Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Жена и муж
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
было, но прошло
У мужа год назад случилось увлечение, пережил его, вернулся в семью. Все хорошо, отношения у нас с ним неплохие. Есть одно но: временами, не часто, на меня накатывает: я становлюсь подозрительной и недоверчивой. Вспоминаю старое. Вот звонит он с работы вечером, говорит, что задержится, а я вспоминаю, как год назад он говорил то же самое, но был с ней. И понеслось.. Накручиваю, накручиваю. Бывают такие приступы у меня раз в два-три месяца, длятся неделю-две. Потом опять все хорошо. Муж не дает поводу думать о чем-то плохом, но….
22.12.2003 12:32:17, эээ. без имени
84 комментария
Я вам больше скажу, у нас это случилось 2.5 года назад, а подобные приступы у меня повторяются до сих пор... Только разница в том, что много времени прошло, я сама сильно изменилась и уверена, что случись такое второй раз жить с ним не смогу. и так-то другой раз смотрю на него и думаю о том, что он с этой женщиной был, что улыбался ей... так мерзко становится. Наверное, еще не простила, а возможно никогда и не смогу простить. Тем более, что у нас это случилось во время моей второй беременности, и на мою голову такой ушат грязи был вылит, что честное слово - забыть довольно сложно. Хотя, я понимаю, что он тоже не совсем вменяем был тогда, и скорее всего тоже переживал и угрызениями совести мучался, просто для облегчения собственной совести переложил всю ответственность на меня. И тоже все как у вас - плохо выглядишь, неинтересна и т.д. Ко всему я тогда еще студенткой была, не работала, а дама сердца совершенно самостоятельна, хорошо зарабатывает, вобщем, контраст конечно был и не в мою пользу. Я естественно это приняла во внимание :)) Выводы сделала. Только все равно отношение у меня к нему уже совсем не такое, как было раньше. Скорее как к близкому другу.
24.12.2003 11:45:28, Катерина*
Ужас! точно как у меня. Прошел год как он вернулся, уходил когда сыну было 3 месяца, не уходил а бежал сверкая пятками, на встречу новой неизведанной жизни, то есть к тетке на 6 лет старше его. Я вот каждый раз смотрю и думаю нафик я его простила ведь даже не покаялся гад, как ни в чем не бывало пришел лег на свой диван, и после сытного ужина телек смотрит, а я тогда чуть в психушку не попала. Не знаю, мне кажется что я его возненавидела. Долго думаю не выдержу
24.12.2003 14:53:02, madi
:))Надо же! У меня муж тоже себе девушку постарше выбрал, правда не на 6 лет, а только на 4 года, и соответственно старше меня на 7 лет. Может, это бзик у них такой? Страх перед новой ответственностью в виде ребенка? :)
24.12.2003 18:20:52, Катерина*
да, это ужасно - жить с таким багажом....Хуже всего то, что он не просто уходил, а обвинял в этом Вас..то есть кроме того, что обидел еще и взвалил ответственность за это....Но раз все прошло и повинился и все по-прежнему хорошо...может быть просто надо с ним поговорить очень откровенно??? Действительно, невозможно застраховаться от повторного случая..и все может случиться, просто "поход налево" - это еще не экстрим..Экстрим начинается, когда это демонстрируют или когда отдаются этому слишком серьезно - так что появляется риск для совместной жизни...Надо сказать ему - что если он собирается жить вместе всю жизнь - это возможно только при условии обоюдного уважения, и заботы друг о друге... я например, при всем моем отрицательном отношении к изменам, считаю, что если уж мужчина так слаб, что не может отказаться от флирта на стороне, и в тоже время не хочет оставлять семью, в которой ему стабильно и комфортно - то - пусть его..самое главное условие, чтобы он не обижал меня этим...
22.12.2003 17:19:32, шушу
Абсолютно нормальное состояние после психической травмы. Обжегшись на молоке дуют на воду. Если кого укусила собака, тот вздрагивает долго от одного гавканья и т.д. Это защитные психические механизмы.
У Вас другое - Вы уже начали переживатьне из-за самой травмы, а из-за переживаний по этому поводу :-))Типа - а не странно ли это? А чем плохим (почему обязательно плохим?) это может кончится. Это невротическая реакция тревожности.
Вот с этим можно побороться. Хотя на самом деле все пройдет само. 22.12.2003 14:46:52, Курмышкин
У Вас другое - Вы уже начали переживатьне из-за самой травмы, а из-за переживаний по этому поводу :-))Типа - а не странно ли это? А чем плохим (почему обязательно плохим?) это может кончится. Это невротическая реакция тревожности.
Вот с этим можно побороться. Хотя на самом деле все пройдет само. 22.12.2003 14:46:52, Курмышкин
Не простили вы его, поэтому и отношения "неплохие", а раньше, наверное, были "хорошие" или "отличные". Я ошибаюсь?
22.12.2003 13:41:08, Dancer
отличными после того, что произошло, у меня язык не поворачивается сказать. ведь предал один раз? значит уже неотличные. если бы всего того кошмара не было, я назвала бы их очень хорошими
22.12.2003 13:43:14, эээ
Скажите, а ваш муж уходил из семьи на время своего того увлечения? И если да, то на какой период и что он говорил вам когда уходил и что, когда вернулся?
22.12.2003 13:20:27, Liza8
приходил ночевать, мы с ним не жили несколько месяцев. то есть придет, переночует ( и то не всегда) и уйдет. Говорил, что я за собой не слежу, что со мной ему стало неинтересно, что ему домой идти не хочется. Что говорил потом? сказал, что этот его период полностью прошел и теперь домой он просто несется.
22.12.2003 13:40:51, эээ
А вы работали над собой в то время, чтобы ему снова стало с вами интересно или у него "не склалось" там и он вас решил "осчастливить"? Он признал СВОЮ ошибку или как бы "простил" вам ВАШИ, якобы поняв, что вы буквально на глазах меняетесь в нужном ему ракурсе? Может быть, где-то здесь "собака зарыта"?
22.12.2003 15:08:17, Liza8
я не была плохой, видимо, у него была депрессия, в этой депресии он обвинил меня, я такая-сякая, и из-за этого ему плохо. депрессия прошла, вместе с ней "прошла" и та барышня, и оказалось, что и дома хорошо, как и прежде, и жена красавица-умница, как и раньше.
22.12.2003 15:12:42, эээ
Да просто наверное смог увидеть "ту" дамочку как она есть. Когда гормональная буря сошла на нет.
Разные люди из подобного урока делают 2 возможных вывода. Первый - "ааа, мне всё можно, стерпят". Второй - "урок я получил(а), больше не хочу". Мне кажется что у Вас случай номер два. И если это похоже на правду - напоминайте себе об этом когда начитается "приступ недоверия". 23.12.2003 01:57:52, male
Разные люди из подобного урока делают 2 возможных вывода. Первый - "ааа, мне всё можно, стерпят". Второй - "урок я получил(а), больше не хочу". Мне кажется что у Вас случай номер два. И если это похоже на правду - напоминайте себе об этом когда начитается "приступ недоверия". 23.12.2003 01:57:52, male
Тогда может быть вам не заморачиваться? Может быть у вас тоже что-то типа циклических депрессий (раз в 2-3 месяца)? И все-таки, интересно, вы сами к такому выводу пришли о его депрессии, или это он так объяснил то свое "милое" поведение?
22.12.2003 15:16:43, Liza8
Твое недоверие может быть опасно тем, что, зная о нем, муж не захочет говорить тебе правду, захочет скрыть то, что у него в жизни происходит... А быть обманутой, на мой взгляд, хуже, чем иметь мужа, увлекающегося женщинами (ведь не мужчинами же ;) 22.12.2003 12:51:10, Siniy
души Синего!!! Он опять за свое!!!
:))) 22.12.2003 14:52:17, шушу
:))) 22.12.2003 14:52:17, шушу
Замечу что лучше пусть он за своё чем за чужое. ;-)
С такими - то взглядами. :-)) 23.12.2003 02:04:34, male
С такими - то взглядами. :-)) 23.12.2003 02:04:34, male
Губернатора душить-что против ветра..плевать. :-)
23.12.2003 01:45:42, male
IYHO. :-P
23.12.2003 19:55:32, male
Десять баллов :))
23.12.2003 00:44:41, Бритни Спирс
IYHO. :-P
23.12.2003 01:46:34, male
Подсознание мое чисто и прекрасно, как охлажденный до 4 градусов Цельсия платиновый "Русский Стандарт"...
23.12.2003 10:30:03, AleXXX
алекс, а что такое в тарелке интересное? на фотке?
23.12.2003 10:48:39, кира
Хуже всего, Синий, когда ты не можешь признать ошибочными даже те убеждения, которые мешают тебе жить:)
22.12.2003 14:14:55, Булочка
22.12.2003 14:32:58, Siniy
Но тогда получается, что нужно себя ломать? Поступать так, как ты не считаешь возможным? Стараться изменить себя в худшую сторону только для того, чтобы жить стало легче? Я пробовала это много-много раз и почему то у меня ничего не получалось...
22.12.2003 16:48:48, fedora
В любом случае приходится либо менять свои убеждения, либо искать такое место в жизни,которое им соответствует. Одним проще одно, другим другое.
Я лично знаю достаточно счастливых людей как первой, так и второй категории:))
22.12.2003 17:46:37, Булочка
Я лично знаю достаточно счастливых людей как первой, так и второй категории:))
22.12.2003 17:46:37, Булочка
Ты, к примеру, считаешь переход от психологии приемлимости рабства к психологии свободы плохим?
Все дело в том, как относиться к жизни.. Если хочется от жизни хорошего, то все перемены будут к лучшему 22.12.2003 17:02:09, Siniy
А может быть, дело в том, что считать рабством и что считать свободой? Например, часто говорят - да ты веди себя с людбми так же, как они с тобой. Но если забота о человеке, беспокойство о нем - это рабство, тогда наплевать и забыть, да и забить тоже - это свобода? Тогда очень трудно с такой свободой свыкнуться и приучить себя к равнодушию. Хотя, может быть, я просто оправдываю нежелание что-то или кого-то терять...
22.12.2003 17:17:37, fedora
а будучи свободным можно делать все, что хочется, в том числе и не быть равнодушным 22.12.2003 17:37:45, Siniy
Вообщем я немного поправлю тебя, Синий. Свобода всё же в нашем современном мире вещь относительная. Все люди в социуме существа зависимые. В том числе от самого социума. Это можно признавать или нет, но и свобода имеет свои рамки. Если же речь идет о некой внутренней свободе (тех границах поведения, которые устанавливает человек себе САМ), то и здесь свобода не бывает абсолютной:) се ля ви...
22.12.2003 17:56:15, Булочка
22.12.2003 17:56:15, Булочка
Не, не пойду... Комп отберет нафиг... 22.12.2003 15:11:28, ЕК настоящая
а пытается мешать или принизить в таком случае скорее тот, кто слаб
женщина же хочет иметь рядом с собой сильного
зная это даже слабый (если не дурак) задумается 22.12.2003 17:05:54, Siniy
синий. не тот случай. твоя философия меня не привлекает. спасибо
22.12.2003 13:38:09, эээ
а его философия никого здесь не привлекает... так..терпят из врожденной вежливости..:)
22.12.2003 17:04:42, шушу
насчет "никого" - это слишком сильное заявление:)) "Многих не привлекет" - ближе к истине..
Но это же не означает, что все это неправильные мысли?:) Вспомните Джордано Бруно, его, бедолагу, ваще сожгли..а он прав был:) 22.12.2003 17:26:29, Hel
Но это же не означает, что все это неправильные мысли?:) Вспомните Джордано Бруно, его, бедолагу, ваще сожгли..а он прав был:) 22.12.2003 17:26:29, Hel
Лен, ну как можно так демонстрировать свою безграмотность, а? Чувствуется, что в школе вместо астрономии мы с тобой в планетарии портвейн пили... А пить ты в то время не умела, сразу засыпала. А я, пьяный, все-таки слушал... Про "вертится" говорил Галилей, да и то исключительно по легенде...
22.12.2003 23:41:49, AleXXX
а ты никогда н ошибаешься?:)почему у меня эта фраза ассоциируется с Бруно, я объяснить не могу. Но суть-то остается. Он выдвигал идеи, которые не были приняты современниками, из-за этого пострадал. А говорил вполне разумные вещи, которые потом подтвердились
24.12.2003 11:31:37, Hel
Не.... люблю злого Алекса :))...что дети чего отмочили? :)))
23.12.2003 00:51:53, Бритни Спирс
Лен, на самом деле, Вы считаете, как Синий? не просто считаете, а ввели эту философию в свою семейную жизнь? И получается? Вы оба занимаетесь сексом на стороне, а потом за чашкой чая детитесь впечатлениями?? И это не мешает вам получать удовольствие и друг от друга? Такое возможно??
22.12.2003 17:32:19, шушу
Да, я считаю, как Синий. Да, я давно живу по таким правилам. Получается неплохо. Это удивительное чувство, когда ты знаешь, что можешь довериться и рассказать мужу обо всем, не боясь в какой-то момент проговориться, если что-то сделала, а говорить нельзя. Это другой уровень отношений, что ли..
Это вовсе не означает, что происходят гулянки направо-налево, скорее, наоборот, ведь доверяют!Почему-то Синего воспринимают именно как любителя развлечься на стороне, раз жена вроде как не против:) Это же совсем не так! Запретный плод сладок..а тут-то жесткого запрета нет, поэтому на прервое место выходит собственный самоконтроль, а не борьба между "хочется" и "вдруг, узнает".
Но, если что-то когда-то случится, то трагедией это не станет и к разрыву не приведет. 22.12.2003 17:45:01, Hel
Это вовсе не означает, что происходят гулянки направо-налево, скорее, наоборот, ведь доверяют!Почему-то Синего воспринимают именно как любителя развлечься на стороне, раз жена вроде как не против:) Это же совсем не так! Запретный плод сладок..а тут-то жесткого запрета нет, поэтому на прервое место выходит собственный самоконтроль, а не борьба между "хочется" и "вдруг, узнает".
Но, если что-то когда-то случится, то трагедией это не станет и к разрыву не приведет. 22.12.2003 17:45:01, Hel
Совсем другой уровень отношений, когда жена и муж одинаково не стремятся к сексуальному сближению с другими людьми, потому что очень дорожат своими отношениями и их уникальностью друг для друга)) Правда, редко встречаются такие взаимоотношения в действительности. Тем хуже для остальных, остальным приходится довольствоваться суррогатом семьи, ИМХО
23.12.2003 15:26:45, Думочка
при хороших и ограничений нет, и неприятных эмоций друг для друга нет, только приятные 23.12.2003 16:55:35, Siniy
Когда появляются мысли "дорожат своими отношениями", то значит есть что-то еще, но просто "менее дорогое", ради чего рисковать не хотят
об этом и написал 24.12.2003 00:29:44, Siniy
Не потому, что потерять отношения боятся, а потому, что сексуальное сближение с другими людьми совершенно автоматически делает отношения не уникальными, договаривайся - не договаривайся, а не хочется утрачивать именно эту уникальность, как приятнейшее свойство отношений) Иногда уникальность ценится супругами добровольно и сильно)
23.12.2003 17:11:52, Думочка
Не согласна. А культ тут не при чем))) Разумному человеку свойственно задумываться о вещах, которые он ценит и о прочем)) А то, что можно ценить уникальность так же естественно, как дышать, я и не отрицала) ИМХО, это и есть - другой уровень отношений. Впрочем, каждому свое)
24.12.2003 14:40:18, Думочка
еще раз повторю, быть вместе потому что вместе хорошо - это хорошо
быть вместе потому что ценишь это "вместе" больше остального - не очень хорошо, на мой взгляд, так как подрузамевает как бы подсознательный отказ от многого ради этого, а это влияет на психику негативно, ограничивая ее..
продолжая рассмотрение хорошего - если хорошо с одним и хорошо с другим, то это ничуть не хуже, чем если хорошо только с одним.. Мог бы сказать, что лучше, но, конечно же, хорошесть - величина неизмеримая стандартными мерами, поэтому просто хорошо 24.12.2003 15:49:22, Siniy
Нда. Делаете вид, что не понимаете значение устойчивого выражения "это так же естественно, как дышать"? Я не говорила, что это так же необходимо, как дышать) Но так же естественно, как дышать, быть верным, если любишь, ИМХО. И верность сохраняется не ради самой верности, а потому что это ЕСТЕСТВЕННО происходит, когда любовь, а не когда все прочие привязанности и дружбы с общими детьми. Верность - не ущербность отношений, а их достоинство - в случае, если человек вернен по любви, а не по прочим мотивам.
24.12.2003 16:20:43, Думочка
вот абсолютно под всем, что ты сказала, я готова подписаться, но ты ведь говоришь все-таки иначе. чем Синий, пусть смысл где-то и сохраняешь..основное - доверие и самоконтроль. Он же предполагает именно "свободную любовь" в семье, а не самоконтроль, так как самоконтроль, - это тоже ограничение, против которого он и выступает.
22.12.2003 20:17:59, шушу
22.12.2003 20:17:59, шушу
Это ж совсем другое. Как вы говорите, "другой уровень" или другой стиль. Без запретов. По внутренним желаниям.
Плохо только, когда желания супруга при этом другие.
Но и при "свободных" отношениях такое несоответствие желаний абсолютно реально. Я через это прошла в первом браке. 22.12.2003 18:01:12, ЕК настоящая
Конфликт интересов неразрешим... вроде бы... 22.12.2003 18:47:36, ЕК настоящая
так что договориться в менее конфликтном - проще.. Только вот общество учит не договариваться, к сожалению.. :(( учит ущемлять свободы 22.12.2003 21:08:54, Siniy
Тогда я скажу, что это похоже на заблуждение и подмену понятий. В ситуациях с заложниками, как правило, не договариваются, а решают иначе.
А вот конфликт интересов - имеет место быть в жизни и в бизнесе. Самый распространенный пример этой конфы: квартирные вопросы с родственниками. Чуть менее распространенный: любовный треугольник, когда двое претендуют на одну женщину - без сторонней (ее) помощи они не договорятся, всегда кто-то будет ущемлен.
Невозможно договориться, когда есть интерес на один и тот же предмет, претензия на единственную и уникальную вещь.
А про ущемление свобод в вашем представлении я знаю. Конечно, не надо ущемлять свободу супруга, надо ущемить свое право и свободу чувствовать так, а не иначе, срочно надо ущемить себя, поработав над собой, и сменить точку зрения.))) 22.12.2003 22:09:06, ЕК настоящая
Все имеет свою цену.. Если у человека есть ради чего договариваться - он договорится.. А недоговоренности либо от неправильной оценки, либо от упертости.. Речь идет, конечно, о выборе между "хуже" и "лучше".. когда человек рискует получить "хуже" вместо того чтобы договориться и иметь "лучше" 23.12.2003 00:26:44, Siniy
Можно жить и с одной женщиной, если всех устраивает. А при конфликте интересов так не бывает. Там удовлетворение интересов одной стороны ВСЕГДА происходит за счет интересов другой. 23.12.2003 10:59:34, ЕК настоящая
Впрочем, если тебе нравится думать так, как ты думаешь, то продолжай.. единственное, свое "Фи" мне лично просьба высказывать по мылу, оно у меня открыто :) 22.12.2003 17:09:36, Siniy
вот честно, - ни одной знакомой счастливой семейной пары, которая бы придерживалась подобной философии!!!
22.12.2003 17:26:16, шушу
а этим не надо делиться..это обычно заметно. если они не скрывают друг от друга...Если порыться в памяти..одна пара такая была.. В итоге - он спился..:(((
22.12.2003 17:41:38, шушу
если ты хочешь подтвеждения того, что он не станет ни с кем больше заводить романов, то статистика и логика тебя огорчат.. ведь если человек один раз "изменял", то второй раз для него намного проще.. и практика это показывает
если же хочешь научиться доверять мужу, то нужно доверять во всем, даже с учетом того, что он может с кем-то еще завести отношения
ну и третий вариант - думать только о себе, забить полностью на мужа, не зависеть от него вообще и не зависеть от того, что он делает или может сделать, не считать его важным в своей жизни.. На мой взгляд, этот вариант хуже, но некоторые идут по нему и им хорошо 22.12.2003 14:24:01, Siniy
так если повод не дает, и не думайте. плохое, тем более оно было, всегда лезет в голову, может стоит занять себя чем-то чтобы и не думать об этом. это нормальное жизненное явление когда он задерживается, и не вздумайте попрекать ему прошлым-плохое это дело. удачи вам и терпения.
22.12.2003 12:41:00, Елана
Читайте также
Тренды в воспитании детей в эпоху “умных” технологий
Как современные родители могут использовать “умные” устройства в воспитании детей
Как выбрать психолога: 7 способов не ошибиться
На что обратить внимание при выборе психолога
