Сначала хотела выдать длинное повествование о своих страданиях, а потом подумала, что всех деталей всё равно не пречислишь, и поэтому решила просто задать два вопроса, один Синему, другой всем уважаемым Дамам и Господам:
Сначала вопрос Синему: Вы где-то обмолвились, что не можете заниматься любовью без эмоций. Значит ли это, что Вы слегка (или не слегка) влюблены в своих подруг. Звоните ли вы им, обмениваетесь ли музыкой и фильмами, разговариваете ли о мировых проблемах? Если да, то, пожалуйста, расскажите, как Ваша жена справляется со стрессом. Очень нужно! Я согласна, что отдавая должное полигамности мужчин, можно смириться с физиологической необходимостью и философски относиться к похождениям мужа. Но как можно пережить влюбленность мужа в другую женщину, причем не как исключение, а как норму жизни (судя по вашим высказываниям). Разве не всякая женщина хочет быть именно единственной, а не просто самой лучшей?
А теперь вопрос всем:
Многие советуют как средство от любовниц (почти как средство от тараканов) стать интересной мужу. А как вам такой вариант? Жена мужу более чем интресна: могут часами разговаривать, вместе проводят время, общие интересы и т.д. Жена правда пока с дома ребенком, но учится и скоро выходит на работу. А вот портрет любовницы: нигде не работющая, немолодая, разведенная женщина со взрослым ребенком, проблемами и комплексами, уходящими корнями в детство и до дурноты влюбленная в вышеуказанного мужа. Никогда сама не звонит, боится побеспокоить, а когда у мужа появляется время с ней общаться, готова сорваться с места в ту же секунду. К ее чести надо еще сказать, что она красивая женщина и очень умелая любовница. Чем она интересней жены? И как работать над собой жене? И нужно ли?
Проблема скорее всего во мне, надеюсь на вашу помощь.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Вопросы: 2Siniy и 2все
19.01.2004 16:41:14, Renata210 комментариев
На самом деле - ВАС ВСЁ УСТРАИВАЕТ.
Ну и живите как жили. А тараканы уйдут когда-нибудь. 20.01.2004 18:07:44, risha
Risha, извините, наверное я тупая, но я не поняла, что конкретно мне предлагают изменить, кроме моего статуса замужней дамы! Или как вариант заставить мужа получше скрываться. Я уже написала ниже что могу ему ультиматум поставить без страха, что он выберет не меня. Это выход? Мне хотелось узнать 1) как устранить любовницу и 2) как научиться пофигизму. К сож, ответов именно на эти вопросы в этом топике я нашла немного.
20.01.2004 18:48:47, Renata
Вы сами себе противоречите. "ОК, если я ему скажу уверенно и твердо, чтобы он ее послал на хрен (извините), он так и поступит. Но не могу, хотя бы потому, что уважаю не только свои желания, но и его." " первая: я любовницу просто ненавижу. Вторая: когда он звонит ей, хочется все бросить и всех послать. Хорошо это редко бывает. Потому что, когда я о ней не вспоминаю, у нас такая любофф, как будто мы не со школы дружим, а вот только что друг к другу страстью воспылали. Да и вообще, ребенка он любит, помогает мне..."
Пофигизма вы нигде не возьмёте - не продаётся. Так что один вопрос отпадает. 2. Устранить любовницу. Может быть стоит встретиться с ней, поговорить, узнать - чего она добивается.
Вспомнила! "Военно-полевой роман"! Правда, похоже?
Знаете, Рената, Вы ждёте советов от людей, которые не переживали подобного. А теория очень отличается от практики. Можно написать - сделай так и вот так. Это будет равнозначно опытам по химии - может быть положительная реакция, а может быть и взрыв.
Я уже дважды советовала Вам обратиться ВМЕСТЕ С МУЖЕМ к хорошему психологу. Вот это практический совет, который может сработать. Услышьте меня, пожалуйста. 20.01.2004 21:16:11, risha
Спасибо вам за это и предыдущий ответы. Просто спасибо, что поддерживаете. Видите, я тут флейм гиганский раздула, можно сказать на пустом месте, но когда все это читаешь и правда становится легче! А у психолога мы были, просто не успела Вам ответить. Хороший психолог, судя по отзывам. Но он довольно быстро сделал выводы, не имеющие отношения именно к нашей паре, чем внушил к себе недоверие. Его резюме заключалось в том, что я должна перестать контролировать мужа.
20.01.2004 21:24:55, Renata
А может психолог был прав?
Вы ведете себя как демократичная мамочка, а потом удивляетесь - откуда взялась любовница?
Да оттуда же, с ней он чувствует себя мужчиной (сами же писали какая она закомплексованная и беспомощная), а не трудновоспитуемым подростком ;))
"А с доверительностью вот какая штука получилась... Я сама от нее завишу и ---требую--- откровенности."
"Знаете что? Может я собственница, но вот обыдно понимаешь, что кому-то достанется. Я ---воспитывала--- с 15 лет:))), помогала карьеру делать, в конце концов, памеперсы на нашего общего ребенка учила одевать. Да и вообще мы родственные души. А тут какая-то тетка на все готовенькое? Фигушки!!! " 21.01.2004 11:51:14, ir
Вы ведете себя как демократичная мамочка, а потом удивляетесь - откуда взялась любовница?
Да оттуда же, с ней он чувствует себя мужчиной (сами же писали какая она закомплексованная и беспомощная), а не трудновоспитуемым подростком ;))
"А с доверительностью вот какая штука получилась... Я сама от нее завишу и ---требую--- откровенности."
"Знаете что? Может я собственница, но вот обыдно понимаешь, что кому-то достанется. Я ---воспитывала--- с 15 лет:))), помогала карьеру делать, в конце концов, памеперсы на нашего общего ребенка учила одевать. Да и вообще мы родственные души. А тут какая-то тетка на все готовенькое? Фигушки!!! " 21.01.2004 11:51:14, ir
а взрослые от контроллирования стараются уйти.. в том числе и любовниц из-за этого заводят, чтобы доказать, что "не раб" 21.01.2004 10:38:49, Siniy
дык ясен пень:)) стремлюсь к двум целям в надежде, что хотя бы одна осуществится...
20.01.2004 21:25:55, Renata
1. С любовницей можно встретиться и вылить ей горячий чай на голову. Если и после этого она не будет устранена - то можно застрелить ее из рогатки.:)
2. Пофигизму научиться не знаю как. Он наверное по-жизни либо есть, либо его нет. 20.01.2004 19:05:51, Лара Помидорова
2. Пофигизму научиться не знаю как. Он наверное по-жизни либо есть, либо его нет. 20.01.2004 19:05:51, Лара Помидорова
Знаете что, для начала я ей просто позвоню и попрошу пожалеть маленького ребеночка, который по ее милости может остаться без отца. По результатам посмотрим. Может и правда приедтся с кирпичом ее подстеречь (Синий, надеюсь, мужа это не очень огорчит!)
20.01.2004 21:29:02, Renata
как пример первого - как-то давно ехал в метро, поздно, в вагоне никого почти.. подсел мужик.. и давай мне что-то там нашептывать, что пошли с ним, он такой классный, так ему хочется.. мне лениво было отсаживаться или в другой вагон перходить.. говорить с ним тоже не хотелось.. а тем более физически насильничать :)) так что просто решил сидеть и не обращать внимания.. а он, видать, был уверен, что раз не ухожу, то согласный.. очень удивился, когда я на своей станции вышел :) Воспоминания о той ситуации довольно часто помогали и в других случаях относиться к происходящему более пофигистично.. Так что это полезный, я считаю, опыт..
А примеров второго, когда плюсы начинаешь видеть в том, в чем раньше минусы видела, - их в жизни у каждго человека масса.. Хотя бы с едой.. Дети часто плохо едят, не любят что-то.. а вырастают - начинают любить есть.. С учебой то же самое бывает.. и т.п.. Нужно просто много анализировать, пытаться видеть н плохое, а хорошее, мыслить более позитивно, и тогда плюсы, которые обычно имеют место, найдутся
20.01.2004 19:05:11, Siniy
Пример отличный! Но с гомиком я бы тоже не церемонилась, а тут муж, понимаете? А если серьезно, то мыслить позитивно я пытаюсь, но не всегда помогает.
20.01.2004 21:27:37, Renata
Если значимость мужа в твоих мыслях понизится, если поймешь, что жизнь просто хороша, то это позволит тебе пофигистичнее относиться к неприятным деталям, а от пофигизма к неприятному уже проще перейти к нахождению плюсов :) 21.01.2004 10:41:38, Siniy
Говорит, что готов, хотя знает, что ему будет нелегко.
20.01.2004 17:21:49, Renata
ведь иначе бы делал разницу между просто отношениями на стороне, и отношениями, заведенными из мести ему 20.01.2004 18:49:29, Siniy
Не могу найти, кто-то написал в этом топике, что любовницы как правило не ревнуют. А почему? У них что, мозги по-другому устроены?
20.01.2004 13:29:48, Renata
не знаю кто писал, но это, конечно же, не есть верно.. Многие любовницы так же будут ревновать к другим любовницам.. из-за той же самой неуверенности в себе и партнере..
Однако большинство любовниц не будет ревновать к жене, так как психологически жена не выступает как отдельная женщина, а воспринимается как некая частичка мужа (конечно, если мужчина себя ведет соответственно) 20.01.2004 13:35:46, Siniy
не, то что не все любовницы хотят чтоб жену не любил - это точно :)) некоторым именно не наплевать, а желанно, чтобы жену любил.. и чтобы в семье все было хорошо..
20.01.2004 17:03:55, Siniy
Писала я, и имела в виду конечно же большинство.
Любовницы не воспринимают жену, как соперницу. И Вы прекрасно объяснили сей феномен.
Любовница изначально понимает, что мужчина не принадлежит ей полностью. А от такого настроя многое зависит. 20.01.2004 13:51:45, risha
Любовница с мозгами понимает свое место и роль.
20.01.2004 13:36:22, Она
20.01.2004 13:36:22, Она
Однако большинство любовниц не будет ревновать к жене, так как психологически жена не выступает как отдельная женщина, а воспринимается как некая частичка мужа (конечно, если мужчина себя ведет соответственно) 20.01.2004 13:35:46, Siniy
жена воспринимается не как частица мужа, а просто большинство любовниц заведомо считают(вбивают себе в голову), что муж жену не любит, а просто влачит с ней свое существование, а вот ЕЕ, любовницу, он любит...поэтому они на жену и не реагируют. При чем совсем необязательно мужчине говорить, что мол с женой у него все плохо - любовницы это сами себе напридумывают. А вот если мужчина открыто говорит, что ЛЮБИТ свою жену - тогда жена будет восприниматься как отдельная женщина, соперница.
Хотя, может есть женщины, которые на все наплевать... 20.01.2004 16:45:35, Roxana
Хотя, может есть женщины, которые на все наплевать... 20.01.2004 16:45:35, Roxana
Любовницы не воспринимают жену, как соперницу. И Вы прекрасно объяснили сей феномен.
Любовница изначально понимает, что мужчина не принадлежит ей полностью. А от такого настроя многое зависит. 20.01.2004 13:51:45, risha
Второй день читаю дискуссию и вот, наконец, не выдержала.
У меня, собсно, та же ситуация, но уже на протяжении 5-ти лет. Круто?:) Есть, правда, отличие: я хорошо отношусь к мужниной любовнице, она вполне нормальная тетка. Что, конечно же, не сильно уменьшает мой дискомфорт. И вот что я вынесла из долгих часов раздумий: в этой ситуации есть только два нормальных выхода. Первый - забить полностью, не пытаться влиять на ситуацию, заниматься своими делами и выбирать весь тот скудный позитив, который есть (а он таки есть!). Второй - разводиться без разговоров, не слушать обещаний измениться, прекратить связь и прочее, и иметь в виду, что обратное восоединение невозможно, ни через полгода, ни через 10 лет. Все остальные варианты реакции на эту ситуацию - полная тухлятина. ИМХО, ясное дело:))))
Если еще не читали, почитайте Кундеру, "Невыносимая легкость бытия". Там как раз про это:) 20.01.2004 12:53:21, Три звездочки
У меня, собсно, та же ситуация, но уже на протяжении 5-ти лет. Круто?:) Есть, правда, отличие: я хорошо отношусь к мужниной любовнице, она вполне нормальная тетка. Что, конечно же, не сильно уменьшает мой дискомфорт. И вот что я вынесла из долгих часов раздумий: в этой ситуации есть только два нормальных выхода. Первый - забить полностью, не пытаться влиять на ситуацию, заниматься своими делами и выбирать весь тот скудный позитив, который есть (а он таки есть!). Второй - разводиться без разговоров, не слушать обещаний измениться, прекратить связь и прочее, и иметь в виду, что обратное восоединение невозможно, ни через полгода, ни через 10 лет. Все остальные варианты реакции на эту ситуацию - полная тухлятина. ИМХО, ясное дело:))))
Если еще не читали, почитайте Кундеру, "Невыносимая легкость бытия". Там как раз про это:) 20.01.2004 12:53:21, Три звездочки
Хотелось бы использовать вариант "забить". Тока как? Позитива как раз до фига, кроме 1-2 раз в месяц, когда я "вижу", что он ей звонит или встречается. Влюбиться что ли?
20.01.2004 13:28:40, Renata
Забить - действительно, без обмана - это работа на годы, быстрых результатов не ждите.
Про позитив - я имела в виду другое. Свои положительные стороны есть даже в ЭТОЙ ситуации. Ну вот хрестоматийное "виноватый муж полезен в хозяйстве", хотя тут все тоньше, конечно:) 20.01.2004 13:46:41, Три звездочки
Про позитив - я имела в виду другое. Свои положительные стороны есть даже в ЭТОЙ ситуации. Ну вот хрестоматийное "виноватый муж полезен в хозяйстве", хотя тут все тоньше, конечно:) 20.01.2004 13:46:41, Три звездочки
Не согласна, что стоит воспринимать спокойно и смириться с ситуацией. Как только он почувствует, что вы к его похождениям спокойно относитесь, станет еще хуже. Просто обнаглеет и все. И за этой, как вы выражаетесь, «тетенькой», появится 2я, 3я и далее. И вам времени будет уделять все меньше, и отношения будут все прохладнее. Постепенно вам останется стирка-уборка, понимающе головой покивать, выслушать новости с его любовного фронта, ну и еще ребенка воспитание – это вместе, но опять ваше преимущественно, ибо у него времени на всех физически не хватит. Оно вам надо? Вы сможете его любить все так же? Это сейчас его связи только несколько месяцев, а если несколько лет будет? Если женщина такая терпеливая, если он к ней действительно привяжется, то хоть вы и будете в статусе законной жены, но прежних отношений не будет. Меры принимать какие-то надо обязательно. Но точно не скандал. Ну да вы своего мужа знаете, так что сами определитесь. Главное, чтоб не понял, что это не естественное развитие ситуации, а ваши «меры».
Про себя – я любовница женатого мужчины. Его жена почти 20 лет брака старается смириться с наличием у него любовниц, проявит понимание. Результат – да, он ее не бросил, да, ребенка обожает и все деньги в семью. НО! 6 вечеров в неделю из 7 он проводит у меня, а не у нее. На работу она добирается сама, меня везет на машине. С работы по очереди забирает обоих. В выходные в супермаркет с утра со мной, после обеда с ней. Ремонт делали в двух квартирах одновременно. Отдыхать он ездит или со мной, или с женой. Или отправляет жену и переселяется ко мне. Так уже 4 года. Вас такое устроит?
Его жена в итоге недавно все-таки меры принять решила, когда выяснила что я ее на 15 лет младше. И делает это с потрясающей женской мудростью, я искренне восхищена. Скандала никакого. Просто неожиданно обнаружилась необходимость участия мужа во всех без исключения делах, которые раньше она превосходно делала сама (проблемы ребенка, поездка к маме, т.п.). Плюс она активно занялась обустройством быта – покупка квартиры, ремонт, мебель покупаем, ее надо собрать, старую вынести, машину тоже надо поменять, нет, шторы я без тебя выбрать никак не могу, первые попавшиеся покупать не будем, давай еще по магазинам поездим. Мужик теперь загружен так, что времени у него свободного минимум. Плюс к вечеру уже с ног валится. А ведь еще же деньги дополнительные нужны на все это обустройство. Так что постепенно 6 вечеров в неделю превращаются в 1-2, причем он полумертвый от усталости. Вывод и совет – срочно принимайте меры, но очень дипломатично, и никакая соперница вам не страшна. Удачи
20.01.2004 12:02:23, совет
если мужчине нравится "ходить налево", если он это не из мести делал, то у него в любом случае будет 2-я, 3-я, 4-я.. впрочем, то же самое и у женщины..
Если относиться к этому не с пониманием, а пытаться ограничивать, то те же самые 3-я и 4-я будут хорошо скрываемы..
Времени семье в любом случае человек не будет уделять больше, чем хочет.. Если не будет любовниц - будут другие занятия.. кто-то вон в гараже просиживые выходные, кто-то в казино.. кто-то лежа на диване.. Что-то из этого лучше?
Конечно же, если жена в каком-то смысле ограниченная и ей ничто в жизни кроме мужа рядом не нужно, то тогда ей будет плохо от того, что он не на диване дома выходные проводит, а иногда к любовнице срывается.. Если же жена в жизни получает удовольствие от многого и много чем интересуется, то ей и мужа рядом видеть приятно тогда, когда он сам хочет рядом быть.. А в остальные моменты у нее что-то другое приятное есть :)
Времени любовницам/любовникам человек уделяет тоже лишь исходя из своих желаний и возможностей.. И от любовниц тоже приятно отдыхать.. в семье той же :))
Одновременно десяток любовниц уж точно вряд ли будет.. Скорее бросит одну любовницу, когда появится более хорошенькая другая.. Жена же при этом останется той же и так же любимой :) Так что у понимающией жены и в этом плюс..
20.01.2004 12:15:37, Siniy
ну, я лично думаю, ты ему приятна, конечно, но чуть менее дорога, чем если бы не приходилось из-за тебя отказываться от своих желаний, а, может быть, тщательно скрывать любовниц (что очень вероятно, если судить по легкости, с которой согласился вернуться на такх условиях)
но в тот момент любовница оказалась еще менее дорога (так как с ней связывало меньшее, да еще и ультиматум поставила в более жесткой форме, со скандалом).. конечно из вас двух он выбрал тебя, это логично
а без постоянной женщины ему, видимо, некомфортно жить показалось.. привык к прелестям женского присутствия в доме 20.01.2004 12:55:09, Siniy
так я не спорю, что стала более дорога, чем была, однако все равно, скорее всего, чуть менее дорога, чем если бы он мог спокойно получать и остальное желанное, а не только тебя и то, что разрешено тобой :)
так, наверное, может быть и дорога однообразная тюремная баланда, так как больше из того что хочется ничего в тюрьме есть не разрешат, а если не есть вообще - еще хуже будет.. Умный человек ведь не захочет, чтоб еще хуже было.. 20.01.2004 13:50:16, Siniy
извини, что невольно уколол тебя так сильно, что ты стала что-то там придумывать про меня нехорошее.. я не хотел уколоть вообще, всего лишь честно отвечал на заданный тобой же вопрос про то, правда ли ты ему дорога..
и ответственно заявляю, что много женщин в койку не укладываю и удовлетворить не могу.. :) это ты пала жертвой стереотипов и инсинуаций, видимо :) Мне постоянные удовольствия приятнее временных 20.01.2004 14:40:04, Siniy
понятно, что люди разные..
А жизнь старается сделать их лучше и поэтому подклазываает ситуации, которые могут сделать их лучше..
В идеале нужно в случае подобной проблемы и менять мировоззрение, и влиять на ситуацию в положительную для себя сторону.. Причем намного проще влиять на ситуацию положительно для себя именно когда мировоззрение позволяет относиться к ситуации спокойно.. Так как на эмоциях слишком уж много дров люди обычно ломают.. от чего им лишь еще больнее потом.. Да и есть еще большой минус активного влияния на ситуацию.. Во многих случаях, когда жена "возвращает" мужа в семью, когда своими действиями, поведением своим отрывает его от желанных ему "любовниц", то потом она уже не может уважать мужчину, которым так вот управляла.. Ведь природой заложено в женщину "мужчина должен быть сильным".. а подчинение манипуляциям женщины (пусть даже с удачным мгновенным исходом) является некой слабостью.. и потом та же самая женщина уже будет подсознательно расстроена тем, что рядом с ней не сильный мужчина..
Так что нужно соотносить цели и средства.. А для этого, опять же, желательно избавиться от лишних негативных эмоций..
20.01.2004 12:46:11, Siniy
почему же сразу не вяжется? Как раз в твоем случае жена изменила свое мировоззрение с "молчаливо принимающего" на "активно влияющее" и только после этого смогла что-то сделать..
Другие изменения мировоззрений тоже дают новые возможности для действий, в каих-то случаях даже более эффективные и менее рискованные, чем описанное тобой..
Я не считаю правильной борьбу с собой, намного правильнее и приятнее оставаться собой.. Но можно открывать в себе новые возможности, в том числе и возможности иного отношения к окружающему миру, отношения, позволяющего жить в большей гармонии с ним
Просто тем, кого ничто не окружает, они могут быть любыми и им будет хорошо.. :)
Я настолько же проповедую свободу, насколько другие люди проповедуют то, что по их мнению лучше.. Так что проповедованием это называть не стоит.. Это всего лишь мое отношение.. И да, я считаю, что выгоднее не ограничивать себя только моногамией.. или только полигамией.. А лучше, если человек в зависимости от обстоятельств может спокойно и без давления с какой-либо стороны выбрать то или иное.. Тогда если он будет с одним партнером, то это будет решение заслуживающее большего уважения, чем если его принудили и заставили быть с одним партнером
Что же касается женщин, желающих быть единственными, то они, как и мужчины, все же не имеют на это прав, так как в Конституции ничего о таком праве не написано..
Ну а если кому-то нравится борьба за право быть любимой и единственной, то я могу предложить еще войну за мир и траханье за девственность.. По мне, любовь и борьба слишком противоположные понятия..
И достигать такой борьбой люди могут скорее своих личных эгоистичных целей, а не взаимных чувств каких-то..
Но ты права, каждому свое
20.01.2004 13:31:02, Siniy
Про себя – я любовница женатого мужчины. Его жена почти 20 лет брака старается смириться с наличием у него любовниц, проявит понимание. Результат – да, он ее не бросил, да, ребенка обожает и все деньги в семью. НО! 6 вечеров в неделю из 7 он проводит у меня, а не у нее. На работу она добирается сама, меня везет на машине. С работы по очереди забирает обоих. В выходные в супермаркет с утра со мной, после обеда с ней. Ремонт делали в двух квартирах одновременно. Отдыхать он ездит или со мной, или с женой. Или отправляет жену и переселяется ко мне. Так уже 4 года. Вас такое устроит?
Его жена в итоге недавно все-таки меры принять решила, когда выяснила что я ее на 15 лет младше. И делает это с потрясающей женской мудростью, я искренне восхищена. Скандала никакого. Просто неожиданно обнаружилась необходимость участия мужа во всех без исключения делах, которые раньше она превосходно делала сама (проблемы ребенка, поездка к маме, т.п.). Плюс она активно занялась обустройством быта – покупка квартиры, ремонт, мебель покупаем, ее надо собрать, старую вынести, машину тоже надо поменять, нет, шторы я без тебя выбрать никак не могу, первые попавшиеся покупать не будем, давай еще по магазинам поездим. Мужик теперь загружен так, что времени у него свободного минимум. Плюс к вечеру уже с ног валится. А ведь еще же деньги дополнительные нужны на все это обустройство. Так что постепенно 6 вечеров в неделю превращаются в 1-2, причем он полумертвый от усталости. Вывод и совет – срочно принимайте меры, но очень дипломатично, и никакая соперница вам не страшна. Удачи
20.01.2004 12:02:23, совет
Если относиться к этому не с пониманием, а пытаться ограничивать, то те же самые 3-я и 4-я будут хорошо скрываемы..
Времени семье в любом случае человек не будет уделять больше, чем хочет.. Если не будет любовниц - будут другие занятия.. кто-то вон в гараже просиживые выходные, кто-то в казино.. кто-то лежа на диване.. Что-то из этого лучше?
Конечно же, если жена в каком-то смысле ограниченная и ей ничто в жизни кроме мужа рядом не нужно, то тогда ей будет плохо от того, что он не на диване дома выходные проводит, а иногда к любовнице срывается.. Если же жена в жизни получает удовольствие от многого и много чем интересуется, то ей и мужа рядом видеть приятно тогда, когда он сам хочет рядом быть.. А в остальные моменты у нее что-то другое приятное есть :)
Времени любовницам/любовникам человек уделяет тоже лишь исходя из своих желаний и возможностей.. И от любовниц тоже приятно отдыхать.. в семье той же :))
Одновременно десяток любовниц уж точно вряд ли будет.. Скорее бросит одну любовницу, когда появится более хорошенькая другая.. Жена же при этом останется той же и так же любимой :) Так что у понимающией жены и в этом плюс..
20.01.2004 12:15:37, Siniy
Каждый сообразуется со своим жизненным опытом. Мой мол. человек (к тому времени встречались год) мне изменил. Для себя я решила, что хочу быть с ним 100%, но терпеть любовницу я не буду 200%. Скандал я не закатывала. Просто выставила его за дверь со словами – ОК, я все понимаю, бывает, иди к ней, раз так вышло. Но про меня забудь раз и навсегда. Да риск был большой. Но так как та девушка ему действительно была нужна только для секса, а я его устраивала и в постели и во всех других отношениях, он от нее сразу после этого решил уйти. Но.. тянул, никак не мог найти в себе сил для финального разговора. Тогда я просто встретилась с ней (работали мы вместе), и так невзначай за чашкой кофе пожелала счастья и похвалила выбор и особенно секс. достоинства парня. Результат – скандал ему закатила она, поставила ультиматум – она или я – и тут же получила ответ – гудбай дорогая. Он вернулся ко мне. Естественно, я согласилась начать все с начала, но с жестким условием – такое было в первый и последний раз. Со мной такое больше не пройдет, так что подумай, надо ли тебе оно. А он ведь тот еще ходок по жизни. Прошло 3 года, мы вместе, подобных историй не было. Но я точно знаю, что еще один раз – и все, и никаких объяснений слушать я не буду, конец отношениям 100%. И он это знает, знает что я девушка серьезная и слов на ветер не бросаю. Пока держится. Значит и правда что ли я ему дорога?
20.01.2004 12:47:42, выскажусь
ага .. только не забеременейте с токсикозом, потом с грудным не дай Б-г долго не сидите, и чтоб здоровый был ребенок, что б все ночи спал, ел по часам, не беспокоил, не отвлекал вас от мужа своего. быстрее на работу. А если где жизнь все-таки сделает вас слабее, чем сейчас, и будет момент, когда вы будете нуждаться в мужниной поддержжке, будет момент, что вы будете зависимы от мужа ... вот тут держитесь ... Если короткий будет период - может проскочите, а если нет - огребете по полной. Как только муж ваш решит, что всё, вы уже никуда не денитесь (дети, быт, возраст уже) так у мужа сжатая пружина, его нереализованных потребностей стрельнет. Грустно всё это :((
20.01.2004 13:47:38, было, как у Вас
Так я уже не маленькая, дите у меня растет и от мужа ушла сама в никуда и ни с чем только с ребенком (не по причине его измены). Так что это не удержит точно, я сама прочно стою на ногах и от него не завишу никоим образом.
На топик ниже Он – я не думаю, я ЗНАЮ – с того момента не изменил ни разу. Как только изменит, почувствую, даже если доказательств не будет. Интуиция слишком уж у меня развита, к сожалению. Однако не исключаю, что в будущем изменить вполне может. Ибо это жизнь.
20.01.2004 13:58:04, опять выскажусь
На топик ниже Он – я не думаю, я ЗНАЮ – с того момента не изменил ни разу. Как только изменит, почувствую, даже если доказательств не будет. Интуиция слишком уж у меня развита, к сожалению. Однако не исключаю, что в будущем изменить вполне может. Ибо это жизнь.
20.01.2004 13:58:04, опять выскажусь
Чтоб ее, эту интуицию. От нее все проблемы!
20.01.2004 17:25:50, Renata
Смешно читать, когда женщина думает, что мужчина не изменяет ей. Изменяет он, только делает это грамотно , а если еще и с женщиной у которой голова на месте и понимает свою роль, то вообще никогда не догадатья.
20.01.2004 13:15:49, Он
но в тот момент любовница оказалась еще менее дорога (так как с ней связывало меньшее, да еще и ультиматум поставила в более жесткой форме, со скандалом).. конечно из вас двух он выбрал тебя, это логично
а без постоянной женщины ему, видимо, некомфортно жить показалось.. привык к прелестям женского присутствия в доме 20.01.2004 12:55:09, Siniy
С его слов – стала только более дорога. Ибо повела себя умно и 1) дала сделать СВОЙ выбор 2) все-таки боролась сама. И никто его на цепи-то не держит. Не нравится ограничить себя только одной женщиной (мной) – может не ограничивать, но уже БЕЗ меня. И если он хочет все-таки рискнуть, завести связь и попытаться скрыть – не настолько он глуп, чтоб не понимать, что это всплывет все равно. Удобно ли ему иметь постоянную женщину – а то как же, всем удобно, мне тоже более симпатичен постоянный вариант. Кстати, насчет иметь в доме (как я понимаю, ты имел в виду стирку-уборку) не есть для нас актуально. Дом хоз-во ведет не он и не я – домработница.
20.01.2004 13:11:05, все я же
так, наверное, может быть и дорога однообразная тюремная баланда, так как больше из того что хочется ничего в тюрьме есть не разрешат, а если не есть вообще - еще хуже будет.. Умный человек ведь не захочет, чтоб еще хуже было.. 20.01.2004 13:50:16, Siniy
Вы судите со своей колокольни и явно пытаетесь меня задеть. Посему не комментирую. Но уколю в ответ. Где-то прочитала мнение – сексуально состоятельный человек, это не тот, кто может уложить в койку (и укладывает) много женщин и удовлетворить их, а тот, кто умеет хранить верность одной, удовлетворять ее и делать ее счастливой на протяжении многих лет и сам получать от этого подлинное удовольствие. Второе сложнее, конечно. Большинство идет по первому пути считая себя таким секс-гигантами. Но извините на новую женщину всегда встает. А с одной и той же – что, у нынешних мужчин уже такая фантазия плохая, подогревать надо? Жалко мне вас и вашу жену, однако…
20.01.2004 14:04:50, выскажусь
и ответственно заявляю, что много женщин в койку не укладываю и удовлетворить не могу.. :) это ты пала жертвой стереотипов и инсинуаций, видимо :) Мне постоянные удовольствия приятнее временных 20.01.2004 14:40:04, Siniy
Проблема-то в том, что автор пытается стать такой понимающей женой, но никак не получается. И это ее право, она не может относиться к похождениям мужа спокойно. Не думаю, что это признак ограниченности. Просто другое, отличное от вашего мировоззрение. Соответственно, есть путь а) либо поменять мировоззрение (у нее пока не получается б) изменить ситуацию (что возможно как показала моя практика. Тут жена вполне приуспела – муж рядом с ней больше времени, чем со мной. Логическим концом ситуации было бы то, что мне надоело бы видеть его так мало и нерегулярно и я самоустранилась бы. В большинстве случаев так и происходит. Будь я поменьше загружена сама, в такой ситуации однозначно бы расстались. Но я тоже очень занятой человек, так что пока для меня ОК. И для нее теперь более или менее ОК, т.к. есть надежда, что я его брошу. Все довольны. Как я понимаю этого и хочет автор. Учитывая, что любовница ее мужа уже немолода и одинока, бросит она его, однозначно, если автор примет схожие меры)
20.01.2004 12:25:16, совет 2
А жизнь старается сделать их лучше и поэтому подклазываает ситуации, которые могут сделать их лучше..
В идеале нужно в случае подобной проблемы и менять мировоззрение, и влиять на ситуацию в положительную для себя сторону.. Причем намного проще влиять на ситуацию положительно для себя именно когда мировоззрение позволяет относиться к ситуации спокойно.. Так как на эмоциях слишком уж много дров люди обычно ломают.. от чего им лишь еще больнее потом.. Да и есть еще большой минус активного влияния на ситуацию.. Во многих случаях, когда жена "возвращает" мужа в семью, когда своими действиями, поведением своим отрывает его от желанных ему "любовниц", то потом она уже не может уважать мужчину, которым так вот управляла.. Ведь природой заложено в женщину "мужчина должен быть сильным".. а подчинение манипуляциям женщины (пусть даже с удачным мгновенным исходом) является некой слабостью.. и потом та же самая женщина уже будет подсознательно расстроена тем, что рядом с ней не сильный мужчина..
Так что нужно соотносить цели и средства.. А для этого, опять же, желательно избавиться от лишних негативных эмоций..
20.01.2004 12:46:11, Siniy
Извините, что-то у вас не вяжется. Эмоции – это закатить скандал, а вот то что жена сделала, загрузив мужа по полной программе – это как раз попытка не изменить себя (это она до этого годами делала и от этого ситуация только ухудшилась), а изменить ситуацию. Изменив свое мировоззрение можно только свое восприятие ситуации поменять, но не саму ситуацию. И каждый волен выбирать, что ему меня – себя, ситуацию или что-то еще. Она пробовала и так и так. Решение принять меры сработало 100%. А борьба с собой на протяжении многих лет ничего не дала.
Синий, просто не для всех приемлемо то, что вы тут все время проповедуете. Женщины, которые хотят быть единственными, имеют на это полное право. И имеют право за это бороться. И поверьте, вполне возможно найти мужчину, который из любви к ней будет ей верен и не будет считать это жертвой. Правда, это явно будете не вы. А вы со своим подходом тоже вполне себе найдете (уже нашли_ подходящую пару и тоже будете счастливы. Как и они, хранящие верность.
20.01.2004 12:57:11, совет 3
Синий, просто не для всех приемлемо то, что вы тут все время проповедуете. Женщины, которые хотят быть единственными, имеют на это полное право. И имеют право за это бороться. И поверьте, вполне возможно найти мужчину, который из любви к ней будет ей верен и не будет считать это жертвой. Правда, это явно будете не вы. А вы со своим подходом тоже вполне себе найдете (уже нашли_ подходящую пару и тоже будете счастливы. Как и они, хранящие верность.
20.01.2004 12:57:11, совет 3
Другие изменения мировоззрений тоже дают новые возможности для действий, в каих-то случаях даже более эффективные и менее рискованные, чем описанное тобой..
Я не считаю правильной борьбу с собой, намного правильнее и приятнее оставаться собой.. Но можно открывать в себе новые возможности, в том числе и возможности иного отношения к окружающему миру, отношения, позволяющего жить в большей гармонии с ним
Просто тем, кого ничто не окружает, они могут быть любыми и им будет хорошо.. :)
Я настолько же проповедую свободу, насколько другие люди проповедуют то, что по их мнению лучше.. Так что проповедованием это называть не стоит.. Это всего лишь мое отношение.. И да, я считаю, что выгоднее не ограничивать себя только моногамией.. или только полигамией.. А лучше, если человек в зависимости от обстоятельств может спокойно и без давления с какой-либо стороны выбрать то или иное.. Тогда если он будет с одним партнером, то это будет решение заслуживающее большего уважения, чем если его принудили и заставили быть с одним партнером
Что же касается женщин, желающих быть единственными, то они, как и мужчины, все же не имеют на это прав, так как в Конституции ничего о таком праве не написано..
Ну а если кому-то нравится борьба за право быть любимой и единственной, то я могу предложить еще войну за мир и траханье за девственность.. По мне, любовь и борьба слишком противоположные понятия..
И достигать такой борьбой люди могут скорее своих личных эгоистичных целей, а не взаимных чувств каких-то..
Но ты права, каждому свое
20.01.2004 13:31:02, Siniy
"не могу" - это слишком сильно сказано :)
скорее не хочу
во-вторых, я сложно сдруживаюсь, так что подруг у меня минимальное количество.. жена - одна из подруг :)
в-третьих, сексуальность отношений с подругами и секс - это не обязательно одно и то же :)
в-четвертых, зачем нужны подруги, если с ними нельзя обсудить мировые проблемы? :) Без полноценного общения на разные темы подруга вряд ли будет подругой..
в-пятых, я думаю, стадия влюбленности нормальна для любых отношений между разнополыми привлекательными друг для друга (не только в сексуальном плане) людьми.. Только потом это может перейти в дружбу и/или любовь, а может затухнуть
в-шестых, доводить близкого человека до стресса считаю нецелесообразным.. И это довольно просто, когда хорошо его знаешь.. Можно не тревожить его понапрасну.. Что он не против узнавать, о том рассказывать, а если какие-то детали ему неинтересны - этим не напрягать..
в-седьмых, если человек хочет быть полностью единственным в жизни другого, то он сам копает себе и своим желаниям яму, так как жизнь часто выступает против желаний человека, чтобы сделать его сильнее, чтобы научить его быть более приспособленным для себя..
в-восьмых, стать интересной мужу можно советовать не как средство от любовниц, а как средство по улучшению отношений с мужем.. это разные вещи..
в-девятых, намного важнее быть интересной самой себе и многим людям вокруг, а не только мужу.. Будучи интересным себе и окружающему миру человек получает намного больше приятностей, чем если он какими-то средствами добивается уединенности в маленьком мирке пусть даже с кем-то, кого любит..
в-десятых, разные люди интересны по-разному.. Невозможно одновременно быть чемпионом в гимнастике и поднятии штанги.. Нужно занимать свое место и максимально давать близким людям то хорошее, что в тебе есть.. А не гнаться за заимением всего того, что есть в других людях, так как скорее всего это что-то другое может получиться посредственно в сравнении с тем, как получается у талантливых в этом, а это будет хуже, чем вообще не делать.. Лучше быть собой и привлекать именно собой, такой, какая есть.. А чем привлекают другие - это их дело.. И это не повод считать себя хуже или менее интересной.. Если человеку желанно иметь отношения с множеством людей, то они будут у него.. А сохранять он станет лишь те отношения, которые его реально привлекают и постоянно радуют.. при этом не ограничивая от возникновения новых отношений..
20.01.2004 11:56:57, Siniy
О -не прибавить не отнять :)
20.01.2004 17:53:31, Путятична
Да да они любят когда им в рот заглядывают и забрасыват ты самый, самый.
20.01.2004 11:15:50, Елана
т.е., мне кажется, что вы неправильную позицию заняли. за основу надо брать не его поведение и подстраиваться под него, а то, что он изменяет, а вам это не надо! пусть он за вас борется, ценится только то, что достается с трудом. 20.01.2004 01:44:33, АлёшкинА
ревность - это неуверенность в себе и неуверенность в партнере
если второе можно списать на "плохость партнера", то первое - только на свои тараканы..
20.01.2004 12:01:17, Siniy
К тому же ревность существует не только в паре муж-жена, ревнуют, например, дети родителей, не станете же Вы говорить, что один ребёнок слабее другого духом?! 20.01.2004 14:05:13, Barshay
однако пока человек слаб, он может стать сильнее.. слабость как бы дана человеку для того, чтобы он хотел стать сильнее
поэтому уходить от тех проявлений слабости, которые причиняют по жизни неприятности самому человеку, вполне можно
та же ревность - ведь как смешная игра - очень даже хороша..
но как движущая сила - плоха..
так почему бы не играть в ревность? 20.01.2004 14:49:00, Siniy
Как же Вы правы! Ревность, как и влюбленность, контролировать, к сож., невозможно. А с доверительностью вот какая штука получилась: она прекрасно срабатывала много лет до этого случая, когда ничьи чувства не были задеты, и вошла в привычку. Я сама от нее завишу и требую откровенности. Но, как я уже где-то говорила, сейчас с этим похуже стало - муж и рад бы поболтать, как раньше бывало, да только слушать мне больно.
20.01.2004 01:19:44, Renata
Вот вам тема для работы над собой:
1. То, что Вам ситуация неприятна - это нормально. Это естественно. Ничего с этим делать не нужно.
2. Муж видит ситуацию по-другому. Совсем. Иначе бы не рассказывал.
3. Муж Вам доверяет, именно в силу вашей близости.
4. То, что Вы испытываете, означает, что Вы живете, любите и будете вспоминать эти дни как яркие. Постарайтесь не оставлять в душе осадок обиды (я не заслужила такого обращения, Я достойна иметь все и сразу)
А вот выводы:
1. Вы близки мужу именно на том уровне, который он способен Вам дать. И, сколько не бейтесь, на этот момент, большего не добьетесь.
11. Для большинства людей такая близость недоступна, именно поэтому вы и получаете ответы, которые не понимаете. Им легко бросить и ценить себя. Потому что нечего терять. Вам повезло.
2. Согласны ли Вы на такой уровень отношений?
3. Любовница эта - явление разовое. Во-первых, потому что редкое.
4. Если она его действительно любит, то долго не выдержит. Готовьтесь. Будьте лучше, ближе, тогда победите.
5. Если она играет словом "любовь", то, он все поймет. И не простит. Возможно уже понял, и продолжает, просто потому, что тешит свое самолюбие и потому что ситуация устаканилась. Если так, то Вы уже победили.
6. В любом случае - остаться с мужем друзьями - лучше чем ничего.
7. Ваши переживания не вечны. отболит, утихнет. Не торопитесь, не наломайте дров. Постарайтесь сохранить то доверие, которое есть сейчас.
Держитесь! Потом вспоминать будете. Пары, прошедшие через это, очень редко что может разлучить. И не вините его. Он другой. Он просто не знает, КАК вам больно, и объяснить Вы никак не сможете.
Особенно, если начнете начхать на него или прыгать из койки в койку. Не теряйте себя. Он поймет. Обязательно. Потом. И будет шокирован, благодарен и восхищен. На всю жизнь. И вот тогда НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МСТИТЕ ЕМУ, не пытайтесь даже пробовать сделать так же или то же.
И тогда его жизнь будет принадлежать Вам так, как вы того хотите.
Поверьте, я знаю, что говорю:)(
19.01.2004 21:45:53, Z gjqve
не обязательно подонок. просто некоторые женщины принимают измену, а некоторые нет. это зависит целиком и полностью от каждого человека. вот я измену не принимаю - если мне изменит муж, развод будет сразу. я ни о чем не пожалею, и через пару недель буду считать, что живу лучше прежнего. просто потому, что человек, изменивший мне, для меня уже не существует. нет его и все.
20.01.2004 12:39:15, sheriff
Лара-вы умная женщина.приятно читать.p.s.(шепотом,тихо-тихо:вы не замечаете,что давно С. не видно?не заболел ли?а то ка-ак придёт,ка-ак шуганёт нас,глупых и ничего не понимающих?)
19.01.2004 23:27:00, murr
Браво!!!!
Хорошее утешение для отчаявшейся девушки. Но не более….
Такое ощущение, что Вы знаете её мужа.
Выводы:
1. Не стоит обижать тех, у кого свои жизненные идеалы - "Для большинства людей такая близость недоступна, именно поэтому вы и получаете ответы, которые не понимаете. Им легко бросить и ценить себя. Потому что нечего терять. Вам повезло." Всем есть, что терять, в том числе и своё достоинство.
2. Вы уверены, что его распущенность – это признак близости, а не эгоизма.
3. На опыте мировом и моих друзей убедилась. Что любовница – явление не одноразовое и уж тем более не редкое.
4. И с чего Вы взяли, что любовница играет в "любовь". Может быть она действительно его любит. И, опять же из опыта, любовницы редко ревнуют к жёнам.
А в целом – Вы правы: "В любом случае - остаться с мужем друзьями - лучше чем ничего.
Ваши переживания не вечны, отболит, утихнет. Не торопитесь, не наломайте дров. Постарайтесь сохранить то доверие, которое есть сейчас."
Рената, а Вам я желаю душевного спокойствия и огромного терпения. 19.01.2004 22:45:12, risha
опять же на мой взгляд все это - вопрос приоритетов. что-то можно простить за какие-то достоинства, а что-то нельзя простить ни при каких обстоятельствах. каждый человек счастлив по-своему.
20.01.2004 12:42:31, sheriff
А никто не ругается. Спорим, высказываем своё мнения - только и всего. Не ожидала, что Вы - женщина( Я в эту конференцию захожу редко, почти никого не знаю, извините).
В последней речи Вы такого тумана напустили - света не видно. Я уважаю мужчин. До недавнего времени, мне было с ними общаться гораздо интереснее, чем с женщинами. Конференция изменила мой мнение. Вам не кажется, что Вы слишком идеализируете мужчин, и мужа Ренаты в конкретном случае? "его отношения с любовницей, на мой взгляд, доказывают его душевную мудрость." - Вы о чём? Обычная похоть. Пока Рената позволяла ему - он смаковал подробности своих похождений. Разве так поступают с любимой? ЕМУ ТАК УДОБНО. Он живёт так, как ему нравится.И потом, если его блуд - это патология ( то есть болезнь), то надо лечить. А уж каким способом - консервативным или терапевтическим, будут решать они сами."Рината счастлива уже потому, что добровольно достигла того, что мне досталось в силу обстоятельств." Знаете, что-то я не заметила большого счастья Ренаты.
"ее мужа я знаю как себя" - ещё один спорный момент. Ни одна женщина не может знать мужчину( тем более чужого), как саму себя.
А те правила, что Вы озвучили, абсолютно ко мне ( да я думаю, что и ко многим другим) не относятся. У меня замечательный муж, с которым у меня отнюдь не бартерные отношения. Мы с ним живём вместе уже 14 лет, за которые стали половинами одного целого. А вот у Ренаты в её семейном яблоке завёлся червяк, и его надо удалить, иначе он всё сожрёт.
Убеждена - ИЗМЕНА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ЯВНОЙ.
"То, что Вы испытываете, означает, что Вы живете, любите и будете вспоминать эти дни как яркие." - это, знаете ли, мазохизмом попахивыает.
И то, что Рената дала Ваши перлы ещё и мужу почитать... Слов нет, по крайней мере цензурных. 20.01.2004 09:56:01, risha
Мне кажется, люди, пережившие такого рода ситуации (влюбленность жены/мужа, собственную влюбленность в другого/другую) и оставшиеся вместе, выходят на качественно иной уровень отношений. Измена измене рознь. Может быть, и просто "удовлетворение похоти" (хотя я слабо верю, что может быть ТОЛЬКО это), а может быть нечто такое, что меняет тебя изнутри; некий поток, которому ты не можешь не подчиниться, некое изменение, подготовленное всей твоей предыдущей жизнью, от которого уже не отвертеться :))) Что самое интересное, именно такие вот кризисы являются настоящей проверкой отношений. Причем не потому, что кто-то испытывает кого-то на прочность и терпение. Каждый из партнеров внутри себя переживает переоценку ценностей: почему мы вместе, что НА САМОМ ДЕЛЕ нас держит.
20.01.2004 10:34:20, Лягушка
Вы рассуждаете, как женщина. И это правильно. У мужчин же измены происходят по велению головки, а не головы.
И разве сила чувств проверяется изменой? Тогда не честнее было бы на время разойтись, переосмыслить отношения. А то, о чём пишет Рената - это даже и не измена в чистом виде. Он ведь ей всё рассказал, поделился, так сказать, своим счастьем.
А потом, если он со своей дамой встречается редко - какой уж там поток чувств. Ему и переживать-то нечего.
Мне кажется, что он не любит не одну и не другую. Развлекается мужик, живёт в своё удовольствие. Хорошо устроился!
А Ренате надо ставить памятник при жизни!
20.01.2004 10:46:03, risha
Я, действительно, рассуждаю как женщина :) Но мне кажется, что и мужчины не лишены способности влюбляться и т.п. :)))) Поэтому, имхо, редкие встречи совсем не означают иссякнувший поток чувств. И почему так однобоко - "поделился счастьем"? Его жизнь изменилась, их семейная жизнь изменилась, что-то надо (или не надо?) с этим делать. Они оба имеют право участвовать в обсуждении и принятии решения по поводу их дальнейшей жизни.
Можно и разойтись на время... Но и это тоже - решение их двоих. Могут решить разойтись, могут решить остаться.
Вот тут много говорится, что зачем, мол, он делает больно жене и т.п. Но, наверное, это утопия (хорошая утопия, но...) - жить вместе и никогда не делать больно. Если муж, в силу своей работы или хобби, рискует жизнью, - это как: больно или не больно жене? Предательство или не предательство? Любовь или не любовь? 20.01.2004 11:05:59, Лягушка
Отвечаю на эти высказывание и на те, что обращены ЕК ниже.
Если мужчина влюблён в другую, он не сможет этого скрыть. А если ему просто хочется разнообразия в сексе, то жена о подобного рода отношениё и не догадается. Вот в чём смысл.
Боль в семье - бывает, куда ж деваться.Но боль, причинённая открыто - откровенный садизм.
И знаете, кому-то даже доставляет удовольствие.
Ренате лучше вместе с мужем обратиться к хорошему психологу. который сможет всё разложить по полочкам и дать правильную оценку ситуации.
В подобных случаях всегда вспоминается "Экипаж", когда с мягким и добрым дама была несчастна, а с грубым и неотёсанным - счастлива безумно. Мы все такие разные....
И потом, что же это за духовная близость в семье, когда поступки одного больно ранят другого? Если бы её всё устраивало, она бы не обратилась в конференцию со своей проблемой. Хотя она и пытается сейчас его оправдать, поддерживая мнение тех, кто говорит, какой замечательный у неё муж.
Боль, причинённая осознанно, не может быть ничем оправданна!!!
" Они оба имеют право участвовать в обсуждении и принятии решения по поводу их дальнейшей жизни." Они и обсуждают, только каждый остаётся при своём мнении. Где же позитив в этой ситуации?
По поводу риска. Есть у нас один приятель, его хобби - альпинизм. Прошлым летом один из его команды сорвался и погиб, остались жена и двое маленьких детей. Любовь или нет? Предательство или нет? Однозначно трудно ответить. 20.01.2004 12:25:47, risha
Вот именно, однозначно ответить трудно, как и в ситуации привязанностей на стороне.
Мне показалось, что вопрос был о привязанности, а не только "чистом" сексе", цитирую из исходного топика: "Я согласна, что отдавая должное полигамности мужчин, можно смириться с физиологической необходимостью и философски относиться к похождениям мужа. Но как можно пережить влюбленность мужа в другую женщину, причем не как исключение, а как норму жизни".
"И потом, что же это за духовная близость в семье, когда поступки одного больно ранят другого?" А знаете, как ни парадоксально, когда нет близости, то особо нечем ранить. А когда близость есть, это всегда травматично, ИМХО.
"Боль, причинённая осознанно, не может быть ничем оправданна!!!" Мы не можем полностью подстроить свою жизнь под чувства партнера, да это было бы и неправильно. И, Вы понимаете, если есть близость, если люди много общаются, много друг о друге знают, то почти любая боль оказывается причиненной осознанно. К Вашему примеру: муж должен был бросить альпинизм, женившись? А если он не может жить без гор, то и не жениться вовсе?
20.01.2004 12:47:59, Лягушка
"когда нет близости, то особо нечем ранить." А может быть и не стоит? Всё-таки отдаёт каким-то садомазохизмом.
Переписывалась я с одним джентльменом. Так вот у него проблема: в командировке его соблазнили "нехорошие" люди с садомазохистскими наклонностями, а ему понравилось. И не знает - как теперь жить с женой, которую он очень любит. но не может сказать ей о своих желаниах, так как уверен. что она его не поймёт. Мне захотелось помочь ему, стала искать материалы на эту тему. И оказалось, что подобное встречается гораздо чаще, чем кажется. Многим людям нравится, когда их унижают морально, а многим нравится унижать. К сожалению, я не смогла ему помочь. Вот так и живёт человек.
А здесь... Повторюсь, но без хорошего психолога им не обойтись.
Складывается такое ощещение, что Рената просто ждала. что все кинутся её утешать и говорить, что всё хорошо, ничего менять не надо и т.д. Только зачем обманывать себя?
А её идея "Влюбиться что ли? " - не лишена смысла, клин клином вышибают. Может и муж задумается о том, что ему есть что терять. 20.01.2004 13:59:48, risha
вот именно, что для кого-то принять измены мужа (жены) - это означает "сломать" себя и я бы не стала заносить таких в категорию неудачников или чего-то непонимающих в этой жизни.. Можно, действительно, многое простить, но эта сфера очень тонкая и вообще-то предназначена для продолжения рода, а не только для получения удовольствия.. поэтому легко относиться к "траху" на "стороне" могут далеко не все, кому дорого само понятие семьи, зачем она тогда нужна в том виде в каком есть? Не честнее в таком случае, жить вместе, гаремом, растить общих детей, вот это я бы еще поняла.. а так - сплошные страдания для женщин, а удовольствие или реализацию своих комплексов получает только мужчина..
20.01.2004 07:53:29, Елена Д.
Правильно ли я понимаю, что Вы показали мужу, ему трактовка ситуации ("непротивление") и прогнозы понравились, он одобрил и тем самым получил индульгенцию?
То есть в случае Ваших переживаний в дальнейшем, Вас будут отправлять к данному топику и скопированному Вами ответу со словами: "Ну ты же сама все знаешь, сама читала... Тебе же говорили. Что ж ты недоумеваешь/расстраиваешься/огорчаешься/ревнуешь/ругаешься?!"
Вы хоть осознаете, что именно Вы сделали? 19.01.2004 22:42:06, ЕК настоящая
Конечно, я не могу утверждать. Лишь предполагаю. Опираясь, естественно, на то, что Вы написали и на свой собственный опыт.
Так вот, индульгенция, возможно, и не совсем точно отражает смысл происходящего, но наиболее близкое понятие: муж получает внутреннее (в своем сознании, у своей совести) "отпущение грехов" на будущее. И не потому, что его простили, а потому что найдено хорошее оправдание его поведению. Как бы рациональное аргументированное объяснение - почему именно так он делает.
И робкое такое "возможно, что будет иначе". О том, как будет, думать пока не надо ("я подумаю об этом завтра"). А вот то, что можно продолжать так делать, как сейчас, потому что этому есть причины и "веские основания" - это просто очень удобная позиция.
А "веское основание" заключается ВСЕГО ЛИШЬ в том, что кто-то еще (посторонний) так думает или делает. И всё! Нет пророка в своём отечестве, вы с мужем "эту тему вдоль и поперек изъездили", поэтому любое мнение со стороны, попадающее на благодатную почву, будет казаться очень правильным и умным. А благодатная почва - это внутрення установка на определенное поведение.
Что касается вариантов. Я не знаю ваших характеров, ценностей, семьи, поэтому не могу сказать 2 их или сколько. Я знаю лишь то, что если Вас лично ситуация не устраивает, но Вы принимаете аргументацию и резоны такого поведения мужа в качестве компромисса (они Вас убедили), значит проблема не снята, значит кризис еще впереди. Потому что Вы-то с ним за руку идете, а он еще кого-то за другую подтаскивает в важу жизнь.
То, что Вы, Рената, нуждаетесь в поддержке и "промывании мозгов" (в хорошем смысле) - это очевидно. Вам наконец надо сесть и ответить самой себе на вопросы "Кто я?", "Кто он?", "Чего я хочу?" и т.п. И это поможет Вам увидеть реальное положение дел и позиции участников.
А вот то, что Вы дали прочитать мужу тот опус, это... как бы Вам сказать... в общем, Вы добровольно признали его масть козырной. 20.01.2004 10:13:41, ЕК настоящая
Мне кажется, то, что Вы описываете, - соперничество, а не партнерство. Т.е. Вы предполагаете, что соперник изначально настроен только на себя, а не на совместное дело (в данном случае - семью). Поэтому Вы предполагаете, что любой шаг ему навстречу будет обернут им в свою сторону, а жена, условно говоря, "получит по мозгам". Вы изначально не допускаете мысли, что муж может ТОЖЕ искать пути жизни В СЕМЬЕ, а не оправдание своему поведению (думаю, у них вообще никогда речь не шла в понятиях обвинение-оправдание, т.е. ему В ПРИНЦИПЕ не надо оправдываться).
20.01.2004 10:43:04, Лягушка
"...муж может ТОЖЕ искать пути жизни В СЕМЬЕ..."
Именно эту мысль я и допускаю! Очень жаль, что я ее выразила непонятно.
Да, муж именно ищет пути жизни в ЭТОЙ семье. У него нет оснований и причин менять эту семью на другую. Наверняка тут присутствует все то, что ему нужно: и доверие, и дружба, и забота, и пр.
Но я также допускаю, что его что-то "глодало" изнутри. Все ж секс вне семьи - это социально неодобряемое поведение. А вот разговоры с женой "по душам", доверительные рассказы "про свои переживания и чувства" и вдруг неожиданно полученное со стороны "подкрепление" - скорее всего его совесть успокоят.
Главное, чтобы жену эта ситуация не беспокоила, и тогда брак имеет все возможности оставаться крепким. 20.01.2004 11:09:22, ЕК настоящая
Согласна с первой частью, не согласна отсюда: "Все ж секс вне семьи - это социально неодобряемое поведение. А вот разговоры с женой "по душам", доверительные рассказы "про свои переживания и чувства" и вдруг неожиданно полученное со стороны "подкрепление" - скорее всего его совесть успокоят." Сейчас попытаюсь сформулировать... Если в семье есть настоящая близость (а здесь, видимо, есть), то на социально одобряемое или неодобряемое уже как-то по барабану. Соответственно, совесть настроена не на социум и "кто-то где-то что-то сказал", а на то, что происходит именно в его семье. Жена исходит из того, что ему тоже тяжело. Ведь раз они вновь и вновь возвращаются к этой теме, значит, точки не расставлены, и он это понимает. И я не вижу ничего страшного в том, что она как бы встает на его позицию, в том, что она дает ему понять, что она смотрит на него в этой ситуации не как на соперника-который-мешает-ей-жить, а как на партнера в трудном положении. Не говорию - в плохом положении, но именно в трудном, неоднозначном. Соотсветственно, ей и в голову не приходит форсировать события, ставить его перед выбором и т.п. Я коряво излагаю, но основная мысль такова: у него нет желания найти себе оправдание и расслабиться. Это, в принципе, не трудно. Но ему нужно совсем другое, т.к. это - самооправдаться - шаг назад, не то.
20.01.2004 11:35:36, Лягушка
Ладно, мы просто с Вами не понимаем друг друга. Возможно, из-за большого количества слов.))))
Я не писала нигде ни про развод, ни про осуждение, ни про необходимость выбора, ни про страшность ситуации...
Я попробую говорить Вашими терминами.
Если муж и жена неоднократно возвращались к теме, значит не все точки расставлены, не все понятно, не все разрешено (от слов "решать" и "решить"). Тема-то заботит! А это само по себе говорит о неоднозначности позиции. Причем, с обеих сторон. Иначе зачем бы обсасывать одно и то же, без всяких новых мыслей и оценок? Эдак свихнуться можно.)))
Ибо если бы было все однозначно, то жена не выносила бы на обсуждение данный вопрос. А это именно привязка к социальному восприятию и оценке. Значит, не так уж и "по барабану". Хотя бы для того, чтобы лучше понять саму себя и структурировать свои мысли.
А если бы у мужа все было бы однозначно, то он обсуждал бы исключительно технику секса с той дамой, ее стиль одежды и пр. вещи, не относящиеся к чувствам и переживаниям.
И дело не в необходимости найти себе оправдание, а в подкреплении "экспертными мнениями" (со стороны) той позиции, которая удобна. Фиксирование ситуации на данной точке психологической комфортности.
Я сама все 9 лет первого брака прожила именно в таких отношениях - "доверительных". 20.01.2004 12:09:54, ЕК настоящая
"И дело не в необходимости найти себе оправдание, а в подкреплении "экспертными мнениями" (со стороны) той позиции, которая удобна. Фиксирование ситуации на данной точке психологической комфортности." - вот, я нашла разницу! По-моему, он не занимает пока что позицию, точку, он ее ищет. На мой взгляд, когда начинают становиться значимыми "экспертные мнения", заканчивается поиск в себе. То есть человек нашел удобную позицию, понял, что она ему удобна, и теперь - если позиция социально неодобряема - ищет экспертные мнения, чтобы окончательно закрепить свою позицию. Поиск в себе закончен. А здесь, мне кажется, как раз идет поиск в себе, и человек "подписывается" под некими словами не потому, что они ему удобны, а от того, что совпали с тем, что он именно ПЕРЕЖИВАЕТ (подчеркиваю - текучесть состояния, изменение, поиск), что он чувствует, но не мог сформулировать. Поэтому любые слова, которые помогают ему, помогают и его жене. Они же - партнеры. Чтобы им дальше было хорошо, им обоим нужно найти точку опоры. И если один из них находится "в полете" (текучесть, изменение, переосмысление), то ВСЁ, что ему помогает найти точку опоры, полезно им обоим.
20.01.2004 12:33:02, Лягушка
Вы считаете, что жене будет легче, если она заранее знает, что муж может уйти к другой, причем даже знать к кому? Не-ет это удовольствие для мазохистов, на мой взгляд..
20.01.2004 12:43:22, Елена Д.
"Это в основном происходит потому, что люди не умеют разговаривать."
Это иллюзия. О связи можно узнать и другими путями. А уход мужа - почти всегда если не шок, то боль. И не всегда потому, что этот мужчина был дорог, а иногда и потому, что знаменует собой конец этапа в жизни, разрушение привычного уклада, опасения перед началом "новой жизни".
Понимаете, жить в таких отношениях, как у Вас - можно. Можно и всю жизнь. Я почти 9 лет была осчастливлена "доверием мужа". Если Вам это не мешает, то и проблемы нет. А если Вас что-то заботит, то нужно понять - что именно, и отсюда уже вести разговор.
Но меня вот лично напрягало бы то, что ЛЮБОЕ общение на стороне идет в ущерб мне. Всегда. Что такого можно обсудить с ней, чего нельзя со мной? Что такого я не могу в сексе, что может она?
Уйдет эта любовница, появится другая - по привычке, необходимости или очередной влюбленности. А если это случится через 20 лет, и Вам доверительно расскажут, что она 2003 года рождения - думаете, Вы так же легко перенесете?
В общем, это всегда жизнь "на троих" или "на два дома". И если нет дискомфорта, то все ОК. 20.01.2004 12:28:13, ЕК настоящая
"Но меня вот лично напрягало бы то, что ЛЮБОЕ общение на стороне идет в ущерб мне. Всегда. Что такого можно обсудить с ней, чего нельзя со мной? Что такого я не могу в сексе, что может она?". Это очень интересные вопросы. Но вот что я думаю. Любая "не я" (иная женщина) - другая. Соответственно, с ней можно обсуждать что-то иначе, что-то в других ракурсах, как нельзя со мной: это совершенно естественно. Допустим, Вы имеете несколько близких подруг. Вы же не общаетесь со всеми одинаково?
20.01.2004 12:38:25, Лягушка
Тогда пусть приходит к нам, попьем чайку, поговорим о жизни с разных позиций. Но без секса и влюбленности мужа!)))
20.01.2004 12:43:16, ЕК настоящая
А Вы всегда собираете Ваших подруг вместе, или иногда Вам хочется пообщаться с кем-то из них наедине?
Насчет того, что лучше уж без влюбленностей мужа, - согласна :))) Но лучше - мне. Спокойней как-то. Я уже давно думаю на тему, хорошо ли желать любимому (это значит, которому желаешь счастья) человеку никогда больше не влюбляться. 20.01.2004 12:54:07, Лягушка
Хорошо-хорошо. Ему же лучше потом будет!))))
А про подруг... ОК, пусть встречается индивидуально, но не в ущерб мне, и опять же - без секса и влюбленности! Нет проблем! 20.01.2004 13:59:20, ЕК настоящая
1. То, что Вам ситуация неприятна - это нормально. Это естественно. Ничего с этим делать не нужно.
2. Муж видит ситуацию по-другому. Совсем. Иначе бы не рассказывал.
3. Муж Вам доверяет, именно в силу вашей близости.
4. То, что Вы испытываете, означает, что Вы живете, любите и будете вспоминать эти дни как яркие. Постарайтесь не оставлять в душе осадок обиды (я не заслужила такого обращения, Я достойна иметь все и сразу)
А вот выводы:
1. Вы близки мужу именно на том уровне, который он способен Вам дать. И, сколько не бейтесь, на этот момент, большего не добьетесь.
11. Для большинства людей такая близость недоступна, именно поэтому вы и получаете ответы, которые не понимаете. Им легко бросить и ценить себя. Потому что нечего терять. Вам повезло.
2. Согласны ли Вы на такой уровень отношений?
3. Любовница эта - явление разовое. Во-первых, потому что редкое.
4. Если она его действительно любит, то долго не выдержит. Готовьтесь. Будьте лучше, ближе, тогда победите.
5. Если она играет словом "любовь", то, он все поймет. И не простит. Возможно уже понял, и продолжает, просто потому, что тешит свое самолюбие и потому что ситуация устаканилась. Если так, то Вы уже победили.
6. В любом случае - остаться с мужем друзьями - лучше чем ничего.
7. Ваши переживания не вечны. отболит, утихнет. Не торопитесь, не наломайте дров. Постарайтесь сохранить то доверие, которое есть сейчас.
Держитесь! Потом вспоминать будете. Пары, прошедшие через это, очень редко что может разлучить. И не вините его. Он другой. Он просто не знает, КАК вам больно, и объяснить Вы никак не сможете.
Особенно, если начнете начхать на него или прыгать из койки в койку. Не теряйте себя. Он поймет. Обязательно. Потом. И будет шокирован, благодарен и восхищен. На всю жизнь. И вот тогда НИ В КОЕМ СЛУЧАЕ НЕ МСТИТЕ ЕМУ, не пытайтесь даже пробовать сделать так же или то же.
И тогда его жизнь будет принадлежать Вам так, как вы того хотите.
Поверьте, я знаю, что говорю:)(
19.01.2004 21:45:53, Z gjqve
F edthtys xnj gjqv`nt& ;-)
20.01.2004 00:22:15, male
ХА, спорим? Как Вам такой ник "HBYF"? Ни чем не знакомо?
20.01.2004 05:59:45, Z gjqve
Только ту которая Зелёная напомнило. :-)
20.01.2004 17:03:19, male
какая чушь, простите. Все эти Я-другой, лишь оправдание изменам. А восхищен он конечно будет и благодарен, в старости, когда она супчиком из ложечки будет его кормить. Всем будет рассказывать какая мудрая у него жена, свободу давала и по пустякам скандалы не заводила.:)А вообще - характер - твоя судьбаЖ)
19.01.2004 23:17:25, Лара Помидорова
То есть, Вы уверенны, что мужчина подонок, только на том оссновании, что унего появилась близкие отношения с женщиной, помимо жены?
20.01.2004 06:03:27, Z gjqve
нет, я такого слова не говорила. Я всего лишь уверена в том, что для семьи нужны двое, а не трое, четверо и т.д. Иначе нет интима, гармония отношений нарушается. В данном случае жена мучается присутствием любовницы. А мучение - не есть хорошо. Хорошо - когда на душе мир и покой:)
20.01.2004 06:46:43, Лара Помидорова
Murr, где же Ваша поучительная история? Я вся в нетерпении.
20.01.2004 13:26:08, Renata
Хорошее утешение для отчаявшейся девушки. Но не более….
Такое ощущение, что Вы знаете её мужа.
Выводы:
1. Не стоит обижать тех, у кого свои жизненные идеалы - "Для большинства людей такая близость недоступна, именно поэтому вы и получаете ответы, которые не понимаете. Им легко бросить и ценить себя. Потому что нечего терять. Вам повезло." Всем есть, что терять, в том числе и своё достоинство.
2. Вы уверены, что его распущенность – это признак близости, а не эгоизма.
3. На опыте мировом и моих друзей убедилась. Что любовница – явление не одноразовое и уж тем более не редкое.
4. И с чего Вы взяли, что любовница играет в "любовь". Может быть она действительно его любит. И, опять же из опыта, любовницы редко ревнуют к жёнам.
А в целом – Вы правы: "В любом случае - остаться с мужем друзьями - лучше чем ничего.
Ваши переживания не вечны, отболит, утихнет. Не торопитесь, не наломайте дров. Постарайтесь сохранить то доверие, которое есть сейчас."
Рената, а Вам я желаю душевного спокойствия и огромного терпения. 19.01.2004 22:45:12, risha
А давайте поспорим. Только, чур, не ругаться:)
Поспорим насчет первого пункта. А насчет всего остального.... "отчаявшаяся девушка" - я не согласна.
ее мужа я знаю как себя,
На истину не претендую. Потому и написала "тема для работы"
А теперь поспорим.
Мне кажется что многие из нас (и я не исключение), с возрастом и со временем выработали для себя некоторые ограничения. Своего рода правила. Типа: от мужа мне нужно то-то и то-то. Взамен я могу предложить то-то и то-то. Правила эти могут подлежать модификации и переоценке. Типа: он хороший отец и много зарабатывает и за это я могу ему простить кое-что. Или: раз он мне изменяет, то и на мою верность пусть не рассчитывает. Но от этого менее правилами они не становятся.
И, к сожалению, рискуют перерасти в манипуляции. Вроде, раз он так, то ты вот так, а если он вот это, то ты ему то.
Некоторые допускают разовые нарушения, вроде "один раз - не пидорас". И несколько раз, уже патология и значит, невыполнение правил. И значит - разрыв.
Все это подается под красивым соусом: "остаться собой, не потерять себя,", но на самом деле сводится к банальному "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех".
Позиция жизненная, не спорю. Сама долго жила по таким правилам. Не от хорошей жизни.
Но вот, однажды, попала в ситуацию, в которой нашла ту самую близость, которая была мне недоступна раньше. Рината счастлива уже потому, что добровольно достигла того, что мне досталось в силу обстоятельств.
Мы слышали о том, что прожив в браке много лет, кроме любви, люди приобретают еще что-то такое.... И тогда даже алкоголиков, инвалидов и другие крайности не бросают. И не мучаются, живут (вот парадокс) счастливо.
Вот, например, одна моя подруга живет в браке с мужчиной, который лезет под каждую юбку. И на вопросы и недоумения в свой адрес ничего не отвечает. мы с ней быстро нашли общий язык. Да, парень болен. Это паталогия, а не распущенность. Но он, когда ей нужны были деньги, продал свою квартиру и оплатил операцию ее ребенку. Ни для одной никогда он не был таким, какой он для нее.
Не спорю. Сохранить себя важно.
Сохранить себя, это когда для того чтобы что-то вытерпеть нужно себя сломать. Сломать, а не ущемить или пережить.
Но здесь речь идет, на мой взгляд, о непонимании. А его отношения с любовницей, на мой взгляд, доказывают его душевную мудрость. Беда в том, что мы часто бываем слепы и мудры одновременно. 19.01.2004 23:12:24, Z gjqve
Поспорим насчет первого пункта. А насчет всего остального.... "отчаявшаяся девушка" - я не согласна.
ее мужа я знаю как себя,
На истину не претендую. Потому и написала "тема для работы"
А теперь поспорим.
Мне кажется что многие из нас (и я не исключение), с возрастом и со временем выработали для себя некоторые ограничения. Своего рода правила. Типа: от мужа мне нужно то-то и то-то. Взамен я могу предложить то-то и то-то. Правила эти могут подлежать модификации и переоценке. Типа: он хороший отец и много зарабатывает и за это я могу ему простить кое-что. Или: раз он мне изменяет, то и на мою верность пусть не рассчитывает. Но от этого менее правилами они не становятся.
И, к сожалению, рискуют перерасти в манипуляции. Вроде, раз он так, то ты вот так, а если он вот это, то ты ему то.
Некоторые допускают разовые нарушения, вроде "один раз - не пидорас". И несколько раз, уже патология и значит, невыполнение правил. И значит - разрыв.
Все это подается под красивым соусом: "остаться собой, не потерять себя,", но на самом деле сводится к банальному "люби себя, чихай на всех и в жизни ждет тебя успех".
Позиция жизненная, не спорю. Сама долго жила по таким правилам. Не от хорошей жизни.
Но вот, однажды, попала в ситуацию, в которой нашла ту самую близость, которая была мне недоступна раньше. Рината счастлива уже потому, что добровольно достигла того, что мне досталось в силу обстоятельств.
Мы слышали о том, что прожив в браке много лет, кроме любви, люди приобретают еще что-то такое.... И тогда даже алкоголиков, инвалидов и другие крайности не бросают. И не мучаются, живут (вот парадокс) счастливо.
Вот, например, одна моя подруга живет в браке с мужчиной, который лезет под каждую юбку. И на вопросы и недоумения в свой адрес ничего не отвечает. мы с ней быстро нашли общий язык. Да, парень болен. Это паталогия, а не распущенность. Но он, когда ей нужны были деньги, продал свою квартиру и оплатил операцию ее ребенку. Ни для одной никогда он не был таким, какой он для нее.
Не спорю. Сохранить себя важно.
Сохранить себя, это когда для того чтобы что-то вытерпеть нужно себя сломать. Сломать, а не ущемить или пережить.
Но здесь речь идет, на мой взгляд, о непонимании. А его отношения с любовницей, на мой взгляд, доказывают его душевную мудрость. Беда в том, что мы часто бываем слепы и мудры одновременно. 19.01.2004 23:12:24, Z gjqve
В последней речи Вы такого тумана напустили - света не видно. Я уважаю мужчин. До недавнего времени, мне было с ними общаться гораздо интереснее, чем с женщинами. Конференция изменила мой мнение. Вам не кажется, что Вы слишком идеализируете мужчин, и мужа Ренаты в конкретном случае? "его отношения с любовницей, на мой взгляд, доказывают его душевную мудрость." - Вы о чём? Обычная похоть. Пока Рената позволяла ему - он смаковал подробности своих похождений. Разве так поступают с любимой? ЕМУ ТАК УДОБНО. Он живёт так, как ему нравится.И потом, если его блуд - это патология ( то есть болезнь), то надо лечить. А уж каким способом - консервативным или терапевтическим, будут решать они сами."Рината счастлива уже потому, что добровольно достигла того, что мне досталось в силу обстоятельств." Знаете, что-то я не заметила большого счастья Ренаты.
"ее мужа я знаю как себя" - ещё один спорный момент. Ни одна женщина не может знать мужчину( тем более чужого), как саму себя.
А те правила, что Вы озвучили, абсолютно ко мне ( да я думаю, что и ко многим другим) не относятся. У меня замечательный муж, с которым у меня отнюдь не бартерные отношения. Мы с ним живём вместе уже 14 лет, за которые стали половинами одного целого. А вот у Ренаты в её семейном яблоке завёлся червяк, и его надо удалить, иначе он всё сожрёт.
Убеждена - ИЗМЕНА НЕ ДОЛЖНА БЫТЬ ЯВНОЙ.
"То, что Вы испытываете, означает, что Вы живете, любите и будете вспоминать эти дни как яркие." - это, знаете ли, мазохизмом попахивыает.
И то, что Рената дала Ваши перлы ещё и мужу почитать... Слов нет, по крайней мере цензурных. 20.01.2004 09:56:01, risha
И разве сила чувств проверяется изменой? Тогда не честнее было бы на время разойтись, переосмыслить отношения. А то, о чём пишет Рената - это даже и не измена в чистом виде. Он ведь ей всё рассказал, поделился, так сказать, своим счастьем.
А потом, если он со своей дамой встречается редко - какой уж там поток чувств. Ему и переживать-то нечего.
Мне кажется, что он не любит не одну и не другую. Развлекается мужик, живёт в своё удовольствие. Хорошо устроился!
А Ренате надо ставить памятник при жизни!
20.01.2004 10:46:03, risha
Можно и разойтись на время... Но и это тоже - решение их двоих. Могут решить разойтись, могут решить остаться.
Вот тут много говорится, что зачем, мол, он делает больно жене и т.п. Но, наверное, это утопия (хорошая утопия, но...) - жить вместе и никогда не делать больно. Если муж, в силу своей работы или хобби, рискует жизнью, - это как: больно или не больно жене? Предательство или не предательство? Любовь или не любовь? 20.01.2004 11:05:59, Лягушка
Если мужчина влюблён в другую, он не сможет этого скрыть. А если ему просто хочется разнообразия в сексе, то жена о подобного рода отношениё и не догадается. Вот в чём смысл.
Боль в семье - бывает, куда ж деваться.Но боль, причинённая открыто - откровенный садизм.
И знаете, кому-то даже доставляет удовольствие.
Ренате лучше вместе с мужем обратиться к хорошему психологу. который сможет всё разложить по полочкам и дать правильную оценку ситуации.
В подобных случаях всегда вспоминается "Экипаж", когда с мягким и добрым дама была несчастна, а с грубым и неотёсанным - счастлива безумно. Мы все такие разные....
И потом, что же это за духовная близость в семье, когда поступки одного больно ранят другого? Если бы её всё устраивало, она бы не обратилась в конференцию со своей проблемой. Хотя она и пытается сейчас его оправдать, поддерживая мнение тех, кто говорит, какой замечательный у неё муж.
Боль, причинённая осознанно, не может быть ничем оправданна!!!
" Они оба имеют право участвовать в обсуждении и принятии решения по поводу их дальнейшей жизни." Они и обсуждают, только каждый остаётся при своём мнении. Где же позитив в этой ситуации?
По поводу риска. Есть у нас один приятель, его хобби - альпинизм. Прошлым летом один из его команды сорвался и погиб, остались жена и двое маленьких детей. Любовь или нет? Предательство или нет? Однозначно трудно ответить. 20.01.2004 12:25:47, risha
Мне показалось, что вопрос был о привязанности, а не только "чистом" сексе", цитирую из исходного топика: "Я согласна, что отдавая должное полигамности мужчин, можно смириться с физиологической необходимостью и философски относиться к похождениям мужа. Но как можно пережить влюбленность мужа в другую женщину, причем не как исключение, а как норму жизни".
"И потом, что же это за духовная близость в семье, когда поступки одного больно ранят другого?" А знаете, как ни парадоксально, когда нет близости, то особо нечем ранить. А когда близость есть, это всегда травматично, ИМХО.
"Боль, причинённая осознанно, не может быть ничем оправданна!!!" Мы не можем полностью подстроить свою жизнь под чувства партнера, да это было бы и неправильно. И, Вы понимаете, если есть близость, если люди много общаются, много друг о друге знают, то почти любая боль оказывается причиненной осознанно. К Вашему примеру: муж должен был бросить альпинизм, женившись? А если он не может жить без гор, то и не жениться вовсе?
20.01.2004 12:47:59, Лягушка
Переписывалась я с одним джентльменом. Так вот у него проблема: в командировке его соблазнили "нехорошие" люди с садомазохистскими наклонностями, а ему понравилось. И не знает - как теперь жить с женой, которую он очень любит. но не может сказать ей о своих желаниах, так как уверен. что она его не поймёт. Мне захотелось помочь ему, стала искать материалы на эту тему. И оказалось, что подобное встречается гораздо чаще, чем кажется. Многим людям нравится, когда их унижают морально, а многим нравится унижать. К сожалению, я не смогла ему помочь. Вот так и живёт человек.
А здесь... Повторюсь, но без хорошего психолога им не обойтись.
Складывается такое ощещение, что Рената просто ждала. что все кинутся её утешать и говорить, что всё хорошо, ничего менять не надо и т.д. Только зачем обманывать себя?
А её идея "Влюбиться что ли? " - не лишена смысла, клин клином вышибают. Может и муж задумается о том, что ему есть что терять. 20.01.2004 13:59:48, risha
В том-то все и дело. расклады Синего мне понятны, я их даже нахожу в чем-то логичными: муж - это партнер, но никак не собственность, если он выполняет все свои обязанности (по дому, детям, по деньгам и т.д.), что нельзя ему позволить немного времени уделить себе, чтобы он стал выполнять эти обязанности с еще большим удовльствием? - Кстати вот по моим наблюдениям после того, как муж где-нибудь отдохнет (не обязательно с теткой, например в клубе с друзьями), он потом полные сумки деликатесов домой приносит, готовит ужин, да и вообще проявляет любовь с утроенной силой. А другая сторона медали - это чувствовать себя идиоткой, зная, что он сейчас трепется с этой теткой, что у них общие темы, и все такое. Где купить пофигизьму на это время, т.к. во все остальное я, как заправский шизофреник, нахожусь в маниакальной стадии.
20.01.2004 13:35:23, Renata
не путайте шизофреника с циклотимиком:)
20.01.2004 14:04:20, Три звездочки
По 4 пункту. Вот Вам реальная история - моя двоюродная бабушка почти 35 лет была постоянной любовницей. Пока мужик в 62 года не скончался. Она ходила на его похороны смотреть из-за дерева. Так что не всегда любящая женщина быстро отказывается от женатого любовника.
Надеюсь, у автора будет по другому. 19.01.2004 22:09:08, КАпель
Надеюсь, у автора будет по другому. 19.01.2004 22:09:08, КАпель
Не проходит. Это другая история. Женщина, способная так любить, не станет себя так вести. Кстати, то, что она так долго была любовницей, еще ничего не доказывает. Может, "она была дурна собой и не умела готовить". Да и времена были послевоенные.
А мужу нашей Ринаты все это подается как "большая и чистая на всю жизнь". Он верил, судя по всему. Жалел. 19.01.2004 22:39:49, Z gjqve
А мужу нашей Ринаты все это подается как "большая и чистая на всю жизнь". Он верил, судя по всему. Жалел. 19.01.2004 22:39:49, Z gjqve
Ну уж, любила она его или нет и как сильно, я, допустим, знаю лучше Вас :). Любила. И очень сильно. Потому и была его любовницей, потому и не нужен был никто, хотя женщина очень красивая была и поклонники были.
19.01.2004 22:47:32, КАпель
Двоюродная бабушка... Да, не сомневаюсь:)
19.01.2004 22:50:53, Z gjqve
О том и речь. Не обижайтесь. Моя бабушка, например, всю жизнь любила школьного друга. У нее своя семья, у него своя. На могилу потом к нему ходила, плакала. Другие они были. Любили по-другому. Саму любовь любили.
И никогда моя бабушка не стала бы причинять неприятности его жене. Никогда. Потому что любила.
Потому и говорю, что люди, которые способны так любить, так не поступают. Несовместимые это вещи.
Да их бы четвертовали, вздумай они связь свою обнародовать. 19.01.2004 23:21:52, Z gjqve
И никогда моя бабушка не стала бы причинять неприятности его жене. Никогда. Потому что любила.
Потому и говорю, что люди, которые способны так любить, так не поступают. Несовместимые это вещи.
Да их бы четвертовали, вздумай они связь свою обнародовать. 19.01.2004 23:21:52, Z gjqve
Мрачновато:(( Да, я тоже надеюсь.
19.01.2004 22:20:57, Renata
Вот это да! Ужа только из-за Вашего ответа я не жалею, что завела этот топик. Перечитала несколько раз и сейчас скопирую себе на будущее! Спасибо вам большое. Вы может быть даже сами не предполагаете, насколько Вы в тему!
19.01.2004 21:55:09, Renata
Да, еще и мужу показала. Он подписался под каждым словом. Можно вам как-нибудь на email написать?
19.01.2004 22:21:55, Renata
То есть в случае Ваших переживаний в дальнейшем, Вас будут отправлять к данному топику и скопированному Вами ответу со словами: "Ну ты же сама все знаешь, сама читала... Тебе же говорили. Что ж ты недоумеваешь/расстраиваешься/огорчаешься/ревнуешь/ругаешься?!"
Вы хоть осознаете, что именно Вы сделали? 19.01.2004 22:42:06, ЕК настоящая
Знаете, мы эту тему с мужем вдоль и поперек изъездили, откровений в ней для нас уже быть не может. Меня поразил сам факт наличия такого мнения. А индульгенция - это немного странное для меня слово. Мы же не в суде, имущество делим, а вроде как за руку по жизни идем... Может я ошибаюсь, но тут только два варианта есть: или ультиматум (выбирай, я или она) или компромисс. так вот, в случае компромисса отсылка к скопированным и одобренным первоисточникам неадекватна (не могу себе представить такую ситуацию), а в случае ультиматума - тем более.
20.01.2004 01:27:46, Renata
Так вот, индульгенция, возможно, и не совсем точно отражает смысл происходящего, но наиболее близкое понятие: муж получает внутреннее (в своем сознании, у своей совести) "отпущение грехов" на будущее. И не потому, что его простили, а потому что найдено хорошее оправдание его поведению. Как бы рациональное аргументированное объяснение - почему именно так он делает.
И робкое такое "возможно, что будет иначе". О том, как будет, думать пока не надо ("я подумаю об этом завтра"). А вот то, что можно продолжать так делать, как сейчас, потому что этому есть причины и "веские основания" - это просто очень удобная позиция.
А "веское основание" заключается ВСЕГО ЛИШЬ в том, что кто-то еще (посторонний) так думает или делает. И всё! Нет пророка в своём отечестве, вы с мужем "эту тему вдоль и поперек изъездили", поэтому любое мнение со стороны, попадающее на благодатную почву, будет казаться очень правильным и умным. А благодатная почва - это внутрення установка на определенное поведение.
Что касается вариантов. Я не знаю ваших характеров, ценностей, семьи, поэтому не могу сказать 2 их или сколько. Я знаю лишь то, что если Вас лично ситуация не устраивает, но Вы принимаете аргументацию и резоны такого поведения мужа в качестве компромисса (они Вас убедили), значит проблема не снята, значит кризис еще впереди. Потому что Вы-то с ним за руку идете, а он еще кого-то за другую подтаскивает в важу жизнь.
То, что Вы, Рената, нуждаетесь в поддержке и "промывании мозгов" (в хорошем смысле) - это очевидно. Вам наконец надо сесть и ответить самой себе на вопросы "Кто я?", "Кто он?", "Чего я хочу?" и т.п. И это поможет Вам увидеть реальное положение дел и позиции участников.
А вот то, что Вы дали прочитать мужу тот опус, это... как бы Вам сказать... в общем, Вы добровольно признали его масть козырной. 20.01.2004 10:13:41, ЕК настоящая
Именно эту мысль я и допускаю! Очень жаль, что я ее выразила непонятно.
Да, муж именно ищет пути жизни в ЭТОЙ семье. У него нет оснований и причин менять эту семью на другую. Наверняка тут присутствует все то, что ему нужно: и доверие, и дружба, и забота, и пр.
Но я также допускаю, что его что-то "глодало" изнутри. Все ж секс вне семьи - это социально неодобряемое поведение. А вот разговоры с женой "по душам", доверительные рассказы "про свои переживания и чувства" и вдруг неожиданно полученное со стороны "подкрепление" - скорее всего его совесть успокоят.
Главное, чтобы жену эта ситуация не беспокоила, и тогда брак имеет все возможности оставаться крепким. 20.01.2004 11:09:22, ЕК настоящая
20.01.2004 11:35:36, Лягушка
Я не писала нигде ни про развод, ни про осуждение, ни про необходимость выбора, ни про страшность ситуации...
Я попробую говорить Вашими терминами.
Если муж и жена неоднократно возвращались к теме, значит не все точки расставлены, не все понятно, не все разрешено (от слов "решать" и "решить"). Тема-то заботит! А это само по себе говорит о неоднозначности позиции. Причем, с обеих сторон. Иначе зачем бы обсасывать одно и то же, без всяких новых мыслей и оценок? Эдак свихнуться можно.)))
Ибо если бы было все однозначно, то жена не выносила бы на обсуждение данный вопрос. А это именно привязка к социальному восприятию и оценке. Значит, не так уж и "по барабану". Хотя бы для того, чтобы лучше понять саму себя и структурировать свои мысли.
А если бы у мужа все было бы однозначно, то он обсуждал бы исключительно технику секса с той дамой, ее стиль одежды и пр. вещи, не относящиеся к чувствам и переживаниям.
И дело не в необходимости найти себе оправдание, а в подкреплении "экспертными мнениями" (со стороны) той позиции, которая удобна. Фиксирование ситуации на данной точке психологической комфортности.
Я сама все 9 лет первого брака прожила именно в таких отношениях - "доверительных". 20.01.2004 12:09:54, ЕК настоящая
20.01.2004 12:33:02, Лягушка
Это опять я:) Но вот вы и сказали все лучше меня, я и хотела написать, что он не ищет себе оправданий. Знаете, что меня больше всего в этом, да и в других подобных топиках удивляет: подавляющее большинство уважаемых Дам считает, что не секс на стороне плох, а сообщение о нем второй половине. Тогда агрумент с "противно" уже не катит. И еще вот я о чем подумала: мужья уходят из семьи к любовнице, а для жены шок - она совсем не готова была к такому повороту. Может даже и не знала про эту связь. Это в основном происходит потому, что люди не умеют разговаривать.
20.01.2004 11:47:07, Renata
Это иллюзия. О связи можно узнать и другими путями. А уход мужа - почти всегда если не шок, то боль. И не всегда потому, что этот мужчина был дорог, а иногда и потому, что знаменует собой конец этапа в жизни, разрушение привычного уклада, опасения перед началом "новой жизни".
Понимаете, жить в таких отношениях, как у Вас - можно. Можно и всю жизнь. Я почти 9 лет была осчастливлена "доверием мужа". Если Вам это не мешает, то и проблемы нет. А если Вас что-то заботит, то нужно понять - что именно, и отсюда уже вести разговор.
Но меня вот лично напрягало бы то, что ЛЮБОЕ общение на стороне идет в ущерб мне. Всегда. Что такого можно обсудить с ней, чего нельзя со мной? Что такого я не могу в сексе, что может она?
Уйдет эта любовница, появится другая - по привычке, необходимости или очередной влюбленности. А если это случится через 20 лет, и Вам доверительно расскажут, что она 2003 года рождения - думаете, Вы так же легко перенесете?
В общем, это всегда жизнь "на троих" или "на два дома". И если нет дискомфорта, то все ОК. 20.01.2004 12:28:13, ЕК настоящая
20.01.2004 12:38:25, Лягушка
Насчет того, что лучше уж без влюбленностей мужа, - согласна :))) Но лучше - мне. Спокойней как-то. Я уже давно думаю на тему, хорошо ли желать любимому (это значит, которому желаешь счастья) человеку никогда больше не влюбляться. 20.01.2004 12:54:07, Лягушка
А про подруг... ОК, пусть встречается индивидуально, но не в ущерб мне, и опять же - без секса и влюбленности! Нет проблем! 20.01.2004 13:59:20, ЕК настоящая
Можно. Оставляйте мыло. Я напишу, ответите риплеем. Иначе, почему-то не получается.
19.01.2004 22:35:09, Z gjqve
Показано 107 комментариев из 210
Читайте также
Процедура установления отцовства: какие документы необходимы и какие права это дает
Для чего вообще устанавливать отцовство?
