Вот тут читала я посты Ершовой и здесь,и в Неполной,и что я вижу.Накинулись на бедную женщину,аки вороны,почти никто не защитил,все только обвиняют в бессердечности,стыдят,а посочувствовать и ПОПЫТАТЬСЯ понять никто не хочет,ну,за редким исключением.То есть женское мнение в общем - змея подколодная и т.д. и т.п.,бедный ребенок-сиротинушка... И что же я вижу на совершенно другом форуме,на другом сайте? Там женщина спрашивает совета. У ее мужа есть дочь от первого брака,но он не видел ее несколько лет и если и хочет теперь наладить контакт,то очевидно боится. И вот эта женщина пишет,что мне сделать,чтобы помочь мужу,хочу,чтобы он общался с дочерью,пусть они подружаться,да я так буду этому рада и все такое.
Что же отвечают ей там? Да практически все вылупились на нее и спрашивают как одна: а зачем тебе ЭТО?? А своего не хотите родить? Да на фига тебе это нужно,не виделся с ней с младенчества,ну и слава богу,тебе проблем меньше. Это как вам,а? Двойной стандарт какой-то получается!
Ершова,это топик в вашу защиту.
Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"
Раздел: ...затрудняюсь выбрать раздел
Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.
Интересно получается!
14.11.2003 13:28:57, Милисент66 комментариев
Согласна на все 100% с мнением Нэтки и Liza8. Я прямо сейчас четко вспоминаю свои ощущения от того как попала с 2-летним ребенком в больничке в палату с грудничками. Меня стойко бойкотировали - потому мой "очень большой взрослый мальчик" везде лез, всем мешал, был невоспитанным, позволял себе рыдать (как это? он же большой?) и тп. и тд... Этот таракан помешал Ершовой. Вот он и другие задавили в ней что-то хорошее, что поначалу прорывалось к этому дитю, еще верю, что девчонка не ангел, но она же взрослая женщина, а там ребенок... Кто должен сделать первый шаг? Я прямо вижу счас счастливое лицо папы, если она предложит взять девочку на выходные или может просто вместе сходить с ней куда-нить. Я уверена, что он угнетен этой проблемой не меньше своей жены, просто носит в себе и не показывает наружу. А откуда такая уверенность? Оттуда что у меня ситуация похожа только наизнанку: я - мой сын и муж - с той лишь разницей, что мой сын живет с нами.
Желаю Ершовой быть умничкой, стряхнуть, смыть с себя то что накопилось плохого и начать заново :-) Пусть у нее получится!!!
14.11.2003 16:03:05, sweetanok
Желаю Ершовой быть умничкой, стряхнуть, смыть с себя то что накопилось плохого и начать заново :-) Пусть у нее получится!!!
14.11.2003 16:03:05, sweetanok
Вы считаете нормальной реакцией защищать взрослую женщину от ребенка? В данной ситуации если бы акценты были расставлены по другому (например, как договориться с мужем, чтобы и нашим, и вашим), то и реакция была бы другая, ИМХО.
А во втором Вашем примере... Действительно, зачем? Нет, не зачем налаживать отношения с ребенком, а зачем уговаривать мужчину, который несколько лет не видел ребенка встречаться с ребенком. Ну, уговорит она его, ну пообщаются они, а потом мужчина снова в осадок выпадет. Его должно быть ЕГО решение, а не давление новой жены или еще кого-нибудь. 14.11.2003 14:21:32, kateD
А во втором Вашем примере... Действительно, зачем? Нет, не зачем налаживать отношения с ребенком, а зачем уговаривать мужчину, который несколько лет не видел ребенка встречаться с ребенком. Ну, уговорит она его, ну пообщаются они, а потом мужчина снова в осадок выпадет. Его должно быть ЕГО решение, а не давление новой жены или еще кого-нибудь. 14.11.2003 14:21:32, kateD
Как я поняла,она видела,что муж мучается,от того,что давно не видел дочь,вот и захотела она помочь ему поделикатней,без давления,вот в чем все дело. Но все кинулись отговаривать ее от благородного,в общем-то поступка.
14.11.2003 14:40:15, Милисент
В "неполной" ещё предпринимается попытка поделить людей на группы в зависимости от того, могут ли они полюбить чужого ребёнка "как своего". Причём между срок читается, что те, кто могут - хорошие, а те, кто сомневаются или не могут - соответственно, плохие... По-моему, это просто глупо, особенно если заметить, что большинство "готовых полюбить и принять" - чистые теоретики, а "сомневающиеся" - те, кто на своей шкуре так или иначе почувствовал, каково это бывает.
14.11.2003 14:06:24, Nafanya
"Вы опять туда же?!!" Если Вы что-то читаете "между строк", Вы уж расскажите об этом народу, что ж хаять за глаза...
Если бы Вы читали повнимательнее мои топики и не относились к ним изначально-предвзято, то поняли бы наверное, что речь шла не о моральном облике участников, а о психологическом настрое абсолютно всех женщин, которые, как это ни странно, действительно делятся на тех, кто хоть раз в жизни всерьез думал об усыновлении чужого ребенка, и на тех кто считает, что это не для них... При этом первые ничуть не лучше вторых, они просто другие! 15.11.2003 22:10:34, Нэтка
Если бы Вы читали повнимательнее мои топики и не относились к ним изначально-предвзято, то поняли бы наверное, что речь шла не о моральном облике участников, а о психологическом настрое абсолютно всех женщин, которые, как это ни странно, действительно делятся на тех, кто хоть раз в жизни всерьез думал об усыновлении чужого ребенка, и на тех кто считает, что это не для них... При этом первые ничуть не лучше вторых, они просто другие! 15.11.2003 22:10:34, Нэтка
OFF.Я и рассказала, причём с указанием места, где желающие могут ознакомиться с первоисточником и сделать собственные выводы. Только опять же - не надо прикидываться объективной, это не ваш стиль. Вы же новую тему подняли - опять же в осуждение женщин "не любящих чужих детей". Вы же сами так рьяно отстаиваете права на высказывание собственного мнения, или Вы его отстаиваете только для себя лично ?
17.11.2003 11:11:15, Nafanya
Типа, ОФФ.:) "За глаза" - это значит не в той конфе и не в том топике, где обсуждается тема. Ваше "обличение" больше похоже на сплетню... Или на тявканье того шакала из "Маугли" - тихонечко отбежать на безопасное расстояние и... делать выводы с просмотром междустрочья...;)
17.11.2003 17:55:30, Нэтка
17.11.2003 17:55:30, Нэтка
Ваши ссылки на чьи-то ранее обсуждаемые темы тоже можно рассматривать с этой позиции. :) не обольщайтесь на свой счёт настолько - я просто упомянула схожую тему и сказала, где её найти. Что до тяфканья - на Вас опять "полыхает шапка"...
18.11.2003 12:24:18, Nafanya
Разве??? ;) Я где-то кого-то обсуждала без его участия??? Очень интересно фактический материал увидеть...:)
18.11.2003 17:29:21, Нэтка
Исходное сообщение
от Нэтка
15.11.2003
23:16:48
Тема: Раз пошла такая пьянка...
Вы ссылаетесь на темы Ершовой и Мачехи, которые сами участия в обсуждении не принимают. 19.11.2003 11:56:04, Nafanya
от Нэтка
15.11.2003
23:16:48
Тема: Раз пошла такая пьянка...
Вы ссылаетесь на темы Ершовой и Мачехи, которые сами участия в обсуждении не принимают. 19.11.2003 11:56:04, Nafanya
Это ответ чимберлену(см.даты), с указанием начала и развития темы. Вы же не потрудились ничего указать, да и не хотели ничего обсуждать - вы только сделали "выводы"! Наша прааавильная!:))
Я уже приходила к этому... а теперь убедилась однозначно - мне неинтересны Ваши сообщения, я не стану больше с Вами общаться. ;)
Желаю счастья. 19.11.2003 14:28:10, Нэтка
Я уже приходила к этому... а теперь убедилась однозначно - мне неинтересны Ваши сообщения, я не стану больше с Вами общаться. ;)
Желаю счастья. 19.11.2003 14:28:10, Нэтка
Знаете, мне просто лень было ссылки копировать - я просто указала тему, где Вы делаете то, в чём меня же обвиняете. Спасибо Ершовой, она мою точку зрения на Ваши высказывания подтвердила.
А у Вас, как всегда, кроме воплей - никаких аргументов. С Вами тоже неинтересно, но уж больно Вы навязчивы. 19.11.2003 15:17:41, Nafanya
А у Вас, как всегда, кроме воплей - никаких аргументов. С Вами тоже неинтересно, но уж больно Вы навязчивы. 19.11.2003 15:17:41, Nafanya
Вы слово "право" от слова "мнение" отличаете ? Прочитайте вопрос, на который отвечаете, плз...
18.11.2003 12:25:26, Nafanya
Я ничего против Ершовой не имею. Но если ребенок не видится с отцом несколько лет, естественно, что для всех лучше, чтобы они и не видились (по крайней мере до тех пор, пока ребенок сам не захочет его найти).
А если ребенок общается с отцом регулярно - это совсем другая история... 14.11.2003 14:01:01, Шуляева
еще я помню рассказ женщины, муж которой зарабатывает немного, но имеет, если я правильно помню , двухдетей от первого брака и двух от второго.И после выплаты алиментов унего и на себя бы денег не оставалось.Где логика?? Размер алиментов устанавливается исходя из мат положения всех лиц. обязанный содержать детей.Размер в 25% может быть изменен..Иначе как получается - детям ввсе отдал, сам с голоду загнулся. что ли? Зачем наплодил деейт- сложно сказать, но есть ли смысл теперь обэтом говорить..Дети то уже есть.И почему надо одним отдавать предпочтение а про других забывать?
14.11.2003 13:56:46, Евра
С алиментами система несколько иная.
На одного ребенка - 25%
На двоих - что-то около 30 (то есть по 15% на каждого, и не важно, одна ли у них мать)
И так далее... 14.11.2003 14:21:54, Катя Алексеева
Вас интересует подход по закону или справедливость по жизни? Это, как говорится, две большие разницы : ))
14.11.2003 14:47:56, Катя Алексеева
Читаем внимательно цитату из семейного кодекса:
"Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке
1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и(или) иного дохода родителей. "
То есть родители могут договориться, что отец будет отдавать и больше 25% от дохода, или сойтись на определенной фиксированной сумме, которая вообще никак не будет связана с размером доходов отца. Но если отец не хочет договариваться, заставить его платить больше не может никто.
В случае с четырьмя детьми, по закону в случае отсутствия договоренности отец должен отдавать 50% своих доходов (т.е. 1000 рублей, по 250 на ребенка).
По совести - ему стоило бы зарабатывать больше (или искать другие способы, например - работать в частной школе, где его дети учились бы бесплатно) и содержать детей лучше... Если он, конечно, не инвалид. 14.11.2003 15:09:06, Катя Алексеева
На одного ребенка - 25%
На двоих - что-то около 30 (то есть по 15% на каждого, и не важно, одна ли у них мать)
И так далее... 14.11.2003 14:21:54, Катя Алексеева
это понятно..Но вот если у человека двое детей в первом браке, двое во втором.А суммарный доход этого мужчины - 2000 рублей. Тогда как? На эти деньги даже одному прожить трудно..
14.11.2003 14:32:09, Евра
14.11.2003 14:47:56, Катя Алексеева
и то, и другое:))Я хотела сказать, что не всегда понимаю претензии - он должен 25% на ребенка.И прибавляется, что это по закону.Но это не всегда справедливо.Но даже закон допускает, что размер в 25% может быть снижен.
14.11.2003 15:02:49, Евра
"Статья 81. Размер алиментов, взыскиваемых на несовершеннолетних детей в судебном порядке
1. При отсутствии соглашения об уплате алиментов алименты на несовершеннолетних детей взыскиваются судом с их родителей ежемесячно в размере: на одного ребенка - одной четверти, на двух детей - одной трети, на трех и более детей - половины заработка и(или) иного дохода родителей. "
То есть родители могут договориться, что отец будет отдавать и больше 25% от дохода, или сойтись на определенной фиксированной сумме, которая вообще никак не будет связана с размером доходов отца. Но если отец не хочет договариваться, заставить его платить больше не может никто.
В случае с четырьмя детьми, по закону в случае отсутствия договоренности отец должен отдавать 50% своих доходов (т.е. 1000 рублей, по 250 на ребенка).
По совести - ему стоило бы зарабатывать больше (или искать другие способы, например - работать в частной школе, где его дети учились бы бесплатно) и содержать детей лучше... Если он, конечно, не инвалид. 14.11.2003 15:09:06, Катя Алексеева
Согласен с Вами. Но, по моим наблюдениям, это субъективная особенность этой (а особенно-Неполной) конфы и сайта. "Ершова" виновата самим фактом того, что она - вторая жена, т.е. дрянь по определению. В той же неполной жене N1, к которой вернулся бывший муж, настоятельно рекомендовали делать вид, что его ребёнка от этого самого второго брака как бы и нет. И её НИКТО жестокой и бессердечной там не назвал. Двойной стандарт, так что "Ершовой" я бы просто рекомендовал "фильтровать" высказывания, тем более что особо рьяные легко вычисляются.
14.11.2003 13:44:29, накс
ну, смотрите. я ничью семью не разрушала. познакомилась с разведенным мужчиной, который жил у родителей и с бывшей женой пытался не видеться вообще. мой первый семейный опыт - просто замечательный. так что я не считаю, что я танцевала на чьих-то развалинах и утверждалась за счет кого-то.
17.11.2003 18:18:49, sheriff
я - за всех. я бывшая. и наверное, хорошая бывшая, так как со мной не только мой бывший муж общается, но и его новая жена, даже еще чаще. и праздники отмечаем двумя семьями.
я новая жена. тоже, наверное, неплохая, так как муж объективно пошел вверх. у него НАМНОГО лучше со здоровьем, что я считаю самым важным, любимая работа, зарплата в 4 раза выше, чем до меня. все его друзья мне говорят, что он очень изменился.
так что я за всех. я только против тех, кто мне говорит, что я кому-то что-то должна. должна пытаться полюбить ребенка мужа, должна не препятствовать его встречам, должна не мешать отсылать алименты. а я ничего никому не должна. я всегда сама за себя отвечаю, и только на себя полагаюсь. друзей помогаю и поддерживаю, но потому, что я так хочу, а не потому,что должна. я думаю о себе, своей семье и нашем счастье. и так и буду дальше думать - только о нас. и если не захочу кого-то из родственников мужа в свой круг включать, то и не включу. и еще я по уже перечисленным причинам против тех людей, которые пытаются перекладывать на других ответственность за свои поступки и решения. я считаю, если дама в 35 лет, отчаявшись выйти замуж, забеременела, это ее личное дело. никто ей ничего не должен, как не был бы должен мне в такой ситуации. 18.11.2003 10:58:54, sheriff
спасибо за добрые слова!
только на самом деле я именно в такую ситуацию и попала. у моего мужа ребенок от первого брака. а с мужем мы познакомились по интернету, жил он за полторы тысячи километров,и до его переезда в Москву мы провели вместе пару десятков дней... так что попала так попала, причем именно неожиданно.
причем, когда муж жил еще с родителями, бывшая жена не давала им видеться с ребенком, и объявила, что не пустит никогда. то есть приехал ко мне мужчина, у которого,фактически, нет ребенка. а бывшая жена передумала, и ребенка свекрови отдала на 6 дней в неделю. и получилось, что когда я принимала предложение, то я рассматривала совсем другую ситуацию.
я не говорю, что плохо отношусь к этому ребенку. у нее отличный характер. но вот насчет отношения к бывшим и новым женам - я испытываю огромное желание расквасить физиономию именно этой даме за то, как она трепала нервы теперь уже моей семье и своему собственному ребенку. 18.11.2003 18:21:33, sheriff
не я лично. муж. и еще его мама. у нее плохо с сердцем, после скандалов бывшей к ней скорая приезжала. она ему изменяла и сообщала об этом. он подал на развод, она не давала ему и его родителям видеться с ребенком пока они не купят ей квартиру. когда они сами к ней приезжали, ребенок в 4 года кричал на них матом. явно же не сама сообразила.
18.11.2003 11:02:00, sheriff
да уж.. мой собственный развод как сказка был. шампанское пили, поздравляли друг друга. теперь семьями дружим...
17.11.2003 11:45:54, sheriff
Хм... А с какой стати вторая жена должна принимать ребенка, которого муж "нагулял" с первой??
Это-то как раз и есть двойные стандарты... Потому что в любом случае - это дети мужа.
Вы можете возразить, что вторая жена знает, на что идет, связываясь с мужчиной, имеющим детей от первого брака. Но ведь и первая жена, принимающая вернувшегося после долгого отсутствия мужа, знает - у мужа есть еще один ребенок...
Для меня разницы в таких ситуациях в отношении к детям быть не может. 14.11.2003 14:52:43, Катя Алексеева
А какая по сути разница - жена, любовница?
Есть ребенок мужа от другой женщины. Муж признает этого ребенка своим.
Я - не вижу разницы. А вы - видите.
Это и есть двойной стандарт.
А то, что "захотел обратно, да с наглой рожей про ребенка заявил"... Ее ведь никто не заставлял его обратно принимать, правда? 14.11.2003 15:13:51, Катя Алексеева
Вы, по-моему, заблуждаетесь... В случае дамы, к которой вернулся "бродячий" муж, большинство откликов было - "а нужен ли он вообще, этот "бродячий"... А вопрос встреч с ребенком обсуждался только в приложении - нужно ли им встречаться в доме бывшей/нынешней жены... А против встреч в принципе никто не высказывался...
А я, видимо как "особо рьяная", вообще-то сама "дрянь по определению", если следовать Вашим выводам, потому как тоже "новая" у нынешнего мужа...:) И что?
Фильтровать базар можно по-разному... Смею заметить, Ваш "фильтр" засорился - Вы во всех наших обсуждениях видите только один оттенок.:)
15.11.2003 22:18:48, Нэтка
А я, видимо как "особо рьяная", вообще-то сама "дрянь по определению", если следовать Вашим выводам, потому как тоже "новая" у нынешнего мужа...:) И что?
Фильтровать базар можно по-разному... Смею заметить, Ваш "фильтр" засорился - Вы во всех наших обсуждениях видите только один оттенок.:)
15.11.2003 22:18:48, Нэтка
В последнем мы с Вами схожи...
А количество браков значения сами по себе не имеют - здесь многие являются и первыми, и вторыми и т.д. Речь идёт о схеме, с которой себя отождествляют. Рискну предположить, что всё зависит от того, кто от чего больше пострадал:кто от собственного развода (как Вы, например, судя по Вашим репликам), кто от последствий разводов новых мужей (как sheriff или Nafanya, судя по их постам). 17.11.2003 11:06:54, накс
А количество браков значения сами по себе не имеют - здесь многие являются и первыми, и вторыми и т.д. Речь идёт о схеме, с которой себя отождествляют. Рискну предположить, что всё зависит от того, кто от чего больше пострадал:кто от собственного развода (как Вы, например, судя по Вашим репликам), кто от последствий разводов новых мужей (как sheriff или Nafanya, судя по их постам). 17.11.2003 11:06:54, накс
Вы вольны делать какие угодно выводы.
Интересно, к какому из "кланов" вы относите себя?? Мужчины также делятся на "бывших" и "новых"... Предположу, следуя вашей логике, что Вы пострадали от "бывшей", раз так рьяно защищаете права "новых"...:)))
А меня, как прошедшую через определенные жизненные ситуации, часто волнуют схожие ситуации. Это, поверьте, нормально.:) Думаю, и Вы тоже участвуете в тех обсуждениях, которые Вам актуальны, или БЫЛИ актуальны, или Вы в них специалист:)???
Мне неприятны, если не сказать больше, женщины, разрушившие семью и "танцующие на развалинах". Они должны быть милосерднее, хотя бы потому что уже самоутвердились за счет детей и бывших жен своих нынешних мужей и СЧАСТЛИВЫ.
Хотя, ИМХО, в дебаты влезают только НЕДОудовлетворенные "новые", счастливые "новые" тихо смотрят со стороны... :)
17.11.2003 17:55:42, Нэтка
Интересно, к какому из "кланов" вы относите себя?? Мужчины также делятся на "бывших" и "новых"... Предположу, следуя вашей логике, что Вы пострадали от "бывшей", раз так рьяно защищаете права "новых"...:)))
А меня, как прошедшую через определенные жизненные ситуации, часто волнуют схожие ситуации. Это, поверьте, нормально.:) Думаю, и Вы тоже участвуете в тех обсуждениях, которые Вам актуальны, или БЫЛИ актуальны, или Вы в них специалист:)???
Мне неприятны, если не сказать больше, женщины, разрушившие семью и "танцующие на развалинах". Они должны быть милосерднее, хотя бы потому что уже самоутвердились за счет детей и бывших жен своих нынешних мужей и СЧАСТЛИВЫ.
Хотя, ИМХО, в дебаты влезают только НЕДОудовлетворенные "новые", счастливые "новые" тихо смотрят со стороны... :)
17.11.2003 17:55:42, Нэтка
Я уже однажды писал, но могу повториться: я был женат, сейчас женат повторно. Но поддерживаю я тех женщин, чьи высказывания кажутся мне более убедительными.
18.11.2003 16:49:06, накс
Интересно, кого именно Вы имеете ввиду ? Я тоже начала встречаться со своим вторым мужем уже через несколько месяцев после его окончательного разрыва с бывшей женой и с удовольствием общалась бы с его ребёнком; я никогда не претендовала на весьма солидные алименты, которые он переводит бывшей жене и молчу, когда он вынужден пересылать деньги б.тёще, у которой на самом деле живёт его дочь (раз уж её мать не считает нужным это делать); я никогда не делала попыток наделать гадостей бывшей жене и даже не пыталась с ней встретиться (мне это неинтересно). На каких костях я пляшу ? За чей счёт я "самоутвердилась" ?
С бывшим мужем у меня отличные отношения - и у меня столько же прав осуждать бывших жён, которые торгуют ребёнком с любой целью (получение ли денег или просто месть), как и Вы - новых. Вы же "прогибаетесь, и посыпаете голову пеплом и т.д". А я ребёнка содержу полностью сама, и за свой счёт отправляю его на каждые каникулы к отцу (а это тоже недёшево), и не диктую ему, в чьём присутствии и где отец должен видеться с сыном, и не считаю его денег... Поэтому я имею полное право гутверждать, что такая схема поведения возможна и при определённых отношениях, более чем оправдана.
Ваше высказывание о НЕДОудовлетворённых новых с тем же успехом можно трансформировать, заменив слово "новых" на "бывших" - тоже будет справедливо. 18.11.2003 12:18:50, Nafanya
С бывшим мужем у меня отличные отношения - и у меня столько же прав осуждать бывших жён, которые торгуют ребёнком с любой целью (получение ли денег или просто месть), как и Вы - новых. Вы же "прогибаетесь, и посыпаете голову пеплом и т.д". А я ребёнка содержу полностью сама, и за свой счёт отправляю его на каждые каникулы к отцу (а это тоже недёшево), и не диктую ему, в чьём присутствии и где отец должен видеться с сыном, и не считаю его денег... Поэтому я имею полное право гутверждать, что такая схема поведения возможна и при определённых отношениях, более чем оправдана.
Ваше высказывание о НЕДОудовлетворённых новых с тем же успехом можно трансформировать, заменив слово "новых" на "бывших" - тоже будет справедливо. 18.11.2003 12:18:50, Nafanya
И вас в том числе...(раз уж вы решили уточнить...)
Пояснять не буду, эта тема миллион раз муссировалась в неполной, т.к. там её место.
Скажу только, что мы с вами думаем по-разному и ценности жизненные имеем разные. Мне неинтересен ваш опыт, а вам, судя по всему, мой.
И это нормально.
Ненормально только, что вы цепляетесь к каждому моему сообщению "с пристрастием"! 18.11.2003 17:36:48, Нэтка
Пояснять не буду, эта тема миллион раз муссировалась в неполной, т.к. там её место.
Скажу только, что мы с вами думаем по-разному и ценности жизненные имеем разные. Мне неинтересен ваш опыт, а вам, судя по всему, мой.
И это нормально.
Ненормально только, что вы цепляетесь к каждому моему сообщению "с пристрастием"! 18.11.2003 17:36:48, Нэтка
Ещё раз повторюсь : не обольщайтесь так на свой счёт. Я не выделяю конкретно Ваши темы, напротив, по возможности стараюсь их избегать.
И, видимо, Вы слишком предвзято читали мои высказывания, если отнесли меня к "пляшущим на костях", т.к. ситуация у меня принципиально не допускает подобного. 19.11.2003 11:48:26, Nafanya
И, видимо, Вы слишком предвзято читали мои высказывания, если отнесли меня к "пляшущим на костях", т.к. ситуация у меня принципиально не допускает подобного. 19.11.2003 11:48:26, Nafanya
Отлично! Рада за Вас! :)
Но нас же ТУТ делят на "бывших" и "новых" - Вы за кого???:))) 17.11.2003 18:34:21, Нэтка
Но нас же ТУТ делят на "бывших" и "новых" - Вы за кого???:))) 17.11.2003 18:34:21, Нэтка
я новая жена. тоже, наверное, неплохая, так как муж объективно пошел вверх. у него НАМНОГО лучше со здоровьем, что я считаю самым важным, любимая работа, зарплата в 4 раза выше, чем до меня. все его друзья мне говорят, что он очень изменился.
так что я за всех. я только против тех, кто мне говорит, что я кому-то что-то должна. должна пытаться полюбить ребенка мужа, должна не препятствовать его встречам, должна не мешать отсылать алименты. а я ничего никому не должна. я всегда сама за себя отвечаю, и только на себя полагаюсь. друзей помогаю и поддерживаю, но потому, что я так хочу, а не потому,что должна. я думаю о себе, своей семье и нашем счастье. и так и буду дальше думать - только о нас. и если не захочу кого-то из родственников мужа в свой круг включать, то и не включу. и еще я по уже перечисленным причинам против тех людей, которые пытаются перекладывать на других ответственность за свои поступки и решения. я считаю, если дама в 35 лет, отчаявшись выйти замуж, забеременела, это ее личное дело. никто ей ничего не должен, как не был бы должен мне в такой ситуации. 18.11.2003 10:58:54, sheriff
И сколько детей у тебя от первого брака? А во втором браке есть дети? Как далеко живет ребенок от первого брака твоего мужа? Как часто муж навещает своего ребенка? Сколько продлился твой первый брак и сколько ты живешь во втором?
"я новая жена. тоже, наверное, неплохая, так как муж объективно пошел вверх. у него НАМНОГО лучше со здоровьем, что я считаю самым важным, любимая работа, зарплата в 4 раза выше, чем до меня" - если, уходя от тебя, он скажет: "Это я сам заработал, ты здесь ни при чем", - ты будешь безмерно счастлива? 18.11.2003 21:13:18, да уж
"я новая жена. тоже, наверное, неплохая, так как муж объективно пошел вверх. у него НАМНОГО лучше со здоровьем, что я считаю самым важным, любимая работа, зарплата в 4 раза выше, чем до меня" - если, уходя от тебя, он скажет: "Это я сам заработал, ты здесь ни при чем", - ты будешь безмерно счастлива? 18.11.2003 21:13:18, да уж
Искренне с Вами солидарна!
Всё у Вас, ИМХО, правильно и справедливо. И Вы бы, попав нежданно в схожую с обсуждаемой ситуацию, НАВЕРНОЕ!, нашли бы правильный выход... А скорее всего Вы бы в неё и не попали...:)
Всё дело в словах...
Сложно объяснить, почему один человек жизнелюбивый и оптимистичный, и всё у него нормально, но он не признает слово "любовь"... Но при этом по сути дела - любит, и любим...:))
А другой человек может всю жизнь кричать о любви и призывать, и проповедовать... но никогда никого не полюбит, и не почувствует любви к себе даже там, где она есть...
Надо просто жить, Вы правы, нести ответственность за свои поступки и свой выбор и не жалеть о потерянном или недостигнутом, и не завидовать "врагам", и не искать виноватого...
Короче, всё правильно, только другими словами... 18.11.2003 17:46:43, Нэтка
Всё у Вас, ИМХО, правильно и справедливо. И Вы бы, попав нежданно в схожую с обсуждаемой ситуацию, НАВЕРНОЕ!, нашли бы правильный выход... А скорее всего Вы бы в неё и не попали...:)
Всё дело в словах...
Сложно объяснить, почему один человек жизнелюбивый и оптимистичный, и всё у него нормально, но он не признает слово "любовь"... Но при этом по сути дела - любит, и любим...:))
А другой человек может всю жизнь кричать о любви и призывать, и проповедовать... но никогда никого не полюбит, и не почувствует любви к себе даже там, где она есть...
Надо просто жить, Вы правы, нести ответственность за свои поступки и свой выбор и не жалеть о потерянном или недостигнутом, и не завидовать "врагам", и не искать виноватого...
Короче, всё правильно, только другими словами... 18.11.2003 17:46:43, Нэтка
только на самом деле я именно в такую ситуацию и попала. у моего мужа ребенок от первого брака. а с мужем мы познакомились по интернету, жил он за полторы тысячи километров,и до его переезда в Москву мы провели вместе пару десятков дней... так что попала так попала, причем именно неожиданно.
причем, когда муж жил еще с родителями, бывшая жена не давала им видеться с ребенком, и объявила, что не пустит никогда. то есть приехал ко мне мужчина, у которого,фактически, нет ребенка. а бывшая жена передумала, и ребенка свекрови отдала на 6 дней в неделю. и получилось, что когда я принимала предложение, то я рассматривала совсем другую ситуацию.
я не говорю, что плохо отношусь к этому ребенку. у нее отличный характер. но вот насчет отношения к бывшим и новым женам - я испытываю огромное желание расквасить физиономию именно этой даме за то, как она трепала нервы теперь уже моей семье и своему собственному ребенку. 18.11.2003 18:21:33, sheriff
Попросил бы не интерпретировать вольно мои слова. Я писал "от последствий" - к этому относятся не только бывшие жёны, но и дети от первых браков и возникающие в связи с их существованием объективные трудности, и муторные судебные тяжбы, и финансовые проблемы.
Справедливости ради замечу, что не у всех такие трудности возникают и зависит это как от мужей, так и от жён - и первых, и вторых. 18.11.2003 17:00:26, накс
Справедливости ради замечу, что не у всех такие трудности возникают и зависит это как от мужей, так и от жён - и первых, и вторых. 18.11.2003 17:00:26, накс
В том, что сложности могут возникать и при отсутствии антагонизма с "бывшей" как таковой. Например, у моего друга проблемы после повторного брака возникли с собственными родителями, потому что первую жену родители выбрали сыночку сами, а вторую он нашёл сам. Вот за это на ней и отыгрывались.
19.11.2003 15:28:45, накс
Как Вы ухитряетесь всё с ног на голову поставить ? Я же и пытался объяснить, что проблемы могут возникнуть как по вине "бывшей", так и как следствие существования предыдущей семьи вообще (в моём примере их создала не "бывшая", а родители мужа).
19.11.2003 18:00:03, накс
Я не "ухитряюсь" я пытаюсь сделать вывод - родители мужа не любят новую, из-за бывшей, поэтому муж недолюбливает "бывшую" - так получается в применении ко всему обсуждению выше...:)) А если не так, то к чему пример???:))
20.11.2003 18:19:49, Нэтка
РОдители мужа недолюбливают новую не из-за бывшей (в которой они тоже разочаровались), а из-за того, что он осмелился сделать самостоятельный выбор. Муж "бывшую" недолюбливает (что очень мягко сказано) совершенно по другим причинам. А проблемы возникают у "новой". Пример к тому, что не все проблемы "новых" жён только от "бывших" лично, даже если они связаны с существованием прежней семьи. Подтверждение -реплики тех "первых" жён, которые не вешают всех собак на бывших мужей.
21.11.2003 14:49:04, накс
Угу... а виноватой оказывалась "бывшая"??:))))))) Весело Вы интерпретируете...
19.11.2003 17:50:45, Нэтка
правильно подметили, я сама как-то об этом хотела написать :) Сама разошлась более чем цивилизованно, никаких "прав" на бывшего мужа не предъявляю и обязанностей на него не навешиваю,сложностей ему не создаю, да и его пассии (что до развода, что после) меня не задевали - мы с ними существовали...как бы так правильнее...в одной весовой категории: женщина против женщины и ещё вопрос, у кого козырей в этой ситуации больше. А вот последствия существования у нынещнего мужа прежней семьи осложняют нам жизнь по-максимуму; бороться против его ребёнка от первого брака я считаю невозможным, но и уважать женщину, использующую подобные приёмы, не могу.
17.11.2003 12:13:06, Nafanya
Нет,нет,там немного другая ситуация: он нагулял этого ребенка,сбежал от той,и хочет,чтобы первая приняла этого ребенка,а с какой стати??
14.11.2003 14:14:42, Милисент
По-моему, там тоже жена, причём ещё неясно, у которой по счёту больше прав так называться : нигде не сказано, сколько он прожил с первой, но детей у первой нет, а со второй он прожил семь лет. Плюс полностью согласен с репликами Кати Алексеевой - это ТОЖЕ ребёнок !!!
14.11.2003 17:37:19, накс
Это-то как раз и есть двойные стандарты... Потому что в любом случае - это дети мужа.
Вы можете возразить, что вторая жена знает, на что идет, связываясь с мужчиной, имеющим детей от первого брака. Но ведь и первая жена, принимающая вернувшегося после долгого отсутствия мужа, знает - у мужа есть еще один ребенок...
Для меня разницы в таких ситуациях в отношении к детям быть не может. 14.11.2003 14:52:43, Катя Алексеева
Да там не жена была,а просто любовница.Захотел - ушел от жены к ней,потом обратно захотел,да еще с наглой рожей заявляет,что ребенка настругал с той теткой.
14.11.2003 15:05:58, Милисент
Есть ребенок мужа от другой женщины. Муж признает этого ребенка своим.
Я - не вижу разницы. А вы - видите.
Это и есть двойной стандарт.
А то, что "захотел обратно, да с наглой рожей про ребенка заявил"... Ее ведь никто не заставлял его обратно принимать, правда? 14.11.2003 15:13:51, Катя Алексеева
я тоже очень сочувствую Ершовой.Не успела в свое время написать ничего..Но там проблема с мужем..С мужем договориваться надо.А любить кого-либо - дело добровольное.Заставлять себялюбить ребенка- зачем? Если это не мой ребенко. он уже чужой.Любить я его не обязана.Согласовывать с ним время отпуска в ущерб своим детям- тем более.Муж хочет встречаться с ребенком- пожалуйста, но не забывай о нашей дочери.Отдает положенные 25% дохода плюс подарки - отлично.Ценю ответственность.Но и о второй дочери не забывай.А ывот приводить ребенка к НАМ в дом- только с моего согласия.Потому как это НАШ дом.И пришедший туда будет играть по-нашим правилам( т.е. в том числе и моим).ИМХО, муж Ершовой не слишком то хорошо поступает с женой и второй дочкой.Вряд ли мне бы это понравилось.Но как из этой ситуации выйти- ума не приложу.Но к себе бы я такого ребенка не взяла.
14.11.2003 13:33:58, Евра
Вы знаете, я хоть и перестала обсуждать поставленную Ершовой проблему в "неполной", но продолжаю об этом всем думать и вот, что придумалось. Вот вы написали <А вот приводить ребенка к НАМ в дом- только с моего согласия.Потому как это НАШ дом.И пришедший туда будет играть по-нашим правилам.> Если заменить в вашем тексте слова "к нам", "наш", "по нашим" на "ко мне", "мой" и "по моим", вот тогда все сразу становится на свои места. То есть, как я поняла, квартира принадлежит Ершовой. И она действительно имеет полное право регулировать - кого приглашать и вообще стоит ли это делать. Но вот тут-то и может быть корень проблемы. Муж ее не чувствует себя в этой квартире настоящим хозяином. А если во время каких-либо разборок жена ему еще и намекает (лично мое предположение), что квартира-то - ее, то он, естесственно, всеми правдами и неправдами старается почаще бывать там, где ему это не намекают, а еще точнее, в родном родительском доме. И еще одна мысль - есть много людей, которые с детства росли в больших по объему квартирах и потом, по жизни оказавшись в однушке, да еще и в некотором роде "на птичьих правах", они начинают испытывать нечно вроде клаустрофобии. Некуда им спрятаться, кроме как в туалете, чтобы остаться хоть на полчасика наедине со своими мыслями и чтобы никто не приставал, не носился мимо, ну и т.д. Вот мне почему-то кажется, что у мужа Ершовой есть именно что-то вроде мною перечисленных здесь заморочек, а Даша и его родители здесь, скорее всего вообще не при чем. Не было бы их, была бы работа до посинения или какой-нибудь мужской клуб по интересам, или спорт...ИМХО.ИМХО.ИМХО.
14.11.2003 15:25:38, Liza8
может быть и так..Но давайте абстрагируемся от мысли- КОМУ принадледжит квартира.Мы ведь сейчас не о правах по закону говорим , а об отношениях.Если люди решили жить вместе, то практически ВСЕ вопросы должны решаться совместно..Ну нельзя так- взять и привести кого-то в дом, если этот человек доставляет проблемы второй стороне.И неважно кто это.Мы с мужем согласовываем визиты родителей и друзей.И мне в голову не придет привести кого-то, не поставив в известность мужа и не будучи уверенной, что муж не имеет возражений.Нельзя же так- один бемоснтрирует свое благородство перед ребенком, а в это время страдают его жена и второй ребенок..Но я тоже полагаю, что Проблема не столько в девочке.Ну не любит ее Ершова - ну что ж..Нельзя заставить себя полюбить, тем более если полюбить надо того, кто тебе неприятен(поразительно- когда речь идет об изменах- мужских и женских, здесь же, в этой же конфе начинают говорить что никто никому ничего не должен. что полюбить не заставишь, что страсть зовут и бла-бла-бла..А детей чужих любить, получается, НАДО??? или ЖЕЛАТЕЛЬНО??)..Хорошо бы, конечно, Ершовой найти взаимопонимание с мужем..Очень ей сочувствую.Ребенком пренебрегают в прльзу другого ребенка..Ею пренебрегают в пользу родителей..Где же тут любимы принцип НИКТО НИКОМУ НЕ ДОЛЖЕН? осудили человека..Представляю, как ей плохо..
14.11.2003 15:41:45, Евра
Евра, ее никто не осуждал, зря вы это. Пытались понять в чем проблема, это да. Я тоже не говорю о правах по закону, о необходимости любить ребенка мужа от первого брака и бла-бла-бла, но ведь согласитесь, если кто-то в брачном союзе начинает активно и деспотично, я бы сказала, диктовать свои условия, а вторая половина, которую эти условия не менее активно не устраивают, то что этой половине остается делать? Постоянно соглашаться? Он - мужик! С этим тоже надо считаться. Вот мне в этой всей истории жалко именно мужа. Он, безусловно, не прав, что обделяет своим вниманием новых жену и ребенка, если это дествительно до такой степени правда, а не утрировано автором. Я смею себе позволить сомневаться в том, что он там у родителей проводит с Дашей абсолютно все свободное время. Ну не верится и все тут. И, повторюсь, сказав, что если сей факт имеет место быть, то дело не в "плохо воспитанной" Даше, не в "наглых" родителях, хитростью заманивающих к себе сына и тем более не в бл-стве его бывшей жены, о чем автор писала,а в нем самом и в его отношениях с автором топика. Гнетет его что-то дома, поэтому и убегает. Вот если бы он, поднатужившись, прикупил бы свою жилплощадь, или добавил к цене их однушки некую сумму для покупки совместного, большего по объему жилья, то им бы обоим стало бы легче. Он должен почувствовать себя хозяином и проблем станет наверняка меньше, да и делом займется по благоустройству новой квартиры и это может стать прекрасной "отмазой" от ежедневных поездок к родителям.
14.11.2003 16:35:59, Liza8
опять 25...с мужем мы знакомы 7 лет, 1 год мы просто знали
друг-друга в лицо,1 год тесно общались и 5 лет мы в браке...В
отношениях "мужчина -женщина" у нас ничего не изменилось,так
же он дарит цветы просто так,так же страстно мы занимаемся
любовью,так же он называет меня киской и зайкой...Изменилось
лишь то,что он пошел на другую работу и стал реже бывать
дома,но больше зарабатывать.Еще у нас появился ребенок,еще я
перестала(на время) работать и стала менее мобильная с
ребенком на руках.И в последнее время стало больше приглашений
от родителей их посетить,так как они остались одни в 4
комнатной квартире.Почему?Наверное потому,что дети выросли
,обзавелись семьями и детьми и уехали из сумасшедшего
дома.Почему дом сумасшедший?Потому,что родители Саши его таким
сделали.Они никому не разрешали там делать ремонт без их
ведома,главной на кухне была Сашина мама,а потом уже все
остальные барышни.Если кто-то занимал ее кастрюлю был
скандал.Все это мне рассказывал Саша,и сам он понимает,что его
родители очень тяжелые люди,но он говорит,что уважает их за
то,что они вырастили его таким,какой он есть и просто они его
РОДИТЕЛИ...Папа Саши часто выпивает(извините раньше не хотела
об этом) и звонит детям:"Петя,если ты не вернешься жить
домой,я побью всю посуду!"-примерно так.Мама Саши не пьет
вообще и звонит детям,и САше в том числе,чтобы приехали и папу
успокоили...Милицию вызывать нельзя,что соседи-то
подумают???Даша,единственная кто не понимает взрослых разборок
и манипуляций и любит бабулю и дедулю,за то,что у них можно
ВСЕ.И они в ней души не чают,так как родилась и выросла она у
"них на глазах",другие внуки живут отдельно и приезжают в
гости.Мне иногда жаль Сашиных родителей,но они сами себе
устроили такую старость.Дети им,конечно помогают,но вот Саша
любимый сын,потому,что бывает там чаще(из-за Даши) и именно
ему они звонят первому,если что-то у них случилось.Часто
бывает так:"Саша! срочно приезжай,по телефону не рассказать."
Саша после работы,думая что что-то серьезное едет туда,там
Даша,у которой в школе пейджер пропал...Кто другой как,ни Саша
должен пойти в школу и все уладить????И он пошел,ведь он ПАПА!
Теперь о Даше:Учится не очень хорошо,так как никто с ней
серьезно не занимается(это к вопросу о ее маме),бабушка
школьную программу не очень-то понимает.Воспитанием Даши тоже
серьезно никто не занимается,не знаю почему...Саша
разговаривал на эту тему с женой(пр мне) по телефону,на что
жена сказала,что все хорошо и Даша нормально учится, он все
сильно преувеличивает,после этого мы оплатили
дополнит.занятия.И знаете кто на этом настоял?Я! Саша даже не
подумал об этом,он же мужик:-)))Когда Даша делает что-то не
так(в ботинках на кровать),я ей раньше спокойно обьясняла что
так не делают,она смотрит на папу,папа в телевизор.Потом я
поговорила С Сашей и он сам с моей подсказки указывает ей на
что-то.Через какое-то время все повторяется...Может поздно уже
прививать хорошие манеры?Не знаю,у меня еще дочка маленькая.В
гости к нам Даша сама не любит приезжать,у нас не интересно и
тесно,даже в мячик не поиграть,она сама говорит давайте лучше
вы к бабуле приедете,мне все равно...мы едем туда,"убивая
сразу 2 зайцев".Я с мужем недавно разговаривала на тему,почему
он все время срывается и мчится туда,он ответил просто:"ты же
знаешь мою маму,если не приеду обидется и мама и Даша." Я
сказала как мне его не хватает,как я скучаю,и что мне теперь
тоже истерики закатывать,когда он там? Он ответил,что я
сильная,я молодец,я все понимаю и все могу пережить...Я
заплакала,я не железная,я обычная...Он обнял и сказал,что тоже
так жить устал и что что-то нужно менять,но не знает КАк.Он
понимает,что нужен мне,Даше,маме и папе...Тупик...Сейчас я
жду,что же он придумает,зашла сюда спросить у вас всех
совета,спасибо всем,я многое поняла и решила...Надеюсь скоро у
нас будет разговор и я найду,что сказать и что предложить
ему.Быть стервой мне хочется меньше всего,поверьте,вытеснить
Дашу из жизни я,наверное смогу,но мне этого делать не
хочется.Должна же быть золотая середина?! Муж работает так много,чтобы заработать на новую квартиру,я же писала об этом уже...Извините,надоело
писать,обьяснять,боюсь,что многие и так уже меня
узнали...Надеюсь,что многие все -же правильно представили мою
жизнь и поняли,что проблема деиствительно не одна,их много,и
от этого еще тяжелее. Писать сюда у меня совсем нет времени и
денег,но читать буду!Извините и спасибо всем.Всего вам самого
светлого! ЗЫ: защищать меня не нужно,я ведь взрослая:-) и
никого не боюсь))) 14.11.2003 18:59:15, Ершова
друг-друга в лицо,1 год тесно общались и 5 лет мы в браке...В
отношениях "мужчина -женщина" у нас ничего не изменилось,так
же он дарит цветы просто так,так же страстно мы занимаемся
любовью,так же он называет меня киской и зайкой...Изменилось
лишь то,что он пошел на другую работу и стал реже бывать
дома,но больше зарабатывать.Еще у нас появился ребенок,еще я
перестала(на время) работать и стала менее мобильная с
ребенком на руках.И в последнее время стало больше приглашений
от родителей их посетить,так как они остались одни в 4
комнатной квартире.Почему?Наверное потому,что дети выросли
,обзавелись семьями и детьми и уехали из сумасшедшего
дома.Почему дом сумасшедший?Потому,что родители Саши его таким
сделали.Они никому не разрешали там делать ремонт без их
ведома,главной на кухне была Сашина мама,а потом уже все
остальные барышни.Если кто-то занимал ее кастрюлю был
скандал.Все это мне рассказывал Саша,и сам он понимает,что его
родители очень тяжелые люди,но он говорит,что уважает их за
то,что они вырастили его таким,какой он есть и просто они его
РОДИТЕЛИ...Папа Саши часто выпивает(извините раньше не хотела
об этом) и звонит детям:"Петя,если ты не вернешься жить
домой,я побью всю посуду!"-примерно так.Мама Саши не пьет
вообще и звонит детям,и САше в том числе,чтобы приехали и папу
успокоили...Милицию вызывать нельзя,что соседи-то
подумают???Даша,единственная кто не понимает взрослых разборок
и манипуляций и любит бабулю и дедулю,за то,что у них можно
ВСЕ.И они в ней души не чают,так как родилась и выросла она у
"них на глазах",другие внуки живут отдельно и приезжают в
гости.Мне иногда жаль Сашиных родителей,но они сами себе
устроили такую старость.Дети им,конечно помогают,но вот Саша
любимый сын,потому,что бывает там чаще(из-за Даши) и именно
ему они звонят первому,если что-то у них случилось.Часто
бывает так:"Саша! срочно приезжай,по телефону не рассказать."
Саша после работы,думая что что-то серьезное едет туда,там
Даша,у которой в школе пейджер пропал...Кто другой как,ни Саша
должен пойти в школу и все уладить????И он пошел,ведь он ПАПА!
Теперь о Даше:Учится не очень хорошо,так как никто с ней
серьезно не занимается(это к вопросу о ее маме),бабушка
школьную программу не очень-то понимает.Воспитанием Даши тоже
серьезно никто не занимается,не знаю почему...Саша
разговаривал на эту тему с женой(пр мне) по телефону,на что
жена сказала,что все хорошо и Даша нормально учится, он все
сильно преувеличивает,после этого мы оплатили
дополнит.занятия.И знаете кто на этом настоял?Я! Саша даже не
подумал об этом,он же мужик:-)))Когда Даша делает что-то не
так(в ботинках на кровать),я ей раньше спокойно обьясняла что
так не делают,она смотрит на папу,папа в телевизор.Потом я
поговорила С Сашей и он сам с моей подсказки указывает ей на
что-то.Через какое-то время все повторяется...Может поздно уже
прививать хорошие манеры?Не знаю,у меня еще дочка маленькая.В
гости к нам Даша сама не любит приезжать,у нас не интересно и
тесно,даже в мячик не поиграть,она сама говорит давайте лучше
вы к бабуле приедете,мне все равно...мы едем туда,"убивая
сразу 2 зайцев".Я с мужем недавно разговаривала на тему,почему
он все время срывается и мчится туда,он ответил просто:"ты же
знаешь мою маму,если не приеду обидется и мама и Даша." Я
сказала как мне его не хватает,как я скучаю,и что мне теперь
тоже истерики закатывать,когда он там? Он ответил,что я
сильная,я молодец,я все понимаю и все могу пережить...Я
заплакала,я не железная,я обычная...Он обнял и сказал,что тоже
так жить устал и что что-то нужно менять,но не знает КАк.Он
понимает,что нужен мне,Даше,маме и папе...Тупик...Сейчас я
жду,что же он придумает,зашла сюда спросить у вас всех
совета,спасибо всем,я многое поняла и решила...Надеюсь скоро у
нас будет разговор и я найду,что сказать и что предложить
ему.Быть стервой мне хочется меньше всего,поверьте,вытеснить
Дашу из жизни я,наверное смогу,но мне этого делать не
хочется.Должна же быть золотая середина?! Муж работает так много,чтобы заработать на новую квартиру,я же писала об этом уже...Извините,надоело
писать,обьяснять,боюсь,что многие и так уже меня
узнали...Надеюсь,что многие все -же правильно представили мою
жизнь и поняли,что проблема деиствительно не одна,их много,и
от этого еще тяжелее. Писать сюда у меня совсем нет времени и
денег,но читать буду!Извините и спасибо всем.Всего вам самого
светлого! ЗЫ: защищать меня не нужно,я ведь взрослая:-) и
никого не боюсь))) 14.11.2003 18:59:15, Ершова
Милый папашка! Бывшая жена не занимается ребенком, по этой причине ребенок находится в "сумашедшем" доме, где дед алкаш, а бабка не терпит барышней в своем доме. Заметьте в СВОЕМ доме, также как и Ершова не хочет терпеть падчерицу в СВОЕМ доме! А папаня много работает, чтобы купить квартиру "своей семье" (Даша в тот перечень не входит), дарит цветочки жене, страстно занимается любовью. Даже продолжать не хочется......
15.11.2003 07:35:36, Даша Л.
да я и не говорю, что Вы ее осудили.В неполной прочитала, как ее поведение назвали "сучьим".И мне почему-то не показалось, что это она начала вести себя деспотично..Ладно, все равно сочувствую ей.Сложная очень ситуация.
14.11.2003 16:42:09, Евра
Абсолютно поддерживаю. И не потому что я такая нехорошая женщина,а просто... ну,нельзя сесть одной попой на два стула,нельзя быть для всех хорошим. Он в своем стремлении угодить первому ребенку,забивает на жену и на второго ребенка,который тоже ЕГО ребенок. И вот тут многие говорят,ну,она же еще маленькая,не все ли ей равно,где там папа. А вот и не все равно,контакт с ребенком надо поддерживать постоянно именно пока он маленький,а потом в один прекрасный день будет: а вы кто,дядя? К дочке ездили? Так и я дочка,только что ж вы спохватились? Ездите дальше...
14.11.2003 14:18:08, Милисент
[пусто]
14.11.2003 13:39:42
Читайте также
7 причин не носить брекеты: когда они противопоказаны и почему
Кому нельзя носить брекеты?
