Раздел: Родственники

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Не знаю что делать (длинно)

Получится очень длинно Хочу узнать мнение о своей ситуации. У меня есть тетя- младшая сестра моей мамы. Раньше отношения с ней были замечательные. А 8 лет назад, когда умерла бабушка, моя тетя ушла с работы (мединститут-денег не платили). Сделав кучу долгов, в том числе и по квартире, она решила квартиру продать и переехать на «землю» -купить дом. После выплаты долгов по квартире и некоторых необходимых ей покупок, денег на приличный дом не осталось, она купила полдома без земельного участка. У тети двое детей, мои брат и сестра, тогда им соответственно было 16 и 15 лет. Работу тетя долго не могла найти, ее дети не работали в силу возраста. Несколько лет мы старались им помогать деньгами и вещами, практически каждый день кто-то из них приходил и получал или деньги или продукты. Выдать какую-то сумму на какой-то период, было чревато последствиями: они могли купить на всю сумму книги, сигареты, продукты, которых хватало на 2 дня, иногда выпивку, а потом прийти и сказать: все потратили, есть нечего, дайте еще. К слову сказать, на тот момент, мы жили от зарплаты до зарплаты и не могу сказать, что она дотягивала хотя бы до среднего уровня. Тетя пошла работать на рынок, но у реализатора доход, конечно маленький, потом на не очень большую зарплату устроилась моя сестра, брат не работал. А 4 года назад, так получилось, что мы продали свое жилье и за месяц не смогли найти себе новое. Родственница, с которой вроде бы договорились о том, что у нее поставим вещи, в последний момент отказалась, найти квартиру съемную уже не оставалось времени, поэтому пришлось просить принять нас тетю. Отдельно от ее дома стоит флигель, в котором мы и жили. К сожалению, квартиру искали достаточно долго-5 месяцев. За это время продукты, в основном, покупались на мои деньги, моя мама готовила на всех, уборкой частенько занималась я. После того как мы съехали, тетя очень не навязчиво попросила в долг небольшую (но моих-это ползарплаты, а ее –наверно, доход за полгода) сумму на раскрутку. Я, когда давала, прекрасно понимала, что она не отдаст. В это время мой муж (гражданский) взял на работу мою сестру. Брат тоже нашел работу и ушел жить к своей девушке. Потом у тети начались проблемы с домом, оказалось, что она не платила за газ и его просто отрезали. Сначала она снимала домик рядом (платили мы), потом почему то поссорилась с хозяином и съехала. Сказала, что собирается жить у нас (или дайте деньги погасить долг-400 долларов-это моя тогдашняя зарплата). Моя мама, честно говоря, ей отказала, в тот момент я понимала, что это не хорошо (ведь она нас пустила), но в тоже время прекрасно понимала причины отказа: переехав на время тетя не ушла бы уже никогда, закупка продуктов и готовка висела бы на моей маме (а она работала в коммерч. фирме по 12 часов), денежное обеспечение -на мне, тетя спокойно может курить в комнатах, хотя у нас курят только на кухне. Скандал после отказа был бешенный, тетя кричала, что мы ничего хорошего ей за всю жизнь не сделали и ничем не хоти помочь, привезла и швырнула все подаренные вещи. Через пару месяцев помирились, в этот момент оказалось, что я беременна. После рождения с ребенком мы с мужем (тогда уже официальным) разошлись с громким скандалом. Моя сестра стала на его сторону (я так понимаю все наши проблемы обсуждались с ней) и некоторое время ни она, ни тетя вообще не приходили и не звонили. В какой-то момент сестра попыталась, звонить, но я узнала, что и она и моя тетя постоянно говорят о том, какой замечательный у меня муж и какие мы с мамой сволочи (к слову сказать муж не помогает она тетя очень жалеет, что договаривалась тогда в больнице. Слышать это дико. С одной стороны, тетю жалко, сестра сейчас живет отдельно и тетя одна в доме, с другой стороны, на наши проблемы им всегда было плевать. Я не знаю как себя вести. Как бы вы расценили такую ситуацию? Прошу мнения и совета. Извините, что так длинно.
12.01.2004 12:16:06,

20 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Anykey
А чего вести-то? Вам от нее что-то надо? Вроде нет.
Ну, и ведите тогда как Вам хочется.
12.01.2004 13:11:26, Anykey
Аксандра
А вариант поднять левую руку и опустить со словами "Ну и х-н с ними!" -не подходит? 12.01.2004 12:55:58, Аксандра
ощущаю какой-то душевный дискомфорт 12.01.2004 15:56:18, скроюсь
Аксандра
Назовите этот дискомфорт "зависимостью".
Не хотите зависимостью, назовите "внушенным чувством вины" и бросьте все силы на борьбу с этим негативным чувством :-))
12.01.2004 15:59:36, Аксандра
хорошо, постараюсь:)))), с чувством вины у меня, правда, проблемы: я его по любому случаю испытываю, к психиатру надо:))))
Спасибо за совет, мне чуть легче на душе.
12.01.2004 16:33:39, скроюсь
ЕК настоящая
Тут столько намешано... А чего Вы хотите сами: от них и от участников конфы?
Уточните вопрос.
Вы хотите, чтобы родственники поддержали Вас, а не бывшего мужа в ситуации развода?
Вы хотите выстроить дистанцию, перестать подвергаться их вымогательству и не давать им больше денег?
Вы хотите смягчить отказ в проживании?
Вы хотите наладить с ними отношения?

12.01.2004 12:41:58, ЕК настоящая
Насчет мужа: что уже хотеть, если не поддержали? С тетей, да, наверно, хочу наладить отношения, мне ее жалко. С сестрой не хочу категорически и налаживать не буду. А денег сейчас никто и не дает, после декрета у меня снизили зарплату и я сижу в долгах. Больше всего меня мучает вопрос о том, насколько некрасиво мы поступили, не пустив ихк себе. С другой стороны, если пустили, был бы форменный сумашедший дом. 12.01.2004 15:55:43, скроюсь
ЕК настоящая
Опять Вы путаете разнопорядковые вещи.

1. "Больше всего меня мучает вопрос о том, насколько некрасиво мы поступили, не пустив ихк себе. С другой стороны, если пустили, был бы форменный сумашедший дом."
Вы поступили очень некрасиво - отказали людям в помощи. Это если видеть ситуацию в общем плане.
Если в частностях ее увидеть, то у Вас просто нет возможности пустить жить других людей (кстати, психологическую и материальную неспособность совместного проживания я отношу к отсутствию возможностей). Значит Вы поступили разумно. Единственно возможным образом. Безальтернативно.
Глупо требовать от человека большего, чем тот может дать, а потом упрекать в некрасивости. Это уже тараканы в голове.

2. "С тетей, да, наверно, хочу наладить отношения, мне ее жалко."
Зачем наладить? И как, по-Вашему, эти хорошие отношения должны выглядеть? Какими были? Это хорошие?
А на другие отношения она неспособна просто. Вы можете добиться только того, что тетя будет сдерживать свою зависть и злобу в обмен на деньги. Искренне теплых отношений не бывать. Роли расписаны, и их не поменять.

3. Сложившаяся ситуация для Вас гораздо предпочтительнее той, что была. Потому что в тех отношениях Вы были донором, и сейчас в этом виде исчерпали себя. Попробуйте удержать дистанцию. У всех - своя жизнь.
Отношения вернутся к прежним только если у Вас опять будет достаточно денег и желания тратить их на родственников.
12.01.2004 16:30:42, ЕК настоящая
Я и боялась, что ситуация выглядит именно так: мы с мамой только спонсоры. Вы подтвердили, что и со стороны это выглядит точно так же. Очень неприятно это осознавать. Ваша фраза "что тетя будет сдерживать свою зависть и злобу в обмен на деньги" полностью соответствует моим подспудным ощущениям, в которых мне не хотелось признаваться. Неужели это настолько очевидно??!!!
А в помощи тогда не полностью отказали-им сняли квартиру, правда, платил за нее муж (не я)
12.01.2004 18:11:55, скроюсь
ЕК настоящая
Если Вы не искажаете факты, то не просто так выглядит, а именно так и есть. Вампирят вас - и материально, и энергетически.
Дистанция между вами - Вам же лучше.
12.01.2004 18:19:32, ЕК настоящая
Спасибо большое за советы. Легче хотя бы от определенности. Я думала меня здесь камнями закидают за плохое отношение к родственникам, оказывается не все так плохо. А мне действительно спокойнее последний год (нашего необщения), раньше было-если тетя на порог, значит надо решать новые проблемы. 12.01.2004 19:16:32, скроюсь
Olga U
Если вы не искажаете факты, то плохим отношением к родственникам тут и близко не пахент :-)
Но родственников не выбирают ;-)
12.01.2004 21:15:19, Olga U
Слушайте, Вы бы хоть по томам и главам бы разбили что ли этот роман, в один присест и не прочитаешь :-))) 12.01.2004 12:23:56, Курмышкин
А по главам будете читать?:))) 12.01.2004 12:28:11, скроюсь
:-) Я понял так: родственники, сильно Вам обязанные в прошлом не поддрежали Вас в конфликте с мужем? Т.е. после развода осуждали и т.д.? 12.01.2004 12:33:11, Курмышкин
Оговорюсь: я не считаю их сильно обязанными (то есть в любом случае, были бы они мне благодарны или нет, знать, что они голодные и ничего не делать, я бы не смогла). Проблема в том, что они меня считают неблагодарной, потому что их к себе не взяли. Но вообщем Вы правильно поняли, мне неприятно, что они стали на его сторону (при том, что до этого тетя относилась к нему резко отрицательно) 12.01.2004 12:48:00, скроюсь
Anykey
Ну, встали так встали. Даже понимаю. что обидно. Но теперь-то. Вы что - будете их перетягивать на свою? Зачем?
Между вами, наконец, установилась дистанция. Это Вам, судя по написанному, даже выгодно :)
12.01.2004 13:15:13, Anykey
Спасибо за ответ, наверно, Вы правы 12.01.2004 18:14:36, скроюсь
Давайте честно: Вы им помогали, потому что иначе Вам было трудно бы жить в дружбе с собой и уважать себя? Так? Т.е. делали это по внутренним мотивам. Не обговаривали заранее с ними, что они дожны за это то-то и то-то. Например поддрежать Вас в конфликте с мужем. Значит все. Тема закрыта, каждый обязан только столько сколько чувствует это для себя.
А зачем Вам их признание вообще?
12.01.2004 13:09:31, Курмышкин
не то, чтобы признание. Просто до этого практически всю жизнь мы общались довольно тесно. А теперь практически год не общаемся, я имела ввиду, что родственники все же. Мама моя сильно переживает, как там сестра, в тоже время, когда слышит отголоски "жаль, что не сдохла", желание пообщаться у нее пропадает напрочь, а я просто вспоминаю обстоятельства этой "помощи", меня типает. 12.01.2004 15:52:10, скроюсь


Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!