Раздел: Друзья, гости

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Квартирка раздора

Постоянные стычки на определенном вопросе у меня с мужем.У его родителей есть маленькая квартира ,в которой жила его бабушка.Бабушка умерла год назад и родители мужа сказали что продадут ее и разделят деньги на 3 части - им ,нам и его брату.
Но брат моего мужа решил там пожить некоторое время отдельно от родителей. Для этого он сделал грандиозный ремонт так как квартира была слишком скромной для него. Конечно за деньги родителей моего мужа, мотивируя это тем что квартиру в том состояние будет очень тяжело продать ,и живет там уже год.Сейчас он собирается женится,планирует грандирзную свадьбу и заявляет что хочет жить там еще пару лет.Мальчик он избалованный хорошей жизнью ,у него все по высшему классу - машина,поездки за границу,дорогие рестораны...
В отличие от него,я и муж снимали очень обшарпанную квартиру, ездили на старых машинах,и очень тяжело зарабатывали на быт.О загранцах я вообше скромно молчу.
У нас двое детей,денег в обрез.Я и муж постоянно пашем,родители нам помочь не могут ,ни мои - ни его.Единственно что они помогли нам денежно при покупке квартиры и мы исправно отдаем им деньги.Свадьбу мы делали очень скромную,потому-что здесь принято что родители платят за свадьбу,и мы не хотели что-бы родители разорялись.
Я знаю что мы хорошо поступили,но мне надоедает быть святой,которая пашет за троих,в то время как в той-же семье один из сыновей снимает с себя шкуру ради родителей,а другой спокойно эту шкуру прибирает дабы прогулять все деньги зная что получит все что хочет в будующем.У меня такое чувство что мы так тяжело работаем что-бы его брат устраевал себе шикарную жизнь.
Но когда я поднимаю разговор на эту тему,мой муж встяет на дыбы. Он говорит что это не его квартира,что мы не имеем право давить на его брата что-бы он искал себе квартиру и отдал нам обещанную его родителями часть и если его брат обдирает родителей,то мы не можем вести себя так-же как он.Конечно он прав,и его брат с детства знал как довести своих родителей до тех пор,пока они все отдадут дабы от отстал от них.Но мне так тяжело видеть что мы экономим на еде, не можем купить себе элементарные веши,в то время как братик гуляет в дорогих ресторанах.Но это его брат,и его семья...и я не очень то имею право голоса.Тем более что мой муж уже начинает заявлять я корыстная ,и что мне важны деньги больше чем спокойствие и мир в семье.
Поэтому все что я могу это сидеть и грызть себя за порядочность граничащую с глупостью.
23.12.2003 09:14:14,

37 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы.

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
Я бы перестала выплачивать долг, пусть та квартира остается брату, у Вас ведь есть :)) 24.12.2003 23:30:58, Йоко
Anykey
Я бы не стала давить.
Ведь Ваш муж тоже видит ситуацию и тоже братом недоволен. И Ваши слова еще подогревают ситуацию - он ощущает себя виноватым за брата перед Вами, что вашей семье приходится экономить... От этого ему дискомфортно. И подсознательно это его недовольство за напряженную ситуацию проецируется на Вас.

Пытаться решать дела с братом он не будет - это ведь видно?

Говорить с родителями... О чем? Они ведь тоже не слепые, но не вмешиваются. Все ощущают себя слишком порядочными, чтобы указывать непорядочному (брату), как ему следует поступить. Считают это как бы "попреканием куском хлеба"...

А в такой ситуации вмешиваться Вам - только окажетесь виноватой со всех сторон. Правда же, мир в семье важнее!
23.12.2003 22:24:30, Anykey
Бабушка - мать одного из родителей?
Тогда квартира принадлежит им, и они вправе делать с ней все, что хотят. Даже подарить брату мужа.
23.12.2003 19:17:02, IR
не понимаю, почему нельзя прекратить выплаты, сказав, что отдаете им свою долю в квартире. 23.12.2003 18:43:01, KiraTD
Я бы произвела взаимозачет долга за квартиру в счет доли за бабушкину квартиру, на которую имеет права(умозрительные, замечу!) муж.
И если родители согласятся - пусть сами дальше решают, что делать со вторым своим сыном и квартирой бабушки...
23.12.2003 18:01:12, Нэтка
ОФФ. И еще... не назвала бы Вас жадиной...:)))))) 23.12.2003 18:02:01, Нэтка
Лиссоль
Долго писала, но сообщение не прошло.
Я бы на Вашем месте временно (брат же тоже временно поселился) приостановила выплату долга, поставив в известность родителей, что _сейчас_ у вас с деньгами тяжело.
Надо работать над мужем :) Мужики они такие - все силы положат, лишь бы "соответствовать" и не показать, что у них проблемы.
Потом к вопросу выплат можно аккуратно вернуться.
А вообще, есть такая поговорка: "Не жалей о том, что ушло. смотри, что взамен придет" :)
23.12.2003 13:31:46, Лиссоль
Лиссоль
Упс :) Прошло аж два раза :) 23.12.2003 13:33:11, Лиссоль
Лиссоль
Из области советов.
Ситуация знакомая, мои родители подобным образом не стали делить дачу, доставшуюся в наследство. Решили сохранить отношения, тем более в скором времени начали строить собственную.
если тяжело отдавать деньги - не отдавайте. Договоритесь, что на какое-то время задержите выплаты (брат же тоже поселился "на какое-то время"). Страсти утихнут, ситуация уляжется, глядишь, можно будет осторожно начать проводит переговоры на тему "мы свою часть квартиры, вы - прощаете долг".
Еще момент: наследство получал КТО? Если только свекры, тогда отпустите ситуацию. Это их право - распоряжаться своим имуществом. Если все стороны поровну, тогда переговоры нужны и важны.
Как резюме: "Не жалейте о том, что ушло. Смотрите, что взамен придет". Ага? :)
23.12.2003 13:25:41, Лиссоль
Спасибо всем,наверное нужно просто пережить этот период,и не о чем не жалеть... 23.12.2003 13:06:58, Ж!
Я считаю, что не следует завидовать людям. 23.12.2003 13:01:12, Gulchatai
Елена Д.
Я Вас понимаю, но! вы даете деньги не брату, а родителям, а они пусть распоряжаются как хотят. Не можете помогать родителям - не помогайте, чем потом переживать по этому поводу. Мы тоже давая деньги свекрови были почти уверены, что они уйдут к сестре мужа, та тоже умеет выпросить все, что ей надо, но это проблемы родителей мужа, я так считаю. Да, мне было обидно за свекровь, что она голышом будет ходить, но великовозрастной дурынде, не желающей работать - шмотку купит, но это ее проблемы, значит ей так нравится, ну и ради бога, мне-то что? Знаю одно, что если бы мне на одежду или еду не хватало, муж не стал бы давать денег родителям.. ну или попытался бы зарабюотать больше раз не хватает всем.. Поэтому, содной стороны, я считаю, что вам не надо переживать, но и муж не прав, раз семье средств не хватает, значит надо экономить в том числе и на помощи родителям или пытаться заработать больше. 23.12.2003 12:06:05, Елена Д.
Елена Д.
сорри, не увидела, что вы долг отдаете.. ну тогда я бы поговорила со свекрами сама, все бы раасказала, попросила бы уменьшить выплаты или перенести отдачу долга, хотя, по идее это должен делать муж, но если бы я так упахивалась, а родители не бедствовали, я бы попросила бы об отсрочке свекров сама.. 23.12.2003 12:23:18, Елена Д.
Муж говорит что моя жадность отвернет от меня его родилей :0))) и что если взяли долги то нужно отдавать любой ценой,и мы действительно не умираем в голода.
Короче все правильно ,но если бы я не видела радом его братика,который не берет в долг,а просто берет и все то мне было-бы легче ...
23.12.2003 12:43:06, Ж!
Елена Д.
с голода не умираете, но деньги достаются очень тяжело, я так понимаю. Я, конечно, уважаю людей, которые отдают долги любой ценой, но не в отношениях между родными людьми. Неужто родителям его так важно получить с вас деньги любой ценой? Если да -тогда отдавайте я бы отдавала вообще все, что можно, только чтобы избавиться от этого долга.. а если же родители - люди вменяемые и им не все-равно какой ценой зарабатываются деньги семьей их сына, тогда они воспримут нормально. Поймите, родители и понятия не имеют, что вам тяжело, поверьте, Ваш муж вряд ли им рассказывает об этом.. 23.12.2003 13:17:02, Елена Д.
ЕК настоящая
Уберите эту Вашу фразу "все правильно, но..."
Или правильно, или неправильно.
23.12.2003 12:52:15, ЕК настоящая
А если поговорить с его родителями, что б они вам простили часть долга? (это они вам давали в долг на покупку квартиры, вы им деньгу отдаете?) 23.12.2003 10:11:08, В6
Я об этом в основном прошу мужа,не важно что предпологаемая часть квартиры в 2 раза больше,мне нужны финансы сейчас.Я готова отказатся в будующем от нашей части,что-бы сейчас так не мучатся.Через 2-3 года у меня будет достачно финансов что-бы спокойно жить.Но сейчас у меня уходят 1,5 тысячи долларов на детей,и еще тысяча долларов мы отдаем родителям.Если бы они хотя-бы подождали год-два.Но муж не хочет обделять родителей.
И чесно говоря меня это просто бесит.Они что не видят что делается? Ну ... меня им не жалко,но сына то можно пожалеть.Почему один как сыр в масле,и другой как папа Карло.И что самое обидное,как вы думаете кто постоянно бегает по первому писку о помощи? Мой благоверный...
23.12.2003 10:56:20, Жадина!
Я вас прекрасно понимаю. Вас напрягает то, что квартиру обещали продать и поделить средства поровну. Вы бы спокойно, не напрягаясь, отдали б эти деньги родителям (долг). В сложившейся же ситуации, из-за брата, вы должны отдавать деньги отрывая их от себя. Муж стесняется показаться в глазах родителей несостоятельным, поэтому из последних сил отдает им деньги, которые не составило бы труда отдать, если бы квартиру продали... Квартиру, опять же, не продают из-за брата. Как-то надо донести до мужа, что ТАК напрягаться вы УСТАЛИ, и не прочь передохнуть - есть такая возможность, и эта возможность заключается в продаже квартиры, это было обещано. Если брат там живет, ради б-га, но пусть вам перенесут отдачу долга на некий срок. Или снизят ежемесячные выплаты до 500, иначе он рискует поиметь жены с подорваным здоровьем. 23.12.2003 11:34:23, В6
Муж просто неспособен быть немного сволочью и плохим сыном.А то что я гребу из последних сил,как впрочем и он ,не нужно говорить - он это и чувствует и видит.Но он говорит мне что все так тянут,всем тяжело.И что его брат еще намучается когда будут дети.
Когда я напоминаю что мы когда были без детей тоже не особо отдыхали,и жестко экономили и что когда у его брата будут дети,он припашет всех и обдерет всех как липку - ответ один ,что не все такие как мы и я не имею право указывать его брату как жить. Все правильно,но у меня уже нерный тик начинается когда его брат каждый месяц опробывает новый курорт и потом сует мне под нос фотки о том как нужно жить.
23.12.2003 11:43:43, Ж!
пчела Майя
А если бы брата не было? Вы вроде написали ниже, что не бедствуете, ну и живите себе спокойно. Похоже, вам именно брат не дает покоя. 23.12.2003 11:53:16, пчела Майя
Да !на все 200%!
Если-бы я знала что эти деньги его родители потратят на нужное им дело или отдых ,я бы была-бы более спокойна.
Но когда я знаю что в то время как я сижу и думаю как сэкономить 30$ ,и отменяю старшей кружок балета ,стригу мужа дома, отодвигаю свою стрижку на месяц - от заказывает себе отдых с массажами и грязевыми ваннами.
23.12.2003 12:22:35, Ж!
ЕК настоящая
Это очень частая ситуация, и я тоже через нее переступила: когда изо всех сил тужишься-пыжишься помочь родителям, чтобы им было посытнее, потеплее, а они вдруг решают, что твоей сестре (их младшей дочери) нужнее сапоги, да не простые, а по стоимости сопоставимые с 4-хлетней оплатой коммунальных услуг за их квартиру, да к этим сапогам - колготки по цене комплекта колес! И все это - к новому году, и на те самые деньги, которые я им дала...
Или тут описывали: попросили дочь помочь, она влезла в долги, думая, что это поможет родителям, а те отдали всю сумму сыночке "на открытие бизнеса".
Все это обидно, но...
Раз мы отдаем деньги, то НАВСЕГДА. И родители вправе распорядиться ими по своему усмотрению. Отдали? Все, забудьте про них. Они не Ваши.
Иначе Вам придется потом нервы лечить.
23.12.2003 12:59:43, ЕК настоящая
пчела Майя
По-моему, что попросить родителей отложить выплаты или вообще их отменить в обмен на треть квартиры, которая вам была обещана - это надо хотя бы попробовать (лучше через мужа). Но если это невозможно, зачем портить себе нервы из-за какого-то брата. На свете полно людей, которые живут за чужой счет лучше, чем другие люди - за свой. У вас неплохая ситуация, бывают гораздо хуже. (А уж мужская стрижка вообще копейки стоит.) К примеру, мы в течение 10 лет жили вчетвером в моей двушке со смежными комнатами, а двоюродный брат мужа один жил в большой трехкомнатной квартире, где муж был прописан. Разменивать квартиру он не хотел. Но мне как-то не приходило в голову переживать из-за того, что он живет лучше нас в плане жилплощади. Так, подумаю об этом раз в полгода, и забуду. И вам не советую переживать. 23.12.2003 12:32:51, пчела Майя
Отделите свою семью от брата мужа - и все станет проще. Совершенно безразлично, как и чем живет брат, думайте только об устройстве своей жизни своими же силами. Квартира реально не Ваша, и как ей распорядится владелец - не Ваше, в общем-то, дело. Обломится что-то - хорошо, нет - так нет. 23.12.2003 09:49:33, мышка на сервере
Вам проще будет просто оставить этот вопрос и не пытаться о нем думать. Изменить, по-моему, ничего нельзя. Вы, конечно, можете пойти и сказать родителям мужа все, что думаете по этому поводу. Ну и чем все это закончится? Понятно, что Вам тяжело работать, обидно, что никто не помогает (а ведь помогать-то не должны :)), но надо четко понимать, что вкалываете Вы только ради своих детей, по большому счету, а не для того, чтоб рату мужа хорошо жилось. Вам хочется ресторанов и дорогого ремонта? Если бы не было детей - Все было бы. Лично я вообще не готовила-бы дома, ездила исключительно на такси, и т.д. и т.п., если бы у меня не было ребенка. Но я выбрала иметь детей со всеми вытекающими от сюда последствиями. И Вы, видимо, тоже. А квартира принедлежит родителям мужа, и если они захотят ее подарить брату, то это их право, и не стоит вмешиваться. Короче, успокойтесь и не переживайте по этому поводу. Пожалейте себя. 23.12.2003 09:32:22, Митя
Многим людям кажется что для полного счастья им не хватает денег, но после того как деньги приходят оказывается что вместе с ними уходит счастье. Но назад дороги уже нет. 23.12.2003 09:30:23, Бывший жадина
Для меня в последнее время счастье - это поспать на выходные спокойно пару часов...А это получается только если позвать добавочно няню ,а на это денег нет.Я уже полтора года не спала как человек. Два рада была вынужденна вернутся на работу когда детям было 3 месяца и отдавать няне пол зарплаты.Я не видела как растут мои дети,мне нужно было работать и отдавать долги.На это действительно назад дороги нет.Сейчас у меня второй ребенок учится ходить без меня,вот так у меня уходит счастье! 23.12.2003 09:47:49, Жадина!
ЕК настоящая
А что изменится, если родители выгонят второго сына из той квартиры, продадут ее, отдадут Вам треть суммы? Няня у Вас появится? Жить Вы лучше будете? Работать меньше? За границу съездите? Из этих денег долг за квартиру отдадите?
Мне кажется, Вы сначала определиться должны, чего на самом деле Вы хотите. Вот реально: опишите идеальную ситуацию, как бы Вам хотелось, чтобы было. А потом Вам тут предложат варианты.
А пока все выглядит как Ваша ревность: дескать, Вашего мужа родители любят меньше, чем второго сына.
Тут уж, поверьте, ничего не изменить.
23.12.2003 10:53:53, ЕК настоящая
Няня у меня есть,я же писала что из-за долгов 2 раза вернулась работать в 3 месяца после родов.
Да это очень похоже на ревность,но скорее это злость на его брата.Потому-что я себя ущемляю как могу ради того что-бы ему лучше жилось.Я чувствую что меня просто обманули,я делалю все что-бы экономить деньги и отдавать их,а его брат все прогуливает ,и чем лучше он это делает то больше и больше получает. Я же тоже могу послать всех подальше ,сократить рабочий день,высыпатся и сказать ...Милые мои -нет у меня денег и все!Через 2 года,когда дети подрастут будет сколько хотите,тогда я вам все отдам с процентами за опоздание.Но муж выступает что не хочет сегодня обделять родителей,а меня получается можно обделять?
23.12.2003 11:08:05, Ж....
ЕК настоящая
ОК, поняла. А что будет, если Вы сделаете именно так? Не будете тратить на няню, а будете сидеть дома. Остальное - потратите на страховки накопительные детям. "Милые, ну нет у нас денег! Подождите с долгами..."
Что будет? Смоделируйте ситуацию.
23.12.2003 11:19:18, ЕК настоящая
Муж не согласен.Говорит что если я уменьшу обьем работы,то он еще больше урежет расходы,за счет кружков детей летнего отдыха и развлечений на детей ,и придется отложить необходимые покупки,такие как полки и письменный стол старшей которая идет в школу и в конце концов расходы на мою внешность тоже есть .Есть еще вещи которые можно урезать -еда,мои кремы,нормальная одежда.
О театре,кино,ресторанах я вообше забыла в последние 5 лет.
Мы не бедствуем,и есть еще откуда срезать жирок.Мой муж ведет финансы ,и прежде чем он скажет нет своим родилям,он скажет нет себе ,мне в конце детям.Хорошо они его воспитали ,ничего не скажешь ...на мою голову.
23.12.2003 11:35:40, Ж!
ЕК настоящая
А-а-а, так получается, что основной "затык" в этой ситуации - позиция Вашего собственного мужа! То есть источник всех "бед" (условно скажем) и проблем, которые Вы видите, Вы переносите на других людей (брат мужа, его родители). А на самом деле Вы просто одна, и Вашу позицию, Вашу усталость, Ваш взгляд на проблемы не разделяет никто. И самое обидное, что даже муж. Но Вы сами себе не хотите в том признаться (сила любви, видать).
Раз у Вас противостояние с мужем, тут я не могу помочь советом. Извините.
По-хорошему, так Вам надо придумать тактику донесения до мужа Ваших мыслей и степени усталости.
23.12.2003 11:48:56, ЕК настоящая
Нет как раз он все понимает,и делает все что-бы облегчить мою жизнь.Но он тоже не осел,я не могу на него все взваливать,я не хочу что бы муж страдал или свалился с ног .Но затык в этой ситуации на 100% мой муж,потому что не может требовать к себе менее или более равного отношения.Он считает что все что нам дают нужно сказать спасибо и молчать.Прав он полностью.Нам никто ничего не обязан.А кто-то что-то обязан его брату? Нет.Но тот делает так что ему все обязанны,и родители и мой муж. И никто не может стукнуть по столу и сказать - все хватит,пусть живет сам и крутится сам.Его родителям было очень тяжело,нам очень тяжело - один он не знает что такое реальная жизнь.Они говорят - ему повезло,так сложились обстоятельства. Это меня больше всего бесит.Ничего не сложилось,все не хотят пачкатся и теребить паразита ... и хотят быть великодушными.Все кроме меня. 23.12.2003 12:37:34, Ж!
ЕК настоящая
Знаете, это талант: жить за чужой счет, быть альфонсом - это не все умеют. Да, это социально неодобряемое поведение, но... Кто-то приватизировал отрасль всей страны, а кто-то умеет получать деньги ни за что.
Талант. Просто дар. И тренировка! Именно за счет тех, кто "всегда и для всех хочет быть хорошим".
Я не знаю Ваших отношений с мужем, поэтому не могу советовать, как с ним себя вести. Но есть семьи, где зарабатывает муж, а семейный бюджет ведет жена. И от ее слова зависит, куда и на что будут тратиться деньги. Естественно, разумность жены и доверие между супругами оставим за скобками.
23.12.2003 13:04:36, ЕК настоящая
ЕК настоящая
Не уверена, но... может быть, еще имеет смысл Вам самой поговорить со свекрами? Не упоминая брата мужа, а просто сказать, что тяжело сейчас, попросить отсрочки платежей (Вы им деньги должны?). 23.12.2003 11:51:06, ЕК настоящая
А некоторые люди думают, что им не надо денег, главное, счастье что б было. Но уходят деньги, и они начинают думать, а на фига это счастье, с деньгами было лучше. 23.12.2003 09:40:24, В6

Читайте также
Банный чан: искусство настоящего отдыха под открытым небом
Наша новая статья приглашает вас в путешествие по миру банного чана – древней, но по-новому актуальной традиции водных процедур под открытым небом
СДВГ у детей: как проявляется и что делать родителям
Плохая успеваемость, проблемы со сном и поведением могут быть сигналами СДВГ –распространенного психического нарушения. В статье расскажем, как распознать болезнь и помочь ребенку.

Материалы сайта носят информационный характер и предназначены для образовательных целей. Мнение редакции может не совпадать с мнениями авторов. Перепечатка материалов сайта запрещена. Права авторов и издателя защищены.



Рейтинг@Mail.ru
7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.
18+

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!