Просто замкнутый круг какой-то!
Я с мужем и 2,5 годовалым ребенком живем с родителями мужа в 3-х
комнатной квартире.
Я и свекровь целый день дома, мой муж и свекр работают.
Ребенок довольно активный, на месте не сидит. Бегает везде, что-то
берет. Я за ним все время следить не могу, и он может забежать в
комнату бабушки. Иногда они там вместе минут 5 чем-то занимаются, но
обычно сразу же начинаются крики: "не трогай это, отойди от туда" и
т.п. Потом следует фраза:"Раз ты не слушаешься- иди отсюда"- и
выставляет ребенка за дверь.
И так до бесконечности. Потом она мне говорит, что бы я забрала
своего ребенка.
Прошу ее закрывать свою комнату на замок, она забывает.
Вечером приходит свекр и все начинается с удвоенной силой. Они
смотрят телевизор, а ребенок им старательно мешает. Я готовлю ужин-
другого времени нет.
Я конечно стараюсь, чтобы ребенок был рядом со мной, но так как на
кухне нет двери, это получается плохо, но не может он сидеть на
месте! Я бегу за ним в комнату, тащу его на кухню, пытаюсь чем-то
занять. Но за пару минут пока он находится в комнате, успевает
что-нибудь натворить.
Ну например раскидать газеты, которые лежат на стенке. Мой муж
предложил просто убрать все то, что нельзя наверх(мы так сделали в 2
комнатах), на что бабушка ответила:"Почему я все должна убирать, это
ребенок должен слушаться!".
Потом свекр начал меня упрекать, что я кормлю его сына
полуфабрикатами. Обещал сидеть с ребенком, пока я буду готовить. Но
такое "сидение" только нервотрепка для всех.
Что мне делать?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Ситуация...
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
что делать?
14.01.2004 18:20:45, психованная317 комментариев
Ая говорила, что бабушка ребенка не любит, а здесь http://www.7ya.ru/conf/conf-Edu.htm
16.01.2004 12:34:19, автор
Спасибо девочки большое за ответы. Я не ожидала такого обширного
обсуждения.
Я еще в начале должна была написать, что дедушка каждый год, на дне
рождении своем постоянно спрашивал при гостях- когда же я рожу ему
внука? И буду звать его папой?
А когда они узнали, что я жду ребенка- у них были такие вытянутые
недовольные лица... Свекровь потом долго ругала моего мужа, что он
допустил такое.
А свекр мне вчера сказал, что ребенок в мою породу(семью)- такой
непослушный.
Мне вообще кажется, что уступки должны быть с обоих сторон.
Но я уступок не вижу. Сколько раз я их просила приучить их собаку не
лаять на звонки, потому что лай будит ребенка. Сколько раз я просила
поставить дверь на кухню, не шуметь, когда ребенок спит.
Неужели- это все трудно? Ни одна из моих просьб не выполняется.
Я понимаю, что живу в ИХ доме. Но я и ребенок не шумим, когда они
спят, в т.ч. днем. Почему дедушка, зная, что я сплю беременная,
каждый вечер приходил, сначала громко ругался с бабушкой, а потом на
всю квартиру звал меня?
Мне не нужна их помощь, я сама справлюсь. Просто мне кажется- люди
должны уважать друг друга. Может я не заслуживаю уважения, тогда-
это другое дело.
Может еще дело в том, что свекровь моей свекрови, ее постоянно в
чем-то упрекала, спрашивала: когда же вы уедете, когда она с мужем
жили у нее.
А папа у меня был очень добрый человек, я тоже стараюсь помогать
людям, если у меня есть возможность, даже незнакомым.
Конечно у каждого человека есть право на отдых и я на него не
претендую, мне не нужно, чтобы она сидела с моим ребенком, если не
хочет.
Я только надеюсь на то, что у меня все будет по другому. Что я буду
любит свою невестку и ее ребенка/детей. Я вообще оптимистка, в
крайнем случае была ей...
Еще раз спасибо. В сентябре ребенок пойдет в сад. У меня есть
образование(просто техникум), специальность, но она сейчас не
катируется. Ничего пойду на курсы, переучусь, пойду работать, и
может... когда-нибудь у меня и моего ребенка будет собственная
квартира. Хотя к этому времени у моего сына наверное уже будет
невеста:) 16.01.2004 12:22:29, автор
Не переживайте!
Ну, они правда любят и хотят внука. Но только теоретически :) Чтобы как факт (как предмет для гордости) был, а на самом деле (как источник беспокойства) никак не проявлялся. Такая вот любовь... не в ущерб себе.
Мне кажется, что Вам лучше на них не надеяться. Ведь каким бы нелогичным в действительности не было их поведение - их не переделать, они уже старые люди. И чего обсуждать бесконечно их неправоту? Можно только уйти или приспособиться. 16.01.2004 13:40:17, Anykey
там, я так понимаю, муж не хочет уезжать, ему-то хорошо вполне, а "разборок" он не видит, его в это время дома нет..
16.01.2004 13:40:06, Елена Д.
Очень многим мужьям действительно по барабану. Сама таких видела не раз - если лично ему не плохо, то ничего менять не намерен.
А вообще, то что муж предлагает жене "пожить немного у мамы" ИМХО, навевает не очень приятные мысли. Мне кажеться, мама его ему иногда на ушко напевает, и не факт, что самое приятное о своей невестке:((
А то, что им скучно, что они хотели внука и прочее - ИМХО, только слова. И по-моему, далеко не искренние:( 16.01.2004 14:22:24, Штуша-Кутуша
вот именно, мой бы тоже сделал все так, чтобы мне нервы никто не мотал, даже если бы ему пришлось "воспитывать" родителей, ведь это им хочется, чтобы он с ними жил, пусть приспосабливаются, а то хотят "два горошка на ложку" и жить как прежде, с сыном и неудобств никаких не испытывать.. Не нравится жить с невесткой и непоседой внуком, не давите на сына, мол помрем без тебя, как не стыдно то :(
16.01.2004 14:05:23, Елена Д.
Думаю, что у родителей автора условия будут все-таки значительно хуже. Не будет, наверное, двух комнат в распоряжении семьи. Поэтому пожить там временно - допустимое решение, а перебраться насовсем семье автора туда и самим не хочется
16.01.2004 13:42:15, Anykey
обсуждения.
Я еще в начале должна была написать, что дедушка каждый год, на дне
рождении своем постоянно спрашивал при гостях- когда же я рожу ему
внука? И буду звать его папой?
А когда они узнали, что я жду ребенка- у них были такие вытянутые
недовольные лица... Свекровь потом долго ругала моего мужа, что он
допустил такое.
А свекр мне вчера сказал, что ребенок в мою породу(семью)- такой
непослушный.
Мне вообще кажется, что уступки должны быть с обоих сторон.
Но я уступок не вижу. Сколько раз я их просила приучить их собаку не
лаять на звонки, потому что лай будит ребенка. Сколько раз я просила
поставить дверь на кухню, не шуметь, когда ребенок спит.
Неужели- это все трудно? Ни одна из моих просьб не выполняется.
Я понимаю, что живу в ИХ доме. Но я и ребенок не шумим, когда они
спят, в т.ч. днем. Почему дедушка, зная, что я сплю беременная,
каждый вечер приходил, сначала громко ругался с бабушкой, а потом на
всю квартиру звал меня?
Мне не нужна их помощь, я сама справлюсь. Просто мне кажется- люди
должны уважать друг друга. Может я не заслуживаю уважения, тогда-
это другое дело.
Может еще дело в том, что свекровь моей свекрови, ее постоянно в
чем-то упрекала, спрашивала: когда же вы уедете, когда она с мужем
жили у нее.
А папа у меня был очень добрый человек, я тоже стараюсь помогать
людям, если у меня есть возможность, даже незнакомым.
Конечно у каждого человека есть право на отдых и я на него не
претендую, мне не нужно, чтобы она сидела с моим ребенком, если не
хочет.
Я только надеюсь на то, что у меня все будет по другому. Что я буду
любит свою невестку и ее ребенка/детей. Я вообще оптимистка, в
крайнем случае была ей...
Еще раз спасибо. В сентябре ребенок пойдет в сад. У меня есть
образование(просто техникум), специальность, но она сейчас не
катируется. Ничего пойду на курсы, переучусь, пойду работать, и
может... когда-нибудь у меня и моего ребенка будет собственная
квартира. Хотя к этому времени у моего сына наверное уже будет
невеста:) 16.01.2004 12:22:29, автор
Вы совершенно мудро и трезво рассуждаете. и главное - это остаться самой собой, несмотря ни на что...и дать своим детям, будущим снохам и зятьям и внукам гораздо больше того, что получаем или имеем мы сами...И я верю, что Ваша мудрость поможет Вам выстроить свою жизнь удачно.
16.01.2004 19:13:35, шушу
Ну, они правда любят и хотят внука. Но только теоретически :) Чтобы как факт (как предмет для гордости) был, а на самом деле (как источник беспокойства) никак не проявлялся. Такая вот любовь... не в ущерб себе.
Мне кажется, что Вам лучше на них не надеяться. Ведь каким бы нелогичным в действительности не было их поведение - их не переделать, они уже старые люди. И чего обсуждать бесконечно их неправоту? Можно только уйти или приспособиться. 16.01.2004 13:40:17, Anykey
Слушайте, судя по описанию, Вас там совсем не уважают и не считаются с Вами с Вашим ребенком. Чего Вы тогда столько времени там живете? Что за детские отмазки, что Вас не отпускают? К батарее приковывают, что ли? Если так все плохо - уезжайте, да и все. Тем более есть куда.
16.01.2004 12:37:59, КАпель
Так жена же плачет... Жалуется ему. Если бы я плакала, муж бы в лепешку разбился, но сделал так, чтобы я не плакала. И никакие родители бы его не остановили. Не понимаю, честно... А если свекры еще и невменяемые... Жалко и ребенка, и автора.
16.01.2004 13:45:12, КАпель
думаю, она просто не конфронтирует, пока не видит реального выхода..а плачет..кому же как не мужу пожаловаться...просто пожаловаться - без выставления ультиматумов...И в этом тоже ее мудрость...
16.01.2004 19:18:42, шушу
Причем тут выставление ультиматумов и конфронтация. Меня просто удивляет позиция мужа.
А вот выход. ИМХО, лучше искать выход вдвоем с мужем, а не плакать. У них же семья. Может, муж толком и не понимает, что ей приходится выносить. 16.01.2004 19:32:51, КАпель
А вот выход. ИМХО, лучше искать выход вдвоем с мужем, а не плакать. У них же семья. Может, муж толком и не понимает, что ей приходится выносить. 16.01.2004 19:32:51, КАпель
А вообще, то что муж предлагает жене "пожить немного у мамы" ИМХО, навевает не очень приятные мысли. Мне кажеться, мама его ему иногда на ушко напевает, и не факт, что самое приятное о своей невестке:((
А то, что им скучно, что они хотели внука и прочее - ИМХО, только слова. И по-моему, далеко не искренние:( 16.01.2004 14:22:24, Штуша-Кутуша
Да это вообще бред какой-то. Не представляю, чтобы взрослые вменяемые люди такое сказанули. :((
16.01.2004 14:08:55, КАпель
Да, там не 2 комнаты, а одна. Но не в этом дело, мне 2 не надо. Просто мой муж считает, что не сможет жить с моей мамой.
Хотя отношения у них нормальные. 16.01.2004 15:09:46, автор
Хотя отношения у них нормальные. 16.01.2004 15:09:46, автор
пора ребенку в садик.
Там всех строят одинаково.
И вам на работу пора. Столько энергии идет на все вышеописанное.
Удачи. 16.01.2004 10:29:23, Кити Щербацкая
Там всех строят одинаково.
И вам на работу пора. Столько энергии идет на все вышеописанное.
Удачи. 16.01.2004 10:29:23, Кити Щербацкая
Rebyonka - v sad. Samoi - na raboty. Rebyonok ne budet dosazhdat' svekram, a cherez god libo na s'yomnuyu, libo na svoyu kvartiru zarabotaete. Drugogo VYHODA net. est' tol'ko varianty razvitiya konflikta.
16.01.2004 02:35:04, mimo probegala
Вы не психованная, а бедная девушка, которой ОЧЕНЬ не повезло с родственниками мужа..Какая противная бабушка! Вместо того, чтобы заниматься внуком, она еще запираться хочет от него.БРРРР! Терпите, что еще остается делать..Дитя вырастет и будет полегче!
15.01.2004 20:55:44, Дев и Котенок
А мы нашли замечательный выход из такого-же положения. Нас не бывает дома практически. Я пошла на работу-ребенок в сад. В выходные уезжаем в гости, гулять и т.д. Денег на покупку квартиры маловато - купили участок с недостроенным домом и там проводим время с апреля-по октябрь. Отрываемся. А дома со свекровью, чем меньше видимся, тем меньше поводов для ссор. Дите перестало к ней в гости в комнату ходить, не хочет - не ласково встречают. Хотя тоже внушаем, что это чужое - трогать нельзя. Ха-ха, немного зашугана стала, спрашивает "Это , наше?" Можно взять или нет.
15.01.2004 15:29:49, мяу
15.01.2004 15:29:49, мяу
Может я во многом не права и многого хочу. Но я только недавно
поняла, что пока не окажешься в той же ситуации не поймешь человека,
и будешь осуждать. 15.01.2004 13:35:14, автор
А что тут осуждать? просто Вы бьетесь в бабку как в стенку лбом! Какой смысл? Себе же свой лоб дороже! Ну, не хочет она нянчить внука. Воспитывать ее в ее годы - совершенно неблагодарное занятие. А вот ребенка воспитывать (все-таки он свой, родной. прекрасный!) - другое дело. Это и приятнее, и полезнее на будущее, и сейчас больше пользы будет.
15.01.2004 21:12:06, Anykey
При чем тут осуждение Вас? Просто кто как мог, тот так и написал Вам свои советы.
Вы, наверное, и сами понимаете, что вопрос может быть окончательно решен только в случае вашего разъезда со свекрами по разным квартирам.
А минимизировать нервотрепку можно другими, менее радикальными способами. Но они, естественно, периодически будут давать сбои и нуждаться в Вашем контроле и корректировках (например, с милой озабоченной улыбкой заглянуть к свекрови: "Я прикрою дверь, пока Вы отдыхаете, чтоб малыш не мешал?", если она опять сама "забыла").
Я согласна с теми, кто написал, что надо:
1. научить ребенка правилам поведения, т.е. понимать, что нельзя входить в комнату к бабушке, если она не зовет. Мой ребенок в 1,5 года уже четко это понимал и знал, что если спит бабушка (точнее - прабабушка), то надо выйти.
2. включить мультики. Любит смотреть? Вот и славно. Моя тоже не играет одна до сих пор, но мультики ее привяжут к дивану до конца кассеты.
3. Убрать дорогие, острые и бьющиеся вещи подальше и повыше, если ребенок не понимает слова "нельзя" и "чужое". Моя понимает, что "это - мамин компьютер", а "это - папины очки", и если трогает, то одним пальчиком с благоговением.)))))) Но если ребенок пока не понимает, то проще самим убрать, чем провоцировать и потом огорчаться.
4. Самой для себя осознать, что НАДО искать компромиссы и варианты "сожительства". И если "вторая сторона" не стремится быть гибкой, то проще и дешевле гибкой быть Вам. 15.01.2004 14:10:29, ЕК настоящая
Значит Ваш ребенок вполне сообразительный!))) И с ним можно договариваться. И, похоже, сделать это будет проще, чем со свекрами, предлагающими выпороть двухлетку.
Возможно, и все остальные советы-рассуждения Вам не покажутся пустыми словами. Попробуйте изменить ситуацию!
Если не Вы, то кто? Как я понимаю, в Вашей семье больше некому... 15.01.2004 15:26:38, ЕК настоящая
поняла, что пока не окажешься в той же ситуации не поймешь человека,
и будешь осуждать. 15.01.2004 13:35:14, автор
А Вас тут никто и не осуждал :). Все тут дружно (или не дружно) пытаются найти выход из Вашего положения :). Другое дело, что не побывав в ситуации, трудно ее представить точно.
15.01.2004 14:43:21, КАпель
Вы, наверное, и сами понимаете, что вопрос может быть окончательно решен только в случае вашего разъезда со свекрами по разным квартирам.
А минимизировать нервотрепку можно другими, менее радикальными способами. Но они, естественно, периодически будут давать сбои и нуждаться в Вашем контроле и корректировках (например, с милой озабоченной улыбкой заглянуть к свекрови: "Я прикрою дверь, пока Вы отдыхаете, чтоб малыш не мешал?", если она опять сама "забыла").
Я согласна с теми, кто написал, что надо:
1. научить ребенка правилам поведения, т.е. понимать, что нельзя входить в комнату к бабушке, если она не зовет. Мой ребенок в 1,5 года уже четко это понимал и знал, что если спит бабушка (точнее - прабабушка), то надо выйти.
2. включить мультики. Любит смотреть? Вот и славно. Моя тоже не играет одна до сих пор, но мультики ее привяжут к дивану до конца кассеты.
3. Убрать дорогие, острые и бьющиеся вещи подальше и повыше, если ребенок не понимает слова "нельзя" и "чужое". Моя понимает, что "это - мамин компьютер", а "это - папины очки", и если трогает, то одним пальчиком с благоговением.)))))) Но если ребенок пока не понимает, то проще самим убрать, чем провоцировать и потом огорчаться.
4. Самой для себя осознать, что НАДО искать компромиссы и варианты "сожительства". И если "вторая сторона" не стремится быть гибкой, то проще и дешевле гибкой быть Вам. 15.01.2004 14:10:29, ЕК настоящая
Ребенок как раз понимает, что когда дедушка или бабушка спят- в комнату входить и шуметь нельзя.
15.01.2004 14:33:28, автор
Возможно, и все остальные советы-рассуждения Вам не покажутся пустыми словами. Попробуйте изменить ситуацию!
Если не Вы, то кто? Как я понимаю, в Вашей семье больше некому... 15.01.2004 15:26:38, ЕК настоящая
Я вас не осуждаю. Я даже считаю, что бабушки должны помогать с внуками. Но раз этого НЕТ, что поделаешь? Мне кажется, нужно, именно как Hel написала, постоянно внушать ребенку правила общежития с _такой_ бабушкой, а параллельно искать свое жилье.
15.01.2004 13:49:59, Eden
а ребенок понимает слово "нельзя"?
Нельзя забегать в комнату бабушки и дедушки. Можно бегать в остальных двух комнатах. Я не понимаю, почему это нельзя внушить ребенку. 15.01.2004 12:32:42, Hel
Не надо и приглашать, и ориентироваться. Нельзя заходить к ней и все. Бабушка сама у нему в комнату придет когда захочет.
15.01.2004 20:54:05, Anykey
ребенок еще слишком мал, чтобы требовать от него сознательного исполнения всех "нельзя", тем более таких расплывчатых, типа не зовут - нельзя, а зовут - можно..
15.01.2004 13:13:47, Елена Д.
Пусть мама объяснит, что нельзя заходить к бабушке.
Бабушки не воспитывают внуков - это не их дело. Они могут их любить или не любить. Помогать маме что-то сделать для внука или не помогать. Развлекаться с ребенком как умеют или нет. Воспитание - дело родителей, а не бабушек. 15.01.2004 20:56:58, Anykey
> автору кажется просьба бабушки-дедушки постараться оградить их от частых посещений ребенком чем-то не столь сущетвенным, чтобы вмешиваться.
Было бы существенным - способ нашелся бы.
Согласна. Корень в этом 15.01.2004 20:58:42, Anykey
Мне показалось, что бабушка вполне последовательна: она просит ребенка не трогать какие-то вещи, а когда это не выполняется, выдворяет его вон.
15.01.2004 17:02:56, Лягушка
Ну и что? Бабушка будет на ребенка орать и выгонять из комнаты. И голосить маме - иди забери своего ..., наконец! Очень полезно и для ребеночка, и для бабушки
15.01.2004 22:38:04, Anykey
Но Вы предлагаете закладывать у ребеночка уже сейчас как раз такое отношение к бабушке! Пусть ее орет, сама виновата, что не закрыла дверь...
16.01.2004 00:20:47, Anykey
А может, вам насовсем к Вашей маме перебраться? Ну, если кроме нее, вообще, никто с ребенком не готов больше 10 минут проводить????
15.01.2004 21:04:26, Anykey
Ну и что. А Вы хотите и ребенку там лучше. Что - раз они не хотят, так это и не обсуждается???? Муж же Вам предлагал пожить у мамы, значит, он не против. А то, что свекровь скучает - вот это не Ваша забота (в отличие от того, что ей досаждает Ваш ребенок - это Ваша)
16.01.2004 12:24:50, Anykey
как научить ребенка отличать пригласили его или нет? ну не проще двери закрыть? тогда и можно объяснить - если двери закрыты - заходить нельзя, если открыты - можно.
15.01.2004 13:40:14, Елена Д.
не, ну мы же тут про приглашение бабушкой-дедушкой говорили? или даже по приглашению одному нельзя?
15.01.2004 13:49:17, Елена Д.
мне просто показалось, что автор не думала, что это такая большая проблема - маленький ребенок :) для свекров, поэтому это непонимание.. Но, мне, честно говоря, кажется, что все-таки лучше пусть деть на закрытую дверь правильно реагирует, а не на бабушкино выражение лица в момент приглашения ее пообщаться, надо это, по-моему, не ребенку объяснять, а бабушке.. в конце-концов это ей мешают и ей какие-то меры можно принять, хотя бы двери закрывать, ведь не сложно же? Моя бабуля так быстро "просекла", что так проще всем и дите не дергают, льзя-нельзя и ей спокойнее, не хочет чтобы ее беспокоили, закрыла дверь и наслаждайся тишиной :)
15.01.2004 14:14:57, Елена Д.
> ей какие-то меры можно принять, хотя бы двери закрывать, ведь не сложно же?
Видимо сложно, раз она этого не делает.
Проблема в том, что, объясняя (запрещая) что-то ребенку, мама полностью контролирует ситуацию. Это ее ребенок. Он слушает ее. Тем более, научиться не надоедать тем, кто тебя не хочет, полезно для ребенка.
На бабушку же автор влияния не имеет. Может, бабушка, вообще, открывает дверь ей назло?! Зачем тратить время и силы на договренности с ней? 15.01.2004 21:09:22, Anykey
ну как объяснить ребенку, что его - "не хотят"? Я так понимаю, что все-таки иногда его "хотят".. Если бы никогда не хотели, тогда было бы проще - ребенку можно объяснить, что к бабушке лучше не подходить вообще, никогда, тогда да, все просто, но когда то так, то так.. Я больше чем уверена, что эта бабушка иногда позволяет ребенку брать некоторые вещи, а иногда ее это бесит, а ребенку не понятно почему собственно? Я же говорю у меня была ситуация аналогичная: прабабушка иногда разрешала сыну брать ее безделушки, а иногда кричала, что "нельзя", ну так и как ребенок должен это различать?
16.01.2004 11:25:06, Елена Д.
Нет, различать не должен. Я бы в такой ситуации просто установила порядок, что ребенок в бабушкину комнату не ходит. Ни вопреки желанию бабушки, ни по ее желанию. Пусть бабушка встречается (при желании) с ним на кухне или в его комнате. объяснить это можно не тем, что его не хотят. А тем, что бабушка в своей комнате отдыхает, и к ней туда мы не заходим (не только он, но и мама, и папа).
Понимаете, у бабушки может быть много желаний. Сейчас - чтобы ей не мешали. Потом - чтобы ее развлекали. Я не считаю, что необходимо выполнять их все.
Вот на немешательные я бы обращала внимание, так как право любого человека на это признаю. А что я (или мой ребенок) должны кого-то развлекать, мне было бы наплевать. Это - в цирк, а не ко мне. 16.01.2004 13:48:05, Anykey
Не на рефлексе, а на объяснениях. А учить маленького ребенка относиться неуважительно и пофигистски к бабушкиному желанию покоя - не правильно.
Это свинство по отношению к свекрови.
Это очень плохо для ребенка.
Это и маме выйдет боком. 15.01.2004 22:41:20, Anykey
Ну, так если мама не реагирует на просьбы свекрови оградить ее от беспокойного человечка, то она не учит этим своего ребенка не обращать внимания на бабушкины нужды?
16.01.2004 00:22:20, Anykey
Я все внимательно читаю. Ей надо не "сразу реагировать", когда бабушка уже орет, а не допускать таких ситуаций.
В то, что нельзя договориться поставить дверь на кухню (поставить самой, чтобы никого не обидеть) - я не верю. В конце концов - муж на это есть. В то, что бабушка не закрывает свою дверь (не запирает, видимо, а не просто нараспашку оставляет) верю и охотно, и понимаю, что ей не просто привыкнуть это делать, да и не хочется.
Hel выше уже писала - оградить ребенка от горячей сковородки можно и довольно легко, и не надевая на него ошейник - просто это считается важным и мама старается это сделать. Точно так же можно оградить его и от бабушкиной комнаты, если это считать тоже важным.
С тем, что отношение к бабушке воспитывается объяснением только процентов на 10-20 соглашусь. Но остальные немало процентов получаются из маминого отношения к ней. А на бабушкино отношение к внуку (которое, безусловно, тоже влияет!) автор влиять не может, так что по этому поводу может расслабиться. 16.01.2004 12:33:36, Anykey
ну так свекровь и "рабирается" :) выгоняет, и орет, что ребенок избалованный.. Я бы в такой ситуации, действительно, ребенку внушила, что "к бабушке" нельзя никогда, этому да, можно научить. Ну и готовила я бы только ребенку, а муж пусть сам, как придет, готовит. На все претензии кормления мужа полуфабрикатами с моей стороны следовала бы просьба посидеть пару часов с дитем..
16.01.2004 12:30:44, Елена Д.
Но муж же не предъявляет претензий к полуфабрикатам! И вовсе не требует от своей жены самопожертвования на кухне... Он, наоборот, заявляет, что их любит!
16.01.2004 12:39:56, Anykey
эти петензии предъявляют родители мужа, вот пусть с дитем тогда и сидят, пока она разносолы готовит
16.01.2004 13:42:09, Елена Д.
Эти вот претензии мне бы не казались стоящими внимания. Человек может что-то требовать для себя. Требование чтобы меня оставили в покое кажется мне безусловно достойным уважения.
А требовать что-то для кого-то, потому что свекру так представляется лучше, это уже развлекушки за чужой счет. Про это лучше и не заморачиваться - отшучиваться, что их сын очень любит полуфабрикаты, сам так сказал. Пусть с ним это и обсуждают. 16.01.2004 13:53:18, Anykey
свекры же возмущаются именно из-за полуфабрикатов, а чтобы готовить из сырых продуктов, как раз пару часов и надо :)
16.01.2004 13:43:14, Елена Д.
Хи-хи! Ну, с парой часов Вы все-таки преувеличиваете. Все-таки время приготовления сырых продуктов (даже если бульон будет вариться или мясо тушиться 2 часа) и время, затраченное поваром на это приготовление (порезать все и запихать в кастрюлю) - это разные времена :)
16.01.2004 13:55:33, Anykey
ну это смотря какой повар :) Мне надо 2 часа как минимум, чтобы приготовить ужин из 3 блюд, ну ребенку отдельное питание (он у нас на диете сидел особой), мужу чего-нить мясное, а мене чего по-проще :) У меня на готовку ребенку по 4 раза в день куча времени уходила, хорошо моя бабушка не отказывалась в это время последить за дитем в нашей комнате, где он мог делать что хочет.. а муж питался чем бог пошлет или пришотовит, как и я сама :))
16.01.2004 14:10:41, Елена Д.
во-о-т, а я так поняла, что права у нее там как у птички, а обязанностей полный воз.. в общем, мужа в охапку и к своим..
16.01.2004 14:11:55, Елена Д.
Не знаю...
Мне вот проблема забегания ребенка к бабушке, вообще, не казалась проблемой достойной напряга (уходить жить в худшие условия). Я бу с ребенком разобралась, чтобы он не забегал, и все дела. Это же мой ребенок! А вот автору это кажется неразрешимой проблемой.
А вот то, что свекровь сама заходит к ним в комнату, даже не думая дожидаться приглашения, меня бы заставило выметаться в 24 часа... такого я даже предположить не могла! А автора это как раз не беспокоит.
Люди все-таки такие разные 16.01.2004 14:26:07, Anykey
ну иногда просто нереально еще больше "напрячься", бывает такое :( Поэтому думаю, что перезд к родителям жены наилучшый вариант..
16.01.2004 14:54:27, Елена Д.
Пусть привыкает к разным видам общения, в которых нет ничего для него лично оскорбительного. Это НОРМАЛЬНО, если взрослый просит ребенка соблюдать определенные правила (не трогать личные вещи, не шуметь, когда смотрят ТВ и т.п.). 2,5 года - уже время приучать уважать интересы близких. Имхо.
15.01.2004 17:08:43, Лягушка
Нельзя забегать в комнату бабушки и дедушки. Можно бегать в остальных двух комнатах. Я не понимаю, почему это нельзя внушить ребенку. 15.01.2004 12:32:42, Hel
Наверное, было бы можно, если бы бабушка сама четко придерживалась этого. Но тут наверное сама свекровь то пускает ребенка, то выгоняет....В этом случае маленький ребенок просто не может сориентироватья, что заходить можно только когда приглашают
15.01.2004 12:41:43, шушу
Именно так как вы говорите, иногда он не понимает почему туда нельзя.
15.01.2004 12:56:54, автор
без приглашения, по своему желанию - нельзя. Все просто. бабушка зовет - можно. Если бабушка сидит в комнате и не зовет - нельзя.
15.01.2004 12:59:32, Hel
не мал. Если сильно разбалован (а мне кажется, что в данном случае это имеет место) или лень планомерно внушать этот запрет - то ничего не получится, конечно. Запретов не должно быть много, чтобы не мешать ребенку жить:), но он должен знать, что они есть
15.01.2004 13:27:22, Hel
Конечно запреты есть: например не трогать плиту, не совать ничего в розетку, не высовываться в окно.
Я как раз сторонник постоянного объяснения. Ребенок понимает слово нельзя, если ему подробно объяснить почему нельзя.
А бабушке с дедушкой- это конечно лень делать. Дедушка предлагает выпороть его ремнем, если он не слушается, а бабушка- выставляет из комнаты. 15.01.2004 14:08:50, автор
Я как раз сторонник постоянного объяснения. Ребенок понимает слово нельзя, если ему подробно объяснить почему нельзя.
А бабушке с дедушкой- это конечно лень делать. Дедушка предлагает выпороть его ремнем, если он не слушается, а бабушка- выставляет из комнаты. 15.01.2004 14:08:50, автор
Бабушки не воспитывают внуков - это не их дело. Они могут их любить или не любить. Помогать маме что-то сделать для внука или не помогать. Развлекаться с ребенком как умеют или нет. Воспитание - дело родителей, а не бабушек. 15.01.2004 20:56:58, Anykey
С Вами можно согласиться только в том случае когда ВСЕ члены семьи неукоснительно выполняют все соглашения. В том числе и того. что касается "можно-нельзя". Если взрослые (свекровь в данном случае) делают то так, то эдак, они дезориентируют ребенка. И маленький ребенок, активный ребенок, коорый не запуган бабушкой все равно будет любопытничать. Опять говорю про свой опыт - ДЕТИ ВСЕ РАЗНЫЕ. При абсолютно одинаковом воспитании - Андрюшка суется везде и всюду, сколько не запрещай и не учи, а девочка - она осторожная в этом плане - ни за что не пойдет если не позовут. Поэтому не думайте, основываясь только на том, что у Вас изначально покладистый ребенок - что все можно привить и воспитать другим детям.
15.01.2004 13:53:10, шушу
я думаю, что со взрослыми проще договориться, внятно объяснив им цель этого запрета. Хотите, чтобы ребенок не врывался в вашу комнату и хотите, чтобы все вещи оставались на местах. не хотите закрывать дверь? Значит, ведем себя так. И про дезориентацию вкрутить:)
Насчет запретов..кому-то достаточно тихого пожелания. кому-то крика, кому-то шлепка по памперсу, но к "нельзя" приучаются все. Да, все дети разные. Поэтому нельзя к ним подходить с одним методом воспитания.
Просто какие-то вещи Вам не кажутся важными, вот Вы и смотрите на это спокойно. Если бы любопытсвующий ребенок норовил бы сковородку с плиты схватить или плиту включить, или через дорогу побежать, Вы бы ведь нашли способ внушить ему, что это делать нельзя?
Видимо, автору кажется просьба бабушки-дедушки постараться оградить их от частых посещений ребенком чем-то не столь сущетвенным, чтобы вмешиваться.
Было бы существенным - способ нашелся бы.
15.01.2004 14:04:02, Hel
Насчет запретов..кому-то достаточно тихого пожелания. кому-то крика, кому-то шлепка по памперсу, но к "нельзя" приучаются все. Да, все дети разные. Поэтому нельзя к ним подходить с одним методом воспитания.
Просто какие-то вещи Вам не кажутся важными, вот Вы и смотрите на это спокойно. Если бы любопытсвующий ребенок норовил бы сковородку с плиты схватить или плиту включить, или через дорогу побежать, Вы бы ведь нашли способ внушить ему, что это делать нельзя?
Видимо, автору кажется просьба бабушки-дедушки постараться оградить их от частых посещений ребенком чем-то не столь сущетвенным, чтобы вмешиваться.
Было бы существенным - способ нашелся бы.
15.01.2004 14:04:02, Hel
Было бы существенным - способ нашелся бы.
Согласна. Корень в этом 15.01.2004 20:58:42, Anykey
Да, вы правы. Мне не кажется это особо важным
15.01.2004 14:34:02, автор
а для свекров это важно. Когда Вы поймете это, то всем станет проще уживаться друг с другом.
В ЭТОЙ квартире ИХ желания и пожелания важнее Ваших. Потому что это ИХ квартира. 15.01.2004 14:43:15, Hel
В ЭТОЙ квартире ИХ желания и пожелания важнее Ваших. Потому что это ИХ квартира. 15.01.2004 14:43:15, Hel
и еще - о сравнении: сковородка на плите - она всегда горячая .Та же сковородка. но на нижней полке в шкафу - вполне может послужить игрушкой. А вот с бабушками как? Как отметить ребенку когда бабушка добрая, а когда - злая??? Если даже в своей собственной комнате она то играет с ребенокм, а то вдруг вопит от него??? Тогда надо как в коммуналке - бабушка - чужой человек и к ней запрещено приближаться. тогда "низзя" сработает. Но вы прдставляете сбе тогда эту жизнь???
15.01.2004 14:22:59, шушу
Вы просто не сталкивались с такими "бабушками" она ПРЕКРАСНО ЗНАЕТ, что ребенок будет трогать ее вещи и докучать ей, но специально даже пальцем не шевельнет, чтобы убрать эти вещи с глаз или как-то препятствовать проникновению ребенка в ее комнату. Потому что у нее стиль такой - все допустить, а потом иметь возможность всех поиметь за это....
15.01.2004 17:23:12, шушу
а никто и не говорит о воспитании бабушки...это бесполезно..просто не надо ни самой дергаться ,ни ребенка дергать, а отнестись со здоровой долей пофигизма...
15.01.2004 21:32:47, шушу
еще несколько раз поорет и ребенок сам не захочет к ней приходить. или если не прибежит невестка,бабушка наконец-то сама меры примет - дверь поплотнее закрывать будет...проблема разрешится. во всяком случае эта проблема.
15.01.2004 23:04:08, шушу
да почему же не знаем.... автор дала достаточно полную картину...женщина не работает, здоровая, не ветхая старушка, сидит дома целый день, при этом не способна взять на себя часть забот по уходу за внуком, более того - даже не хочет хотя бы не мешать....кричит на маленького ребенка...что такого, если ребенок пришел в комнату к родной бабушке????? Я бы поняла, если бы она инвалидом была, или писала фундаментальный труд, а он отвлекал ее....При этом она наблюдает, как мечется ее невестка...Причем посмотрите - девушка ведь сразу прибегает и выводит ребенка из комнаты, она старается не докучать, не беспокоить, не требовать никакой помощи...Нет, я слишком хорошо представляю эту категорию людей....Когда-то я работала участковым врачом..так вот здоровые женщины, которые выходят на пенсию в 55 и сидят дома и ни к чему больше не стремятся и даже не сидят с внуками..часто оказываются довольно эгоистичными и тиранистыми существами..и не будет ничего страшного, если на их эгоизм хотя бы не обращать внимания
15.01.2004 21:15:23, шушу
А почему Вы отказываете человеку в праве пожить просто для себя? С какой такой радости должна она брать на себя заботу о внуке, если она этого не хочет?
У меня такая мать. Ничего страшного в ее поведении я не вижу. Просто живу отдельно и ни о чем не прошу, пусть человек поживет для себя.
И чем она мешает невестке? Вот не понимаю такой позиции. Ничего она не должна. Может жить себе в свое удовольствие в своем доме. 15.01.2004 21:26:18, КАпель
У меня такая мать. Ничего страшного в ее поведении я не вижу. Просто живу отдельно и ни о чем не прошу, пусть человек поживет для себя.
И чем она мешает невестке? Вот не понимаю такой позиции. Ничего она не должна. Может жить себе в свое удовольствие в своем доме. 15.01.2004 21:26:18, КАпель
мои родители тоже не хотят нянчиться. И родители мужа. И мы с ними -в очень хороших отношениях. Потому что живем отдельно. никто никого не беспокоит...Жизнь у всех устроена. но вот представьте:например, они стали нуждаться в моей помощи и я взяла их к себе. Скажем - в квартиру мужа. Они старенькие, немощные. А все мои домашние - муж, подросшие дети начинают заявлять - а чего это мы будем считаться со стариками...которые тут на голову свалились...имеем право жить как жили..и - плюют на все просьбы и нужды стариков...и ругаются если вдруг они неловко пописали...или накрошили крошки..или хотят побыть в тишине, а детям требуется музыка на всю квартиру....красиво????Да все тут как один скажут: сволочи!!!
Можете сказать - что ситуация бредовая и сравнение некорректное... - мы должны уважать родителей...а не они нас....Но все отношения закладывают в детях именно родители...и если уж так случилось, что не может молодая семья сразу жить отдельно и вы так великодушно пустили их к себе и терпите - так по-правильному было бы продолжить великодушие и чтобы не вредничать...не превращать жизнь друг друга в отвратительное сосуществование...А не хочет - так и получит такое же отнощение...и ничего нелогичного не вижу... 15.01.2004 23:20:10, шушу
Можете сказать - что ситуация бредовая и сравнение некорректное... - мы должны уважать родителей...а не они нас....Но все отношения закладывают в детях именно родители...и если уж так случилось, что не может молодая семья сразу жить отдельно и вы так великодушно пустили их к себе и терпите - так по-правильному было бы продолжить великодушие и чтобы не вредничать...не превращать жизнь друг друга в отвратительное сосуществование...А не хочет - так и получит такое же отнощение...и ничего нелогичного не вижу... 15.01.2004 23:20:10, шушу
В этом-то вся проблема у автора! - Ну не получается договориться со свекровью. Ну не мудрая попалась женщина. И в этом случае выхода два - не ломать ни свекров, ни ребенка, а либо делать какие-то напраленные движения к тому, чтобы жить отдельно (купить , снимать, разменять) либо мириться с тем, что есть, принять все как есть и беречь свои нервы ,не особенно реагируя на "бзики" свекрови. И это уж - индивидуальный выбор - кому что покажется легче. Я вот например, ни за что бы не ужилась с собственной свекровью, любой самый экстремальный вариант - вплоть до проживания порознь с мужем был бы для меня более приемлемым. (Хотя тоже это только ИМХО на текущий момент: говорю так потому что никогда жизнь не заставляла жить со свекровью).
15.01.2004 14:17:54, шушу
насколько я понимаю, нет возможностей решить проблему со своей квартирой. Но, раз квартира свекров, занчит, надо выполнять ИХ правила, а не "не обращать внимание на бзики сверови". Просят обеспечить им спокойный просмотр телевизора БЕЗ присутствия ребенка в их комнате - значит, это НУЖНО обеспечить, а не думать, что ничего страшного, свекровь не переломится, если пообщается с ребенком, это ее внук".
Насколько я понимаю, "приглашений" в виде "давай, пока ты готовишь ужин, я посижу с ребенком" от свекрови не поступает. Ее просто ставят перед этим фактом. И какое-то время она терпит вторжение ребенка в свою комнату.
У него, раз автор позволяет ему носиться по квартире, есть ДВЕ комнаты для этого, пусть там бегает, а в комнату бабушки и дедушки нельзя.
Бывает такая усталость с маленькими детьми, когда говоришь сама себе, что пусть делает, что хочет, Я хоть немного отдохну. Спихивая таким образом ("ребенок слишком активный, занять его невезможно") свою проблему (усталость) на другого. Но тогда так и надо говорить.."Я сейчас не смогу за ним последить, Вы не могли бы посидеть с ним, пока я приготовлю ужин?" Согласна свекровь - хорошо, не согласна - либо не готовить ужин, либо обеспечивать в процессе готовки спокойствие свекрови. Хоть как. Хоть к стулу ребенка канатами привязать:)) 15.01.2004 14:38:54, Hel
Насколько я понимаю, "приглашений" в виде "давай, пока ты готовишь ужин, я посижу с ребенком" от свекрови не поступает. Ее просто ставят перед этим фактом. И какое-то время она терпит вторжение ребенка в свою комнату.
У него, раз автор позволяет ему носиться по квартире, есть ДВЕ комнаты для этого, пусть там бегает, а в комнату бабушки и дедушки нельзя.
Бывает такая усталость с маленькими детьми, когда говоришь сама себе, что пусть делает, что хочет, Я хоть немного отдохну. Спихивая таким образом ("ребенок слишком активный, занять его невезможно") свою проблему (усталость) на другого. Но тогда так и надо говорить.."Я сейчас не смогу за ним последить, Вы не могли бы посидеть с ним, пока я приготовлю ужин?" Согласна свекровь - хорошо, не согласна - либо не готовить ужин, либо обеспечивать в процессе готовки спокойствие свекрови. Хоть как. Хоть к стулу ребенка канатами привязать:)) 15.01.2004 14:38:54, Hel
нет,Hel, я не соглашусь - все время "входить в положение" свекра и свекрови и ломать себя - это не жизнь. Обязательно где-то сорвешься и там, где меньше всего бы надо - на муже или на ребенке..или невроз заработаешь. ВСЕ-таки мне кажется - надо постараться отнестись легче к проблеме - ну поворчит свекровь - и Бог с ней - а может ей удовольствие доставляет показывать свою власть...носится ребенок - пусть, радуйтесь, что у вас активный и живой ребенок, а не кукла, всегда принимающая нужную вам позу (ксати, какие мальчики вам больше нравились в школе? - веселые хулиганистые или умные послушные очкарики?? - как раз первые - как правило и в раннем возрасте были очень подвижными).Ну готовите вы полуфабрикаты - и очень хорошо - мужу же нравится....а также ничего не случится если вы иногда вообще ничего не приготовите - ребенок банки и печенье с молоком поест, а остальные - взрослые люди...попробуйте стать чуть-чуть пофигистом. Это единственный способ сохранить в порядке свою психику, ребенка и мужа. А свекры думаю от этого не пострадают. Тем более вам повезло, что муж во всем вас поддерживает. К тому же ситуация действительно временная - в садик отдадите, сами на работу выйдете...
15.01.2004 16:22:30, шушу
Муж, видя мои слезы, предлагает пожить мне с ребенком у моей мамы- недельку- другую. Но это проблемы не решит, а только усугубит, т.к. там ситуация совсем другая.
Моя мама спокойно сидит с внуком сколько надо. 15.01.2004 14:38:42, автор
Моя мама спокойно сидит с внуком сколько надо. 15.01.2004 14:38:42, автор
примите, как данность, что Ваша свекровь другая, не такая, как мама и не пытайтесь ее переделать, чтобы она стала похожа на маму.:)
бабушки они такие..бывает, повезет, а бывает, что и нет:)Радуйтесь, что с мамой в качестве бабушки Вам повезло больше, чем со свекровью в роли бабушки.
Насильно бабушкой не сделаешь.. 15.01.2004 14:50:08, Hel
бабушки они такие..бывает, повезет, а бывает, что и нет:)Радуйтесь, что с мамой в качестве бабушки Вам повезло больше, чем со свекровью в роли бабушки.
Насильно бабушкой не сделаешь.. 15.01.2004 14:50:08, Hel
А муж Вам не помогает? Например, вечером или в выходные он не играет с ребенком? Я почему спрашиваю: мы живем без каких либо бабушек-дедушек, ребенок у меня тоже требует много внимания (недавно об этом в детской плакалась :), но я все успеваю делать, когда дома муж. Правда, уже радостно предвкушаю, как я отдам мелкого в садик. :)
15.01.2004 14:49:23, КАпель
Он может с ним посмотреть вечером телевизор(не мультики), но ребенка это не особо устраивает и он убегает в ту комнату, я его вытаскиваю и пытаюсь чем-то занять, в выходные поиграть с ним минут 10, но мне этого мало.
15.01.2004 18:44:22, автор
Я уже писала, что мой муж и его родители не хотят этого- они без нас скучают:)
16.01.2004 11:48:08, автор
Интересно... То есть муж с ребенком не занимается. А свекры при этом виноваты в чем-то. Припашите мужа. Это он ДОЛЖЕН вам помогать, а не "советовать не обращать внимания". А свекры пусть отдыхают, они вам с мужем ничего не должны.
15.01.2004 19:11:42, КАпель
Да, вы абсолютно правы. Но я не считаю, что свекровь мне должна помогать. Я просто хочу, чтобы она закрывала свою дверь, если не хочет видеть ребенка. А с ребенком я сама справляюсь.
16.01.2004 11:46:42, автор
Она не отпускает вас к маме, потому что скучает по вам и не хочет видеть ребенка?
А зачем Вы бегаете забирать ребенка, когда считаете, что он ей мешает? Пусть разбираются сами. 16.01.2004 11:52:33, КАпель
А зачем Вы бегаете забирать ребенка, когда считаете, что он ей мешает? Пусть разбираются сами. 16.01.2004 11:52:33, КАпель
Да, а к хорошему привыкаешь быстро...
15.01.2004 14:39:40, автор
да проще простого. ОДНОМУ к бабушке заходить нельзя. Можно вместе с родителями.
15.01.2004 13:43:32, Hel
сперва нельзя одному, потом можно объяснить более сложное.."приглашение" одного.:)
15.01.2004 13:56:38, Hel
Видимо сложно, раз она этого не делает.
Проблема в том, что, объясняя (запрещая) что-то ребенку, мама полностью контролирует ситуацию. Это ее ребенок. Он слушает ее. Тем более, научиться не надоедать тем, кто тебя не хочет, полезно для ребенка.
На бабушку же автор влияния не имеет. Может, бабушка, вообще, открывает дверь ей назло?! Зачем тратить время и силы на договренности с ней? 15.01.2004 21:09:22, Anykey
Понимаете, у бабушки может быть много желаний. Сейчас - чтобы ей не мешали. Потом - чтобы ее развлекали. Я не считаю, что необходимо выполнять их все.
Вот на немешательные я бы обращала внимание, так как право любого человека на это признаю. А что я (или мой ребенок) должны кого-то развлекать, мне было бы наплевать. Это - в цирк, а не ко мне. 16.01.2004 13:48:05, Anykey
да не сложно. она не закрывает, потому что ей это не надо. Надо было бы - защелки бы сделали..или такие ручки, знаете - закрывающиеся...ребенку с такими обычно не справится.. А ей - НЕ НАДО. Просто к ребенку относится, как к игрушке - захотела - поиграла, надоело - вышвырнула...И нечего советовать автору дергать ребенка. Ничего хорошего от зашугивания детей не получается...Ребенок чуть постарше будет и сам не захочет к бабушке подходить. но до этого он уже сам дойдет, а не просто на рефлексе "фу!".
15.01.2004 21:41:21, шушу
Это свинство по отношению к свекрови.
Это очень плохо для ребенка.
Это и маме выйдет боком. 15.01.2004 22:41:20, Anykey
ребенка - ни в коем случае!!! я даже в мыслях не имела.... Я говорю о маме - не слишком-то обращать внимание и нервничать и дергать ребенкаК тому же я считаю что бабушка и внук уже тоже могут общий язык найти и бабушка, если она этого хочет может сама все разъяснить ребенку... Ей это не надо. ей нравится третировать невестку....и ребенок в этом случае - даже орудие этого, если хотите
15.01.2004 23:26:08, шушу
Оля, если внимательно прочитаете то, чо пишет автор - мама-то как раз реагирует - сразу бежит, и объясняет, и просит дверь на кухню сделать, и нервничает, ...но не получается у нее без помощи и желания окуржающих. Всем пофиг. Лучше поорать..И оградить тогда бабушку от такого ребеночка можно лишь одев ошейник на последнего...А отношение к бабушкам..да, оно воспитывается объяснением только процентов на 10-20. Остальное - пример отношений, как сама бабушка относится к внуку, такое отношение будет и у него к ней.
16.01.2004 11:30:06, шушу
В то, что нельзя договориться поставить дверь на кухню (поставить самой, чтобы никого не обидеть) - я не верю. В конце концов - муж на это есть. В то, что бабушка не закрывает свою дверь (не запирает, видимо, а не просто нараспашку оставляет) верю и охотно, и понимаю, что ей не просто привыкнуть это делать, да и не хочется.
Hel выше уже писала - оградить ребенка от горячей сковородки можно и довольно легко, и не надевая на него ошейник - просто это считается важным и мама старается это сделать. Точно так же можно оградить его и от бабушкиной комнаты, если это считать тоже важным.
С тем, что отношение к бабушке воспитывается объяснением только процентов на 10-20 соглашусь. Но остальные немало процентов получаются из маминого отношения к ней. А на бабушкино отношение к внуку (которое, безусловно, тоже влияет!) автор влиять не может, так что по этому поводу может расслабиться. 16.01.2004 12:33:36, Anykey
Хоть это было и не мне, прочитала внимательно :). Вижу только, что автор почему-то без того, чтобы с ребенком кто-то сидел, ничего делать не может.
Зачем она вообще бегает забирать ребенка, если это ее так нервирует, мне непонятно. Вполне можно сказать свекрови "разбирайтесь сами".
И потом, место мужа во всей этой истории самое неприглядное, но автор почему-то обижается именно на свекров. Я так и представляю себе картинку, как она мечется между кухней, ребенком, свекрами, а муж возлежит на диване и читает газету. А потом она плачет, а он ей, вместо реальной помощи, советует "не обращать внимания".
Хозяйка в доме - свекровь. Если автора так напрягают отношения свекрови и ребенка - добро пожаловать во взрослый мир, где надо зарабатывать на собственное жилье. Ребенок не такой уж маленький, работать вполне можно. Тут недавно Скарлетт повесила очень даже полезный топик по поводу работы на дому. Автор, я так понимаю, тоже не работает, образования не имеет, не учится и ругается на свекровь, что та не сидит с ее собственным ребенком.
А про отношение бабушки и внуков - напрягает, по-моему, все это только автора топика. Если бы бабушка так уж ненавидела ребенка, она давно бы уже отправила автора к ее маме под крылышко. 16.01.2004 11:50:51, КАпель
Зачем она вообще бегает забирать ребенка, если это ее так нервирует, мне непонятно. Вполне можно сказать свекрови "разбирайтесь сами".
И потом, место мужа во всей этой истории самое неприглядное, но автор почему-то обижается именно на свекров. Я так и представляю себе картинку, как она мечется между кухней, ребенком, свекрами, а муж возлежит на диване и читает газету. А потом она плачет, а он ей, вместо реальной помощи, советует "не обращать внимания".
Хозяйка в доме - свекровь. Если автора так напрягают отношения свекрови и ребенка - добро пожаловать во взрослый мир, где надо зарабатывать на собственное жилье. Ребенок не такой уж маленький, работать вполне можно. Тут недавно Скарлетт повесила очень даже полезный топик по поводу работы на дому. Автор, я так понимаю, тоже не работает, образования не имеет, не учится и ругается на свекровь, что та не сидит с ее собственным ребенком.
А про отношение бабушки и внуков - напрягает, по-моему, все это только автора топика. Если бы бабушка так уж ненавидела ребенка, она давно бы уже отправила автора к ее маме под крылышко. 16.01.2004 11:50:51, КАпель
А требовать что-то для кого-то, потому что свекру так представляется лучше, это уже развлекушки за чужой счет. Про это лучше и не заморачиваться - отшучиваться, что их сын очень любит полуфабрикаты, сам так сказал. Пусть с ним это и обсуждают. 16.01.2004 13:53:18, Anykey
С этой готовкой тоже не поняла... На то, чтобы приготовить еду нужна пара часов? Приготовление ужина у меня не занимает пару часов...
Полуфабрикаты от силы минут 15. Что ту сложного-то?
16.01.2004 12:35:23, КАпель
Полуфабрикаты от силы минут 15. Что ту сложного-то?
16.01.2004 12:35:23, КАпель
Нет. Можно еще у сковордки или кастрюли стоять 2 часа и бесконечно там что-то помешивать. Видела своими глазами :)
16.01.2004 13:57:41, КАпель
А, ну может быть. Я как-то забываю, что блага цивилизации, существенно облегчающие жизнь, есть не у всех. Хотя еще совсем недавно сама без них жила. :)
Просто сейчас у меня уходит на готовку меньше часа. Особенно с пароваркой - я туда все кидаю и ухожу.
А свекров с претензиями к еде - послать :) 16.01.2004 13:50:31, КАпель
Просто сейчас у меня уходит на готовку меньше часа. Особенно с пароваркой - я туда все кидаю и ухожу.
А свекров с претензиями к еде - послать :) 16.01.2004 13:50:31, КАпель
Дык... это ж и есть самый лучший выход. Но ведь автор отбивается руками и ногами, типа, невозможно это :(
16.01.2004 14:20:34, КАпель
Мне вот проблема забегания ребенка к бабушке, вообще, не казалась проблемой достойной напряга (уходить жить в худшие условия). Я бу с ребенком разобралась, чтобы он не забегал, и все дела. Это же мой ребенок! А вот автору это кажется неразрешимой проблемой.
А вот то, что свекровь сама заходит к ним в комнату, даже не думая дожидаться приглашения, меня бы заставило выметаться в 24 часа... такого я даже предположить не могла! А автора это как раз не беспокоит.
Люди все-таки такие разные 16.01.2004 14:26:07, Anykey
Я не правильно выразилась. У нас дверь тоже закрывается на замок. Если открыта, то можно зайти, если закрыта- она стучит.
16.01.2004 15:14:58, автор
Абсолютно согласна по всем пунктам.
А свое жилье я бы все же напряглась и сняла. Не люблю, когда не я хозяйка в доме :) 16.01.2004 14:34:42, КАпель
А свое жилье я бы все же напряглась и сняла. Не люблю, когда не я хозяйка в доме :) 16.01.2004 14:34:42, КАпель
Нет, пару часов мне не надо. Я разве так написала?
К тому же ребенку надо готовить нормальную еду. 16.01.2004 12:49:29, автор
К тому же ребенку надо готовить нормальную еду. 16.01.2004 12:49:29, автор
Приготовление нормальной еды ребенку у меня тоже не занимает большого количества времени. Да и отвечала я не Вам, а Елене.
16.01.2004 12:52:59, КАпель
Да и вы правы
15.01.2004 14:34:34, автор
Показано 106 комментариев из 317
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
