Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Измена
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Прямо Мастер и Маргарита! Тьфу на нее.. Ведьма...А вы тогда кто?
29.11.2003 23:13:25, Бегемот
Скажите, а что бы Вас убедило в том, что она Вас любит?
29.11.2003 21:19:03, Каринка
Есть такой типаж. У меня был знакомый который вообще при первой нашей встрече в кругу друзей (т.е. собиралась тусовка и его прихватили) решил что я - его девушка. И с первой минуты вел себя соответственно :). Хотя я никаких поводов для того не давала. Кстати никакие холодные души не помогали. :) Чуть что не по нем - звонил ночью (!) с новостью что выкидывается из окна. :) А когда я его послала открытым текстом, начал на весь интернет кричкать что я - проститутка. На вопрос "с чего ты взял" был дан совершенно восхитительный ответ "потому что со мной ты не спала".
01.12.2003 10:44:25, Скарлетт
Ага, с голубой окантовкой.
30.11.2003 19:02:28, ЕК
У меня был такой "друг - поклонник", он тоже всегда был уверен, что я его люблю, хотя твердила каждый день, что любила другого.
ИМХО мужчине надо под холодный душ, что мозги освежить и оставить девушку в покое, а том и сам страдает, и она, и ребенок будет тоже 30.11.2003 19:17:54, Скат
ИМХО мужчине надо под холодный душ, что мозги освежить и оставить девушку в покое, а том и сам страдает, и она, и ребенок будет тоже 30.11.2003 19:17:54, Скат
Если сможете сыну должный уход и заботу обеспечить, то берите сына себе, а ее пошлите далеко и надолго. Пусть себе живет и сексом вдоволь занимается, ее выбор.
29.11.2003 17:55:52, Murano
[пусто]
29.11.2003 03:11:34, Торрес
Но ведь Вы всё-равно не сможете жить как раньше.Вы не сможете простить ей этого мастера(это могут только очень сильные люди),а она не сможет простить Вам что Вы знаете о её ...романе.Даже если снова попытаетесь жить вместе это всё-равно вылезет.И тогда расстанетесь куда как скандальнее...Время всё лечит.Сейчас очень больно,я понимаю,но пройдёт время...
29.11.2003 22:15:12, Ироник
Я думаю, что она честна. В том смысле, что, когда она говорит, что любит Вас, она не думает, например, так: "Я, конечно, его не люблю, но чтобы не было проблем с ребенком, скажу, что люблю, пусть не дергается".
Во-первых, любить двух мужчин МОЖНО. Даже одновременно. Это совершенно разные чувства, совершенно разные отношения. Нельзя даже просчитать (даже для себя, будучи с собой предельно откровенной), кого ты любишь больше. Ну, любят же двоих детей. Любите же Вы своих маму и папу.
Вы - ее жизнь. За прожитые вместе годы Вы стали частью ее. Ее любовь к Вам это во многом любовь к себе. Ей трудно отделить и относиться к Вам отдельно, отстраненно. Именно поэтому любовь к Вам порой "проигрывает" перед любовью к нему. Представляется, что отношения с ним она предпочитает отношениям с Вами. Но ведь, скажем, проверяя, всем ли удобно, мы сначала обращаем внимание на гостей, потом на мужа и уж в последнюю очередь заботимся о себе. Так и здесь. Сначала он (чужой), а потом Вы (практически она сама)... Это натянутая ассоциация, но она все-таки отражает, как мне кажется, ее состояние (или отражала в какой-то момент).
Во-вторых, когда она говорит, она может быть предельно честна в данный момент. Она действительно думает и считает так! Это не значит, что так же она будет думать к вечеру или через день. Поэтому, если сейчас Вы и добьетесь от жены ответа (искреннего!), что она порвет с ним навсегда, то, не очень вероятно, что так и будет, если он завтра будет ждать ее в кафе под окном.
Уехать - это возможность за то время, пока она искренне считает, что ей дороже Вы и семья, произвести такие изменения (перемещения в пространстве), которые сделают встречи с ним чрезвычайно затруднительными. Любовь - штука сильная. Но и бытовые проблемы довольно много значат, и ее любовь к нему вполне может быть ими побеждена (хотя, может быть, и нет... кто сможет дать гарантии?!). А кроме того, в этом есть побочный эффект - она займется делом (неизбежно при переезде), причем совместным с вами. А это действует очень отрезвляюще и сближающе. Вообще, я бы не советовала оставлять жену сидеть дома с ребенком без работы - вредно это для женской психики.
А его семья в курсе происходящего? 29.11.2003 11:48:09, Anykey
Я бы не считала, что ребенок так уж сильно страдает от развода родителей. Его страдания в большой степени определяются отношением родителей к факту развода. Так, если, например, мать брошена, пребывает в негативе и постоянно фонит на ребенка - его страдания несомненны. Если же родители расстались спокойно и сумели уберечь ребенка от эмоциональной составляющей своей размолвки, то развод негативного воздействия на ребенка практически не накладывает.
Я (это МОЕ мнение) настаиваю, что за ребенка полностью отвечает тот из родителей, с кем малыш остался. Так, если вдруг мать по каким-то причинам решит, что Вам не нужно видеться с мальчиком (ну вдруг!), я бы советовала не пытаться спорить и не рвать ребенка на части. Конечно, убедить мать, что общение с Вами ребенку полезно, нужно попытаться. Но если отношения с матерью сына разладились и поддерживать их хорошими не удается, то ребенку будет лучше, если один из родителей исчезнет вовсе, чем если он будет наблюдать войну между ними. Это, скорее всего, не имеет отношения к вашей ситуации - вы же до сих пор остаетесь с женой друзьями, и однако, кто знает, как все повернется.
В Неполной я как-то писала человеку, который намеревался уйти из семьи и спрашивал, как рассказать об этом ребенку и как дальше с ним быть. Чтобы не писать снова, я сейчас процитирую оттуда. Разницы в том, кто виноват в разводе (кто от кого уходит) муж или жена для ребенка нет. Для него - родители не виноваты, они просто не смогли жить вместе.
Дальше цитата, чуть подправленная (т.к. там было двое детей):
"Если Вы сможете забирать к себе сына хотя бы на несколько месяцев в году, то ваши с ним взаимоотношения будут совсем иными, чем с "папой, приходящим в воскресенье на часок". ...
Конечно, ребятенку надо подробно и честно объяснить, что именно происходит. Если вы сможете сделать это вместе с женой - может, так будет и лучше. Приводите примеры: "Ты раньше дружил с Виталиком, а потом ты с ним раздружился, теперь у тебя новый друг Игорек. Так бывает. Вот и мы раньше были с мамой самыми лучшими друзьями, а теперь нам вместе неинтересно... Представь, а если бы тебя кто-то заставил все равно играть только с Виталиком, тебе бы было приятно? Мы все могли бы и дальше жить в одной квартире, но мы бы перестали веселиться, улыбаться, это была бы не такая уж и приятная жизнь. Будет лучше, если мы будем встречаться пореже, жить отдельно, но лучше. А ты будешь жить то с мамой, то с папой. У тебя будет два дома, где тебя очень любят и тебе очень рады в любое время"
Если совместная беседа "на троих" не представляется возможной или удачной, то лучше такие беседы с сыном проводить по-отдельности - мама с сыном, папа с сыном. Хорошо, если удастся избежать взаимных обвинений."
Еще. Тоже цитата из "Неполной" - это было написано для мамы, от которой ушел иуж. Она спрашивала, стоит ли говорить об этом ребенку.
"А насчет говорить ли ребенку - я бы сказала. Причем я бы сама сначала объяснила ребятенку все наедине. Дала бы время подумать и задать вопросы, если они возникнут. А потом бы папа объяснил ему все со своей точки зрения тоже наедине. Точки зрения, если вы расходитесь по-хорошему, лучше согласовать.
Ребенок маленький, и он не все поймет сейчас. Но он поймет, что это произошло - развод. А потом, подрастая и получая новые знания, будет уже осознавать постепенно, что же это значит.
Объясните про штамп о браке в паспорте - главном документе, про то, что раньше государство (страна) считала вас всех одной семьей, а после этого не будет. Что развод заключается именно в этом. Что вы с папой сможете снова этот штамп поставить, если захотите, и тогда развода не будет. Но даже если этого штампа нет, то он влияет на отношение к маминым и папиным взаимоотношениям. Страна (и все люди в ней) по-прежнему продолжают считать маму - твоей мамой, а папу - твоим папой.
Но объясните и про то, что сопровождает собственно факт развода - мы теперь не будем жить вместе. Почему? Оказалось, что мы с папой разное любим. У нас разные привычки, разные интересы. Нам вместе как-то неуютно. Мы разное любим есть, смотреть разные фильмы, гулять в разных местах по выходным, ну и т.д. Раньше мы думали, что мы похожи, а вот когда вместе пожили столько - оказалось, что все-таки не смогли мы друг к другу приспособиться..." 29.11.2003 17:04:23, Anykey
Я тебе все расскажу. Я сейчас такая же, как твоя жена. Она тебя любит, не сомневайся. И каждое ее слово - правда. Но и его она любит тоже. И тоже правда. Бред - я знаю. Вся беда в том, что когда долго и счастливо живешь в браке (именно долго и счастливо), то со временем любовь меняется, становится глубже и прочней. Потому и ей так невозможно трудно уйти. Просто уйти и не мотать нервы никому. НО там, где раньше была страстная нежность медового месяца, теперь живет пустота. Люди учатся бороться с ней. Но иногда, любовь наступает слишком неожиданно, слишком откровенно.
И в этой ситуации быть благородным и гордым - самое лучшее для того чтобы вернуть ее. НО этого мало. Она сейчас не может решить сама. Ее надо взять штурмом. Вы в лучшем положении чем он. Вы знаете что она любит, И не сомневайтесь, влюбленность к нему пройдет. И больше такого никогда не повториться. Если Вы победите. Потому то самое теплое, личное, что есть у вас с женой нет у нее с тем парнем. И единственное, что ее сейчас удерживает - что она не знает, сбудется] ли с новым так как с Вами.
Знаете, просто постарайтесь представить, что все что она говорит - правда. По крайней мере я не вру мужу и не обманываю любовника. Хотя и выглядит это все невероятно. Но иначе легко можно запутаться самой в себе. Она ждет что сделает каждый из вас.
Надеюсь - помогла Вам. И как бы мне хотелось, чтобы кто-то помог мне сейчас:((( 29.11.2003 20:36:16, Z gjqve
И в этой ситуации быть благородным и гордым - самое лучшее для того чтобы вернуть ее. НО этого мало. Она сейчас не может решить сама. Ее надо взять штурмом. Вы в лучшем положении чем он. Вы знаете что она любит, И не сомневайтесь, влюбленность к нему пройдет. И больше такого никогда не повториться. Если Вы победите. Потому то самое теплое, личное, что есть у вас с женой нет у нее с тем парнем. И единственное, что ее сейчас удерживает - что она не знает, сбудется] ли с новым так как с Вами.
Знаете, просто постарайтесь представить, что все что она говорит - правда. По крайней мере я не вру мужу и не обманываю любовника. Хотя и выглядит это все невероятно. Но иначе легко можно запутаться самой в себе. Она ждет что сделает каждый из вас.
Надеюсь - помогла Вам. И как бы мне хотелось, чтобы кто-то помог мне сейчас:((( 29.11.2003 20:36:16, Z gjqve
Вот это да, я думала, моя ситуация исключительная и ненормальная, оказывается, она чуть ли не типична. Я в ней тоже так и не разобралась, всё как-то само "усохло" лет пять назад. Меня поражает похожесть. Я абсолютно точно знаю, что любила, именно любила в тот момент обоих и выбрать кого-то одного мне было невозможно. Мысль о многомужестве мне тогда совсем не казалась дикой. Мало того, мне рассказали ещё про одну женщину, живущую несколько лет с двумя мужьями в одной квартире, но вокруг неё столько было накручено всяких сплетен и слухов, что я не решилась с ней познакомиться или хотя бы поговорить. Кончилось всё очень просто, муж не выдержал "издевательства" и потребовал всё прекратить. Общение с любовником перешло у меня в нелегальную стадию, а потом потихоньку сошло на нет, так же сошла на нет и любовь к мужу или то, что я за неё принимала. Сейчас развожусь. Ни о чём, ни об одном из этих мужчин не жалею. Аннигиляция что ли произошла? Когда пытаюсь понять причину, думаю, просто мы с мужем довольно поверхностно общались, не были близки душевно, не понимали друг друга, постоянно копилось какое-то напряжение, ничего не помогало, хотя мы и пытались сблизиться. Какое-то глубинное непонимание и неудовлетворённость душевная. А тот, кто стал любовником, с первых слов сразил меня наповал тем, что абсолютно всё понимал. Тогда меня как-то отпустило копившееся напряжение, и с мужем отношения улучшились. Я совершенно не хотела афишировать отношения с любовником, это случайно открылось, и муж не устроил скандала, а...разрешил мне. Но только поначалу, потом сказал, что понял свою ошибку, и чтобы я выбрала из них двоих. А я, получается, выбрала вообще одиночество. Тогда я осталась с мужем из-за детей, одна я содержать себя и детей не смогла бы, младшему было полтора года, старшему - три, и я занималась только ими, помочь с ними было некому. Сейчас уже легче. Любовнику же чужие дети были совершенно не нужны, он об этом сразу честно мне сказал, да я, собственно, и не питала иллюзий на этот счёт. Он ещё и моложе меня был на семь лет и сам человек ещё не вполне самостоятельный.
Кстати, если уважаемые здешние психологи квалифицируют это всё, как безумие, я не против, я сама так считаю. Очень хотелось бы быть нормальной, но вот не получается:) 30.11.2003 15:10:18, незачем
Кстати, если уважаемые здешние психологи квалифицируют это всё, как безумие, я не против, я сама так считаю. Очень хотелось бы быть нормальной, но вот не получается:) 30.11.2003 15:10:18, незачем
Типичный пример, что будет, если с самого начала мужчина дает слабину и разрешает (ну просто сутенер, блин, только денег не берет) жене трахаться с кем ни попадя...
30.11.2003 23:10:25, AleXXX
Ыгы. Согласна. Теперь, во всяком случае. Только со скандалом отношение к мужу сошло бы на нет ещё быстрее. Я это просто к тому, что ежели измена случается, в интересах мужа ничего о ней не знать. Абсолютно личное, никому не навязываемое, мнение: большинство счастливых мужей счастливы по неведению.
01.12.2003 08:53:27, незачем
Не думаю. Скорее всего, вы себя обманываете. Не смогли простить мужу отсутствие проявления хоть каких-то мужских чуйств. Сопли всегда раздражают. И мальчик надоел... А осадочек-то остался :)
01.12.2003 18:40:25, AleXXX
Да фиг его знает, давняя история, перегорело всё и вапче мужчины надоели, все, с чвствами, без... Я почему высказалась, мне казалось, что таких мягких, как мой муж, не бывает, ан бывает, оказывается. Только вы, мужики, зря ему здесь советуете хватать жену, бить морду любовнику, он не из таких.
01.12.2003 19:36:46, незачем
Нет, разбередила-таки, вспомнила. Тьфу. На меня что тогда подействовало бы: если бы он спокойно так, может даже насмешливо, мол, ты чё это, мать, да это ж смешно, тебе ЭТОТ нужен? А он в истерику сначала впал, потом разрешил, потом запретил, потом гадости начал говорить и делать. Да, наверное, признала бы силу, но не кулаки, а уверенность в себе. Но по-моему, мужчины в таких положениях спокойными быть не умеют. А я тогда была больная, точно. Пыталась справиться, не смогла, свалило с ног и понесло...
01.12.2003 19:49:00, я же
Вам не хочется делить мир на врагов и соперников. Хочется честно и обо всем договриться. Вы искренне верите, что кто-то обязан это все обеспечить. По детски удивляетесь, что после 9 лет совместной жизн "не любит" жена. По большому счету Вам хочется чтобы все само собой утряслось. Ну или по-крайней мере без каких-то решительных действий.
Прослеживается такой полскрытый упрек женщинам - как же вы можете обманывать и любить двоиХ ? И это с детским удивлением.
И где-то в конце рассуждений, совершенно обреченно, о судьбе ребенка, за которого Вы даже не хотите бороться и чьи интересы Вы даже не собираетесь отстаивать.
Вообщем- то понятно, что не нашла в Вас Ваша жена и что ей надо по-видимому.
29.11.2003 17:39:32, Курмышкин
Прослеживается такой полскрытый упрек женщинам - как же вы можете обманывать и любить двоиХ ? И это с детским удивлением.
И где-то в конце рассуждений, совершенно обреченно, о судьбе ребенка, за которого Вы даже не хотите бороться и чьи интересы Вы даже не собираетесь отстаивать.
Вообщем- то понятно, что не нашла в Вас Ваша жена и что ей надо по-видимому.
29.11.2003 17:39:32, Курмышкин
Я опять подписываюсь.
29.11.2003 20:20:17, =Сергей=
29.11.2003 20:20:17, =Сергей=
До конца человек почти никогда не бывает честным. Моя преподавательница по психотерапии говорила: "КЛИЕНТ ВСЕГДА ВРЕТ".
29.11.2003 12:18:38, Shelly
[пусто]
29.11.2003 17:29:00
Во-первых, любить двух мужчин МОЖНО. Даже одновременно. Это совершенно разные чувства, совершенно разные отношения. Нельзя даже просчитать (даже для себя, будучи с собой предельно откровенной), кого ты любишь больше. Ну, любят же двоих детей. Любите же Вы своих маму и папу.
Вы - ее жизнь. За прожитые вместе годы Вы стали частью ее. Ее любовь к Вам это во многом любовь к себе. Ей трудно отделить и относиться к Вам отдельно, отстраненно. Именно поэтому любовь к Вам порой "проигрывает" перед любовью к нему. Представляется, что отношения с ним она предпочитает отношениям с Вами. Но ведь, скажем, проверяя, всем ли удобно, мы сначала обращаем внимание на гостей, потом на мужа и уж в последнюю очередь заботимся о себе. Так и здесь. Сначала он (чужой), а потом Вы (практически она сама)... Это натянутая ассоциация, но она все-таки отражает, как мне кажется, ее состояние (или отражала в какой-то момент).
Во-вторых, когда она говорит, она может быть предельно честна в данный момент. Она действительно думает и считает так! Это не значит, что так же она будет думать к вечеру или через день. Поэтому, если сейчас Вы и добьетесь от жены ответа (искреннего!), что она порвет с ним навсегда, то, не очень вероятно, что так и будет, если он завтра будет ждать ее в кафе под окном.
Уехать - это возможность за то время, пока она искренне считает, что ей дороже Вы и семья, произвести такие изменения (перемещения в пространстве), которые сделают встречи с ним чрезвычайно затруднительными. Любовь - штука сильная. Но и бытовые проблемы довольно много значат, и ее любовь к нему вполне может быть ими побеждена (хотя, может быть, и нет... кто сможет дать гарантии?!). А кроме того, в этом есть побочный эффект - она займется делом (неизбежно при переезде), причем совместным с вами. А это действует очень отрезвляюще и сближающе. Вообще, я бы не советовала оставлять жену сидеть дома с ребенком без работы - вредно это для женской психики.
А его семья в курсе происходящего? 29.11.2003 11:48:09, Anykey
Я (это МОЕ мнение) настаиваю, что за ребенка полностью отвечает тот из родителей, с кем малыш остался. Так, если вдруг мать по каким-то причинам решит, что Вам не нужно видеться с мальчиком (ну вдруг!), я бы советовала не пытаться спорить и не рвать ребенка на части. Конечно, убедить мать, что общение с Вами ребенку полезно, нужно попытаться. Но если отношения с матерью сына разладились и поддерживать их хорошими не удается, то ребенку будет лучше, если один из родителей исчезнет вовсе, чем если он будет наблюдать войну между ними. Это, скорее всего, не имеет отношения к вашей ситуации - вы же до сих пор остаетесь с женой друзьями, и однако, кто знает, как все повернется.
В Неполной я как-то писала человеку, который намеревался уйти из семьи и спрашивал, как рассказать об этом ребенку и как дальше с ним быть. Чтобы не писать снова, я сейчас процитирую оттуда. Разницы в том, кто виноват в разводе (кто от кого уходит) муж или жена для ребенка нет. Для него - родители не виноваты, они просто не смогли жить вместе.
Дальше цитата, чуть подправленная (т.к. там было двое детей):
"Если Вы сможете забирать к себе сына хотя бы на несколько месяцев в году, то ваши с ним взаимоотношения будут совсем иными, чем с "папой, приходящим в воскресенье на часок". ...
Конечно, ребятенку надо подробно и честно объяснить, что именно происходит. Если вы сможете сделать это вместе с женой - может, так будет и лучше. Приводите примеры: "Ты раньше дружил с Виталиком, а потом ты с ним раздружился, теперь у тебя новый друг Игорек. Так бывает. Вот и мы раньше были с мамой самыми лучшими друзьями, а теперь нам вместе неинтересно... Представь, а если бы тебя кто-то заставил все равно играть только с Виталиком, тебе бы было приятно? Мы все могли бы и дальше жить в одной квартире, но мы бы перестали веселиться, улыбаться, это была бы не такая уж и приятная жизнь. Будет лучше, если мы будем встречаться пореже, жить отдельно, но лучше. А ты будешь жить то с мамой, то с папой. У тебя будет два дома, где тебя очень любят и тебе очень рады в любое время"
Если совместная беседа "на троих" не представляется возможной или удачной, то лучше такие беседы с сыном проводить по-отдельности - мама с сыном, папа с сыном. Хорошо, если удастся избежать взаимных обвинений."
Еще. Тоже цитата из "Неполной" - это было написано для мамы, от которой ушел иуж. Она спрашивала, стоит ли говорить об этом ребенку.
"А насчет говорить ли ребенку - я бы сказала. Причем я бы сама сначала объяснила ребятенку все наедине. Дала бы время подумать и задать вопросы, если они возникнут. А потом бы папа объяснил ему все со своей точки зрения тоже наедине. Точки зрения, если вы расходитесь по-хорошему, лучше согласовать.
Ребенок маленький, и он не все поймет сейчас. Но он поймет, что это произошло - развод. А потом, подрастая и получая новые знания, будет уже осознавать постепенно, что же это значит.
Объясните про штамп о браке в паспорте - главном документе, про то, что раньше государство (страна) считала вас всех одной семьей, а после этого не будет. Что развод заключается именно в этом. Что вы с папой сможете снова этот штамп поставить, если захотите, и тогда развода не будет. Но даже если этого штампа нет, то он влияет на отношение к маминым и папиным взаимоотношениям. Страна (и все люди в ней) по-прежнему продолжают считать маму - твоей мамой, а папу - твоим папой.
Но объясните и про то, что сопровождает собственно факт развода - мы теперь не будем жить вместе. Почему? Оказалось, что мы с папой разное любим. У нас разные привычки, разные интересы. Нам вместе как-то неуютно. Мы разное любим есть, смотреть разные фильмы, гулять в разных местах по выходным, ну и т.д. Раньше мы думали, что мы похожи, а вот когда вместе пожили столько - оказалось, что все-таки не смогли мы друг к другу приспособиться..." 29.11.2003 17:04:23, Anykey
Про то, что можно и как лучше сказать ребенку Вам, я думаю, подскажут в конфе "Неполная семья".
А насчет честности... Как женщина, которая была в такой же ситуации как Ваша жена, скажу: это не дружба, а иллюзия. Она сейчас не сильна, а слаба, и ей надо выговариваться. Проговорить ситуацию, чтобы выработать четкую точку зрения и укрепить свою позицию. Вы только для этого и нужны. Скоро ей станет вас просто жалко. И если останетесь вместе, через это уже не переступить. Другой статус мужа. Дружба, блин...
Я бы могла об этом говорить, но вам ведь не ее состояние сейчас важнее, а собственное. Это я не в осуждение говорю, а наоборот - в поддержку. Сначала сами окрепните, а потом уж с ней разбирайтесь. 29.11.2003 16:06:13, ЕК
А насчет честности... Как женщина, которая была в такой же ситуации как Ваша жена, скажу: это не дружба, а иллюзия. Она сейчас не сильна, а слаба, и ей надо выговариваться. Проговорить ситуацию, чтобы выработать четкую точку зрения и укрепить свою позицию. Вы только для этого и нужны. Скоро ей станет вас просто жалко. И если останетесь вместе, через это уже не переступить. Другой статус мужа. Дружба, блин...
Я бы могла об этом говорить, но вам ведь не ее состояние сейчас важнее, а собственное. Это я не в осуждение говорю, а наоборот - в поддержку. Сначала сами окрепните, а потом уж с ней разбирайтесь. 29.11.2003 16:06:13, ЕК
Через год... какое место сына и старой семьи...
Если Вы окончательно принимаете решение, что Ваш сын будет Вашим всегда - вы сделаете для его комфорта максимально. Это же понятно. Вы будете ему звонить, встречаться с ним, уделять ему столько внимания ПО МАКСИМУМУ, сколько сможете... Сделаете эту ситуацию наименее травматичной для сына... но вопрос в данном случае еще и в том, сможете ли Вы постоянно переживать стресс, от того, что любимая женщина живет не с Вами, а с кем-то...
Потом продолжу мысль, у меня их снвоа много:) 29.11.2003 15:16:51, Олененок
Если Вы окончательно принимаете решение, что Ваш сын будет Вашим всегда - вы сделаете для его комфорта максимально. Это же понятно. Вы будете ему звонить, встречаться с ним, уделять ему столько внимания ПО МАКСИМУМУ, сколько сможете... Сделаете эту ситуацию наименее травматичной для сына... но вопрос в данном случае еще и в том, сможете ли Вы постоянно переживать стресс, от того, что любимая женщина живет не с Вами, а с кем-то...
Потом продолжу мысль, у меня их снвоа много:) 29.11.2003 15:16:51, Олененок
Мне видится два возможных выхода из ситуации.
Первый. Если хочется сохранить "нормальную" семью. Тогда нужно предпринять значительные усилия, продемонстрировать, что ради этого ты готов на многое.
Мне кажется, что вариантом было бы резко сменить место и среду обитания. Конечно, договорившись с женой - решив с ней вместе в очередной раз попробовать сохранить семью. Вы в Питере? Уехать, например, в Канаду или в Австралию. Или, наоборот, в Хабаровск или Петропавловск-камчатский. Если у нее с мастером любовь - это не спасет. А если не очень - то поможет стопудово. Бегать же к нему в соседний дом, разумеется она просто так не перестанет.
Удастся ли уговорить на это жену? Когда герои договаривались, что жена расстается с мастером и они с мужем живут вместе момент был подходящий. Сейчас - кто его знает...
Готов ли на это сам автор? Если его цель не менять жизненного уклада, то, конечно, нет. Если же он хочет сохранить женщину - то стоит попробовать, потому что шанс есть реальный.
Только ехать в Москву или в Балагое не стоит. Ведь цель не только затруднить их встречи (отдаленность), но и коренным образом сменить среду. Пока семья начнет приспосабливаться к новому месту обитания, она сможет заново сплотиться и отвлечься от происшедшего.
Опасность, что жена потом все равно заскучает, остается. И дело тут не в различии темпераментов. Я думаю, что ей не хватает не того, что у мужа "стоит" один раз в неделю, а не три. Ей не хватает ощущения влюбленности, не хватает внимания. И если автору дорога именно женщина, то придется придумать, как ее развлекать.
Второй. Если преобладает желание ничего не менять. Тут, мне кажется, стоит всерьез рассматривать варианты шведской семьи или свободного брака. Нынешний стиль поведения, выбранный автором, как раз подходит для этого. Шведская семья мне представляется более предпочтительной, потому что в гостевом браке, скорее всего, так и будет присутствоватьнедоговоренность - я не хочу тебя огорчать. А ощущение себя постоянно огорчающей близкого человека женщине надоест очень скоро и она уйдет совсем.
Ну и, конечно, третий выход остается всегда - расстаться.
28.11.2003 23:22:13, Anykey
На самом деле вариантов гораздо больше. Их десятки. Но их можно поделить, исходя какую цель мы преследуем.
1 группа: приоритет свободной воли каждого члена семьи, уважение ко всем его чувствам и переживаниям. - коллективное самоубийство: толко в этом случае все находятся в одном положении и никто не выигрывает за счет другого (если еще учитывать и интересы ребенка).
2. Приоритет интересов жены: оставить все как есть, уехать, жить шведской семьей, советской семьей :-), держать у них свечку и т.д.
3. Приоритет интересов мужа:менять себя, менять других, замочить мастера по тихому, оттделать жену до полного понимания своей позиции :-)), найти способ дискредитации мастера в глазах жены, пожаловаться в партком жениной работы.
4. Приоритет интересов ребенка: обоим понять, что любовь-любовью, но сын и семья важнее - не терять лицо, решать свои проблемы не вынося их на всеобщее обозрение. Если уж совсем невтерпеж - ей потрахиваться с мастером втихаря, ему - делать вид, что ничего нет.
В любом случае не ломать, пока точно не уверены, что построят чего-нибудь заново.
Я как-то сочувствую автору топика. А Вы? 28.11.2003 23:51:10, курмышкин
1 группа: приоритет свободной воли каждого члена семьи, уважение ко всем его чувствам и переживаниям. - коллективное самоубийство: толко в этом случае все находятся в одном положении и никто не выигрывает за счет другого (если еще учитывать и интересы ребенка).
2. Приоритет интересов жены: оставить все как есть, уехать, жить шведской семьей, советской семьей :-), держать у них свечку и т.д.
3. Приоритет интересов мужа:менять себя, менять других, замочить мастера по тихому, оттделать жену до полного понимания своей позиции :-)), найти способ дискредитации мастера в глазах жены, пожаловаться в партком жениной работы.
4. Приоритет интересов ребенка: обоим понять, что любовь-любовью, но сын и семья важнее - не терять лицо, решать свои проблемы не вынося их на всеобщее обозрение. Если уж совсем невтерпеж - ей потрахиваться с мастером втихаря, ему - делать вид, что ничего нет.
В любом случае не ломать, пока точно не уверены, что построят чего-нибудь заново.
Я как-то сочувствую автору топика. А Вы? 28.11.2003 23:51:10, курмышкин
Я польщен. :-))) Спасибо.
29.11.2003 00:25:12, курмышкин
Не утверждаю, что вариантов только два. Я пишу, что Я вижу два. Исходя из посылки, что автор хочет жить с женой (он так написал).
Про первую группу, Вами описанную, я не особо поняла.
Вторая представляется Вам предпочтением приоритетов жены? Не знаю.
Мне кажется, что вариант уехать - предпочтение приоритета семьи.
Вариант свободного брака - предпочтение интересов автора, если его цель как можно меньше менять свою жизнь и не совершать особых усилий. Как это соотносится с интересами жены я не рассматривала - это не очень интересно, мы же тут не ей, а мужу пишем. Ну разве что с точки зрения устроить ей, чтобы жизнь медом не казалась.
Группа 3 не кажется МНЕ предпочтением интересов мужа. По крайней мере продекларированных им (жить с ней). Не буду утверждать наверняка. Но очень многие женщины (ая пишу со своей позиции - я бы действовала так) при развитии событий по такому варианту уйдут сразу и далеко.
Группа 4 тоже не кажется мне предпочтением интересов ребенка. Расти и становиться человеком в атмосфере постоянной борьбы, обмана и мелких предательств. Какие это интересы?
Но я признаю, что люди очень разные. Что, наверное, есть женщины, которые считают "бьет, значит любит", а есть те, которые думают, что "ой как любит, раз бьет соперника". Очень может быть... Но тут надо не ошибиться, вдруг она не такая. 29.11.2003 00:13:15, Anykey
Про переезд далеко-далеко. Не знаю. Если уж тут семья дышит на ладан, то там у нее вообще шансов не будет без сильной взаимной любви. Я сам перевозил семью все и достаточно далеко. Приходилось надолго расставаться прежде чем сходится вновь. Очень много соблазнов и трудностей противостоять котором можно только имея что-то по отношению к близким.
Наконец остаются другие родственники. Здесь хоть они отправили сына к бабашке - хоть как-то пока отложили решение вопроса, а там?
Шведская семья? Вы сами пробовали? Я - нет. Но по моим наблюдениям это агональная стадия нормальных семейных отношений. И уж, конечно о никаких интересах ребенка здесь не может идти никакой речи.
Насчет уйти сразу и далеко - все зависит от крепкости мужчины. Если силен завинтишь гайки так. что никто и никуда не уйдет. Ни далеко, ни близко. Но, согласен, все зависит от пары - где-то это добьет семью окончательно, хотя где-то может эта самая жена только тогда вернется, когда ее хахалю и ей начистят морду по преове число :-)))))(были и такие наблюдения :-))
Вот пишу и чувствую подленькую мысль от которой наслаждаюсь - как хорошо, что это не со мной :-) 29.11.2003 00:24:20, курмышкин
Наконец остаются другие родственники. Здесь хоть они отправили сына к бабашке - хоть как-то пока отложили решение вопроса, а там?
Шведская семья? Вы сами пробовали? Я - нет. Но по моим наблюдениям это агональная стадия нормальных семейных отношений. И уж, конечно о никаких интересах ребенка здесь не может идти никакой речи.
Насчет уйти сразу и далеко - все зависит от крепкости мужчины. Если силен завинтишь гайки так. что никто и никуда не уйдет. Ни далеко, ни близко. Но, согласен, все зависит от пары - где-то это добьет семью окончательно, хотя где-то может эта самая жена только тогда вернется, когда ее хахалю и ей начистят морду по преове число :-)))))(были и такие наблюдения :-))
Вот пишу и чувствую подленькую мысль от которой наслаждаюсь - как хорошо, что это не со мной :-) 29.11.2003 00:24:20, курмышкин
Да, переехать самому, приготовить место и привезти семью - это более спокойный вариант, но здесь преследуются совершенно другие цели. Только вместе, только далеко-далеко.
Шведскую семью не пробовала. Что нормальная семья тут кончается - это безусловно, но начинается ненормальная. Знаю, что вариант такой существует. Если люди это принимают, то, думаю, что может и получиться хорошо. Если не принимают - не получится точно. Так что - вариант сильно на любителя. Причем, такими любителями должны оказаться все трое, а на это шансов немного. Собственно, почему я написала про шведскую семью - мне кажется, что такой вариант предпочтительнее, чем свободный брак. Потому что нет недомолвок, а значит - ситуация более устойчивая. Да тоже, впрочем, не факт...
А про гайки - этточно, зависит от семьи. Тут я со своей точки зрения пишу, на полноту охвата женских мнений не претендую. Я бы считала битье морды хахалю оскорблением себе. Это мое право - выбрать. А не ваше - решить, с кем я останусь. Ведь всем понятно - машутся мужики, выясняя, кто из них круче. Собственно я им уже пофигу :)
Попытки же дискредитации и т.д. мне бы казались жалкими. Тоже не самый удачный вариант.
Не, вот я бы, на месте автора (ну, ясен пень, чистое теоретизирование ставить мне себя на место сильной половины) попыталась семью увезти. И на месте жены бы оценила, может и согласилась бы попробовать. Правда трудно осуществить это так вот резко, быстро, нахрапом, а промедление тут смерти подобно. Но, быть может, игра стоит свеч... 29.11.2003 00:43:19, Anykey
Хахалю - пожалуйста. Но я не представляю семью, где муж жене "начистит морду" и после этого отношения станут лучше. Нет, конечно, люди бывают всякие и разные, и теоретически все что угодно возможно, да и практически, к сожалению... Но вот это уже некий предел, после которого для меня "семья" умирает окончательно.
29.11.2003 00:34:55, Shelly
ну так мы же все тут щас обсуждаем семью спокойно посапывающего дома Торреса:)))
Или семью вообще:) а в таком случае семьи действительно бывают разные:))) 29.11.2003 00:36:49, Олененок
Или семью вообще:) а в таком случае семьи действительно бывают разные:))) 29.11.2003 00:36:49, Олененок
Слушайте - судя по всему вы неплохой мужик, да и не нужна она вам настолько, насколько вам кажется. Бросайте ее! И я уверена, что она сразу же к вам прибежит, это такой тип женщин. Только вот нужна ли она вам? Вывод: пожить раздельно. Не видется!!! и самое главное независимо от ее действий уяснить для себя - ЧТО она для вас значит... сына жаль, конечно... думаю, пусть мальчик останется с кем захочет, предпочтительнее с мамой, а к вам приходит на выходные.
28.11.2003 22:41:40, sweetanok
Я подобное переживал, правда детей не было тогда.
Советовать невозможно, но я считаю, что именно сейчас Вы можете помочь не только себе и ребенку, но и ей.
Относитесь к ситуации без дурацкого благородства. Мастер - враг. Враг Ваш, враг семьи, а значит судьбы сына. Способы борьбы с ним допустимы любые. Вплоть до физического уничтожения, если это не будет грозить Вам опасностью отвечать за это перед законом. Он взял чужое, ест сладкое, ему до фонаря судьба Вашего сына, даже если он поробует стать ему отцом. Можно с ним пить, дружить, но надо искать его слабые места, способы его дискредитации, в т.ч.перед женой.
Жена - друг, но временно больна на голову. Умопомешательство у нее такое. Поверьте - временное и если Вы ее сейчас спасете ото всего этого будет Вам благодарна. Не стоит верить ее бредням насчет любви и т.д. Вы будете слушать шизофреника, если хотите ему помочь? Будете только для того, чтобы втереться в доверие, а потом схватить и ввести ему транкивилизаатор, чтобы он себе не повредил. И это будет правильно. Основной рычаг на нее - ребенок. Не допкскать и мысли, что ребенок уйдет вместе с ней. Инициатор она, поэтому пусть уходит она и приходит в встречаться с ребенком она. Мотив ясен - ребенку не пристало смотреть на их оргии, как мама с чужим дядей и т.д. Хочешь жить с ним - возвращайся. Без компромисов. Вы сделаете это ради ребенка хотя бы.
Об отношениях с ней. Она сделал подло. И Вы не должны все и сразу прощать. Вернется - да, ушла - нет. Пусть чувствует свою вину, когда будет с другим и не тешит себя уверенностью, что она с Вами разодбралась. Так сделать надо, даже если Вы ее любите сильно (а это так_ и действительно готовы простить, потому что для Вас превыше всего ее счастье. Но помните - она больтна сейчас и не ведает что творит. Поэтому Ваша жесткая позиция сейчас - ее единственный шанс на спасение.
Благородство к кому либо всегда предполагает, что ты имеешь дело с джентельменом. Если имеешь дело с вором твои руки развязаны и ты обязан сделать все, чтобы защитить себя и близких тебе людей.
28.11.2003 20:41:29, курмышкин
Боже, как много громких слов "враг" жена так вообще уже "шизофреник". А вам не кажется что человек - не вещь и рассуждать "мое" "чужое" тут глупо и даже я бы сказала гаденько так.
Если бы меня в этой ситуации кто то схватил бы и куда то там потащил, да еще и начал обращаться со мной как с шизофреником - на 100% получил бы результат прямо противоположный ожидаемому. Были преценденты. В ситуации с увозом - сбежала бы. Как есть.
Так что глупее этого на мой взгляд трудно что то придумать. Хотя наверняка есть женщины, которым нравятся горные горячие джигиты... 29.11.2003 21:14:10, Скарлетт
Мой сразу сказал, что убил бы.. соперника :) Естественно, он физически никого не убил бы, но позиция ясна, надеюсь. И, с точки зрения, "настоящего мужчины", она понятна. Я вот тоже не понимаю такого мазохизма, ни со стороны женщин, ни со стороны мужчин (копаться в себе и т.д.). "Копаться" можно до, когда появились проблемы, а когда уже один из партнеров решил, что второй ему не нужен, чего тут "копаться"? Никакая любовь меня бы не заставила так унижаться :(
01.12.2003 07:48:20, Елена Д.
Вы знаете мне дико ваше поведение. Т.е вы предлагаете мужчине не задумываться о своих минусах и плюсах = конечно же Вы самый лучший. А жена - больная. А любовник - урод и враг. Мочить всех. Жену - в психушку (временно), любовника - пером в ребро. И все. Жена на транквилизаторах ей до фени уже - вы это, плиточник или Боб Марли... Может лучше сразу ее на иглу сажать? Чтоб уж точно никогда и никуда?!
29.11.2003 21:17:04, Скарлетт
А между прочим, ничего смешного-то и нет. Я не считаю что надо вести себя с женщинами как пещерный человек. Чуть что не так - в охапку и в пещеру. Бред какой то ИМХО. Ох, как все таки хорошо. что я - не ваша жена. :)))
По сути же - по моему нечего тут из пальца высасывать, разбегаться надо пока есть возможность друзьями остаться. Глупо надеятся что все склеится и перемолется... Нет ну может конечно и перемолется. Вопрос в том что нужно автору - чтобы жена была рядом или чтобы жена была с ним. Второе ИМХО уже невозможно. 30.11.2003 13:20:48, Скарлетт
Хороший психолог НИКОГДА не скажет человеку ЧТО ЕМУ ДЕЛАТь. Психолог не дает готовых рецептов вообще то. Психолог помогает человеку САМОМУ найти выход из ситуации. Иначе это непрофессионализм.
29.11.2003 21:20:19, Скарлетт
Согласна. :) Это и есть любительская конфа а психологом нынче быть модно и каждый второй себя им считает (без разницы, имея или не имея на то оснований и знаний). :)
30.11.2003 13:21:58, Скарлетт
Мне не кажется, что в глазах соперника автор сейчас выглядит слабым и смешным. Ну, по крайней мере из его поста это не следует. Он пишет, что не показывает свои слабости "там", что там он делает вид, что все нормально, что он от такой ситуации не страдает. Но, я согласна, демонстрация того, что от происходящего он не страдает и относится к этому легко - возможно это не лучший выход.
Особого благородства в ситуации я, впрочем, тоже не вижу. Какое благородство? Где? Автор хочет либо сохранить эту женщину в своей жизни любой ценой (пусть она делает что хочет, но я вижу ее каждый день. я живу с ней), либо не менять сложившийся жизненный уклад (пусть они развлекаются как хотят, но я живу себе как жил, и не обращаю особого внимания, от меня не требуется действий).
28.11.2003 23:21:58, Anykey
Советовать невозможно, но я считаю, что именно сейчас Вы можете помочь не только себе и ребенку, но и ей.
Относитесь к ситуации без дурацкого благородства. Мастер - враг. Враг Ваш, враг семьи, а значит судьбы сына. Способы борьбы с ним допустимы любые. Вплоть до физического уничтожения, если это не будет грозить Вам опасностью отвечать за это перед законом. Он взял чужое, ест сладкое, ему до фонаря судьба Вашего сына, даже если он поробует стать ему отцом. Можно с ним пить, дружить, но надо искать его слабые места, способы его дискредитации, в т.ч.перед женой.
Жена - друг, но временно больна на голову. Умопомешательство у нее такое. Поверьте - временное и если Вы ее сейчас спасете ото всего этого будет Вам благодарна. Не стоит верить ее бредням насчет любви и т.д. Вы будете слушать шизофреника, если хотите ему помочь? Будете только для того, чтобы втереться в доверие, а потом схватить и ввести ему транкивилизаатор, чтобы он себе не повредил. И это будет правильно. Основной рычаг на нее - ребенок. Не допкскать и мысли, что ребенок уйдет вместе с ней. Инициатор она, поэтому пусть уходит она и приходит в встречаться с ребенком она. Мотив ясен - ребенку не пристало смотреть на их оргии, как мама с чужим дядей и т.д. Хочешь жить с ним - возвращайся. Без компромисов. Вы сделаете это ради ребенка хотя бы.
Об отношениях с ней. Она сделал подло. И Вы не должны все и сразу прощать. Вернется - да, ушла - нет. Пусть чувствует свою вину, когда будет с другим и не тешит себя уверенностью, что она с Вами разодбралась. Так сделать надо, даже если Вы ее любите сильно (а это так_ и действительно готовы простить, потому что для Вас превыше всего ее счастье. Но помните - она больтна сейчас и не ведает что творит. Поэтому Ваша жесткая позиция сейчас - ее единственный шанс на спасение.
Благородство к кому либо всегда предполагает, что ты имеешь дело с джентельменом. Если имеешь дело с вором твои руки развязаны и ты обязан сделать все, чтобы защитить себя и близких тебе людей.
28.11.2003 20:41:29, курмышкин
Если бы меня в этой ситуации кто то схватил бы и куда то там потащил, да еще и начал обращаться со мной как с шизофреником - на 100% получил бы результат прямо противоположный ожидаемому. Были преценденты. В ситуации с увозом - сбежала бы. Как есть.
Так что глупее этого на мой взгляд трудно что то придумать. Хотя наверняка есть женщины, которым нравятся горные горячие джигиты... 29.11.2003 21:14:10, Скарлетт
А мне кажется, что с человеком, который может даже в мыслях допускать такое поведение (как жена в данном контексте) жизни все равно не будет, сегодня этот мастер, завта другой, псле завтра третий....Мне кажется, что надо расставаться.
29.11.2003 17:59:17, Murano
В данном случае ребенку объективно лучше остаться с матерью, потому что она до сих пор в основном этим ребенком занималась.
А шантажировать ребенком - это худшее, что можно предложить. Я бы лично в такой ситуации забрала бы себе ребенка и прекратила бы все отношения с шантажистом.
Если у нее временное помешательство - то оно гораздо быстрее пройдет, если муж будет вести себя достойно.
Что касается "поступила подло" - не согласна. Как вы думаете, долго может женщина ходить сексуально неудовлетворенной? Я думаю, не очень.
Вот это как раз то, над чем надо работать. Если сил не хватает - есть руки, язык, вибраторы в конце концов. Нужно просто поставить себе цель - минимум 1 оргазм у жены в день. А лучше 2-3.
И побольше разнообразия, праздника.
29.11.2003 15:42:45, Artemis
А шантажировать ребенком - это худшее, что можно предложить. Я бы лично в такой ситуации забрала бы себе ребенка и прекратила бы все отношения с шантажистом.
Если у нее временное помешательство - то оно гораздо быстрее пройдет, если муж будет вести себя достойно.
Что касается "поступила подло" - не согласна. Как вы думаете, долго может женщина ходить сексуально неудовлетворенной? Я думаю, не очень.
Вот это как раз то, над чем надо работать. Если сил не хватает - есть руки, язык, вибраторы в конце концов. Нужно просто поставить себе цель - минимум 1 оргазм у жены в день. А лучше 2-3.
И побольше разнообразия, праздника.
29.11.2003 15:42:45, Artemis
Неа... Как только в энтом деле появляются целевые показатели, то все уж...
29.11.2003 20:24:00, ЕК
Глупо как-то, секс - это не праздник, а состояние души....А хороший секс - это хорошее состояние души и вибраторы, языки и пр. здесь не помогут......Если человек сейчас не настроен на секс, то вибраторы и языки не спасут процесс, а только привьют чувство неприязни.
29.11.2003 18:01:52, Murano
Прростите, но здесь выбор конкретный: либо он себя настраивает и удовлетворяет жену тем или иным способом. Либо ее удовлетворяет кто-то другой.
01.12.2003 00:08:02, Artemis
Очень разумно. Главное - поставить цель. И четко понимать, что с врагом годятся любые методы. Лишь бы они были эффективны. Враг есть враг. Чуть больше надо думать о жене, тут о тотальном уничтожении речи не идет. Но все методы воздействия, манипулирования и прочее - применимы. О ребенке же надо думать особенно тщательно, а лучше всего его не впутывать сюда. Только исользовать как способ давления на жену. И поная уверенность в своем успехе. Это сложнее всего. И никаких переговоров с врагом. Только для разведки...
29.11.2003 00:50:54, AleXXX
никогда не думала, что мужчины способны быть настолько однобоки...
Курмышкин, как Вам не стыдно? У Вас существует своя позиция и неправильная? То, что Торрес оказался несколько более дальновидным и терпимым, чем оказались бы в данной ситуации Вы ему плюс, а не минус. И Как-то странно получается... Торрес явно со своей женой находится "на равных", а вот Вы готовы себя с ней вести как с больным человеком. Причем с серьезно больным. Да кто ж Вам сказал, что это болезнь? Если Вы это так воспринимаете, это не значит, что жена воспринимает также... Что другие люди воспринимают также!
И что значит - Враг?
Вот женщина. когда от нее уходит мужчина. если у нее голова на плечах есть, начинает думать, чем она ХУЖЕ своей соперницы, или, по крайней мере, чего ЕМУ не хватало в ней, почему ОН ушел к другой? а у Вас получается, что вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны Вы уже принимаете решение о том, что этот человек Вам Враг, его надо устранить... А Вам не кажется, что дискредитация соперника в данном случае будет выглядеть подло? Причем не менее подло, чем если б Вы его по голове пыльным мешком из-за угла ударили... И это говорите Вы - Мужчина?
Очень страшно и странно мне наблюдать такое... После подобных выступлений хочется проговорить с мужем, как бы он поступил в данной ситуации, чтобы иметь некое представление не только основываясь на некоем субъективном впечатлении, но и на его словах...
Лечиться Вам надо, батенька...
З.Ы. Сочувствую Вашей жене... Хотя... если ее устраивает такой тиранизм-деспотизм, что к ее мнению никто не прислушивается и любое отступление от привычного уклада означает "болезнь".... 28.11.2003 22:04:58, Олененок
Курмышкин, как Вам не стыдно? У Вас существует своя позиция и неправильная? То, что Торрес оказался несколько более дальновидным и терпимым, чем оказались бы в данной ситуации Вы ему плюс, а не минус. И Как-то странно получается... Торрес явно со своей женой находится "на равных", а вот Вы готовы себя с ней вести как с больным человеком. Причем с серьезно больным. Да кто ж Вам сказал, что это болезнь? Если Вы это так воспринимаете, это не значит, что жена воспринимает также... Что другие люди воспринимают также!
И что значит - Враг?
Вот женщина. когда от нее уходит мужчина. если у нее голова на плечах есть, начинает думать, чем она ХУЖЕ своей соперницы, или, по крайней мере, чего ЕМУ не хватало в ней, почему ОН ушел к другой? а у Вас получается, что вместо того, чтобы посмотреть на себя со стороны Вы уже принимаете решение о том, что этот человек Вам Враг, его надо устранить... А Вам не кажется, что дискредитация соперника в данном случае будет выглядеть подло? Причем не менее подло, чем если б Вы его по голове пыльным мешком из-за угла ударили... И это говорите Вы - Мужчина?
Очень страшно и странно мне наблюдать такое... После подобных выступлений хочется проговорить с мужем, как бы он поступил в данной ситуации, чтобы иметь некое представление не только основываясь на некоем субъективном впечатлении, но и на его словах...
Лечиться Вам надо, батенька...
З.Ы. Сочувствую Вашей жене... Хотя... если ее устраивает такой тиранизм-деспотизм, что к ее мнению никто не прислушивается и любое отступление от привычного уклада означает "болезнь".... 28.11.2003 22:04:58, Олененок
Олененок, такое, слава Богу, не лечится :-))
Нормальная женщина, кстати, может и задумываеется чего ей не хватает, когда мужика теряет, но перед этим пытается мужика любимого задержать любыми способами, и. вообщем-то она права. Невозможно быть самой красивой, самой умной, самой-самой - всегда найдется кто-то лучше тебя. Так и что ж теперь, как только она(или он)появилась и пытается отнять у тебя твою вторую половину - складывай лапки и думай как себя улучшить чтобы соответствовать ей (ему)?
Надо, безусловно, исправлять свои ошибки в поведении в сеьме и бороться со своими недостатками, если они есть, но за счастье надо бороться и уничтожать все, что ему мешает. Сначала.
Насчет благородства к врачу внизу Сергей все написал, добавить нечего.
Кстати, спросил свою жену мнение о своей позиции, рассказав о Вашей реакции: она очень удивилась и спросила :"Так ведь ты тиран-деспот по отношению к сопернику?". Вот так.
А насчет отношения к жене автору топика - считать ее больной или нет? Вы сами не замечали как влюбленность дурит мозги? А относится к ней надо уважительно, доверительно, думать о ней, о ее проблемах - кто же против? 28.11.2003 23:29:44, курмышкин
Нормальная женщина, кстати, может и задумываеется чего ей не хватает, когда мужика теряет, но перед этим пытается мужика любимого задержать любыми способами, и. вообщем-то она права. Невозможно быть самой красивой, самой умной, самой-самой - всегда найдется кто-то лучше тебя. Так и что ж теперь, как только она(или он)появилась и пытается отнять у тебя твою вторую половину - складывай лапки и думай как себя улучшить чтобы соответствовать ей (ему)?
Надо, безусловно, исправлять свои ошибки в поведении в сеьме и бороться со своими недостатками, если они есть, но за счастье надо бороться и уничтожать все, что ему мешает. Сначала.
Насчет благородства к врачу внизу Сергей все написал, добавить нечего.
Кстати, спросил свою жену мнение о своей позиции, рассказав о Вашей реакции: она очень удивилась и спросила :"Так ведь ты тиран-деспот по отношению к сопернику?". Вот так.
А насчет отношения к жене автору топика - считать ее больной или нет? Вы сами не замечали как влюбленность дурит мозги? А относится к ней надо уважительно, доверительно, думать о ней, о ее проблемах - кто же против? 28.11.2003 23:29:44, курмышкин
По сути же - по моему нечего тут из пальца высасывать, разбегаться надо пока есть возможность друзьями остаться. Глупо надеятся что все склеится и перемолется... Нет ну может конечно и перемолется. Вопрос в том что нужно автору - чтобы жена была рядом или чтобы жена была с ним. Второе ИМХО уже невозможно. 30.11.2003 13:20:48, Скарлетт
Скарлет, дорогая. Вы меня сразили фразой "Мне дико ваше поведение". Я-то никак себя пока что не вел. Просто высказал ряд предположений. Был открыт для дискуссии. пытался не быть категоричным.Прошу Вас быть более снисходительной.
А что, уже обсуждалось будете ли Вы моей женой или нет? Я как-то это пропустил :-))))))))))))
30.11.2003 20:33:45, Курмышкин
А что, уже обсуждалось будете ли Вы моей женой или нет? Я как-то это пропустил :-))))))))))))
30.11.2003 20:33:45, Курмышкин
Дело не в эмоциональности моего ответа, правда?:) Проехали...
Просто подумайте о том, почему в большинстве случаев женщина пытается удержать своего - уже не своего мужчину... Чаще всего получается, что если ОН уйдет, то ей будет нечего есть, нечем кормить ребенка, не во что его одевать и вероятнее всего негде джить. Я не говорю о самодостаточных во всех смыслах натурах, которые учатся-работают и проч. Чаз\ще-то всего женщина просто понимает, что если ОН уйдет, то все будет "плохо". А мужчина в этом смысле меняет шило на мыло. Фактически содержал одну, теперь будет содержать другую...
Про складывать лапки... Я не говорю, что надо складывать лапки.. Но надо разговаривать вдвоем, можно втроем... Обсуждать сложившуюся ситуацию и думать не только о себе и второй-третьей половине, а о ребенке в первую очередь... И как бороться?:) Выставить себя полной дурой и истеричкой, устраивая скандалы с воплями "где ты был, почему от тебя пахнет не моими духами, почему ты не голоден, кто тебя кормил" и все в таком духе, а потом устраивать слежку и вцепляться в волосы сопернице?:) (надеюсь, пнятно, что я сейчс гворю о "женском" варианте ситуации)Боюсь, правда, что в случае, если женщина без мужчины в материальном плане пропадет, то. как правило, именно такие решения приходят ей в голову... Но, заметьте, если женщина финансово обслуживает себя сама или есть кому ей помочь или что-то в подобном духе, она , скорее всего, будет прибегать к более мирным способам, описанным выше...
Ладно, наверное, меня уже всем читать надоело:)
Удачи, и привет Вашей супруге:)))
28.11.2003 23:53:34, Олененок
Просто подумайте о том, почему в большинстве случаев женщина пытается удержать своего - уже не своего мужчину... Чаще всего получается, что если ОН уйдет, то ей будет нечего есть, нечем кормить ребенка, не во что его одевать и вероятнее всего негде джить. Я не говорю о самодостаточных во всех смыслах натурах, которые учатся-работают и проч. Чаз\ще-то всего женщина просто понимает, что если ОН уйдет, то все будет "плохо". А мужчина в этом смысле меняет шило на мыло. Фактически содержал одну, теперь будет содержать другую...
Про складывать лапки... Я не говорю, что надо складывать лапки.. Но надо разговаривать вдвоем, можно втроем... Обсуждать сложившуюся ситуацию и думать не только о себе и второй-третьей половине, а о ребенке в первую очередь... И как бороться?:) Выставить себя полной дурой и истеричкой, устраивая скандалы с воплями "где ты был, почему от тебя пахнет не моими духами, почему ты не голоден, кто тебя кормил" и все в таком духе, а потом устраивать слежку и вцепляться в волосы сопернице?:) (надеюсь, пнятно, что я сейчс гворю о "женском" варианте ситуации)Боюсь, правда, что в случае, если женщина без мужчины в материальном плане пропадет, то. как правило, именно такие решения приходят ей в голову... Но, заметьте, если женщина финансово обслуживает себя сама или есть кому ей помочь или что-то в подобном духе, она , скорее всего, будет прибегать к более мирным способам, описанным выше...
Ладно, наверное, меня уже всем читать надоело:)
Удачи, и привет Вашей супруге:)))
28.11.2003 23:53:34, Олененок
Читать Вас интересно :-)
Я рад, что мы дискутируем уважительно к мнениям друг друга :-) На самом деле это очень важно, так как такая опасность- потерять свою вторую половину есть всегда.
Я думаю многие участницы конфы не соглсятся, что женщина удерживает мужика главным образом из-за страха потерять кормильца. Просто для женщины очень важна семья как таковая, чтобы у детей был отец. Даже если она зависима от убегающего мужа материально - ну и что - найдет другого, от кого зависеть. Ан нет. И правильно.
Что касается методов, которые приведут к сохранению семьи, то здесь я прагматик: если в этом помогает истерика и мордобой - хорошо точно так же, если этого можно достичь лишь долгими переговорами, аутотренингом и полным переделом своей лчиности во имя любимого :-)))
Можете меня за это растерзать,но это именно тот случай когда цель оправдывает средства. 29.11.2003 00:06:22, курмышкин
Я рад, что мы дискутируем уважительно к мнениям друг друга :-) На самом деле это очень важно, так как такая опасность- потерять свою вторую половину есть всегда.
Я думаю многие участницы конфы не соглсятся, что женщина удерживает мужика главным образом из-за страха потерять кормильца. Просто для женщины очень важна семья как таковая, чтобы у детей был отец. Даже если она зависима от убегающего мужа материально - ну и что - найдет другого, от кого зависеть. Ан нет. И правильно.
Что касается методов, которые приведут к сохранению семьи, то здесь я прагматик: если в этом помогает истерика и мордобой - хорошо точно так же, если этого можно достичь лишь долгими переговорами, аутотренингом и полным переделом своей лчиности во имя любимого :-)))
Можете меня за это растерзать,но это именно тот случай когда цель оправдывает средства. 29.11.2003 00:06:22, курмышкин
не буду терзать:)) если надо будет - сама лицо набью:)) всем причем:)))
29.11.2003 00:15:48, Олененок
Олененок, там Ваш Олень голодает! А Вы тут с мужиками спорите!-))))
29.11.2003 00:18:04, =Сергей=
я не спорю:) я общаюсь:))
а Олень уже накормленный у телевизора сидит:) 29.11.2003 00:28:46, Олененок
а Олень уже накормленный у телевизора сидит:) 29.11.2003 00:28:46, Олененок
И впрямь умница - все успевает! И Оленя накормить, и телевизором его развлечь, и с мужиками-) "пообщаться"!
29.11.2003 00:32:26, =Сергей=
Ага
А еще... А еще .....
а еще читать книжку, читать умную книжку, смотреть одним глазом в телевизор к Оленю и почесывать за ухом моего красавца кота:)
Вот:)) 29.11.2003 00:40:10, Олененок
А еще... А еще .....
а еще читать книжку, читать умную книжку, смотреть одним глазом в телевизор к Оленю и почесывать за ухом моего красавца кота:)
Вот:)) 29.11.2003 00:40:10, Олененок
А на машинке? А вышивать?
Может, лучше Оленя почесывать за ухом?-) 29.11.2003 00:50:12, =Сергей=
Может, лучше Оленя почесывать за ухом?-) 29.11.2003 00:50:12, =Сергей=
А Вам видимо нравится на женском форуме тусоваться? Отдушина? Бывает, понимаю...
29.11.2003 12:21:47, Shelly
Нет : ) Просто соответствующий ответ на наезд. Курмышкин, к Вам это не относится : )
30.11.2003 15:38:27, Shelly
:-))
Мне кажется, на самом деле было бы даже интересней привлечь побольше мужчин в обсуждение. 30.11.2003 20:35:28, Курмышкин
Мне кажется, на самом деле было бы даже интересней привлечь побольше мужчин в обсуждение. 30.11.2003 20:35:28, Курмышкин
Даешь больше мужчин, хороших и разных!))) Ура, товарищи...
30.11.2003 23:25:06, ЕК
ИМХО 100000 раз, но абсолютно неадекватная реакция (наезд). Не по сути. Сла-а-а-абенько так.
30.11.2003 19:36:17, ЕК
Да как-то не хочется опускаться. Но и молчать в тряпочку неприятно. Человек откровенно хамил, почитайте ниже!
01.12.2003 00:42:09, Shelly
А в итоге получилось у Вас "Сам дурак!"
01.12.2003 10:59:20, ЕК
Ничего Вы не понимаете. Вам так только кажется. Как и Олененку. Вы уж не обижайтесь, милые дамы-психологи, я не со зла. Но для того, чтобы быть хорошим психологом, мало иметь незаконченное (или законченное) образование. Даже врожденного таланта мало и интуиции, надо еще и опыт какой-никакой в жизни иметь, и не тот, что получается к 23 годам, а поболе. Так мне говорила моя преподаватель семейной психотерапии г-жа Подкорытова.
29.11.2003 16:29:24, =Сергей=
Я понимаю то, что переходить на личности - дурной тон. Кстати, обратите внимание - я поддерживаю позицию Курмышкина. А еще говорят о женской логике - что же Вы ничего лучше не сумели сказать Олененку, чем переводить разговор на девичью память и т.д.?
29.11.2003 17:30:37, Shelly
Там были смайлики. Они обозначают, что человек улыбается, шутит то есть.:-) Помимо мимики эмоции можно выразить иначе (не знали?) - в Инете это делается смайликами.:-)))
А моветон обсуждали ниже. Поищите поиском. То, что для Вас моветон или правило- не есть правило поведения для других. Не судите, да и не судимы будете. (с) 29.11.2003 20:36:13, =Сергей=
А моветон обсуждали ниже. Поищите поиском. То, что для Вас моветон или правило- не есть правило поведения для других. Не судите, да и не судимы будете. (с) 29.11.2003 20:36:13, =Сергей=
Дело не только в опыте и образовании, но и в умении слушать, понимать, что слышишь, умение говорить тоже важно... Ведь задача психолога не быть опытным настолько, чтобы решить любую проблему и сказать человеку, чт ему надо конкретно делать, а в том, чтобы путем правильных слов, акцентов помочь человеку увидеть множество вариантов.
Не бывает безвыходных ситуаций, есть неприятные решения.
Так что не цепляйтесь Вы к возрасту... Вот Вам, судя по всему, поболе будет, нежели 23, а психологом Вы, судя по всему, хорошим не являетесь, раз такие вещи себе позволяете... Я говорю и о советах, которые Вы давали Торресу, и о том, как Вы обращаетесь с Шелли и мной.
Nothing personal, forget it. 29.11.2003 16:38:36, Олененок
Не бывает безвыходных ситуаций, есть неприятные решения.
Так что не цепляйтесь Вы к возрасту... Вот Вам, судя по всему, поболе будет, нежели 23, а психологом Вы, судя по всему, хорошим не являетесь, раз такие вещи себе позволяете... Я говорю и о советах, которые Вы давали Торресу, и о том, как Вы обращаетесь с Шелли и мной.
Nothing personal, forget it. 29.11.2003 16:38:36, Олененок
я не психолог. Так что не надо оценивать мою "хорошесть". Тем более на основе виртуального общения с Вами и Шелли. Я и так долго Вам виртуально улыбался и сыпал комплименты на пустом месте.
А вот насчет того, что есть задача психолога и что не есть его задача - тут по ситуации. Не психолог эту задачу себе ставит, а человек, который к нему обращается. Если человек приходит и говорит: помоги разобраться! - это одно, а если он спрашивает: Как мне быть? - это другое.
А вот когда психолог сам вмешивается, сам ставит себе задачу и, не задавая дополнительных вопросов, начинает давать рецепты и резюмировать, сильно обобщая: "никогда не думала, что мужчины способны быть настолько однобоки...
...... женщина. когда от нее уходит мужчина. если у нее голова на плечах есть, начинает думать........
Лечиться Вам надо, батенька.......
Сочувствую Вашей жене..."
И Вы думаете, что это профессионально?:-) 29.11.2003 16:59:25, =Сергей=
А вот насчет того, что есть задача психолога и что не есть его задача - тут по ситуации. Не психолог эту задачу себе ставит, а человек, который к нему обращается. Если человек приходит и говорит: помоги разобраться! - это одно, а если он спрашивает: Как мне быть? - это другое.
А вот когда психолог сам вмешивается, сам ставит себе задачу и, не задавая дополнительных вопросов, начинает давать рецепты и резюмировать, сильно обобщая: "никогда не думала, что мужчины способны быть настолько однобоки...
...... женщина. когда от нее уходит мужчина. если у нее голова на плечах есть, начинает думать........
Лечиться Вам надо, батенька.......
Сочувствую Вашей жене..."
И Вы думаете, что это профессионально?:-) 29.11.2003 16:59:25, =Сергей=
Кстати, лично я думаю, что если человек пришел за советом, то надо дать совет. Ведь тут разница с психологом в чем? И в чем, собственно, корни того, что психолог никогда не дает совет знаете? В том, что профессионал за свою работу деньги получает. Во многих странах этот вид деятельности лицензируется. (Это у нас частенько "в психологи" идут люди с личными проблемами и тараканами.) И психолог несет юридическую ответственность за свои рецепты. И если совет приведет не к тому результату... Думаю, логика понятна.
29.11.2003 22:24:05, ЕК
То-то я смотрю, в этом топике прямо все брызжут готовыми рецептами! Особенно молодые дамы и умудренные опытом мужья.)))
Видать, не профессионально-психологическая конфа. Любительская. Ну и чего тогда упрекать друг друга в неправильных методах и рассказывать, каким должен быть психолог... ИМХО 100000 раз. 29.11.2003 22:16:51, ЕК
Видать, не профессионально-психологическая конфа. Любительская. Ну и чего тогда упрекать друг друга в неправильных методах и рассказывать, каким должен быть психолог... ИМХО 100000 раз. 29.11.2003 22:16:51, ЕК
"я не психолог. Так что не надо оценивать мою "хорошесть". Тем более на основе виртуального общения с Вами и Шелли..." "И Вы думаете, что это профессионально?:-)"
Тогда почему Вы позволяете себе оценивать наши высказывания?
. Я и так долго Вам виртуально улыбался и сыпал комплименты на пустом месте.
Простите, я чего-то по-видимому не понимаю... Я Вас просила об этом?:) Или Вы изображалди вежливость?:) Говорю изображали, потмоу что иначе этого хамства бы не было.
Если Вам что-то не нравится, можно это не читать, игнорировать, не обращать внимание, а еще можно не отвечать.
29.11.2003 19:05:18, Олененок
Тогда почему Вы позволяете себе оценивать наши высказывания?
. Я и так долго Вам виртуально улыбался и сыпал комплименты на пустом месте.
Простите, я чего-то по-видимому не понимаю... Я Вас просила об этом?:) Или Вы изображалди вежливость?:) Говорю изображали, потмоу что иначе этого хамства бы не было.
Если Вам что-то не нравится, можно это не читать, игнорировать, не обращать внимание, а еще можно не отвечать.
29.11.2003 19:05:18, Олененок
Да ладно Вам! Сначала начали спорить, а теперь Вам тон не нравится. Разборки какие-то.
Вам отвечали на Ваши реплики, а Вы начали оценивать плохой-хороший психолог. У Вас в каждой реплике читаются поучения. Может Вы их и не писали, но мне лично они тоже читаются.)))
P.S. Я не хочу Вас обидеть. Честно.))) Но... Согласитесь, что в 20 лет все ж мир немного другим кажется, и прожито поменьше, пережито поменьше. Можете мне не отвечать. Для меня тема закрыта. Пережевана. 29.11.2003 20:30:42, ЕК
Вам отвечали на Ваши реплики, а Вы начали оценивать плохой-хороший психолог. У Вас в каждой реплике читаются поучения. Может Вы их и не писали, но мне лично они тоже читаются.)))
P.S. Я не хочу Вас обидеть. Честно.))) Но... Согласитесь, что в 20 лет все ж мир немного другим кажется, и прожито поменьше, пережито поменьше. Можете мне не отвечать. Для меня тема закрыта. Пережевана. 29.11.2003 20:30:42, ЕК
И на машинке, и вышивать...:)) Только не очень я это люблю:))
А Оленя за ушком почесывать - это святое:)) 29.11.2003 01:01:45, Олененок
А Оленя за ушком почесывать - это святое:)) 29.11.2003 01:01:45, Олененок
Последнюю фразу покрупнее написать надо бы. Согласен!
29.11.2003 00:13:12, =Сергей=
Не надо говорить. Особенно втроем. Говорили уже, пускали слюни и благородничали - автор написал об этом. Пора делать что-то.
29.11.2003 00:00:19, =Сергей=
В том и разница между нами.
Сидите и сочувствуйте, если хотите. А он хочет женщину (свою, на "которой помешан") сохранить, тут не до словоблудия "враг-соперник".Да и победителей не судят. Особенно женщины. 28.11.2003 22:17:05, =Сергей=
Сидите и сочувствуйте, если хотите. А он хочет женщину (свою, на "которой помешан") сохранить, тут не до словоблудия "враг-соперник".Да и победителей не судят. Особенно женщины. 28.11.2003 22:17:05, =Сергей=
Ну и замечательно... Только цена такого сохранения может быть разная... Можно набить лицо обоим, запереть жену дома и всячески рассказывать, какой вот он я хороший, и чего тебя дуру в сторону понесло, да еще к кому!
А можно отпустить жену на вольные хлеба временно, только без сына, без денег и на территорию "соперника". И посмотрит она на разницу, авось поймет что-нить... Так же лучше? не правда ли? Опять же, сохранять женщину, которая не хочет, чтобы ее сохраняли - это вопрос нервов женщины, мужчин, причем обоиъх, и не забывайте про ребенка, и бабушек-дедушек, у которых ребенок сейчас находится...
Или Вы только о своем мужском задетом самолюбии-собственничестве думать способны в такой ситуации? 28.11.2003 22:21:38, Олененок
А можно отпустить жену на вольные хлеба временно, только без сына, без денег и на территорию "соперника". И посмотрит она на разницу, авось поймет что-нить... Так же лучше? не правда ли? Опять же, сохранять женщину, которая не хочет, чтобы ее сохраняли - это вопрос нервов женщины, мужчин, причем обоиъх, и не забывайте про ребенка, и бабушек-дедушек, у которых ребенок сейчас находится...
Или Вы только о своем мужском задетом самолюбии-собственничестве думать способны в такой ситуации? 28.11.2003 22:21:38, Олененок
Я так понял автора, что она как раз хочет. Только мечется. Простите, не буду с Вами спорить. Поспорим лет через 15, ОК?
28.11.2003 22:33:09, =Сергей=
Ну а если она ХОЧЕТ жить со своим мужем и чтобы у них все было нормально, надо, чтобы она послала в опу, скажем так, своего Мастера и прекратила всем мотать нервы.
Вы намекаете на мой возраст?:) Молодость не порок:)))) 28.11.2003 23:07:48, Олененок
Вы намекаете на мой возраст?:) Молодость не порок:)))) 28.11.2003 23:07:48, Олененок
Нет, не на возраст. На опыт и мудрость.
Что должна сделать она тут не обсуждается -это бесполезно, вопрос задал муж, поэтому обсуждать надо то, что делать ему. и ваш опыт тут вряд ли пригодится:). 28.11.2003 23:14:54, =Сергей=
Что должна сделать она тут не обсуждается -это бесполезно, вопрос задал муж, поэтому обсуждать надо то, что делать ему. и ваш опыт тут вряд ли пригодится:). 28.11.2003 23:14:54, =Сергей=
Мужу не только ответ на вопрос нужен, но и МНЕНИЯ... Поддержка.
Опять же, ему судить, что нужно, а что нет. Вот наши с Вами аППсолютно беспочвенные препирательства неизвестно по какому поводу, исключительно занудные, думаю, не нужны никому:)))
Имхо:)))
Удачи, Сергей:) 28.11.2003 23:28:30, Олененок
Опять же, ему судить, что нужно, а что нет. Вот наши с Вами аППсолютно беспочвенные препирательства неизвестно по какому поводу, исключительно занудные, думаю, не нужны никому:)))
Имхо:)))
Удачи, Сергей:) 28.11.2003 23:28:30, Олененок
:-))))))))Вот она - девичья память! За 2 постинга забыть о поводе! "....аППсолютно беспочвенные препирательства неизвестно по какому поводу, исключительно занудные, думаю, не нужны никому:)))"
Олененок, бодайтесь, бодайтесь, самоутверждайтесь. Раз так надо, чтоб последнее слово было за Вами!:-))))
Так и вижу Ваши сверкающие глазки и вздергивающееся плечико гордой отличницы! 28.11.2003 23:52:29, =Сергей=
Олененок, бодайтесь, бодайтесь, самоутверждайтесь. Раз так надо, чтоб последнее слово было за Вами!:-))))
Так и вижу Ваши сверкающие глазки и вздергивающееся плечико гордой отличницы! 28.11.2003 23:52:29, =Сергей=
никогда не была отдичницей, но всегда была умницей:)) Последнее слово за Вами, я отползаю кормить мужа:) Всего доброго.
З.Ы. это я написала бы Вам на e-mail, но он у Вас не высвечивается... Извините:)
А самоутверждаться я люблю другими способами:) 29.11.2003 00:04:10, Олененок
З.Ы. это я написала бы Вам на e-mail, но он у Вас не высвечивается... Извините:)
А самоутверждаться я люблю другими способами:) 29.11.2003 00:04:10, Олененок
Ага, "сидеть чай пить" - самое непонятное. В окно выбросить было бы правильнее.
28.11.2003 21:57:31, male
Согласен. Со всем написанным. Враг!!! и это надо не забывать ни в каком случае. Если она Вам еще нужна.
От себя добавлю: Ваше благородство врагом воспринимается как слабость. И Она Вам сама потом этого не простит, даже если с этим "мастером" расстанется, Вас же тряпкой назовет, что Вы в глазах соперника были слабым, смешным. 28.11.2003 21:38:22, =Сергей=
От себя добавлю: Ваше благородство врагом воспринимается как слабость. И Она Вам сама потом этого не простит, даже если с этим "мастером" расстанется, Вас же тряпкой назовет, что Вы в глазах соперника были слабым, смешным. 28.11.2003 21:38:22, =Сергей=
Особого благородства в ситуации я, впрочем, тоже не вижу. Какое благородство? Где? Автор хочет либо сохранить эту женщину в своей жизни любой ценой (пусть она делает что хочет, но я вижу ее каждый день. я живу с ней), либо не менять сложившийся жизненный уклад (пусть они развлекаются как хотят, но я живу себе как жил, и не обращаю особого внимания, от меня не требуется действий).
28.11.2003 23:21:58, Anykey
Да, все так. Я писал про то, чего не надо и что будет выглядить проигрышно. Проходили, анализировали... Делюсь опытом, а не универсальным рецептом. Мне бы шведская семья не подошла. Понял, что проигрываю - ушел бы, но топтаться по себе и своей пока еще семье и ребенку не дал бы.
28.11.2003 23:55:22, =Сергей=
28.11.2003 23:55:22, =Сергей=
В данном случае мне бы больше всего понравился вариант чтобы Вы пожили с сыном, пока мамочка где-то (не в этой квартире!!!) со своим Мастером развлекается... Пусть проверят насколько у них это все серьезно... Только вот видеться Вам с ней при этом раздельном проживании наверное не следует... Пусть она встречается с ребенком... но не с Вами... В крайнем случае, по минимуму...
И вообще, приходите в мыло... Мыслей очень много... 28.11.2003 18:41:48, Олененок
И вообще, приходите в мыло... Мыслей очень много... 28.11.2003 18:41:48, Олененок
Тогда ребенку лучше жить с ней. А вы его будете брать на вечер. А лучше всего - обменяться и жить в соседних квартирах.
29.11.2003 15:31:56, Artemis
Я бы посоветовала Вам как можно реже сейчас встречаться с женой, а уж тем более с её этим.. маляром :))) Потому что пока она перед Вами мелькает - трезвое решение принять трудно. Желательно бы вообще в ней не видеться хотя бы месяц-два. Надо остыть, насколько это возможно. Надо дать себе время очухаться. А за это время глядишь всё устроится так или иначе. Либо у неё всё пройдёт, либо у вас, либо придёте к какому то решению, точнее оно само к Вам придёт.
28.11.2003 18:32:29, Lii
Сына понятное дело надо забирать. Только наверное надо предварительно оговорить с женой, с кем и сколько времени он будет жить.. Например 2 недели с Вами, 2 - с ней. Чтоб сын Ваших разборок не наблюдал. И потом встречаться только передавая сына из рук в руки.
28.11.2003 18:52:17, Lii
Жена хочет жить с сыном или нет? Если да, то приходить к ним в гости общаться с сыном и брать его периодически к себе. Если нет, то жить с сыном, она пускай приходит в гости. Ваше унижение в ее глазах и готовность на все не добавлет ее любви к вам, а напротив снижает вашу значимость. Живите своей личной жизнь, со временем все наладится, не зацикливайтесь на этой женщине, не унижайтесь и не демонстрируейте готовность простить в любой момент. Возможно, в результате она попробует вас опять привязать на более короткий поводок, не поддавайтесь... Раз она не удовлетворена с вами сексуально, то шансов на жизнь с ней без повторения подобных демаршей практически равна нулю. А оно вам надо?
28.11.2003 18:30:03, Думочка
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
