Раздел: Отцы и дети

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Иришка.( Сашенька уже 8)

Встреча папы с дочкой спустя 9 лет

старшая дочка вчера познакомилась с родным отцом... Во как.. в первый раз за 9 лет увидела папочку.....
Эпохальная встреча на Эльбе прошла вроде нормально..
Вероника в последние полгода начала задавать вопросы про то ,почему от неё ушёл её родной папа,что он ей оставил на память и пр.. и в итоге я решила,что лучше,что б папа сам ответил ей на все вопросы..
Вот и ответил... и причём даже нормально,т.е. то же,что и я ей говорила,что мол отношения между нами не сложились,а она тут не причём..

Но.. возникли у меня вопросы,каксаемо встречь ихнийх...
Каких пакостей мне можно от этого ожидать( типа шантажа ребятёнкиного,что уйду к папе жить.. и пр..)
Далее.. 9 лет он не платил алименты.. т.е. вообще не платил.. . и у меня возник вопрос.. имею ли я право попросить его ..эээ начать тратить деньги на ребёнка.. т.е. грубо говоря потребовать,что б встречи проходили не у него дома,а .. например с выездом.. т.е. походы в кино,зоопарки,музеи и пр...Т.е. будет ли это нормально?
Он сам не проявляет особого рвения,но и вроде как не против.. Короче.. на что я имею права то ?
У бывшего мужа еть новая семья,дочке год и два месяца..С его женой мы знакомы,она сама мне предложила,что б эта встреча состоялась...Но...
Я не хочу быть сволочью первой женой которяНеДаётЖитьБедномуМужуИТянетИзНегоПоследниеСоки... ( о как....)
Короче,интересно мнение и первых и вторых жён...
12.01.2004 10:43:41,

52 комментария

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Реклама
aCoolina
а я такой ребенок, который уведл осознанным взглядом своего папу спустя 11 лет. Не было алиментов - были только слезы, как папа плачет, как папа Катю любит (его родственники говорили) Реально мне от него ничего не досталось ни финансово ни эмоционально, у меня при наличии трех отчимов и одного родного отца нет и не было ПАПЫ, у моего ребенка нет и никогда не будет дедушки (прадед умер в позапрошлом году, а отец мужа лет 10 назад). Мы с "папой" встречались несколько раз - пару раз возил на елку (мать билеты доставала), один раз в театр (тоже мама постаралась), а так он привозил меня домой, где меня омывали слезами его родственники и говорили, как же меня любят. Потом папа купил мне пальто, на деньги от продажи бабушкиной квартиры, которую она мне хотела подарить, да не успела, рак подкосил. И пропал. Его я не вижу и не слышу уже порядка лет 8 12.01.2004 15:50:34, aCoolina
Уупс.. наши же яйца, только в профиль... (у нас правда случай более запущенный, поскольку папик обожал изображать "любящего папулю" при посторонних)
я бы сама не стала такие встречи запрещать (и не запрещала), но инициировать - тоже нафиг (у нас инициаторами выступали сын и бывшая свекровь, в итоге деть сам, похоже обломался после папенькиного новогоднего "подарочка")
ожидать можно только одного - легко не будет (возможно ведь все: от неожиданного появления у бывшего отцовских чувств до того, что от безразличного его поведения детенышу он станет неприятен). единственный плюс, имхо- у ребенка составится собственное представление об отце на основании поступков отца по отношению к НЕМУ лично, а не на основании разных внутрисемейных сплетен.
Вы только смотрите внимательнее, какое у ребенки будет настроение после этих встреч - Вы-то знаете папино настоящее нынешнее отношение к ней, и случись какой косяк с папиной стороны, Вы всегда должны быть рядом.
алиментный вопрос тут уже неоднократно обкашливался (имхо - должОн), только при любом Вашем решении не надо бы обсуждать эту тему при ребенке, и уж тем более отправляясь куда-то с отцом она не должна платить за себя сама - ну бред же, какое после этого будет отношение к мужчинам вообще (может, ей еще и самой за папу заплатить)
а требовать от папы придумывать какую-нить кулюторную программу если ему пофиг - дело пустое, папик плетущийся с кислой мордой по обязанности в музей или в парк только ребенку день испортит (и чой-то кажется мне, что Ваша ребенка пару раз сходив в гости к папе только телек посмотреть и боле ничего умного там не делать - сама больше туда не захочет)
а Ваш нынешний муж куда-нибудь со старшей ездит в выходные? Может, это выход?
P.s. я еще на тему всяких там театров-музеев всегда с родителями приятелей сына кооперировалась - скидывались и напр., сегодня мелких куда-то тащу я, а в следующие выходные - сдаю совего родителям приятеля и они тоже компанией едут - детям водвоем-втроем веселее, факт.
12.01.2004 15:38:44, Плакса
Anykey
Я не вторая жена и не первая, в этом смысле. Но мнение имею.

По каким-то причинам Вы на алименты не подали. Если захотите - имеете право сделать это в любой момент.

Вы сама захотели встреч дочери с отцом. Пусть встречаются как им удобно. Мне кажется, что это совершенно не Ваше дело - втречаются они у себя дома или идут в зоопарк, или еще куда-то. Конечно, если это встречи по Вашему мнению ребенку не вредят (например, ее повели в бассейн, а она там простужается)! Все, чего Вы не хотели бы при встречах, оговорите заранее. А остальное - Вас не касается. ИМХО
12.01.2004 13:20:04, Anykey
Иришка.( Сашенька уже 8)
Так.. а если я всё оговорила,но .. ЭТО ДЕЛАЕТСЯ..( см ниже)
Дальше што??????????????
Я уже сказала,что Веронике НЕЛЬЗЯ сидеть за компом,смотреть телек.. и что ?
А ничего.. она четно отсмотрела на компе " В поисках Немо", поигралась в игрушки, посмотрела телевиор..
И мне об честно, с блеском в глазах расказала..
Давайте не будем раасуждать о том,что .. Приличновоспитанный ребёонк.. н е стал бы нарушать.. и пр..
Она,как НОРМАЛЬНЫЙ ребёнок.. естьественно забила на то что низя и вспомнила о том,что хоца... Её поведение я понимаю.. а вот поведение отца.. Простите нет..
Посему я ХОЧУ что бы они гуляли ВДАЛИ от копа,и телевизора.. ЧЧТО бы они ОБЩАЛИСЬ,,, а не так.. он на диване с газетой,она вся в компьютерных играх...
На алименты я подавала.. он их не платил.. мне предложили его за это посадить на 2 года.. ( Вы б стали сажать отца своего ребёнка?_) Я не стала..
Поэтому я и спрашиваю, МОГУ ЛИ Я требовать ЧТО Б он при встречах в ребёнком обеспечивал потребности её.. Я не прошу что б он мне ВДРУГ начал платить алименты.. нет.. я хочу,что б когда он встречался со СВОЕЙ дочкой тратился на неё..
12.01.2004 15:41:56, Иришка.( Сашенька уже 8)
Anykey
Папе скажите, что если все будет так опять (дочь будет у него заниматься тем, что для нее вредно), то Вы вынуждены будете ограничить встречи. Объясните, почему именно ей это вредно. И, если это все-таки будет, то действительно прекратите визиты.

Возможно, Вы добьетесь только того, что ребенок перестанет Вам рассказывать о том, чем она занималась у папы. Но если ее здоровье после визитов к нему будет ухудшаться, то придется эти встречи все-таки запретить.

Я не думаю, что Вы можете диктовать, чем им заниматься друг с другом, несмотря ни на что. Вы можете:
- разрешить встречи,
- высказать свое мнение, что для ребенка вредно,
- запретить встречи раз они вредны ребенку,
- требовать алименты, если считаете нужным (не обязательно сажать отца ребенка, можно описать его имущество), но диктовать, как именно ему тратить свои деньги, не можете.
12.01.2004 20:45:14, Anykey
как вторая жена своего мужа, рассказываю: с удовольствием гуляли все вместе: муж, его сын от првого брака и я... и по зоопаркам и по паркам:)по дачам и по общим и необщим дедушкам-бабушкам...когда собственные дети появились - еще веселее стало. Правда муж у меня в этом плане конечно образцово-показательный разведенный папа:) - алименты всегда платил и с ребенком всегда общался..поэтому выбора у меня не оставалось:))
Ксати насчет телевизора и компьютора - поговорите с его нынешней женой, как мудрая женщина (не сомневаюсь, что это так, судя по вашему топику) и мать, она поможет Вам в этом...А мужчины и дети - безалаберные в этом отношении,как правило, даже в своей собственной семье.
12.01.2004 12:02:48, шушу
Слушайте, ну смешно право. На музеях-зоопарках, блин, целое состояние ребенок прогуляет!!!! 12.01.2004 11:26:52, Artemis
Я думаю что ничего зазорного в том что ребенок будет общаться с отцом нет. И конечно нормально если они будут посещать всякие развлечения вместе. Про деньги нужно поговорить с отцом ребенка, прямо, будет ли он оплачивать их прогулки. Нужно наверно еще согласие его второй жены. Если денег у них в обрез (вы ж наверняка этого не знаете), то тогда лучше давать ребенку карманные деньги. 12.01.2004 11:21:45, Hopeinen
Выскажу своё независимое мнение как мама двух детей и первая жена первого мужа:)
Обязанность по уплате алиментов в нашей стране очень декларативна. Платить ему или не платить, или сколько платить решает индивид по своему внутреннему убеждению. Поэтому требования по уплате при отсутствии желания противоположной стороны практически не могут быть ничем подкреплены:)
Дальше...Про встречи. Если у отца ! есть желание (потребность, бзик) встречаться со своим ребенком (когда бы такое желание не возникло) пусть встречается. Только я не очень поняла из Вашего топика, кто собственно хочет общения: Вы, папа или Ваша дочь?
Заставлять папу встречаться насильно да ещё руководить им по выбору культурной программы - не стоит свеч. Оставьте их в покое. Пусть сами решают (он и дочка) где, как и сколько:) им общаться.
12.01.2004 11:21:03, Булочка
Иришка.( Сашенька уже 8)
Больше всех общения хочет дочка.. 12.01.2004 11:23:28, Иришка.( Сашенька уже 8)
Ясно. Тогда лучше постарайтесь уделять сами ей побольше времени, возможно ей не хватает общения, ласки, тепла. Возможно Вы заняты всё время с младшим ребенком. Попробуйте привлечь няню, мужа, бабушку посидеть с малышом, а сами сгоняйте с дочкой на аттракционы, на лыжах, в театр:)
Не нужно ждать папу, он ведь может быть и "просто занят";)

12.01.2004 11:32:08, Булочка
Иришка.( Сашенька уже 8)
а кто ж дитю то сисю даст кроме меня? мы ж не признаём бутылочки...:-(
Я ,вроде,и так стараюсь ей побольше внимаия уделять,но видимо... все ж недостаточно...
12.01.2004 11:38:14, Иришка.( Сашенька уже 8)
это точно не серьезно...младшую грудью кормила до 1,5 лет (и тоже без бутылочки) и при это со старшим (у них разница в 1 год и 11 месяцев) и в театры ездила и на развиваающие курсы ходила ...младшей толька титя и оставалась, а внимания больше - старшему. У вас действительно , видимо та проблема, что дочка стала чувствовать себя немного лишней в вашей жизни и надеяться восполнить этот недостаток у отца.... 12.01.2004 12:10:07, шушу
В 8 месяцев можно в отсутствие мамы поесть кашку или пюре. Попить сок из поильника. Это совсем не мешает ГВ.
И ещё. Вопрос к автору. А с Вашим нынешним мужем у дочки хорошие отношения, они куда-нибудь вместе ходят? Может быть "собака порылась" тут...
12.01.2004 12:16:45, Булочка
Реклама
Иришка.( Сашенька уже 8)
с нынешнем- отношения лучше не бывают.. они всместе куда только не ходят.. :-) Так что собака ..;-))) тут не рылась..:-)))) Это действительно так..:-)
Скорее всего проблема в том,что я ей меньше внима7ния уделяю.. .
Просто у меня очень много проблем с младьшей.. и ( в принципе) мне её оставить одну ... ну.. скажем так.. проблематично.....Посему.. уже восемь месяцев я действительно.дальше нашего района с Вероникой никуда не выходила..
12.01.2004 15:25:01, Иришка.( Сашенька уже 8)
Siniy
Требовать прохождения встреч по твоему плану, думаю, не можешь..
Алиментов требовать можешь, а остального - нет..
Остальное можешь просить.. Мажешь сказать ему, как будет лучше для дочери.. Такой подход часто дает больше положительных результатов..

Ну и ждать шантажей от дочери и т.п.. не нужно.. Во-первых, когда ждешь плохого, оно и с большей вероятностью случится.. А во-вторых, если сама будешь хорошей для дочери, то вряд ли у нее возникнут мысли тебя шантажировать
12.01.2004 11:11:52, Siniy
Иришка.( Сашенька уже 8)
Синий.. панимаешь.. ей нельзя сидеть долго у телевизора и совсем низя уза компом.. у неё тутошки сотрясение было.. я всера об этом сказала... НО.. Ребёнок сидел за компом, телевизор до упёру...
Как тогда то быть?
12.01.2004 11:15:24, Иришка.( Сашенька уже 8)
Siniy
ну, если ребенок делает то, что ему нельзя, то об этом нужно с ним говорить.. а не обвинять тех, кто разрешает что-то делать..
А если ей разрешат с крыши прыгнуть - тоже прыгнет??

12.01.2004 11:35:39, Siniy
Фяка-Пфяка
Не понял... Это как? Ей нельзя, а вы ей разрешаете??? 12.01.2004 11:17:10, Фяка-Пфяка
Иришка.( Сашенька уже 8)
Нетт.. не разрешаю... Но там то я не могу контралировать.. я её туда привела и ушла,а потом ей назад привели.. Она то мне и рассказала,что на компе мультики смотрела,играла..
Прчём она знает,что ей этого всего нельзя...:-(
Дома она это не делает,т.к. знает,что ей попадёт.. а там...:-(
когоче,как об стенку горох...
12.01.2004 11:19:21, Иришка.( Сашенька уже 8)
Фяка-Пфяка
Туда - это куда? К папе? А папа был в курсе состояния ее здоровья? 12.01.2004 11:20:37, Фяка-Пфяка
Иришка.( Сашенька уже 8)
Да,я предупредила.. 12.01.2004 11:22:41, Иришка.( Сашенька уже 8)
Фяка-Пфяка
Имхо, папе ребенок пофигу. Может быть, действительно имеет смысл так организовать жизнь девочки. чтоб у нее просто времени на него не было? Потому как подобный пофигизм крайне чреват. папочка может не только на сотрясение забить?
Или по крайней мере подключить к отслеживанию вредностей жену нумер два?
12.01.2004 11:27:28, Фяка-Пфяка
И я хотела это предложить. Вторая жена мне представляется намного ответственнее этого раздяя. 12.01.2004 11:30:26, Artemis
Реклама
Иришка.( Сашенька уже 8)
у неё своё чадо.. :-(
А то что папе дитё не нужно,это я знаю... Только вот дитю папа понадобился...:-(
12.01.2004 11:28:37, Иришка.( Сашенька уже 8)
Фяка-Пфяка
Попробуйте выяснить - зачем? Имхо опять же, но если некто ощущает некую потребность, то она откуда-то произросла. Чего не хватает девочке, что она ищет это у совершенно незнакомого и равнодушного к ней мужчины? 12.01.2004 11:35:02, Фяка-Пфяка
Siniy
так компьютера и ТВ ей не хватает :)) и возможности самостоятельно управлять своей жизнью.. Папы это чаще позволяют 12.01.2004 11:38:20, Siniy
Фяка-Пфяка
В 8 лет управлять своей жизнью ребенку может позволить только человек, которому на этого ребенка наплевать. 12.01.2004 11:42:21, Фяка-Пфяка
Siniy
значит полезно для ребенка иметь немного наплевательское к нему отношение.. 12.01.2004 11:56:33, Siniy
Фяка-Пфяка
Cам понял, что сказал? Я - нет. 12.01.2004 11:59:17, Фяка-Пфяка
Siniy
я то хорошо понял :) если за ребенка всегда все решать (даже решая исключительно правильно), то, во-первых, он, скорее всего, захочет протестовать и делать наоборот (может ьбыть втайне будет делать), а во-вторых, в жизни ему будет труднее

поэтому некая степень наплевательства, на мой взгляд, очень желательна.. Пусть сам думает, что делать..
12.01.2004 12:04:17, Siniy
а можно вообще еще и экстрим для ребенка устроить...выживет - легко ему в жизни будет.... 12.01.2004 12:15:19, шушу
Siniy
глупый родитель может и экстрим устроить.. и действительно, выживают те кто посильнее :) 12.01.2004 12:29:03, Siniy
заметь, это не всегда глупый, чаще - фанатичный..или - убежденный в своей правоте и истине 12.01.2004 13:11:36, шушу
Реклама
Siniy
согласен.. может быть поэтому я считаю пофигистичное отношение более правильным в некоторых случаях, так как отсутствие пофигизма и жесткое подчинение ребенка своим требованиям - это как раз та фанатичность и убежденность в своей правоте, о которой ты говоришь, как о вредной 12.01.2004 13:59:40, Siniy
Фяка-Пфяка
Угу. И мы выживаем, конечно. Только помним этот экстрим всю жизнь. И своим детям его не желаем. 12.01.2004 13:14:58, Фяка-Пфяка
Фяка-Пфяка
Мера? Вплоть до телевизора на больную голову или прыжков с крыши? 12.01.2004 12:06:45, Фяка-Пфяка
Siniy
если у ребенка будет болеть голова на следующий день, то он сам не захочет в следующий раз смотреть много телевизор

насчет же прыжков с крыши все немного проще, так как результат прыжка предсказуем и нормальному ребенку это обысно понятно не хуже, чем родителям..

А некая наплевательность в отношении к нему позволяет ребенку и в остальных (менее предсказуемых) вещах оценить результат и понять, что хорошо, а что плохо..

Примеры с наркотикам приводить не нужно, так как я не говорил про повсеместную и полную наплевательность отношения
12.01.2004 12:11:56, Siniy
Фяка-Пфяка
Ты про нее и говорил.
Можно подумать, ты сам уже в таком маразме, что себя в детстве не помнишь. И что, сам со двора бежал уроки делать? И не жаждал сожрать 5 тортов подряд? И не размышлял, можно ли с балкона прыгнуть с зонтиком вместо парашюта?
12.01.2004 12:21:07, Фяка-Пфяка
а я сарай во дворе в пять лет подожгла!:)))))))) 12.01.2004 13:12:33, шушу
Здорово! А я только запретные книжки и вообще всякие не по возрасту читала, если бы меня в этом смысле не пустили бы на самотёк, а контролировали, я многое потеряла бы. 12.01.2004 13:59:38, NAD
Siniy
я искренне рад, что когда родился брат (мне было 4 года), то на меня родители стали меньше внимания обращать.. и хоть поведение мое испортилось тогда (ревновал, небось, немного), но по жизни сильно помогло.. не пью, не курю, наркотиками не балюсь, в атестате одни пятерки, диплом красный и т.п.. :)

и не спорь со мной, про ПОВСЕМЕСТНУЮ ПОЛНУЮ наплевательность я не говорил
а если ты именно это услышала, то есть два варианта
1) извини, что не очень понято выразился
2) к лору запишись :)
12.01.2004 12:33:54, Siniy
Фяка-Пфяка
Тогда уж к окулисту.:))
Речь, если ты не понял, шла о девочке, на которую наплевать папаше, а не о тебе. Если тебе хочется о себе поговорить. повесся со своим топиком, я могу обещать, что все прочитаю - хотя бы из любопытства, как же ты такой произрос?
12.01.2004 12:37:42, Фяка-Пфяка
Siniy
так я и говорю, что в наплевательстве папаши есть и нечто хорошее.. И общаясь с этим самым папашей девочка вырастет лучше, скорее всего, чем могла бы вырасти без него.. 12.01.2004 12:40:05, Siniy
Реклама
Фяка-Пфяка
Сомневаюсь. Она будет видеть, что папе на нее наплевать (пришла? Чудненько, телевизор там.) - кого она будет в этом винить? Правильно, это она такая плохая, что папе с ней скучно. Я тихо молчу о прямом вреде здоровью - если папе сейчас пофигу, что она с сотрясенной головой в комп пялится, он точно так же мороженым ее покормит на фоне ангины, или еще чего-нить придумает - и в худшем случае затем и придумает, чтоб отвязались от него с этим ребенком. 12.01.2004 12:46:55, Фяка-Пфяка
Siniy
каждый видит то, что хочет, и имеет то, что видит 12.01.2004 14:01:04, Siniy
Фяка-Пфяка
Отмазался... :)) 12.01.2004 14:06:35, Фяка-Пфяка
Siniy
по секрету скажу: считай, что я только отмазываться и умею, будет проще.. А то вдруг и правда слишком хороший ;))) 12.01.2004 14:17:21, Siniy
Andrjusha
Думаю, что вполне может выступать в качестве гида-спонсора :-)) Но только по результатам трёхстороннего договора ( Вас, его и нынешней его жены - дабы ни у кого не было "зуба" на другого). По поводу алиментов - имеете полное право. 12.01.2004 11:10:45, Andrjusha
Фяка-Пфяка
Уж на алименты вы права имеете точно. И если он их 9 лет не платил, то это он сволочь, а не вы, и непонятно, откуда у вас сии рефлексии. 12.01.2004 10:47:18, Фяка-Пфяка
Иришка.( Сашенька уже 8)
Да не нужны мне его деньги.. я просто хочу,что б ребёнок не дома сидел, уткнувшись в комп или телек, а на культурно общалси... Я не могу её вывозить в этом году,т.к. малая слишком мала,что б её одну дома оставлять.. а Веронике то хоца куданить сьездить... И я вот задумалась. . Папачка ейный в какой роли то там выступать должен?GПросто сопроваждающий взрослый( т.е. за всё Вероника платит сама,) или же играет роль спонсера... Вот в чём вопрос...Мне денег не жалко,я ей дам скока надо... .но.... 12.01.2004 10:55:11, Иришка.( Сашенька уже 8)
Фяка-Пфяка
Не приучайте девочку платить за мужчину.:))
Если означенный индивид будет изображать папу, то он и вести себя должен, как папа. А если оно просто сопровождающее лицо, то я бы еще 300 раз подумала - а что оное сопровождающее лицо может ребенку моему дать? И не занять ли мне моего ребенка чем-нить умным, а не просто общением с мужиком, которого я нафинг не уважаю? Потому как никаких позитивных эмоций папа, не обременявший себя даже алиментами, у меня не вызывает.
12.01.2004 10:59:12, Фяка-Пфяка

Читайте также
Что будет, если перестать есть сахар
10 болезней, которые отступят, если отказаться от сладкого







SIA "ALP-Media", Свидетельство о регистрации СМИ №000740455. info@7ya.ru, https://www.7ya.ru/
Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена без письменного согласия компании SIA "ALP-Media" и авторов. Права авторов и издателя защищены.


Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!