деньги, любовь к детям от нелюбимого и тп - это интересно, а вот давайте обсудим такой расклад: любовь к детям человека, который приходит в семью.
Развернем исходные данные:
имеется мать с маленьким ребенком от первого брака, имеется мужчина, любящий ее и хорошо ладящий с малышкой.
Вправе ли женщина требовать любви и принятие ответственности за ребенка отчимом, если у него дальше "хороших отношений" с ребенком никуда не идет? Т.е. он не берет больничные при болезни (даже по очереди), не ходит с ней к врачу, не в курсе диагнозов, не принимает активного участия в воспитании ребенка - не ищет кружки/секции, и тд...
Вот в таком случае - вправе она ТРЕБОВАТЬ или ей достаточно того, что она - любима и любит, а за ребенком она и сама присмотрит?
обсудим?
да, важно - общий ребенок - в планах обоих.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вот бывают же женщины...Не пьет, не бьет - значит надо держаться, а то...Тогда объясните мне дуре бестолковой, а ЗАЧЕМ такой то нужен (который и не заботится, и не помогает, и спасибо даже не говорит, и денег зарабатывает исключительно только на свой собственный прокорм)...ради регулярного секса, с ума сойти как же Вы дорого его цените....
23.01.2004 13:50:04, не знаю
Подводя черту обсуждения.
Наверняка я не все знаю из жизни вновь образованной семьи, но посоветовать и ему, и ей проговорить свои страхи, желания, ожидания в отношении воспитания ребенка. Попробовать жить вместе, получая удовольствие от своей любви, но не забывая интересы ребенка. По возможности, помогать ЕМУ понимать, что от него хотят в воспитании. Если нет чего-то сверх-сверх, на что нельзя закрыть глаза, сделав самой, то изменить свое отношение к этой проблеме.
А мне - поддержать мужика в такой ситуации/ сложновато будет :)
Спасибо всем за участие. ВСЕ ваши высказывания прочитаны. 22.01.2004 16:58:18, NoName_Wow
Наверняка я не все знаю из жизни вновь образованной семьи, но посоветовать и ему, и ей проговорить свои страхи, желания, ожидания в отношении воспитания ребенка. Попробовать жить вместе, получая удовольствие от своей любви, но не забывая интересы ребенка. По возможности, помогать ЕМУ понимать, что от него хотят в воспитании. Если нет чего-то сверх-сверх, на что нельзя закрыть глаза, сделав самой, то изменить свое отношение к этой проблеме.
А мне - поддержать мужика в такой ситуации/ сложновато будет :)
Спасибо всем за участие. ВСЕ ваши высказывания прочитаны. 22.01.2004 16:58:18, NoName_Wow
Требовать - точно не вправе. К тому же вы уверены, что он с общим ребенком по очереди будет брать больничный? Я, к примеру, такую роскошь позволить себе не могу - работа у меня.
22.01.2004 16:27:05, Artemis
А что тут обсуждать. Никто не в праве ни от кого ничего ТРЕБОВАТЬ. Тем более ответственности за ЧУЖОГО ребенка.
22.01.2004 16:07:54, Lacroix
Ха-ха-ха.... Ну мамашка дает! У нас родной папа, который хотел свою дочь и любит ее дальше "хорошие отношений" не идет, предоставляя все маме. Что мама считает нужным рассказать, благосклонно выслушивает...... И можно от него "Обтребоваться" - подвижек не будет...
22.01.2004 15:25:29, НБ
И не говорите!
У меня тоже родной по всем пунктам "не годен". Я как раз от другого большего жду, чем от него.
Требовать мы конечно не вправе, но я думаю, если мужчина создает семью с двумя людьми - мамой и дочкой- он как бы берет на себя определенные обязательства и ответственность. Не правильно воспринимать это так, что я женюсь на любимой женщине, потому что хочу быть с ней, а ребенок как бесплатное приложение, ну и пусть будет, он мне не мешает.
Мне бы не хотелось, чтоб так было в моей жизни. Лучше пусть уж вообще не будет этого второго мужчины как члена нашей семьи, чем он будет так воспринимать моего ребенка. 22.01.2004 16:08:49, Igla
Зато сколько я знаю мам, которые и деньги зарабатывают, и детей к врачу водят, и кружки ищут.-))) И все сами, и все они одни. А у мужчин почему-то зарабатывание денег от всего остального автоматически их освобождает. Или то, или другое.
Не желание принимать участие в жизни не своего или своего ребенка - это не недостаток, мне кажется. А просто такое отношение к данному вопросу. И я его считаю безответственным. Потому что если надо что-то делать и хочется это делать (искать кружки, водить ребенка куда то, заниматься с ним), работа не будет этому препятсвием. Ввсегда можно выкроть время, было бы желание. 23.01.2004 11:49:18, Igla
не, бывают и исключения :) Но, действительно, я больше таких не знаю, только одного.
23.01.2004 07:06:06, Елена Д.
У меня тоже родной по всем пунктам "не годен". Я как раз от другого большего жду, чем от него.
Требовать мы конечно не вправе, но я думаю, если мужчина создает семью с двумя людьми - мамой и дочкой- он как бы берет на себя определенные обязательства и ответственность. Не правильно воспринимать это так, что я женюсь на любимой женщине, потому что хочу быть с ней, а ребенок как бесплатное приложение, ну и пусть будет, он мне не мешает.
Мне бы не хотелось, чтоб так было в моей жизни. Лучше пусть уж вообще не будет этого второго мужчины как члена нашей семьи, чем он будет так воспринимать моего ребенка. 22.01.2004 16:08:49, Igla
Так а никто и не говорит, что это правильно и так и должно быть, но так получается, к сожалению, очень часто. Просто, идеальных людей нет, у всех свои недостатки. Наш папа ребенкины проблемы не решает, но зато деньги зарабатывает, что, согласитесь, немаловажно. Я больше чем уверена, что папы, которые берут больничный на время ребенкиных простуд и ходят кружки ищут, денег много домой не приносят... В общем, идеалов не бывает, каждый сам должен выбрать, что для него важней, и прощать прочие недостатки...
22.01.2004 17:52:38, НБ
Не желание принимать участие в жизни не своего или своего ребенка - это не недостаток, мне кажется. А просто такое отношение к данному вопросу. И я его считаю безответственным. Потому что если надо что-то делать и хочется это делать (искать кружки, водить ребенка куда то, заниматься с ним), работа не будет этому препятсвием. Ввсегда можно выкроть время, было бы желание. 23.01.2004 11:49:18, Igla
Честно говоря, не представляю себе, где они нашли такую синекуру, чтоб они на больничном сидели, ребенка по кружкам водили, а им за это деньги платили.
У меня я только деньги зарабатываю, все остальное делает няня. 23.01.2004 18:13:07, Artemis
У меня я только деньги зарабатываю, все остальное делает няня. 23.01.2004 18:13:07, Artemis
Начнем с того, что требовать никто не имеет ни от кого и ничего никакого права. А по теме: :-)))) У меня и родной детям муж этого никогда не делает :-)))) И я считаю, что это, скажем так, в пределах нормы. Уверена, что большинство мужчин никогда не занимаются тем, что Вы перечислили - не берут больничных, не ходят к врачу, не принимают активного участия в воспитании (что такое, кстати, "активное участие"? мой муж ограничивается только разговорами с детьми, да и то преимущественно со старшим - на другое просто времени не хватает), не ищут кружки и секции. Я бы только вот на счет диагнозов подумала... впрочем, родители разные бывают. Мой муж - медик, поэтому ему в диагнозах разбираться незатруднительно.
Кстати, между прочим, со старшим (хотя он ему и не родной, а мой, от первого брака) у него гораздо больше общих интересов, и к его воспитанию муж проявляет гораздо больше интереса, потому что они занимаются одним видом спорта.
А с девочкой... ну, просто, может, интересов общих нет? А сколько лет девочке? 22.01.2004 14:30:44, Та-ищёя дамочка
Кстати, между прочим, со старшим (хотя он ему и не родной, а мой, от первого брака) у него гораздо больше общих интересов, и к его воспитанию муж проявляет гораздо больше интереса, потому что они занимаются одним видом спорта.
А с девочкой... ну, просто, может, интересов общих нет? А сколько лет девочке? 22.01.2004 14:30:44, Та-ищёя дамочка
Требовать просто бесполезно.
Женщина, выходящая замуж вторично с ребенком, очень часто "забивает " на него ради своей личной жизни, любви, брака и т.д. Грустно, но так бывает чаще, чем наоборот. В то же время советовать не выходить замуж вообще тоже нельзя, она ещё молодая, здоровая женщина со своими естественными потребностями, советовать искать/ждать того, кто будет носить на руках не только её, но и ребенка тоже жестоко, потому что неправдоподобно...
Ребенок почти всегда теряет при повторном браке. Се ля ви... 22.01.2004 14:20:35, не знаю
Описываемая ниже ситуация - это ведь не повторный брак, там просто мамочка специфическая и поиске находится. В целом - повторный брак для ребенка - хорошо, гораздо лучше жить и папой и с мамой, и в "обычной" семье мама забивает на ребенка ничуть не реже.
23.01.2004 09:32:43, Sampo
Иногда ребенок теряет, но не ВСЕГДА.
Далеко не для всех детей оптиальный вариант "вдвоем с мамой", когда мама одна на себе тянет и дом, и материальное обеспечение, и весь уход за ребенком.
Если есть человек, который хоть часть "маминых забот" возьмет на себя ребенку же будет только лучше. 22.01.2004 14:23:45, Аксандра
Я вообщем-то не была никогда ребенком матери-одиночки, но ИМХО это тоже не всегда весело. Нелегко быть ребенком матери, которой тяжело и физически, и морально быть матерью...
Поэтому и для ребенка это тоже бывает облегчением... Всякое бывает, короче говоря. 22.01.2004 15:27:54, Аксандра
Когда она найдет мужа, она будет дома с ребенком. Ребенку будет только лучше.
22.01.2004 15:48:40, Аксандра
Ребенок жив, ребенка не бьют не мучают. Ребенок накормлен и обеспечен, учится.
Она не самая плохая мать.
Бывает всякое, не нам ее судить.
Да и далеко не все одинокие женщины, а уж тем более женщины вышедшие повторно замуж ведут себя таким образом. 22.01.2004 16:07:04, Аксандра
Мой Вам совет. Никогда больше не берите этого ребенка. Это не благотворительность, а поддержка и закрепления ТАКОГО поведения матери. Я не считаю, что описанная Вами ситуация нормальна. Но Вашей вины и безответственности ИМХО здесь никак не меньше. Как вообще Вам в голову пришло взять больного чужого маленького ребенка, даже не узнав где полис, какие ему нужны лекарства и т.п....
22.01.2004 16:40:02, Аксандра
Я не знаю... Вы просто подумайте над тем, чтобы она делала, если бы Вы ОТКАЗАЛИСЬ. И другие соседи отказались.
Своей "помощью" вы ее только развращаете, а ребенка лишаете матери.
Тут есть два варианта:
1) Ребенок неприсмотрен. Есть реальнай угроза его жизни и здоровью. Значит ВАШ долг как соседки и неравноодушного человека сообщить в опеку. Чтобы с ней как минимум поговорили, а если не поможет лишили родительских прав.
2) Все не так уж и плохо, реальной угрозы ребенку нету, а мама просто Вами пользуется, потому что ей так проще. И ребенок присмотрен и времени свободного много и деньги на няню тратить не нужно.
В любом случае ваша "помощь" и ребенку и матери вовред. 22.01.2004 17:15:21, Аксандра
Во-первых, семья там как раз как я поняла очень бедная.
Во-вторых, между "соседка присмотрит" и "оставить одного больного на трое суток", как говорит классик "дистанция огромного размера". 22.01.2004 17:54:42, Аксандра
Тобишь мужик пришел в твою квартиру (раз даже заботу о жилплощади не берет).
Денег не дает ни копейки (или только на собственный прокорм).
По дому нифига не делает?
Если еще и душевному спокойствию не способствует, то гнать его естественно в шею.
Если хотя бы деньгами и любовью обеспечивает - это уже решение многих "маминых забот". 22.01.2004 14:47:43, Аксандра
Женщина, выходящая замуж вторично с ребенком, очень часто "забивает " на него ради своей личной жизни, любви, брака и т.д. Грустно, но так бывает чаще, чем наоборот. В то же время советовать не выходить замуж вообще тоже нельзя, она ещё молодая, здоровая женщина со своими естественными потребностями, советовать искать/ждать того, кто будет носить на руках не только её, но и ребенка тоже жестоко, потому что неправдоподобно...
Ребенок почти всегда теряет при повторном браке. Се ля ви... 22.01.2004 14:20:35, не знаю
Далеко не для всех детей оптиальный вариант "вдвоем с мамой", когда мама одна на себе тянет и дом, и материальное обеспечение, и весь уход за ребенком.
Если есть человек, который хоть часть "маминых забот" возьмет на себя ребенку же будет только лучше. 22.01.2004 14:23:45, Аксандра
НЕ всегда...бывают исключения...
Я и не говорю, что быть мамой-одиночкой легко или ещё как-то приятно, особенно если нет помощи родителей, бывшего мужа, если нет достаточно средств, чтобы решить бытовые проблемы или нанять няню...Не легко маме, физически, морально. Это всем известно и понятно.
Правда не факт, что приход в семью нового папы облегчит однозначно мамину жизнь. И уж совсем редко - это является РАДОСТЬЮ в жизни малыша.
22.01.2004 14:58:24, не знаю
Я и не говорю, что быть мамой-одиночкой легко или ещё как-то приятно, особенно если нет помощи родителей, бывшего мужа, если нет достаточно средств, чтобы решить бытовые проблемы или нанять няню...Не легко маме, физически, морально. Это всем известно и понятно.
Правда не факт, что приход в семью нового папы облегчит однозначно мамину жизнь. И уж совсем редко - это является РАДОСТЬЮ в жизни малыша.
22.01.2004 14:58:24, не знаю
Поэтому и для ребенка это тоже бывает облегчением... Всякое бывает, короче говоря. 22.01.2004 15:27:54, Аксандра
Это смотря от чего радостная?
Моя соседка - очень радостная "мама". Замуж она пока не вышла, но находится в активном поиске. Ребенок (ну, совсем не радостный, 6 лет) до 12 часов ночи дома (а иногда и позднее), один. Вечером иногда мы забираем его к себе, кормим ужином, мультики у нас смотрит. А потом он уходит "ждать маму"...
Так что не будьте так категоричны... 22.01.2004 15:35:31, не знаю
Моя соседка - очень радостная "мама". Замуж она пока не вышла, но находится в активном поиске. Ребенок (ну, совсем не радостный, 6 лет) до 12 часов ночи дома (а иногда и позднее), один. Вечером иногда мы забираем его к себе, кормим ужином, мультики у нас смотрит. А потом он уходит "ждать маму"...
Так что не будьте так категоричны... 22.01.2004 15:35:31, не знаю
Она периодически НАХОДИТ...Это что-то...
Однажды она со своей НАХОДКОЙ уехала на три дня куда-то в пансионат и попросила меня "присмотреть" за ребенком. А он в это время БОЛЕЛ, у него была температура под 39...грипп...
Она очень сетовала уезжая, "как же не вовремя он заболел"...
Она НИ РАЗУ не позвонила за три дня...
22.01.2004 16:02:12, не знаю
Однажды она со своей НАХОДКОЙ уехала на три дня куда-то в пансионат и попросила меня "присмотреть" за ребенком. А он в это время БОЛЕЛ, у него была температура под 39...грипп...
Она очень сетовала уезжая, "как же не вовремя он заболел"...
Она НИ РАЗУ не позвонила за три дня...
22.01.2004 16:02:12, не знаю
слушайте, не наводите ужас про одиноких мам в творческом поиске, а?! Я будучи как раз в периоде одинокой мамой с ребенком была в вашем положении и подкидывали мне лапочку-дочку вполне обеспеченные родители - в ресторанчик там сходить, отдохнуть и пр. так что это не зависит от наличия/отстутсвия в жизни женщины спутника.
22.01.2004 16:14:51, Такая мама
Не знаю каким образом и кто "подкидывал" Вам...Её к обеспеченным ну никак не отнесешь...
Мальчик приходит к нам САМ. Он хочет есть, ему плохо одному. Она забирает его из сада, приводит домой и исчезает, даже не удосужится налить тарелку супа... 22.01.2004 16:38:51, не знаю
Мальчик приходит к нам САМ. Он хочет есть, ему плохо одному. Она забирает его из сада, приводит домой и исчезает, даже не удосужится налить тарелку супа... 22.01.2004 16:38:51, не знаю
при чем тут обеспеченный-необеспеченный?! просто в Ваших сообщениях так и сквозит "надо иметь полную нормальную семью, остальные неполноценные озабоченные одинокие мамашки и только спят и видят по мужикам пошастать и ребенка сбагрить". Вобщем, как тут пишут "а у меня муж хороший и вообще не пьет". Не так все черно-бело. Есть полутона, и в полных семьях "уродства" встречаются. И потом, мы не имеем возможности заслушать ту, обвиняемую сторону, возможно, узнали бы много нового. То же, что Вы пишите, безусловно плохо:-(
22.01.2004 17:06:09, Такая мама
Она не самая плохая мать.
Бывает всякое, не нам ее судить.
Да и далеко не все одинокие женщины, а уж тем более женщины вышедшие повторно замуж ведут себя таким образом. 22.01.2004 16:07:04, Аксандра
Неужели Вы считаете это нормальным? Бросить на соседку (у которой СВОЯ семья есть) больного шестилетнего ребенка, постоянно отсутствовать по вечерам/ночам, не думая о том, кто и чем покормит ребенка, уложит спать...Это нормально?
"Не нам судить", не нам, конечно.
А вы знаете, о чем я думала, когда в 2 часа ночи вызывала скорую, не могла найти полис, когда меня спрашивали, "а вы кто? а где мать?", когда наутро побежала в аптеку, когда малыш плакал и спрашивал, когда приедет мама...
22.01.2004 16:28:13, не знаю
"Не нам судить", не нам, конечно.
А вы знаете, о чем я думала, когда в 2 часа ночи вызывала скорую, не могла найти полис, когда меня спрашивали, "а вы кто? а где мать?", когда наутро побежала в аптеку, когда малыш плакал и спрашивал, когда приедет мама...
22.01.2004 16:28:13, не знаю
Она не сказала мне, что он болен так серьезно, сказала "приболел". Я отказывалась, но ведь я ей не указ. Отдала мне ключи и уехала.
Мы с ней НЕ ПОДРУГИ, просто соседи... 22.01.2004 17:03:59, не знаю
Мы с ней НЕ ПОДРУГИ, просто соседи... 22.01.2004 17:03:59, не знаю
Своей "помощью" вы ее только развращаете, а ребенка лишаете матери.
Тут есть два варианта:
1) Ребенок неприсмотрен. Есть реальнай угроза его жизни и здоровью. Значит ВАШ долг как соседки и неравноодушного человека сообщить в опеку. Чтобы с ней как минимум поговорили, а если не поможет лишили родительских прав.
2) Все не так уж и плохо, реальной угрозы ребенку нету, а мама просто Вами пользуется, потому что ей так проще. И ребенок присмотрен и времени свободного много и деньги на няню тратить не нужно.
В любом случае ваша "помощь" и ребенку и матери вовред. 22.01.2004 17:15:21, Аксандра
ЕНсли соседи откажутся - будет оставлять его одного.
Какой ужас - ведь семья не бедная. Хоть бы няню к ребенку взяли. 22.01.2004 17:19:35, Artemis
Какой ужас - ведь семья не бедная. Хоть бы няню к ребенку взяли. 22.01.2004 17:19:35, Artemis
Во-вторых, между "соседка присмотрит" и "оставить одного больного на трое суток", как говорит классик "дистанция огромного размера". 22.01.2004 17:54:42, Аксандра
Да, но если не берет? Его надо учить брать "мамины", читай - "настоящего" папы заботы? Чтобы "дотягивал" до того, кто был раньше, если это вполне осуществимо.
22.01.2004 14:42:59, NoName_Wow
Денег не дает ни копейки (или только на собственный прокорм).
По дому нифига не делает?
Если еще и душевному спокойствию не способствует, то гнать его естественно в шею.
Если хотя бы деньгами и любовью обеспечивает - это уже решение многих "маминых забот". 22.01.2004 14:47:43, Аксандра
:) не нравится он мне, но это ведь мое личное мнение, к делу не относится...
Вот и ищу, к чему прицепиться. Мозгов хватает на то, чтобы ей об этом не говорить :)... 22.01.2004 15:04:28, NoName_Wow
Вот и ищу, к чему прицепиться. Мозгов хватает на то, чтобы ей об этом не говорить :)... 22.01.2004 15:04:28, NoName_Wow
Брррр, такого не делает мой муж:(, родной отец ребенка.... и требовать... Все что касается ТРЕБОВАТЬ имхо, загнивает в начале выдвижения требований... Ну это, конечно, философствования:)
22.01.2004 13:57:51, Касяся
трезво рассуждая - не в праве :)
Но, если эта женщина относится к типу "больше мама, чем жена", то она может воспринимать незаботу о её ребенке, как незаботу и нелюбовь к ней. Автоматически, это будет означать ухудшение отношений с мужем.
Если он сможете разъединить два этих понятия, "разнести" их в её голове, то всё будет ок :) Только убедиться нужно, что не обманулся в диагностике :)
Тут диагностика трудна :) Вдруг покажется, что женщина уже не требует, а она просто затаится и будет страдать "он мне не помогает с ребенком -> он меня не любит-> он меня использует только для удовлетворения своих потребностей .." Оно мужу надо?
Тут, как обычно :) кто более заинтересован в создании, сохранении и нормальном фунциклировании ;) семьи. Если женщина, то она - найдет объяснение, что отчиму и не обязательно вошкаться по полной с её ребеноком и т.п., и примет это объяснение для себя без трагедий. Если же мужику более надобна семья с ЭТОЙ женщиной, то он обычно всяко демонстрирует себя, как опору и заботу не только женщине, но и её ребенку. А особо умные особи - ОСОБО демонстрируют заботу о ЕЁ ребенке. Чем, практически со 100% успехом и завоевывают даму в жены и живут семейно-счастливо :)
Не зря же говорят, что умный мужик через детей подлезает :)
Конечно, в любой ситуации есть масса деталей .. всплыл в памяти один разговор. Знакомый мужик, ухаживал с семейными намерениями за дамой с сыном и делился, со "старшим товарищем", что тяжело ему .. ну нет у него детей, тормозит он с реакцией, не от сердца она идет, а от мозгов и т.п. траблы. Так вот, мудрый старший ему сказал - а ты представь, что этот мальчик (сын девушки) ТЫ в детстве, и что это ТЫ без отца, и это ТЫ играешь с маминым другом, ... Вот, ТЕБЕ как бы хотелось, что бы дядя-мамин друг реагировал?
Молчел потом благодарил :) видно ЕМУ помогло :) 22.01.2004 13:44:36, Та
Но, если эта женщина относится к типу "больше мама, чем жена", то она может воспринимать незаботу о её ребенке, как незаботу и нелюбовь к ней. Автоматически, это будет означать ухудшение отношений с мужем.
Если он сможете разъединить два этих понятия, "разнести" их в её голове, то всё будет ок :) Только убедиться нужно, что не обманулся в диагностике :)
Тут диагностика трудна :) Вдруг покажется, что женщина уже не требует, а она просто затаится и будет страдать "он мне не помогает с ребенком -> он меня не любит-> он меня использует только для удовлетворения своих потребностей .." Оно мужу надо?
Тут, как обычно :) кто более заинтересован в создании, сохранении и нормальном фунциклировании ;) семьи. Если женщина, то она - найдет объяснение, что отчиму и не обязательно вошкаться по полной с её ребеноком и т.п., и примет это объяснение для себя без трагедий. Если же мужику более надобна семья с ЭТОЙ женщиной, то он обычно всяко демонстрирует себя, как опору и заботу не только женщине, но и её ребенку. А особо умные особи - ОСОБО демонстрируют заботу о ЕЁ ребенке. Чем, практически со 100% успехом и завоевывают даму в жены и живут семейно-счастливо :)
Не зря же говорят, что умный мужик через детей подлезает :)
Конечно, в любой ситуации есть масса деталей .. всплыл в памяти один разговор. Знакомый мужик, ухаживал с семейными намерениями за дамой с сыном и делился, со "старшим товарищем", что тяжело ему .. ну нет у него детей, тормозит он с реакцией, не от сердца она идет, а от мозгов и т.п. траблы. Так вот, мудрый старший ему сказал - а ты представь, что этот мальчик (сын девушки) ТЫ в детстве, и что это ТЫ без отца, и это ТЫ играешь с маминым другом, ... Вот, ТЕБЕ как бы хотелось, что бы дядя-мамин друг реагировал?
Молчел потом благодарил :) видно ЕМУ помогло :) 22.01.2004 13:44:36, Та
понравилось :)
"...особо умные особи - ОСОБО демонстрируют заботу о ЕЁ ребенке..."
про приведенный разговор - интересное, по-моему, правильное мнение (высказывание) 22.01.2004 13:52:38, NoName_Wow
"...особо умные особи - ОСОБО демонстрируют заботу о ЕЁ ребенке..."
про приведенный разговор - интересное, по-моему, правильное мнение (высказывание) 22.01.2004 13:52:38, NoName_Wow
Изините, мне это кажется попросту несерьезным... :((
Человек не берет больничные "по уходу", как я понимаю, прежде всего потому, что на его работе это экономически невыгодно. Право же, "добывательская" функция мужа при наличии в семье малыша куда важнее, чем "соплевытирательная"... А уж про кружки... я тоже не ищу ребенку никаких секций, пока он сам не проявит инициативу... так я, значит, тоже недостаточно активно его воспитываю? :((( 22.01.2004 13:42:49, O'Merry
А разве может отчим, если не оформлено отцовство, взять больничный по уходу за юридически чужим ему ребенком?
А экономический аспект для меня в такой ситуации тоже актуален - в декабре муж из-за своего больничного (4 дня) лишился третьей части своей зарплаты... Но он все 4 дня лежал с температурой под 40 и я сама не пустила его в таком состоянии, хотя он и рвался на работу... 23.01.2004 15:32:48, Polett
А экономический аспект для меня в такой ситуации тоже актуален - в декабре муж из-за своего больничного (4 дня) лишился третьей части своей зарплаты... Но он все 4 дня лежал с температурой под 40 и я сама не пустила его в таком состоянии, хотя он и рвался на работу... 23.01.2004 15:32:48, Polett
Кстати, муж как "госслужащий" очень хотел бы брать "ребенковые" больничные, но сделать это может только чреез суд, Потому как реально нет такой практики. Только кровные родственники. 22.01.2004 14:19:53, Аксандра
Поясните :), я не понял про приписывание. Возможно, не развернуто, как здесь принято, вывесил все факты, но я стараюсь вносить их в обсуждение.
22.01.2004 14:46:25, NoName_Wow
22.01.2004 14:46:25, NoName_Wow
1)А как давно вы вместе? 2) вы живете вместе или он только "приходит в семью"?
22.01.2004 13:18:40, Анонимка
Они живут вместе уже год, я вижу все это, т.к. я с мамой очень близкие друзья, не поймите превратно - школьная любовь. У меня своя семья и мое отношение к воспитанию сына - другое, я в чем-то похож на ее бывшего - мы оба занимаемся (к сож, он умер) детьми плотно.
22.01.2004 13:29:33, NoName_Wow
так значит, вопрос чисто теоретический?:) вы его осуждаете? мне кажется, оттого, что напишут здесь, вправе она что-то требовать или нет, ситуация-то не изменится ни на йоту... Вы для себя что-то хотите прояснить?
22.01.2004 13:38:11, Анонимка
В этом плане, конечно, теоретический. Для себя я увидел ответы Агнессы и "Такаямамы", которые показывают, что нет невозможного и возможно "воспитать" чувство любви в другом.
22.01.2004 13:48:33, NoName_Wow
22.01.2004 13:48:33, NoName_Wow
Я тоже думаю, что в какой-то степени можно пытаться воспитать чувство заботы к несвоему ребенку. Но при соблюдении двух условий: 1. желания самого мужчины; 2. отсутствия у него альтернативы в виде собственного ребенка, на которого он сразу переключится.
Это моё мнение. В подобной ситуации сама я никогда не была. И не хочу. 22.01.2004 13:54:39, Булочка
Это моё мнение. В подобной ситуации сама я никогда не была. И не хочу. 22.01.2004 13:54:39, Булочка
ИМХО-100 раз, но это предательство по отношении к "первому" ребенку. Пока у него есть мать - все неплохо. У многих есть только мать... А так и матери сильно убудет... 22.01.2004 13:06:47, Аксандра
Имея ребенка от первого брака и мужчину с невыясненным отношением к ребенку (это все-таки проявляется только в длительной совместной жизни)...
Мой выбор таков:
1) Человек живущий со мной вправе не любить моих родственников (детей/родителей/сестер/братьев) и не заботиться о них абсолютно, потому как ничего им не должен. Но если он живет с нами вместе, то обязан соблюдать "правила общежития" и создавать/сохранять нормальные, по крайней мере нейтральные отношения с теми из моих родственников, с кем живет вместе.
2) Никаких нафик общих детей, по крайней мере до зрелости/соврешеннолетия/отделения от семьи имеющегося ребенка. 22.01.2004 13:25:53, Аксандра
А не жестко ли это по отношению к молодой маме? Понятно, через десяток лет и она может встретить свою любовь, но зачем же отбрасывать то, что уже есть? И права ребенка сохраняются, и любимый рядом. Только не хватает вот такой капельки - как любовь к несвоему ребенку...
22.01.2004 13:32:45, NoName_Wow
Я то как раз за то, что не обязан отчим любить ребенка. И что женщина вправе жить с любимым мужчиной даже, если к ее ребенку он прохладно относится...
Я вот только желания в такой ситуации заводить еще детей не понимаю и не поддерживаю. 22.01.2004 14:17:06, Аксандра
Меня бы сразу! насторожили две вещи:
1. Так он относится только к этому ребенку. При появлении своего (общего) он будет брать больничные, искать кружки и бегать на родительские собрания:)
2. Он такой вообще (не важно почему: занят, так воспитан, что-то ещё). Тогда и со вторым не будет особо заморачиваться:)
Не знаю, меня ни один, ни второй вариант не устроил бы. Скажем так "герой не моего романа":) 22.01.2004 13:06:31, Булочка
1. Так он относится только к этому ребенку. При появлении своего (общего) он будет брать больничные, искать кружки и бегать на родительские собрания:)
2. Он такой вообще (не важно почему: занят, так воспитан, что-то ещё). Тогда и со вторым не будет особо заморачиваться:)
Не знаю, меня ни один, ни второй вариант не устроил бы. Скажем так "герой не моего романа":) 22.01.2004 13:06:31, Булочка
Варианты понятны, думаю что в этом случае больше подходит первый. Т.е. со своим - будет больше возиться, тем более, что хочет мальчика. Напомню, ребенок у девушки - дочка.
22.01.2004 13:16:41, NoName_Wow
Насчет девочки. Типа этот ребенок неправильный, потому что девочка и я ее любить не буду. Я б за такое мужика вышибла бы из хаты нараз.
Потому что если он так относится к женщинам вообще, то как он относится ко мне?
Да и дочка не должна видеть в своей семье живой пример male shauvinist pig, который считает ее и ее мать людьми второго сорта. 22.01.2004 17:10:44, Artemis
Потому что если он так относится к женщинам вообще, то как он относится ко мне?
Да и дочка не должна видеть в своей семье живой пример male shauvinist pig, который считает ее и ее мать людьми второго сорта. 22.01.2004 17:10:44, Artemis
Так, секундочку. Никто не утверждает про "второсортность", не надо передергивать. Хотеть мальчика или девочку - обычное желание. Я ни разу не встречал родителя, который честно (!) признавался бы в отсутствии пожеланий. Другое дело, что родившийся - твой ребенок. которого ты любишь, ценишь, воспитываешь, растишь и любуешься.
Не надо охаивать, не разобравшись и не уточнив, пожалуйста. Хотя, не мне Вас учить. 22.01.2004 17:57:52, NoName_Wow
Не надо охаивать, не разобравшись и не уточнив, пожалуйста. Хотя, не мне Вас учить. 22.01.2004 17:57:52, NoName_Wow
Ваши же слова.
"Т.е. со своим - будет больше возиться, тем более, что хочет мальчика. Напомню, ребенок у девушки - дочка."
Т.е. вам известно, что в данном случае пол ребенка влияет на его отношение к этому ребенку в худшую сторону.
22.01.2004 18:03:53, Artemis
"Т.е. со своим - будет больше возиться, тем более, что хочет мальчика. Напомню, ребенок у девушки - дочка."
Т.е. вам известно, что в данном случае пол ребенка влияет на его отношение к этому ребенку в худшую сторону.
22.01.2004 18:03:53, Artemis
Это мое мнение о нем. Не каждый мужик способен сходу начать играть в куклы с девочкой, в отличие от игр с мальчиком.
Меня немного задела Ваша категоричность, но - Ваше право так говорить :) 22.01.2004 18:19:44, NoName_Wow
Меня немного задела Ваша категоричность, но - Ваше право так говорить :) 22.01.2004 18:19:44, NoName_Wow
Мой муж прекрасно играет с нашей дочкой в машинки, велосипеды, самокаты и т.п. мужские игры. Было бы желание, а умение придет. А вот если желания играть с ребенком нет, то неважно, мальчик это или девочка. Имхо.
23.01.2004 15:36:11, Polett
Ага, так и думаю :)
не будем флейм разводить пустой. Уже сказали, что хотели. 22.01.2004 18:56:16, NoName_Wow
не будем флейм разводить пустой. Уже сказали, что хотели. 22.01.2004 18:56:16, NoName_Wow
Одна из моих подруг вышла замуж второй раз тоже за "первый вариант"...Постепенно неравное отношение к детям всё равно дает о себе знать. Хотя кто-то может жить с этим, не придавая особого значения или убеждая себя в обратном.
В то же время у меня есть бывший одноклассник (личность замечательная и талантливая во всех отношениях:) он очень ЛЮБИТ свою приемную дочку, очень, это видно даже со стороны, это искренне и навсегда:) Она - уже его дочь, он знает о ней всё, переживает за неё, помогает во всем и он поведет её "к алтарю" (сейчас она уже невеста):) хотя есть сын (общий) и его он тоже любит, по другому, как мальчика, как младшего (младших любят особо нежно)...
Вот такие разные бывают истории... 22.01.2004 13:29:41, Булочка
В то же время у меня есть бывший одноклассник (личность замечательная и талантливая во всех отношениях:) он очень ЛЮБИТ свою приемную дочку, очень, это видно даже со стороны, это искренне и навсегда:) Она - уже его дочь, он знает о ней всё, переживает за неё, помогает во всем и он поведет её "к алтарю" (сейчас она уже невеста):) хотя есть сын (общий) и его он тоже любит, по другому, как мальчика, как младшего (младших любят особо нежно)...
Вот такие разные бывают истории... 22.01.2004 13:29:41, Булочка
Мой, неполноценным себя не почувствует, но в конфу пореже заглядывать посоветует для обоюдного нашего спокойствия:)
22.01.2004 14:01:10, Касяся
Синхронное плавание. В смысле мнения совпали один в один.
22.01.2004 13:09:05, просто мария
Не искать кружки, не ходить на собрания и т.д. мужчина может независимо от того, родной это ребенок или приемный. Играет роль характер, темперамент самого мужчины. Мой муж, например, очень любит нашу общую дочь, но никогда не занимался поиском репетиторов, не пристраивал дочку в музыкальную школу, не ходит на собрания. Он ее просто любит, а это очень много дает ребенку само по себе. Правда, пару раз отвел дите в поликлинику и один раз был на утреннике в саду.
Я бы не стала в Вашем случае давить на мужчину, зачем делать человека без вины виноватым? 22.01.2004 13:01:45, просто мария
Я бы не стала в Вашем случае давить на мужчину, зачем делать человека без вины виноватым? 22.01.2004 13:01:45, просто мария
Усыновление - шаг более ответственный, чем просто желание быть рядом и помогать.
Но, к счастью, это я не о себе пишу, просто очень хорошо в курсе событий, чувств и боли. 22.01.2004 13:01:23, NoName_Wow
Но, к счастью, это я не о себе пишу, просто очень хорошо в курсе событий, чувств и боли. 22.01.2004 13:01:23, NoName_Wow
У меня у самой муж второй. И сын мой - не его. Никогда этот вопрос (об усыновлении) даже не приходил в голову никому. И я до сих пор не понимаю, какой в этом глубокий смысл? 22.01.2004 13:07:13, Anykey
Хотя, с какой стати. Все равно это зависит от обстановки в доме. Если дитю она некомфортна, то никакое усыновление не продвинет. А если ребенку хорошо, то чего зря напрягаться? 22.01.2004 13:09:29, Anykey
А что понимается под любовью к чужому ребенку? Ведь мы можем понять (если "правильный" родитель) любовь к своему чаду. А вот как это - полюбить чужого ребенка? Сопереживать за его судьбу, принимать все его закидоны... что?
22.01.2004 12:45:26, NoName_Wow
А мешает такой семье как раз повышенная фиксация внимания на факте "родной-неродной" со стороны знакомых и родственников, т.к. это неизбежно влечет за собой сомнения у мамы, и, как следствие, разлад в семье. 23.01.2004 09:44:23, Sampo
Да, даже будь она сто раз "вправе" и требуй - чего добьется-то? Отношения испортит, да и все 22.01.2004 12:38:58, Anykey
требвать -хоть обтребуйтся,а вот повернуть дело так - возможно. Народная мудрость говорит, что мужчина любит детей любимой женщины. У нас вот рОдный папочка что при совместном проживании был как-то не особо в курсе, не горел и пр., а теперь и с первым юбилеем забыл поздравить, про новый год умолчу....а "пришлый человек" (Ваш термин, я бы по другому выразилась) принимает живейшее участие, чуть не больше меня. Когда люди со стороны узнают (врачи, например или воспитатели, кружководители...) что это не родной папа они в жуутком удивлении остаются.До абсурда, нам рОдный папа алиментов не платит, а любимый выделяет ежемесячно единожды оговоренную сумму только на ребенкины расходы (это кроме общего содержания семьи, покрытия полных расходов, покупок еды-одежды-медуслуг-няни, пр. необходимого ВСЕМ членам семьи).
22.01.2004 12:38:56, Такая мама
Если можно, мне наработки на мейл под ником?
Заренее благодарю. 22.01.2004 14:51:02, Другая мама
Заренее благодарю. 22.01.2004 14:51:02, Другая мама
т.е. у вас случай, когда "новый" папа сам ощущает потребность в развитии отношений с ребенком, и ощущает, и берет на себя ответсвенность за воспитание и развитие?
22.01.2004 12:42:09, NoName_Wow
22.01.2004 12:42:09, NoName_Wow
ага, ощущает, стал ощущать после соответствующих моих и не моих "песен" и "сценарных постановок". психология -великая вещь. тут про манипулирование много пишут, Вы вот ребенка воспитываете, добиваетесь своего - а чем он от ребенка отличается? гы, метод кнута и пряника:-)))))
А если серьезно - да, он ОЧЕНЬ много для ребенка делает, объективно. Правды ради больничные не берем ни он ни я - у нас няня (он и искал, подбирал, договаривался по оплате, я только веду учет рабочего времени). но он в курсе всех ребенкиных болячек, сам водит по врачам, сам записывает в кружки, секции (понятно, что все по согласованию со мной). Выговаривает мне как нерадивой мамаше (гы-гы) про немытые ребенкины руки и бестапочную жизнь:-) "ведь у ребенка сопли!"
А сначала было не так даже СОВСЕМ-СОВСЕМ не так. 22.01.2004 13:06:00, Такая мама
А если серьезно - да, он ОЧЕНЬ много для ребенка делает, объективно. Правды ради больничные не берем ни он ни я - у нас няня (он и искал, подбирал, договаривался по оплате, я только веду учет рабочего времени). но он в курсе всех ребенкиных болячек, сам водит по врачам, сам записывает в кружки, секции (понятно, что все по согласованию со мной). Выговаривает мне как нерадивой мамаше (гы-гы) про немытые ребенкины руки и бестапочную жизнь:-) "ведь у ребенка сопли!"
А сначала было не так даже СОВСЕМ-СОВСЕМ не так. 22.01.2004 13:06:00, Такая мама
у Вас такая же ситуация? (ребенок от первого брака и муж) вполне могу поделиться наработками (точней набитыми шишками), уточните параметры:-) только учтите, что я не гуру:-)
И не в конфе, извините. Могу кинуть мылом. 22.01.2004 13:52:37, Такая мама
И не в конфе, извините. Могу кинуть мылом. 22.01.2004 13:52:37, Такая мама
не, Вам писать не буду. мужикам женские секреты не раскрываю:-))))
22.01.2004 14:48:17, Такая мама
я видимо неправильно выразилась в предыдущем сообщении, еще раз попробую. В Вашей регистрации указано пол - мужской - зачем Вам мужикам наши проблемы и маленькие женские хитрости???:-) могу понять и помочь уважаемым дамам, оказавшимся в подобной ситуации, которые хотят мира в _семье_, хороших отношений с новым папой,спокойствия ребенку. А просто так язык чесать -изивините, я ценю свое время. обижаться не стоит, в любом случае, большое спасибо что подняли такую актуальную (как оказалось) для многих дам тему и тем уже многим тут помогли.
22.01.2004 15:40:33, Такая мама
все, кажется въехала в ситуацию окончательно, полазила по ветке и выяснилось "кто есть ху" Я не ошибаюсь - Вы общаетесь семьями, друзья с этой мамой? Сами - хороший отец. Если все так -то у меня к вам предложение: больше общайтесь с "новым папой" за рюмкой пива или с шашлыком, вправляйте мозги по-мужски трансформируя пожелания, услышанные от самой мамы ребенка. У нас так и было, оччччень помогло, только мне сперва пришлось найти такого человека, с одинаковыми взглядами, долго вырабатывать с ним линию поведения и подготавливать почву чтоб он мог иметь влияние.
Еще раз прошу меня извинить за недоверчивость и возможную бестактность- я не люблю "разводок" в таких серьезных темах, а тут как-то концы с концами не сходились...настораживает 22.01.2004 16:39:21, Такая мама
Еще раз прошу меня извинить за недоверчивость и возможную бестактность- я не люблю "разводок" в таких серьезных темах, а тут как-то концы с концами не сходились...настораживает 22.01.2004 16:39:21, Такая мама
Элементарно, "новый" папа может не знать приемов обращения и воспитания этого конкретного ребенка, и мать может его этому научить. Так вот, желания учиться у него нет
22.01.2004 12:37:31, Noname_wow
А Вы готовы к тому что у "нового" папы будут сви приемы обращения и воспитания этого конкретного ребенка?
22.01.2004 12:53:05, SergDm
22.01.2004 12:53:05, SergDm
Кстати, это интересно. Ведь у него могут быть другие, причем совершенно другие...
Тогда является ли эта "отстраненность" попыткой понять принятые методы? 22.01.2004 12:55:00, NoName_Wow
Тогда является ли эта "отстраненность" попыткой понять принятые методы? 22.01.2004 12:55:00, NoName_Wow
Вы слишком форсируете события. На налаживание контакта с чужим ребенком уходит немало времени и сил с обеих сторон.
22.01.2004 16:35:15, Artemis
А они давно вместе живут?
22.01.2004 13:04:22, SergDm
Вместе живут уже (еще?) год, девочке 5 лет. Сейчас мама занимается и работой, и поиском школы после сада, и воспитанием, и домом.
22.01.2004 13:22:23, NoName_Wow
Честно говоря, мне трудно себе представить, ГДЕ должен работать человек, чтобы при этом успевать заниматься всем перечисленным. Не слишком ли многого вы от него ждете?
22.01.2004 16:37:43, Artemis
Выбор ее, конечно, она же его любит. Просто по опыту своих родителей и своего недолгого замужества видела другие отношения. Отсюда и топик про "требовать".
22.01.2004 13:40:18, NoName_Wow
Да, здравая мысль. Мне не вспоминается, чтобы она разговаривала с ним на эти темы. Выходит, она подсознательно/сознательно ожидает от него модели поведения, о которой он не знает...
22.01.2004 14:52:18, NoName_Wow
Ну, хорошо, не требовать - выращивать? Да, выращивать чувтсво любви к чужой дочке у любимого? Такое возможно? Или стоит признать, что, если этого нет, то и никогда не будет? И что в данном случае - "никогда"?
22.01.2004 12:47:10, NoName_Wow
Если вы думаете, что это делают многие отцы, так я вас разочарую - это делают ЕДИНИЦЫ.
Поэтому, если вы его любите и он вас, если у вас хорошая материальная база - все ОК! 22.01.2004 12:28:01, Xenny
да, согласен, многие так и не делают, НО
У нее был опыт первого брака, в которм такое отношение отца к дочке было. Соответственно, ей есть с чем сравнивать. Дочке тоже не хватает "таких" отношений.
Сказать - куда раньше глядела - не получится, т.к. в тех встречах, что происходили при ребенке, ничего не было показательным 22.01.2004 12:34:16, noname
У нее был опыт первого брака, в которм такое отношение отца к дочке было. Соответственно, ей есть с чем сравнивать. Дочке тоже не хватает "таких" отношений.
Сказать - куда раньше глядела - не получится, т.к. в тех встречах, что происходили при ребенке, ничего не было показательным 22.01.2004 12:34:16, noname
Или героиня вдова? 22.01.2004 13:09:45, Аксандра
Да, вдова, "новый" поддерживал ее после трагедии, родились чувства и тп...
22.01.2004 13:42:30, NoName_Wow
Вот с этого и надо было начинать!
Как вдова могу сказать только одно:очень...неразумно, что ли, требовать от нового мужа то, что получала когда-то от покойного.И подходить к нему с теми же требованиями...Новый муж вовсе не обязан "заменить по всем параметрам" ушедшего.Он вообще другой человек!И отношения с ним - это не продолжение "той" семейной жизни, а совсем другая история.Может быть, в этом и кроется причина разочарования?Поиск в новом муже милых черточек, привычек, повадок и перенесение на него стиля "прошлой" жизни неуместна и очень напрягает мужчину.Выдерживать постоянное сравнение с покойным мужем во всех видах под силу очень немногим, ведь чем дальше, тем больше стираются в памяти вдовы неидеальные моменты "той" семейной жизни и недостатки ушедшего супруга.А новый - вот он, рядышком...И все видно как на ладошке...А он еще и ребенка любить безмерно не желает...Ну, или не может...Воистину "Кто может сравниться с Матильдой моей?!! (с)
Может быть, это прозвучит жестко, но мамочка должна забыть, что "привыкла к бОльшей заботе", "видела другие отношения, поэтому вправе требовать..." То, что она видела - навсегда останется с ней в воспоминаниях, этого никто не отнимет.Если мужчина в хороших отношениях с дочкой - это уже немало, думаю, жены со вторыми мужьями и детьми от первого брака согласятся со мной.
У меня второй муж.Сначала он тоже был с дочуркой в "дипломатических" отношениях...потом отношения потеплели...потом они "погорячели"...Мамашки из класса, которые "не в теме", узнав, что папа неродной, сильно удивились...Еще больше удивились разведенные мамы, терпящие выкрутасы своих б.м. (родных отцов детишек, между прочим!)
Так, что год - это не срок... 22.01.2004 18:00:35, Пуночка
Как вдова могу сказать только одно:очень...неразумно, что ли, требовать от нового мужа то, что получала когда-то от покойного.И подходить к нему с теми же требованиями...Новый муж вовсе не обязан "заменить по всем параметрам" ушедшего.Он вообще другой человек!И отношения с ним - это не продолжение "той" семейной жизни, а совсем другая история.Может быть, в этом и кроется причина разочарования?Поиск в новом муже милых черточек, привычек, повадок и перенесение на него стиля "прошлой" жизни неуместна и очень напрягает мужчину.Выдерживать постоянное сравнение с покойным мужем во всех видах под силу очень немногим, ведь чем дальше, тем больше стираются в памяти вдовы неидеальные моменты "той" семейной жизни и недостатки ушедшего супруга.А новый - вот он, рядышком...И все видно как на ладошке...А он еще и ребенка любить безмерно не желает...Ну, или не может...Воистину "Кто может сравниться с Матильдой моей?!! (с)
Может быть, это прозвучит жестко, но мамочка должна забыть, что "привыкла к бОльшей заботе", "видела другие отношения, поэтому вправе требовать..." То, что она видела - навсегда останется с ней в воспоминаниях, этого никто не отнимет.Если мужчина в хороших отношениях с дочкой - это уже немало, думаю, жены со вторыми мужьями и детьми от первого брака согласятся со мной.
У меня второй муж.Сначала он тоже был с дочуркой в "дипломатических" отношениях...потом отношения потеплели...потом они "погорячели"...Мамашки из класса, которые "не в теме", узнав, что папа неродной, сильно удивились...Еще больше удивились разведенные мамы, терпящие выкрутасы своих б.м. (родных отцов детишек, между прочим!)
Так, что год - это не срок... 22.01.2004 18:00:35, Пуночка
Но: если мужчина собирается жить с этой женщиной и ее ребенком и иметь еще детей, то знать о диагнозах, заболеваниях старшего ребенка мужчина все-таки должен.. 22.01.2004 12:45:56, Елена Д.
Это совершенно разные вещи.
Если родной отец не делает того, что должен делать для ребенка, то он не делает того, что должен.
А если отчим не делает, то он не делает того, что не должен.
22.01.2004 12:32:50, Агнесса
А по каким тогда вообще критериям оценивается хорошесть отца, если не по тем, насколько он принимает участие в жизни ребенка?
А отчим тут вообще ни при делах.
Ребенок то не его.
Но тут еще дело в том, что от родного отца можно требовать, чтобы он занимался ребенком, а от отчима требовать женщина, имеющая ребенка от другого брака права никакого не имеет.
:-) 22.01.2004 12:43:09, Агнесса
Унас с Вами они просто разные. :-)
По мне хороший отец - это такой же родитель как мать.
В той же степени участвующий в жизни ребенка родитель.
А вот из неучасвующих в жизни ребенка " хороших" отцов после развода родителей и получаются как раз отцы, которые вообще забывают о существовании своего ребенка после развода.
А плохих отцов я видела.
Их очень много.
Но мне повезло увидеть и хороших.
двоих или троих.
:-) 22.01.2004 13:01:43, Агнесса
Мне ближе Ваш вариант отношения к проблеме (?) воспитания отцом, т.е. в той же степени участие в судьбе ребенка, пусть даже и не своего
22.01.2004 13:24:01, NoName_Wow
Спасибо.
Но к несвоему я такое не применяю.
Я как раз считаю. что несвоему отчим или мачеха ничем не обязаны.
Могут любить и участвовать и отчим и мачеха, но только по желанию.
Обязанностей у них перед этим несвоим ребенком нет. 22.01.2004 14:05:27, Агнесса
Мне казалось, что это достаточно естественное желание принять на себе ОБЯЗАННОСТИ. Ведь они знают, что в семье есть ребенок и заранее понимают, что не останутся или их не оставят в стороне от воспитания. Разве не так?
22.01.2004 14:55:38, NoName_Wow
ВО всяком случае, я бы не была готова взяь на себя обязанности и ответственность за чужого ребенка, выходя замуж за человека с ребенком.
У меня свой ребенок, у него свой.
Каждый ответственен за своего и принимает участие в жизни своего.
Все остальное по желанию.
Обязанности по отношению к чужому ребенку нет.
А почему должны быть обязанности по отношению к сужому ребенку?
22.01.2004 15:05:58, Агнесса
Я же склонна более оптимистично смотрить на жизнь. Что ж, все люди разные... 22.01.2004 13:08:46, Xenny
Нет, матерей как раз я знаю в основном хороших.
То, что она вынуждена работать (на благо своего ребенка в том числе), еще не говорит о том, что она плохая мать.
А отцов плохих я очень много видела. 22.01.2004 13:19:37, Агнесса
Родной отец может предоставить воспитание ребенка любимой жене, а сам заниматься материальным благополучием семьи, что не делает его плохим. Это просто вопрос разграничения обязанностей в семье.
22.01.2004 12:50:36, NoName_Wow
Но, на мой например взгляд, это не на пользу ребенку.
Чтобы в случае развода, отец больше любил ребенка, надо, чтобы он им больше занимался до развода.
Но разграничение обязаннойстей - это отдельная тема.
А тут, мы привязываемся к теме отчимов, а не отцов.
:-) 22.01.2004 12:53:39, Агнесса
Да...
а что произойдет, если перевернуть ситуацию? Приходит "новая" мама? Почему в этом случае зазвучат сразу обвинения в ее адрес? 22.01.2004 12:39:26, NoName_Wow
а что произойдет, если перевернуть ситуацию? Приходит "новая" мама? Почему в этом случае зазвучат сразу обвинения в ее адрес? 22.01.2004 12:39:26, NoName_Wow
Отчего же? Если не все родные отцы занимаются детьми, да еще и "новая" мама будет такой же, то что с ребенкой то станет? Тем более, бабушек для воспитания внучки нет
22.01.2004 12:56:57, NoName_Wow
22.01.2004 12:31:32, risha
это с чего же - не отцовское? кто решил, что лечение общего ребенка - женская обязанность?
22.01.2004 12:35:53, NoName_Wow
Я уже давно врача не вызываю, когда дети заболевают. Я и так знаю что для них лучше.
А папа пусть лучше работает и в аптеку бегает. 22.01.2004 12:53:05, risha
А зачем? Понимаю, конечно, что маме хочется часть своих забот перенести на мужа, но сначала лучше выяснить, а хочет ли он это? Если не хочет и будет делать не "от чистого сердца", ничего хорошего не получится. Пусть лучше он хорошо делает то, что умеет.
В нашей семье я сижу с ребенком на больничном, потому что знаю: если папу с ней оставлю, то сначала напишу кучу инструкций, а потом буду каждые 10 минут звонить и проверять, как там они. У самой при этом все мысли не о работе, а о родной дочке. К врачу тоже я хожу, потому что каждая беседа с врачом - перечисление ее болячек и других аспектов здоровья с самого рождения, а иногда и беременности, о которых папа наш не имеет понятия (а что вы хотите от отчима в такой ситуации). К поискам садика папу привлекла на конечной стадии, когда мы пошли к заведующей предлагать взятkу, не умею я этого делать... Кружки и секции - еще впереди. 23.01.2004 15:46:40, Polett
В нашей семье я сижу с ребенком на больничном, потому что знаю: если папу с ней оставлю, то сначала напишу кучу инструкций, а потом буду каждые 10 минут звонить и проверять, как там они. У самой при этом все мысли не о работе, а о родной дочке. К врачу тоже я хожу, потому что каждая беседа с врачом - перечисление ее болячек и других аспектов здоровья с самого рождения, а иногда и беременности, о которых папа наш не имеет понятия (а что вы хотите от отчима в такой ситуации). К поискам садика папу привлекла на конечной стадии, когда мы пошли к заведующей предлагать взятkу, не умею я этого делать... Кружки и секции - еще впереди. 23.01.2004 15:46:40, Polett
На больничный он вряд ли сядет - так ведь и работы лишиться можно.
Насчет остального - все возможно. Если человек адекватен, то можно попросить его в свободное от работы время сделать такое одолжение - сходить с ребенком в секцию. 22.01.2004 16:32:58, Artemis
Насчет остального - все возможно. Если человек адекватен, то можно попросить его в свободное от работы время сделать такое одолжение - сходить с ребенком в секцию. 22.01.2004 16:32:58, Artemis
А ребенку-то достаточно таких отношений с отчимом? Может, нечего проблему городить, если отношения хорошие?
Вообще-то многие родные отцы не берут больничных и не водят на кружки. Он может так себя вести и со своим будущим ребенком. 22.01.2004 12:26:57, Carsa
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
