Vy uvereny chto Vy deistvitel'no ne mnogo tratite? Mozhet byt' vy oba, kazhdyi po-svoemy, ne mozhete otvyknut' ot obespechennoi zhizni: emu kassety, vam - eda "ne pel'meni"? Prosto otvykat' ot horoshego vsem trudno. Esli uvereny - raspishite traty na edu na mesyatc na liste bymagi i pokazhite emu. Vmeste vycherknite lishnee (eto ochen' vazhnyi etap!). Etu summu Vy dolzhny imet'. (kstati, opyt pokazyvaet chto pri takoi rospisi rashody slegka zavysheny tak chto chto-to u Vas ostanetsya i na drugie "vycherknutye stat'i).
17.03.2000 05:28:10, Tat'yana
Яночка, дорогая, да как-же можно так жить, вообще? Вы сами, изведетесь и ребенка измучаете. Что, может быть хуже, когда мама в плохом настроении, причем часто. У меня, подобный брак распался. И не жалею, потому-что, узнала другую сторону отношений - нормальных, обоюдных, заботливых. Судя по-всему, просто придет и Ваше время, надоест все и разом закончится. Сами, вы, похоже человек не решительный, вот и ждите пока "чаша терпения переполнится". Очень жаль Вас и детку. А то, что, говорите, в начале хорошо было, так вначале у всех хорошо. И в радости и в горе, как говорится хорошо должно быть и взаимно. Ему, бедненькому, тяжело! А Вам - легко? Думая о себе, Вы думаете о ребенке. Вот и думайте о нем и о его будущем побольше! Это сейчас надо молочко на кашку, да игрушки с мультиками...скоро понадобятся более серьезные и необходимые вещи. И что, так унижаться выпрашивая,то на одно то на другое. Ну не понимаю я этого! Я, недолго думая, по наблюдав подобную картину в своей семье, просто решилась и развелась. Хотя, ситуация, была похожая. Был муж, ребенок,(не его), и полная безответственность. Надоело все тащить на себе и рассчитывать только на себя. Мы разошлись, когда ребенку было 10 мес. Ребенка, он любил,(но, видать,странною любовью, раз совершал примерно такие-же поступки, как и ваш) когда расходились плакал из-за него. Здоровый такой детинушка, на 10 лет старше меня. Вот так-то, и нечего жалеть их. Раньше думать надо было.Ничего, не умерли. Дай Вам Бог терпения! Извините, если немного резко.
13.03.2000 16:55:02, OLAV
Абсолютно согласна, просто боялась так написать Яне. Но Ваша мысль ясна как день - с такими "мужьями" просто будешь мучиться долго или недолго, все зависит от характера женщины.
13.03.2000 17:30:22, Ket
Сергей 13.03.2000 14:21:12, Siniy
Ян, а Вы не пробовали отдать ему "бразды правления" и обеспечения семьи продуктами или там моющими средствами, например? Попросите его купить то-то и то-то, когда он возвращается домой.
Самый лучший способ избежать критики по поводу "нерационально" потраченных денег - это поставить мужа в условия, когда ему придется "растягивать" средства на определенный промежуток времени. У Вас нет такой возможности - оставить его на некоторое время с ребенком одного? Без молока и крупы?
Этот способ может оказаться действенным, попробуйте, только не демонстративно, а как бы "случайно". Иногда мужчина и вправду не понимает соотношение цен и ему кажется, что Вы просто плохая хозяйка, которой сколько ни дай денег, все "как в пропасть".
И, конечно же, девочки правы - постарайтесь отделиться от него материально, обретайте свою независимость, - это лучшее средство от подобных ситуаций. А он пусть питается пивом. :)) 13.03.2000 14:15:55, Карина
Самый лучший способ избежать критики по поводу "нерационально" потраченных денег - это поставить мужа в условия, когда ему придется "растягивать" средства на определенный промежуток времени. У Вас нет такой возможности - оставить его на некоторое время с ребенком одного? Без молока и крупы?
Этот способ может оказаться действенным, попробуйте, только не демонстративно, а как бы "случайно". Иногда мужчина и вправду не понимает соотношение цен и ему кажется, что Вы просто плохая хозяйка, которой сколько ни дай денег, все "как в пропасть".
И, конечно же, девочки правы - постарайтесь отделиться от него материально, обретайте свою независимость, - это лучшее средство от подобных ситуаций. А он пусть питается пивом. :)) 13.03.2000 14:15:55, Карина
Читайте также
Отношения, которые идут в никуда
Как понять, что отношения изжили себя и пора их заканчивать?
