Вот хочу задать вопрос опытным по части психологии 7янам. Каков может быть механизм поведения моей мамы, и как с им бороться (если это вообще возможно)?
Сценарий наших с ней размолвок практически всегда одинаков. Ообенно хорошое ей это удается в присутствии посторонних (ну или хотя бы "третьих лиц"). :((
Мама вцепляется мертвой хваткой в какую-нибудь явно болезненную для меня тему, чаще всего ту, которую я уже неоднократно отказывалась с ней обсуждать; наседает на меня, аки фашистский танк и умело доводит если уж не до слез, то до нервной дрожи точно :(( При этом надо учесть, что маменька моя плохо слышит и разговор всегда ведет на повышенных тонах, так что мне приходится делать некие усилия, чтобы она меня услышала... Доведя меня ждол точки кипения, она вдруг "обращает внимание" на то, что я пытаюсь до нее докричаться... и за этим следует всегда одно и то же - демонстративная обида: "Как ты со мной разговариваешь?", "Почему ты на меня кричишь?", "Ты не умеешь общаться" и т.д.
Объясните мне, люди добрые, - чего ей в действительности от меня надо? Темы для "обсуждения" в таком духе всегда выбираются только те, по которым мы согласия с ней достичь в принципе не можем. Причем остановить ее мне еще ни разу не удавалось: на все мои замечания "я не могу с тобой это обсуждать", "давай оставим эту тему", "мама, мы же опять поссоримся, не надо об это" и пр. она просто не реагирует :((((
Не далее как вчера завела в присутствии свекрови разговор о моей недавней "собачьей трагедии" (кто занет, поймет, что это крайне болезненнная для меня тема); довела меня до полного исступления и уселась лелеять "незаслуженную обиду от дочери-грубиянки" :((( Ну и чего мне с этим делать? :(((
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Опаньки ! Уж на что я по жизни жуткая материалистка, но мне это живенько напомнило описание типичного поведения "энергетического вампира". Довести человека до мощного выплеска (плач, крик оппонента), поглотить ентот самый "квантик" и тут же успокоиться. Сведущие люди в таких случаях предлагают изначально не вестись и со всеми доводами соглашаться, кивать, как китайский болванчик...
21.11.2003 14:27:33, Nafanya
Это все хорошо. Не реагироать. НО... вот допустим я сейчас вынуждена жить с ребенком и с мамой. Ребенок маленький, еще почти не говорит но уже отлично все понимает. Мама - что то вроде описанного варианта. Я то могу не реагировать,собрав волю в кулак. Но когда моему ребенку говориться что "твоя мама сука... да ты своей матери нахер не нужна..."... мне хочется просто физически закрыть рот человеку эти слова происносящему. Я понимаю что так думать о маме плохо. Да она меня родила, вырастила, выкормила а я неблагодарная скотина (слышу это каждый день). ДА, мой ребенок когда вырастет будет относиться ко мне так же (тоже слышу такие пророчества каждый день). А я уверена что НЕ будет, потому тчо я знаю как НЕ нужно относиться к своему ребенку. Да я понимаю что в запале и в крике такие слова говорятся, я понимаю что мама поорет, поревет, и через час будет добрая и спокойная. Да, я обратила внимание что это для нее как наркотик. Да, она хорошая бабушка, она много мне помогала с ребенком. НО... я не хочу чтобы мой ребенок даже 3 раза в день слушал подобный бред. Я не хочу чтоб ребенок слушал любой ор, вне зависимости от его содержания. Есть ситуации, в которых я не могу прямо сейчас, когда маме приспичит поорать, забрать рбенка и вывести его на улицу, а через дверь все слышно. Кроме того мама перееодически (когда у нее "нервное" настроение, может из за пустяка наорать на ребенка ), и я замечаю что ребенок на любой крик, даже на просто неожиданное обращение реагирует "вздрогнуть, все бросить и убежать". Это на самом деле кошмар.
Я жила отдельно последние пол года. Но мама приходила к нам каждый день. Для того чтобы увидеть ребенка. Для того чтобы устроить мне скандал. Это было еще тяжелее.
Самое смешное, что все родственники уверены, что мама нормальная и хорошая, а я монстр, который ей портит нервы.... но никто из них не хочет с ней жить, да и не жил.
В общем, я подумываю переезжать на другой конец города, но не думаю что это решит проблему :( И пусть это огромная неблагодарность, но для меня важнее в данной ситуаци мой ребенок.
Тем не менее.... и так бывает.... и я настолько от этого устала, устала бояться за ребенка и за себя и за маму...
А выхода из этого пока нет.
Если кто то видит и расскажет - буду благодарна. 21.11.2003 01:00:48, а у меня еще похлеще :(
Одно могу сказать переезд на другой конец города проблему не решает (проверено). Дает короткую передышку, пока мать будет "горько обижаться"...
Моя продержалась почти полгода и опять все по новой.... Ведь приехать можно и на другой конец, а еще есть телефон...
Это звучит глупо, но я подумываю над переездом в другой город... 21.11.2003 11:27:26, Шуляева
Мой муж тоже не понимает...
Мать она. Бабушка моей дочери. Не особо счастливая женщина "в возрасте". С чУдными намерениями, тортиками и горой подарков для моей дочки...
При всем при том, что не надо это все нафик и проблем от этого куча, а хорошего ничего - я не могу ее послать. Потому как мать она (и далее по тексту). Я хочу, чтобы она как-то сама плавно удалилась, а так, видимо, не бывает... 21.11.2003 12:10:06, Шуляева
Так я вообщем-то обо всех забочусь, живем мы отдельно, ни от кого не зависим, у ребенка няня... Ну чтоя совсем сволочь запратить собственной матери приезжать раз в неделю и звонить... Тем более приезжает и звонит она не мне, а ребенку... Вот только тошно от этих приездов и звонков и мне, и мужу, и ребенок после кажого разговора с ней рыдает... Но эта отдельная песня...
21.11.2003 13:15:50, Шуляева
Я понимаю - я что делать не знаю :-(
Я не могу выключать телефон и не пускать на порог такого ангела с подарками/игрушками, фруктами и т.п.
И поменять ее отношение к себе, ко мне, к моему мужу и дочери - я тоже не могу.
А пока любое общение - это жуткий напряг для всех...
21.11.2003 13:59:59, Шуляева
Она умрет в мучениях и я никогда себе этого не прощу. Хоть лбом об стенку бейся, но я перед ней в долгу - она меня вырастила.
21.11.2003 15:43:18, Шуляева
"НУ почему, почему вас так волнует здоровье вашей матушки и горазо меньше - свое и ребенка" - Ну, я здоровее и сильнее... Здоровье ребенка я стараюсь контролировать. Т.е. сократить по минимумум телефонные разговоры от которых ребенок расстраивается, все встречи только у меня на глазах....
Понимаете, я компромисc пытаюсь найти... пока не нашелся :-)) 21.11.2003 16:32:45, Шуляева
Я на пути... Вы слышали, что сдерживаемые в себе обиды - фактор риска раковых заолеваний? Вот после того, как мне по подобным подозрениям пришлось посетить онкодиспансер, я твердо убедилась в необходимости уезжать (мы жили в соседних районах, а уехала я ровно на другой конец Москвы)... И уехала... не помогло... Оказывается можно исключительно телефонными звонками (правда практически каждый день) и посещениями на выходных давить на психику так, что мало не покажется...
Я просто думаю, что не в матери, а во мне проблема. И пока я с собой не разберусь все остальное как мертвому припарки... Это на меня должно перестать действовать... Ну что такого страшного приезжает человек периодически... То что мне от этого так плохо - это моя беда... 21.11.2003 17:16:11, Шуляева
на самом деле - переехать на другой конец города может вполне решить проблему частых визитов, проверено :)
21.11.2003 07:37:34, Елена Д.
Я жила отдельно последние пол года. Но мама приходила к нам каждый день. Для того чтобы увидеть ребенка. Для того чтобы устроить мне скандал. Это было еще тяжелее.
Самое смешное, что все родственники уверены, что мама нормальная и хорошая, а я монстр, который ей портит нервы.... но никто из них не хочет с ней жить, да и не жил.
В общем, я подумываю переезжать на другой конец города, но не думаю что это решит проблему :( И пусть это огромная неблагодарность, но для меня важнее в данной ситуаци мой ребенок.
Тем не менее.... и так бывает.... и я настолько от этого устала, устала бояться за ребенка и за себя и за маму...
А выхода из этого пока нет.
Если кто то видит и расскажет - буду благодарна. 21.11.2003 01:00:48, а у меня еще похлеще :(
Моя продержалась почти полгода и опять все по новой.... Ведь приехать можно и на другой конец, а еще есть телефон...
Это звучит глупо, но я подумываю над переездом в другой город... 21.11.2003 11:27:26, Шуляева
ага, и чувствовать себя при этом последней сволочью... и жить с этим камнем за пазухой.. мама все таки, как бы там нибыло, и мы многим им обязаны. Как минимум жизнью.
21.11.2003 15:16:29, та у которой похлеще...
Ну да, а позволять мучить своего ребенка - это признак высокоморальной женщины. А позволять разрушать контакт ребенка с матерью (ну с собой то есть) и тем самым выбивать почву у него из-под ног - это вообще небесная добродетель.
По моему впечатлению, у вас пока нет детей. Когда появятся, то поймете, что дети родителям может чем и обязаны, то уж никак не жизнью. 21.11.2003 15:59:51, Ло
По моему впечатлению, у вас пока нет детей. Когда появятся, то поймете, что дети родителям может чем и обязаны, то уж никак не жизнью. 21.11.2003 15:59:51, Ло
Мать она. Бабушка моей дочери. Не особо счастливая женщина "в возрасте". С чУдными намерениями, тортиками и горой подарков для моей дочки...
При всем при том, что не надо это все нафик и проблем от этого куча, а хорошего ничего - я не могу ее послать. Потому как мать она (и далее по тексту). Я хочу, чтобы она как-то сама плавно удалилась, а так, видимо, не бывает... 21.11.2003 12:10:06, Шуляева
Ну вот смотрите. на одной чаше весов - благополучие ваше, мужа и дочери (потому как такая бабушка только во вред ребенку - плавали-знаем). На другой - ваша мама. Вы однозначно и без раздумий выбираете ее. Почему? Чем вы трое НАСТОЛЬКО хуже ее одной? Разве не ваш первый долг заботиться о ребенке? Раз уж пошла речь о долге?
21.11.2003 12:25:09, Ло
Я не могу выключать телефон и не пускать на порог такого ангела с подарками/игрушками, фруктами и т.п.
И поменять ее отношение к себе, ко мне, к моему мужу и дочери - я тоже не могу.
А пока любое общение - это жуткий напряг для всех...
21.11.2003 13:59:59, Шуляева
Что случится, есди вы не пучтите на порог этого "ангела" с подарками? Заранее зная, чем вам эти подарки отольются? Чего КОНКРЕТНО вы боитесь такого, перед чем меркнут слезы вашего ребенка?
Кстати, я была на месте вашей дочки. Правда, в более старшем возрасте. 21.11.2003 14:19:24, Ло
Кстати, я была на месте вашей дочки. Правда, в более старшем возрасте. 21.11.2003 14:19:24, Ло
Вот прям так и умрет, если вы не дадите ей возможность немножко поиздеваться над ребенком и его родителями? Может, наоборот - карму поправит, поздоровее будет?:)
НУ почему, почему вас так волнует здоровье вашей матушки и горазо меньше - свое и ребенка?
Вы еще не забыли, что не просили себя рожать? 21.11.2003 16:05:25, Ло
НУ почему, почему вас так волнует здоровье вашей матушки и горазо меньше - свое и ребенка?
Вы еще не забыли, что не просили себя рожать? 21.11.2003 16:05:25, Ло
Понимаете, я компромисc пытаюсь найти... пока не нашелся :-)) 21.11.2003 16:32:45, Шуляева
Молодость и здоровье - вещи преходящие. особенно если смолоду не беречь:( Или в детстве подрывать, когда организм еще нежный:( Встречи у вас на глазах - аь разве вы в состоянии помешать вашей маме вести себя так как она хочет? Если бы могли, проблемы бы не было.
О! Хотите совет? Срочно наживите себе язву желудка - тогда не сможете позволить себе слишком длительные и/или тяжелые стрессы:) Сразу жизнь другой покажется.:) Я серьезно - личный опыт. Кстати, из того же опыта - такие стрессы как у вас (а я в курсе вашей ситуации - читаю) - самые что ни на есть вредные. Никакие проблемы с мужем-ребенком-работой в сравнение по вредности не идут, моя язва свидетель:) 21.11.2003 16:59:29, Ло
О! Хотите совет? Срочно наживите себе язву желудка - тогда не сможете позволить себе слишком длительные и/или тяжелые стрессы:) Сразу жизнь другой покажется.:) Я серьезно - личный опыт. Кстати, из того же опыта - такие стрессы как у вас (а я в курсе вашей ситуации - читаю) - самые что ни на есть вредные. Никакие проблемы с мужем-ребенком-работой в сравнение по вредности не идут, моя язва свидетель:) 21.11.2003 16:59:29, Ло
Я просто думаю, что не в матери, а во мне проблема. И пока я с собой не разберусь все остальное как мертвому припарки... Это на меня должно перестать действовать... Ну что такого страшного приезжает человек периодически... То что мне от этого так плохо - это моя беда... 21.11.2003 17:16:11, Шуляева
Да все зависит от вас, конечно. Но... Например, болеть или нет гриппом, тоже зависит исключительно от вас, то есть вы можете учиться лечить это дело только усилием воли,, это доступно всем. Но много ли вы знаете лдюдей, умеющих это? Я - одного:) Остальные периодически ходят с соплями. :) Потому как это хоть и возможно, но безумно трудно.
Так и у вас. научиться быть спокойной-независимой под ТАКИМ прессингом как у вас - практически невозможно, ИМХО. В отсутствии травмирующего контакта это на много порядков проще и становится достижимым. А взваливая на себя непомерно трудную задачу, вы практически обрекаете себя на то, что никогда ее не решите. Последствия вам уже известны:9 СтОит ли так рисковать? А от решения такой проблемы польза здоровью - огромная, ни с чем не сравнимая. Опыт.
К сожалению, вынуждена убегать. Если хотите еще поговорить - пишите на oza@rambler.ru.
21.11.2003 18:05:10, Ло
Так и у вас. научиться быть спокойной-независимой под ТАКИМ прессингом как у вас - практически невозможно, ИМХО. В отсутствии травмирующего контакта это на много порядков проще и становится достижимым. А взваливая на себя непомерно трудную задачу, вы практически обрекаете себя на то, что никогда ее не решите. Последствия вам уже известны:9 СтОит ли так рисковать? А от решения такой проблемы польза здоровью - огромная, ни с чем не сравнимая. Опыт.
К сожалению, вынуждена убегать. Если хотите еще поговорить - пишите на oza@rambler.ru.
21.11.2003 18:05:10, Ло
Слушайте, вы слишком добрая. Если бы моему ребенку говорили такие вещи, что этот человек был бы - враг, и отношение к нему соответственное. Прошлые заслуги в расчет не принимаются:( И не говорите, что она хорошая бабушка, хуже такой бабушки быть не может:(
21.11.2003 10:13:18, Ло
А может все дело в тщаетльно подогреваемом во мне всеми родставенниками и мамой чувства вины... да, я бездушный злой человек по их мнению и ужасная хамка. Для меня ничего святого нет. НО... опять же , если меня не трогать - то я сама по себе и с ребенком, с друзьями - просто супер. У меня очень много друзей, которые меня ценят и уважают. А вот дома я монстр, так получается. Но опять же - исключительно потому что мне мешают жить так как я хочу и воспитывать своего ребенка так как я считаю нужным.
21.11.2003 15:11:58, да я тоже не подарок...
Чье чувство вины? ваше? Вот сами с ним и разбирайтесь:) Если вы совершеннолетняя, нефиг сваливать на маму ответственность за ваши чувства:)
21.11.2003 15:20:04, Ло
Да, но все дело в том, что мне очень сложно справляться одной - ребенок маленький, я с ним одна - и даже имея супер няню все равно нужно чтобы относительно рядом был кто-то, кто может иногда подстраховать...
21.11.2003 15:14:17, я...
народ, ну откуда же у нас такие мамы? Мамы по определению должны же любить своих детей, а не обижать их. Может это тяжелое наследие советского режима? Идеология какая-то больная?
20.11.2003 20:40:35, Лара Помидорова
Это не идеология, это личная нереализованность, по-моему. И у меня мама такая:( И я тоже от неё сбежала. Моя мама почти ничего не смогла в жизни, чего хотела. Поступила не в тот институт. Не за того вышла замуж, по-моему, просто не осмелилась "за того". Не развелась с папой, чтобы ему карьеру не испортить, хотя даже мне маленькой говорила о своем желании, чем вызывала у меня шок. Всё время исполнение какого-то долга. Я помню, тоже была маленькой, мама делала себе бутерброд, приговаривая, что это вредно, много есть, но это же у неё единственная радость в жизни. Для меня это было так странно, но почему-то запомнилось...
21.11.2003 00:43:45, NAD
Вампирит! И темы специально такие выбирает, чтобы вас довести до белого каления, скачать энергию. А потом небось успокаивается и еще и мириться диет:)))) Так?
20.11.2003 19:01:48, Ой!
У меня все точь-в-точь! Как будто про себя и свою маму читаю. :) Для меня первым методом борьбы с этим было бегство - в 19 лет, как можно дальше, в Америку. С тех пор как могу избегаю длительного общения, но иногда не получается - особенно после рождения сына.
Механизм прост - контроль, самоутверждение, вампиризм. Самое грустное, что такие вот "вампиры" сами страдают от собственного поведения, но это только подливает масла в огонь, потому что они не могут и не умеют найти других методов "подпитки". Моя мама окружила себя людьми (отчим, мой брат), которые подыгрывают ей в этой вечной игре. У них негласное соглашение - они дают ей определенную порцию "энергии" взамен за ее хорошее отношение. Я же слишком похожа на свою мать и на подобные компромиссы не иду. :) Взамен имею постоянную критику в свой адрес.
Сейчас у меня уже лучше получается владеть ситуацией. Самое лучшее - удалиться. Как только я вижу этот "огонек в глазах", просто разворачиваюсь и ухожу к себе в комнату. Если все-таки ей удалось ввязать меня в разговор, то стараюсь отстраниться, как бы взять себя из ситуации. Игнорировать или жалеть ее не всегда получается, но это моя конечная цель. 20.11.2003 17:45:24, --Амазонка--
Механизм прост - контроль, самоутверждение, вампиризм. Самое грустное, что такие вот "вампиры" сами страдают от собственного поведения, но это только подливает масла в огонь, потому что они не могут и не умеют найти других методов "подпитки". Моя мама окружила себя людьми (отчим, мой брат), которые подыгрывают ей в этой вечной игре. У них негласное соглашение - они дают ей определенную порцию "энергии" взамен за ее хорошее отношение. Я же слишком похожа на свою мать и на подобные компромиссы не иду. :) Взамен имею постоянную критику в свой адрес.
Сейчас у меня уже лучше получается владеть ситуацией. Самое лучшее - удалиться. Как только я вижу этот "огонек в глазах", просто разворачиваюсь и ухожу к себе в комнату. Если все-таки ей удалось ввязать меня в разговор, то стараюсь отстраниться, как бы взять себя из ситуации. Игнорировать или жалеть ее не всегда получается, но это моя конечная цель. 20.11.2003 17:45:24, --Амазонка--
Раньше я терпела, а сейчас ухожу в другую комнату или тут же начинаю что-то другое говорить, не в тему, как говорится. А если она возмущается непонимаением или нежелением говорить на эту тему, я ей говорю, что эта тема для обсуждения закрыта. 20.11.2003 16:10:08, aCoolina
Я в таких случаях спрашиваю: Мама, а ты сама себя слышышь, что ты говоришь. Нет? Так давай я принесу диктофон или камеру и ты посмотришь на себя со стороны.И ухожу в комнату. (Один раз даже вынесла камеру .
Может и грубовато, зато отрезвляюще. 20.11.2003 14:32:00, Sashtash
Может и грубовато, зато отрезвляюще. 20.11.2003 14:32:00, Sashtash
Есть такая игра ("Игры, в которые играют люди"), Дай мне пинка, называется. Моя мама владеет ей в совершенстве. То есть она провоцирует меня на что-нибудь ей обидное и тут же раздувает эту обиду, жалеет себя, и т.д. Даже какую-нибудь мелочь воспринимает как ужжасное оскорбление. Как уже говорили, можно это игнорировать. Это самое верное. Но мне не удалось, я слишком эмоциональная. Я научилась играть в эту игру сама, в смысле с переменой ролей, высший пилотаж. Главное самой как можно быстрее принять роль жертвы и конфликт утихнет. Я понимаю, что это не честно, но бережет много нервов мне и маме.
20.11.2003 14:13:58, Митя
Меррь, у меня мама так реагировала на разговоры с дедом. Он ее "цеплял" до нервных срывов и слез. Меня это всегда изумляло, ЗАЧЕМ ввязываться в спор? Эта тема настолько принципиальна, что пройти мимо никак нельзя? Почему бы просто не соглситься? Сразу же? С доводами собеседника. "Да, ты права". ВСЕ. Всегда и во всем права. Это же не означает, что ты обязана выполнять указания или жить именно по этой схеме. "Да,ты права, а я нет, вот такая я неправильная уродилась".
Ради чего сердце рвать? Из-за споров с человеком, которого ты считаешь своим антиподом?
Так будь умнее, уйди от спора, вы же все равно ничего друг другу не докажете.
тебе гордость не дает согласиться с доводами мамы? Тогда вот ЭТУ проблему и надо искоренять. 20.11.2003 13:27:48, Hel
Ради чего сердце рвать? Из-за споров с человеком, которого ты считаешь своим антиподом?
Так будь умнее, уйди от спора, вы же все равно ничего друг другу не докажете.
тебе гордость не дает согласиться с доводами мамы? Тогда вот ЭТУ проблему и надо искоренять. 20.11.2003 13:27:48, Hel
Как только маман начинает гнуть свое, Вы ее вопрос как бы не слышите, а задаете ей свой заранее заготовленный вопрос, совершенно из другой области.
Если она на него отвечает, то тема переводится.
Если повторяет свой - Вы повторяете свой или, немного выждав (не слышали же), задаете другой.
Если она прямо спрашивает, почему это вы не отвечаете на ее вопрос. Вы так и отвечаете: "Ой, мам, я уже сто раз тебе говорила - это обсуждать не буду. а вот про ... лучше мне скажи" (снова свой вопрос).
Продолжает настаиват - уходите в коридор: "Сколько там время? Поболтайте пока без меня - мне надо позвонить".
Это можно исполнить только заранее настроившись. Потому что на ее провокационный вопрос ответа прозвучать не должно ни в какой форме. Ни полслова. Раздражения тоже не должно проявляться ни капли. Наоборот, усмешка и снисхождение. Вот говорю ей, говорю, а она никак не разумиет... 20.11.2003 12:47:16, Anykey
а сначала у нас было что не день, то скандал и истерика. я в 21 год уехала из дома, будучи коренной москвичкой сняла квартиру в Подмосковье, на большее тогда денег не хватило. 7 лет я снимала жилье, пока не приобрела свое. жизнь на расстоянии несколько облегчила мое существование, но все же есть телефон :-))) поэтому мне пришлось учиться дальше - пришлось учится соглашаться, пропускать мимо ушей, не поддаваться на провокации и влезать в объяснения-доказательства, научиться переводить разговор на другую, нейтральную тему. вот недалее как вчера маман пыталась поспорить на тему моей работы, пришлось свести разговор на ... современный кинематограф.
у нас с ней много тем для споров, и для меня они тоже болезненны: работа, зарплата, траты, дети, брак, курение.
психология е поведения таких людей проста на самом деле: они истеричны по натуре, они тираны, не признают чужого мнения, отношения с детьми строят по принципу Тараса Бульбы "я тебя породил, я тебя и убью", они не слушают других, считают себя последней инстанцией, для них лишь возраст признак ума и опыта. это все вещи, которые не перебороть ни аргументами, ни ором, ни временем. с этим надо смириться и жить, это некий крест. 20.11.2003 12:35:48, Моника Правински
У меня подруга научилась. А поначалу ревела, пила потом что-нить, руки тряслись от обиды, встречаться с мамой не хотела.
А ларчик открылся так:
1. она СО ВСЕМ соглашается, что говорит мама.
НЕ СПОРИТ. Совсем!
2. не затягивает встречи с мамой. Зная, когда, в какой ситуации мама может сесть на своего любимого конька, она просто сруливает под любым предлогом.
3. пропускает мимо ушей все, что говорит мама. просто относится к ней как к больному старому человеку. 20.11.2003 12:04:36, ЕК
А ларчик открылся так:
1. она СО ВСЕМ соглашается, что говорит мама.
НЕ СПОРИТ. Совсем!
2. не затягивает встречи с мамой. Зная, когда, в какой ситуации мама может сесть на своего любимого конька, она просто сруливает под любым предлогом.
3. пропускает мимо ушей все, что говорит мама. просто относится к ней как к больному старому человеку. 20.11.2003 12:04:36, ЕК
Пока не научитесь игнорировать АБСОЛЮТНО, Вас так и будут "доить". Маман вампирчик (примитивный и неосознанный), Вы - донор.
>остановить ее мне еще ни разу не удавалось: на все мои замечания "я не могу с тобой это обсуждать", "давай оставим эту тему", "мама, мы же опять поссоримся, не надо об это" и пр. она просто не реагирует
Ключевое слово "не реагирует" :) Вот, Ваша же мама может и Вы отвечайте тем же.
Эта реакция должна исходить от Вас только, когда маман "вцепляется мертвой хваткой в какую-нибудь явно болезненную для меня тему". Как только Вы начнете дергаться, чего-то там возражать, оглядываться на окружающих .. всё :)) процесс пошел. И он практически необратим, т.к. энергия скидывается лавинообразно.
Стойте, улыбайтесь и .. молчите. Ну, вот вооооооабще :) Или говорите с кем-то другим, или уйдите. Как только маман "понесло" - она должна испариться в Вашем восприятии :)
Не смогёте - будете ВСЕГДА кормушкой.
Смогёте - со временем мама оставит попытки.
Маме будет ооочень плохо :( Много хуже, чем после ругани с Вами. Бедные мы вампирчики, хнык, хнык, .. ну почему, нас всё время пытаются отлучить от писчи? Мы же тааакие сладкия ...:))
>Объясните мне, люди добрые, - чего ей в действительности от меня надо?
Э-э .. Вы можете мне не верить, но мне пофиг :) Вампирам нужна Ваша энергия. Ваши "нервы" , Ваши переживания. Чем больше и сильнее Ваши переживания - тем больше энергии с Вас можно поиметь. Мы живем не только тем, что кушаем в рот, но и тем, что чувствуем. 20.11.2003 11:56:51, Нормалёк
Абсолютно точно. Если бы сама с такой ситуацией не столкнулась, не поверила бы, что бывает такое: типичная пара "вампир" и "кормушка" моя свекровь и ее мама. Причем мама ее может довести до слез, начиная с любой темы :) или :( Я не могу быть "донором", самой энергии не хватает, поэтому я научилась от нее "закрываться", теплоты отношений, естественно это не прибавило, а мне и не надо, а вот свекровь "ведется" всегда :( я уж ей тоже про эту терию рассказывала и она соглашается, но "ведется" снова и снова, я не знаю, может, она уже и сама без этого не может?
20.11.2003 13:54:28, Елена Д.
С ума сойти можно... :(( но ведь она всерьез обижается, иной раз аж до слез - и напрочь забывает при этом, о чем вообще разговор шел. Уцепится за свое "ты на меня кричишь" - и хоть ты тресни! И это при том, чтов разгвооре с ней кричат все и всегда - иначе она просто не слышит :((
20.11.2003 12:33:35, O'Merry
Даже объяснить сложно...это сособенность разговора такая.
Ну вот знаете, наверно, бывают люди с "вязким" мышлением: они на одном и том же подолгу застревают, по сто раз со всех сторон каждое слово обсасывают, каждую мысль на все лады поворачивают, пока наконец смогут шагнуть дальше... Вот у меня мама именно такая. И любое мое заявление, возражение, да что угодно - он по сути своей бывает неоднократным, потому что однократного у моей мамы вообще ничего нет! Смешно и грустно, честное слово... 20.11.2003 16:20:40, O'Merry
Спасибо за объяснение. Извините, что не удержалась от эмоциональной реакции. Больше не буду.
20.11.2003 13:34:53, O'Merry
>остановить ее мне еще ни разу не удавалось: на все мои замечания "я не могу с тобой это обсуждать", "давай оставим эту тему", "мама, мы же опять поссоримся, не надо об это" и пр. она просто не реагирует
Ключевое слово "не реагирует" :) Вот, Ваша же мама может и Вы отвечайте тем же.
Эта реакция должна исходить от Вас только, когда маман "вцепляется мертвой хваткой в какую-нибудь явно болезненную для меня тему". Как только Вы начнете дергаться, чего-то там возражать, оглядываться на окружающих .. всё :)) процесс пошел. И он практически необратим, т.к. энергия скидывается лавинообразно.
Стойте, улыбайтесь и .. молчите. Ну, вот вооооооабще :) Или говорите с кем-то другим, или уйдите. Как только маман "понесло" - она должна испариться в Вашем восприятии :)
Не смогёте - будете ВСЕГДА кормушкой.
Смогёте - со временем мама оставит попытки.
Маме будет ооочень плохо :( Много хуже, чем после ругани с Вами. Бедные мы вампирчики, хнык, хнык, .. ну почему, нас всё время пытаются отлучить от писчи? Мы же тааакие сладкия ...:))
>Объясните мне, люди добрые, - чего ей в действительности от меня надо?
Э-э .. Вы можете мне не верить, но мне пофиг :) Вампирам нужна Ваша энергия. Ваши "нервы" , Ваши переживания. Чем больше и сильнее Ваши переживания - тем больше энергии с Вас можно поиметь. Мы живем не только тем, что кушаем в рот, но и тем, что чувствуем. 20.11.2003 11:56:51, Нормалёк
"Неоднократно отказывалась с ней обсуждать" - ну как так может быть ...
20.11.2003 12:56:25, Ok-ka
Я имею в виду что "неодократно" и "отказывалась" в этом контексте противоречит друг другу. Получается не отказ, а игра какая-то. Проигрышная для Вас.
20.11.2003 13:58:55, Ok-ka
Ну вот знаете, наверно, бывают люди с "вязким" мышлением: они на одном и том же подолгу застревают, по сто раз со всех сторон каждое слово обсасывают, каждую мысль на все лады поворачивают, пока наконец смогут шагнуть дальше... Вот у меня мама именно такая. И любое мое заявление, возражение, да что угодно - он по сути своей бывает неоднократным, потому что однократного у моей мамы вообще ничего нет! Смешно и грустно, честное слово... 20.11.2003 16:20:40, O'Merry
почему "С ума сойти можно... :((" ?
Вы поднимитесь над ситуацией. Можете? Не цепляйтесь за детали ..не оправдывайтесь .. Суть не в мелочах кто, как и почему кричит, кто что слышит или не слышит, или делает вид, что не слышит, а потом до слёз обижается ... Вам мелочи, детали глаза застят. Вы просили объяснить механизм и зачем Вашей маме ЭТО нужно. Я - объяснила. Вопросы ПО СУЩЕСТВУ есть? Не ахи-охи ..
Если Вы готовы принять/понять ситуацию и ДЕЙСТВОВАТЬ (изменить своё вИдение и поведение), что бы изменить своё положение донора - успехов! А если нет, ну .. имеете право :)) Тогда всё бесполезно :) Ахайте, охайте, причитайте, жалуйтесь на маман, обсуждайте её бесконечно, ищите сочувствия, думайте о ней, .. именно так доноры/жертвы и живут :) Нам вампирам того и надобно :)) 20.11.2003 12:52:22, Нормалёк
Вы поднимитесь над ситуацией. Можете? Не цепляйтесь за детали ..не оправдывайтесь .. Суть не в мелочах кто, как и почему кричит, кто что слышит или не слышит, или делает вид, что не слышит, а потом до слёз обижается ... Вам мелочи, детали глаза застят. Вы просили объяснить механизм и зачем Вашей маме ЭТО нужно. Я - объяснила. Вопросы ПО СУЩЕСТВУ есть? Не ахи-охи ..
Если Вы готовы принять/понять ситуацию и ДЕЙСТВОВАТЬ (изменить своё вИдение и поведение), что бы изменить своё положение донора - успехов! А если нет, ну .. имеете право :)) Тогда всё бесполезно :) Ахайте, охайте, причитайте, жалуйтесь на маман, обсуждайте её бесконечно, ищите сочувствия, думайте о ней, .. именно так доноры/жертвы и живут :) Нам вампирам того и надобно :)) 20.11.2003 12:52:22, Нормалёк
Нормальку.
Спасибо! Вы мне несколько месяцев назад объяснили, почму муж ко мне регулярно придирается по мелочам и делает из этого целый скандал. Я тоже попробовала не реагировать. Т.е. делала поинмающее лицо, а внутри оставалась доброжелательной такой, думала "бедный мой вампирчик несчастный" :) Дык работает же!
Мне было так смешно, что я еле сдерживалась. Картина маслом: у мужа с виду жутко ошарашенный вид и при этом он искренне(!) не понимает что происходит и искренне же убежден, что мы с ним ругаемся. Новид ошарашенный - как же, покушать не дали.
Надо ли говорить, что сканадал быстро увял и продолжений пока не было. Видать, новую тактику ищет :) 20.11.2003 13:30:01, тоже жертва
Спасибо! Вы мне несколько месяцев назад объяснили, почму муж ко мне регулярно придирается по мелочам и делает из этого целый скандал. Я тоже попробовала не реагировать. Т.е. делала поинмающее лицо, а внутри оставалась доброжелательной такой, думала "бедный мой вампирчик несчастный" :) Дык работает же!
Мне было так смешно, что я еле сдерживалась. Картина маслом: у мужа с виду жутко ошарашенный вид и при этом он искренне(!) не понимает что происходит и искренне же убежден, что мы с ним ругаемся. Новид ошарашенный - как же, покушать не дали.
Надо ли говорить, что сканадал быстро увял и продолжений пока не было. Видать, новую тактику ищет :) 20.11.2003 13:30:01, тоже жертва
А какие темы вызывают такой антогонизм? Возможно эти темы сами по себе волнуют Вашу мать, а Вы просто её единственный собеседник (по каким то причинам)?
20.11.2003 11:33:59, интересно
А любые практически темы! Потому что мы с ней - по жизни антагонисты. :( Я просто никак не могу понять, какой ей прок в этих прилюдных провокациях? :((
20.11.2003 11:42:22, O'Merry
Если я действительно на нее похожа - имеет смысл сразу удавиться. :((( Чтобы дочь не мучалась :(((
Я не спорю. Неправильно сформулировала - я скорее отбрехиваюсь, отбиваю ее атаки, потому что она умеет очень больно сделать. Вроде бы ненароком, так, - зацепить копытом больное место и с любопытством посматривать, что будет :((( 20.11.2003 12:31:33, O'Merry
Если захотеть - можно сделать больно на пустом месте, уверяю вас! :( И уж точно я никогда и ни с кем не обсуждаю политику, цены, кухню, сериалы, моды-прически... неинтересно мне это как класс. Воспитание детей - о, тут такой простор для "пинания и топтания" открывается, только держись! :(( Общие знакомые-родственники - опять же, туча возможностей припечатать меня нелестным сравнением или эпитетом! :(( Так что было бы желание, а повод найдется...
20.11.2003 12:43:33, O'Merry
А какой прок Вам с ней спорить?:)))Вы соглашайтесь и всё.
Ведь я так понимаю, Ваши дискуссии носят чисто теоретический характер:)
А раз Вы спорите, значит Вы в принципе очень похожи на свою матушку и ещё неизвестно кому это больше надо:)))) 20.11.2003 11:59:28, интересно
Ведь я так понимаю, Ваши дискуссии носят чисто теоретический характер:)
А раз Вы спорите, значит Вы в принципе очень похожи на свою матушку и ещё неизвестно кому это больше надо:)))) 20.11.2003 11:59:28, интересно
Я не спорю. Неправильно сформулировала - я скорее отбрехиваюсь, отбиваю ее атаки, потому что она умеет очень больно сделать. Вроде бы ненароком, так, - зацепить копытом больное место и с любопытством посматривать, что будет :((( 20.11.2003 12:31:33, O'Merry
Вы сами пишите - "любые практически темы". Любые это значит любые: политика, цены, кухня, воспитание детей, общие знакомые/родня, мода/прически, сериалы, ну не знаю, что Вы ещё обсуждаете:) И вот уж совсем не представляю как можно обсуждая эти темы сделать "больно".
Может быть всё таки есть какая-то одна-две темы, на которые Вы так "особенно" реагируете, а обобщаете на "все". 20.11.2003 12:39:14, интересно
Может быть всё таки есть какая-то одна-две темы, на которые Вы так "особенно" реагируете, а обобщаете на "все". 20.11.2003 12:39:14, интересно
20.11.2003 12:43:33, O'Merry
Нормалек абсолютно права
20.11.2003 13:06:27, lida
Вот честное слово, не понимаю. Как можно взрослому человеку навязать разговор, который он не хочет поддерживать? О детях, о родственниках и т.п.?
20.11.2003 13:00:42, Ok-ka
Читайте также
Как понять, что у ребенка психологические трудности, если он ничего не рассказывает?
Как помочь ребенку, чтобы не оттолкнуть?
Простые способы позаботиться о своем теле. Памятка нежности к себе
Как заботиться о своем теле?
