Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Правила участия в конференциях

[пусто]

29.12.2003 01:04:59

22 комментария

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Гоните его к чертовой бабушке. Ну хзачем себя так мучать?! Да еще во время беременности?! Перечитала все ссылки и просто ужаснулась! У меня нет детей, поэтому мне сложно представить данный аспект, но вот в отношениях мужем...Лично мне кажется. что он просто морочит голову и себе и вам. Что значит вы не хотите становиться бюргером?! А кто мы еще - с квартирами, машинами и хоть не сильно большим, но кое-каким доходом? Бюргеры и есть!
Вы не хотели рубить хвост по частям - так вы и рубите по частям, прчем маааааааленьким-маленьким. Пожалейте себя, любите СЕБЯ! 30.12.2003 15:00:04, Болтушка

Я бы выбрала пункт 2, не предупреждая мужа. 29.12.2003 15:23:31, Анитра

А по каким признакам Вы решили, что у Вас есть семья, которую Вы "решили сохранять"?

Поищите вариант №3:)) 29.12.2003 09:47:22, Булочка

Если семьи нет, то вариант №3 не нужен - тогда вариант №2 подходит "как дети в школу"...

По каким признакам считаю, что есть, что сохранять?.. Да по словам его (про любовь, однако, ко мне, детям), по делам некоторым...
И вообще, все похерить можно очень просто, ломать не строить 29.12.2003 11:24:03, Akka K.

Нет, №2 - мне совсем не нравится. Он подразумевает опять "выяснение отношений":)Неужели без этого никак?
29.12.2003 13:08:45, Булочка

Почему? Я тихо перевожу все общение в разряд "детского", перестаю ходить с ним в кино, перестаю просить привезти продукты (заказываю в Инете) - никаких разборок.
29.12.2003 14:15:54, Akka K.

А еще можно долго беречь пыльные развалины и думать, что у тебя есть построенная когда-то недвижимость.(
Это я не к Вам лично, а просто по теме.
Не все то, что построено, нужно беречь в первозданном виде: что-то можно реконструировать, а что-то лучше (и/или проще) снести под корень. 29.12.2003 11:29:58, ЕК настоящая

Я это понимаю. БОлее того, муж из тех, кто склонен беречь развалины, пока они сами не завалятся. Именно поэтому снос мне придется взять на себя. Но так как проблемы не у меня в голове, а у него, то очень боюсь ошибиться и снести то, что еще можно было реконструировать. 29.12.2003 11:50:26, Akka K.

Внимательно прочитала все ссылки. Посоветовать, к сожалению, ничего не могу - очень живо представила себя на минуту в Вашем положении, буквально начала распадаться на атомы. Позвольте выразить Вам глубокое восхищение Вашей стойкостью. Беременная, с маленьким ребенком, на протяжении такого долгого времени выносить фортели эмоционально тупого и безответственного садиста - это просто отпад. Я надеюсь, что Вы примете оптимальное для Вашего и Ваших детей благополучия решение. Вообще=то, (подумав) (это не совет, это просто прикидка на себя) скорее всего на Вашем месте я бы: а) постаралась бы максимально задействовать мужа с детьми. он очень удобно устроился. свалил всю ответственность и работу на Вас а сам Белого Тезиса ищет. смысл жизни = это хорошо, но тут живой малыш, которому внимание нужно. а он, понимаешь, в своих бл=ках отрешился от всего земного. Б) я бы постаралась найти себе кого-то. Для души, для тела, для самоуверенности, чтобы не быть запасным аэродромом. Он там мечется между двумя женщинами, Вы тоже имеете право не засыхать. Плюс = это может оказать неожиданный эффект. Муж Ваш привык, что Вы как сестрица Аленушка у окошка сидите и никуда не денетесь, поэтому у него есть все время и все возможности испытывать судьбу на прочность. Если он прочувствует, что Вы не навсегда - может очень сильно и быстро приземлиться. Лет шесть назад я почувствовала (может и померещилось, по крайней мере он утверждал что показалось :)) некоторое снижение интереса мужа к себе. Не долго думая я завела безобидный флирт. Когда муж обнаружил следы этого безобидного на тот момент флирта - он как обезумел. Отелло-рассвирепелло, откуда что взялось - африканские страсти. Это его сильно встряхнуло. Больше я так не экспериментировала - повода не давал. Отсюда сделала заключение - мужчины все-таки жуткие собственники. Даже если они и решат, что что-то им не так уж и нужно, когда они начинают это терять - оказывается очень даже нужно, просто они не всегда сами это понимают. Так что ВАша терпеливость могла сыграть отрицательную роль - слишком он уверен в Вашем постоянстве. Вы ему слишком "легко достаетесь". А многие мужчины ценят то, что надо завоевывать. 29.12.2003 08:42:29, KiraTD

А что такое "Белый Тезис" ? :))) 29.12.2003 15:29:39, Akka K.

моби дик, чаша грааля. ничего конкретного, так, отвлеченная величина.. 29.12.2003 16:57:03, KiraTD

хотя, если взглянуть с другой стороны - возможно, если бы у Вас кто-то появился, это наоборот позволило бы мужу со спокойной совестью свалить и не думать ни о чем.. Вам тут виднее, Вы его лучше знаете. 29.12.2003 08:56:55, KiraTD

Если он с чистой совестью свалит - туда и дорога, такое сохранять нет смысла. 29.12.2003 15:30:29, Akka K.

в похожей ситуации и примерно в том же возрасте, в 30, я выбрала второй вариант... и с точки зрения своей жизни ни о чем не жалею, потому что даже если бы муж вернулся (а он регулярно говорил, что вот-вот..., можно сказать, чемоданы уже собирает), то вряд ли нам удалось бы склеить семью... это пока очень хочешь вернуть, кажется, что с легкостью все простишь и забудешь, а когда вот он, перед тобой, добилась, дождалась..., обнаруживаешь, что за это время столько "ран" получено от "его руки", что жить с этим человеком как прежде, с радостью и доверием, уже не получается :( , нужна очень большая работа, усилия с ОБЕИХ сторон, чтобы боль и обида совсем ушли... а на это не каждый мужчина способен, и даже хотят на самом деле не все "вернувшиеся" (типа "я вернулся - радуйся! разве этого тебе мало?!!!")
единственная мысль всегда точила, что я "не сберегла" отца сыну... были с ним проблемы в школе... но вот сейчас смотрю на достигнутое (19 лет, учится, работает, несмотря на мои с ним "нестыковки", в целом вполне вменяем, есть взаимопонимание) - в общем, вроде бы и не так уж плохо получилось... возможно, что с родным отцом результат и похуже был бы..., поскольку, мне кажется, что немалую положительную роль здесь играет пример отчима (моего мужа), которого сын очень уважает, а вот сохранилось бы уважение к родному отцу в той же мере - не уверена...
в общем, я за 2-й вариант... а если муж все-таки захочет вернуться, то пусть "на общих основаниях" снова завоевывает, доказывает, что он самый лучший, что ему можно верить...
что касается вопроса сообщать ли... - я бы коротко известила, может письмом, о том, что его молчание расцениваю как отрицательный ответ и ждать чего-то дальше просто не могу, что он свободен... от разборок просто уклонялась бы - договоренность была, решение должно быть принято, и я со своей стороны это сделала... 29.12.2003 04:04:35, Елена Н.

Я бы для себя прикинула, есть ли у меня силы в запасе на вариант 1. Не знаю как вам, а мне вариант 1 видится выматывающим.
Если силы есть, то потянула бы с вариантом 1, если сил больше нет, или предполагаю потратить их в других направлениях (дети, карьера, новые отношения), то по умолчанию после Нового года перехожу к варианту 2. С мужем ничего дополнительно обсуждать бы не стала. Самое большое, послала бы письмо за пару дней до предполагаемой регистрации развода, или оставила бы сообщение на автоответчике.Представляется мне ваша позиция исключительно честной, мужественной, разумной и выдержанной. Мой респект и удачи. 29.12.2003 01:20:49, Мрс.С

А так ли плохо отрезать хвост по частям? Может это и не отрезание хвоста, а купирование. Если не хотите разводиться, то и не разводитесь. Отзеркалить мужу его поведение не хотите ? Так и так мол, тебя всё еше люблю ( по-своему), но что-то в моих чувствах изменилось....Раньше я чувствовалА, что ты моя половинка и тыл всегда прикрыт, а теперь там холод какой-то. ДругАЯ кто так бы и жилА, а я не могу - идеалистКА. На вопрос, что делать - говорить, не знаю и далее по тексту ... С сексом завязать, дистанцию увеличить, встречаться по "детским" вопросам, вести себя отстраненно-приятельски. Развода самой не регистрировать. И муж либо отвалится, либо очухается слегка. 29.12.2003 13:02:42, Mrs.S

А с сексом точно завязать? Ибо это самое тонкое место... ;)
А в остальном - я всегда была "за" симметричные отношения. У меня даже предмет для флирта на примете есть. Вот только он знает, что у меня двое детей, и с мужем знаком. Поэтому думает, что у меня с личной жизнью все ОК, а до "плаканья в жилетку" нашим отношениям еще ой как далеко... 29.12.2003 14:11:06, Akka K.

За "разблюдовкой", это к нормальку (сейчас она -та которая-), это она эксперт-манипулятор. Вас ситуация не устраивает? Вы сами решение о разрыве принимать не хотите? Хотите подтолкнуть мужа к принятию решения (любого), правильно? А у мужа сейчас все нормально, он с решением может тянуть до конца времен. ИМХО, создать дистанцию, не перестав сексоваться вам не удастся. Иначе ваш муж этой перемены не заметит просто. А как это так получилось, что вы уже фактически separated, а люди из вашего окружения об этом не знают? Это кому нужно вам или мужу? А вообще, действия на месте смотреть нужно: маленький шаг - оценка реакции, корректировка направления следующего шага. Только отнеситесь к этому без трагизма и без серьезных надежд. 31.12.2003 01:45:41, Mrs.S

думаю, что муж скорее ждет ответа от тебя (так же как ты ждешь от него).. При этом отеты и "да, хочу сохранить семью" и "нет, такое мне не нужно" его скорее отталкивают (он их боится. не хочет, поэтому старается не провоцировать тебя на них), так как ему ближе некая серединка.. когда ты и хочешь семьи.. и не засталвяешь его быть в семье..

то бишь, вероятно, ему ближе вариант (не близкий, как я понимаю, для тебя) быть "приходящим мужем"

Таким образом, тебе нужно либо менять свое отношение.. Либо придется еще наверняка помучаться с выбиванием друг у друга ответов, с последующими сожалениями о содеянном и т.п.. 29.12.2003 01:16:20, Siniy

Я думала о гостевом браке. Пока дети маленькие, меня этот вариант даже больше устраивает (не надо рубашки и брюки гладить :)) Но вот на гарем я не согласна...

И даже гостевой брак - это все-таки брак, а не сумма "секс" + "совместные проекты на работе" (это то, к чему мы сейчас пришли). Мне нужно знать, что ему этот брак нужен (если нужен). А уж форма брака - это вопрос дальнейшего обсуждения.

А муж ответа от меня вряд ли ждет. Я ему еще давно сказала, что люблю его и жду, если что-то изменится, сообщу дополнительно. Пока все по умолчанию... 29.12.2003 01:39:17, Akka K.

Мое имхо - брак бывает только в одной форме. А все остальное - это не брак, а чушь какая-то!!!! Не бывает осетрины пятой свежести и гостевого брака! Подумайте, с каким представлениями об отношениях между супругами вырастут ваши дети? 30.12.2003 15:05:43, Болтушка

Так а для чего ему этот брак может быть нужен? Он может быть нужен (плюс к сексу и совместным проектам на работе) для возможности чувствовать себя нужным, важным.. Но, зачастую, чтобы усилить данное чувство (когда его не хватает) человек отдаляется, так как психологически проще чувствовать себя более важным и нужным находясь на расстоянии..

Ну а "гарем" - это все не смертельно отнюдь.. Многие мужчины и женщины имеют по жизни несколько сексульных партнеров и это не мешет и любить друг друга.. Некоторые даже любят нескольких.. Это не самоцель и не хорошо или плохо, это просто случается..
Вообще, чем больше человек может спокойно принять в партнере, тем проще им жить счастливо, без напрягов всяких..
Поэтому, нужно в это сторону идти.. для себя, а не в качестве поблажки партнеру..
29.12.2003 02:18:54, Siniy

Вернуться в конференцию

[пусто]

Загруженные изображения