Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел:

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Бывшая жена

Продолжение моих сложностей... Так сложилось, что муж поддерживает отношения с бывшей женой, они перезваниваются, общаются через Инет. Муж не акцентирует на этом внимание и делает всегда в мое отсутствие. Мне обидно. Опять детство, скажете. Ситуация осложняется тем, что у нас появились общие знакомые и мне придется с бывшей женой познакомиться и как-то пересекаться периодически. Я не знаю, как себя вести, чтобы выглядеть достойно. Опыта в этих делах никакого.
Последнее время я невольно начинаю сравнивать себя с нею, хотя , полагаю, что не стоит - мы разные люди, но ничего не могу с собой поделать. Все думаю, вот здесь она лучше, вот здесь хуже и почти заработала себе комплекс неполноценности. Какая тактика поведения в этих контактах разумна? Очень жду ваших советов, тем более нервы у меня слабые, как у многих молодых мам с
грудными детьми (топик «Сложности» )

12.03.2000 11:44:12, Дины

119 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Хочу поблагодарить всех за мнения, спасибо, ребята. Как я поступлю, если дойдет до этого знакомства и что получилось, расскажу. С одной стороны,лучше бы ее НЕ БЫЛО вообще, но раз так, хочется познакомиться, но я за себя не отвечаю :-))),шучу, особа она эпатажная, непредсказуемая, всегда ищущая. Сошлись они когда-то по молодости и горячей любви. И кто знает, не захочет ли она ощутить пламя былой страсти хоть на немного(сейчас почти свободна, с мужем своим разводится)? И предполагать , что она не должна мне делать гадости, сложно (Любовь - никак не гадость,а она неисправимый романтик)Муж , конечно,уверяет меня, что все это - ерунда, что я фантазирую и ему смешно даже...
А про переписку точно подмечено, в Инете знакомства почти идеальные - все такие хорошие, быт не скребет борт любовной лодки, поцелуи и улыбки можно "набивать" до 300 ударов в минуту... И так хочется прочесть, что там может быть на мейле и в аське, но я знаю - это мне не простят, если вскроется, поэтому программой воспользоваться очень страшно. И по карманам мне слабо, так приучили...
Сижу вот и думаю, ну разве плохо любить одного? И всегда казалось, что гармоничный и самодостаточный человек не станет распыляться и делить себя. И потом, дели-не дели, несколько- отнюдь не гарант того, что застрахован от собственничества и эгоизма.(Лилю Брик вспомнила и ее эгоизм с Маяковским)

13.03.2000 11:44:39, Дины

Хотите, подучу, как сделать так, чтобы не "вскрылось" :))) Пишите на мыло :) 13.03.2000 15:17:25, Настюша

[пусто] 13.03.2000 11:02:39

да, конечно, расскажи, будет интересно...

Ну, а про возможность любить двоих... Сложно все это, наверное действительно от людей зависит... Кому-то это может быть вообще необходимо... Кому-то - просто доступно... А кому-то - нет... Идеала все равно нет... И отношения двух людей - отнюдь не идеал, иначе бы не было вообще конфы, в которой бы обсуждались проблемы в семейных отношениях...

PS честно, прости... Действительно, не надо было поднимать тот старый с Настюшей спор... Тут я виноват, слишком серьезно подхожу иногда к глупостям всяким... И когда начинают уходить от темы разговора и переходить на личности... Ну, тут уж сложно остановиться, молодой еще горячий... Может потом просто буду пропускать такое мимо ушей... А пока... никто не идеален... Но всякий может требовать уважения к своему мнению и своей жизни... Жалко, когда в чьих-то словах нет этого уважения, когда обсуждение переходит в словесную драку, а основным становится желание пригнизить человека... Да, таких хочется наказывать, может я и не прав...

13.03.2000 11:39:42, Siniy

А есть ли у них общие дети? спрошу сразу я. Потому как это, как мне кажется - очень важно.
Как чья-то "бывшая" жена я не могу посоветовать "наплевать". Люди прожили вместе какой-то период времени, они были близки не только физически. Тут оптяь-таки выплывает такой момент - кто инициатор развода? Если им был Ваш муж - смело поднимайте голову. Если его бывшая жена, то... поговорите с ним откровенно.
Но одно можно сказать точно - какие могут быть комплексы??!! Вы что? Вы себя на помойке нашли? Итак, каждое утро мы вспоминаем о такой штуке, которая называется "чувство собственного достоинства"! И сами себе говорим: я себя не на помойке нашла!!!
Очень помогает:) И не только в общении с мужем. И с его бывшими женами, настоящими подругами, коллегами на работе, и прочей живностью:))

12.03.2000 23:53:57, Фунтик

Диночка!
Люди такие разные... Я вот знавала одного художника, который решил проблему так: он просто привел новую жену к себе домой, к старой жене, и стали они жить-поживать втроем, а потом и вчетвером (родилась дочка). Не скажу, что все у них так уж сразу сложилось безоблачно; но вот ведь живут люди, привыкли уже. Когда младшая жена с ребенком уезжает летом отдыхать, старшая ворчит, что ей тяжело одной по хозяйству управляться... Вот такие оказались уживчивые люди. 12.03.2000 23:04:14, Nataly

я считаю, что это классно... классно, если люди так могут... Трудно - да... Не идеально... Но... это любовь, а не ненависть... и это уже хорошо... 13.03.2000 00:07:48, Siniy

Насчет классно...
Это с мужской точки зрения точно и верно. Двоих приручил - самец.
А тетеньки-то бедные, на самом деле обе с комплексами - одна не до конца победившая, вторая - не совсем побежденная и лелеющая там еще какие-то надежды, что вот, мол,одумается, МОЙ (выделено специально) и выгонит вертихвостку.
Так и живут поскрипывая. Хотя, может художнику именно это и надо?
Такое вот мнение? 13.03.2000 01:54:22, Муж Елены Н.

:)) может быть и так, а может быть и совсем по-другому... Чтобы знать точно, надо быть ими... К сожалению, это невозможно... В любом случае, семья, из скольких бы любящих людей она не состояла, она - единое целое... Если в ней существуют какие-то разбиения на мое/твое, то такая семья долго не просуществует... 13.03.2000 02:18:53, Siniy

Неправда. В каждой семье должно сохраняться "твое мое" иначе это извините уже какая то мутация. У каждого человека есть, должно быть что то личное. А иначе это уже и не человек а амебка какая то... 13.03.2000 02:27:56, Настюша

семья - это целое... Когда человек в семье, то он должен мыслить ее интересами... И это не исключает у него каких-либо собственных интересов, не идущих в рарез с интересами семьи...
13.03.2000 02:37:10, Siniy

А мне казалось семья это 2 индивидуальности вместе а, вернее ЛЮБОВЬ и желание двух людей жить вместе :) ... не сегодня уже слишком спать хочу. В след выходные жди продолжения. 13.03.2000 02:41:57, Настюша

эт тебе показалось ;))

Семья - это отдельный индивидум... Пусть и состоящий из нескольких людей, обладающих своей индивидуальностью, уважающих и поддерживающих друг друга и желающих жить вместе... 13.03.2000 02:55:33, Siniy

Черт. И, прикинь, уже 4 года как кажется. Изо дня в день.... 13.03.2000 11:02:34, Настюша

а я с тобой и не спорю, действительно кажется... ;)) Семья не может быть расколотой на кусочки... Люди в ней - индивидуальности, но когда они всей семьей идут гулять в парк, то идут вместе... 13.03.2000 11:43:09, Siniy

Ну и придурки! И вы считаете это хорошо уживаться таким образом? 12.03.2000 23:15:39, Елена

Это очень эпатично. А сережа любит эпатаж 13.03.2000 00:18:23, Настюша

а ЧЕМ ПЛОХО? ;)) 13.03.2000 00:08:05, Siniy

Мой муж не общается с бывшей женой по разным причинам.Самая основная,что он сам не хочет с ней общаться,его друзья передавали раньше от
жены моему Олегу приветы ,мой муж попросил ,что б о прошлом не вспоминали,все таки у него семья ,жена и сын,все таки мне тоже не очень приятны разговоры о ней.На этом все и закончилось.Жена после развода пыталась звонить и просить что то типа"Нужно на вокзал ,подвезите " или "Нужен мастер ,что б холодильник починил" Муж сказал ей,что все это она может решить без него и попросил не беспокоить.Она опять начала звонить и уже стала мне говорить всякую ерунду:-(((
Докаталась до того,что сказала,что Олег все равно ее любит и к ней вернется прощения просить.Вообщем муж сменил номер мобильного телефона и всё,никаких тебе звонков и общения:-))
Просто не понял человек нормальных слов,может и к лучшему,у мужа вообще нет после ее гадостей желания общаться с бывшей :-))) 12.03.2000 22:00:33, Вика

Я считаю надо 1. наплевать на бывшую жену ( она же бывшая) 2. не общаться с ней (ни к чему хорошему этакая "широта взглядов" не приводит)
Ну и мужу объяснить что вам это обидно его общение с бывшей.
Наверное меня заклюют за это но я не верю в искренность дружбы "бывшей и нынешней" жен. Кому такое общение нужно??? Да и бывшей врядли ваше общество суперприятно. Как ни крути а (даже если и разлюбила она вашего мужа) видеть своих бывших в объятьях других = очччень тяжелое бремя... Подсознательно сравниваешь " а со мной он не так" или еще хуже "и со мной также" и понеслась настольгия, тоска и ... жаба. да да, обычная жаба, которая давит, поверьте, ВСЕХ (чтобы они там не говорили) бывших когда те видят своих "бывших" с нынешними.
Вообщем никому это (на мой взгляд) не нужно..12.03.2000 18:56:32, Настюша 
Настюш, иногда не давит, думаешь только - как хорошо, что ЭТО больше не мое:)
13.03.2000 18:40:55, Марина 

Совершенно верно! Я просто СЧАСТЛИВА, что бывший муж бросил меня (хотя тогда казалось - "конец света"), я ему искренне благодарна, и вполне довольна, что с ним сейчас мучаюсь не я, а другая ;)))) Может поэтому у меня с ним неплохие отношения и с его женой я себя абсолютно не сравниваю.14.03.2000 01:19:29, Елена Н. 
если в жизни всех участников в данный момент все хорошо... То ничего плохого в том, что есть общение между ними (в любых вариантах), нет... 12.03.2000 23:31:56, Siniy 
Сережа, ты такую чушь несешь... (сори)
13.03.2000 00:10:06, Настюша 

старая пластинка Настюши... хм... ;))13.03.2000 00:18:46, Siniy 
А что поделать, если с того времени ничего в тебе не изменилось и она (пластинка) до сих пор актуальна? А ты говоришь -изменить человека :)))
(10:0 в мою пользу)
13.03.2000 00:22:18, Настюша 

а почему во мне должно что-то меняться именно в этом вопросе? Почему не в тебе? Пластинка неактуальна, потому как у тебя нет никаких конкретных доводов против... Ты лишь пререкаешься... Ну, да, это у тебя выходит хорошо, можешь учить народ... Но в остальном то... Чего я должен принять в качестве правильной идеологии? 
Настюш, у тебя мания величия, ты уж прости... Я не против твоих вступлений, да, кое-кто даже посчитает тебя самой умной тут... Но пойми, ты слишком слаба, чтоб поменять того, кто сильнее тебя... 

;))13.03.2000 00:33:43, Siniy 
Как пафосно. %) Токо твой дворец доводов без фундамента. кто тебе сказал, что ты сильнее меня это раз. Второе - ууууууупс, сереж. Вот о том и речь что изменить человека нельзя - ни слабее ни сильнее, никакого. 
Опять же как то неубедительно, видимо не находишь нужных слов, а жаль. Интересно спорить с достойным соперником :) 
У меня нет доводов против также, как и у тебя нет за. 
Просто именно твоя ситуация мне кажется не более, чем рисовкой перед девченками. Не верю я что ты проводишь столько времени на форуме, имея 2 жен. Когда им время то уделяешь ? а? :)
Это недавно забрела я в чат.
Захожу...
А  там
"а у меня девок море"!
" а я сто человек трахал"
"а на меня девки вешаются"
Вот и задумалась "если у тебя столько девок, чё ж ты только рассказываешь, как ты их по всякому. Чё ж делом то не займешься?!" :)
Пасуешь, Сережа.
А сие значит, что я как раз сильнее :))))
(скока можно смайликов ставить, я даже и не начинала наезжать, просто любопытствую пока что, найдется у тебя хоть один достойный аругмент на мои. Пока не нашлось. А значит, я права :) Я ж весы :))
13.03.2000 00:46:23, Настюша 

неа, ты не права... Времени действительно на тебя уходит много, но если бы это было лишь на тебя, я бы и не старался, а так, почитают другие наш разговор, тоже что-то поймут для себя... 
Насчет моих аргументов на твои, не будет их, потому как твоих аргументов не вижу... нет их у тебя... Ты опять начинаешь говорить, что я рисуюсь... Ну, и что я отвечу? Я говорю лишь то, что имею... Пусть в чем-то это рисование, но и ВСЕ тут в таком случае рисуются, когда пытаются помочь людям, высказывая свое мнение... Ты говоришь, что не веришь, что у меня есть то, что есть... Да не верь... На такое может быть лишь один аргумент - ты не знаешь ничего обо мне, так какое право ты имеешь не верить? Ведь аналогично можно тебе не верить, сказать, что ты не женщина, а мужик сорока лет, тебя бросила жена и т.п... Это все не факты, это все - чушь... твои домыслы... И время, потраченное тут... я не считаю, что оно впустую... 

Так что прав я...13.03.2000 01:02:45, Siniy 
"я спокоен, я совершенно спокоен". Смотри какой прикол - ты уже слов не находишь, одни многоточия. А я - спокойна как удав. :) Так и кто прав? Тот кто из кожи вон лезет чтобы это доказать или кто спокойно задает вопросы на который второй в панике ищет ответы?! :)
Утрирую но счет явно 100:0 в мою пользу. :)
13.03.2000 01:18:44, Настюша 

тебе для самоудовлетворения и самоуважения необходимо быть единственно правой? Так пусть хоть 1000:0 в твою пользу тогда счет будет... Ты же не можешь одного понять, тебе никто тут не пытается что-то доказать, просто другие люди читая потом все тут написанное поймут мою точку зрения, а из твоих сообщений смогут понять только то, что ты очень хочешь быть правой, ведь никаких мыслей ты не высказываешь, лишь нападаешь на чужие, что, впрочем, тебе прекрасно удается, молодец...13.03.2000 01:30:46, Siniy 
Ну как это не высказываю. Как раз все вышенаписанное говорит не в твою пользу и счет просто таки с космической скоростью увеличивается. Значит ты просто не читаешь моих аргументов, а, значит, хочешь быть правым во что бы то не стало. Привык быть лидером а тут девченка дорогу перешла, а обычно они (девченки) такие милые, мягкие, податливые. На их фоне так легко быть первым лучшим, умным, и главным. И тут - Настюша, заноза в заднице.... ух да? :)
13.03.2000 01:34:19, Настюша 

не буду тебя переубеждать, в чем-то человек всегда прав, хотя ты в данном случае права самую малость... А счет... Ну, очень большая разница в том, кто ведет счет... Пусть это будут люди незаинтересованные... Хотя, для себя самой ты, конечно, можешь вести отдельный... 

PS слушай, ты хоть аргументы то свои перечисли, а то "не читаю"... их же нет... Уход от ответа будет рассмотрен как признание того, что тебе важнее быть правой для себя, а не сказать что-то полезное...13.03.2000 01:56:47, Siniy 
А я на шантажи не поддаюсь. Мари как ты любишь условия ставить! К тому же чтобы я ни сказала, при желании можно истолковать как неполезное.
Похоже, муж Елены прав - и это сказывается в твоем отношении ко мне. Тебя бесят женщины не просто с своим мнением, а женщины, умеющие его отстоять. Личности одним словом. С добрымы, мягкими, испуганными (а вдруг уйдет к ТОЙ) намного легче. 
Ничего личного.
НИкаких притеснений секс меньшинств
Частное мнение.
Хотя может (сережа, кидаю кость) допять не по делу.
13.03.2000 02:30:23, Настюша 

ок, с тобой все давно ясно... Какой толк в умении отстоять свое мнение, если никому до этого дела нет? Мнение тогда хорошо, когда оно помогает в чем-то другим людям... К слову, не обижайся, да, хотя я признаю тебя личностью (иначе бы просто не общался), но могу однозначно сказать, что и моя жена, и моя любовница... значительно большие личности... Правда это выражается не только в спорах...

PS на шантажи не поддаешься... но от этого ничего не меняется, тебе действительно важнее быть правой, чем помочь людям

PPS насчет секс меньшинств - это ты про себя? или уж разьясни...13.03.2000 02:45:15, Siniy 
Секс меньшинство - это ты и твоя семья:) Ничего обидного, между прочим. Просто факты - таких как вы - мало, посему вы и есть меньшинство :) НАсчет твоей жены и любовницы - сомневаюсь. Сильная личность никогда не позволит унижать себя. А пользоваться остатками - унизительно. Я как то ни за кем доедать не люблю. Любой сильный человек тоже - скорее откажется от еды вообще, чем будет доедать объедки. А твои женщины - друг за дружкой доедают. Хотя, ты, безусловно, на коне в такой ситуации - обе от тебя зависят, обоими можно манипулировать.
Хотя толку то тебе чего то доказывать или даже высказывать мнение, отличное от твоего - ты же ТРЕБУЕШЬ чтобы твою точку зрения принимали и понимали...
В своем глазу бревно....
13.03.2000 11:05:16, Настюша 

тогда уж не только секс, а просто меньшинство, хотя, вполне допускаю, что для тебя семья - лишь секс, но не надо же перекладывать свое отношение к семье на всех... 13.03.2000 11:44:45, Siniy 
Ой ой ой. Ваша семья отличается именно нестандартным сексуальным подходом -или у вас платоническая любовь? ПОтому и секс-меньшинства.
Не надо пытаться меня задеть, ты и сам прекрасно понимаешь (ну ведь не дурак конченый) что на сексе семьи держатся только у подростков-детей-молодых совсем людей и то как правило очень и очень недолго. :)
13.03.2000 14:45:49, Настюша 

нестандартным сексуальным подходом отличается моя семья? кто это сказал? Это ты сказала... чтобы меня задеть, видимо, хотя, не знаю... 

Повторюсь, у меня нестандартное отношение к возможности любви к нескольким людям одноввременно... И к возможности открытых отношений между людьми на этой основе (на основе любви, а не секса)... Так что тогда уж любвеменьшинства... Опять же, это сейчас, что будет дальше - тебе неизвестно...13.03.2000 14:55:20, Siniy 
Блин! Весело с вами!!!
13.03.2000 01:38:37, Нюша 

Нюш, а то?! :)
13.03.2000 01:41:41, Настюша 

Наверное, я соглашусь, что так уж дружить с бывшей женой не надо. Но что относиться с уважением к "прошлой жизни" мужа - это, по-моему, просто аксиома. Как может быть "обидно его общение с бывшей"?
Я не теоретически рассуждаю: у моего мужа, кроме нашей почти двухлетней дочери, есть еще и два сына от первого брака. Поэтому он, что совершенно естественно, общается и с ними, и с бывшей женой.
Скажу честно - пока не родилась наша Лиська, я переживала, сравнивала, эта женщина для меня стала таким "выдуманным идеальным образом" почему-то. Вернее, ясно почему - потому что мой муж любил эту женщину 10 лет. Значит, было в ней что-то?.. И я пыталась выискивать какие-то несуществующие эмоции, чем просто изводила себя...
А с рождением дочки все вдруг стало гораздо яснее и проще. Для меня стало более чем очевидно, что НАСТОЯЩАЯ жизнь моего мужа - это мы с дочкой, две его любимые девчонки. А бывшая жена, она - БЫВШАЯ. И я не ревную к его прошлому.
Хотя как-то мне было... трудно даже сформулировать как - когда бывшая заехала к нам привезти мальчишек, а заодно и взглянуть на дочку своего бывшего мужа... (Она так хотела девочку, а у нее в новом браке опять пацан родился!)12.03.2000 22:08:58, Marie 
Все правильно. Я имела в виду, что ПРИ ВИДЕ. %) Глаза не видят - сердце не болит. Я тоже спокойно отношусь к "бывшей жене" любимого. Но вот встречаться с ней - увольте... Лучше я буду споконйо относиться к ней на расстоянии :)
12.03.2000 23:33:13, Настюша 

Я тоже думаю, что дружба - это миф! Да и для чего, собственно? Нельзя же подружиться по заказу. Конечно хорошо, что ваш муж выглядит довольно интеллигентно и цивилизованно, т.к. свою экс грязью не поливает. Но я бы насторожилась. Муж моей подруги так общался - общался со своей бывшей, а потом выяснилось, что и постель он с нею по старой дружбе иногда делит. Я не говорю, что все такие, но чем чёрт ни шутит... :-(
12.03.2000 19:47:20, Елена

так лучше иногда делить постель с бывшей, с которой уже столько пережил... Чем с какой-то новой и неизвестной, скрываемой и т.п... Ведь от семьи то если не отрывает, то пусть радуется... 12.03.2000 23:25:02, Siniy 
Серёжа,постель лучше всего делить с собственной женой и не бывшей, а настоящей! Когда это всё наружу выплывает, так особенной разницы не чувствуется, кто она, бывшая жена или прекрасная незнакомка, обоих одинаково хочется грохнуть чем-нибудь тяжёлым и стереть с лица земли.
12.03.2000 23:42:32, Елена

ой... а моя как раз рядом... утюгом гладит рубашку... как бы не прочитала... ;)) Шучу... 
А серьезно - нет, отношения людей не всегда ограничиваются теми принципами, которые есть у тебя... Да, с твоей точки зрения другие живут неправильно, но они живут... У них свои проблемы и свои радости... И неправильно считать, что они живут неправильно, только по тому признаку, что они допускают близкие отношения партнера с другим человеком... Если любишь, то людбишь в любом проявлении... А если из-за чего-то хочешь "грохнуть тяжелым", то это не любовь, это собственность, эгоизм, которого в любви должно быть немного, но в меру...12.03.2000 23:51:01, Siniy 
А вот я не хиппи. Я не за свободную любовь. Хочу чтобы мой муж был моим и ни с кем его делить не собираюсь,и быть по сему! А если ещё какие тёти нужны, вот пусть к ним и проваливает, а меня не вспоминает. И пусть это чувство собственника, но никто меня не убедит в том, что связи на стороне хороши и полезны. И что их надо терпеть.Не надо. Чем меньше мы терпим мелких пакостей, тем больше нас ценят. А если, Серёжа, как ты говоришь, любить то ,что есть, что сама, как г-ся, слепила, так все кому не лень будут об тебя ножки вытирать. Проверено на собственном опыте.
13.03.2000 01:05:18, Елена

хорошо, что ты не моя жена... ;)) Мне не нужно тебя убеждать в том, что ты не права... Но всеже позволь мне требовать, чтоб ты относилась к жизни и мнению других людей терпимо... Ведь они не тянут тебя с собой жить... ОК?

13.03.2000 01:32:24, Siniy 
Интересно было бы посмотреть... как одна из твоих жен вдруг такое заявляет :)))))))))))))) Позволь и требовать слова несовместимые :). Можно относиться и терпимее, только немного не тот форум для этого ты выбрал (ничего личного и это не наезд и не то что ты подумал и вообще никто у нас секс меньшинства не обижает и я за демократию и ура!!!!!!!!!!!) :)
13.03.2000 01:37:48, Настюша 

у меня одна жена... ;)) В остальном - посмотри на себя... ;)) 13.03.2000 01:58:07, Siniy 
(чпецом перечитала свое сообщение) - я к секс-меньшинствам не принадлежу, посему смотреть на себя мне нечего. Прекрати воспитывать во мне нарциссизм!
13.03.2000 02:31:39, Настюша 

неумеющий смотреть на себя не может обсуждать других... 

PS а к каким меньшинствам ты принадлежишь?13.03.2000 02:57:48, Siniy 
Че-йто за фигня? Любой человек может обсуждать других. И прости в чем должно выразаться мое смотрение на себя? Прежде чем написать тут я должна сказать "но я сама такая бяка, и ваще дурочка"? Почему тебе ТАК необходимо прибить другого человека?! (мне это не в обиду, но теперь я лучше понимаю твоих бедных женщин)...
Я принадлежу к большинствам. НЕ надо обижаться. Нет, ну почему когда вещи называешь своими именами, сразу обидки а? 
13.03.2000 11:07:23, Настюша 

ок, пусть будет по твоему, можно обсуждать других, но не факт, что твое мнение о других будет верным... 
Ты сама не бяка, мож даже вполне нормальная женщина, но "прибить другого человека" (как ты правильно сказала) - это тебе почему-то надо... Да, пусть он живет и мыслит не так как ты, но зачем так категорично говорить, что он дурак и не прав? Это всего лишь твое мнение, и высказывать его надо как мнение, а не как истину в последней инстанции... Я, если ты не поняла, не прибиваю, я всего лишь защищаю то, что имею... Мое право так поступать... 
Ну, а насчет меньшинств... не всегда большинство делает лишь правильные вещи, не всегда меньшинстсво является неправым... Меня не обижает то, что меня считают меньшинством, меня растраивает, когда кто-то с моим мнением не считается... 13.03.2000 11:54:26, Siniy 
Бррр. Ты ж только что говорил что у тебя их 2?! 
13.03.2000 02:30:55, Настюша 

может и ссылочку дашь? 13.03.2000 02:56:29, Siniy 
Ах ну сори. Жена и любовница. Ты это.... читай что пишешь то а то ажно неловко. и, кстати, удалять свои мессаги после того, как я на них ответила не есть признак сильного человека. :)
13.03.2000 11:08:19, Настюша 

я никогда тут ничего не удалял, к твоему сведению... И если тебе неловко, то значит всеже есть за что... 13.03.2000 11:55:38, Siniy 
Ой ну да не пытайся ты зацепться за слова - это признак уже полной беспомощности.
13.03.2000 14:46:25, Настюша 

Настюш, ты не строй дурочку то из себя... ;)) Если ошиблась, то умей признавать свою ошибку (см пару сообщений вверх)... Если не умеешь - учись... Я подожду...13.03.2000 14:57:55, Siniy 
Получается, что любишь только ты, а все остальные - эгоисты и собственники. А по моему так проблема как раз в тебе. Уверенному в себе человеку хватает одного партнера. и только неуверенный в себе начинает гооврить "ах я такой нестандартных, мне 10 жен надобно". А ведь на самом деле это страх отдать ВСЕГО себя другому человеку. Поскольку есть риск, что тот человек не оценит и будет больно. А вот делить себя "всем по чуть чуть " не так опасно и болезненно в случае чаво. Одна ушла - другая осталась. 
Трусость это, Сережа а не "оригинальность"
13.03.2000 00:12:27, Настюша 

я не говорил про оригинальность... и уход одной - не менее болезненный будет, чем если бы была всего одна... Да, скорее это вам (многим) никак не смириться с мыслью, что можно любить двоих... А отдавать себя надо всегда целиком... в каждый конкретный момент... Близкий и любимый - оценит... всегда... 
Я не буду с тобой спорить... надоело уже... С твоих слов я трус... ну, чтож... это твое мнение... только плевал я на твое мнение... у меня есть кого слушать... 13.03.2000 00:25:33, Siniy 
Вот видишь. ты даже элементарные вещи не можешь аргументировать! Нельзя любить двоих нельзя. Нравится могут двое, можно дружить с двумя, спать, даже думать что любишь двоих, но вот любить (по настоящему) можно только одного человека . Со временем ты это поймешь. :)
13.03.2000 00:34:55, Настюша 

ой, а ты то можешь что-нибудь хотя бы аргументировать? Даже интеречно, еще ни разу не видел... ;))) Ну да ладно, правда, эти взаимные наезды мне надоели... Спасибо тебе за заботу, я обязательно вспомню тебя, когда пойму, что двоих любить невозможно... 13.03.2000 00:43:05, Siniy 
Во, давно бы так :) Ну я правда не наезжаю, да что ж такое то!
13.03.2000 00:51:58, Настюша 

Точно, Сережа, как ты прав! А если забеременеет бывшая то жена - так то ж тоже, наше. И ваще - давайте коммуннами жить - все мы братья и сестры, все мы в каком то смысле бывшие! Так давайте делить постель всем скопом!!!
И с**ть в один толчок.
Сорри
12.03.2000 23:35:09, Настюша 

угу... только без вас... ;))12.03.2000 23:58:03, Siniy 
Это само собой!!!!!!!!!!!!!!!!
13.03.2000 00:12:50, Настюша 

ну, а что плохого в общении мужа с бывшей женой? Они ведь наверняка достаточно много пережиди вместе, просто так это никуда не уходит... И мешать им, конечно, не стоит... А что у тебя есьь возможность с ней познакомится - так это прекрасно... Но не стоит как-то особенно себя вести, стараться быть лучше, чем есть... Любое притворство ни к чему хорошему не приводит... Будь сама собой... Раз твой муж выбрал тебя, то значит для него то ты лучше ее, и не важно, что не во всем... Вообщем, главное не относись к ней как к врагу, вряд ли она желает вашей семье зла, особенно с учетом оставшихся нормальных отношений с мужем... Можешь, конечно, следить за ее поведением, можешь пообсуждать с ней мужа, она же его тоже очень хорошо знает, мложет подскажет даже решеие каких-либо ваших проблем... Вообще, идеально стать ее подругой... А для этого, как уже выше сказал, никаких комплексов, неприязни и как можно большая ествественность... Сейчас рано говорить, но может пообщавшись с ней ты сама поймешь лучше, что делать... 
А нервы... Ну, ты уж старайся не нервничать, это же самое плохое... И через молоко детям передается, будет тоже потом нервным... Относись к жизни чуть более пофигистски... И выделяй во всем сначала положительное, может об отрицательном и не успеешь подумать...
Успехов...

Сергей12.03.2000 14:07:07, Siniy 
Очень странные мысли у вас Сережа...
Зачем мне нужна такая подруга, а уж тем более ее советы, если она сама не смогла удержать мужа, и он с ней развелся? А те, кто говорит, что готовы были бы "подружится" с бывшими своих мужей, мне кажется немного лукавят - никому эта дружба не нужна. 
А вообще, нужно поговорить с мужем по душам, сказать, что вам неприятно его общение с женой, и тем самым расставить все точки над i. 
12.03.2000 21:39:00, Katy 

Если скажешь, что тебе неприятно общение мужа с тем, с кем ему общаться нравится... то ты не найдешь у него понимания... Да, он может начать скрывать, может еще что... Но отнюдь не с радостью прекратит с ней общение... 
Что значит не смогла удержать мужа? Ситуации бывают очень разные... Но сама поддумай, если муж продолжает с ней общаться, значит что-то в ней есть то, чего не могут ему ТАК дать другие... Хотя, это и понятно, не зря же он женился на ней в первый раз, да и сама жизнь их вместе, если в ней были интересные события, она уже накладывает отпечаток... 
Подружиться... Ну, назвать можно по всякому... Главное то, что она намного полезней не в роли врага... Уж поверь...

Сергей12.03.2000 23:19:43, Siniy 
Если каждый будет делать только то, что ему хочется, а другой смотреть на все это и умиляться, то сложно назвать это семейной жизнью.
А общение, пусть и без радости, но должен прекратить. Почему-то мужчины думают исключительно о своих чувствах, а то, что это задевает жену как бы и не считается. Такое впечатление, что женщина должна подстраиваться под желания мужчины - нравится тебе ходить по ночным клубам - ходи, дорогой; хочешь общаться с бывшей, хоть мне это и не нравится - ради бога, иначе не будет у нас с тобой понимания. Всему должен быть предел. Думаю, что вполне достаточно будет поздравлений по телефону с днем рождения и новым годом, иначе все может закончиться весьма плачевно...
12.03.2000 23:33:41, Katy 

Согласна. Иначе может начаться и шантаж исподтишка. А вот бывшая пускала (не так в лоб конечно) а вот она разрешала а вот.......
13.03.2000 00:19:28, Настюша 

Почему-то все считают, что я пишу лишь защищая мужчин... Чушь... Совершенно аналогичное я могу сказать в отношении женщин... Пусть делает то, что ей нравится... Я всегда буду ей в этом помошником... Мне хочется, чтоб любимому человеку было хорошо... 
А слова тех женщин, которые говоят о недопустимости для мужчин того, чего мужчины не допускают для них... они меня расстраивают... Значит вам попались такие мужчины... Которым ваша радость, ваши желания - безразличны... 
Семейная жизнь - это когда есть семья, когда людей связывает любовь, дети, общее место проживания и уважение к друг другу и к желаниям друг друга... В противном случае... это не семейная жизнь, а тюрьма или еще что-то типа... не знаю, не пробовал...13.03.2000 00:05:07, Siniy 
Нет. Ты пишешь, чтобы привлечь к себе внимание. А вот зачем тебе это так необходимо - это уже к психологу :))))
13.03.2000 00:13:46, Настюша 

если бы я хотел привлечь к себе внимание, то я бы написал все, что есть... А так, просто делюсь опытом, как и многие тут... Ну, кроме тех, кому надо охаять всех, кто не такой...13.03.2000 00:27:01, Siniy 
Ну так ты и пишешь к месту и ни к месту что "любишь" двоих. Что это как не эпатаж и не привлечение внимания. не надо не надо сережа, меня сразу в злобные и непонимающие "толпы" записывать. ты еще напиши, что такие как я сжигали на костре, и устраивали гонения на художников. Отнюдь. Я могу понять гораздо большие вещи, чем ты даже можешь себе представить. Только вот люди, которые действительно практикуют какие то нестандартные вещи. очень ими дорожат и не кричат об этом на всех углах. Очень примитивно на самом деле.... Запалу не хватило, или уже отвык? :)
13.03.2000 00:37:40, Настюша 

Настюш, а как ты кричишь про своего любимого? Ты почитай конфу с месяц так назад... Просто все твои мессаги были пронизаны этим... Это просто гордость за то, чего достиг человек... И никто не собирается рассказывать все... Но просто поделиться своей жизнью - что плохого? Может кому-то, в схожей ситуации... поможет... И заметь, я сейчас не пишу про себя, про то что имею сам, я выражаю лишь свое мнение, свои взгляды... И я не виноват, что и жить мне удается именно в соответствии со своими взглядами... 13.03.2000 00:47:26, Siniy 
Мимо мимо мимо. У нас стандартная семья а у тебя - не семья в классическом понимании слова. Вот если бы была конфа по нестандартным семейным отношениям тада бы да, тада бы я сидела и почитывала а не встревала. Ну почему то (прости) как то несеръезно все у тебя .ты все время говоришь что у вас шведская (прости если не то слово) семья но ни разу не сказал ни про проблемы, ни про будни, даже женщин своих никак не обозначил... искуственно как то все.
А ведь если 2 женщины так и проблем в 2 раза больше так?!
13.03.2000 00:54:04, Настюша 

почитай ниже... все было... и даже про проблемы... Ты просто, видимо, не успеваешь вчитываться... Или тебе, что простительно, все это пофигу... 

Опять же, мы не в клетке в зоопарке, чтоб свое выставлять на всеобщее обозрение... Некоторым возможно поделиться... Запросто поделиться своими мыслями на основе такой вот "нестандартной" жизни... Но в грязное белье заглядывать я давать не собираюсь... 13.03.2000 01:19:31, Siniy 
Стопки. Я тут долго уже не тусовалась, так что могла и пропустить чтото...
13.03.2000 01:23:00, Настюша 

ок, тогда кончаем до выяснения... ;)) 13.03.2000 01:43:29, Siniy 
Ну почему же?! тема то про козлов и львиц. :) 
13.03.2000 01:47:38, Настюша 

но ты ее плавно переводишь на меня с моими взаимоотношениями с любимыми людьми, а тут уж прости, все из породы больших кошачьих... 13.03.2000 02:20:34, Siniy 
Так погоди, ты ж сам свои отношения впутал как "большие и львиные"... хотя откель такая самоуверенность... :) Если конечно только вторая любимая женщина - не твоя дочь...
13.03.2000 02:32:43, Настюша 

у тебя уже пошел полночный бред... ;)))

свои отношения я держал при себе, однако ты их зачем-то вытащила... Да, мы обсуждали львиц и козлов, у меня не так... при чем тут дочь я вообще понять не могу, ладно, проспишься - объяснишь, мож и правда ты что-то очень важное хотела сказать... 13.03.2000 03:00:22, Siniy 
Здорово! По моему бредишь как раз ты...
13.03.2000 11:08:57, Настюша 

когда нечего ответить по делу, то человек начинает препираться... ок, ты не можешь признаться, что мои отношения впутала в данный разговор именно ты, и насчет дочери и львов/козлов в отношении меня - ты ответить не можешь...13.03.2000 11:58:59, Siniy 
Опять заело пластинку "не по делу" "меня обижают"... Всё я тебе ответила. И "нападки" на тебя = следствие твоих же высказываний. Если ты упускаешь нить разговора - не моя вина. Все, надоело. Можешь (разрешаю) сказать последнее слово - буит твоим, раз тебе так необходимо, чтобы последнее слово было за тобой.
Буду снисходительна. :)
13.03.2000 14:48:38, Настюша 

Синий. А что плохого в общении твоей жены с ее бывшим мужем? (к примеру). Пока не поешь - не поймешь. Это всегда болезненно.
12.03.2000 18:57:26, Настюша 

у моей нет бывшего, есть только настоящий... ;)) и опять же, я не могу быть против общения моей жены с теми, с кем она хочет общаться... Если ей от этого общения хорошо, то и я порадуюсь этому... Вот если ей будет плохо, тогда да, тогда это болезненно...12.03.2000 23:07:53, Siniy 
Точно! Главное, что оргазм испытала. А то разочарование то какое, травма опять же, а тебе - дорабатывать.

12.03.2000 23:37:00, Настюша 

у тебя опять месячнные? ;))13.03.2000 00:05:59, Siniy 
фу как пошло. Умнее ничего не придумывается?!
13.03.2000 00:13:18, Настюша 

на себя посмотри (искренний совет)... Тебе правда приятно писать гадости? Ну, не согласна - так скажи, вырази свое мнение... Ан нет, для выражения своего мнения не хватает чего-то, а просто понаезжать на мнение других - эт запросто...13.03.2000 00:28:53, Siniy 
Бр. Ахинея. Чего мне не хватает для выражения собственного мнения и как можно "наехать на мнение других" :)
13.03.2000 00:47:45, Настюша 

для выражения собственного мнения не хватает самого мнения... а как наезжать на мнение других - это не мне тебя учить... ;))13.03.2000 01:33:33, Siniy 
Ну 100 раз одно и тоже. "наежаешь на мое мнение, не выражаешь свое" АААУ а что же я делаю то а??? мне не нравится когда народ садомией занимеется. Это разве не мнение? Мне не нравится, когда люди бл**ство выдают за любовь, прикрыая свою неспособность любить  и безответственность необычностью натуры
Или это тоже не мнения????
Или они не мои???
или я опять наезжаю?
Или многоженство и содомия не одно и тоже?

13.03.2000 01:39:47, Настюша 

ок, вижу наметки твоих мнений... По пунктам:


1. Что есть занимание садомией? Где народ ей конкретно занимается? Почему многоженство таковой является? Ты пробовала? Если у людей так сложилось и они живут, имея свои радости и преодолевая свои трудности, пусть не совсем такие, как у большинства других, это разве содомия?

2. Я считаю, что вполне реально любить нескольких людей, считаю что при этом необходима наоборот большая ответсвенность и что ни коим образом это не связано с бл..ством... 

Надеюсь, что в ответ последуют нормальные контраргументы, а не "самдурачество"... 13.03.2000 02:04:47, Siniy 
1. по поводу содомии - посмотри толковый словарь Даля, у него лучше получается это объяснить. Ничего не поделать если варианты 2х1 называются содомией.  Как бы они дружно не жили. Где занимаются этим - тебе виднее. На тахте а может и на потолке :)
2. Ну опять же б-ство это када 2х1. Поэтому как бы ты кого бы не любил, толковый словарь как бы жесток и бескомпромиссен. Лимон как не обзови - он все равно лимон. 

Ну та прям зачпунял
13.03.2000 02:35:19, Настюша 

все течет, все меняется... Вымерли мамонты... Вымрет и Настюша... А мне всеже кадется, что часто в ваших "идеальных" отношениях больше разврата и обмана... И бл..дство - это поведение определенной женщины, да хоть тебя, уведшей мужа от первой жены его, а никак не устраивающие всех отношения между несколькими людьми... Ну, что поделать, каждому свое... 


13.03.2000 03:05:01, Siniy 
Толковый словарь почитай. А нормальные отношения как были 100 лет назад, так и остались. А вот содомия и б**во - этими словами как называлось 2х1 и более, так и называется. Я никого ни от кого не уводила, не надо песен. 
13.03.2000 11:10:22, Настюша 

толковый словарь давно не обновлялся... Даль помер уже, если ты не в курсе... И нормальнсть отношений может определяться лишь людьми, имеющими данные отношения... или людьми, имевшими их... А как ни называй, суть от этого не меняется, если не происходит ничего плохого, то не корректно относиться к этому так вот плохо...

PS не уводила? сам ушел? Просто интересно...13.03.2000 12:03:54, Siniy 
Да, согласна, не надо нервничать. Мне тоже приходится встречаться со "старшенькой" и ничего страшного в этом нет. Я прекрасно знаю, что она не хуже и не лучше меня и НИКОГДА не сравниваю (ну разве чисто по-женски - одежда, прическа, макияж - ну не можем мы без этого :) Подругами не стали, но и врагами, слава богу, тоже, главное, что не мешаем друг другу жить. Не доводите себя до срывов и комплексов, поверьте (может Вам это поможет) она тоже чувствует себя несколько неловко.
12.03.2000 16:28:14, Аленчик

Совет стать подругой действительно наилучший (хотя возможно и трудновыполнимый), могу подтвердить как бывшая жена, которая нормально общается с бывшим мужем. Мы с ним очень хорошо знаем друг друга и от этого никуда не денешься, он для меня просто как двоюродный или троюродный брат. Его жена хотела подружиться со мной, несмотря на некоторую ревность с ее стороны, а может именно из-за нее, но тут я не захотела общаться с женщиной, которая "увела" :) у меня мужа. Иногда было желание сделать ей гадость, немного подразнить, но... бывший муж мне совсем не нужен, есть свой собственный, настоящий, так что не до этого. И думаю, что той бывшей жене тоже вряд ли захочется затевать какие-то интриги, если у нее есть своя семья и там все в порядке. 
А вот если она "свободная женщина", или замужняя, но есть проблемы с мужем, тогда действительно стОит начать общаться с ней поближе. Все-таки знакомому человеку, который хорошо к тебе относится труднее делать гадости, чем какой-то "новой жене". Конечно, возможно трудно стать именно подругой, не нужно себя насиловать, все равно будет видна фальшь, но можно попытаться найти в ней что-то привлекательное, как в любом другом человеке, и общаться просто как с общей знакомой семьи, в том числе и по интернету :) Во всяком случае, примерно так я пытаюсь себя вести с бывшей любовницей моего мужа (нынешнего), хотя, конечно, трудно :((((, тоже мучаюсь всяческими комплексами. Единственная спасительная мысль, что если муж выбрал тебя, а не ее, значит в тебе есть что-то, что важнее всех других замечательных качеств бывшей. Вот об этом и надо думать, а не сравнивать себя с ней. И стараться просто быть близкой мужу всегда и во всем, никогда не ставить даже маленьких "заборчиков" из обид и подозрений, не давать повода искать душевного отдыха и комфорта с другой женщиной. 
Хотя, ой  как трудно это!!! Мне бы самой своим советам следовать и не психовать всякий раз, посмотрев на ту подругу... Но может тебе будет легче знать, что не у одной тебя такие проблемы :))))))) 
А вообще общение по инету очень коварная вещь, там многое кажется не таким, как на самом деле, более красивым, романтичным, и затягивает. Так что если переписка твоего мужа с бывшей женой не является чисто деловой, то мне кажется, что тебе тоже нужно все-таки как-то "встрять" в нее, чтобы вы там общались втроем и инет не стал местом их "романтических встреч". Если они разговаривают по аське, то, пользуясь вашим знакомством, поболтай с ней тоже (это кстати легче начать в инете, чем в реальности). Если это переписка, содержание которой тебе неизвестно...(это хуже)... , то посылай иногда мужу романтические послания, просто так, поиграйте в такую игру. Вообще такие письма очень "освежают" :) семейные отношения, отвлекают от будничности и забот, которыми сейчас заполнена ваша жизнь из-за ребенка. Во всяком случае, когда я пофлиртовала по аське с мужем (находившимся на работе), он вернулся домой "окрыленный" и с блеском в глазах :))))))))12.03.2000 16:13:06, Елена Н. 
Дина, в Космополитан за февраль есть статья как раз на эту тему, называется "Как победить свою предшественницу". Почитай, написана профессионалами и советы очень дельные, тут всё не пересказать. А насчёт переписки мужа, если ты очень обеспокоена на эту тему, могу подсказать, как почитать его почту. Есть такая программка, которая запоминает имена пользователя и пароли автоматически, ничего вводить не надо. Можешь её скачать на www.gator.com Надеюсь, точно адрес я написала. :-)
Вот с помощью этого я отследила своего мужа , поставила точку в его переписке сексуальной, т.к. это начало становиться опасным. :-)
12.03.2000 17:23:19, Лена

В космо ничего, кроме банальностей.... :(
12.03.2000 18:58:27, Настюша 

а я переписку от жены не скрываю... ;)) лишнее это, вот сама же сказала, все равно прочтет, если очень захочет... И незачем противостояние создавать... Ведь семейные отношения - это не война какая... Главное - доверие и поддержка друг друга... И все "полезные" советы Космополитана - они во многом вредные, потому как больше именно на холодную (или горячую) войну расчитаны, насколько я помню... Не знаю, не по мне это... И никому бы не советовал...12.03.2000 17:35:20, Siniy 
Интересно, а высказывания здесь, в Няне, про то, что любишь двоих, тоже не скрываешь? И как она к этому относится? Вы с ней не мусульмане? 
13.03.2000 01:46:29, Нюша 

а как я их скрою? да и зачем? Она раньше меня в Няне, пишет иногда, больше в другие конфы... читает почти все... Мои споры, типа сегодняшнего, считает глупостью... Потому как невозможно спорить о вкусе устриц с теми, кто из не пробовал.... Я с ней в этом не согласен... Хотя, видимо скоро соглашусь :)

PS нет, мы не мусульмане, а кого я люблю она знает очень хорошо...13.03.2000 02:24:41, Siniy 
Может это дочка твоя? :) Кого ты еще любишь? :) Просто ты так все повернул? Щоб заинтриговать :) Я ж тоже могу сказать что 2 мужчин люблю :) Хотя один из них маленький мальчик
13.03.2000 02:43:25, Настюша 

кто моя дочка - моя жена? интересно... ой, или ты вдруг о другой моей любимой женщине вспомнила? Ну, так, аналогично, разница возрастов не позволяет нам быть такми близкими родственниками... Так что, все по честному... Как бы тебе все не хотелось извратить... ;))13.03.2000 03:07:56, Siniy 
Да ничего я не хотела извратить. БОже, кого ты пытаешься убедить так усердно, что твои отноешния - самые нормальные?!, ну нравятся тебе извраты и нестандартности - да за ради христа. Только не надо всех убеждать, что у тебя - исключительно возвышенные и современные отношения, а остальные просто дураки и ни фига в любви не понимают. Советую (не в обиду и не в наезд) поинтересоваться меж. делом у хорошего психолога насчет твоей ситуации. И внимательно его послушать.
Можешь ответ типа " я советовался, я весь в шоколаде, мои жены умные и личности - не писать. Потому что это заведомая ложь. даже если это и ложь самому себе. Мне глубоко неинтересно выслушивать то, в чем ты пытаешься убедить себя и остальных. Я просто предлагаю тебе (опять же - чисто для твоего самообразования) почитать литературу как минимум и как минимум спросить у хорошего психолога, знатока человеческих отношений, почему и из за каких качеств люди выбирают полигамию. (Или это слово тоже тебя обижает?)
И не надо воплей " ах я не такой как все, ах полюбите и поймите, ах не обижайте и не нападайте на мое мнение" Если ты не такой как все то надо иметь в себе силы принимать, что такие экстремальные отношения большинство людей не понимает. А если таковых сил нет, то просто не "светиться"
Это опять не наезд на секс-меньшинства.
Это просто мнение.
13.03.2000 11:15:08, Настюша 

ой, Настюш, зачем же ты так пытаешься убедить меня в том, что я имею кучу проблем, что мне прямая дорога к психологу и только он мне поможет, что я обманываю себя и других, что мои отношения - это разврат, содомия и бл..дство и главное, что я ВСЕХ пытаюсь убедить в обратном? Ну дурь все это... Никого я убеждать не собираюсь, да делюсь своими мыслями и своим опытом, но в остальном то я вполне уверен, в своей правоте, в чистоте моих отношений, в том, что у меня не больше психологических проблем, чем у среднего человека, в том, что я сам помогу любому психологу... 
Да, именно не нападайте на мое мнение... И если, как ты говоришь, большинство людей такие экстремальные отношения не понимает (что я вполне как раз понимаю, сил хватает с запасом), то зачем же эти люди пытаются обсуждать их и переубеждать меня, причем методами не совсем корректными? 
Может тебе стоит послушать себя и помолчать, а, Настюш? Я не убеждаю тебя в том, что ты не права... Я лишь намекаю тебе на то, что ты не в праве быть столь категоричной... Как бы тебе ни хотелось...13.03.2000 12:15:52, Siniy 
Ну что ж ты рот то затыкаешь? Если так страшна критика, то зачем выставлять свои отношения гна всеобщее обозрение, не пойму. Почему тебе ТАК необходимо чтобы все их "поняли"?! 
А быть я имею право любой. И если я считаю, что твоя семья - ненастоящая а просто эксперимента ради, то имею на это полное право. Хотя бы из за жизненного опыта.
Все.
Оставляю тебя писать гневные тирады в пустоту. Мне уже скучно читать расскуждения эпатажного мальчика о "высоких отношениях" с гаремом.
Сори.
Духовности тут по нулям.
Как я уже говорила - даю тебе право "последнего слова за тобой"
Это последнее, что я пишу на тему твоих "отношений " в так называемой "семье"
13.03.2000 14:52:41, Настюша 

все уже все поняли... Твой путь - оскорбления, подтасовка фактов, вранье, не просто неприятие чего-то "не такого", а желание убить это... И ты именно в этом не права... А в отношении твоего отношения к тем отношениям, которые я имею в своей семье и котороые именно ты в данный момент вытащила (хотя тебе никто этого и не позволял) на всеобщее обозрение (или опять будешь отрицать?) - это всего лишь твое мнение... Простоватое и зацикленное мнение, на мой взгляд... Но я против него ничего не имею, хотя считаю правильное мнение других людей значительно более важным... Я против лишь твоего способа самоутверждаться, поверь, ты в жизни еще часто будешь обламываться через это... Надеюсь, поймешь, хотя мы уже говорили об этом и у тебя уже было время понять... Видимо память короткая... Нет, необходимости в том, чтоб ты или еще кто-то понял что-либо у меня нет... Скорее это ваша необходимость... 
Удачи, неэпатажная девочка... ;))13.03.2000 15:39:28, Siniy 
Зря вы так! Статья на самом деле хорошая, ни в какую войну не вовлекает, а просто рекомендует линии поведения, всё равно самой выбирать. А насчет переписки вы очень мудро поступаете, но, к сожалению, некоторым мужчинам есть что скрывать, поэтому всюду пароли, даже на альбомах! 
12.03.2000 18:36:07, Лена

я давно не читал Космо, просто они слишком зациклены на вдалбливании женщине того, что она - высшее существо... ;) Как будто у всех женщин какой-то комплекс неполноценности и им обязательно надо доказывать, что они хорошие и самые-самые... Я думаю, что для женщин, у которых все в порядке в жизни, такое не нужно, а для тех, у кого не в порядке - это не решение проблем, а подмена понятий... 
Ну да ладно, спорить на эту тему не будем...
Ну, а с почтой... Я думаю, что у меня в почте намного больше всего, чем у тех, которым "есть что скрывать"... Может в чем-то я даже немного неправ, ведь что-то может быть больноватым... Но в любом случае, лучше правда, чем обман, который все равно когда-то откроется...12.03.2000 23:13:56, Siniy 

Вернуться в конференцию

Бывшая жена

Загруженные изображения