Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Навеяло, обсудим такие отношения?

деньги, любовь к детям от нелюбимого и тп - это интересно, а вот давайте обсудим такой расклад: любовь к детям человека, который приходит в семью.
Развернем исходные данные:
имеется мать с маленьким ребенком от первого брака, имеется мужчина, любящий ее и хорошо ладящий с малышкой.
Вправе ли женщина требовать любви и принятие ответственности за ребенка отчимом, если у него дальше "хороших отношений" с ребенком никуда не идет? Т.е. он не берет больничные при болезни (даже по очереди), не ходит с ней к врачу, не в курсе диагнозов, не принимает активного участия в воспитании ребенка - не ищет кружки/секции, и тд...

Вот в таком случае - вправе она ТРЕБОВАТЬ или ей достаточно того, что она - любима и любит, а за ребенком она и сама присмотрит?

обсудим?

да, важно - общий ребенок - в планах обоих.
22.01.2004 12:18:39,

163 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
хухра-мухра
Ну, вы даете! Я, например, даже не предполагала, что от мужчины можно требовать так много. Если он не пьет, не пытается воспитывать девочку ремнем (а хотя бы не обращает на нее внимания) и регулярно моется, да еще и зарабатывает на свой прокорм и скрывает от жены свои похождения на стороне - по-моему этого вполне достаточно (особенно, если он еще и как мужчина может хотя бы... 2 минуты продержаться). А у вас прям какой-то принц на белом коне получается! Может, мне такие мужчины всегда попадались - но ждать от них чего-то, типа заботы о моем ребенке или, скажем, цветов к празднику, или хотя бы "спасибо" после вкусного ужина- все равно что розы искать в декабре в подмосковном лесу под снегом! Нет, конечно, бывают и другие, я даже видела сама- не знаю, откуда они берутся, но все, как правило, уже заняты!И если вашей знакомой попалось что-то в этом роде - пусть держится за него, любой другой будет только хуже, лучше она вряд ли найдет! 23.01.2004 11:34:44, хухра-мухра
Вот бывают же женщины...Не пьет, не бьет - значит надо держаться, а то...Тогда объясните мне дуре бестолковой, а ЗАЧЕМ такой то нужен (который и не заботится, и не помогает, и спасибо даже не говорит, и денег зарабатывает исключительно только на свой собственный прокорм)...ради регулярного секса, с ума сойти как же Вы дорого его цените.... 23.01.2004 13:50:04, не знаю
Anykey
Ой... 23.01.2004 13:26:47, Anykey
Подводя черту обсуждения.
Наверняка я не все знаю из жизни вновь образованной семьи, но посоветовать и ему, и ей проговорить свои страхи, желания, ожидания в отношении воспитания ребенка. Попробовать жить вместе, получая удовольствие от своей любви, но не забывая интересы ребенка. По возможности, помогать ЕМУ понимать, что от него хотят в воспитании. Если нет чего-то сверх-сверх, на что нельзя закрыть глаза, сделав самой, то изменить свое отношение к этой проблеме.
А мне - поддержать мужика в такой ситуации/ сложновато будет :)

Спасибо всем за участие. ВСЕ ваши высказывания прочитаны.
22.01.2004 16:58:18, NoName_Wow
Требовать - точно не вправе. К тому же вы уверены, что он с общим ребенком по очереди будет брать больничный? Я, к примеру, такую роскошь позволить себе не могу - работа у меня. 22.01.2004 16:27:05, Artemis
А что тут обсуждать. Никто не в праве ни от кого ничего ТРЕБОВАТЬ. Тем более ответственности за ЧУЖОГО ребенка. 22.01.2004 16:07:54, Lacroix
Ха-ха-ха.... Ну мамашка дает! У нас родной папа, который хотел свою дочь и любит ее дальше "хорошие отношений" не идет, предоставляя все маме. Что мама считает нужным рассказать, благосклонно выслушивает...... И можно от него "Обтребоваться" - подвижек не будет... 22.01.2004 15:25:29, НБ
Igla
И не говорите!
У меня тоже родной по всем пунктам "не годен". Я как раз от другого большего жду, чем от него.

Требовать мы конечно не вправе, но я думаю, если мужчина создает семью с двумя людьми - мамой и дочкой- он как бы берет на себя определенные обязательства и ответственность. Не правильно воспринимать это так, что я женюсь на любимой женщине, потому что хочу быть с ней, а ребенок как бесплатное приложение, ну и пусть будет, он мне не мешает.
Мне бы не хотелось, чтоб так было в моей жизни. Лучше пусть уж вообще не будет этого второго мужчины как члена нашей семьи, чем он будет так воспринимать моего ребенка.
22.01.2004 16:08:49, Igla
Так а никто и не говорит, что это правильно и так и должно быть, но так получается, к сожалению, очень часто. Просто, идеальных людей нет, у всех свои недостатки. Наш папа ребенкины проблемы не решает, но зато деньги зарабатывает, что, согласитесь, немаловажно. Я больше чем уверена, что папы, которые берут больничный на время ребенкиных простуд и ходят кружки ищут, денег много домой не приносят... В общем, идеалов не бывает, каждый сам должен выбрать, что для него важней, и прощать прочие недостатки... 22.01.2004 17:52:38, НБ
Igla
Зато сколько я знаю мам, которые и деньги зарабатывают, и детей к врачу водят, и кружки ищут.-))) И все сами, и все они одни. А у мужчин почему-то зарабатывание денег от всего остального автоматически их освобождает. Или то, или другое.
Не желание принимать участие в жизни не своего или своего ребенка - это не недостаток, мне кажется. А просто такое отношение к данному вопросу. И я его считаю безответственным. Потому что если надо что-то делать и хочется это делать (искать кружки, водить ребенка куда то, заниматься с ним), работа не будет этому препятсвием. Ввсегда можно выкроть время, было бы желание.
23.01.2004 11:49:18, Igla
Честно говоря, не представляю себе, где они нашли такую синекуру, чтоб они на больничном сидели, ребенка по кружкам водили, а им за это деньги платили.
У меня я только деньги зарабатываю, все остальное делает няня.
23.01.2004 18:13:07, Artemis
Елена Д.
не, бывают и исключения :) Но, действительно, я больше таких не знаю, только одного. 23.01.2004 07:06:06, Елена Д.
Лягушка
Хи-хи :))) У нас в ситуации наличия родного отца, а не отчима, все вышеперечисленные дела с ребенком решаю я, и от папы ничего не требую. А зачем требовать-то? Это просто элементарное разделение обязанностей. Зачем ОБЯЗАТЕЛЬНО вешать на него какие-то дела с ребенком? Другое дело, если он не поможет в критической ситуации... А так - всё нормально, имхо 22.01.2004 15:17:41, Лягушка
Начнем с того, что требовать никто не имеет ни от кого и ничего никакого права. А по теме: :-)))) У меня и родной детям муж этого никогда не делает :-)))) И я считаю, что это, скажем так, в пределах нормы. Уверена, что большинство мужчин никогда не занимаются тем, что Вы перечислили - не берут больничных, не ходят к врачу, не принимают активного участия в воспитании (что такое, кстати, "активное участие"? мой муж ограничивается только разговорами с детьми, да и то преимущественно со старшим - на другое просто времени не хватает), не ищут кружки и секции. Я бы только вот на счет диагнозов подумала... впрочем, родители разные бывают. Мой муж - медик, поэтому ему в диагнозах разбираться незатруднительно.
Кстати, между прочим, со старшим (хотя он ему и не родной, а мой, от первого брака) у него гораздо больше общих интересов, и к его воспитанию муж проявляет гораздо больше интереса, потому что они занимаются одним видом спорта.
А с девочкой... ну, просто, может, интересов общих нет? А сколько лет девочке?
22.01.2004 14:30:44, Та-ищёя дамочка
Реклама
Требовать просто бесполезно.
Женщина, выходящая замуж вторично с ребенком, очень часто "забивает " на него ради своей личной жизни, любви, брака и т.д. Грустно, но так бывает чаще, чем наоборот. В то же время советовать не выходить замуж вообще тоже нельзя, она ещё молодая, здоровая женщина со своими естественными потребностями, советовать искать/ждать того, кто будет носить на руках не только её, но и ребенка тоже жестоко, потому что неправдоподобно...
Ребенок почти всегда теряет при повторном браке. Се ля ви...
22.01.2004 14:20:35, не знаю
Sampo
Описываемая ниже ситуация - это ведь не повторный брак, там просто мамочка специфическая и поиске находится. В целом - повторный брак для ребенка - хорошо, гораздо лучше жить и папой и с мамой, и в "обычной" семье мама забивает на ребенка ничуть не реже. 23.01.2004 09:32:43, Sampo
Аксандра
Иногда ребенок теряет, но не ВСЕГДА.
Далеко не для всех детей оптиальный вариант "вдвоем с мамой", когда мама одна на себе тянет и дом, и материальное обеспечение, и весь уход за ребенком.
Если есть человек, который хоть часть "маминых забот" возьмет на себя ребенку же будет только лучше.
22.01.2004 14:23:45, Аксандра
НЕ всегда...бывают исключения...
Я и не говорю, что быть мамой-одиночкой легко или ещё как-то приятно, особенно если нет помощи родителей, бывшего мужа, если нет достаточно средств, чтобы решить бытовые проблемы или нанять няню...Не легко маме, физически, морально. Это всем известно и понятно.
Правда не факт, что приход в семью нового папы облегчит однозначно мамину жизнь. И уж совсем редко - это является РАДОСТЬЮ в жизни малыша.

22.01.2004 14:58:24, не знаю
Аксандра
Я вообщем-то не была никогда ребенком матери-одиночки, но ИМХО это тоже не всегда весело. Нелегко быть ребенком матери, которой тяжело и физически, и морально быть матерью...
Поэтому и для ребенка это тоже бывает облегчением... Всякое бывает, короче говоря.
22.01.2004 15:27:54, Аксандра
Лягушка
Радость в жизни малыша - это радостная мама. 22.01.2004 15:24:41, Лягушка
Это смотря от чего радостная?
Моя соседка - очень радостная "мама". Замуж она пока не вышла, но находится в активном поиске. Ребенок (ну, совсем не радостный, 6 лет) до 12 часов ночи дома (а иногда и позднее), один. Вечером иногда мы забираем его к себе, кормим ужином, мультики у нас смотрит. А потом он уходит "ждать маму"...
Так что не будьте так категоричны...
22.01.2004 15:35:31, не знаю
Аксандра
Когда она найдет мужа, она будет дома с ребенком. Ребенку будет только лучше. 22.01.2004 15:48:40, Аксандра
Она периодически НАХОДИТ...Это что-то...
Однажды она со своей НАХОДКОЙ уехала на три дня куда-то в пансионат и попросила меня "присмотреть" за ребенком. А он в это время БОЛЕЛ, у него была температура под 39...грипп...
Она очень сетовала уезжая, "как же не вовремя он заболел"...
Она НИ РАЗУ не позвонила за три дня...
22.01.2004 16:02:12, не знаю
слушайте, не наводите ужас про одиноких мам в творческом поиске, а?! Я будучи как раз в периоде одинокой мамой с ребенком была в вашем положении и подкидывали мне лапочку-дочку вполне обеспеченные родители - в ресторанчик там сходить, отдохнуть и пр. так что это не зависит от наличия/отстутсвия в жизни женщины спутника. 22.01.2004 16:14:51, Такая мама
Реклама
Не знаю каким образом и кто "подкидывал" Вам...Её к обеспеченным ну никак не отнесешь...
Мальчик приходит к нам САМ. Он хочет есть, ему плохо одному. Она забирает его из сада, приводит домой и исчезает, даже не удосужится налить тарелку супа...
22.01.2004 16:38:51, не знаю
при чем тут обеспеченный-необеспеченный?! просто в Ваших сообщениях так и сквозит "надо иметь полную нормальную семью, остальные неполноценные озабоченные одинокие мамашки и только спят и видят по мужикам пошастать и ребенка сбагрить". Вобщем, как тут пишут "а у меня муж хороший и вообще не пьет". Не так все черно-бело. Есть полутона, и в полных семьях "уродства" встречаются. И потом, мы не имеем возможности заслушать ту, обвиняемую сторону, возможно, узнали бы много нового. То же, что Вы пишите, безусловно плохо:-( 22.01.2004 17:06:09, Такая мама
Аксандра
Ребенок жив, ребенка не бьют не мучают. Ребенок накормлен и обеспечен, учится.
Она не самая плохая мать.
Бывает всякое, не нам ее судить.
Да и далеко не все одинокие женщины, а уж тем более женщины вышедшие повторно замуж ведут себя таким образом.
22.01.2004 16:07:04, Аксандра
Неужели Вы считаете это нормальным? Бросить на соседку (у которой СВОЯ семья есть) больного шестилетнего ребенка, постоянно отсутствовать по вечерам/ночам, не думая о том, кто и чем покормит ребенка, уложит спать...Это нормально?
"Не нам судить", не нам, конечно.
А вы знаете, о чем я думала, когда в 2 часа ночи вызывала скорую, не могла найти полис, когда меня спрашивали, "а вы кто? а где мать?", когда наутро побежала в аптеку, когда малыш плакал и спрашивал, когда приедет мама...
22.01.2004 16:28:13, не знаю
Аксандра
Мой Вам совет. Никогда больше не берите этого ребенка. Это не благотворительность, а поддержка и закрепления ТАКОГО поведения матери. Я не считаю, что описанная Вами ситуация нормальна. Но Вашей вины и безответственности ИМХО здесь никак не меньше. Как вообще Вам в голову пришло взять больного чужого маленького ребенка, даже не узнав где полис, какие ему нужны лекарства и т.п.... 22.01.2004 16:40:02, Аксандра
Она не сказала мне, что он болен так серьезно, сказала "приболел". Я отказывалась, но ведь я ей не указ. Отдала мне ключи и уехала.
Мы с ней НЕ ПОДРУГИ, просто соседи...
22.01.2004 17:03:59, не знаю
Аксандра
Я не знаю... Вы просто подумайте над тем, чтобы она делала, если бы Вы ОТКАЗАЛИСЬ. И другие соседи отказались.
Своей "помощью" вы ее только развращаете, а ребенка лишаете матери.
Тут есть два варианта:
1) Ребенок неприсмотрен. Есть реальнай угроза его жизни и здоровью. Значит ВАШ долг как соседки и неравноодушного человека сообщить в опеку. Чтобы с ней как минимум поговорили, а если не поможет лишили родительских прав.
2) Все не так уж и плохо, реальной угрозы ребенку нету, а мама просто Вами пользуется, потому что ей так проще. И ребенок присмотрен и времени свободного много и деньги на няню тратить не нужно.
В любом случае ваша "помощь" и ребенку и матери вовред.
22.01.2004 17:15:21, Аксандра
ЕНсли соседи откажутся - будет оставлять его одного.
Какой ужас - ведь семья не бедная. Хоть бы няню к ребенку взяли.
22.01.2004 17:19:35, Artemis
Аксандра
Во-первых, семья там как раз как я поняла очень бедная.
Во-вторых, между "соседка присмотрит" и "оставить одного больного на трое суток", как говорит классик "дистанция огромного размера".
22.01.2004 17:54:42, Аксандра
Да, но если не берет? Его надо учить брать "мамины", читай - "настоящего" папы заботы? Чтобы "дотягивал" до того, кто был раньше, если это вполне осуществимо. 22.01.2004 14:42:59, NoName_Wow
Реклама
Аксандра
Тобишь мужик пришел в твою квартиру (раз даже заботу о жилплощади не берет).
Денег не дает ни копейки (или только на собственный прокорм).
По дому нифига не делает?
Если еще и душевному спокойствию не способствует, то гнать его естественно в шею.
Если хотя бы деньгами и любовью обеспечивает - это уже решение многих "маминых забот".
22.01.2004 14:47:43, Аксандра
:) не нравится он мне, но это ведь мое личное мнение, к делу не относится...
Вот и ищу, к чему прицепиться. Мозгов хватает на то, чтобы ей об этом не говорить :)...
22.01.2004 15:04:28, NoName_Wow
Ироник
"Не стреляйте в пианиста,он играет как умеет..." 22.01.2004 14:17:17, Ироник
Фяка-Пфяка
ЛЮБОЕ поползновение требовать что-либо от меня (исключая аспекты работы, разумеется) вызывает у меня резкую реакцию отторжения. Я взрослый человек пес знает уже сколько лет, я сама решаю, что и как мне делать и уж тем более что мне чувствовать. И я проецирую сии ощущения на всех взрослых людей в окрестностях. 22.01.2004 13:58:23, Фяка-Пфяка
Брррр, такого не делает мой муж:(, родной отец ребенка.... и требовать... Все что касается ТРЕБОВАТЬ имхо, загнивает в начале выдвижения требований... Ну это, конечно, философствования:) 22.01.2004 13:57:51, Касяся
трезво рассуждая - не в праве :)

Но, если эта женщина относится к типу "больше мама, чем жена", то она может воспринимать незаботу о её ребенке, как незаботу и нелюбовь к ней. Автоматически, это будет означать ухудшение отношений с мужем.

Если он сможете разъединить два этих понятия, "разнести" их в её голове, то всё будет ок :) Только убедиться нужно, что не обманулся в диагностике :)

Тут диагностика трудна :) Вдруг покажется, что женщина уже не требует, а она просто затаится и будет страдать "он мне не помогает с ребенком -> он меня не любит-> он меня использует только для удовлетворения своих потребностей .." Оно мужу надо?

Тут, как обычно :) кто более заинтересован в создании, сохранении и нормальном фунциклировании ;) семьи. Если женщина, то она - найдет объяснение, что отчиму и не обязательно вошкаться по полной с её ребеноком и т.п., и примет это объяснение для себя без трагедий. Если же мужику более надобна семья с ЭТОЙ женщиной, то он обычно всяко демонстрирует себя, как опору и заботу не только женщине, но и её ребенку. А особо умные особи - ОСОБО демонстрируют заботу о ЕЁ ребенке. Чем, практически со 100% успехом и завоевывают даму в жены и живут семейно-счастливо :)

Не зря же говорят, что умный мужик через детей подлезает :)

Конечно, в любой ситуации есть масса деталей .. всплыл в памяти один разговор. Знакомый мужик, ухаживал с семейными намерениями за дамой с сыном и делился, со "старшим товарищем", что тяжело ему .. ну нет у него детей, тормозит он с реакцией, не от сердца она идет, а от мозгов и т.п. траблы. Так вот, мудрый старший ему сказал - а ты представь, что этот мальчик (сын девушки) ТЫ в детстве, и что это ТЫ без отца, и это ТЫ играешь с маминым другом, ... Вот, ТЕБЕ как бы хотелось, что бы дядя-мамин друг реагировал?

Молчел потом благодарил :) видно ЕМУ помогло :)
22.01.2004 13:44:36, Та
понравилось :)
"...особо умные особи - ОСОБО демонстрируют заботу о ЕЁ ребенке..."
про приведенный разговор - интересное, по-моему, правильное мнение (высказывание)
22.01.2004 13:52:38, NoName_Wow
O'Merry
Слушайте, ну я чего-то в жизни не понимаю... :(( Это что - "он не берет больничные при болезни (даже по очереди), не ходит с ней к врачу, не в курсе диагнозов, не ищет кружки/секции" - действительно характеризуется как не принимает активного участия в воспитании ребенка"???
Изините, мне это кажется попросту несерьезным... :((
Человек не берет больничные "по уходу", как я понимаю, прежде всего потому, что на его работе это экономически невыгодно. Право же, "добывательская" функция мужа при наличии в семье малыша куда важнее, чем "соплевытирательная"... А уж про кружки... я тоже не ищу ребенку никаких секций, пока он сам не проявит инициативу... так я, значит, тоже недостаточно активно его воспитываю? :(((
22.01.2004 13:42:49, O'Merry
А разве может отчим, если не оформлено отцовство, взять больничный по уходу за юридически чужим ему ребенком?

А экономический аспект для меня в такой ситуации тоже актуален - в декабре муж из-за своего больничного (4 дня) лишился третьей части своей зарплаты... Но он все 4 дня лежал с температурой под 40 и я сама не пустила его в таком состоянии, хотя он и рвался на работу...
23.01.2004 15:32:48, Polett
Фяка-Пфяка
Я, например, такая ехидна. Последние три раза с ребенком к врачу ходил супруг, больничных я не беру вообще никогда - максимум пару дней дома отсижу, пока температура не спадет. А про фигурное катание для чада вообще свекр заговорил, мне и в голову не приходило, маленькая ребенка еще.:)) 22.01.2004 13:51:13, Фяка-Пфяка
Реклама
Аксандра
Я в жизни не была на больничном. С ребенком к врачу ходит тот, кому удобнее (иногда няня).
Кстати, муж как "госслужащий" очень хотел бы брать "ребенковые" больничные, но сделать это может только чреез суд, Потому как реально нет такой практики. Только кровные родственники.
22.01.2004 14:19:53, Аксандра
O'Merry
Вот именно! Мне кажется, автор вольно или невольно приписывает обыкновенным чертам чужой повседневной жизни какое-то большее значение, чем они имеют в действительности... :( 22.01.2004 13:59:38, O'Merry
Поясните :), я не понял про приписывание. Возможно, не развернуто, как здесь принято, вывесил все факты, но я стараюсь вносить их в обсуждение.
22.01.2004 14:46:25, NoName_Wow
O'Merry
Мне показалось, что вы в силу какого-то своего личного отношения к этим людям (видимо, негативного отношения к данному мужчине) за вполне обыденными вещами, которые происходят в большинстве семей, и с родными, и с неродными отцами, видите какой-то злой умысел... Мне все описанное вами кажется абсолютной нормой в семейных отношениях, поэтому я и удивляюсь... 22.01.2004 15:14:58, O'Merry
1)А как давно вы вместе? 2) вы живете вместе или он только "приходит в семью"? 22.01.2004 13:18:40, Анонимка
Они живут вместе уже год, я вижу все это, т.к. я с мамой очень близкие друзья, не поймите превратно - школьная любовь. У меня своя семья и мое отношение к воспитанию сына - другое, я в чем-то похож на ее бывшего - мы оба занимаемся (к сож, он умер) детьми плотно. 22.01.2004 13:29:33, NoName_Wow
так значит, вопрос чисто теоретический?:) вы его осуждаете? мне кажется, оттого, что напишут здесь, вправе она что-то требовать или нет, ситуация-то не изменится ни на йоту... Вы для себя что-то хотите прояснить? 22.01.2004 13:38:11, Анонимка
В этом плане, конечно, теоретический. Для себя я увидел ответы Агнессы и "Такаямамы", которые показывают, что нет невозможного и возможно "воспитать" чувство любви в другом.
22.01.2004 13:48:33, NoName_Wow
Я тоже думаю, что в какой-то степени можно пытаться воспитать чувство заботы к несвоему ребенку. Но при соблюдении двух условий: 1. желания самого мужчины; 2. отсутствия у него альтернативы в виде собственного ребенка, на которого он сразу переключится.
Это моё мнение. В подобной ситуации сама я никогда не была. И не хочу.
22.01.2004 13:54:39, Булочка
понятно 22.01.2004 13:53:44, Анонимка
Аксандра
Я считаю, что требовать не в праве. И бесполезно это. А вот "общего" в такой ситуации заводить не стала бы.
ИМХО-100 раз, но это предательство по отношении к "первому" ребенку. Пока у него есть мать - все неплохо. У многих есть только мать... А так и матери сильно убудет...
22.01.2004 13:06:47, Аксандра
Поддерживаю 22.01.2004 16:10:56, Lacroix
Xenny
У, какая ты строгая! 22.01.2004 13:10:55, Xenny
Аксандра
Я просто делала такой выбор :-))
Имея ребенка от первого брака и мужчину с невыясненным отношением к ребенку (это все-таки проявляется только в длительной совместной жизни)...
Мой выбор таков:
1) Человек живущий со мной вправе не любить моих родственников (детей/родителей/сестер/братьев) и не заботиться о них абсолютно, потому как ничего им не должен. Но если он живет с нами вместе, то обязан соблюдать "правила общежития" и создавать/сохранять нормальные, по крайней мере нейтральные отношения с теми из моих родственников, с кем живет вместе.
2) Никаких нафик общих детей, по крайней мере до зрелости/соврешеннолетия/отделения от семьи имеющегося ребенка.
22.01.2004 13:25:53, Аксандра
А не жестко ли это по отношению к молодой маме? Понятно, через десяток лет и она может встретить свою любовь, но зачем же отбрасывать то, что уже есть? И права ребенка сохраняются, и любимый рядом. Только не хватает вот такой капельки - как любовь к несвоему ребенку... 22.01.2004 13:32:45, NoName_Wow
Аксандра
Это Вы мне?
Я то как раз за то, что не обязан отчим любить ребенка. И что женщина вправе жить с любимым мужчиной даже, если к ее ребенку он прохладно относится...
Я вот только желания в такой ситуации заводить еще детей не понимаю и не поддерживаю.
22.01.2004 14:17:06, Аксандра
Меня бы сразу! насторожили две вещи:
1. Так он относится только к этому ребенку. При появлении своего (общего) он будет брать больничные, искать кружки и бегать на родительские собрания:)
2. Он такой вообще (не важно почему: занят, так воспитан, что-то ещё). Тогда и со вторым не будет особо заморачиваться:)
Не знаю, меня ни один, ни второй вариант не устроил бы. Скажем так "герой не моего романа":)
22.01.2004 13:06:31, Булочка
Варианты понятны, думаю что в этом случае больше подходит первый. Т.е. со своим - будет больше возиться, тем более, что хочет мальчика. Напомню, ребенок у девушки - дочка. 22.01.2004 13:16:41, NoName_Wow
Фу, как некрасиво! 22.01.2004 16:47:39, Artemis
Что именно? Такая вот, жизненная ситуация 22.01.2004 17:00:46, NoName_Wow
Насчет девочки. Типа этот ребенок неправильный, потому что девочка и я ее любить не буду. Я б за такое мужика вышибла бы из хаты нараз.
Потому что если он так относится к женщинам вообще, то как он относится ко мне?
Да и дочка не должна видеть в своей семье живой пример male shauvinist pig, который считает ее и ее мать людьми второго сорта.
22.01.2004 17:10:44, Artemis
Так, секундочку. Никто не утверждает про "второсортность", не надо передергивать. Хотеть мальчика или девочку - обычное желание. Я ни разу не встречал родителя, который честно (!) признавался бы в отсутствии пожеланий. Другое дело, что родившийся - твой ребенок. которого ты любишь, ценишь, воспитываешь, растишь и любуешься.
Не надо охаивать, не разобравшись и не уточнив, пожалуйста. Хотя, не мне Вас учить.
22.01.2004 17:57:52, NoName_Wow
Ваши же слова.

"Т.е. со своим - будет больше возиться, тем более, что хочет мальчика. Напомню, ребенок у девушки - дочка."

Т.е. вам известно, что в данном случае пол ребенка влияет на его отношение к этому ребенку в худшую сторону.

22.01.2004 18:03:53, Artemis
Это мое мнение о нем. Не каждый мужик способен сходу начать играть в куклы с девочкой, в отличие от игр с мальчиком.
Меня немного задела Ваша категоричность, но - Ваше право так говорить :)
22.01.2004 18:19:44, NoName_Wow
Мой муж прекрасно играет с нашей дочкой в машинки, велосипеды, самокаты и т.п. мужские игры. Было бы желание, а умение придет. А вот если желания играть с ребенком нет, то неважно, мальчик это или девочка. Имхо. 23.01.2004 15:36:11, Polett
Реклама
А ваы думаете, что с девочкой можно только в куклы играть? 22.01.2004 18:26:09, Artemis
Ага, так и думаю :)
не будем флейм разводить пустой. Уже сказали, что хотели.
22.01.2004 18:56:16, NoName_Wow
Одна из моих подруг вышла замуж второй раз тоже за "первый вариант"...Постепенно неравное отношение к детям всё равно дает о себе знать. Хотя кто-то может жить с этим, не придавая особого значения или убеждая себя в обратном.
В то же время у меня есть бывший одноклассник (личность замечательная и талантливая во всех отношениях:) он очень ЛЮБИТ свою приемную дочку, очень, это видно даже со стороны, это искренне и навсегда:) Она - уже его дочь, он знает о ней всё, переживает за неё, помогает во всем и он поведет её "к алтарю" (сейчас она уже невеста):) хотя есть сын (общий) и его он тоже любит, по другому, как мальчика, как младшего (младших любят особо нежно)...
Вот такие разные бывают истории...
22.01.2004 13:29:41, Булочка
Ироник
Мой муж и он же отец моего ребёнка так же не берёт больничный,ни по очереди,ни без очереди.Не ходит к врачу и не ищет кружки.И я никогда не задумывалась об этом.Он её просто любит и гордиться ей.Ну ещё играет.А что,больничный и кружки-это так важно?Хмм...надо будет спросить у него... 22.01.2004 13:02:53, Ироник
Anykey
Ой, не грузите хоть своего мужика ни с того, ни с сего!!! Почувствует себя неполноценным :)) Будет переживать 22.01.2004 13:12:08, Anykey
Ироник
Да я же в шутку спрошу...:)Он идеален как холодильник "Бош":)) 22.01.2004 14:14:28, Ироник
Anykey
Хи-хи! Тоже ночью урчит... 22.01.2004 15:55:32, Anykey
Ироник
Ишшо как урчит!Ночью.За компьютером:)) 22.01.2004 17:22:19, Ироник
Мой, неполноценным себя не почувствует, но в конфу пореже заглядывать посоветует для обоюдного нашего спокойствия:) 22.01.2004 14:01:10, Касяся
Синхронное плавание. В смысле мнения совпали один в один. 22.01.2004 13:09:05, просто мария
Реклама
Не искать кружки, не ходить на собрания и т.д. мужчина может независимо от того, родной это ребенок или приемный. Играет роль характер, темперамент самого мужчины. Мой муж, например, очень любит нашу общую дочь, но никогда не занимался поиском репетиторов, не пристраивал дочку в музыкальную школу, не ходит на собрания. Он ее просто любит, а это очень много дает ребенку само по себе. Правда, пару раз отвел дите в поликлинику и один раз был на утреннике в саду.
Я бы не стала в Вашем случае давить на мужчину, зачем делать человека без вины виноватым?
22.01.2004 13:01:45, просто мария
sheriff
на мой взгляд требовать нельзя. я вижу три варианта - или отчим любит ребенка, усыновляет и относится как к родному - это всех устраивает. два оставшихся варианта выбирает женщина. то есть или женщину устраивает отстраненное отношение мужчины, она выходит за него замуж и живет счастливо, или ее не устраивает и они расстаются. как можно вообще требовать любви?? 22.01.2004 12:40:19, sheriff
Anykey
Да он любит! Автор же пишет, что у него с ребенком все хорошо, он вовсе не отстраненный. Почему обязательно усыновлять или на больничном сидеть???? 22.01.2004 12:57:57, Anykey
Усыновление - шаг более ответственный, чем просто желание быть рядом и помогать.
Но, к счастью, это я не о себе пишу, просто очень хорошо в курсе событий, чувств и боли.
22.01.2004 13:01:23, NoName_Wow
Anykey
Более ответственный. Наверное. Обивать массу порогов и оформлять все нужные бумажки. Я бы тоже никого не стала усыновлять!!! Но зачем это нужно??? Если человек и так рядом и помогает.

У меня у самой муж второй. И сын мой - не его. Никогда этот вопрос (об усыновлении) даже не приходил в голову никому. И я до сих пор не понимаю, какой в этом глубокий смысл?
22.01.2004 13:07:13, Anykey
Anykey
Возможно, если ребенок ощущает себя чужим или брошенным, то ему это будет приятно...
Хотя, с какой стати. Все равно это зависит от обстановки в доме. Если дитю она некомфортна, то никакое усыновление не продвинет. А если ребенку хорошо, то чего зря напрягаться?
22.01.2004 13:09:29, Anykey
А что понимается под любовью к чужому ребенку? Ведь мы можем понять (если "правильный" родитель) любовь к своему чаду. А вот как это - полюбить чужого ребенка? Сопереживать за его судьбу, принимать все его закидоны... что? 22.01.2004 12:45:26, NoName_Wow
Sampo
Меньше заморачиваться на эту тему и все. Родные отцы детей моих подруг "любят" ( в Вашей трактовке - т.е. кружки, больничные и т.п.) своих детей ничуть не больше чем наш "неродной" папа. Это действительно зависит от характера мужчины, одни возятся с малышами, другие - нет. Но при этом они выполняют другие функции в семье,и совсем не факт, что для ребенка это плохо. Наш папа не укладывает сына спать и не кормит его с ложечки. Но зато он позволяет ему участовать в "мужских" делах - напр. мебель вместе собирать, или подъезд к гаражу чистить. А тоже можно сказать - он ребенка не любит, только эксплуатирет :))
А мешает такой семье как раз повышенная фиксация внимания на факте "родной-неродной" со стороны знакомых и родственников, т.к. это неизбежно влечет за собой сомнения у мамы, и, как следствие, разлад в семье.
23.01.2004 09:44:23, Sampo
Елена Д.
требовать чего-то от кого-то вообще бессмысленно. Даже от родного отца требовать чего-либо по отношению к ребенку можно, конечно, но будет ли результат, не известно.. А уж от мужчины, для которго ребенок не родной.. надо радоваться тому, что он ее принимает и старается быть в хороших отношениях, это уже достаточно много, я считаю. 22.01.2004 12:39:22, Елена Д.
Anykey
А зачем это требовать? Это и с родным ребенком не факт, что он будет делать :) Много ли, вообще, отцов сидят на больничных????

Да, даже будь она сто раз "вправе" и требуй - чего добьется-то? Отношения испортит, да и все
22.01.2004 12:38:58, Anykey
Реклама
требвать -хоть обтребуйтся,а вот повернуть дело так - возможно. Народная мудрость говорит, что мужчина любит детей любимой женщины. У нас вот рОдный папочка что при совместном проживании был как-то не особо в курсе, не горел и пр., а теперь и с первым юбилеем забыл поздравить, про новый год умолчу....а "пришлый человек" (Ваш термин, я бы по другому выразилась) принимает живейшее участие, чуть не больше меня. Когда люди со стороны узнают (врачи, например или воспитатели, кружководители...) что это не родной папа они в жуутком удивлении остаются.До абсурда, нам рОдный папа алиментов не платит, а любимый выделяет ежемесячно единожды оговоренную сумму только на ребенкины расходы (это кроме общего содержания семьи, покрытия полных расходов, покупок еды-одежды-медуслуг-няни, пр. необходимого ВСЕМ членам семьи). 22.01.2004 12:38:56, Такая мама
Если можно, мне наработки на мейл под ником?
Заренее благодарю.
22.01.2004 14:51:02, Другая мама
т.е. у вас случай, когда "новый" папа сам ощущает потребность в развитии отношений с ребенком, и ощущает, и берет на себя ответсвенность за воспитание и развитие?
22.01.2004 12:42:09, NoName_Wow
ага, ощущает, стал ощущать после соответствующих моих и не моих "песен" и "сценарных постановок". психология -великая вещь. тут про манипулирование много пишут, Вы вот ребенка воспитываете, добиваетесь своего - а чем он от ребенка отличается? гы, метод кнута и пряника:-)))))
А если серьезно - да, он ОЧЕНЬ много для ребенка делает, объективно. Правды ради больничные не берем ни он ни я - у нас няня (он и искал, подбирал, договаривался по оплате, я только веду учет рабочего времени). но он в курсе всех ребенкиных болячек, сам водит по врачам, сам записывает в кружки, секции (понятно, что все по согласованию со мной). Выговаривает мне как нерадивой мамаше (гы-гы) про немытые ребенкины руки и бестапочную жизнь:-) "ведь у ребенка сопли!"
А сначала было не так даже СОВСЕМ-СОВСЕМ не так.
22.01.2004 13:06:00, Такая мама
заинтересовалась
Опытом подЕлитесь? 22.01.2004 13:18:15, заинтересовалась
у Вас такая же ситуация? (ребенок от первого брака и муж) вполне могу поделиться наработками (точней набитыми шишками), уточните параметры:-) только учтите, что я не гуру:-)
И не в конфе, извините. Могу кинуть мылом.
22.01.2004 13:52:37, Такая мама
И мне, если можно! :) 22.01.2004 14:13:47, Золотой Ключик
И мне пожалуйста :) 22.01.2004 13:59:09, NoName_Wow
не, Вам писать не буду. мужикам женские секреты не раскрываю:-)))) 22.01.2004 14:48:17, Такая мама
Десять раз просить не буду. Нет, так нет. 22.01.2004 15:16:45, NoName_Wow
я видимо неправильно выразилась в предыдущем сообщении, еще раз попробую. В Вашей регистрации указано пол - мужской - зачем Вам мужикам наши проблемы и маленькие женские хитрости???:-) могу понять и помочь уважаемым дамам, оказавшимся в подобной ситуации, которые хотят мира в _семье_, хороших отношений с новым папой,спокойствия ребенку. А просто так язык чесать -изивините, я ценю свое время. обижаться не стоит, в любом случае, большое спасибо что подняли такую актуальную (как оказалось) для многих дам тему и тем уже многим тут помогли. 22.01.2004 15:40:33, Такая мама
Я себе помогаю в данном случае 22.01.2004 15:45:54, NoName_Wow
все, кажется въехала в ситуацию окончательно, полазила по ветке и выяснилось "кто есть ху" Я не ошибаюсь - Вы общаетесь семьями, друзья с этой мамой? Сами - хороший отец. Если все так -то у меня к вам предложение: больше общайтесь с "новым папой" за рюмкой пива или с шашлыком, вправляйте мозги по-мужски трансформируя пожелания, услышанные от самой мамы ребенка. У нас так и было, оччччень помогло, только мне сперва пришлось найти такого человека, с одинаковыми взглядами, долго вырабатывать с ним линию поведения и подготавливать почву чтоб он мог иметь влияние.
Еще раз прошу меня извинить за недоверчивость и возможную бестактность- я не люблю "разводок" в таких серьезных темах, а тут как-то концы с концами не сходились...настораживает
22.01.2004 16:39:21, Такая мама
Леший
Я вообще не понимаю, как такие вещи вообще можно требовать? 22.01.2004 12:32:56, Леший
Элементарно, "новый" папа может не знать приемов обращения и воспитания этого конкретного ребенка, и мать может его этому научить. Так вот, желания учиться у него нет 22.01.2004 12:37:31, Noname_wow
А Вы готовы к тому что у "нового" папы будут сви приемы обращения и воспитания этого конкретного ребенка?
22.01.2004 12:53:05, SergDm
Кстати, это интересно. Ведь у него могут быть другие, причем совершенно другие...
Тогда является ли эта "отстраненность" попыткой понять принятые методы?
22.01.2004 12:55:00, NoName_Wow
Вы слишком форсируете события. На налаживание контакта с чужим ребенком уходит немало времени и сил с обеих сторон. 22.01.2004 16:35:15, Artemis
А они давно вместе живут? 22.01.2004 13:04:22, SergDm
Вместе живут уже (еще?) год, девочке 5 лет. Сейчас мама занимается и работой, и поиском школы после сада, и воспитанием, и домом. 22.01.2004 13:22:23, NoName_Wow
Честно говоря, мне трудно себе представить, ГДЕ должен работать человек, чтобы при этом успевать заниматься всем перечисленным. Не слишком ли многого вы от него ждете? 22.01.2004 16:37:43, Artemis
Елена Д.
это мамин выбор. Она что этого не делала бы без мужа что ли? делала бы. Ну так и в чем проблема? Ей не нравится, что мужчина недостаточно интересуется ребенком или что не помогает? 22.01.2004 13:25:42, Елена Д.
Выбор ее, конечно, она же его любит. Просто по опыту своих родителей и своего недолгого замужества видела другие отношения. Отсюда и топик про "требовать". 22.01.2004 13:40:18, NoName_Wow
Елена Д.
просто это надо оговаривать "до", а не после. Понимаете самые большие разочарования бывают из-за несбывшихся ожиданий. Ну вот мой отец, например, с каждой получки покупал цветы маме и нам, дочкам, по цветочку, я привыкла.. но муж мой воспитывался в другой среде и к такому был не готов, поэтому мы даже это обговаривали :) ну т.е. я не жду цветов каждый день, а он из мне периодически дарит, так и здесь, если она подсознательно ждет большого участия мужчины в жизни ребенка, но об этом раньше и разговоров то не было, то на каком основании она ждет? или хочет требовать? 22.01.2004 13:59:15, Елена Д.
Да, здравая мысль. Мне не вспоминается, чтобы она разговаривала с ним на эти темы. Выходит, она подсознательно/сознательно ожидает от него модели поведения, о которой он не знает... 22.01.2004 14:52:18, NoName_Wow
Елена Д.
вот именно. Я не понимаю как можно такие вещи не обговаривать? Всем, конечно, хочется на лучшее надеяться, но человек-то может быть и не виноват в том, что не оправдывает чьих-то неозвученных ожиданий. 22.01.2004 15:23:12, Елена Д.
Леший
Увы, это типовая ошибка, приписывать другому человеку те же стандарты поведения и понятия, которые единственно правильными считаешь ты сам. 22.01.2004 15:14:46, Леший
Леший
Научить можно только того, кто хочет учиться. Можно заставить под давлением. Но требовать любви... хм... это слишком заумный авангардизм. 22.01.2004 12:44:57, Леший
Ну, хорошо, не требовать - выращивать? Да, выращивать чувтсво любви к чужой дочке у любимого? Такое возможно? Или стоит признать, что, если этого нет, то и никогда не будет? И что в данном случае - "никогда"? 22.01.2004 12:47:10, NoName_Wow
Xenny
А скажите мне, какой процент родных отцов "берет больничные при болезни, ходит к врачу, в курсе диагнозов, принимает активное участие, ищет кружки/секции"???
Если вы думаете, что это делают многие отцы, так я вас разочарую - это делают ЕДИНИЦЫ.
Поэтому, если вы его любите и он вас, если у вас хорошая материальная база - все ОК!
22.01.2004 12:28:01, Xenny
да, согласен, многие так и не делают, НО
У нее был опыт первого брака, в которм такое отношение отца к дочке было. Соответственно, ей есть с чем сравнивать. Дочке тоже не хватает "таких" отношений.
Сказать - куда раньше глядела - не получится, т.к. в тех встречах, что происходили при ребенке, ничего не было показательным
22.01.2004 12:34:16, noname
Лягушка
А пусть мама для начала не навязывает дочке свои стереотипы. Что значит "Дочке тоже не хватает "таких" отношений"? Да она их и не помнит толком. Пусть строит ДРУГИЕ отношения с дружественным маминым мужем :) 22.01.2004 15:37:40, Лягушка
Аксандра
СТОП. У ребенка есть отец? А куда он делся? Почему он не может быть отцом, и если не брать больничные, то хотя бы водить в кружки\секции и т.п.? Это же ЕГО прямая обязанность. Отчим, на то пошло не имеет права брать больничный...
Или героиня вдова?
22.01.2004 13:09:45, Аксандра
Да, вдова, "новый" поддерживал ее после трагедии, родились чувства и тп... 22.01.2004 13:42:30, NoName_Wow
Вот с этого и надо было начинать!
Как вдова могу сказать только одно:очень...неразумно, что ли, требовать от нового мужа то, что получала когда-то от покойного.И подходить к нему с теми же требованиями...Новый муж вовсе не обязан "заменить по всем параметрам" ушедшего.Он вообще другой человек!И отношения с ним - это не продолжение "той" семейной жизни, а совсем другая история.Может быть, в этом и кроется причина разочарования?Поиск в новом муже милых черточек, привычек, повадок и перенесение на него стиля "прошлой" жизни неуместна и очень напрягает мужчину.Выдерживать постоянное сравнение с покойным мужем во всех видах под силу очень немногим, ведь чем дальше, тем больше стираются в памяти вдовы неидеальные моменты "той" семейной жизни и недостатки ушедшего супруга.А новый - вот он, рядышком...И все видно как на ладошке...А он еще и ребенка любить безмерно не желает...Ну, или не может...Воистину "Кто может сравниться с Матильдой моей?!! (с)
Может быть, это прозвучит жестко, но мамочка должна забыть, что "привыкла к бОльшей заботе", "видела другие отношения, поэтому вправе требовать..." То, что она видела - навсегда останется с ней в воспоминаниях, этого никто не отнимет.Если мужчина в хороших отношениях с дочкой - это уже немало, думаю, жены со вторыми мужьями и детьми от первого брака согласятся со мной.
У меня второй муж.Сначала он тоже был с дочуркой в "дипломатических" отношениях...потом отношения потеплели...потом они "погорячели"...Мамашки из класса, которые "не в теме", узнав, что папа неродной, сильно удивились...Еще больше удивились разведенные мамы, терпящие выкрутасы своих б.м. (родных отцов детишек, между прочим!)
Так, что год - это не срок...
22.01.2004 18:00:35, Пуночка
Прочитал...
Пожалуй, соглашусь
22.01.2004 18:26:59, NoName_Wow
Елена Д.
но брак то ведь распался не смотря на это, так что это не показатель. Если мужчина хочет заменить родного отца, то он может постараться сохранить то же отношение к ребенку, что было раньше, но не обязан, на мой взгляд. Я, например, считаю, что мой муж не обязан брать больничный для сидения с ребнком, как, впрочем и я не обязана, кому проще, удобнее, кто меньше потеряет в зарплате или в отношениях с начальством, тот и будет сидеть или вооюще можно привлечь третье лицо для этого.
Но: если мужчина собирается жить с этой женщиной и ее ребенком и иметь еще детей, то знать о диагнозах, заболеваниях старшего ребенка мужчина все-таки должен..
22.01.2004 12:45:56, Елена Д.
Xenny
Про дочку тут вопрос не идет - у "отчима" с дочкой отношения хорошие, как написано. А вопрос в том, что мама хочет бОльшей помощи. 22.01.2004 12:39:12, Xenny
да, она привыкла получать бОльшую помощь и участие в судьбе ребенка 22.01.2004 12:51:54, NoName_Wow
Агнесса
Мне например кажется, честно говоря, что родных отцов и отчимов в вопросах отношения к ребенку не стоит.
Это совершенно разные вещи.
Если родной отец не делает того, что должен делать для ребенка, то он не делает того, что должен.
А если отчим не делает, то он не делает того, что не должен.
22.01.2004 12:32:50, Агнесса
Xenny
мое мнение - в большинстве случаев не зависит, родной ребенок или нет. Или у мужчины есть потребность воспитывать и помогать с ребенком, и тогда он это делает, или нет. Но если такой потребности нет - это не делает его плохим мужем (и отцом :) 22.01.2004 12:36:33, Xenny
Агнесса
НА мой то взгляд родного отца делает плохим отцом то, что он не занимается своим ребенком.
А по каким тогда вообще критериям оценивается хорошесть отца, если не по тем, насколько он принимает участие в жизни ребенка?
А отчим тут вообще ни при делах.
Ребенок то не его.
Но тут еще дело в том, что от родного отца можно требовать, чтобы он занимался ребенком, а от отчима требовать женщина, имеющая ребенка от другого брака права никакого не имеет.
:-)
22.01.2004 12:43:09, Агнесса
Xenny
вы плохих отцов еще не видали... отец может не заниматься ПЛОТНО ребенком (врачи-кружки-школы) и при этом быть вполне хорошим отцом. 22.01.2004 12:56:18, Xenny
Агнесса
Это вопрос критериев определения плохого и хорошего отцов.
Унас с Вами они просто разные. :-)
По мне хороший отец - это такой же родитель как мать.
В той же степени участвующий в жизни ребенка родитель.
А вот из неучасвующих в жизни ребенка " хороших" отцов после развода родителей и получаются как раз отцы, которые вообще забывают о существовании своего ребенка после развода.
А плохих отцов я видела.
Их очень много.
Но мне повезло увидеть и хороших.
двоих или троих.
:-)
22.01.2004 13:01:43, Агнесса
Мне ближе Ваш вариант отношения к проблеме (?) воспитания отцом, т.е. в той же степени участие в судьбе ребенка, пусть даже и не своего 22.01.2004 13:24:01, NoName_Wow
Агнесса
:-)
Спасибо.
Но к несвоему я такое не применяю.
Я как раз считаю. что несвоему отчим или мачеха ничем не обязаны.
Могут любить и участвовать и отчим и мачеха, но только по желанию.
Обязанностей у них перед этим несвоим ребенком нет.
22.01.2004 14:05:27, Агнесса
Мне казалось, что это достаточно естественное желание принять на себе ОБЯЗАННОСТИ. Ведь они знают, что в семье есть ребенок и заранее понимают, что не останутся или их не оставят в стороне от воспитания. Разве не так? 22.01.2004 14:55:38, NoName_Wow
Агнесса
На мой взгляд не так.
ВО всяком случае, я бы не была готова взяь на себя обязанности и ответственность за чужого ребенка, выходя замуж за человека с ребенком.
У меня свой ребенок, у него свой.
Каждый ответственен за своего и принимает участие в жизни своего.
Все остальное по желанию.
Обязанности по отношению к чужому ребенку нет.
А почему должны быть обязанности по отношению к сужому ребенку?
22.01.2004 15:05:58, Агнесса
Xenny
Да, критерии у нас разные, это очевидно. По вашим критериям получается, что большинство отцов - плохие. Вероятно, и матерей тоже? "ууу, ехидны! сдали дитя няне, а сами работают с утра до ночи" :))
Я же склонна более оптимистично смотрить на жизнь. Что ж, все люди разные...
22.01.2004 13:08:46, Xenny
Агнесса
:-)
Нет, матерей как раз я знаю в основном хороших.
То, что она вынуждена работать (на благо своего ребенка в том числе), еще не говорит о том, что она плохая мать.
А отцов плохих я очень много видела.
22.01.2004 13:19:37, Агнесса
Родной отец может предоставить воспитание ребенка любимой жене, а сам заниматься материальным благополучием семьи, что не делает его плохим. Это просто вопрос разграничения обязанностей в семье. 22.01.2004 12:50:36, NoName_Wow
Агнесса
Если жена сама на это согласилась, то вопрос разграничения.
Но, на мой например взгляд, это не на пользу ребенку.
Чтобы в случае развода, отец больше любил ребенка, надо, чтобы он им больше занимался до развода.
Но разграничение обязаннойстей - это отдельная тема.
А тут, мы привязываемся к теме отчимов, а не отцов.
:-)
22.01.2004 12:53:39, Агнесса
Да...
а что произойдет, если перевернуть ситуацию? Приходит "новая" мама? Почему в этом случае зазвучат сразу обвинения в ее адрес?
22.01.2004 12:39:26, NoName_Wow
Елена Д.
я не считаю, что к новой "маме" должны быть другие требования, чем к новому "папе". 22.01.2004 12:47:58, Елена Д.
Отчего же? Если не все родные отцы занимаются детьми, да еще и "новая" мама будет такой же, то что с ребенкой то станет? Тем более, бабушек для воспитания внучки нет 22.01.2004 12:56:57, NoName_Wow
Елена Д.
ну, вообще-то, если папа ребенком не занимлся, то почему этот ребенок остался у папы? Если предположить трагическую ситауцию, что мама погибла, то папе все-равно пришлось бы ребенком заниматся или найти человека, который это будет делать, но новая жена вовсе не обязана брать на себя всю заботу о ребенке.. я так считаю. 22.01.2004 13:05:33, Елена Д.
Xenny
в этом случае ребенком будет заниматься тот же, кто занимался и ДО брака - папа или бабушка или няня или сосед дядя Ваня. 22.01.2004 13:02:50, Xenny
Xenny
Ничего подобного - никаких обвинений. Мама тоже ничего не должна :) Знаю семьи, где за ребеночье образование, кружки и тп полностью отвечает отец, а на больничных и вообще няня сидит. И ничего ТАКОГО тут нет. 22.01.2004 12:44:28, Xenny
Агнесса
С чьейт стороны зазвучат обвинения в адрес новой мамы? 22.01.2004 12:43:51, Агнесса
Предположение, вернее, отступление, к теме не относится 22.01.2004 12:52:49, NoName_Wow
Агнесса
Ну так Вы же предположили, что произойдет, если "папу" и "маму" поменять местами.:-) 22.01.2004 12:54:49, Агнесса
Промахнулся, эта тема была бы сложнее, чем "отчимы" 22.01.2004 12:59:50, NoName_Wow
risha
У нас папа по больничному получит фик с маслом. Да и лечить ребёнка - не отцовское дело.
22.01.2004 12:31:32, risha
это с чего же - не отцовское? кто решил, что лечение общего ребенка - женская обязанность? 22.01.2004 12:35:53, NoName_Wow
risha
В лечении главное - спокойствие. А наш папуля страшный паникёр в вопросе болезни детей.

Я уже давно врача не вызываю, когда дети заболевают. Я и так знаю что для них лучше.
А папа пусть лучше работает и в аптеку бегает.
22.01.2004 12:53:05, risha
пчела Майя
Так обычно бывает, вот и все. Это не надо специально решать. 22.01.2004 12:38:48, пчела Майя
а вырастить это нельзя? в человеке? 22.01.2004 12:42:48, NoName_Wow
А зачем? Понимаю, конечно, что маме хочется часть своих забот перенести на мужа, но сначала лучше выяснить, а хочет ли он это? Если не хочет и будет делать не "от чистого сердца", ничего хорошего не получится. Пусть лучше он хорошо делает то, что умеет.

В нашей семье я сижу с ребенком на больничном, потому что знаю: если папу с ней оставлю, то сначала напишу кучу инструкций, а потом буду каждые 10 минут звонить и проверять, как там они. У самой при этом все мысли не о работе, а о родной дочке. К врачу тоже я хожу, потому что каждая беседа с врачом - перечисление ее болячек и других аспектов здоровья с самого рождения, а иногда и беременности, о которых папа наш не имеет понятия (а что вы хотите от отчима в такой ситуации). К поискам садика папу привлекла на конечной стадии, когда мы пошли к заведующей предлагать взятkу, не умею я этого делать... Кружки и секции - еще впереди.
23.01.2004 15:46:40, Polett
На больничный он вряд ли сядет - так ведь и работы лишиться можно.
Насчет остального - все возможно. Если человек адекватен, то можно попросить его в свободное от работы время сделать такое одолжение - сходить с ребенком в секцию.
22.01.2004 16:32:58, Artemis
пчела Майя
А как? У меня первый муж и своим-то ребенком не особо занимался, а второй занимался гораздо больше обоими детьми. Потому что такой оказалась природа вещей. Можно ли перевоспитать взрослого человека - это отдельный вопрос. По-моему, нет. (хотя могут быть и другие мнения.). И чтобы меня перевоспитывали, я бы тоже не хотела. 22.01.2004 12:46:53, пчела Майя
Carsa
Требовать точно не вправе.
А ребенку-то достаточно таких отношений с отчимом? Может, нечего проблему городить, если отношения хорошие?
Вообще-то многие родные отцы не берут больничных и не водят на кружки. Он может так себя вести и со своим будущим ребенком.
22.01.2004 12:26:57, Carsa
пчела Майя
А как это можно требовать? Иногда и родные отцы полностью соответствуют вашему описанию. У меня в принципе была такая ситуация, но я как-то ничего не требовала, он сам втянулся постепенно. 22.01.2004 12:26:42, пчела Майя
Агнесса
На мой взгляд не вправе. 22.01.2004 12:24:58, Агнесса
Нет не вправе. 22.01.2004 12:35:20, Сказка

Читайте также
Вселенная FM или Дерьмо FM: что вы выберете?
Притянуть желаемое в свою жизнь: как это работает




SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!