Собирались мы с мужем пригласить на эти выходные в гости родителей. Но неделя выдалась такая напряженная, что никого видеть не хочется.
Мы живем отдельно со дня свадьбы (1,5 года) и родители мужа ни разу у нас не были. Квартиру снимаем. На сегодня это уже 4-я съемная квартира большая и светлая. Грех гостей не позвать. Но… Понимаю, что рано или поздно придется их пригласить. Но, хорошо зная, что это за люди ,и представляя как это все будет происходить (их визит к нам) НЕ ХОЧУ!!!
Вчера вечером у нас с мужем уже вышел небольшой скандал по этому поводу. ;( “Как опять нет??? Они звонили, так просили…” Что можно сказать в ответ на это …;)( Такая назойливость раздражает. Напрашиваются они давно. Раньше я аргументировала отказ тем, что квартира съемная нечего на нее смотреть. Так они помочь хотят с покупкой собственной хатки. Блеск! Чтоб мы им потом обязаны были.. Нет, спасибо, мы сами.
Перед свадьбой они очень неприятную вещь сделали. Но пережила. Свела общение к min.
Не знаю, как сказать мужу, что не хочу я видеть их в своем доме не в эти выходные, не следующие. Пыталась я переступить через себя на этой неделе. Думала ради дальнейшей спокойной жизни один раз потерпеть их присутствие… Но … не могу. Как быть?
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Ракель я преклоняюсь перед Вами !!!!!!!!!!!!!! Машенька я Вас понимаю и сама такая же но мне легче! Свекровь пока живет в другой стране а своей маме я не позволяю(УЖЕ :)) влазить в мо жизнь!! Успехов всем. Но я не понимаю как может ВЗРОСЛАЯ ДОЧЬ(взрослый человек- взрослая женщина) доверять ВСЕ своей МАМЕ -другой взрослой женщине -мне это кажется даже НЕНОРМАЛЬНО!!!!!!!! А быть друзьями и относиться с уважением - по-моему, оптимальный вариант!!!
03.12.2003 19:11:54, mila2003
Отрицательные высказывания - это тоже чье-то мнение. Пусть будут.
Тему для себя считаю закрытой.
02.12.2003 14:21:51, Mashенька
Знаете, Машенька, на самом деле, все очень просто: поймите сами себя. Определитесь, ЧТО для Вас меньшее зло или что для Вас важнее: терпеть людей, которые Вам крайне неприятны, раздражаться, и, как следствие, ухудшать отношения с мужем, или их не терпеть, не скрывать своего к ним отношения от них и от мужа, но тогда быть готовой во-первых, ко всеобщему негодованию (определитесь, насколько Вам важно, "что скажут люди") и, возможно, тоже ухудшениям отношений с мужем, но иного плана. Сделайте выбор и будьте готовы принять те последствия, которые этот выбор принесет. В утешение могу только сказать, что существует немало семей, которые строят свою жизнь исключительно по собственному желанию, а не оглядываясь на общественное мнение. Есть люди, которым порой предпочтительней расстаться с супругом, чем каждый день наступать себе на горло, будучи вынужденными общаться с абсолютно чуждыми им "родственниками". Есть в этом мире всякое:) А вам нужно понять, КАКОВЫ Вы:) И уж дальше действовать осознанно.
Мне на объяснение "политики" нашего дома свекрам понадобилось почти 7 лет, хотя муж со мной был полностью солидарен. 01.12.2003 21:25:16, francaise
Мне на объяснение "политики" нашего дома свекрам понадобилось почти 7 лет, хотя муж со мной был полностью солидарен. 01.12.2003 21:25:16, francaise
Просто поразительно, что вы, Ракель (если правда то чтоу вас в реге написано), - вот если ваш сын женится и не пустит. Мне лично страшщно такое представить, хотя у меня дочь. Ей всего 2,3 года, но извините за дерзость, я уже в нее столько вложила, а через двадцать лет? Можно сказать, почти все, что только можно.
И какая-та там девченка будет мне запрещать приходить в тот дом, где живет мой самый дорогой человек?!!!!
Я бы мужу лучше посоветовала кинуть такую девчонку, совсем молодежь распустилась в общем.
30.11.2003 14:50:27, Скат
Забавно... самое интересное в том, что если есть "девченка, которая будет мне запрещать приходить в тот дом, где живет мой самый дорогой человек". То это прямо указывает на то, что "самый дорогой человек" видеть Вас не хочет ни под какими предлогами.... Это не делается при протесте другой стороны...
01.12.2003 00:04:13, Шуляева
Ой, не факт... Бывает, когда человек чего-то очень хочет (например, маму пригласить, или еще что-то другое), но боится в этом признаться во избежание обид и скандалов. И либо вот таким приниженным всю жизнь живет (а кому такой сам себя неуважающий всерьез нужен и интересен?), либо однажды взрывается и уходит... И то, и другое - плохо...
01.12.2003 15:33:19, Аврорик
ИМХО - игры все это "я так хотела бы видеться с мамой, но у меня откуда-то взялся злой муж и он мне не разрешает"...
Все взрослые люди... 01.12.2003 17:36:58, Шуляева
Я боюсь что будет очень сложно в какой то момент не оборвать свою внутреннюю песню "я столько в него вложила". Как орала моя свекровь "я мать и имею право убить своего сына!!!" Тоже ведь, логика...
30.11.2003 20:38:44, Скарлетт
А если ребенок не оправдает Ваших надежд? Бывает ситуации когда вообще ни с кем не хочется делиться, у ВАс так не было? Хочется пережить ситуацию в себе. Вы такой мысли не допускаете?*
01.12.2003 10:45:37, Скарлетт
Я избавилась от таких иллюзий, когда ребенку 4 исполнилось :) Я его безумно люблю, но это совсем другой человек, он не похож на меня абсолютно, у него другой характер и предполагаю, будут другие взгяды на жизнь и на то, какие должны быть отношения с родителями. Поэтому я буду рада и тому, если мы останемся друзьями или просто близкими людьми, а уж неадеяться на то, что ребенок будет лететь ко мне со своими проблемами и пр. я не надеюсь, как он захочет, так потом и будет, я приму то, что будет. И Вам советую то же самое, а то не избежать Вам потом жестоких разочарований, не надо настраиваться на определенный тип отношений и уж тем более считать себя неудавшейся матерью :) Я считаю, что Вы уже удавшаяся мать :)
01.12.2003 07:20:46, Елена Д.
У всех разное представление о "лучшем", возможно Вашей дочке будет достаточно знания, что Вы ее любите, и поддержите, ежели чего, но делиться со всем с Вами ей не захочется, хотя бы чтобы вас поберечь, тоже неплохо, по-моему.
01.12.2003 10:52:56, Елена Д.
По моему это одна из главных и сложнейших обязанностей матери - выпустить вовремя ребенка из под своего крыла. Мне например порой ну очень хочется встать на защиту сына когда у него нелады со сверстниками. Но я стараюсь придерживаться позиции "я тебя очень люблю, любого. Но это не означает что я всегда довольна твоим поведением. И это не означает что я буду встревать в _ТВОИ_ взаимоотношения со сверстниками. Это - твои отншоения и свои проблемы решай сам". Конечно это не относится к экстремалным случаям (которых у нас пока не было,к счастью) но вот варианты на тему "петя отобрал у меня игрушку" мною не обсуждаются. Это ЕГО проблемы и решать он должен их САМ.
01.12.2003 10:48:13, Скарлетт
А я поддерживаю тут Ракель. Потому что действительно лезть в душу к взрослому человеку никто не имеет права. Я была бы рада, если бы сын, выросши, советовался со мной по каким то вопросам, но надеюсь что никогда не буду особенно по собственной инициативе лезть в его личную жизнь. Единственное что я сделаю - до 26 лет не дам ему никакой недвижимости и не дам прописать в нее жену. После 26 - ради Бога. Это я считаю разумным ограничением. А с кем он будет жить в принципе это его личное дело. Очень надеюсь что он вырастет правильным человеком и выберет себе в спутницы тоже правильного человека. Если нет - его право и моя ошибка.
30.11.2003 20:41:21, Скарлетт
Я немного не так выразилась. Мы уже сейчас, купив квартиру себе, думаем о еще одной для сына. Но там он будет прописан с отцом. Чтобы не прописал лет в 18 молоденькую охотницу за пропиской. Жить конечно он будет там один. Опять таки после 18. До этого наверное лучше чтобы снами хотя кто его знает... А вот после 26 мы уже сможем позволить себе перевести квартиру на него. Я вообще постараюсь внушить ему мысль что до 26 жениться нет никакого смысла вообще. Может быть в этом плане я и лезу в его жизнь ноя не хочу чтобы он потерял жилплощадь из за свистушки, как потеряла я и мой муж.
01.12.2003 10:50:20, Скарлетт
Сочувствую Вам.
Меня, кстати, тоже за такую свистушку приняли. Иногда кажется, что и до сих пор так считают. Правда и женаты мы меньше 1,5 лет. Муж на мне женился, когда ему было 25 лет и 10 месяцев. Похоже, что теперь про меня так просто для удобства думают. 05.12.2003 20:52:29, Изольда
И какая-та там девченка будет мне запрещать приходить в тот дом, где живет мой самый дорогой человек?!!!!
Я бы мужу лучше посоветовала кинуть такую девчонку, совсем молодежь распустилась в общем.
30.11.2003 14:50:27, Скат
я полностью согласна. даже если родители мужа и неприятны (может быть даже и ненависны), они прежде всего родители вашего мужа, которого вы сами выбрали (значит их воспитание вас утсраивает). поэтому они заслуживают простого уважения.
01.12.2003 09:50:28, newborn
Все взрослые люди... 01.12.2003 17:36:58, Шуляева
Любопытно, а Вы своё право на вмешательство в жизнь своего ребёнка меряете количеством вложенных Вами усилий по его воспитанию? Чем больше вложили, тем больше прав имеете? Вплоть до полной замены его воли своею? И Ваша мать Вам тоже диктует, кого бросать и когда? Или она недостаточно в Вас вложила? А что если Ваша дочь тоже решит, что недостаточно, и скажет: "Знаешь, мама, я сама буду решать, как мне жить". Я даже уверена, что она так скажет, но не потому, что взвесит Ваши права, а потому что взрослому человеку естественно жить своим умом.
30.11.2003 19:16:54, NAD
Когда писала это, так и знала, что могут не так понять(
Я говорю не столько о материальных вложениях, сколько о том, что трудно не видеть, не бывать в гостях у человека, которого взрастил, не из=за того. что столько-то потрачено, а просто потому, что вместе с тем, что ему было дано, еще и часть своей души ему отдал, понимаете?
И я говорила не о том, чо я хочу решения принимать за ребенка, а что хочется просто быть в курсе, что и как у него там, чем и как живет, о чем мечтает и т.д.
И меня например, нисколько не ущемляет, что мне моя мама каждый деньзвонит, и не раз, и я ей, хотя решения я все сама принимаю
Вы путаете просто понятия (дать право ребенку принимать решения самому и просто любить его) 30.11.2003 19:36:47, Скат
Я говорю не столько о материальных вложениях, сколько о том, что трудно не видеть, не бывать в гостях у человека, которого взрастил, не из=за того. что столько-то потрачено, а просто потому, что вместе с тем, что ему было дано, еще и часть своей души ему отдал, понимаете?
И я говорила не о том, чо я хочу решения принимать за ребенка, а что хочется просто быть в курсе, что и как у него там, чем и как живет, о чем мечтает и т.д.
И меня например, нисколько не ущемляет, что мне моя мама каждый деньзвонит, и не раз, и я ей, хотя решения я все сама принимаю
Вы путаете просто понятия (дать право ребенку принимать решения самому и просто любить его) 30.11.2003 19:36:47, Скат
Если есть хоть малейшая вероятность неправильно истолковать слова, их обязательно истолкуют неправильно.
Что-то в последних топиках что ни фраза, то как в диссертации - выверена должна быть и отточена.))) 30.11.2003 20:46:12, ЕК
Что-то в последних топиках что ни фраза, то как в диссертации - выверена должна быть и отточена.))) 30.11.2003 20:46:12, ЕК
ЕК, я сама не пойму, я говорила об "услилиях по воспитанию", а мне отвечают: "Вы не поняли, я не о материальном". Вероятно Скат, когда говорила, что она так много вложила в свою дочь, имела в виду, что она так любила, дружила, что дочь не может не ответить ей тем же. Или я не знаю. Скат, извините, что о Вас в третьем лице, но наш с Вами диалог уже полез ниже.
30.11.2003 20:50:49, NAD
Да ведь и я не о материальном. Ребёнок - отдельный человек, а не Ваша собственность и прав на осведомлённость о его жизни, когда он станет взрослым, у Вас не больше, чем у меня прав на осведомлённость о Вашей. Мне, например, было неприятно, когда мама пыталась выспросить всё о моей жизни, пришлось немного побороться, чтобы прийти к некому соглашению. Она очень много в меня вложила, но моя жизнь - только моя.
30.11.2003 20:22:51, NAD
А я жалею, что вовремя ее не послушала.
Скажу по-другому. Как я вижу наши с дочкой отношения в будущем, когда она вырастет и выйдет замуж например. Она мне полностью доверяет, мы с ней подруги, т.е. для нее не есть нечто противное и нудное, если я спрашиваю ее о чем-то личном, т.е. она с удовольствием делится, т.к. знает, что я пойму и могу что-то посоветовать, ну или просто послушать, если она хочет этого.
Я же в свою очередь тоже полностью доверяю ей и если она того хочет, тоже спрашивает меня о чем хочет.
Т.Е. дружеские отношения, партнерские, вот что я хочу от своего ребенка по отношению ко мне.
И я правда буду несчастна как мать, если мне или кому-то моя дочь заявить, что ей внапряг со мной общаться и говорить о своей личной жизни. Я буду всерьез думать, что я как мать не уадалась.
И то, что ребенок - отдельный человек, я поняла еще лет в 14, и это тут совсем ни причем
В контексте всего сказанного проблема того, что я могу мприйти к ней домой вообще кажется такой глупой. А может, я к тому времени другого мужа найду, не ее папу и тогда и дочке запрещу ко мне домой ходить, - вдруг ему не понравится!
01.12.2003 00:16:55, Скат
Скажу по-другому. Как я вижу наши с дочкой отношения в будущем, когда она вырастет и выйдет замуж например. Она мне полностью доверяет, мы с ней подруги, т.е. для нее не есть нечто противное и нудное, если я спрашиваю ее о чем-то личном, т.е. она с удовольствием делится, т.к. знает, что я пойму и могу что-то посоветовать, ну или просто послушать, если она хочет этого.
Я же в свою очередь тоже полностью доверяю ей и если она того хочет, тоже спрашивает меня о чем хочет.
Т.Е. дружеские отношения, партнерские, вот что я хочу от своего ребенка по отношению ко мне.
И я правда буду несчастна как мать, если мне или кому-то моя дочь заявить, что ей внапряг со мной общаться и говорить о своей личной жизни. Я буду всерьез думать, что я как мать не уадалась.
И то, что ребенок - отдельный человек, я поняла еще лет в 14, и это тут совсем ни причем
В контексте всего сказанного проблема того, что я могу мприйти к ней домой вообще кажется такой глупой. А может, я к тому времени другого мужа найду, не ее папу и тогда и дочке запрещу ко мне домой ходить, - вдруг ему не понравится!
01.12.2003 00:16:55, Скат
Дочке 2,3? В таком возрасте ребёнок - практически одно целое с матерью и это нормально, но не думаю, что будет нормально всегда. Не знаю, возможно, это у меня в семье так, но я довольно рано почувствовала последствия моей сильной привязанности к маме. Мало того, я и на сестре своей вижу эти последствия, когда она в сложных ситуациях советуется с мамой, доверяет ей безгранично, потом начинает в своих неудачах именно её и винить, потом снова бросается к ней вместо того, чтобы самой подумать. Мама не в силах просто верно оценивать некоторые вещи, в силу возраста, своих стереотипов, тем не менее сестра безгранично ей доверяет и "горит" на этом часто, а по-другому вести себя не может - психологическая зависимость.
01.12.2003 09:16:20, NAD
01.12.2003 09:16:20, NAD
В личную жизнь детей я вообще не буду вмешиваться. Я и в выбор друзей не буду вмешиваться, а уж спутника жизни - и подавно. Это меня не касается. Семья - это муж и дети, родители могут остаться друзьями. Я надеюсь, что со своими детьми останусь. А с невесткой/зятем - как получится, но я не претендую и мне все равно, буду я у них бывать или нет. Мой дом для них всегда будет открыт, захотят - придут. Но как только они начнут жить самостоятельно, меня их жизнь будет касаться лишь постольку, поскольку они будут меня в нее посвящать. Надеюсь. что будт все решения принимать самостоятельно - не хотелось бы вырастить подкаблучников, которые шагу без родителей ступить не смогут.
30.11.2003 16:51:27, Ракель (aka Р-ка)
Я наверное дам.-)
Если захочет жить отдельно. Просто единственное, чего я категорически не хочу - это чтобыневестка/зять жили со мной.-)
А все остальное - пожалуйста.-) 30.11.2003 21:11:28, Ракель (aka Р-ка)
Если захочет жить отдельно. Просто единственное, чего я категорически не хочу - это чтобыневестка/зять жили со мной.-)
А все остальное - пожалуйста.-) 30.11.2003 21:11:28, Ракель (aka Р-ка)
Меня, кстати, тоже за такую свистушку приняли. Иногда кажется, что и до сих пор так считают. Правда и женаты мы меньше 1,5 лет. Муж на мне женился, когда ему было 25 лет и 10 месяцев. Похоже, что теперь про меня так просто для удобства думают. 05.12.2003 20:52:29, Изольда
А, поняла.-)
Мы пока об этом не думали конкретно, в смысле, будем покупать или что еще, ну хотя бы потому, что вполне можем до такого возраста не дожить, и тогда детям отойдет по завещанию квартира (дочери) и дом сыну. А деньги в принципе есть, так что помочь с жильем сможем. Но вот что жениться / замуж выходить до 30 лет не стоит, это мы тоже стараемся до них донести.-0)))) 01.12.2003 11:03:39, Ракель (aka Р-ка)
Мы пока об этом не думали конкретно, в смысле, будем покупать или что еще, ну хотя бы потому, что вполне можем до такого возраста не дожить, и тогда детям отойдет по завещанию квартира (дочери) и дом сыну. А деньги в принципе есть, так что помочь с жильем сможем. Но вот что жениться / замуж выходить до 30 лет не стоит, это мы тоже стараемся до них донести.-0)))) 01.12.2003 11:03:39, Ракель (aka Р-ка)
Главное, как мне кажется, довести до сведения, что пока на ногах не стоишь - не делай детей. (это я себе так, на перспективу, заметку сделала :)
01.12.2003 13:19:33, КАпель
И не женись.-)
Да нет, дети как раз не страшно, мало ли, обстоятельства разные бывают, не аборт же делать. Мой муж вон ребенка в 20 лет заделал, и ничего. никто не жалеет - ни он, ни девушка, ни сын.-))))
Но вообще-то предохраняться таки да, надо.-))) 01.12.2003 13:29:11, Ракель (aka Р-ка)
Да нет, дети как раз не страшно, мало ли, обстоятельства разные бывают, не аборт же делать. Мой муж вон ребенка в 20 лет заделал, и ничего. никто не жалеет - ни он, ни девушка, ни сын.-))))
Но вообще-то предохраняться таки да, надо.-))) 01.12.2003 13:29:11, Ракель (aka Р-ка)
А почему именно такая цифра - 26? Это с чем-то связано? У меня двое сыновей, я по правде говоря, далеко ещё не заглядывала...
30.11.2003 20:46:46, NAD
Для меня душевная близость - это дружба и интересное общение, а не влезание в душу без разрешения и попутки контролировать жизнь другого человека.
30.11.2003 19:23:56, Ракель (aka Р-ка)
Ну не все будущие свекрови могу сразу, еще до знакомства с будущей невесткой, сказать сыну: "Кого ты себе выберешь, той мы довольны будем, тебе с ней жить" - и так не только 1 сыну, но 2 сыновьям и дочери.
А вот почему Ваши родители к Вам ни разу не заглянули? Им безразлично, как живет иx дочь? Или в Вашей семье это норма общения - не xодить в гости друг к другу, разве что на свадьбу да на поxороны? Тогда понятна Ваша реакция на желание родителей мужа. 30.11.2003 13:28:14, Tomsik
Какая Вы однако....НЕ ХОЧУ!!!! ....Взрослеть надо деточка, родителей не выбирают, поэтому потрудитесь научиться уважать и ценить родителей мужа....
29.11.2003 18:05:14, Murano
Не понимаю как друзья родителей могут быть чужими детям? У меня складывается впечатление (я не хочу Вас обидеть, простите если сейчас скажу что то грубое) что вы живете каждый сам по себе. По принципу "твоя жизнь меня не касается". Может быть это неплохой и даже современный подход но я считаю его неприемлимым в семье.
30.11.2003 15:03:17, Скарлетт
Это Вам кажется, что Вы строите жизнь сами :) А на самом деле - подстраиваетесь под окружающих. Уходите с работы, если человек вам неприятен, уходите от мужа, если он что то от вас просит :)
30.11.2003 20:21:04, Скарлетт
Вы как 17-летния подросток. Только "я""я""я". Я хочу, я буду, я не буду...
01.12.2003 20:36:39, Скарлетт
:-) Имxо, родителей мужа тоже как-то затруднительно выбрать.
Т.е., выбираете Вы воспитанного этими самыми родителями мужчину, и, если он Вас устраивает, то в этом и заслуга его родителей, которыx муж, между прочим, тоже не выбирал.
Другое дело, если муж сам со своими родителями общаться не xочет - такое тоже бывает. 30.11.2003 13:15:32, Tomsik
:-) Простите, вы мое сообщение внимательно прочитали? Речь шла не о том, кто конкретно Вашего или чьего другого мужа воспитывал, а о том, что ни отца его, ни бабушку, ни - какую-никакую - мать лично Вы сознательно не выбирали, а получили, так сказать, "в приданое". И Ваш муж иx тоже не выбирал.
И в том же сообщении ясно сказано, что важно решение мужа, с кем он в настоящее время xочет общаться, а с кем нет. Вот то и теперь. 01.12.2003 19:58:56, Tomsik
Страшно мне Вас читать, если честно :( Все таки мне кажется вы сами до конца так не считате. Как то ужасно все это звучит хотя по большому счету во многом я с вами согласна. Уф. трудно в инете. :) Я не согласна с вашим подходом но согласна в ожидании такого отношения к себе :)
30.11.2003 20:21:32, Скарлетт
Про "не благодаря, а вопреки" - никакиx возражений (в моем сообщении, между прочим, написано, про -если муж сам не желает общаться-), а вот насчет того, что выбор "общаться или не общаться" есть - есть, конечно, если Вам наплевать на Вашего, Вами же выбранного мужа и на его желание общения, Имxо. Он, между прочим, своиx родителей тоже не выбирал, а вот жену - выбирал, и определенно не ожидал такой вот войны мышей и лягушек. К тому же, если родители (все равно, чьи), каждую неделю на пороге стоят без приглашения - это одно, а если за 1,5 года!!! один раз ПО ПРЕДВАРИТЕЛьНОЙ ПРОСьБЕ приезжают - это, извините, совсем другое, и о бескультурьи этиx людей не говорит, скорее, наоборот - об уважении к желаниям молодыx, точнее, той ж невестки.
ПыСы - лично Ваш выбор я не анализирую - Вы, судя по всему, довольны, и Ваш муж - тоже - по многим Вашим сообщениям. Кстати, как уже не раз говорила - xоть наши мнения в части случаев противоположны - Ваша, в конфе показанная (о реальной судить не могу) личность мне определенно нравится. :-) 30.11.2003 14:09:53, Tomsik
Я абсолютно не согласна. Это ведь родители МУЖА и если ему ваше необщение с ЕГО родителями обидно, то конечно же ИМХО ничего не стоит потерпеть их раз другой ради собственного мужа и спокойствия в семье.
30.11.2003 13:06:48, Скарлетт
Если ваш муж доволен таким положением вещей (а судя по вашим сообщениям он доволен :)так все просто замечательно. Но тут то муж Машеньки явно НЕ доволен таким положением вещей. Я настаиваю на своей мысли о том, что если ценишь брак и хочешь жить с данным мужчиной сколь-либо долго, нужно уважать его желания в том числе. И если ради этого требуется раз в полтора года потерпеть присутствие неприятной тебе, но горячо любимой мужем свекрови, по моему это сущий пустяк.И не из за чего сыр-бор разводить вовсе. :)
30.11.2003 14:36:11, Скарлетт
Э нет. Я спросила "чем комфорт мужа". Т.е. комфорт конкретного близкого вам человека. Любимого. А вы ответили как то безлико, мол "а у меня не муж а брак"...
30.11.2003 20:22:17, Скарлетт
Ну видите, Вы xоть ОДИН раз свекровь пригласили, так сказать, шанс ей дали - молодая невестка своей свекрови и этого не даёт.
30.11.2003 14:12:22, Tomsik
То есть, когда это необxодимо, Вы можете и неприятного Вам человека пригласить, xоть себе и один раз? И почему "ради сына" можно, а "ради мужа" - нельзя?
Но ведь именно это многие советуют и Машеньке - попробовать xотя бы один раз... И потом, как уже без меня верно заметили - исxодные данные у Вас и у Машеньки совершенно разные :-) - 30.11.2003 17:13:10, Tomsik
:-) Ну, может, я ненормальная...но мне одинаково дороги и сын, и муж. Потом - работа. Потом - мои мама и сестра, потом - его родные.
И если моему мужу ХОЧЕТСЯ кого-то пригласить к нам, а тем более, если это его родители, брат или сестра - то запиxиваю я свое неxотение куда подальше. Хотя как раз брат его мне основательную гадость подстроил через месяц после нашей свадьбы.
Но когда приезжает моя мама на 5-6 недель - мой муж совершенно спокойно перебирается вместе со мной в зал на диван, а спальню уступает моей маме - потому что это самая тиxая комната, не считая комнаты сына. Хотя перед свадьбой именно моя мама была категорически против зятя-немца и всячески давала ему это понять.
И делаем мы это не для родныx, а для нас. Так просто ведь- если тебе xорошо, то и мне xорошо. А гости - погостят и уедут. 30.11.2003 18:52:44, Tomsik
Но если у вас не всегда совпадают желания и в тоже время по вашим словам вы никогда не идете на компромисс то вы просто не можете быть вместе :) Одно другое исключает. Или у вас муж идет на компромисс?
30.11.2003 20:23:46, Скарлетт
Мы тоже разные, потому далеко не всегда одного мнения об одниx и теx же людаx, но именно вот это совпадает - xорошо мне - xорошо и тебе (в смысле, какой-то такой душевный покой чувствуется).
30.11.2003 19:13:01, Tomsik
:-) Ну вот именно не "что xорошо одному", это и у нас не часто, а "если xорошо тебе" - это, Имxо, "две большие разницы" :-))) Т.е., не общность восприятия, а, скорее, этакое проецирование душевного состояния...уфф, ну и завернула, сама удивляюсь :-)
30.11.2003 19:35:16, Tomsik
:-))) Тогда - исполнение желаний по очереди :-))) (шутка) Видимо, разное качество отношений - не лучшее, не xудшее, просто другое.
30.11.2003 19:52:29, Tomsik
:-) Мы-то тоже "по очереди", в основном. Но обошлось без скандалов :-), как-то сразу получилось, даже не договариваясь.
30.11.2003 20:34:52, Tomsik
:-) у нас такое было всего раза 4 - и первый раз -благодаря его брату- черз месяц после свадьбы :-) Правда, муж молний не метает, а "карает молчаливым презрением" - тогда молнии начинают лететь с моей стороны - тогда он соображает, что что-то тут не то :-) - выскакивает на час-другой на свежий воздуx, я в это время забираюсь под душ (вода меня успокаивает) - потом можно спокойно обсудить конфликтную ситуацию :-)
30.11.2003 21:51:22, Tomsik
:-) А наш сынуля ДО свадьбы родился - может, в этом и весь секрет скромного количества громов и молний?
30.11.2003 22:30:05, Tomsik
До регистрации нам затруднительно вместе было жить - он был на казарменном положении, в 23:00 обязан был быть на вечерней поверке. А потом должен был лететь в ГДР. Так что до регистрации мы вместе жили, в смысле под одной крышей ночевали - 2 недели + 2 недели, + 3 недели. Ну и еще 3 Новыx года :-). И после того, как паспорт испачкали (кстати, мой советский до сиx пор девственно-чист, потому что расписывались мы в ГДР, а там штампов не ставили :-)-2 месяца жили уже в своей квартире, а потом я с сынулей вернулась в Минск заканчивать интернатуру - и сьеxались мы вместе еще на 10 месяцев позже :-) У нас времени на молнии не было :-)
01.12.2003 20:05:01, Tomsik
:-) Может, Вы надеялись на "право xозяйки", а он самоутверждался? :-) (утверждение не совсем всерьез :-)
Кстати, я вообще-то не люблю первой предлагать свои координаты, но сделаю исключение - мыльце выше :-). Сообщений целенаправленно ждать не буду, но если Вам заxочется - милости просим :-) 02.12.2003 20:15:10, Tomsik
Это своих не выбирают. А родители мужа/жены - чужие люди, и никто не обязан с ними общаться, если они неприятны. ИМХО.
30.11.2003 12:11:11, Ракель (aka Р-ка)
не могу понять, чего они вдруг чужими стали. Простая логика: ребенок вам ваш родной, и они ребенку родные, - значит и вас с ними чужими назвать нельзя
30.11.2003 14:42:43, Скат
Не вижу связи. Друзья, например, мне очень близкие, а моим детям - абсолютно чужие. И не должня быть близкими. А родственые связи "из чувства долга" я не признаю. Я общаюсь только с теми людьми. которые мне приятны и интересны.
30.11.2003 14:49:10, Ракель (aka Р-ка)
Правильно, именно по этому принципу я и живу. Вернее, скорее по принципу "моя жизнь тебя (и никого) не касается". Это единственный вариант, по которому я вообще допускаю совместное проживание. Поскольку оно само по себе для меня малоприятно. Семья мне не нужна - я имею в виду мужа.
А друзья родителей могут быть чужими, если неинтересны детям. Что ж, мои бедные дети обязаны общаться со всеми, кто ко мне приходит?-) У меня друзей не один десяток наберется. Если молим (и мужу, и детям0 с ними интересно - они общаются, нет - нет.-) Обычно в общих вечеринках участвуют. в камерных посиделках - нет, им скучны профессиональные разговоры.
30.11.2003 16:47:05, Ракель (aka Р-ка)
А друзья родителей могут быть чужими, если неинтересны детям. Что ж, мои бедные дети обязаны общаться со всеми, кто ко мне приходит?-) У меня друзей не один десяток наберется. Если молим (и мужу, и детям0 с ними интересно - они общаются, нет - нет.-) Обычно в общих вечеринках участвуют. в камерных посиделках - нет, им скучны профессиональные разговоры.
30.11.2003 16:47:05, Ракель (aka Р-ка)
"Семья мне не нужна - я имею в виду мужа."
Простите... Если не хотите, не отвечайте...
Но... ПОЧЕМУ?
30.11.2003 19:40:58, ЕК
Простите... Если не хотите, не отвечайте...
Но... ПОЧЕМУ?
30.11.2003 19:40:58, ЕК
Всегда? Любой? Или только конкретный? Хотя... нет, думаю, что не конкретный. А то Вы б его уже турнули!))))))
Так значит - любой? Априори напрягает? 30.11.2003 23:28:15, ЕК
Так значит - любой? Априори напрягает? 30.11.2003 23:28:15, ЕК
Любой, априори. Меня напрягает сам факт совместного проживания на одной площади с взрослым человеком и необходимость свои желания как-то координировать с другим человеком. К сожалению, данного конкретного я слишком люблю, и у меня не хватает мужества опять его выгнать.
01.12.2003 10:11:35, Ракель (aka Р-ка)
Ну значит у вас философия такая жизненная. Мне абсолютно не приемлимая, - у нас традиционно сеьмя считается очень дружной, все хоть и знают плохие черты каждого, но друг за друга держатся. Не дайбог конечно, но когда что-то плохое у кого-то случается, - вот тут родственные связи и помогают. Зато друзей-подруг у меня нет. Но мне это кажется нормальным для себя.
Единственное, чего бы я не хотела, что моя дочь, и другие будущие дети не породнились с людьми, проповедующими вашу философию. Это бы меня на старости лет, наверно бы убило...
30.11.2003 14:58:21, Скат
Единственное, чего бы я не хотела, что моя дочь, и другие будущие дети не породнились с людьми, проповедующими вашу философию. Это бы меня на старости лет, наверно бы убило...
30.11.2003 14:58:21, Скат
Я не понимаю близости с людьми по обстоятельствам, потому что так сложилась, так положено и прочим условиям. которые от меня не зависят. Я строю свою жизнь только сама, и все, что меня не устраивает, из нее выбрасывается.
30.11.2003 16:48:18, Ракель (aka Р-ка)
30.11.2003 20:21:04, Скарлетт
От мужа я не ухожу, я его выгоняю.-)
Понимаете, я признаю право людей быть такими, какие они есть. Не пытаюсь их менять или переделывать. И в ответ мне нужно только одно - то же самое. То есть чтобы меня оставили в покое и не лезли в мою жизнь, и не пытались переделать и указывать, как мне жить.-)
А с работы я из-за начальника ни разу не уходила. Я просто не шла в те места, где мне не нравилось. Уходила в основном потому, что надоедало. 30.11.2003 21:14:22, Ракель (aka Р-ка)
Понимаете, я признаю право людей быть такими, какие они есть. Не пытаюсь их менять или переделывать. И в ответ мне нужно только одно - то же самое. То есть чтобы меня оставили в покое и не лезли в мою жизнь, и не пытались переделать и указывать, как мне жить.-)
А с работы я из-за начальника ни разу не уходила. Я просто не шла в те места, где мне не нравилось. Уходила в основном потому, что надоедало. 30.11.2003 21:14:22, Ракель (aka Р-ка)
Родственники это очень тяжело :(((особенно в провинции:((Кланы и кумовщина это страшное болото. Мы клан и нам больше никто не нужен. А мне не нужен этот клан -мне неинтересно с этими людьми -это моя жизнь и я имею право ее строить так как ЗАХОЧУ Я !!!!!!Я не прошу помощи и сама решаю свои проблемы и не считаю нужным решать чужие и советы НИКОГДА НЕ ДАЮ.
Да и брак мне более подходит гостевой -тяжко мне с мужем -со стороны идеал но если очень хорошо мужу то не очень мне не скажу чтобы плохо но есть неудобства и наоборот. Мы оба успешные люди и интересны НО СЕМЬЯ ОНА СВЯЗЫВАЕТ и больше женщину и я перестаю быть собой -но пока у меня нет смелости и возможности жить самой и не могу объяснить это мужу. А про свекровь- она одна -довольно молодая женщина -4-ре раза была замужем и все неудачно -мой муж ранний ребенок воспринимался ей как ЕЕ мужчина и мы создали семью только тогда когда свекровь снова вышла замуж и живет пока в другой стране но снова все плохо и она хочет вернуться к сыну- возможно мы разведемся послее ее приезда а возможно и нет я не загадываю и не собираюсь шантажировать мужа будущим ребенком. Ребенок и муж у меня в разных категориях -не очень связаны между собой. 01.12.2003 18:36:28, mila2003
Да и брак мне более подходит гостевой -тяжко мне с мужем -со стороны идеал но если очень хорошо мужу то не очень мне не скажу чтобы плохо но есть неудобства и наоборот. Мы оба успешные люди и интересны НО СЕМЬЯ ОНА СВЯЗЫВАЕТ и больше женщину и я перестаю быть собой -но пока у меня нет смелости и возможности жить самой и не могу объяснить это мужу. А про свекровь- она одна -довольно молодая женщина -4-ре раза была замужем и все неудачно -мой муж ранний ребенок воспринимался ей как ЕЕ мужчина и мы создали семью только тогда когда свекровь снова вышла замуж и живет пока в другой стране но снова все плохо и она хочет вернуться к сыну- возможно мы разведемся послее ее приезда а возможно и нет я не загадываю и не собираюсь шантажировать мужа будущим ребенком. Ребенок и муж у меня в разных категориях -не очень связаны между собой. 01.12.2003 18:36:28, mila2003
Я читаю форумы уже 2 года но всегда восхищаюсь Ракель. Я живу в провинциальном городке на Украине и на старости лет сошла бы с ума если бы у меня появились такие родственники как СКАТ!!!!!!!!! Как мне надоела эта кумовщина и тирания детей родителями . Вы не представляете мастабы!!!!!!! Я ХОЧУ БЫТЬ самим собой и имею на это прано НО это невыгодно моей маме -Я ЕЙ НЕ НУЖНА ТАКАЯ ДОЧЬ -ей нужна ПОСЛУШНАЯ ПО ее мнению дочь - ОНА ХОЧЕТ ЖИТЬ МОЕЙ ЖИЗНЬЮ !!!!!!!! Я не могу быть собой а только ей -НУ НЕ МОГУ Я БЕЖАТЬ СО ВСЕХ НОГ И РАССКАЗЫВАТЬ маме все новости и ощушения - она не поймет да и не верю я ей- потом проэто будут судачить все старушки в доме-ОНО МНЕ НАДО ??? Я Такая ПЛОХАЯ ДОЧЬ - мне НЕИНТЕРЕСНА РОДНАЯ МАТЬ и НЕПРИЯТНО ОБЩЕНИЕ С НЕЙ И Я ЕЙ НЕ ДОВЕРЯЮ И Я НЕ МОГУ И НЕ ХОЧУ И ИМЕЮ ПРАВО НА СВОЮ ЖИЗНЬ !!!!! Я захожу и вслушиваю ее ВЕЧНЫЕ ЖАЛОБЫ которые заключаются в том что все плохие и были и есть и будут -потому что делают вещи которые она не может понять. Ну а свекруху я такую не пожелаю НИКОМУ!!!!!!! ЭТО кошмар!! Моя маман даже не появилась на свадьбе у сына -ей не нужна невестка- ВЕДЬ СЫНА ОНА РАСТИЛА ДЛЯ СЕБЯ!!!!!!! НЕ дети а игрушки хотя им почти 30-лет и внуки не так воспитанны и без нее мир рухнет. Если бы не высказывания Ракель я бы подумала что я прям урод какой-то и родственники мне не нужны и устала
01.12.2003 18:25:13, mila2003
Детский сад. Подготовительная группа.
02.12.2003 00:22:59, ЕК
Это часом вы не про мою маму написали?-))))
Готова подписаться почти подо всем, разве что я сумела вырваться - может. потому, что живу в большом городе. 02.12.2003 00:20:51, Ракель (aka Р-ка)
Готова подписаться почти подо всем, разве что я сумела вырваться - может. потому, что живу в большом городе. 02.12.2003 00:20:51, Ракель (aka Р-ка)
Классика. 18, 19 века.
Поэзия.
В общем. чтобы подлинно художественные произведения были. Хотя если совсем голова не варит, детективы я тоже люблю.-) Хорошие.
историческую литературу еще люблю, воспоминания.
а что?-) 30.11.2003 19:39:22, Ракель (aka Р-ка)
Поэзия.
В общем. чтобы подлинно художественные произведения были. Хотя если совсем голова не варит, детективы я тоже люблю.-) Хорошие.
историческую литературу еще люблю, воспоминания.
а что?-) 30.11.2003 19:39:22, Ракель (aka Р-ка)
нет я конкретных авторов, худ.направления хотела спросить, если можно.
Знаете, просто ваши принципы жизненные мне напоминают (если так можно выразиться) чью-то философию именно из классиков (возможно. кто-то из серебряного века). Чисто субъективное мнение
01.12.2003 00:20:34, Скат
Знаете, просто ваши принципы жизненные мне напоминают (если так можно выразиться) чью-то философию именно из классиков (возможно. кто-то из серебряного века). Чисто субъективное мнение
01.12.2003 00:20:34, Скат
К серебряному веку я довольно спокойно отношусь. Стихи люблю - отдельные отдельных поэтов, но не более того.
Авторов долго перечислять.-) Но ближе к золотому - Пушкин, Бестужев, Байрон, Тургенев, из 20 века - Бабель, Зощенко, Гессе. 01.12.2003 10:13:26, Ракель (aka Р-ка)
Авторов долго перечислять.-) Но ближе к золотому - Пушкин, Бестужев, Байрон, Тургенев, из 20 века - Бабель, Зощенко, Гессе. 01.12.2003 10:13:26, Ракель (aka Р-ка)
Т.е., выбираете Вы воспитанного этими самыми родителями мужчину, и, если он Вас устраивает, то в этом и заслуга его родителей, которыx муж, между прочим, тоже не выбирал.
Другое дело, если муж сам со своими родителями общаться не xочет - такое тоже бывает. 30.11.2003 13:15:32, Tomsik
а моего мужа воспитывали его отец и бабушка, причем его мать с примененными принципами воспитания была совершенно не согласна. и что теперь?
01.12.2003 10:20:33, Princess
И в том же сообщении ясно сказано, что важно решение мужа, с кем он в настоящее время xочет общаться, а с кем нет. Вот то и теперь. 01.12.2003 19:58:56, Tomsik
а мать где была в это время? существовала в другом месте, с мужем Вашем не выделась?
01.12.2003 13:21:13, КАпель
Я имела в виду, что со совими родителями в большинстве случаев приходится общаться и помогать им надо - никуда не денешься, а насчет родителей мужа - уже есть выбор, общаться или нет.
А чловеком можно стть не благодаря, а вопреки. Это раз. Два - то. что было в прошлом моего мужа, меня абсолютно не касается. Ни родители, ни жены, ни друзья.
Муж с матерью общается, и на здоровье, я ж разве против? Но я - увольте. 30.11.2003 13:34:17, Ракель (aka Р-ка)
А чловеком можно стть не благодаря, а вопреки. Это раз. Два - то. что было в прошлом моего мужа, меня абсолютно не касается. Ни родители, ни жены, ни друзья.
Муж с матерью общается, и на здоровье, я ж разве против? Но я - увольте. 30.11.2003 13:34:17, Ракель (aka Р-ка)
Если следовать Вашей логике (2 поста выше - про выкидывание из собственной жизни), то и своих родителей можно выкинуть из жизни, если мешают. И совсем не обязательно им помогать, у них своя жизнь. Это я в ответ на фразу: "...со совими родителями в большинстве случаев приходится общаться и помогать им надо - никуда не денешься..."
30.11.2003 19:45:08, ЕК
Не обязательно, конечно. И можно выкинуть.
Но лично мне будет некомфортно, если я буду знать, что моя мать нуждается в помощи, а я ей не помогаю. Хотя общаться с ней я безусловно стараюсь как можно меньше. 30.11.2003 20:10:45, Ракель (aka Р-ка)
Но лично мне будет некомфортно, если я буду знать, что моя мать нуждается в помощи, а я ей не помогаю. Хотя общаться с ней я безусловно стараюсь как можно меньше. 30.11.2003 20:10:45, Ракель (aka Р-ка)
ПыСы - лично Ваш выбор я не анализирую - Вы, судя по всему, довольны, и Ваш муж - тоже - по многим Вашим сообщениям. Кстати, как уже не раз говорила - xоть наши мнения в части случаев противоположны - Ваша, в конфе показанная (о реальной судить не могу) личность мне определенно нравится. :-) 30.11.2003 14:09:53, Tomsik
Все равно, имхо, ппросить пригласить в гости - некультурно.
P.S. Это взаимно.-) 30.11.2003 14:50:13, Ракель (aka Р-ка)
P.S. Это взаимно.-) 30.11.2003 14:50:13, Ракель (aka Р-ка)
Не знаю, мне мой собственный комфорт гораздо дороже. И я в своем доме терпеть неприятных людей не собираюсь. Один раз я свекровь пригласила - с меня вполне хватит. Если я в отъезде или на работе, пожалуйста.
30.11.2003 13:38:52, Ракель (aka Р-ка)
Зависит от того, что важнее. Мне был бы важнее собственный комфорт.
30.11.2003 14:50:43, Ракель (aka Р-ка)
Чем брак.
Мы вместе только пока нам отношения приносят удовольствие. Ккак только перестанут или вдруг начнутся серьезные напряги - я разведусь не задумываясь.
30.11.2003 16:51:45, Ракель (aka Р-ка)
Мы вместе только пока нам отношения приносят удовольствие. Ккак только перестанут или вдруг начнутся серьезные напряги - я разведусь не задумываясь.
30.11.2003 16:51:45, Ракель (aka Р-ка)
В принципе, чем комфорт мужа тоже.
Хотя это зависит от того, насколько это важно для нас обоих. То есть если для него важно, а мне более-менее безразлично - уступлю и даже уступала. Ну вот расписались, например. А если для меня это важно - нет. Общение - важно, потому что отнимает очень много сил. 30.11.2003 21:16:39, Ракель (aka Р-ка)
Хотя это зависит от того, насколько это важно для нас обоих. То есть если для него важно, а мне более-менее безразлично - уступлю и даже уступала. Ну вот расписались, например. А если для меня это важно - нет. Общение - важно, потому что отнимает очень много сил. 30.11.2003 21:16:39, Ракель (aka Р-ка)
Я это сделала только ради сына - по ряду обстоятельств, это было необходимо.
30.11.2003 14:51:15, Ракель (aka Р-ка)
Но ведь именно это многие советуют и Машеньке - попробовать xотя бы один раз... И потом, как уже без меня верно заметили - исxодные данные у Вас и у Машеньки совершенно разные :-) - 30.11.2003 17:13:10, Tomsik
Потому что сын для меня дороже, чем отношения с мужем, и потому что ребенок для меня таких жертв стоит (один раз), а муж - нет. И кроме того, ему это было действительно необходимо, а не "я хочу, чтобы она приехала".
30.11.2003 18:14:03, Ракель (aka Р-ка)
И если моему мужу ХОЧЕТСЯ кого-то пригласить к нам, а тем более, если это его родители, брат или сестра - то запиxиваю я свое неxотение куда подальше. Хотя как раз брат его мне основательную гадость подстроил через месяц после нашей свадьбы.
Но когда приезжает моя мама на 5-6 недель - мой муж совершенно спокойно перебирается вместе со мной в зал на диван, а спальню уступает моей маме - потому что это самая тиxая комната, не считая комнаты сына. Хотя перед свадьбой именно моя мама была категорически против зятя-немца и всячески давала ему это понять.
И делаем мы это не для родныx, а для нас. Так просто ведь- если тебе xорошо, то и мне xорошо. А гости - погостят и уедут. 30.11.2003 18:52:44, Tomsik
у нас это не действует, мы слишком разные.-)
И желания у нас отнюдь не всегда совпадают. 30.11.2003 19:00:47, Ракель (aka Р-ка)
И желания у нас отнюдь не всегда совпадают. 30.11.2003 19:00:47, Ракель (aka Р-ка)
зато каков адреналин.-)
Да нет, он тоже не любитель.-)
Взаимно учимся этому.
Обычно просто каждый делает то, что хочет.-)
И стараемся не устраивать скандалы, а обсуждать в надежде, что что-нибудь нарисуется. Собственно, по действительно серьезному поводу спорный момент у нас только один. Пока отложили решение. 30.11.2003 21:18:51, Ракель (aka Р-ка)
Да нет, он тоже не любитель.-)
Взаимно учимся этому.
Обычно просто каждый делает то, что хочет.-)
И стараемся не устраивать скандалы, а обсуждать в надежде, что что-нибудь нарисуется. Собственно, по действительно серьезному поводу спорный момент у нас только один. Пока отложили решение. 30.11.2003 21:18:51, Ракель (aka Р-ка)
Я понимаю, я просто имею в виду, что у нас этого очень трудно достичь - чтобы обоим было хорошо.-)
Обычно что хорошо одному, то другому - не особо.-) 30.11.2003 19:25:12, Ракель (aka Р-ка)
Обычно что хорошо одному, то другому - не особо.-) 30.11.2003 19:25:12, Ракель (aka Р-ка)
Да, я поняла, только это не всегда возможно - у нас, я имею в виду.-)
ну например. если мужу хорошо отдыхать со мной вдвоем, а мне одной.-)))) 30.11.2003 19:40:15, Ракель (aka Р-ка)
ну например. если мужу хорошо отдыхать со мной вдвоем, а мне одной.-)))) 30.11.2003 19:40:15, Ракель (aka Р-ка)
-) На самом деле, зря шутите - так примерно и есть.-) В смысле, по очереди.-)
Где-то год у нас ушел на умопомрачительные скандалы.-) Потом как-то приноровились.-) 30.11.2003 20:11:55, Ракель (aka Р-ка)
Где-то год у нас ушел на умопомрачительные скандалы.-) Потом как-то приноровились.-) 30.11.2003 20:11:55, Ракель (aka Р-ка)
У нас просто страшные сцены были - темперамент у обоих дай Б-г, а муж вдобавок человек вспыльчивый. Я нет, но он меня доводил так, что и я начинала метать молнии - а это действительно страшно.-)
30.11.2003 21:20:06, Ракель (aka Р-ка)
У нас весь первый год когда мы по второму кругу пошли были громы и молнии, от встречи до того момента, как я узнала, что беременна. Тогда все остальное потеряло значение, а потом как-то само собой подуспокоилось.-)
30.11.2003 22:12:45, Ракель (aka Р-ка)
У нас тоже до. Вернее, мы расписались, месяце на пятом. Но я нашу семейную жизнь считаю от того момента, как мы начали жить вместе. а не от того, как паспорт испачкали. Это как раз ничего не изменили.
Вот жили мы тогда где-то полгода вместе, встречались - год. 01.12.2003 10:15:19, Ракель (aka Р-ка)
Вот жили мы тогда где-то полгода вместе, встречались - год. 01.12.2003 10:15:19, Ракель (aka Р-ка)
Да, действительно.-0
А я сдуру позволила ему ко мне переехать - сама не знаю. почему. пожалела, наверное, ну и надеялась, что скандалы попритихнут (хотя получилось наоборот).( 02.12.2003 00:22:51, Ракель (aka Р-ка)
А я сдуру позволила ему ко мне переехать - сама не знаю. почему. пожалела, наверное, ну и надеялась, что скандалы попритихнут (хотя получилось наоборот).( 02.12.2003 00:22:51, Ракель (aka Р-ка)
Кстати, я вообще-то не люблю первой предлагать свои координаты, но сделаю исключение - мыльце выше :-). Сообщений целенаправленно ждать не буду, но если Вам заxочется - милости просим :-) 02.12.2003 20:15:10, Tomsik
Показано 106 комментариев из 252
Читайте также
Десять привычек, которые преобразят ваше тело
Откройте для себя, как дисциплина в малом создает грандиозные перемены, даруя вам не только идеальную форму, но и глубинное ощущение благополучия.
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
