Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

И еще раз про КВ :о) Поплакаться...

В свете последних обсуждений пресловутого квартирного вопроса захотелось мне поделиться своей историей и узнать, что думают по этому поводу уважаемые семьяне.
В наличии: мама, я и сын 4,5 лет, все прописанные в двушке, в недешевом районе (получена, кстати, в сов. времена). Мама считает себя полноправной хозяйкой квартиры, то есть без ее позволения я не могу не то что мужа туда жить привести (ни о какой прописке речь не идет, только жить), но и просто гостей к себе позвать. Никаких прав, по ее мнению, я на эту квартиру не имею (ну, понятное дело, речь не о юридических правах, поскольку тут все ясно). Так вот я, будучи разведенной с маленьким ребенком, знакомлюсь с мужчиной, ставшим мне впоследствии вторым мужем. У него подмосковная прописка, но никакого жилья ни в Москве, ни в Подмосковье. Его жилье, и неплохое, в дружественной нам Украине, там же родители. Отношения с моим будущим мужем у моей мамы сложились на уровне: "Увижу его в своей квартире - вызову милицию", не буду сейчас рассуждать, почему так получилось. В результате год мы втроем жили в съемной комнате (благо, дешево она нам обходилась), а сейчас, когда нас оттуда "попросили", муж мой живет на работе, а я с дитем приехала к маме, чему она несказанно рада. Теперь ищем насколько возможно дешевый вариант съема. Так вот вся фигня в том, что тратя практически всю его зарплату на съем (моя уходит на питание и ребенка), мы не сможем ничего отложить на собственное жилье, я уж не говорю о каких то дорогих развлечениях и прочих излишествах. Сколько можно так снимать? А я (только не бейте по голове) еще и о втором ребенке мечтаю при всем этом...
Так вот получается, что у мамы двухкомнатная квартира и она мне, конечно же, ничего не должна. Да, менять ее она категорически не хочет.
Вот скажите мне, пожалуйста, я действительно не имею ни на что никаких прав (моральных я имею в виду, судиться с ней я не буду). Мама считает, что квартирой меня муж должен обеспечить...

16.12.2003 11:55:26, Journ

106 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

Советую поделить лицевой счет, тогда и прописать мужа можно будет, и разменяться...В Вашем случае все довольно просто обосновывается: живете вы с ребенком по месту прописки, отношения с матерью плохие. Точно хронологию процесса написать не могу (я еще сама в процессе), но будет суд (истец: вы, делите счет с мамой), потребуются свидетели, подтверждающие то, что в квартире вы с ребенком проживаете, а не в гости иногда приезжаете, то, что отношения у вас не к черту. Советую до суда договориться с матерью так: квартплата пополам, Вы ей отдаете часть квартплаты, а она Вам пишет каждый месяц расписку, что столько-то денег получено в счет квартплаты (расписки потом пригодятся). Кстати, счет поделить можно лишь в том случае, если комнаты не смежные. Дерзайте!!! 17.12.2003 17:49:44, Mamusja

Хотелось бы добавить, что коли не хотите думать о себе, такая Вы себе ненужная, можете встречаться с законным мужем на улице, с подружками болтать к подъезде, если Вас все так устраивает, то подумайте хотя бы о своем ребенке!!! Не говоря уже о том, что для ребенка неприемлимо такое воспитание, Вас мама ни во что не ставит, как к Вам будет относиться Ваш подросший отпрыск, который видит, что об маму можно ноги вытерать, а папа (пускай и не родной) вообще враг номер один....Не знаю, это Ваше дело, конечно, но я со своими принципами уже почти погорела, сейчас выпутываюсь из похожей ситуации. 17.12.2003 17:57:18, Mamusja

Прав не имеете. Однако мама Ваша в этой ситуации неправа. IMHO. 16.12.2003 21:27:33, male

Больше работать и стремиться к своей цели, благо она у Вас есть, но маму не переделывайте, отчасти она права, ведь квартиру ей давали (за ее заслуги), а не Вам. 16.12.2003 20:42:47, Murano

Правильно мама считает.

Вы можете:
- продать жилье мужа (тем более, раз оно "неплохое") в Украине и купить что-то здесь
- поехать в жилье мужа и жить там 16.12.2003 16:45:05, Anykey

Уровень жизни на Украине гораздо ниже, чем в Москве... Боюсь, что за неплохое жилье там, не возможно купить и комнату в Подмосковье. Иначе, зачем бы ехали работать оттуда в Москву? Дома-то все равно лучше. 16.12.2003 17:14:38, Elen

Значит, надо или заработать и добавить (это уже все равно не то, что заработать с нуля), или жить в неплохом жилье там.

Я хочу сказать, что положение не безвыходное, у автора есть где жить, муж может обеспечить ее квартирой. А что эта квартира не в нужном месте или не той площади, которую хотелось бы - это все уже к безвыходному положению никак не отнесешь.

Одно дело: "Мне совершенно негде жить, поэтому я переселю маму в однушку". А совсем другое: "Мне хотелось бы жить получше, поэтому ей придется потесниться"... 16.12.2003 19:23:18, Anykey

я думаю, что не имеете. у моих родителей квартира в подмосковье, у родителей мужа - отличная квартира на Украине, в историческом центре города. и те и другие родители готовы свои квартиры ради нас разменять. мы на это не соглашаемся и не согласимся. я 10 лет и с первым, и со вторым мужем живу на съемных квартирах, пока не было денег на свою. 16.12.2003 14:46:06, sheriff

Тут есть еще одна сторона вопроса - ребенок. ИМХО, у ребенка ДОЛЖЕН быть дом... Не съемные квартиры, а дом, двор, в котором прошло детство, запах своей квартиры, своей кухни и т.п. - те места, которые вспоминают став взрослыми и называют детством... Ради ребенка нужно решать этот вопрос и как можно быстрее!
Извините, но наши родители не покупали квартир, их жизнь была гораздо спокойнее (хоть и скучнее)). Поэтому и понять такие проблемы с КВ могут не все люди старшего поколения. 16.12.2003 17:07:52, Elen

Вот тут я категорически не согласна. Иметь свое собственное отдельное жилье более важно для мамы с папой. Ребенку хорошо при любящих родителях. Даже в шалаше :) Многие дети, например, ездили со своими родителями оп военным городкам, многие по стройкам страны. Что у них - детства не было? Или оно было менее счастливым?

Все эти переезды и поиски съемного жилья доставляют неудобства прежде всего нам самим. А прикрываемся мы интересами ребенка, чтобы хотя бы в собственных глазах как-то облагородить свое желание потеснить в жизни своих стареющих родителей. 16.12.2003 19:27:30, Anykey

А я вот считаю, что именно из-за папиной военной жизни нормального детства у нас с сестрой не было. Каждый год мы куда-то переезжали, новые школы, новые города. Не военные городки, но съемные квартиры. Отец то жил с нами, то уезжал учиться. Мы жили то с родителями, то нас отправляли к бабушке, пока родители обживутся на новом месте. Потом нас на год забрали в Ташкент (видите ли, родители заскучали без нас за 2 года), где мы практически весь год болели (то ветрянка, то скарлатина, то бронхит, несколько ангин - слишком резкая смена климата). Затем отец потащился в Афган, мама за ним, а нас на 4 года отправили к бабушке... Короче, история длинная и неприятная. А сейчас родители тычат нам в нос "мы вас вырастили, вы нам всем в жизни обязаны"... Уж кому мы обязаны, так это бабуле с дедулей, а никак не родителям... Потому что прежде, чем детей заводить, думать нужно, сможешь ли ты заниматься их воспитанием... 16.12.2003 23:05:11, Polett

У вас ИМХО немного другая ситуация. Скорее связанная с воспитанием, а не с местом жительства

В случае съемной квартиры совершенно не обязательно, что вы будете переезжать каждый год. Мы вот например снимали одну квартиру 5 лет,сейчас четвертый год живем в третьей. И могли бы жить в третьей еще сколь угодно долго. Стабильность - она и квартиросдатчикам нужна.

Старший мой ребенок с трудом понимает, чем отличается съемная квартира от собственной. он эту квартиру вплоть до покупки собственной считал нашей :-)

Потому что ему все равно. Ему важно, чтобы родители были рядом и друзья поблизости, а это можно решить и в случае переездов- просто искать квартиру в том же районе.

Соглашусь с Anykey полностью - прикрывание детьми - это манипуляция, наши родители не должны обеспечивать наших детей.

Конечно, вечные переезды - это наверное тоже плохо, но думаю, что если бы ваша семья была более дружной, вам бы они дались значительно легче. 16.12.2003 23:44:23, Aprelika

как раз они и могут. мои родители жили с родителями папы. его брат был буйный алкоголик, сестра - старая дева, не слишком уравновешенная. первый ребенок родился мертвым. потом они около 8 лет жили в коммуналке. и только потом получили совершенно убитую малюсенькую хрущебу. и что, я еще на нее претендовать буду????
я сама себе на все заработаю. да, я хочу поехать на пару недель в конный поход в ЮАР. но не могу себе позволить, поэтому поеду на Селигер. так же и с квартирой - не могу позволить купить, поживу в съемной. 16.12.2003 17:30:24, sheriff

Эта конкретная ситуация вашей семьи. И в именно в данной ситуации полностью вас поддерживаю. У автора темы все немного не так + опять же ребенок. Я не считаю возможным, чтобы детство моего ребенка (как пример) было хуже и в чем-то менее обеспеченным чем мое. Вот и все... 16.12.2003 17:52:21, Elen

да, согласна. но посмотрите - родители обеспечили детство своим детям - мои - мне в коммуналке, собственно, я совершенно об этом не переживала, прекрасные соседи были. ваши - вам обеспечили как-то иначе. но почему мои, ваши, автора родители должны обеспечивать детство нашим детям??? это же мы их родители. 16.12.2003 18:37:58, sheriff

Но зато каждый (за очень редким исключением)родитель, не желающий помогать своим детям, считает, что дети-то ему уж по гроб жизни обязаны... И на каждом углу о неблагодарных детях вещает, и все ему мало... И обижается, что у детей более важные дела в жизни есть - да хотя бы работать до 7 пота, чтобы на ту же квартиру заработать, да на няню ребенку, а не со стариками возиться. А при таком раскладе - никто никому и ничего. И вот это тоже они не хотят понять - что посеешь, то и пожнешь... Все когда-то будем старые и больные, вот когда дети-то пригодятся... И, желательно, чтобы жили поближе, а навещали почаще. 16.12.2003 17:25:56, С чужого компа

Но тут не забывайте и о том, что после того, как Вы им этот стакан воды в старости подадите, то Вам и квартира их достанется. Только после их смерти.
Задарма не перетрудитесь, все Вам будет оплачено :) 16.12.2003 19:30:29, Anykey

А не факт. Такие люди обычно остро ненавидят тех, кто за ними ухаживает, и квартиры свои отказывают другим родственникам, тем, кто очень занят и ухаживать, конечно же, не может. Не стОит на это рассчитывать. А пресловутый стакан воды может обернуться парой десятков лет, полнстью вырванных из жизни:( 17.12.2003 11:19:36, Ло

Я бы разменивала квартиру. Через суд. Если хватит сил 16.12.2003 13:59:04, lLondon (lida)

Я иногда задумываюсь над этим. Меня даже не очень беспокоят наши с ней отношения после вероятного размена. Я очень боюсь за ее здоровье. Я совсем не хочу стать причиной чего-то ужасного в этом плане. 16.12.2003 14:13:33, Journ

Какая забота насчет здоровья после признания, что Вам отношения с матерью не нужны:(( 16.12.2003 14:33:06, Чернобурка

Могу понять. :(( 16.12.2003 19:32:02, Фяка-Пфяка

Я не говорила, что мне не нужны отношения с матерью. Хотя у меня с ней очень плохие отношения, так как она считает, что она лучше меня знает, как и с кем мне жить. И при этом мне совсем не хочется стать причиной ухудшения ее здоровья или, не дай Бог, чего хуже. Как Вам не кажется это странным! 16.12.2003 14:44:56, Journ

И очень не хочется!!!! Это очнеь важно, какими бы не были отношения 16.12.2003 16:46:27, Anykey

Моя мама сначала долго говорила, что она как только, так сразу разменяет квартиру, потом все таки призналась, что ни за что. Я стала ей предлагать купить однокомнатную. Согласилась, но все варианты отмела. Я поняла, что будет отметать и дальше. Купила себе крошечную 2-у (я, БФ и ребенок там жили), она осталсь в большой 2-е. Зато на слова "мне для вас (детей и внуков) жизни не жалко" теперь есть чем отвестить (а квартиры жалко :)). Чего говорить, так они привыкли. И мы привыкнем. Только мы сами покупали, и что бы там не говрили, что у них из зарплаты вычитали- ну не работали они так (по крайней мере, мои родственники) так как мы - по ночам, по праздникам, на трех работах, с огромными нервнвми потерями... 16.12.2003 15:24:47, lLondon (lida)

Так они и не жили, как мы - с загранотдыхом и стиралкой-автоматом. 16.12.2003 17:45:28, Nafanya

Загранотдых-нынешний принципиально не отличается от сочиотдыха-1970 17.12.2003 00:57:24, male

хм... Первое моё воспоминание об отдыхе на Чёрном море относится к году эдак 1974... Разница не просто огромная - принципиальная. Я не беру "суперэлитные" санатории и пансионаты - они были уделом единиц. А массово отдыхали как в "Спортлото-82" 17.12.2003 10:57:40, Nafanya

"как в спортлото" можно даже сейчас на западе найти. Сочинские, ялтинские, гурзуфские гостиницы не были уделом ЕДИНИЦ - это раз, а второе - Вы ведь не знаете какие были условия на болгарском или турецком частном секторе в 1974м? Мне рассказывали что там было так же как в крыму, удобства на улице. Просто крым и кавказ с 60х не развивался - а в болгарию вкладывали. И к 90м - ко временам которые нам уже известны - разница стала действительно большой. Тем не менее сравнение неадекватно - поскольку если бы родители наши ездили отдыхать в турцию-70 то отдыхали бы они там как в крыму-70(=2000) а не как Вы в болгарии-2000.
Так что... 17.12.2003 17:24:00, male

Знаете, кроме того, что вам самим с мужем искать более денежную работу, копить деньги и брать кредит, я ничего дельного не могу предложить.

А запихивать маму на старости лет в однушку ИМХО жестоко.

Хотя мама ваша сейчас поступает не менее жестоко, не давая вам жить с мужем. 16.12.2003 13:31:34, Aprelika

Простите, а что, так страшно жить одной в однушке? 16.12.2003 13:43:35, Journ

Да нет страшен сам факт того, что у тебя отбирают что-то твое. 16.12.2003 20:44:50, Murano

Страшно менять сложившийся уклад, образ жизни, место проживания. Часто старики этого вообще перенсти не могут - болеют и вскоре умирают 16.12.2003 16:47:52, Anykey

Да у меня вроде как и не старая мама то... 54 года всего. 17.12.2003 10:24:56, Journ

Думаю, что для человека, который всю жизнь жил в двушке, это будет представлять определенный дискомфорт. Ваша мама не готова даже временно жить с зятем, чего уж говорить о размене.

Морально это или нет, но придется вам видимо искать другие пути. 16.12.2003 15:10:32, Aprelika

Да, у меня такой же вопрос. Вот когда в 4 -ом в однушке с 2 детьми - это не жестоко???

Конкретно. Моя мать с отцом поменялись со мной квартирами. Мы сейчас в 3 - они в 1. Живут они там всего 5 месяцев между дачными сезонами.
Большая кухня в 11 метров - там и мягкий диван и телевизор.
При этом очень чисто и ухожено во всей квартире. А видели бы вы загаженную 3-ку, где ВСЕ молило о ремонте... а в 70 лет - это практически нереально........
Лично я знаю - на моем пути уже не встретится мужчина с доходами, которые позволят нам купить квартиру. И сама я никогда не заработаю столько.

Если у моей дочери возникнут претензии на площадь - значит будем менять. Крыша над головой должна быть у всех. 16.12.2003 14:41:48, Крыссандра

А почему это должны быть проблемы ваших родителей, а не ваши лично? Не родители же вам детей рожали?

Нравится мне такая позиция - у нас все плохо, так что давайте родители меняться. А если родители не согласны? Они в конце концов растили вас и вполне свою муниципальную квартиру отработали, если эти вещи ВООБЩЕ можно мерить такими мерками.

ИМХО - помощь родителей - вещь сугубо добровольная. Вам удалось найти понимание в лице родителей - это здорово! В данном топике это ПОКА недостижимо. 16.12.2003 23:19:45, Aprelika

А что, разве кого-то вчетвером насильно в однушку запихивают?????

Вот этого я не могу понять. Что семья хочет иметь двоих (троих, десятерых) детей - могу понять. Что родители хотят иметь столько детей даже в однокомнатной квратире или вовсе без квартиры (считая, что можно и в тесноте быть счастливыми) - восхищаюсь (если они там действительно счастливы, конечно).

Но вот если семья заводит детей, а потом говорит, что это не по человечески жить с этими детьми в таких условиях, в которых эта семья живет... то хочется спросить, а что, презерватива никогда не видели что ли? Или про условия свои были не в курсе? Чего теперь искать виноватых-то?

Крыссандра, не о Вас лично пишу. У вас все с родителями устроилось к обоюдному удовольствию - и слава богу! 16.12.2003 21:13:50, Anykey

Главное, я и не жду больше НИКАКИХ мужчин с какими бы то ни было доходами. Меня мой муж устраивает полностью, на его материальное благополучие я как-то не смотрела даже изначально. А накопить что-то с нашими доходами, тем более снимая, нереально! 16.12.2003 14:57:01, Journ

"Снашими доходами" - а кто мешает вам, 2 взрослым людям, их увеличить? 17.12.2003 08:57:20, Artemis

Знаете, не стоит так говорить в вашем возрасте. 12 лет назад ,когда мы начали снимать квартиру, я даже помыслить не могла о своем жилье. И 3 года назад тоже. Но все течет, все меняется, и 3 мес назад мы им наконец-то обзавелись. В кредит на 10 лет.

Обычно те, кто начинают снимать квартиру. считают эти траты бесполезными и утомительнвми. А по-моему- это дополнительный стимул для поиска и зарабатывания денег для мужчины. И кто знает, вероятно через 5 лет кредиты на квартиру не будут с такими драконовскими процентами и вы сможете купить свое жилье. Какие ваши годы ;-) 16.12.2003 15:15:47, Aprelika

абсолютно верно! еще два года назад я говорила, что квартиру купить - нереально. зато теперь реально взять кредит. у моего мужа вообще нет официальной зарплаты, у меня - небольшая. но можно выкрутиться! есть друзья и родственники, близкие, конечно, которые могут оформить кредит на свое имя. 16.12.2003 17:33:07, sheriff

О! Значит мы из одного племени вымирающих романтиков в отношениях... Мне тоже гораздо дороже мужчина, который рядом со мной, чем его доходы.

Кстати, на момент нашего обмена у меня была некоторая сумма, позволявшая мне обменять однуху на 2-ху. Очень и очень нужно было поприжатся. всего на пару лет.

Но мама попросила однуху - ей очень тяжело убираться. 16.12.2003 15:07:59, Крыссандра

:о) Вот бы и мне свою уговорить разменяться полюбовно... Да не реально это :о( 16.12.2003 15:21:35, Journ

К сожалению, утешить вас могу только тем, что многие люди всю жизнь квартиры снимают, даже с детьми, при этом довольны и счастливы. Они ездят на хорошие курорты, хорошо одеваются и живут полноценной жизнью. И в чем-то они правы, ведь накопить на московскую квартиру "с нуля" практически невозможно.
Не хотите жить на съемных? ищите хорошую работу, копите 30% и берите квартиру в кредит. При этом ваша совместная зарплата должна составлять не менее 1500-2000 долл.
Удачи! 16.12.2003 13:08:04, Xenny

Я считаю что не имеете. Никаких моральных прав. Это вы хотите жить с этим мужчиной, это вы хотите 2 детей. При чем тут мама? Ее право не желать видеть Вашего мужа. И это у ВАшей мамы а не у вас двушка. Она значит молодец что хоть как то ее получила. И вы старайтесь. И все у вас получится.

16.12.2003 12:55:27, Скарлетт

Ни в коей мере не собираясь с вами спорить, задам вам вопрос почти из другой оперы: а имеют ли право престарелые родители на уход? Ведь могут сложиться обстоятельства (и частенько складываются!), когда этот уход реально отъедает кусок жизни детей, и немаленький. Днем работаешь на дневную сиделку, ночью работаешь ночной, отпуск отменяется. Еще лекарства, врачи, операции - сумасшедшие деньги! А возмоожности зарабатывания в 50 лет, когда все это начинается, уже не те, что в 30:( 16.12.2003 14:53:42, Ло

Вне всякого сомнения. Не только моральное но и прописанное юридически. "дети должны содержать своих престарелых родителей". 16.12.2003 16:03:06, Скарлетт

Никакой закон не заставит вас оплатить операцию (медицина у нас бесплатная!), нанять частную сиделку, отказатья от отпуска. А алименты - полная фигня. 16.12.2003 16:15:33, Ло

Я же написала "не только моральное". Т.е. моральное - в первую очередь. Я считаю что обязана (лично я лично так считаю) помогать своей маме. 16.12.2003 18:48:57, Скарлетт

Получила ее не она, а ее отец, так что маминых заслуг в этом не больше, чем моих. 16.12.2003 13:45:19, Journ

Ее заслуг перед отцом, который оставил эту квартиру, все-таки больше, чем Ваших перед дедом, ИМХО:) 16.12.2003 14:08:38, Чернобурка

Поподробнее пожалуйста! Он ничего ей не оставлял, просто забрать не смог ничего у своей семьи, когда уходил из нее. Он маме не помогал никогда и она ему... Чем она заслужила? 16.12.2003 14:17:58, Journ

Тогда можно считать, что она получила квартиру в наследство, как дочь:) 16.12.2003 14:31:53, Чернобурка

Мне все таки кажется, что это не заслуга ее, а стечение обстоятельств. 16.12.2003 14:47:46, Journ

А у меня совершенно другой совет. Делите квартиру с мамой. Жестко - да!

Но, насколько я поняла - квартира - не покупная, в свое время ее выделило государство и ваши права на часть этой квартиры закреплены законом.

Далее о мужчине. Лично я ни по какой бы любви не стала прописывать (давать юр. право на часть квартиры) ни одному мужчине.

У Вас вся жизнь впереди. У вас и вашего ребенка. Вам нужно так или иначе устраивать свою жизнь без оглядок на маму.

Если вы очнь и очень любите своего теперешнего мужчину - переезжайте к нему на Украину, но каким-либо образом (по приватизации или иным спобом) закрепив за собой и ребенком крышу над головой.

Я считаю - то что куплено кем-то это собственность покупавшего, то что было выделено гос-вом - в общей собственности.
16.12.2003 12:50:30, Крыссандра

Согласна с Вами. Прописывать и сама никого не хочу. Но моему мужу прописка то и не нужна. У него есть подмосковная. 16.12.2003 14:24:59, Journ

Знаете, обидно то, что даже если миллион человек Вам скажут: "Да, имеете все моральные права", то ничего не изменится. Вы ж судиться все равно не будете. Вам можно только посочувствовать. 16.12.2003 12:48:05, ЕК настоящая

Мне просто интересно мнение семьян на этот счет и поделиться наболевшим. А судиться действительно вряд ли... 16.12.2003 14:27:44, Journ

Дурацкий вопрос: кто где работает? Какова белая зарплата? Берите кредит. Снимая квартиру на свое жилье не накопить, по крайней мере у нас не вышло :(( Если мама согласна сидеть с ребенком - у Вас есть возможность больше работать, если муж работает уже достаточно долго и платят мало, то есть смысл искать другую работу. В любом случае, не отчаивайтесь. Удачи! 16.12.2003 12:39:50, Митя

Кредит нереально. У меня зарплата, на которую дадут максимум тысячи 2-3, а у мужа вообще нет никакой официальной зарплаты. И если искать работу с большей зарплатой, то вряд ли мы найдем что-то лучше :о( 16.12.2003 14:30:43, Journ

есть организации, вроде Дельта кредит, которые кредитуют и под неофициальную зарплату на определенных условиях 16.12.2003 14:48:58, sheriff

Да, но, насколько я знаю, там очень большие проценты и куча требований к снимаемому жилью. 17.12.2003 08:50:49, Artemis

в среднем 15 % (от 19 до 13), требований к ПОКУПАЕМОМУ жилью особо нет, только просят строителей лицензированных (мы под строящееся брали) 17.12.2003 23:49:56, Aprelika

Спасибо, я узнаю, но все равно, если это ипотечный кредит, то процентов 30 надо иметь своих :о( 16.12.2003 15:01:09, Journ

Ну может жилье мужа хоть на 30% потянет? 16.12.2003 21:16:52, Anykey

Оно то может и потянет, только там родители вообще то живут... Они конечно старенькие уже, но мы надеемся, поживут еще как можно дольше. А ту квартиру разменивать совсем смысла нет - копейки. 17.12.2003 10:29:50, Journ

Ну так что ж тогда говорить, что муж имеет жилье? Не имеет он жилья. Это его родители имеют 18.12.2003 13:28:12, Anykey

эти 30% можно взять в долг, наскрести буквально по 500 баксов у все мало-мальски знакомых. поверьте, все реально. 16.12.2003 17:34:29, sheriff

Кредиты дают и под "серую" зарплату. Но 20-30% своих иметь надо :(
Можно взять в кредит кв-ру в ближайшем подмосковье, это раза в 2 дешевле, чем в Москве. 16.12.2003 15:11:53, Xenny

Двухкомнатная новостройка в Троицке (сдается в декабре), 63,8 кв.м стоит что-то 39 тыс долл. Однушка в этом же доме 32, если мне не изменяет память. Сколько будет стоить ремонт - думать страшно (но приятно :)). Это для справки о подмосковных ценах. А по поводу работы - попробуйте. У меня переход на теплое место получилася ну совершенно случайно! 16.12.2003 15:52:58, Митя

Я не знаю, как в Троицке, но мы купили в окрябре двушку-новостройку в Котельниках (15 мин. транспортом до метро) за 31,5 тыщи. Сдача в марте.
А можно и чуть подальше купить - 20-30 км от Москвы, и двушка стоит уже 20-25 тыщ. 17.12.2003 11:13:44, Xenny

Трудно Вам что-то посоветовать. И при этом Вас не обидеть.
Думаю, что умнее всего было бы расстаться с подобным персонажем. Тем более у Вас ребенок и Вы должны думать не только о себе, но и о его благополучии и достатке. Здесь же о достатке речи быть не может, потому что живя с этим мужчиной Вы только проигрываете в материальном плане.
С другой стороны, я могу понять Вас как женщину, оставшуюся одну с ребенком. Вы боитесь одиночества и считаете, что даже самый бедный мужчинка с Украины будет лучше, чем "остаться одной".
Но это не совсем так, и Вы можете это понять слишком поздно...Со вторым ребенком хотя бы не торопитесь...16.12.2003 12:17:13, анонимно
Ну конечно... По вашему одной с ребенком гораздо лучше, чем с мужиком, который деньги в семью несет и небось еще с ребенком помогает?16.12.2003 12:45:28, Шуляева 
Автор дала понять, что вся зарплата мужа уходит на съем весьма скромного!! жилья. Т.е. сам он существует уже на деньги автора. Так что кто, что и куда несет здесь, я не знаю...
Относительно помощи с ребенком дискутировать не буду, потому что об этом нам неизвестно ничего.
Но на мой взгляд и приведенной информации достаточно для принятия решения не в пользу "мужа".
А одной с ребенком не лучше и не хуже, всё зависит от того, какова альтернатива...
Ну и есть ещё физиологическая потребность женщины в мужчине (у некоторых выраженная более сильно), но это уже совсем другая тема, не связанная с КВ:)))
16.12.2003 13:21:10, анонимно

По Вашему, отношения с мужем должны быть сопоставимы с размером его кошелька.
А если зарабатывающий муж вдруг лишиться работы или станет инвалидом, то его надо сразу бросать?
Что-то я Вас не понимаю...
16.12.2003 13:58:25, Sashtash 

Отношения с мужчиной необходимо строить так, чтобы 1) не зависеть от него материально, 2) при этом не быть источником его существования:)
ИМХО.
Мне не нравятся мужчины, живущие за счет женщин (даже те, которые делают это вынужденно или обладают превеликими достоинствами в других областях).
Мне не нравятся неимущие мужчины, не имеющие НИЧЕГО кроме двух смен белья и честных глаз (даже те, которые не имеют корыстных планов и планов вообще:))))
Мне не нравятся мужчины, которых можно "бросить", после чего они "пропадут"...
Теперь понимаете? Это всё ИМХО. О вкусах не спорят...

16.12.2003 14:53:51, анонимно

Забавно. т.е. со своей зарплаты женщина не может потратить ни копейки на мужа, даже если с его зарплаты они снимают квартиру, одеваются, ездят отдыхать и т.п.? Это теперь называется содержать мужика?
16.12.2003 16:04:07, Шуляева 
А я вот всегда на любви строила...... 
Дура, наверное....16.12.2003 15:09:28, Крыссандра 
Почему:)? можно и на любви, главное, чтобы при этом каждый оставался независим от другого.
А любовь - дело хорошее:))))
16.12.2003 15:30:41, анонимно

Мы с мужем совершенно не зависим друг от друга материально. Если Вас так поразило то, что мы все кушаем на мою зарплату, то добавлю, что с его зарплаты покупается то, что необходимо мне или ребенку, как то: одежда, обувь и прочее. Так что ни я, ни он друг без друга не пропадем. Но все же вместе нам гораздо лучше :о)
16.12.2003 15:08:00, Journ 

а мы с мужем получаем совершенно одинаковые зарплаты, и кладем их в один конверт. и живем и едим на общие деньги. наши. а не мои и его. но это тоже вопрос личных предпочтений16.12.2003 17:38:20, sheriff 
А какая разница то? В конверте лежат или по кошелькам? Просто в нашем случае моя зарплата стабильно получается раз в месяц в определенный день, а у него оплата сдельная, заказ сдается - зарплата получается и никогда не знаешь, когда она будет в следующий раз. Так что условности все это, мы тоже все деньги общими считаем и к словам не цепляемся.
17.12.2003 10:35:40, Journ 

Вы неправильно меня поняли. На данный момент мы ищем жилье для съема. И на его зарплату мы можем или снимать квартиру подороже, или, как мы и надеемся, максимально дешевое жилье, хоть в Подмосковье, чтобы на него уходила не вся его зарплата и можно было бы что-то отклыдывать. Физиологическую потребность в мужчине обсуждать не буду, тем более для меня это далеко не решающий фактор, а вот с ребенком помогает много, я бы даже сказала, побольше, чем многие родные отцы, в том числе и мой бывший.
16.12.2003 13:53:55, Journ 

Съем самого скромного жилья, позволявшего автору жить отдельно:
1) Стоит больше чем прокорм одного мужика
2) Был бы не под силу автору без оного мужика.
Т.е. альтернатива стоит как:
1) на съемной квартире с любимым мужем и деньгами достаточными чтобы не умереть с голоду
2) вместе с мамой (с которой видимо не шикарные отношения), без каких либо прав на собственную жизнь, без мужа, с деньгами достаточными на то, чтобы не умереть с голода.16.12.2003 13:39:44, Шуляева 
Альтернатива такая:
1) с мужем, "неместным", с низкой з/пл, на съемной квартире,
2) без ЭТОГО мужа:)
И не надо приплетать сюда маму. Мама не при чем. У девушки уже второй брак, ребенок.
Ей надо СВОЮ жизнь устраивать, а не мужика приезжего. Что тут не понятного то???
16.12.2003 15:02:12, анонимно

А мама приплетается сюда только потому, что не дает мне "устраивать свою жизнь" на законной моей площади. 
16.12.2003 15:32:05, Journ 

Да что Вы к "площади" то прицепились и к маме...
Устраивать жизнь надо не "на чем?", а "как?" - ХОРОШО. Пока что это у Вас не получается.
Искренне желаю удачи.
16.12.2003 16:09:41, анонимно

Все таки мы с Вами не понимаем друг друга. Именно "как" у меня как раз получается и замечательно. Я счастлива, что встретила именно этого человека и что сейчас мы вместе. Перед нами стоит только проблема места проживания нашей замечательной семьи, в которой я, повторюсь, всем довольна. И я не считаю, что это проблема только моего мужа.
16.12.2003 16:30:14, Journ 

Спасибо за поддержку. Все именно так и обстоит. С мамой невыносимо жить и без мужа. Причем чем дальше, тем хуже. Со временем то ли я стервенею, становлюсь менее терпима к ней, то ли у нее характер портится. А скорее всего, с выходом замуж в первый раз и рождением ребенка я перестала ее "слушаться". Она довольно властный человек и все свои советы преподносит в довольно ультимативной форме. Она считает, что я должна "прислушиваться" к ее советам, то есть делать так, как она считает нужным. Это может касаться и того, ходить мне с кем-то на свидание или нет... (понятно, что это давние примеры). А я вот вздумала взбрыкнуть и поступать по-своему. В результате, первого мужа она не переваривала, но хотя бы разрешала жить у нас (у него квартира с мамой, но мне как-то поначалу хотелось у себя дома остаться), при этом тихо изводя, а второго вообще на порог не пускает, считая, что ему от меня нужна только ее квартира. 
Извините, что я на Вас все это вываливаю, просто я так долго все это копила, а сейчас еще и с мужем пришлось разъехаться, очень уж хочется выговориться...
16.12.2003 14:10:25, Journ 

Я Вас очень понимаю ,как жена "неместного". Если бы вдруг мы с ним расстались. Мне бы это обернулось резким ухудшением жилищных условий и вообще жизни. Одна с ребенком я потяну в лучшем случае съем однушки в дальнем подмосковье... А так мы живем в двухе, у ребенка отдельная площадь...
Я не понимаю разговоров. "Раз мужик - должОн квартиру купить". Видимо оттого, что ни разу не видела мужика, купившего квартиру :-)) Что не мешает мне иметь достаточно много знакомых мужчин.16.12.2003 15:53:53, Шуляева 
А я вот периодически слышу о семьях, где мужья "правильные" и покупают или снимают дорогие квартиры. Только вот отношениям в некоторых таких семьях не позавидуешь. Когда такие "благодетели" ночевать домой не приходят, гуляют практически в открытую, считая, что жена все равно никуда не денется, с ребенком то, без жилья и без денег...
16.12.2003 16:40:52, Journ 

Я слышать слышала - я не видела :-))
Снимать - то это не так страшно...
А вот купить...16.12.2003 22:41:36, Шуляева 
Вот поэтому я и написала, что отношения надо строить так, чтобы жена материально не зависела от мужа. Мне это ещё в детстве мама объяснила, которая тоже кстати никогда от моего папы не зависела (а серебрянную свадьбу уже отпраздновали).
16.12.2003 16:48:03, анонимно

Но это совершенно другая тема. Повторюсь: я от мужа не завишу и без него не пропаду. 
17.12.2003 10:37:50, Journ 

Расстаться с мужчиной только из-за того, что он не может заработать на квартиру, снимая жилье при этом? А материально я проигрываю ничтожно мало по сравнению с тем, что я и мой сын выигрываем во всех остальных отношениях, живя с ним.   
16.12.2003 12:39:56, Journ 

Ничего хорошего в вашей ситуации... Поезжайте к родителям мужа, там попробуйте, а мама с такой позиции не слезет, даже не ждите. Или так жить или "терять" мать, но поиметь жилье при разделе, потому как выхода иного у Вас нет. 16.12.2003 12:04:42, сочувсвую

Вы знаете, я готова даже уехать к его родителям, тем более там к нам с дитем очень хорошо относятся (сейчас многие могут подумать, что из-за того, что я москвичка). Но это в самом крайнем случае, здесь у меня хорошая работа, пусть и не очень денежная, учеба... Там этого ничего не будет, да и муж вряд ли найдет там хорошую работу... 16.12.2003 12:47:50, Journ

Хорошую и неденежную - вы и там найдете. В Москве есть смысл оставаться ради денежной. 17.12.2003 08:35:29, Artemis

А на украине это где конкретно. можно и тут устроиться, сама отсюда. кв-ры дешевле, да и жизнь тоже подешевле. если вы его любите, хотите быть с ним, а тут ниче не клеиться, может стоит решиться на перемены. тем более не думаю что на украине хуже чем в москве. 16.12.2003 13:54:47, Елана

Крым. Симферополь. Но всеже мы здесь будем держаться до последнего. Но ради сохранения семьи я готова на такие перемены. Благо, там хорошие отношения с родителями и есть, где жить. 16.12.2003 14:21:03, Journ

симферополь городу курортный, и там наверное все в сезон. но все равно если будет очень тяжело, хотя я думаю вам уже тяжело, может стоит попробовать. а на вашу маму не действует то что вы уедете. может когда вы скажете, что уезжаете-она пеесмотрит свои взгляды на вашу семью, вместе с жилплощадью 16.12.2003 15:04:58, Елана

Маме я пока этого не говорила, она вообще предпочитает не говорить на эту тему и даже не упоминать имени мужа, делает вид, что его и всех этих проблем просто не существует. 16.12.2003 15:35:35, Journ

в Крыму очень тяжело с работой. Уж лучше в Подмосковье снимать всю жизнь, чем жить там :( 16.12.2003 15:14:04, Xenny

Простите, а та, что у него есть сейчас и заработка на которой не хватает на самый дешёвый вариант съёмного жилья - хорошая ? Или есть какие-то перспективы ?

ИМХО, моральных прав на материнскую квартиру у Вас тоже не густо, особенно если Вы выходите замуж. Не потому, что муж обязан обеспечить жену жильём, а потому, что, вступая в брак, взрослый человек обязан нести некую ответственность за семью, в т.ч. и за то, где эта семья будет жить (причём ответственность эта ложится как на мужа, так и на жену). Пока Вы не замужем, Вы со своей мамой - семья, но выйдя замуж, Вы создаёте семью собственную, содержать которую в любой форме, Ваша мама не обязана. Может, но не должна. Насчёт бесплатных гос.квартир уже высказывалась и я, и другие - ничего "бесплатного" не бывает. Ни раньше, ни теперь. 16.12.2003 13:10:58, Nafanya

В какой-то степени мама права, муж должен обеспечивать, но в Вашем случае? Попробуйте снять комнату, я знаю, что это не лучший вариант, но там вы будете полноправной хозяйкой, кстати можно ведь снять и две комнаты в трешке, если повезет, то другая комната будет закрыта. А в свою квартиру вы можете приводить кого хотите, это ведь и ваша квартира, просто видимо главный квартиросъмщик ваша Мама, вот и права качает. 16.12.2003 12:03:28, СОБРАНИЕ

Вернуться в конференцию

И еще раз про КВ :о) Поплакаться...

Загруженные изображения