Раз уж меня решили пропесочить и в этой конфе.:))
Хочу предложить честнОму народу темку, для раздумья...
Вот весьма распространенная ситуация - одинокая мама с ребенком выходит замуж. Наблюдатели ревностно следят за тем, как новый муж относится к ребенку. От мужчины в данной ситуации требуют любви или, по меньшей мере, хорошего расположения к ребенку. Если, не дай Бог, он поведет себя иначе - всё! развод во имя ребенка! "Мужчины приходят и уходят, а дети навсегда твои!" и всё в таком духе...
Получается, в нашем обществе мужчина, усыновляющий ребенка жены, "чужого", как тут говорили, ребенка поступает НОРМАЛЬНО. Его не очень-то хвалят. Это обыденно и неудивительно.
Теперь рассмотрим ситуацию, когда у мужчины есть ребенок от первого брака и новая жена.
Тут почти все, почти единогласно говорят - новая жена НЕ ОБЯЗАНА любить "чужого" ребенка! И даже хорошо к нему относиться она в общем-то не должна! Она вообще ничего не должна!
И случаи, когда у ребенка по тем или иным причинам нет рядом родной матери, и когда ребенок проживает(или может проживать) в новой семье отца, не являются исключением.
Общество с сожалением, а иногда и с ужасом:(, смотрит на семьи, где жена фактически усыновляет ребенка(детей) мужа. Все качают головой - "ах, ей будет так тяжело! у неё может не получиться!... но она же НЕ ОБЯЗАНА становиться детям матерью!" А некоторые добавляют - она и не должна стараться их полюбить, полюбить не заставишь...
Дорогие мои, разве это НОРМАЛЬНО????
Опять двойной стандарт получается! От мужчины, значит, можно и нужно требовать любви, а для женщины в тех же условиях это почти что подвиг! И если она его не совершает - ну чтож "не шмогла", не сумела себя "заставить полюбить", бывает... Но разводиться из-за этого незачем... А ребенок? - ребенок как-нить переживет...
Конечно, можно опять вспомнить г-на Дарвина, и сказать, что мужчина никогда не может быть уверен, что воспитывает родного сына, ему проще свыкнуться с "чужой кровью", а у женщин, типа, всё проще и поэтому прямолинейней...
Но мы же с вами цивилизованные и местами высокодуховные особи...:))))
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: Отцы и дети
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Возможно я не права...Но мне кажется, что женщине действительно труднее относиться к чужому ребенку терпимо. Потому что в семье основной груз ухода и воспитания детей лежит на женщине. Причем хочет она этого или нет...Отсюда и бОльшая раздражительность мачех по сравнению с отчимами...
17.11.2003 12:35:42, Булочка
А я бы перефразировала так: спрос жестче с женщины, которая выбирает нового мужа, чем с мужчины, который женится.
18.11.2003 02:14:21, Olga U
Это понятно. Непонятно, почему мачехе можно "простить нелюбовь" к проживающему с ней ребенку мужа, а с отца спрос жестче...
17.11.2003 12:58:10, Нэтка
Вспомните сказки: как правило - мачеха - злая, а отчим - нет. Если мужчина живет с ребенком, он - как правило, добрый.
Вот они корни. 18.11.2003 13:34:58, Настасия
Вот они корни. 18.11.2003 13:34:58, Настасия
А вот и нет - спрос как раз жестче с мачехи изначально - больше обязанностей. Поэтому люди относятся более лояльно к мачехам, с этими обязанностями не справляющимся.
17.11.2003 15:21:28, Artemis
Мне кажется спрос не жестче... Просто ситуации, когда ребенок воспитывается мачехой на порядок реже. Поэтому всякий раз более внимательно изучается "анамнез". А ситуации с вновь выходящей замуж мамочкой поставлены уже на "поток", и "народ" особенно не вникает в тонкости взаимоотношений отчим-ребенок. По определению "должОн любить":)))
А на деле (знаю по опыту своей подруги) всё намного сложнее и индивидуальнее:) 17.11.2003 13:16:03, Булочка
А на деле (знаю по опыту своей подруги) всё намного сложнее и индивидуальнее:) 17.11.2003 13:16:03, Булочка
Мне кажется, что нельзя сравнивать мужскую и женскую любовь к детям. Как говорит народная мудрость, мужчина любит того ребенка, с чьей мамой он спит. А вот женщина больше, чем своего родного не будет любить никакого. И если я правильно поняла ваш вопрос - то зачем ребенку мужа любовь папиной новой жены? По моему глубокому убеждению, эту женщину можно и назвать мачехой лишь при условии отсутствия родной матери, а так - она для ребенка вообще никто и звать ее "никак".
17.11.2003 12:25:18, Liza8
Может я непонятно излагаю?? - перечитала свое сообщение - да, нет, всё понятно...:(
Вопрос ПО СУТИ о мачехах в полном смысле слова - т.е. когда ребенок живет(или может жить) в новой семье отца, разумеется, БЕЗ родной матери! 17.11.2003 12:56:42, Нэтка
Вопрос ПО СУТИ о мачехах в полном смысле слова - т.е. когда ребенок живет(или может жить) в новой семье отца, разумеется, БЕЗ родной матери! 17.11.2003 12:56:42, Нэтка
Это - редкий случай, поэтому на него переносится отношение людей к более частому случаю - ребенок с остается с матерью, а у отца - новая семья.
17.11.2003 13:12:17, AleXXX
Дело в том, что дети мужа обычно живут отдельно от рассматриваемой семьи, поэтому отношения реже, и его (для сохранения семьи) можно не любить. А деи жены живут вмсте, и не любить того, с кем живешь на 30-50-100 квадратных метрах - уже очень опасно. Накапливается негатив в замкнутом объеме. И рано или поздно он достигает критической массы.
Все банально :) 17.11.2003 00:02:59, AleXXX
Все банально :) 17.11.2003 00:02:59, AleXXX
А Вы ответ? :) Насколько я понял, вопрос был в том - почему двойные стандарты. И я дал свой вариант ответа, не прибегая ни к Дарвину, ни к Фрейду :) На уровне житейском :)
17.11.2003 13:04:59, AleXXX
Абсолютно согласна. Кстати, в тех редких случаях, когда дети мужа проживают с новой семьёй, мачеха, как правило, находится ещё под более строгим "контролем".
17.11.2003 10:40:43, Nafanya
Для начала, как предлагалось ниже, заменим "любовь" на "дружбу", или хотя бы "лояльность".
Потому что заставить себя кого-то любить нельзя.
На самом деле, отношение к ребенку мужа (жены) и отношение общества к этому отношению, извините за тавтологию, очень зависит от контекста конкретной ситуации.
В случае с Ершовой, к примеру, ее интересы и интересы ее ребенка серьезно страдают - т.е. фактически они вият мужа и отца поздно ночью по будням. А в единственный выходной он едет к дочке. Ситуация действительно невыносима. А то, что лицом "ответственным" за это неприятную ситуацию Ершова считает Дашу с моей точки зрения неправильно.
А вообще, если ребенок мужа живет в семье мужа, то к мачехе часто предъявляется куда больше требований, чем к отчиму.
Если от отчима в худшем случае требуется башлять в семью побольше, то на мачеху часто полностью возлагается бытовое обслуживание детей мужа.
Тут как-то в одной программе (типа "моей семьи") показывали парня, который рассказывал, как он ненавилит свою мачеху. Кульминацией его рассказа была жалоба на то, что "мы с братом ходили с оторванными пуговицами, а эта зараза даже пришить не додумалась". Это при том, что мальчикам было лет 8-10 и у них еще имелся отец, к которому почему-то претензий по поводу непришитых пуговиц не было.
Если же ребенок не живет в семье, то полюбить его еще сложнее, особенно учитывая, что воспитывает его в данный момент совсем другой человек, который может придерживаться противоположных взглядов на воспитание ребенка, а влияние мачехи на эту ситуацию минимально.
16.11.2003 23:50:49, Artemis
Потому что заставить себя кого-то любить нельзя.
На самом деле, отношение к ребенку мужа (жены) и отношение общества к этому отношению, извините за тавтологию, очень зависит от контекста конкретной ситуации.
В случае с Ершовой, к примеру, ее интересы и интересы ее ребенка серьезно страдают - т.е. фактически они вият мужа и отца поздно ночью по будням. А в единственный выходной он едет к дочке. Ситуация действительно невыносима. А то, что лицом "ответственным" за это неприятную ситуацию Ершова считает Дашу с моей точки зрения неправильно.
А вообще, если ребенок мужа живет в семье мужа, то к мачехе часто предъявляется куда больше требований, чем к отчиму.
Если от отчима в худшем случае требуется башлять в семью побольше, то на мачеху часто полностью возлагается бытовое обслуживание детей мужа.
Тут как-то в одной программе (типа "моей семьи") показывали парня, который рассказывал, как он ненавилит свою мачеху. Кульминацией его рассказа была жалоба на то, что "мы с братом ходили с оторванными пуговицами, а эта зараза даже пришить не додумалась". Это при том, что мальчикам было лет 8-10 и у них еще имелся отец, к которому почему-то претензий по поводу непришитых пуговиц не было.
Если же ребенок не живет в семье, то полюбить его еще сложнее, особенно учитывая, что воспитывает его в данный момент совсем другой человек, который может придерживаться противоположных взглядов на воспитание ребенка, а влияние мачехи на эту ситуацию минимально.
16.11.2003 23:50:49, Artemis
Нет никакого двойного стандарта в обществе в целом, ИМХО, есть отдельные перекосы в некоторых семьях:) У меня немало знакомых, которые после развода выходили замуж, имея детей.Ни у одной из них не возникло требования к новому супругу ЛЮБИТЬ ребенка. Быть спокойным, доброжелательным - да. Но о любви речи не шло. Потому что эти умные женщины понимают, что нельзя полюбить вот так с ходу чужого ребенка только потому, что живешь с его мамой. По мере проживания одной семьей появляются и чувства и, наверное, во многих таких семьях, эти уже не чужие и к ним питают по меньшей мере привязанность. Для моей мамы, например, ее отчим на всю жизнь стал папой, а для меня дедушкой, несмотря на то, что бабушка с ним рассталась к старости.
И, с мой точки зрения, сложности, с которыми сталкивается женщина, воспитывающая детей мужа, больше, чем сложности мужчин, имеющих пасынков. Просто в силу традиций мужчина меньше проводит времени дома, а больше на работе. Часто и с родными детьми он видится перед сном 5 мин и по утрам, отводя их в сад/школу. Какие уж тут проблемы:)) А вот разнимать детей,ссорящихся из-за игрушек, ТВ, компа, выслушивать замечания на собраниях, комментарии по повду еды, которую не хочется кушать и т.п. на 80%, ИМХО, приходится женщине.Тут и от родных деток взвоешь:))
Так что требование любви мне кажется весьма неразумным в любой ситуации в нерродными детьми, неважно чьими. Может, из-за этого тоже конфликты возникают - от непременного требования? А стараться создать семью, в которой уютно всем, конечно, надо. 16.11.2003 21:19:51, Чернобурка
И, с мой точки зрения, сложности, с которыми сталкивается женщина, воспитывающая детей мужа, больше, чем сложности мужчин, имеющих пасынков. Просто в силу традиций мужчина меньше проводит времени дома, а больше на работе. Часто и с родными детьми он видится перед сном 5 мин и по утрам, отводя их в сад/школу. Какие уж тут проблемы:)) А вот разнимать детей,ссорящихся из-за игрушек, ТВ, компа, выслушивать замечания на собраниях, комментарии по повду еды, которую не хочется кушать и т.п. на 80%, ИМХО, приходится женщине.Тут и от родных деток взвоешь:))
Так что требование любви мне кажется весьма неразумным в любой ситуации в нерродными детьми, неважно чьими. Может, из-за этого тоже конфликты возникают - от непременного требования? А стараться создать семью, в которой уютно всем, конечно, надо. 16.11.2003 21:19:51, Чернобурка
Каждая семье, безусловно, решает сама.
Но есть некоторые социальные принципы, которые, как Вы правильно, заметили диктуются во многом традициями. Никто здесь, наверное не будет отрицать, что работающая женщина проводит дома ненамного больше времени, чем работающий мужчина. Но спрос с неё, согласно традициям, больше.
Вспомните какое количество топиков здесь возникало на темы, типа, мой муж не любит/придирается/ревнует моего ребенка... Отзывы почти единогласные. Может быть я "сильно" высказываюсь на счет необходимости любви, но смысл то ясен - мужчина ДОЛЖЕН нормально воспринимать ребенка жены. Точка. ДОЛЖЕН - вот ключевое слово.
Почему же новая жена отца ребенка ничего никому не должна??? 16.11.2003 21:54:39, Нэтка
Но есть некоторые социальные принципы, которые, как Вы правильно, заметили диктуются во многом традициями. Никто здесь, наверное не будет отрицать, что работающая женщина проводит дома ненамного больше времени, чем работающий мужчина. Но спрос с неё, согласно традициям, больше.
Вспомните какое количество топиков здесь возникало на темы, типа, мой муж не любит/придирается/ревнует моего ребенка... Отзывы почти единогласные. Может быть я "сильно" высказываюсь на счет необходимости любви, но смысл то ясен - мужчина ДОЛЖЕН нормально воспринимать ребенка жены. Точка. ДОЛЖЕН - вот ключевое слово.
Почему же новая жена отца ребенка ничего никому не должна??? 16.11.2003 21:54:39, Нэтка
И мужчина и новая жены должны. Только акцент я бы сделала не на должен, а на ВОСПРИНИМАТЬ НОРМАЛЬНО. А не любить. Это разные понятия:) должны нормально вопринимать, что чужой ребенок ест, одевается не в обноски - то есть требует денег, требует внимания, от "спеть песенку на ночь" до "свозить ребенка в Турцию с нами в отпуск". Но не всегда получается радоваться от того, что личные планы жены на выходные (или мужа на субботний вечер) меняются в связи с тем дочка мужа просит папу отвезти ее к бабушке и побыть с ней или сын жены ежеминутно ломится в дверь спальни оттого, что ему не спится:) И если такое происходит постоянно, если к тому же ребенок (объективно) плаксив, груб, невоспитан, то накапливается раздражение и неприятие. Главное здесь, ИМХО, попытаться перестроить себя и найти некое равновесие, а не давать волю эмоциям. Но процесс этот не у всех идет гладко.
16.11.2003 22:58:05, Чернобурка
Основной вывод: надо работать над собой:)) Мачехе, отчиму - искать причины своей неприязни (ревность, жадность, неприятие грубости, невоспитанности ребенка), стараться себя переубедить, престроить, наконец, абстрагироваться, если нет желания, умения влиять на ребенка и ситуацию, родной маме или папе стараться сглаживать ситуацию, не отдавать ее на откуп ребенку и пытающейся поладить супруге или супругу. Но это теория. А в жизни люди - не ангелы, у них не всегда есть силы и терпение, чтобы все понять и принять. И у ж гораздо чаще у них нет ЖЕЛАНИЯ этого делать:(
17.11.2003 00:12:23, Чернобурка
Как бы я хотела, чтобы так было, но мне попался мужчина с отношением к ребенку как у Ершовой, и он тоже страдает от сложившейся ситуации и к сожалению я уже выдохлась, потому что мне тяжело разруливать, потому что я лицо заинтересованное, потому что я слабой хочу побыть хоть капельку, потому что я вдруг начинаю понимать что он эгоист :-(((( и ужасно хочу обмануться в этом. и еще потому что я вижу другие ситуации, когда мужчина готов все сделать для ребенка своей любимой (избаловать, понравиться, звезду с неба) лишь бы она стала его женой, а мне все говорят - подожди мне надо подумать .... :-(((((((((((((((
16.11.2003 23:21:05, sweetanok
Нэтка, я совершенно с вами согласна!
У меня был гражданский брак, у молодого человека была дочка, так это я тормошила его, чтобы он помог с деньгами, если у него не было предлагала свои, все время напонимала ему о ней. Никогда бы препятствовать не стала общению, всегда была бы рада видеть и если бы у нас с этим мужчиной сложилось и он захотел бы забрать ребенка полностью согласилась бы на это.
Мне такая злоба и жестокосердность не понятны. :(
Дети - это не просто родственники, это плоть и кровь мужа или жены, их продолжение, родители за них несут ответсвенность. Как можно требовать, чтобы и так пострадавший от развода ребенок еще меньше видел отца в моей голове не укладывается...
Тем более, если любишь мужчину, то как можешь испытывать отрицательные эмоции к его продолжению? 16.11.2003 20:25:35, Еленна
У меня был гражданский брак, у молодого человека была дочка, так это я тормошила его, чтобы он помог с деньгами, если у него не было предлагала свои, все время напонимала ему о ней. Никогда бы препятствовать не стала общению, всегда была бы рада видеть и если бы у нас с этим мужчиной сложилось и он захотел бы забрать ребенка полностью согласилась бы на это.
Мне такая злоба и жестокосердность не понятны. :(
Дети - это не просто родственники, это плоть и кровь мужа или жены, их продолжение, родители за них несут ответсвенность. Как можно требовать, чтобы и так пострадавший от развода ребенок еще меньше видел отца в моей голове не укладывается...
Тем более, если любишь мужчину, то как можешь испытывать отрицательные эмоции к его продолжению? 16.11.2003 20:25:35, Еленна
:) Хорошо, назовите, пожалуйста, наиболее подходящее по смыслу ОДНО слово взамен - "уважительно, заботливо, терпеливо, ласково, как там еще"...
Ну, ДРУЖБА.... может быть... ПОЧТИ подойдет. :))
Хорошо! Я согласна заменить все "ЛЮБОВИ" в моем сообщении на "ДРУЖБЫ", смысл вопроса от этого не меняется - почему общество терпит НЕЛЮБОВЬ(ненависть даже кое-где) новых жен к детям мужа???? 16.11.2003 22:17:54, Нэтка
Ну, ДРУЖБА.... может быть... ПОЧТИ подойдет. :))
Хорошо! Я согласна заменить все "ЛЮБОВИ" в моем сообщении на "ДРУЖБЫ", смысл вопроса от этого не меняется - почему общество терпит НЕЛЮБОВЬ(ненависть даже кое-где) новых жен к детям мужа???? 16.11.2003 22:17:54, Нэтка
Мой супруг может относиться к моим родственникам, проживающим отдельно как угодно. Если будет относится очень плохо, то просто не будет с ними общаться вообще.
Мой супруг должен терпимо относиться к тем моим родственникам, с которыми мы живем вместе, одной семьей. К тем, с которыми живет вместе, он должен относиться вежливо, уважительно. Если они нуждаются в заботе, а он может ее оказать - заботиться о них. Не ущемлять их интересы, и вообще соблюдать все правила "общежития".
Любовь - это слова и не более. Мне нафиг не нужен муж, который искренне любя и обожая моего ребенка будет его, например, бить каждую пятницу. Мне нужно нормальное обращение. И не менее и не более того.
Если бы я жила с родственниками мужа (детьми/родителями) я бы ставила бы для себя точно такие же рамки. Я не обязана любить дочь или мать моего мужа, но если я живу с ними, я должна обращаться с ними соответствующим образом, вот и все. 16.11.2003 17:53:30, Шуляева
О, недаром в народных сказках страшнее мачехи зверя нет:) Мачеха - воплорщение зла и символ плохого отношения к ребенку (Не все, не все, привет, NAIV:))
16.11.2003 12:37:12, В6
выходит что нет. Я вот предчтавила, и что? Я, как ребенок, могу не любить мачеху, солить ей чай и т.п., меня за это не осудят:) Если меня не любит мачеха, то я ее еще больше ненавижу и еще больше с легким сердем солю компот, мне даже нравится ее злить, т.к. я чувствую свою правоту:)Мое имхо, что отнелюбви больше страдает нелюбящий, чем тот, кого не любят. Я не беру крайнии случаи, избиения и т.п.
17.11.2003 17:58:13, В6
Согласна. Могу, правда, продолжить... солю это я компот, солю... приходит отец и пьет его. Я понимаю(или отец мне объясняет), что живем мы вместе и компоту, как и супу, и чистых полов и стен, и всего-всего, не достанется не только мачехе, но и мне, и отцу... Если я не последний идиЁт, я это рано или поздно пойму. И даже оценю... И полюблю - у детей это как-то органичней получается...:)
17.11.2003 18:09:04, Нэтка
Согласна. И если мачеха не совсем озверела пия соленый компот, то все у них будет хорошо:)
18.11.2003 12:11:09, В6
Не в этом дело.
Тут зависит все не от того, женщина или мужчина усыновляет, а от наличия в жизни ребенка родногой отца или матери.
Если ребенок знает, помнит, любит, общается с отцом (матерью), то новый супруг никак не сможет - и не должен - его заменить.
Другое дело, когда отца или матери вообще нет по каким-то причинам. Тогда новый супруг так или иначе становится на его месть. Обязать любить его никто не может, но определенные обязательства ему на себя взять придется. Опять-таки. независимо от пола.
А разводиться или не разводиться - другой вопрос, его каждый решает для себя.
Я не вообще не уверена, что стала бы выходить замуж второй раз и обрекать детей на сосуществование с чужим человеком. Точно также, как не пущу в свой дом зятя или невестку.
16.11.2003 11:55:00, Р-ка
Тут зависит все не от того, женщина или мужчина усыновляет, а от наличия в жизни ребенка родногой отца или матери.
Если ребенок знает, помнит, любит, общается с отцом (матерью), то новый супруг никак не сможет - и не должен - его заменить.
Другое дело, когда отца или матери вообще нет по каким-то причинам. Тогда новый супруг так или иначе становится на его месть. Обязать любить его никто не может, но определенные обязательства ему на себя взять придется. Опять-таки. независимо от пола.
А разводиться или не разводиться - другой вопрос, его каждый решает для себя.
Я не вообще не уверена, что стала бы выходить замуж второй раз и обрекать детей на сосуществование с чужим человеком. Точно также, как не пущу в свой дом зятя или невестку.
16.11.2003 11:55:00, Р-ка
Считаю, что и новый папа и новая мама должны относиться корректно к пасынку.
Если получатся теплые отношения - то это лучше и для них самих и для детей. А если "не лежит душа", то корректность и признание своих обязанностей по отношению к ребенку, который по воле собственной или судибы оказался в зависимоити от тебя - это обязательно. 16.11.2003 08:41:15, ЕЕ
так вот, я как-то спрашивала одного из своих друзей, он ответил, что для мужчины эта ситуация естественна. он себя ощущает вожаком стаи, и если его стая прибавляется, его это только радует, он чувствует, что с прибавлением стаи становится сильнее, значительнее и он сам. второй вариант - мой бывший муж через две недели женится на женщине с 11 летним сыном. этот мальчик называет его папой, Леха и сам последний раз говорил - "что-то я сына плохо воспитываю"... он воспринимает его как своего, рефлекторно, он не раздумывает над этим, не пытается его полюбить, не заставляет себя. для него эта ситуация нормальна. еще две знакомые уже женатые пары. в обоих маленькие дети жены от первого брака. в обоих мужчины, новые мужья, хотят, чтобы дети называли их папами. они хотят полностью и навсегда вытеснить из жизни этих детей и их мам первых мужей. хотят быть единственными. на мой взгляд это мужская модель поведения, заложенная природой. 16.11.2003 00:43:06, sheriff
Ответьте мне пожалуйста.А если мой не хочет, чтобы его так называли? тогда что? Просто размышляю... ребенок (7 лет) был готов сразу назвать его папой - хотел, спрашивал. Пришлось ему сказать - Видишшь ли деточка, у него нет детей - поэтому он не папа, а вот когда появятся, тогда станет папой. Обидно было сначала до жути, а потом подумала: а если вот меня так кто-то поросит называть мамой? вобщем не знаю... может вы что-то подскажете?
16.11.2003 00:47:01, sweetanok
Я вообще против того, чтобы мой сын называл папой кого-либо, кроме его отца. Моих пассий он зовет по имени.
Хотя все они относились и относятся к Ярославу очень хорошо. 17.11.2003 00:00:53, Artemis
Хотя все они относились и относятся к Ярославу очень хорошо. 17.11.2003 00:00:53, Artemis
а меня дочь моего мужа на третий день стала называть мамой. мне было приятно, а уж мой муж только что лужей от умиления не растекся. 16.11.2003 11:19:26, sheriff
Я бы сказала - как вывод со знаком вопроса - мужчины, получается, человечнее женщин... и правильнее, и цивилизованней???
ОФФ: ИМХО, что-то с трудом верится.:)))))))) 16.11.2003 22:03:43, Нэтка
ОФФ: ИМХО, что-то с трудом верится.:)))))))) 16.11.2003 22:03:43, Нэтка
Просто реалистичнее, имхо.
Ну вот представьте себе начало - мужчина встречается с одинокой мамой, он уже, изначально знает, что у нее есть ребенок и, дделая ей предложения или решаясь на совместную жизнь, как-то и этого ребенка в расчет принимает.
А женщина чаще всего знает о наличии у ее мужчины ребенка чисто теоретически, не представляя себе реальных проблем, которые могут быть и вообще редко особенно думая о то, а как реально все будет происходить - как будут делиться деньги, время, внимание. Редко все это обговаривается до свадьбы, особенно если женщина молодая и выходит замуж в первый раз.
Вот и оказывается - ах. а он так часто туда ездит. ах. мне не нравится его ребенок. 16.11.2003 22:13:15, Р-ка
Ну вот представьте себе начало - мужчина встречается с одинокой мамой, он уже, изначально знает, что у нее есть ребенок и, дделая ей предложения или решаясь на совместную жизнь, как-то и этого ребенка в расчет принимает.
А женщина чаще всего знает о наличии у ее мужчины ребенка чисто теоретически, не представляя себе реальных проблем, которые могут быть и вообще редко особенно думая о то, а как реально все будет происходить - как будут делиться деньги, время, внимание. Редко все это обговаривается до свадьбы, особенно если женщина молодая и выходит замуж в первый раз.
Вот и оказывается - ах. а он так часто туда ездит. ах. мне не нравится его ребенок. 16.11.2003 22:13:15, Р-ка
Мужчина тоже может не подозревать до свадьбы, что значит воспитывать ребенка, если у него своих не было.:)
ИМХО, получается, что это женщины более реалистичны - они изначально(до свадьбы) определяются, сможет этот мужчина подружиться с её ребенком или нет. Во втором случае РАЗУМНЫЕ женщины не выходят замуж... И, судя по статистике и этому обсуждению, большинство женщин НЕ ошибается.:))
А с мужчинами сложнее... Или женщины у нас жестокие...:(( 16.11.2003 22:33:28, Нэтка
ИМХО, получается, что это женщины более реалистичны - они изначально(до свадьбы) определяются, сможет этот мужчина подружиться с её ребенком или нет. Во втором случае РАЗУМНЫЕ женщины не выходят замуж... И, судя по статистике и этому обсуждению, большинство женщин НЕ ошибается.:))
А с мужчинами сложнее... Или женщины у нас жестокие...:(( 16.11.2003 22:33:28, Нэтка
Ну конечно, бывает. что и мужчина не соображает. я ж не говорю, что это правило 100%.
ну и насчет женщин Вы правы, да, нормальная женщина скорее всего не будет выходить замуж, если считает, что могут быть конфликты. 17.11.2003 12:06:27, Р-ка
ну и насчет женщин Вы правы, да, нормальная женщина скорее всего не будет выходить замуж, если считает, что могут быть конфликты. 17.11.2003 12:06:27, Р-ка
Ну, сейчас же не 18 век.
И до свадьбы люди обычно встречаются и даже живут друг с другом. И реально, ребенок входит в жизнь мужчины еще задолго до свадьбы. И он может либо остаться с этой женщиной либо под каким-нибудь предлогом свести отношения на нет. 17.11.2003 00:08:36, Artemis
И до свадьбы люди обычно встречаются и даже живут друг с другом. И реально, ребенок входит в жизнь мужчины еще задолго до свадьбы. И он может либо остаться с этой женщиной либо под каким-нибудь предлогом свести отношения на нет. 17.11.2003 00:08:36, Artemis
Как, в сущности, и женщина, если ей ребенок любимого мужчины, с которым предстоит в дальнейшем жить под одной крышей, не очень симпатичен.
17.11.2003 14:54:04, Liza8
А если женщина этого ребенка не видела??? Вот условие такое?:)
Пока она тебе "Сожительница" и права не моги показать ее нашей ласточке.
Уже не сожительница, а все то же: Она, кровопийца, девочку нашу забижать будет. Не дадим. И муж срывается из дому на 2-3 дня - чтобы пообщаться с дочкой. Потому как последний год из-за "чужой тети, которая деньги у папы забирает и тебе не отдает" с девочкой не общались. Папа со мной живет полтора года. Ребкнку ему не покакзывали последние 4. Не заработал.
(фрзау, про чужую тетю, которая у папы забирает все деньги мне озвучила дочка мужа, которая приехав к нам в гости с огласия первой жены, после доооолгого скандала с родителями жены сказала "пап, а мне говорили что ты все отдаешь кому-то... Кому???? А вот у тебя есть стерва, которая с тобой живет - ей и отдаешь. "
Это было сказано при бабушке (первой теще), Маме ребенка и при мне.
Маша потом так же обяъснила, почему не приехал дед: он сказал, что чем с этим ... знаться, я лучше дома водки попью.
Машка - чудесная девочка, замечательная и очень.. женственная уже что ли?:) Но она уже четко знает : У папы ДРУГАЯ женщина. И.. молчу дальше. 18.11.2003 02:13:53, Н - ая жена
Пока она тебе "Сожительница" и права не моги показать ее нашей ласточке.
Уже не сожительница, а все то же: Она, кровопийца, девочку нашу забижать будет. Не дадим. И муж срывается из дому на 2-3 дня - чтобы пообщаться с дочкой. Потому как последний год из-за "чужой тети, которая деньги у папы забирает и тебе не отдает" с девочкой не общались. Папа со мной живет полтора года. Ребкнку ему не покакзывали последние 4. Не заработал.
(фрзау, про чужую тетю, которая у папы забирает все деньги мне озвучила дочка мужа, которая приехав к нам в гости с огласия первой жены, после доооолгого скандала с родителями жены сказала "пап, а мне говорили что ты все отдаешь кому-то... Кому???? А вот у тебя есть стерва, которая с тобой живет - ей и отдаешь. "
Это было сказано при бабушке (первой теще), Маме ребенка и при мне.
Маша потом так же обяъснила, почему не приехал дед: он сказал, что чем с этим ... знаться, я лучше дома водки попью.
Машка - чудесная девочка, замечательная и очень.. женственная уже что ли?:) Но она уже четко знает : У папы ДРУГАЯ женщина. И.. молчу дальше. 18.11.2003 02:13:53, Н - ая жена
Ребенок мужчины чаще всего проживает отдельно от него. И оценить его влияние на семью заранее намного сложнее.
17.11.2003 15:22:48, Artemis
Согласна. Есть у меня знакомый (нормальный, кстати, вполне порядочный мужик), который вынужден был прекратить встречаться с женщиной, которая ему нравилась (вряд ли речь шла о безумной любви, но отношения были неплохие), после того, как несколько раз пообщался с её сыном. Кто-то скажет "ах, подлец, какая жестокость!", а по-моему, человек просто трезво оценил свои возможности - у него был свой сын примерно того же возраста и жить с ребёнком, который во всём являет полную противоположность сыну, причём понимая, что жена ждёт от него действий по перевоспитанию не в меру избалованного отпрыска, но при малейшем писке детёныша встанет на его защиту просто потому, что он ребёнку не отец... В такой ситуации честнее уйти сразу.
17.11.2003 10:52:57, Nafanya
Могу ошибаться, но женщина, имеющая ребенка и выходящая второй раз замуж, имеет больше жизненного опыта и, как следствие, житейской мудрости, чем вторая жена, если она не имеет своих детей и семейного опыта:) при этом женщина с ребенком, создавая новую семью, обязательно оценивает отношение избранника к ребенку, а мужчина этот критерий в отношении новой спутницы жизни использует редко:) отсюда и промашки.
16.11.2003 23:20:01, Чернобурка
Все правильно, но добавлю, что не только отношение нового избранника к ребенку надо рассматривать, но и отношение ребенка к этому новому избраннику. И это очень серьезный вопрос, если, конечно, ребенок - не грудного возраста.
17.11.2003 12:29:43, Liza8
Я, собственно, тоже об этом...
Женщина ставит интересы собственного ребенка выше своих желаний, и это считается нормальным. А мужчина, чаще, идет на поводу своих желаний не обращая внимания на интересы ребенка или(что скорее всего!!) думая, что женщина СМОЖЕТ найти общий язык с его ребенком! Она же ЖЕНЩИНА, и этим всё сказано...
Получается, не оправдывают наши дамы ожиданий собственных мужей, вот что...:(( 16.11.2003 23:38:09, Нэтка
Женщина ставит интересы собственного ребенка выше своих желаний, и это считается нормальным. А мужчина, чаще, идет на поводу своих желаний не обращая внимания на интересы ребенка или(что скорее всего!!) думая, что женщина СМОЖЕТ найти общий язык с его ребенком! Она же ЖЕНЩИНА, и этим всё сказано...
Получается, не оправдывают наши дамы ожиданий собственных мужей, вот что...:(( 16.11.2003 23:38:09, Нэтка
Или мужья не слишком заморачиваются на тему - как сойдутся его новая жена с его ребенком от другого брака. Тут, наверное, женщина должна тоже очень и очень хорошенько подумать уже до свадьбы, до принятия в дом этого ребенка - а сможет ли она соответствовать выбранному жизненному сюжету? Не торопиться говорить "да", а очень и очень внимательно все продумать, чтобы не изуродовать не только свою, но и чужие жизни. Нелюбовь - она не складывается из ничего.
17.11.2003 13:53:01, Liza8
Я в топе с Ершовой вас поддерживаю полностью.
По поводу ваших выводов о двойном стандарте - его двойственность происходит от того, что люди (общество) всегда определяют место мужчины в семье и место женщины, и они эти роли сложились веками. Мачехе сочувствуют, потому что понимают, что с этим дитем она будет проводить бОльшую часть времени и жизни, а отчим - он может ваще все время на работе пропадать, а дите все же с родной мамой. Ценность и необходимость матери в России для ребенка намного выше, чем в др. странах (я там не была, но вижу по тому кому детей оставить могут после развода). Еще раз скажу - причины двойственности не в подлости тех кто судит, а в том что у них в мозгах сидит вековая установка на роль мужчины и женщины в семье. Сейчас эти стандарты меняются потихонечку - отсюда ломка и конфликты. 16.11.2003 00:01:51, sweetanok
По поводу ваших выводов о двойном стандарте - его двойственность происходит от того, что люди (общество) всегда определяют место мужчины в семье и место женщины, и они эти роли сложились веками. Мачехе сочувствуют, потому что понимают, что с этим дитем она будет проводить бОльшую часть времени и жизни, а отчим - он может ваще все время на работе пропадать, а дите все же с родной мамой. Ценность и необходимость матери в России для ребенка намного выше, чем в др. странах (я там не была, но вижу по тому кому детей оставить могут после развода). Еще раз скажу - причины двойственности не в подлости тех кто судит, а в том что у них в мозгах сидит вековая установка на роль мужчины и женщины в семье. Сейчас эти стандарты меняются потихонечку - отсюда ломка и конфликты. 16.11.2003 00:01:51, sweetanok
Во-первых, если в конфу обратится мужчина, сетующий на то, что ему новая жена препятствует общаться с ребенком от первого брака. Что он так хочет забрать малыша к себе, он страдает от того, что ребенок живет отдельно, а вот жена понять его не хочет и не согласна на это.... Ему точно так же посоветуют, что если ребенок ему дороже, то гони такую жену. Причем тут двойные стандарты?
Во-вторых, как правило женщина затрачивает несколько больше времени на ребенка, чем мужчина. Это даже среднестатистическая женщина в "полной" семье. А уж женщина с ребенком и вторым мужем вполне может жить счастливой семьей, если новый муж хотя бы не против того, что мама тратит какую-то часть своего времени и внимания на своего ребеночка. От него особых подвигов (как и особой любви) по отношению к ребенку никто не требует. Достаточно, если они могут друг к другу хотя бы хорошо относиться.
Если же муж сам кормит, обстирывает, одевает, укладывает и воспитывает своего ребенка от первого брака (а заодно и новую жену), извиняясь перед ней, что бросает ее одну перед телевизором на время укладывания малыша... ну, может, тогда проблем не будет? Впрочем, такой ситуации мне пока не встречалось, так что, не знаю, как она при этом будет себя ощущать.
Кроме того. Последнее время обсуждались ситуации, когда ребенок НЕ живет в семье отца с новой женой. А это совершенно иная ситуация. Когда ребенок в этой семье живет, то женщина не любить его не может. Не будет любить - уйдет из этой семьи.
И, наконец, я неоднократно встречала утверждения, что вот та самая последняя причина (про Дарвина) тоже очень много значит. Хотя я лично в нее не верю. Если уж на то пошло, то я и сама не могу быть уверена, что рожала именно этого ребеночка, а его не перепутали в роддоме :) 15.11.2003 23:35:44, Anykey
Ан-нет, жарко обсуждались две темы(изначально) и одна из них - причем ПЕРВАЯ! - как раз о том, как ребенок живет в новой семье отца... И советы там были соответствующие. См.ссылку.
Вообще-то, вся эта тема вышла именно из этого обсуждения. Ситуация с Ершовой по сути своей другая, но автор преподнес ее настолько туманно, что многие, как и я, рассматривали её поначалу под тем же углом, что и историю Мачехи.
И вот интересно мне, Вы считаете нормальным то, что женщина, воспитывающая(или потенциально воспитывающая) ребенка мужа, его ненавидит???
Честно говоря, я была сильно удивлена Вашей позицией в обсуждении Ершовой...:((( 16.11.2003 22:11:47, Нэтка
Вообще-то, вся эта тема вышла именно из этого обсуждения. Ситуация с Ершовой по сути своей другая, но автор преподнес ее настолько туманно, что многие, как и я, рассматривали её поначалу под тем же углом, что и историю Мачехи.
И вот интересно мне, Вы считаете нормальным то, что женщина, воспитывающая(или потенциально воспитывающая) ребенка мужа, его ненавидит???
Честно говоря, я была сильно удивлена Вашей позицией в обсуждении Ершовой...:((( 16.11.2003 22:11:47, Нэтка
Еще вопрос к вам:Почему в топике,который ко мне (к моей ситуации не относится) вы упоминаете меня и даете ссылку на мою ситуацию???? Дочка моего мужа живет не с нами,а со своей мамой и отчимом!!!А вы мою ситуацию приплели к вашему топику .Зачем?
19.11.2003 15:02:32, Ершова
"""Ситуация с Ершовой по сути своей другая, но автор преподнес ее настолько туманно, что многие, как и я, рассматривали её поначалу под тем же углом, что и историю Мачехи.""" - Нэтка!Все,кроме вас поняли именно то,что я написала...Это именно вы читаете и видите только то ,что вам хочется видеть и других вводите в заблуждения.Будте внимательнее,пожалуйста.И хватит обо мне писать,тема ведь уже исчерпана,а вы все не успокоитесь.Прошу вас,не упоминайте обо мне,пожалуйста. А именно АNYKEY всегда дает советы не зависимо от того,кто автор и как она к нему относится,она всегда смотрит на ситуацию без пристрастия и эмоций,за что ей многие и я в том числе очень благодарны.Сообщения ANIKEY в отличии от ваших всегда спокойные и четко сформулированные,а ваши ПОЧТИ ВСЕГДА очень эммоциональны,через них вы вся как на ладони.Извините,если вас обидела.
19.11.2003 14:52:47, Ершова
19.11.2003 14:52:47, Ершова
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 17.11.2003 13:43:37, Еленна
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 17.11.2003 13:43:37, Еленна
Вы очень несдержаны в суждениях. Я отправила Ваши сообщения модератору 17.11.2003 22:49:03, Anykey
Вам не жалко ребенка? Вы не понимаете, что этой женщине даете "индульгенцию" на такое поведение? Или вы сами так калечите детей? Боюсь, что ваши сообщения видны моджератору повыше...
18.11.2003 15:18:23, Еленна
18.11.2003 15:18:23, Еленна
Почему та женщина должна делать для того ребенка больше, чем лично Вы? 18.11.2003 19:16:43, Anykey
Может Вы просто не поняли, о чем говорит Еленна.
Я так поняла, что речь о Мачехе, которая желает сдать сына своего мужа куда-нибудь подальше от её ненаглядного родного ребенка...
Я совершенно согласна с Еленной! ТА женщина ЧУДОВИЩНА!
19.11.2003 14:19:21, Нэтка
Я так поняла, что речь о Мачехе, которая желает сдать сына своего мужа куда-нибудь подальше от её ненаглядного родного ребенка...
Я совершенно согласна с Еленной! ТА женщина ЧУДОВИЩНА!
19.11.2003 14:19:21, Нэтка
Особенно если учесть, что этот сын мужа пытался отравить ее саму и ее ребенка.
Безусловно, ситуация тяжелая и, возможно, она не сделала все, что от нее зависит, чтобы наладить отношения с ребенком.
Но она не является профессиональным детским психологом, поэтому ей простительно.
Кстати, "сдать" куда-то ребенка предлагала совсем не она.
24.11.2003 20:33:31, Artemis
Безусловно, ситуация тяжелая и, возможно, она не сделала все, что от нее зависит, чтобы наладить отношения с ребенком.
Но она не является профессиональным детским психологом, поэтому ей простительно.
Кстати, "сдать" куда-то ребенка предлагала совсем не она.
24.11.2003 20:33:31, Artemis
Я не читала внимательно тот топик. Но я думаю, что отношения детей в такой семье могут сложиться очень по-разному. И вполне возможно, что родному ненаглядному ребеночку той дамы присутствие этого мальчика в семье совершенно не на пользу. Вы считаете, что такого не может быть?
Вот Вы и сами писали, что пока не готовы взять ребеночка на воспитание - дочка еще маленькая. Ей сейчас это ни к чему, правильно? Хотя в будущем Вы не исключаете такого варианта. Это же понятно! Ни одна мать не хочет вреда своему ребенку. 19.11.2003 16:20:39, Anykey
У меня в данной ситуации есть выбор. Брать или не брать... Брать сейчас или позже...
Почему я не хочу(а точнее не могу) думать об усыновлении сейчас? - масса причин житейского всё больше плана, если вам интересно, я могу рассказать... Возраст дочери не имеет ОПРЕДЕЛЯЮЩЕГО значения.
На пользу или не на пользу одному ребенку присутствие в семье второго ребенка? - этого не может сказать никто, даже мать, рожающая второго, этого не может предсказать... НО однозначно, что ответственность за "пользу" или "непользу" полностью лежит на взрослых, а не на детях!
О Мачехе - не важно сдаст она ребенка в интернат или нет, важно что этот ребенок в её семье - причина всех несчастий, вечный виновник. Она его "грызет" каждый день, она его ненавидит и не скрывает этого.
Она, взрослая женщина, готова извести 10-летнего мальчишку!
И пришла она сюда исключительно за поддержкой своего решения. И еще с желанием провести конкурс - "как бы наказать ребенка ТАК, чтоб он подольше в себя приходил!" Все отклики ЗА это были восприняты "на ура", а любое сомнение в необходимости наказания, как минимум, игнорировалось...
Еленна права, мы потакаем жестокости сочувствуя подобным персонажам. 19.11.2003 17:30:29, Нэтка
Почему я не хочу(а точнее не могу) думать об усыновлении сейчас? - масса причин житейского всё больше плана, если вам интересно, я могу рассказать... Возраст дочери не имеет ОПРЕДЕЛЯЮЩЕГО значения.
На пользу или не на пользу одному ребенку присутствие в семье второго ребенка? - этого не может сказать никто, даже мать, рожающая второго, этого не может предсказать... НО однозначно, что ответственность за "пользу" или "непользу" полностью лежит на взрослых, а не на детях!
О Мачехе - не важно сдаст она ребенка в интернат или нет, важно что этот ребенок в её семье - причина всех несчастий, вечный виновник. Она его "грызет" каждый день, она его ненавидит и не скрывает этого.
Она, взрослая женщина, готова извести 10-летнего мальчишку!
И пришла она сюда исключительно за поддержкой своего решения. И еще с желанием провести конкурс - "как бы наказать ребенка ТАК, чтоб он подольше в себя приходил!" Все отклики ЗА это были восприняты "на ура", а любое сомнение в необходимости наказания, как минимум, игнорировалось...
Еленна права, мы потакаем жестокости сочувствуя подобным персонажам. 19.11.2003 17:30:29, Нэтка
Я хотела сказать другое. Вырастил ли уже тот, кто так страстно осуждает ТУ женщину, хоть одного чужого ребенка? Нет? Тогда надо сдержать свою страсть, а если не сдерживается пойти и усыновить ребеночка из ближайшего детдома. Ему там, возможно, тоже плохо.
Не хочется? Ей тоже не хочется! И это не жестокость. Повторюсь - его жизнь поломала не она!
И я ей очень сочувствую. Кто-то может и не сочувствовать. Кто-то может даже осуждать - ведь этот кто-то, быть может, уже воспитал десяток трудных чужих детей. Но и он осуждать будет (на мой взгляд) зря. Потому что такое - посильно не каждому.
А вот откуда взялось такое право (не просто осуждать за что-то, а оскорблять, писать, что эта женщина - чудовище, обвинять ее во всех грехах) у не воспитавшей ни одного чужого ребенка дамы - повторюсь - мне не понятно! 19.11.2003 21:15:11, Anykey
А мне вот не понятно, как можно сдать того, кого ты не смогла полюбить, в интернат? Почему бы не развестись (самой не уйти), если ты не расчитала свои силы. Ее силой что ли удерживают около этого ребенка?
19.11.2003 21:49:30, Свет-лана
Это уж будет выбор ее мужа и отца ребенка. Вряд ли она сможет сдать мальчика в интернат тайком от его папаши 20.11.2003 12:28:07, Anykey
Она не должна, для нее должны. Так что ли? И телодвижений отца в воспитании сына я не увидела. Поговорить и решать с мужем она тоже не должна?
20.11.2003 13:29:47, Свет-лана
А о чем вопрос? О чем она должна, по-Вашему, поговорить и решать с мужем? 20.11.2003 14:49:12, Anykey
Вопрос в том, должна ли жена решать проблемы вместе с мужем или тут тоже никто ничего никому не должен?
20.11.2003 19:00:04, Свет-лана
20.11.2003 19:00:04, Свет-лана
Вы в "неполной" советовали как можно "передавить" ребенка. Примерно так и здесь мачеха, мило улыбаясь, может подвести мужа к мысли пусть не в интернат, а, как еще ей советовали, в суворовское училище.
Но проблема у них не в отправлении куда-нибудь с глаз долой, а в отношении к ребенку. От него откупаются деньгами, только и всего. 22.11.2003 06:37:52, Свет-лана
Но проблема у них не в отправлении куда-нибудь с глаз долой, а в отношении к ребенку. От него откупаются деньгами, только и всего. 22.11.2003 06:37:52, Свет-лана
Так что - либо от мальчика откупается все-таки отец, либо эта женщина дает свои деньги чужому ребенку добровольно (и, видимо, готова платить за него и в Суворовском...).
Еще раз повторюсь - не мешайте все в одну кучу. Есть разные люди, и у каждого из них есть свои права, свои желания и своя правда.
У ребенка была мама. Ее поведение по отношению к нему - предательство.
У ребенка есть папа. Он ведет себя по отношению к мальчику не очень красиво. Видимо, не может (или не хочет) заниматься его воспитанием.
Есть жена этого папы. Она этому ребенку - чужая. Любое ее действие по отношению к нему - жест доброй воли. Честь и хвала ей за это, если ей хочется (и можется!) это делать! А если не хочется, значит, не хочется. Передавит она при этом папу, настаивая сдать ребенка в интернат, или просто бросит для этого ребенка готовить еду и стирать одежду - это будут ее отношения с папой этого ребенка, а не с ним самим. И это ее право - не взваливать на себя заботу о нем. И я буду ей советовать, как удачнее это свое право осуществить, если это сделает ее и ее семью счастливее.
А вот если вопрос будет задавать мужчина, который никак не может выпроводить из дому жену с "новым" ребенком, так как они заели "старого"... Я могу посоветовать ему, как их выпроводить получше, и все участие в их жизни ограничить алиментами "новому ребенку". Потому что не жить с ними, а поднимать младшего - это его право.
А если он будет спрашивать, как их всех между собой подружить, я тоже с удовольствием посоветую, если буду знать, что советовать.
22.11.2003 14:17:17, Anykey
Этой женщине нет нужды откупаться от мальчика деньгами. Она ему ничего не должна.
---Неправда.Должна. Смотри словарь - определение слова "мачеха".Т
ак что - либо от мальчика откупается все-таки отец,
---Не откупается, а содержит.
либо эта женщина дает свои деньги чужому ребенку добровольно (
---Нет ни слова о том, что эта женщина работает.
(и, видимо, готова платить за него и в Суворовском...).
---Ваши домыслы.
Есть разные люди, и у каждого из них есть свои права, свои желания и своя правда.
---Правда всегда одна.
У ребенка была мама. Ее поведение по отношению к нему - предательство.
---Не мать ребенка завела топик. Насколько я помню, мать больна алкоголизмом.
У ребенка есть папа. Он ведет себя по отношению к мальчику не очень красиво
---Некрасивость отца пока видна только в неправильном выборе мачехи.
Видимо, не может (или не хочет) заниматься его воспитанием.
---Ваши домыслы.
Любое ее действие по отношению к нему - жест доброй воли.
---Если я решу помогать этому ребенку, то да, мои телодвижения будут жестами доброй воли, у официальной жены они входят в обязанности.
Передавит она при этом папу, настаивая сдать ребенка в интернат, или просто бросит для этого ребенка готовить еду и стирать одежду - это будут ее отношения с папой этого ребенка, а не с ним самим.
---Ага. А если Аникей перестанет готовить еду своему мужу, то это будет означать, что она выясняет отношение со свекром, а не с мужем. Самой не смешно?
И это ее право - не взваливать на себя заботу о нем. И я буду
---Такого права у нее нет. Смотри словарь.
24.11.2003 19:25:06, Еленна
---Неправда.Должна. Смотри словарь - определение слова "мачеха".Т
ак что - либо от мальчика откупается все-таки отец,
---Не откупается, а содержит.
либо эта женщина дает свои деньги чужому ребенку добровольно (
---Нет ни слова о том, что эта женщина работает.
(и, видимо, готова платить за него и в Суворовском...).
---Ваши домыслы.
Есть разные люди, и у каждого из них есть свои права, свои желания и своя правда.
---Правда всегда одна.
У ребенка была мама. Ее поведение по отношению к нему - предательство.
---Не мать ребенка завела топик. Насколько я помню, мать больна алкоголизмом.
У ребенка есть папа. Он ведет себя по отношению к мальчику не очень красиво
---Некрасивость отца пока видна только в неправильном выборе мачехи.
Видимо, не может (или не хочет) заниматься его воспитанием.
---Ваши домыслы.
Любое ее действие по отношению к нему - жест доброй воли.
---Если я решу помогать этому ребенку, то да, мои телодвижения будут жестами доброй воли, у официальной жены они входят в обязанности.
Передавит она при этом папу, настаивая сдать ребенка в интернат, или просто бросит для этого ребенка готовить еду и стирать одежду - это будут ее отношения с папой этого ребенка, а не с ним самим.
---Ага. А если Аникей перестанет готовить еду своему мужу, то это будет означать, что она выясняет отношение со свекром, а не с мужем. Самой не смешно?
И это ее право - не взваливать на себя заботу о нем. И я буду
---Такого права у нее нет. Смотри словарь.
24.11.2003 19:25:06, Еленна
Бред какой-то.
Если я выйду замуж, я не считаю, что мой муж что-то моему ребенку ДОЛЖЕН.
То, что все мои мужчины С РАДОСТЬЮ что-то делают для моего ребенка - это их жест доброй воли. И моя и моего ребенка заслуга, потому что это мы с сыном делаем так, что моему мужчине приятно для Ярослава что-то сделать.
И потому, что именно я разруливаю все возможные конфликты еще на стадии их зарождения. А делаю я это потому, что для меня важно, чтобы к моему ребенку относились хорошо. 24.11.2003 20:39:55, Artemis
Если я выйду замуж, я не считаю, что мой муж что-то моему ребенку ДОЛЖЕН.
То, что все мои мужчины С РАДОСТЬЮ что-то делают для моего ребенка - это их жест доброй воли. И моя и моего ребенка заслуга, потому что это мы с сыном делаем так, что моему мужчине приятно для Ярослава что-то сделать.
И потому, что именно я разруливаю все возможные конфликты еще на стадии их зарождения. А делаю я это потому, что для меня важно, чтобы к моему ребенку относились хорошо. 24.11.2003 20:39:55, Artemis
Вот вы сами пишете "именно я разруливаю все возможные конфликты еще на стадии их зарождения. А делаю я это потому, что для меня важно, чтобы к моему ребенку относились хорошо." Т.е. отец должен "разруливать", а не ребенок. А мачехе не важно, чтобы к ее ребенку пасынок хорошо относился? И мне кажется, что вы не будете терпеть, а разведетесь.
25.11.2003 09:57:12, Свет-лана
Я не знаю, какой словарь Вы смотрите. Если толковый словарь Даля - то там не очень информативно (другая жена отца, неродная мать, повенчанная мать; отцова жена, детям прежнего брака). Но про обязанности лучше все же смотреть не в словарях, а в законах. Вот я смотрю Семейный кодекс (см. ссылку). Ни слова про обязанности мачехи (отчима) в отношении ребенка супруга там не нахожу. Возможно, проблемы возникают как раз оттого, что вы путаете понятия. Если "мачеха" (отчим) усыновила ребенка супруга от первого брака, то она приобретает по отношению к нему как права, так и обязанности. Если же она этого не сделала, то она их не имеет - ни прав, ни обязанностей.
2. > Не откупается, а содержит.
Извините. Но это ВЫ написали "От него откупаются деньгами, только и всего". Я же пишу, что если кто-то от ребенка и откупается, то это могут делать только те, кто ребенку что-то должен (его родственники) - видимо, отец, если мать ребенка родительских прав лишена. Всем остальным - мне, Вам, жене его отца - откупаться от этого ребенка никакого смысла нет.
3. Даже если в топике нет ни единого слова о том, что женщина работает, тем не менее она вправе распоряжаться семейным бюджетом. Если Вы в этом сомневаетесь, то зря - это право отражено законодательно. И если эта женщина (по Вашим словам - я, вообще, не уверена, что она это делает!) "Откупается от ребенка", значит она тратит на него некие средства. А в том случае, что тратить их она не обязана - это будет ее добровольными тратами. повторюсь - я вовсе не знаю, тратит ли она на него что-нибудь вообще. Исхожу только из Вашего утверждения, что она "от ребенка откупается".
4. Что она готова платить из семейного бюджета деньги на содержание мальчика в Суворовском училище - в чистом виде мои домыслы. Я и написала "видимо". Потому что про ее желание отдать ребенка в училище я прочитала лишь в Вашем топике, да и то в предположительной форме.
5. Что правда у всех одна - тут я с Вами не соглашусь. Вопрос это философский. Но даже в этом конкретном случае я вижу многих людей, у каждого из которых своя правда. Заманчиво поделить мир на черный и белый - так проще ориентироваться. И однако жизнь сложнее.
6. Топик, действительно, завела не мать и осуждать ее за что-либо бессмысленно. Ее как матери, видимо, уже не существует. Упомянута мной была всего лишь в качестве примера тех, кто в действительности, поломал ребенку жизнь. То, что она больна алкоголизмом, этого факта (ломания ею жизни своему ребенку) не отменяет.
7. Мне нигде в этом топике не встречалось упоминания, что отец ребенка недоволен своим выбором жены. А выбирал он видимо все-таки жену себе, а не мачеху своему ребенку. Так что "неправильность выбора мачехи" тут довольно условна. "Мачеховость" не была, скорее всего, критерием выбора.
8. Насчет того, что отец ребенка заниматься его воспитанием не хочет или не может - это не мои домыслы. Если бы он хотел и хорошо мог это делать, то не возникло бы собственно проблемы и самого топика.
9. Если Вы можете подкрепить свои слова о том, что "у официальной жены входит в обязанности" воспитание ребенка ее мужа от прежнего брака чем-то кроме собственной убежденности (ссылками на правовые нормы или законодательные акты), то я бы с интересом почитала.
10. Если бы я перестала готовить своему мужу, то это было бы предметом моих отношений с ним. А вот если бы я перестала готовить Вашему мужу - это было бы вопросом моих отношений с Вами, так как с Вашим мужем точек пересечения кроме знакомства с Вами я не имею, а значит, никаких обязательств перед ним не имею. Точно так же эта женщина готовит еду этому ребенку (стирает его одежду и т.д.) лишь по той причине, что это должно понравиться ее мужу. Если она решит, что это ей не обязательно, то это будет вопрос ее отношений именно с ним. 24.11.2003 20:22:27, Anykey
"От него откупаются деньгами, только и всего."
"...как еще ей советовали, в суворовское училище."
Это мои слова, а не Еланны. В суворовское училище мачехе СОВЕТОВАЛИ в конфе, а не ее ЖЕЛАНИЕ.
Теперь по СК (если вы хотите по закону ;~|) Смотрим не "права и обязанности родителей", а "Личные права и обязанности супругов" гл.6 ст. 31 п.3. <Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.> Ребенок по отношению к мужу является "своим", и супруга "обязана строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи". Муж заколачивает деньги для _всей_ семьи, в том числе и на нее, она взаимно помогает в воспитании _его_ сына. Уж как они там распределии обязанности это их дело. Кстати, и брак она вступала добровольно, согласно СК у нее спрашивали согласие. 25.11.2003 09:48:39, Свет-лана
"...как еще ей советовали, в суворовское училище."
Это мои слова, а не Еланны. В суворовское училище мачехе СОВЕТОВАЛИ в конфе, а не ее ЖЕЛАНИЕ.
Теперь по СК (если вы хотите по закону ;~|) Смотрим не "права и обязанности родителей", а "Личные права и обязанности супругов" гл.6 ст. 31 п.3. <Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи, содействовать благополучию и укреплению семьи, заботиться о благосостоянии и развитии своих детей.> Ребенок по отношению к мужу является "своим", и супруга "обязана строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи". Муж заколачивает деньги для _всей_ семьи, в том числе и на нее, она взаимно помогает в воспитании _его_ сына. Уж как они там распределии обязанности это их дело. Кстати, и брак она вступала добровольно, согласно СК у нее спрашивали согласие. 25.11.2003 09:48:39, Свет-лана
"Личные права и обязанности супругов", которые Вы процитировали, вовсе не регламентируют, на мой взгляд, обязанностей по отношению к детям своих супругов от других браков. Не регламентируют их даже более конкретные "Права и обязанности родителей" (Гл.12 СК).
"Супруги обязаны строить свои отношения в семье на основе взаимоуважения и взаимопомощи" - а почему Вы считаете, что они строят их иначе?
В обсуждаемых темах я не видела, чтобы эта женщина где-то посчитала, что зря вступила в брак. Она сделала это добровольно, и мне не кажется, что она об этом жалеет.
Я нигде не видела, чтобы ее супруг выражал недовольство, что она строит отношения в их семье не так, как ему хотелось бы. Или что она каким-то образом мешает ему (мужу) строить его отношения с ребенком, который по отношению к мужу считается "своим" (по отношению к жене он "своим" не считается).
И не видела в топиках ничего о том, что они распределили свои обязанности таким образом, что она должна заботиться об его ребенке за то, что он заколачивает деньги для всей семьи. И в тех семьях, где вовсе нет детей, супруг может зарабатывать деньги для всей семьи. И в тех семьях, где дети только общие. Так что - вряд ли заколачивание мужем денег ставит жену в обязанное чем-либо положение по отношению к тому ребенку. 25.11.2003 10:49:41, Anykey
Что думает и делает муж нам вообще не известно. Мачеха преподнесла нам свою версию проблемы. На многие задаваемые вопросы она не ответила. Что заставляет супругов вступить в брак, что их держит в браке, когда что-то не устраивает? Каждый по-своему отвечает. Например, вот http://www.7ya.ru/conf/mes-Family.aspx?l=0&cid=Family&mid=9360: «Я бы ушла давно, но дело в том…» и далее по тексту. Мачеха, например, не хочет, чтобы ЕЕ ребенок остался без отца (хм… а хочет ли этого пасынок или его мать?). Пасынок, возможно, с удовольствием бы расстался с мачехой, но его не спрашивали чего он хочет. За него решили взрослые, в том числе и мачеха, соглашаясь вступить в брак с его отцом. Почему брак разрешен с 18 лет? Потому что человек становится совершеннолетним и обязан нести ответ за свои поступки. Да, он может ошибиться, но это не означает, что кто-то (в данном случае несовершеннолетний) должен ответить за него. Я никому ничего не должна, при этом мне должны и обязаны. Если мачеха не должна по отношению к пасынку, также как и соседка, то почему он ДОЛЖЕН вести себя как угодно мачехе, а не как соседке? Только потому, что она постирала его портки или сварила похлебку? А он ее просил? Делала она ДОБРОВОЛЬНО, но это его не обязывает (по вашему рассуждению). Обязан отец. А вот уж как он это решает – нанимает домработницу, няню или договаривается с женой на каких-то условиях (или без ) – ребенка не спрашивают. За то, что ребенка обслуживают, он должен (или тут тоже не должен?) уважать того, с кем договорился отец. Если ребенок не поладит с домработницей, что делают? Пра-а-авильно – ее увольняют. С мачехой сложнее, т.к. тут примешана любовь и все с ней связанное (ею часто прикрываются). Поэтому важно найти согласие между всеми. Легче найти путь взрослым, т.к. ребенок может «найти путь», за который он не готов отвечать. Но почему-то расплачивается он: его выкидывают из дома и сутки он вынужден быть с матерью-алкоголичкой, потом его возвращают голодным и грязным. Чтобы сделал выводы. Не сделает, а вот злобу и ненависть посеяли в его душе. Так на что жалуется мачеха? Собирай плоды своего «никому ничего не обязана».
Что касается законов, то писали их все те же люди для себя и многое не учли. Также в этих законах не сказано, что человек, не желающий брать обязанности по воспитанию пасынков, может выбросить их из семьи только на том основании, что у них с супругом мир да любовь.
26.11.2003 09:07:19, Свет-лана
Что касается законов, то писали их все те же люди для себя и многое не учли. Также в этих законах не сказано, что человек, не желающий брать обязанности по воспитанию пасынков, может выбросить их из семьи только на том основании, что у них с супругом мир да любовь.
26.11.2003 09:07:19, Свет-лана
Это не совсем так. В законе об этом сказано, и выбросить ребенка "на улицу" и даже к матери (если она лишена родительских прав, конечно!) у автора того топика не получится, как бы она не хотела этого. Не у автора (нельзя выбросить того, чего у тебя нет), а у ее мужа. А вот сдать (за деньги!) в суворовское училище или на полный пансион в школу получится (и то не у нее, а у отца ребенка) - это закон позволяет по отношению к собственным детям, если родители посчитают, что так будет лучше.
Я нигде не писала, что этот ребенок что-то должен по отношению даже к своему отцу, а уж тем более к его жене. Это бессмысленное долженствование - ведь это ребенок, он еще не отвечает за свои поступки. Но то, что от его поступков зависит отношение к нему - это безусловно. Не в смысле обязательности, а в смысле тех вот самых "жестов доброй воли". Чтобы ей было приятно (ну, не противно, хотя бы) ему готовить. И, конечно, все равно не ребенок виноват, что ему не удается (не хочется) поступать так, чтобы жена отца готовила ему еду и стирала трусы с удовольствием. Он маленький. Возможно, виноват в этом отец - не смог построить дружбу двух близких себе людей, чьи судьбы пересекаются только на нем. Возможно, не уделил этому должного внимания. Возможно, этого просто не получилось - и тогда это несчастный случай. Но это - не вина его жены. Для нее этот ребенок - всего лишь досадная помеха.
Здесь постоянно звучат слова о том, что мы ничего не знаем об отце, который, очень может быть, что мечтает выгнать "несложившуюся мачеху", и слиться в экстазе со своим родным сынком. Ну... может. В топике я не читала, чтобы отец выражал недовольство отношением жены к своему сыну. Но если это так - значит, эти разговоры, вообще, ни о чем. Значит у мальчика переизбыток душевного тепла и внимания от папашки. А мачеха его хоть худо-бедно и с неохотой да кормит. А выгнать из дому она его без согласия с его батюшкой не сможет. Так что ж тогда переживать так за него? Тогда проблемы у несчастной женщины - ее стоит и пожалеть. Ну, у отца тоже не все гладко - он разрывается между сыном и женой. Но его-то что жалеть? Он нашей жалости не просил, да он и взрослый человек, который к тому же, все это дело сам и устроил.
Но на самом деле, мы все понимаем, что это не так. Что не нужен ребенок отцу, отсюда и жалость к нему, и сострадание. Но, замечу, ребенок вот тоже нашего отношения к ситуации не спрашивает, а спрашивает жена. А мне в этой ситуации ее тоже очень жалко! И у меня сострадание к ней - не смогла она полюбить этого чужого ей ребенка своего любимого человека. А это тем более трудно, когда он и сам-то его не очень... И это не ее вина. И, конечно, не от чего приходить в восторг - не смогла она так вот взять и героически "полюбиться" этому ребенку и сама полюбить его как родного. Но и осуждать не за что. Не каждый способен на подвиг.
Знаете, мы повторяем уже одни и те же аргументы в течении нескольких дней. Мне кажется, что мы вполне поняли точку зрения друг друга и вряд ли сможем сказать что-то новое.
Вы считаете, что во имя ребенка взрослый человек должен наступить себе на горло и сделать все, чтобы ребенку было хорошо. Своему, чужому - не важно. Потому что это - ребенок, цветок жизни.
Я считаю, что взрослый должен жить так, чтобы было хорошо ему. Что лечь костьми даже выращивая своего ребенка - это глупо. Что потом кричать ему выросшему: "Я на тебя всю свою жизнь угробила! У меня ни молодости, ни счастья в жизни не было - все горбатилась, как бы тебя на ноги поставить!" - низко и преступно. Не кричать вслух, а сдерживать этот рвущийся наружу крик - не так гадко, но хорошего все равно мало...
И та и другая точка зрения имеет право на существование и имеет свои плюсы и минусы. Навязывать друг другу свою вряд ли стоит.
26.11.2003 11:30:42, Anykey
Какие крайности! Или "наступить себе на горло" или "взрослый должен жить так, чтобы было хорошо ему". А стараться, чтобы всем хорошо, такого нет. Можно только с улыбочкой супруга отодвигать от собственного дитя, а вот, наоборот, привлекать отца к ребенку - ни-ни. Для этого у нас талантав нет. Не потому ли общество осуждает, что само прекрасно понимает какими способами можно приблизить человека, а какими отдалить. Не хочется тебе воспитывать ребенка самому, предложи мужу нанять няню. Суворовское училище отвергает даже сама мачеха, не говоря об мальчике. Чтобы он захотел туда поехать САМ, а не было это единственным путем "мирно" избавится от мачехи, нужно привить эту любовь к училищу.
Свою точку зрения я не навязываю, а говорю с чем не согласна. "Тот может не следовать моему совета",- вас же и цитирую. 26.11.2003 12:22:56, Свет-лана
Свою точку зрения я не навязываю, а говорю с чем не согласна. "Тот может не следовать моему совета",- вас же и цитирую. 26.11.2003 12:22:56, Свет-лана
Чтобы всем было хорошо - это прекрасно, с этим странноо спорить! Да, очень хорошо быть богатым и здоровым - уж всяко лучше, чем бедным и больным. Но бывает по-разному. Бывает, что случаются крайности. Бывает, что всем хорошо не выходит. Иначе - какие были бы проблемы?
26.11.2003 12:41:02, Anykey
Меня больше возмущает, что предлагается неравный "бой" - ребенок и взрослый человек. Что может ребенок? У него нет прав ни на что: он не может сам уйти. Ему приходится терпеть молча или огрызаться как волчонку. Если и может пожаловаться, то матери, которая со своим алкоголизмом еще больше его науськивает.
Советуют оградить от матери - невозможно, почему - не объясняет. Встретить из школы, чтобы не шел тратить деньги в комп. клуб - у нее ребенок! (как бы она бедняжка управлялась с двумя родными детьми), нанять няню - без ответа. Сводить ребенка к психологу (ей даже Яся предложила куда) - молчок.
Я понимаю, что не все так легко будет. Но ведь это ее выбор. Надеяться, что будет легко с ребенком, который по сути до пяти лет был брошенным, не стоит. Не знает как - много специалистов, только было бы желание. И самое главное должно желание у обоих супругов. 26.11.2003 14:39:48, Свет-лана
Советуют оградить от матери - невозможно, почему - не объясняет. Встретить из школы, чтобы не шел тратить деньги в комп. клуб - у нее ребенок! (как бы она бедняжка управлялась с двумя родными детьми), нанять няню - без ответа. Сводить ребенка к психологу (ей даже Яся предложила куда) - молчок.
Я понимаю, что не все так легко будет. Но ведь это ее выбор. Надеяться, что будет легко с ребенком, который по сути до пяти лет был брошенным, не стоит. Не знает как - много специалистов, только было бы желание. И самое главное должно желание у обоих супругов. 26.11.2003 14:39:48, Свет-лана
"Она ему ничего не должна". Вот от сюда все и идет. Она и получила то, чего хотела. Если живешь по принципу "никому ничего не должен", то должен быть готов и к тому, что тебе никто ничего не должен.
Была бы она настроена воспитывать этого ребенка как своего, не было таких проблем. Возможно у нее понятие "воспитание" искажено, то и со своим родным ребенком получится тоже самое. Мачехе много дали дельных советов, но она пропускала их мимо ушей, видимо так велико желание избавиться от этого ребенка.
22.11.2003 21:54:29, Свет-лана
Была бы она настроена воспитывать этого ребенка как своего, не было таких проблем. Возможно у нее понятие "воспитание" искажено, то и со своим родным ребенком получится тоже самое. Мачехе много дали дельных советов, но она пропускала их мимо ушей, видимо так велико желание избавиться от этого ребенка.
22.11.2003 21:54:29, Свет-лана
Если обратить внимание на хронологию, то она вышла замуж и ВОШЛА в семью отец+сын, и только потом она родила ребенка... ИМХО, только инфантильная женщина родит в семье, где старший ребенок представляет реальную опасность для жизни близких...:)))
20.11.2003 18:15:06, Нэтка
Так все-таки мужу принимать меры или мачехе вышвырнуть ребенка из ЕГО семьи? Она вышла замуж за мужчину с ребенком, т.е. она вошла в семью. Добровольно она взвалила все на себя или ее заставили?
20.11.2003 06:44:01, Свет-лана
Да мы вроде и не решаем, а высказываем свои мнения.
Об отце ребенка вообще (или я ошибаюсь?) ничего не сказано. Какова его роль в этой семье? 22.11.2003 10:15:31, Свет-лана
Об отце ребенка вообще (или я ошибаюсь?) ничего не сказано. Какова его роль в этой семье? 22.11.2003 10:15:31, Свет-лана
порвёте любого?? даже маленького? даже зависимого от вас ребенка??
Нет, я думаю, что минутный порыв пройдет и разум возьмет верх... а дальше нормальный человек обычно думает, как бы сделать так, чтобы этого больше не происходило, но мирными способами... 19.11.2003 17:33:46, Нэтка
Нет, я думаю, что минутный порыв пройдет и разум возьмет верх... а дальше нормальный человек обычно думает, как бы сделать так, чтобы этого больше не происходило, но мирными способами... 19.11.2003 17:33:46, Нэтка
Сорри, влезу, не могу удержаться :)
Если я не ошибаюсь, ребенок 5 лет жил с мачехой и своим отцом. Как-то мне не верится в "нехорошие" гены. Мне кажется, что чтобы ребенок сотворил такое, его нужно до этого довести. В топике мачихи было много написано о материальных благах, которые этот ребенок получает, и ни слова (что меня поразило!) о внимании, любви и душевном тепле. От такого отношения очерствеет душа любого человечка. Это - бич неблагополучных детей из благополучных семей.
Вот такие мысли.
И еще вопросец: а если бы это были ОБА ваши дети? 19.11.2003 18:07:37, КАпель
Если я не ошибаюсь, ребенок 5 лет жил с мачехой и своим отцом. Как-то мне не верится в "нехорошие" гены. Мне кажется, что чтобы ребенок сотворил такое, его нужно до этого довести. В топике мачихи было много написано о материальных благах, которые этот ребенок получает, и ни слова (что меня поразило!) о внимании, любви и душевном тепле. От такого отношения очерствеет душа любого человечка. Это - бич неблагополучных детей из благополучных семей.
Вот такие мысли.
И еще вопросец: а если бы это были ОБА ваши дети? 19.11.2003 18:07:37, КАпель
Ну почему же!!:)) Сдать их обоих! Одного - в суворовское, второго - в нахимовское! И не быть никому должным!!
24.11.2003 18:35:17, Нэтка
Лучшим его сделало суворовское училище? И пошел он туда, как вы пишете, по своей инициативе, а не кто-то за него решил.
25.11.2003 15:51:31, Свет-лана
Потому что она связала жизнь с его отцом, а не я.
А такое попустительство как ваше гораздо страшнее называния вещей своими именами.
Человек, ломающий жизнь маленькому ребенку - дрянь человек.
Чудно, что это приходится объяснять большой тете. :( 19.11.2003 11:50:22, Еленна
А такое попустительство как ваше гораздо страшнее называния вещей своими именами.
Человек, ломающий жизнь маленькому ребенку - дрянь человек.
Чудно, что это приходится объяснять большой тете. :( 19.11.2003 11:50:22, Еленна
Она связала жизнь с его отцом, а не с этим ребеночком. Недовольным ею может быть ее муж - отец ребенка. И то - не недовольным, а считать свои ожидания не оправданными. А посторонним людям предъявлять к ней претензии не за что. Она никому ничего не должна.
И она жизнь никакому ребенку не ломала. А что она свою жизнь не кладет на то, чтобы жизнь ребеночка, другими людьми поломанную, исправить, так это - ее право. Вы-то сама многим детям со сломанной судьбой помогли? Так какое право Вы имеете осуждать ее? 19.11.2003 13:35:22, Anykey
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 21.11.2003 19:24:19, Еленна
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 21.11.2003 19:24:19, Еленна
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 22.11.2003 00:50:18, Anykey
сообщение удалено модератором на основании пункта правил:
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.11.2003 09:08:04, Еленна
- нецензурная лексика, оскорбительные для других участников высказывания
После 5-ти нарушений Вы будете переведены в режим чтения! 23.11.2003 09:08:04, Еленна
кроме того, вы собираетесь лет через 10... ну, это не слишком серьезно. вы знаете, что с нашей страной произойдет лет хотя бы через 5? вы можете что-то гарантировать на такой срок вперед? сейчас вы реально ничего не делаете для чужих детей, вы только осуждаете тех, кто ведет себя так же, как и вы - ничего не хочет для чужих делать. чем вы отличаетесь от этой дамы? в поведении - ничем. только на словах. 21.11.2003 22:55:32, sheriff
Если будущей жене не нравится наличие детей от предущих браков мужа, пусть не связывет с ним жизнь. Дети от предыдущих браков такие же дети, что и дети от жены настоящей.
Это неправда, что мачеха не имеет обязательств по отношению к неродному ребенку. Имеет.
Да, что вы? Ведет себя так же как я? Не надо передергивать. Я не мачеха, я не замужем за детным мужчиной.
А ее поведение - да осуждаю, заметьте не я одна.
Более того, осуждаю и поведение тех, кто поддерживает бессердечное поведение дамы. 23.11.2003 09:11:53, Еленна
Это неправда, что мачеха не имеет обязательств по отношению к неродному ребенку. Имеет.
Да, что вы? Ведет себя так же как я? Не надо передергивать. Я не мачеха, я не замужем за детным мужчиной.
А ее поведение - да осуждаю, заметьте не я одна.
Более того, осуждаю и поведение тех, кто поддерживает бессердечное поведение дамы. 23.11.2003 09:11:53, Еленна
Это безусловно! Они такие же дети. Только они - дети не ее (не этой настоящей жены) :)
23.11.2003 12:45:18, Anykey
Милая и любимая Anykey!!!Спасибо,что Вы есть!Спасибо за помощь нам,нуждающимся в ней! Оставайтесь такой ,какая Вы есть! Вы всегда сдержанна,последовательна,умна,в отличии от тех кто много обещяет и ничего не делает.Мы вас любим !
23.11.2003 22:00:01, Я фанатка ANYKEY!!!
Присоединяюсь. Приятно читать аргументированные ответы, даже если ты в чем-то не согласен с автором, в отличии от псевдоэмоциональных наездов, ничего под собой, кроме агрессии не имеющих.
24.11.2003 15:44:58, Nafanya
А в отличии тех, кто делает, но не согласен с советами Anykey? Или в отличии тех, чей ребенок попадает под "совет" Anykey "передавить ребенка", и не согласного с этим?
24.11.2003 09:30:59, Свет-лана
Просто она всегда дает четкие советы,независимо от того кому,когда и где...В ее сообщениях нет эмоций и она редко набрасывается на собеседников и НИКОГДА никого не поливает грязью.Она всегда сдержанна,всегда старается понять проблему собеседника и найти лучший выход из ситуации,не зависимо от своей точки зрения.Она дает советы,но это не говорит о том,что она так поступает в жизни.Она не бросает слов на ветер,и не брыжжет ядом.Просто я рада,что в конфе есть она и многие другие,кто хочет помогать и помогает другим,а не СУДИТ их себя возвышает.Что-то еще ?Просто спасибо ей и все................................................
24.11.2003 14:40:54, Я фанатка ANYKEY!!!
Мне тоже нравятся дельные советы типа - "как понадежнее замочить соседа?", "как проще повеситься?", "как правильно вскрыть себе вены?", "как отравить жену начальника?"... Очень поучительно!:)))
25.11.2003 15:17:04, Нэтка
Мне тоже нравятся советы Anykey, много полезных ссылок.
С одним только не согласна, когда взрослые в "борьбе за любовь" пытаются "передавить" ребенка. Хотя в борьбе все "методы" хороши. Но не всегда эффективны. И тут Anykey посоветовала: "Тот может не следовать моему совету :)".
Вот Ваше сравнение "...сдержанна,последовательна,умна,в отличии от тех кто много обещАет и ничего не делает" как-то не вяжется с "она дает советы,но это не говорит о том,что она так поступает в жизни". 25.11.2003 09:00:47, Свет-лана
С одним только не согласна, когда взрослые в "борьбе за любовь" пытаются "передавить" ребенка. Хотя в борьбе все "методы" хороши. Но не всегда эффективны. И тут Anykey посоветовала: "Тот может не следовать моему совету :)".
Вот Ваше сравнение "...сдержанна,последовательна,умна,в отличии от тех кто много обещАет и ничего не делает" как-то не вяжется с "она дает советы,но это не говорит о том,что она так поступает в жизни". 25.11.2003 09:00:47, Свет-лана
Тот может не следовать моему совету :) 24.11.2003 10:49:01, Anykey
Вопрос НЕ в "следовать или нет советам"?
24.11.2003 12:05:18, Свет-лана
Несогласна. Такими мелкими-мелкими шажками - тут "не должен", и тут "не должен", и тут "посторонний" и тут "просто недоволен"... - можно оправдать любые злодеяния. Должна быть вполне ощутимая грань, после которой нужны оооочень веские причины для оправдания поступков. И я уверена, что у Вас она есть. Остальное - демагогия...
Как вы думаете имеет ли право осуждать предателя на войне солдат, который сам не совершил подвига???
19.11.2003 17:43:49, Нэтка
Как вы думаете имеет ли право осуждать предателя на войне солдат, который сам не совершил подвига???
19.11.2003 17:43:49, Нэтка
А вот осуждать солдата, не совершившего подвиг (например, не оставшегося прикрывать остальных отходящих солдат, рискуя своей жизнью), может только тот, кто сам в такой ситуации был, и кто сам в такой ситуации на подвиг решился. Да и тот весьма условно. Потому что совершать подвиг - это не обязанность.
Нянчить этого ребеночка в ущерб себе и своей семье - совершенно не обязанность чужой ему женщины. Это подвиг. И если кто-то на это идет - слава ему и флаг в руки. Но если кто-то сделать этого не может, значит, не может. Отказ воспитывать чужого ребенка не может быть злодеянием 20.11.2003 12:29:35, Anykey
Вот не должным считаю безусловно! Никто не должен махать руками там, где начинается нос его соседа.
А делать что-то или нет - это решать самому человеку. 20.11.2003 21:14:56, Anykey
Понятия "должен" и "не должен" имеют прямую взаимосвязь. Если Вы отрицаете "должен", Вы не можете безусловно считать кто-то НЕ должным.
"Никто не должен махать руками там, где начинается нос его соседа." = "Каждый должен НЕ махать руками там, где начинается нос его соседа."
Диалектика...:))
25.11.2003 15:21:44, Нэтка
"Никто не должен махать руками там, где начинается нос его соседа." = "Каждый должен НЕ махать руками там, где начинается нос его соседа."
Диалектика...:))
25.11.2003 15:21:44, Нэтка
В том контексте, в котором я про это пишу:
Не делать что-то - это не мешать кому-то. Это обязанность каждого.
А сделать нечто - это кому-то помогать. Это жест доброй воли.
Для того, чтобы что-то делать (менять) нужны веские причины и основания.
Для того, чтобы что-то не делать (не менять ничего) - таких веских причин не нужно. 25.11.2003 15:42:40, Anykey
А почему это я ДОЛЖНА "не мешать кому-то"?? Почему это "ОБЯЗАННОСТЬ каждого"???
Это Вы так решили??
А мне вот хочется кому-то помочь.
Моё желание! - как по-вашему это веская причина???
;)))
"НЕ должен" не может существовать без "Должен", потому как само по себе это слово уже выражает некую обязанность. Если кто-то говорит о свободе и при этом употребляет слова "должен", "обязан" и т.д. Значит, нет никакой свободы. Есть некое описание ДОЛЖНЫХ понятий. Которые сами по себе и есть - ограничения декларируемой свободы в понимании говорящего. :)
Это всё демагогия - т.е. словоблудие.:) 25.11.2003 17:45:27, Нэтка
Это Вы так решили??
А мне вот хочется кому-то помочь.
Моё желание! - как по-вашему это веская причина???
;)))
"НЕ должен" не может существовать без "Должен", потому как само по себе это слово уже выражает некую обязанность. Если кто-то говорит о свободе и при этом употребляет слова "должен", "обязан" и т.д. Значит, нет никакой свободы. Есть некое описание ДОЛЖНЫХ понятий. Которые сами по себе и есть - ограничения декларируемой свободы в понимании говорящего. :)
Это всё демагогия - т.е. словоблудие.:) 25.11.2003 17:45:27, Нэтка
А Ваше желание помочь кому-нибудь, это, конечно, очень веская причина. Для Вас разумеется. И если этому не противоречат какие-нибудь более веские причины, то и помогайте себе!
Я никогда не говорила о свободе. Человек живет в обществе - и быть полностью свободным не получится. Ограничения же устанавливаются либо законами общества, в котором человек существует, либо человек устанавливает себе их сам.
Вот для меня, например, "не сделать кому-то плохо" значительно весомее чем "сделать кому-то хорошо" (это, разумеется, при равной значимости для меня того, кому сделать плохо и того, кому сделать хорошо). А для кого-то, может быть, и наоборот - не помог никому и день прожит зря, а что, помогая, кому-то по носу попал, так и ничего. 25.11.2003 18:29:01, Anykey
А!! Таки есть некие "правила общежития"? Да?:)))
По которым и я, и Вы, всё же, много чего всем ДОЛЖНЫ!
И много всего ОБЯЗАНЫ не делать!
Например, не бить более слабого...Да?:)
И не обижать зависимых от тебя...
И возлюбить ближнего своего.(с) :)))
>"Ограничения же устанавливаются либо законами общества, в котором человек существует, либо человек устанавливает себе их сам." >
И в каком же случае как дОлжно поступать??
Общество ждет от родителя заботы о потомстве, а родитель "установил" свои правила и забивает на ребенка. Имеет право? (Он же никому не должен! И своему ребенку тоже!)
Мать, к примеру, может решить, что за сына в ответе отец, а не она. Но т.н. "общество" требует её ответственности. А она решила "себе сама"...
Понятно, конечно, что "моя философия" имеет не меньше дыр, чем Ваша, но она хоть выглядит человечнее. И, что немаловажно, определеннее. В моем понимании родители ДОЛЖНЫ детям, а дети ОБЯЗАНЫ родителям. Это на поверхности. А глубинное - это взаимопонимание и ЛЮБОВЬ. И без этого я себе не представляю общества.
Я не понимаю павликов морозовых и каинов... Я против них. Я скорее за коза ностру.:)) Желательно, размером со страну.:)
>"не сделать кому-то плохо" значительно весомее чем "сделать кому-то хорошо">
Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
27.11.2003 15:33:56, Нэтка
По которым и я, и Вы, всё же, много чего всем ДОЛЖНЫ!
И много всего ОБЯЗАНЫ не делать!
Например, не бить более слабого...Да?:)
И не обижать зависимых от тебя...
И возлюбить ближнего своего.(с) :)))
>"Ограничения же устанавливаются либо законами общества, в котором человек существует, либо человек устанавливает себе их сам." >
И в каком же случае как дОлжно поступать??
Общество ждет от родителя заботы о потомстве, а родитель "установил" свои правила и забивает на ребенка. Имеет право? (Он же никому не должен! И своему ребенку тоже!)
Мать, к примеру, может решить, что за сына в ответе отец, а не она. Но т.н. "общество" требует её ответственности. А она решила "себе сама"...
Понятно, конечно, что "моя философия" имеет не меньше дыр, чем Ваша, но она хоть выглядит человечнее. И, что немаловажно, определеннее. В моем понимании родители ДОЛЖНЫ детям, а дети ОБЯЗАНЫ родителям. Это на поверхности. А глубинное - это взаимопонимание и ЛЮБОВЬ. И без этого я себе не представляю общества.
Я не понимаю павликов морозовых и каинов... Я против них. Я скорее за коза ностру.:)) Желательно, размером со страну.:)
>"не сделать кому-то плохо" значительно весомее чем "сделать кому-то хорошо">
Не ошибается только тот, кто ничего не делает.
27.11.2003 15:33:56, Нэтка
Извините, что вторгаюсь, но есть вопрос (немного в сторону от темы, но совсем немного) - а если этот человек - его мать, категорически препятствующая встречам с отцом и таким образом ломающая его жизнь - Вы будете столь же категоричны ? Позиция Anykey по этому вопросу мне известна и я восхищаюсь её последовательностью и логичностью, хотелось бы узнать Вашу точку зрения.
19.11.2003 12:01:52, Nafanya
Если вопрос ко мне, то отвечаю - да, буду столь же категорична.
21.11.2003 19:13:31, Еленна
Читайте также
Гид по уходу за автомобилем для современной женщины
Узнайте, как легко ухаживать за машиной: от ежедневных проверок до замены расходников. Будьте уверены и в безопасности на дороге!
Почему важно вовремя диагностировать и лечить скрытые родовые травмы у детей
Проблемы со сном, аппетитом или поведением могут быть следствием травмы, которую малыш получил при рождении. В статье расскажем, как распознать такие нарушения и почему важно вовремя их корректировать.
