Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Брак
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Когда по кусочкам...
Ситуация такая вот смешная получается... Если конечно, не брать во внимание, что все это очень больно. Семья разваливается. По моей инициативе. ну не было семьи последние несколько лет. Все как-то терпела, толи жалость, толи страх, что деть без отца останется. Полтора года назад переехали в столицу. сначала я: пробить почву. Как бы устроить место. Потом он и ребенок. Как приехал - все не так, от родителей далеко, все плохо, все не нравится. Не работал все это время. Только счета за межгород баснословные. Когда понела, что сил нет, ни ждать, ни жалеть, ни обслуживать, ни делить его с его родителями - ну не осталось ничего и ребенок только между нами как на углях. В общем предложила ему разъехаться - ха, а куда ему ехать? Домой не хочется, здесь работы нет. Сил и терпения на разъезд ушло много. В конце концов уехал - на месяц к родителям. Через месяц вернулся - давай сначала начнем. А мне что сначала, что с конца - не хочу! Воротит от всего. Уехал опять - устроив истерику при ребенке, ну это ладно, пережили. Только мы в норму вошли с детем. Сегодня с утра - явление Христа народу. Я приехал, не бойся, не к вам. Я снял сарай у знакомых, правда, там нет ванной - можно буду к тебе ходить купаться раз в неделю. Моя первая реакция - жалко опять, сердце ж не камень. А потом подумала, что это как раз на мое чувство вины и расчитано:)), он всегда очень удачно мной манипулировал: я слабый, я такой сякой. Вот и получается: приехал дескать жить в сарае, без телефона и ванной, и все ради ребенка. И работа сразу нашлась... за сутки. Что мне делать? Не хочу я с ним жить и не буду? Но жалко ведь? И что, задавить в себе эмоции, вести себя доброжелательно-вежливо, но твердо? Ну почему он так делает? Я просто в панике:)))), если честно. И беспокоит меня не сколько мое душевное равновесие, а детенышино. Не хочу, чтобы он его привлекал к нашим проблемам. Может, че посоветуете?
08.12.2003 16:30:52, Коло
22 комментария
Я: ушла с ребенком на отдельную квартиру, оформила развод, были истерики с его стороны, ну все было, я с хладнокровной миной. хоть и было тяжело, все выстояла, на его жалости не поддавалась, хоть материнский инстинкт и срабатывал, но я выдержала, мы этот период прошли, сейчас он живет сам по себе, я не трогаю его, даже алименты, он не трогает меня. главное не реагировать на него ни как. иначе он поймет что вами можно манипулировать и будет действовать. держитесь. крепитесь, а ребенку объясните, что его папа должен жить отдельно, и он потом все сам поймет. не бойтесь, все получится. 09.12.2003 15:59:08, AS
не пускать ни под каким предлогом. сначала ванная, потом на улице мороз-дай высохнуть, дай чая дай поспать, дай, дай... решили отрезать-все с концами. а детю сколько? постарайтесь обьяснить если понимает, что папа не совсем удачен в жизни, и жить пока с вами не будет, а там он сам и все поймет
09.12.2003 10:57:28, Елана
нк проще сказать "У него сейчас сыои дела и свои проблемы, поэтому жить он с нами не будет и приезжать будет очень редко"
09.12.2003 12:49:35, Шуляева
что за бред объяснять ребенку, что папа "не совсем удачен в жизни"? Это как?
09.12.2003 12:07:55, x
Это точно... У ребёнка потом может мысль возникнуть, что если он в школе не отличник, то мама его тоже выставит из-за "недостаточной успешности".
10.12.2003 12:25:03, Nafanya
Мне кажется, что все зависит от возраста ребенка. Но если уж в семье возникли проблемы, ребенок должен быть в курсе (если достаточно взрослый, конечно) и иметь свое мнение. В противном случае, в будущем папины родственники могут сделать из мамы "врага №1", сломавшего ребенкино счастливое детство с папой.
09.12.2003 15:51:20, НБ
А если не поддаваться просто на провокации/истерики? Взгляните на ситуацию рационально. Ну, приехал. Ну, снял сарай. Пусть себе. Вам-то что. Ребенок его любит - будет с ним видеться. Пусть приходит в гости помыться. Но у Вас теперь уже своя, отдельная жизнь. Вы ему - не мама, не жена. Вы ему - БЫВШАЯ, которая сохраняет цивильность для ребенка. И правильно делает. Не поддавайтесь на провокации и все. А его жизнь Вас не должна касаться и интересовать. Только в той мере, в какой это касается ребенка.
08.12.2003 22:32:42, КираТД
Это, как написала Елена Н., лишний повод пообщаться с бывшей женой "в неформальной обстановке". Все-таки хождение помыться - это не совсем штатные отношения между чужими людьми.
А поводом для общения с сыном пусть лучше будет желание отца пообщаться с ребенком, а не возможность помыться. 09.12.2003 06:07:24, Anykey
... мне по этому поводу вспомнилось: когда я подала официально на алименты, мне один юрист, мужик, сказал "ну и напрасно, так бы у мужа был лишний повод увидеть ребенка - приносил бы деньги, заодно и ребенком общался"... в каком-то смысле он оказался прав - поскольку "повода" пообщаться с ребенком, кроме самого общения, у бывшего мужа не было, то и появлялся он очень и очень редко... но, ИМХО, это говорит только о том, что ребенок ему не был нужен, ведь, даже когда он появлялся, то больше старался со мной поговорить, это было ему интереснее, чем играть с ребенком (который с принесенной папой игрушкой играл один, в дальней комнате)... точно так же и тут..., думаю, что муж будет именно мыться и общаться с женой, а не с ребенком...
09.12.2003 16:43:10, Елена Н.
Странно как-то называть людей, у которых общий ребенок - чужими :( Развод и расставание это еще не повод становиться чужим.
09.12.2003 15:39:38, Robin
это у кого как... ведь для кого-то даже близкие отношения - не повод жениться... ИМХО, в данном случае развод - результат того, что муж стал чужим, и его присутствие нежеланно, потому что вызывает боль и попытки склеить то, что разрушилось совсем, нечего клеить... если бы у автора визиты мужа не вызывали никаких отрицательных эмоций или каких-то других неудобств (ну, хочет помыться, пусть моется, меня это НИКАК не напрягает), то можно было бы и согласиться, но она НЕ ОБЯЗАНА пускать его в дом с целью помыться на основании того, что у них есть общий ребенок..., тем более, если это настолько тяжело переносится ею... ну, вот если сосед за стенкой, которого знаете лет 20, с самого детства (здороваетесь, иногда на какие-то вопросы отвечаете, пару раз сами с каким-то вопросом обращались), начнет регулярно к Вам ходить, например, из Вашего окошка на свою машину взглянуть (из его окна стоянку плохо видно), а Вам и говорить с ним ни о чем не хочется, и вообще видеть в своей квартире, то это ведь не повод упрекать Вас в черствости или чем-то подобном, считать ОБЯЗАННОЙ регулярно пускать его в свой дом, даже по предварительному звонку по телефону? тоже ведь не чужой уже, почти родственник :)...
09.12.2003 18:49:13, Елена Н.
Да ничего особенно грустного в этом нет. Люди живут по-разному. Как правило, они сами даже не задумываются, что у них "неполные" семьи и вовсе не чувствуют себя чем-то обделенными.
10.12.2003 10:34:30, Anykey
ну если он будет приходить помыться и при этом сможет провести время с ребенком - почему нет. Лишний повод для них пообщаться, имхо.
08.12.2003 23:53:16, КираТД
А поводом для общения с сыном пусть лучше будет желание отца пообщаться с ребенком, а не возможность помыться. 09.12.2003 06:07:24, Anykey
для многих это следствие... То есть развод следствие того, что стали чужими...
Очень много людей расходятся, ребенок остается с кем-то из них, а потом ребенком занимается кто-то олдин, а второй даже не появляется...
Когда я училась в школе, в моем классе было 30 человек + - 2-3 чел. Только у 9 ребят были ПОЛНЫЕ семьи, причем у двоих из них - неродной отец, отчим уже.
Из остальных семей только со мной папа, рахзведясь с мамой, поддерживал отношения помимо "алиментных".
грустная статистика, не правда ли?:(
09.12.2003 17:17:58, Олененок
Очень много людей расходятся, ребенок остается с кем-то из них, а потом ребенком занимается кто-то олдин, а второй даже не появляется...
Когда я училась в школе, в моем классе было 30 человек + - 2-3 чел. Только у 9 ребят были ПОЛНЫЕ семьи, причем у двоих из них - неродной отец, отчим уже.
Из остальных семей только со мной папа, рахзведясь с мамой, поддерживал отношения помимо "алиментных".
грустная статистика, не правда ли?:(
09.12.2003 17:17:58, Олененок
Снимите другою квартиру и не оставляйте адреса. Для связи оставьте ему мобильный. С ребенком встречаться хочешь? ОК! Если Вы считаете это полезным (если он при встрече ведет себя нормально) - сходите вместе в цирк в субботу, встреча - у входа. Хватит на "слабых женских плечах" этих уродов таскать! Объясните папочке, что нам нужен не "слабый и несчастный", а сильный и надежный! Как станешь нам поддержкой и опорой, приходи, а кормить тебя, дорогой, сил больше нет! И ребенку постарайтесь объяснить, что мама не может содержать папу, денежек не хватает, а папа хочет, чтобы мама о нем заботилась, самому лень шевелиться...
08.12.2003 17:15:16, НБ
Вы сами правильно все пишете - "вести себя доброжелательно-вежливо, но твердо"... а уж эту твердость никто Вам со стороны не даст, просто сама себе напоминайте в такие моменты, что речь идет не о минутной жалости, а о самОй ВАШЕЙ и РЕБЕНКА жизни: пока Вы его жалеете и позволяете пользоваться собой, как ЕМУ удобно
1. Вы не даете себе самой нормально жить, лишаете себя перспектив и в личной жизни, и вообще быть нормальным человеком, сильным и жизнерадостным
2. создаете ненормальную обстановку для своего ребенка, потому что он получает нервную, издерганную маму и истеричного папу (который будет тем чаще устраивать истерики, чем чаще Вы на них поддаетесь)...
если муж будет видеть, что Вы ТВЕРДО решили не пускать его в Вашу личную жизнь (а мытье у Вас в ванной - это уже личная жизнь), ограничив общение ТОЛЬКО вопросами, НЕПОСРЕДСТВЕННО касающимися ребенка (их общение, прогулки и пр.), что Вам НАПЛЕВАТЬ на его истерики и проблемы с помывкой, питанием, работой и прочим... а то ведь так можно и до секса дойти - "милая, мне не с кем и найти никого не могу, а ты меня уже давно знаешь, давай я сегодня с тобой пересплю"... чем не аналог просьбы помыться? ИМХО, чтобы ожидать, что тебе предоставят ванну и накормят, нужно быть достаточно близким человеку, к которому обращаешься с подобной просьбой... а если Вы четко дадите понять, что с сего момента вы уже не близкие люди, а "дальние родственники", которых не связывает ничего, кроме общей заботы о ребенке, то с какой стати можно обращаться с такой просьбой? вот это я и постаралась бы объяснить мужу, если уж он желает по-прежнему считать МЕНЯ (а не только ребенка) частью своей жизни... и объясняла бы терпеливо и сколько угодно раз, коротко напоминая, что с такими просьбами в равной степени он может обратиться к кому угодно другому - к своим соседям, сотрудникам, знакомым..., пусть попробует, может они и согласятся..., я же - нет... 08.12.2003 19:04:40, Елена Н.
Согласна.
Только встречи с ребенком и лучше не дома и не при вас. На все остальное - спокойный и твердый отказ. Каждое проявление ЛЮБЫХ эмоций работает против вас. 08.12.2003 20:10:26, Anykey
Тоже согласна. Ребенок должен знать, что происходит. Кто кого кормит не столь важно, но про то, что родители расстались и вместе жить не будут уже никогда детеныш должен знать.
08.12.2003 20:12:11, Anykey
Я не хочу ребенка вмешивать вообще. а уж тем более вводить в курс: кто кого кормит. деть его любит. Папа уехал и я сказала ребенку, что папа любит тебя, просто он работает в другом городе, но будет к тебе приезжать и звонить. А тут папа появляется на пороге.:))))
Если я скроюсь (была такая мысль), я дам ему повод поступать со мной так же подленько:(((. Тоже не хочу
У меня проблема в одном: как мне справиться со своей жалостью и материнским комплексом чтоли по отношению к нему? Даже не знаю, какие советы мне нужны, просто растерялась, увидев его опять и представив, что истерики возобновятся, как раз тогда, когда мы только с ребенком отошли от его последнего отъезда.
В голове каша. достал! И не понимает по-хорошему, хочет по-своему. говорит, я отстану, дам развод - только переезжай обратно в наш город. А я не хочу! Зачем? У меня тут все: работа, друзья, а там -нищета и упадок сил:(((. да и вообще - какая разница, если он из другого города приехал, то где гарантия6 что он не будет неожиданно сваливаться на голову если мы будем жить в одном городе?
Я ведь не против того, чтобы он с деткой виделся, я -за, и купаться надо - приходи, но только нервы не рви! И ребенка не дергай! ну можно же как-то по-хорошему, цивильно договориться????????? 08.12.2003 18:13:59, Коло
Если я скроюсь (была такая мысль), я дам ему повод поступать со мной так же подленько:(((. Тоже не хочу
У меня проблема в одном: как мне справиться со своей жалостью и материнским комплексом чтоли по отношению к нему? Даже не знаю, какие советы мне нужны, просто растерялась, увидев его опять и представив, что истерики возобновятся, как раз тогда, когда мы только с ребенком отошли от его последнего отъезда.
В голове каша. достал! И не понимает по-хорошему, хочет по-своему. говорит, я отстану, дам развод - только переезжай обратно в наш город. А я не хочу! Зачем? У меня тут все: работа, друзья, а там -нищета и упадок сил:(((. да и вообще - какая разница, если он из другого города приехал, то где гарантия6 что он не будет неожиданно сваливаться на голову если мы будем жить в одном городе?
Я ведь не против того, чтобы он с деткой виделся, я -за, и купаться надо - приходи, но только нервы не рви! И ребенка не дергай! ну можно же как-то по-хорошему, цивильно договориться????????? 08.12.2003 18:13:59, Коло
а какие истерики-то? чтобы возникла истерика - нужно участие другой стороны.. а Вы не участвуйте. У Вас позиция есть? и стойте на ней спокойно и в дискуссии и тем более споры с ним не пускайтесь.
08.12.2003 22:36:19, КираТД
1. Вы не даете себе самой нормально жить, лишаете себя перспектив и в личной жизни, и вообще быть нормальным человеком, сильным и жизнерадостным
2. создаете ненормальную обстановку для своего ребенка, потому что он получает нервную, издерганную маму и истеричного папу (который будет тем чаще устраивать истерики, чем чаще Вы на них поддаетесь)...
если муж будет видеть, что Вы ТВЕРДО решили не пускать его в Вашу личную жизнь (а мытье у Вас в ванной - это уже личная жизнь), ограничив общение ТОЛЬКО вопросами, НЕПОСРЕДСТВЕННО касающимися ребенка (их общение, прогулки и пр.), что Вам НАПЛЕВАТЬ на его истерики и проблемы с помывкой, питанием, работой и прочим... а то ведь так можно и до секса дойти - "милая, мне не с кем и найти никого не могу, а ты меня уже давно знаешь, давай я сегодня с тобой пересплю"... чем не аналог просьбы помыться? ИМХО, чтобы ожидать, что тебе предоставят ванну и накормят, нужно быть достаточно близким человеку, к которому обращаешься с подобной просьбой... а если Вы четко дадите понять, что с сего момента вы уже не близкие люди, а "дальние родственники", которых не связывает ничего, кроме общей заботы о ребенке, то с какой стати можно обращаться с такой просьбой? вот это я и постаралась бы объяснить мужу, если уж он желает по-прежнему считать МЕНЯ (а не только ребенка) частью своей жизни... и объясняла бы терпеливо и сколько угодно раз, коротко напоминая, что с такими просьбами в равной степени он может обратиться к кому угодно другому - к своим соседям, сотрудникам, знакомым..., пусть попробует, может они и согласятся..., я же - нет... 08.12.2003 19:04:40, Елена Н.
Только встречи с ребенком и лучше не дома и не при вас. На все остальное - спокойный и твердый отказ. Каждое проявление ЛЮБЫХ эмоций работает против вас. 08.12.2003 20:10:26, Anykey
Конечно, детку втягивать очень не хочется, но и от жизни отгородить, скорее всего не получиться. Вот Вы будете рассказывать, что "папа любит тебя, но он уехал в другой город и т.д.". А потом папа с ней как-нибудь встретиться, или бабушка папина, и расскажут детке, что папа-то ее очень любит, и жить с ней хочет, в цирк ходить и т.д., а мама, злая, недобрая, запретила папе к детке приходить, не хочет, чтобы папа с ней виделся, в другой город даже уехала.... Советы давать так абстрактно, конечно, не хочется. Все зависит от конкретной ситуации и конкретных людей, но описанный мной вариант продумайте... Может лучше детке сразу правду знать и свое мнение иметь... Хотя зависит от того, сколько ей лет...
08.12.2003 18:49:55, НБ
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
