Раздел: Ситуация... (как наладить отношения со свекровью после ссоры)

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

После очередной ссоры со свекровью, хочу

После очередной ссоры со свекровью, хочу вообще не разговаривать с ней либо "доброе утро, спасибо, до свидания", я устала, постоянно жалуется на мена мужу и муж, к сожалению, принимает практически всегда ее сторону, возможно это или не получится??? У вас если так было, как вы к этому пришли или не стоит порываться, а опять в 100-й раз выяснять отношения и сюсюкаться, как будто ничего не призошло. Вообще считаете, стоит ли или нет мириться???
01.12.2003 10:21:17, @

35 комментариев

От кого: Настройки

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:
получать ответы на E-mail
показывать ссылки на изображения в виде картинок
я полтоора года не разговариваю со своей. Макисмум приветсиве и прощание. Мне так проще. 01.12.2003 18:41:00, Ласточка
Позвонила с работы и поговорила (общались, как будто ничего не было) Огромное спасибо всем, в особенности Скарлетт, надо быть мудрее, снисходительнее что ли, мы такие же будем.... если не хуже... (не дай Б-г) 01.12.2003 14:44:42, @
Я так поняла, что Вы живете в ее доме. А раз так - Вам придется мириться (или съезжать, но к этому, видимо, Вы не готовы).

Живи Вы отдельно, я согласилась бы со Скарлетт. Подчеркнуто корректное общение при необходимости. Довольно односложные вежливые ответы на вопросы. Абсолютный отказ от выяснения отношений - что Вы, ничего подобного не происходит, я очень ценю Ваши советы и Ваше хорошее отношение.

Можно ли выдержать такую дистанцию при совместном проживании в одной квартире - не знаю. Очень трудно, наверное. Мне кажется, что в этом случае, Вы всегда должны помнить, почему Вам приходится от нее терпеть что-то. Это ВЫ не готовы съехать и жить отдельно. И при любой обиде делать на это скидку - это ВАМ надо жить с ней, а значит, она заранее имеет фору в спорах. Вам не стоит на нее обижаться - у Вас не выгодное для обид положение.

Утешайтесь тем, что Вы так или иначе существуете на ее территории, она вынуждена терпеть от этого неудобства - так что позволительно ей и покуражиться.
01.12.2003 12:27:04, Anykey
Совершенно согласна... 01.12.2003 13:05:02, Eden
Согласна полностью. Тем не менее я бы все равно советовала поддерживать исключительно вежливые и холодные отношения. Вежливость - великолепное оружие :) в данной ситуации. Ни намека на хамство. НИ намека на обиду. "да конечно" " да скорее всего Вы правы" - и делать по-своему. 01.12.2003 12:39:22, Скарлетт
В который раз внимательно читаю сюжеты про свекровей. поделюсь своим опытом. Сразу после свадьбы было много претензий и с ее стороны, и впрочем чего греха таить-с моей. Пока я не стала относиться ко всему с юмором. Показательно называть ее "мама"(примерно как в старых фильмах-маменька), во всем с ней соглашаться-да мама, конечно мама, обязательно мама и т.д. И вообще оноситься к ней с большой долей иронии и снисхождения, но при этом изображая глупенькую жену, которая во всем советуется со свекровью. После каждой соры с мужем я звонила не своей маме, а его и так наивно жаловалась и просила совета, что даже моя прожженная свекровь, недоумевая давала мне советы и принимала мою сторону. Со временем это переросло просто в нормальные отношения(прошло 11 лет), и все вспоминается с улыбкой. Правда я и сейчас никогда ей не говорю нет - и делаю по своему. 01.12.2003 11:18:04, Сноха
Мудрый замечательный способ, имхо. 01.12.2003 14:17:12, КАпель
Люди, ну объясните мне - ну зачем, зачем что-то изображать??? Ниже тема была - так и не поняла, для чего это надо.. просто плАчу уже... 01.12.2003 11:33:14, Lii
Затем чтобы сохранить семью. Как видите, муж автора явно на стороне своей матери. Если есть желание сохранить этого мужчину - прийдется мириться и с его матерью. Как бы не дано получить все и сразу и без потерь. 01.12.2003 12:40:35, Скарлетт
Абсолютно с вами согласна, именно без потерь, но одно дело умом понимаешь, а другое - на практике, когда человек привыкла ТАК жить - давать советы, во все совать свой нос, считая, что полностью передала мне свои полномочия по хозяйству (а может и не считая), просто из-за того, что квартплата, продукты и пр. платим мы с мужем! Да еще считая, что мы должны ей доплачивать - сидит с нашим сыном (а что собиралась в 3 месяца ребенкиных выгнать меня на работу, это мы уже забыли!) 01.12.2003 13:59:41, я же
Ну будьте снисходительнее. Ну пусть ее а? Поставье себя на ее место. Ну честное слово это такие мелочи!!! Мне бы вашу свекровь :) 01.12.2003 14:16:58, Скарлетт
Иногда и сюси-пуси и все такое, но иногда, понаблюдаешь некоторые черты характера и изумляешься, не могу я так вот и все. Да в будущем мне тоже придется быть свекровью, но я наверное по сегодняшнему опыту не буду лезть в семью сына посильно помощь оказывать - да, но подслушивать и делать вид, прикидываться дурочкой - нет 01.12.2003 14:24:08, я же
Когда отношения "напрягают", либо решаешь квартирный вопрос, либо смиряешься с ситуацией и не рыпаешься. А "рваться на части" смысла нет никакого.. только нервы себе портите. Живите как с соседкой по коммуналке, платите за сидение с ребенком (мы тоже платили свекрови, ничего в этом зазорного нет, т.к. няне или саду вы бы тоже платили). А то, что вы оплачиваете квартиру и т.д., это, по-моему, естественно, тут даже считаться не стоит. Не нравится - снимайте жилье, тут и почувствуете разницу.. 02.12.2003 07:43:29, Елена Д.
А зачем? Зачем наблюдать эти "черты характера"? Зачем анализировать ее поведение? Присматриваться? Если она Вам неприятна и неинтересна, зачем тратить столько времени? Чужим людям можно и не уделять столько внимания, просто быть вежливыми - как с попутчиками, как со случайными знакомыми. 01.12.2003 15:21:47, ЕК
Если незачем, то и не надо!
Но кому-то бывает надо: мир в семье сохранить, мужа не обидеть, показать уважение, себе нервы не портить, время на разборки не тратить и т.п.
В общем, если Вам не надо, то действительно не надо этим заниматься (терпеть мужниных родителей, общаться с ними, улыбаться и пр.)
01.12.2003 12:26:07, ЕК
Удивительно, что мир в семье и хорошее настроение мужа нужно притворством достигать.. чтож это за семья тогда... 01.12.2003 12:43:26, Lii
Не притворством а сдерживанием своих эмоций :) 01.12.2003 12:54:37, Скарлетт
Я понимаю разницу между сдерживанием эмоций и притворством, чес слово :) Но смотрите выше - "изображая (!!) глупенькую жену" и далее по тексту - это же именно притворство и есть. 01.12.2003 13:05:39, Lii
Если притворство помогает сохранить семью - так почему бы и нет? Я вот все примеряю на себя. Жить со свекровью я бы конечно точно не смогла бы, поэтому и не живем. :) Но у нас совершенно конечно отдельная история, поэтому мне сложно судить. Мы свели все общение с ней на самый-самый минимум. Сами не звоним, телефон не даем сюда (кстати как то она его все таки разведала, шпийон фигов), у нее есть мобильный мой, если что то надо - звонит. Как правило надо ей почирикать. Очень удобно ссылаться на отсутствие денег на нем :) Опять таки вежливо и холодно. В моей ситуации это единственно возможный способ общения. но я повторюсь, у нас ну совершенно другая история и равняться на нее не стоит :) 01.12.2003 13:58:58, Скарлетт
То-то и оно, что совсем другая! Ведь Вы же не звоните ей сами каждый божий день и не изображаете "молодую-наивную", которая без её совета не может шагу ступить, вон как девушка выше учит :) Это две большие разницы :) 01.12.2003 14:08:38, Lii
Нет конечно. Хотя идея превратить врага в друга не так уж и плоха. Но изображать бы я однозначно ничего бы не стала. Кроме вежливости и холодности. Это факт. 01.12.2003 14:17:37, Скарлетт
С чего Вы это взяли-то? Я не о том писала.
А если говорить о Ващих словах, то и в этом ничего удивительного: семьи бывают разными, и отношения строятся в них по-разному. Бывает и такое: чтобы одному было комфортно, другой должен притворяться. То, что для Вас это непонятно и/или неприемлемо (как и для меня), вовсе не значит, что такого быть не может.
Но повторю: я не о том писала. Я говорила о "цене вопроса". Если мужу некомфортно, а Вы хотите (хотите! - это ключевое слово!), чтобы ему было хорошо, то Вы что-то должны для этого сделать. Вопрос: что? Если он считает, что Вы должны принять в гости его родителей, то вот тут и возникает та самая цена вопроса: или Вы принимаете свекровь, хоть Вам и не хочется, или не принимаете, но при этом понимаете, что муж огорчится. Но Вы изначально-то не хотели его огорчать! Так что цена его комфорта - Ваш компромисс с эмоциями.
Надо Вам оно? Если ДА, то делаете. Если НЕТ, то...
01.12.2003 12:53:59, ЕК
:-)) С одной стороны, меня восхищают люди, которые никогда не вреут и не притворствуют, а с другой, сразу какие-то сомнения закрадываются.... в искренности "обличителей притворства" :-)) 01.12.2003 12:47:55, Шуляева
Да какой я обличитель :))) Я просто долго наблюдала такие "липовые" отношения. Решила, что у меня в семье такого не будет. Ну и вообще хочется, чтобы люди были честнее, разве нет?:))) 01.12.2003 13:52:31, Lii
Простите, не понимаю...
А если вдруг мать мужа окажется с Вашей точки зрения глупой женщиной, то Вы мужу и свекрови, да и всем вокруг так прямо об этом и заявляете?
01.12.2003 14:03:14, tusya
Речь идёт не о выражении своего мнения в глаза в грубой форме. Речь о том, надо ли общаться через силу, потому что НАДО. В описанной Вами ситуации муж моё мнение услышит, если спросит, и общаться с неприятной мне свекровью я не буду. 01.12.2003 14:13:20, Lii
Мир в доме и долгая жизнь семьи малой кровью :-)) 01.12.2003 11:58:11, Шуляева
Я могу только процитировать свой опыт. Безуспешные попытки наладить отношения с ней привел меня к выводу, что надо общаться по ее исключительно инициативе очень вежливо, сдержанно и отстраненно. Так и делаю."Да, спасибо, хорошо. Нет, спасибо, до свидания". 01.12.2003 10:37:54, Скарлетт
Практически с субботы вечера не общаемся, и ее это очень напрягает, она жалуется моему мужу, что я ее игнорирую, а ей это тяжело - нужно внимание... Муж уже хочет, чтоб я с ней как-то нашла общий язык, а я просто уже не могу, тем более именно в этот раз она была не права (при своем племяннике она разговаривала со мной на повышенных тонах, при чем как обычно все из-за мелочи) 01.12.2003 10:48:30, я же
Ой, на самом деле ну какие мелочи- не так поговорила. Отнеситесь проще - она уже немолодой человек, к тому же Ваш муж любит свою мать, не рушьте семью. Я не говорила чтобы вы ее игнорировали. Я говорила о вежливом но холодном отношении. Это большая разница с открытой конфронтацией или хамством. Надо говорить вежливо, так, чтобы формально ни к чему нельзя было придраться (хотя моя свекровь пыталась :))), но очень и очень холодно и отстраненно, при этом без вызова. Как с сотрудником на работе,как с неприятным начальством. 01.12.2003 12:37:53, Скарлетт
Да вот в том все и дело, что человек хочет, чтоб я улыбалась, была искренней с ней, говорила-говорила с ней (читай - откровенничала), тем более, что я человек, сама считаю себя немного лох что ли или лучше так сказать "что на уме, то и на языке", а это плохо сама знаю, но уже пообщавшись с ней, начинаю как она с ней лицемерить. Мы с ней антиподы (она никогда не скажет правды в лицо, сплошное лицемерие, может так и надо? но мне тяжело, я не привыкла так... 01.12.2003 14:19:37, опять я
А может есть смысл сказать ей об этом? 01.12.2003 14:22:57, Скарлетт
говорила и объясняла, что с порога с работы я сразу не могу начать с ней ля-ля и пр., мне переодеться просто нужно в себя придти да и вообще передышку что ли немного сделать после раб.дня, все уже испробовано, ругались, мирились, целовались, была не права - подарки дарила прощения просила - НАДОЕЛО мне это, честно скажу, что неприятна она мне со своей даже заботой, мне все кажется все это наигранно что ли, холодной вежливости не получится, ей искренность нужна и "радость на лице" 01.12.2003 14:30:04, я же
Снимите квартиру. 01.12.2003 15:49:47, Скарлетт
Ну и живите отдельно, чего мучаться-то? 01.12.2003 14:35:18, КАпель












Лауреат Премии Рунета 2005Лауреат Национальной Интернет Премии 2002Победитель конкурса «Золотой сайт'2001»

23.05.2018 14:04:08

7я.ру - информационный проект по семейным вопросам: беременность и роды, воспитание детей, образование и карьера, домоводство, отдых, красота и здоровье, семейные отношения. На сайте работают тематические конференции, блоги, ведутся рейтинги детских садов и школ, ежедневно публикуются статьи и проводятся конкурсы.

Если вы обнаружили на странице ошибки, неполадки, неточности, пожалуйста, сообщите нам об этом. Спасибо!