Главная > Конференции > Семейные отношения

Конференция "Семейные отношения""Семейные отношения"

Раздел: Брак

В блог Подписаться на Дзен!

Отвечать в конференциях и заводить новые темы может любой участник, независимо от наличия регистрации на сайте 7я.ру.

Ложь

Вопрос я задам действительно не простой, поэтому ответьте по возможности откровенно, можно анонимно.
Если бы в один прекрасный (или скорее всего непрекрасный) день Вы узнали, что Ваш супруг/а лгал, нет даже не лгал, а УТАИЛ от Вас ВАЖНЫЕ для Вас вводные о себе. Утаил специально, зная что эта информация может повлиять на Ваше отношение к нему. Что, что стали бы Вы делать дальше. И узнали не от него, а случайно, могли бы не узнать вообще или по-крайней мере ещё очень долго.
Оговорю сразу, не связано это никаким боком с изменой, другими мужчинами/женщинами.
Для примера: пусть это будет...бесплодие:(

12.11.2003 15:05:11, хочу узнать ваше мнение

49 комментариев

От кого:

Вы не авторизованы. Авторизоваться

Если Вы отправите сообщение анонимно, то потеряете возможность редактировать и удалить это сообщение после отправки.

E-mail:

получать ответы на E-mail

показывать ссылки на изображения в виде картинок

если действительно это бесплодие - то, ИМХО, это свинство конкретное...
а если что то другое... я бы сказала так - если он утаил что то такое о себе, что может повлиять на ВАС лично в будущем (например, невозможность иметь с ним детей) - то это некорректно...
не знаю чтьо делать - вам решать
а если что то о себе из прошлого (ну, например, то что "сидел" и тд) - то это простительно 13.11.2003 01:01:36, sneshinka

Существует множество примеров, когда бесплодные рожали. А так..., я вот недавно фильм посмотрела Human Stain называется. Отличный фильм. История жизни одного мужчины. Он в детстве был усыновлен негритянской семьей (действие происходит в Америке), хотя сам был белым. Во время его учебы в университете он знакомится с замечательной девушкой, взаимная любовь и т.д. Короче дело доходит до свадьбы, и тут наш герой знакомит ее со своей матерью. Расовые предрассудки и сейчас сильны в Америке, а тогда .... (действие происходило в семидесятых годах) В общем, не смогла девушка войти в его семью, плакала, любила его, НО сказала НЕ МОГУ. И что же молодой студент? Когда у него завязался новый роман - он просто объявил матери, что своей девушке сказал, что родители его умерли, и никого из семьи у него нет (а в его черной семье у него имелись братья и сестры). Отказался он от семьи своей, и больше никогда с ними не виделся. И жена его так никогда и не узнала ничего. Будете вы этого парня обвинять или судить? Я лично нет. 12.11.2003 22:38:16, Лара Помидорова

сволочь он :( 13.11.2003 01:03:46, sneshinka

если я вам весь фильм расскажу, то у вас мнение о нем изменится. 13.11.2003 02:51:23, Лара Помидорова

А что хорошего? Вместо того, чтобы найти себе девушку - не расистку, он предал свою семью, людей, которые его любили и воспитывали.
Не знаю, на месте его второй жены если б я об этом узнала, мне было бы неприятно жить с предателем. 12.11.2003 23:09:44, Artemis

Вы сути не поняли. В Америке, в те годы практически невозможно было найти белую образованную девушку, готовую войти в черную семью. Особенно на том уровне, на котором тот парень общался (он учился в очень престижном университете - стипендию получил). А жену он свою очень любил. Просто здесь - не все так просто, сложно все. Общество, обстоятельства, опять же его возраст... 13.11.2003 00:20:30, Лара Помидорова

В смысле - войти в семью? А зачем ей туда входить?
13.11.2003 01:08:44, Artemis

ну как зачем, это же ее свекровь будет, бабушка ее детей. А ей за одним столом с ней невыносимо сидеть. Тут правда надо понимать расовые различия в обществе. Лучше всего просто этот фильм посмотреть - неуверена только вышел он на экраны в России. Фильм отличный. И то что я рассказала, только часть ВСЕГО. Для меня этот фильм стал приятной неожиданностью и пошатнул мое стереотипное мышление по поводу американского кино. 13.11.2003 02:48:58, Лара Помидорова

УТАИЛ или СОЛГАЛ...для меня очень большая разница.
если этот вопрос сам по себе не вылез за годы тесного семейного контакта - то в чем вина..я не хотела бы знать все его "скелеты" и свои бы выкладывать не хотела...без необходимости.
а вот обман бы не простила. т.е. если б я его в лоб спросила про ЭТО, а он бы мне в лоб соврал. 12.11.2003 22:22:14, Гаркуша

Ну,допустим, не догадались вы у него спросить, есть ли у него в семье наследственные заболевания. И как это всплывет пока ребенок не заболеет? 12.11.2003 22:36:42, Artemis

мне кажется, что такое всплывает:
- вы же общаетесь с его родственниками, смотрите семейные альбомы;
- в тот момент, когда вы оба узнаете, что у вас будет ребенок, разве не приходит в голову об этом спросить? или даже во время первого разговора о заведении детей вообще?
- да и при "беременной" консультации с врачом об этом спрашивают. 13.11.2003 00:23:04, Гаркуша

Я поступила так в первом браке... Хотя вспоминать неприятно, но все равно считаю, что была в своем праве. Уровень близости может быть разным, в моем случае он был таков, что мне говорить не хотелось. А условий подобных "роди мне ребенка" никто не ставил.

Я бы очень расстроилась из-за такого очевидного недоверия и очень серьезно задумалась, живу ли я с действительно близким человеком. 12.11.2003 21:22:52, Ирена_K

Все же зависит от того,что бы он утаил.Допустим,бесплодие: если готов к другому способу решения этой проблемы-это одно.А если человек,зная,что женщина желает иметь детей,но скрывает свою проблему от нее, а потом еще оказывается,что для него неприемлемы никакие способы решения этой проблемы,то...это безобразие и мириться с этим невозможно! В идеале,бесплодие не должно сильно изменить отношение любящей половинки,просто надо найти способы решения этой проблемы.Т.е. имеет смысл рассматривать каждую ситуацию отдельно,учитывая причины,по которым человек скрывает свои проблемы. 12.11.2003 18:55:57, reina

Ну, тут дело не в бесплодии.
Предположим есть у меня муж, который несколько лет скрывал от меня, что бесплоден.
Я маюсь, по врачам бегаю, возраст подпирает, ребенка хочу, комплексы опять же - а проблема-то в другом совсем.
Вместо того, чтобы сказать сразу и у меня была бы возможность либо вместе с ним придумать, как проблему решить, либо смириться. Либо уйти от него - в случае если он решать проблему не хочет.
Да и вообще - я бы хотела иметь право на выбор. Даже если я им не воспользуюсь.
12.11.2003 19:34:19, Artemis

Это трусость конечно, но если бы я любила, то постаралась бы понять и простить.
С другой стороны, если утаилось то, что практически делало и делает ваш брак невозможным, то развелась бы. 12.11.2003 18:51:58, sweetanok

Я знаю похожую ситуацию. Жена то ли до замужества, но когда уже жили вместе, то ли еще раньше сделала аборт. Я не знаю, знала ли она, что аборт неудачно сделали или нет, но возникли трудности с наступлением беременности. Мужу про аборт не сказала. Несколько лет упорно лечились оба, а потом ему в руки случайно попала карта и он узнал об аборте. Он очень обиделся, дело чуть до развода не дошло, но потом как-то все успокоилось. Живут вместе, периодически пытаются что-то сделать.
12.11.2003 18:49:28, не важно

мне таких людей (которые правду не сказали) очень жалко.Все это от слабости, и незащищенности... 13.11.2003 00:22:43, Лара Помидорова

Блин, я бы в этом случае на месте мужа точно развелась. 12.11.2003 19:31:02, Artemis

А я бы на месте этой женщины м врачам бы не говорила об аборте. Просто поменяла бы врача и в новой карте либо вообще не говорила бы про беременности, либо указала бы что был выкидыш по непонятной причине и к врачу я с этим выкидышем не обращалась, т.к. была молодая и глупая.
Нафига иметь на себя компромат в легкодоступных источниках? 13.11.2003 10:46:52, Шуляева

поэтому вы не на его, а на своем месте, извините... 13.11.2003 00:23:17, Лара Помидорова

К великому счастью, да. И слава богу, что я женщина, и такая вот, не знаю как назвать прилично, не будет моего ребенка из себя тайком ковырять. 13.11.2003 01:14:48, Artemis

ой, а я чем больше живу, тем меньше уверена, что хорошо, а что плохо. Перестала делить все на черное и белое, в жизни ТАКОЕ случается, что сам себя не узнаешь:) 13.11.2003 02:50:37, Лара Помидорова

Не знаю, рассталась бы с ним или нет, но этот человек сильно упал бы в моих глазах. 12.11.2003 18:24:03, Artemis

Если бы я узнала это о своем муже, даже если бы это было бы связано с изменой, то постаралась бы тут же забыть. 12.11.2003 18:05:58, panna

Думаю, повозмущалась бы для порядка, типа "Что ж ты молчал! Почему не сказал!" Затем выяснила бы как он самостоятельно с этой проблемой боролся. подумала бы, что еще можно сделать, каких врачей подключить. Медицина сейчас творит чудеса и при известной доле настойчивости и денег,есс-но, можно порешать многие проблемы. (Напр., провести гормональную терапию. Если проблема в неподвижжности спермы, то можно вколоть гормонов от которых сперма задвигается. Правда, цена гормонов 3000 бакселей). Далее потаскала бы его по врачам. Если результат был бы нулевой, стала бы думать дальше - банк спермы, донор, усыновление и т.д. Выход-то всегда есть. 12.11.2003 17:50:54, НБ

Все зависит от того на сколько это повлияет на мое к нему отношение на данном этапе. Я себе всегда задаю один и тот же вопрос. Вернее два. Любишь его? Хочешь с ним расстаться? Все. Остальное в критических ситуациях значения не имеет. Например, после нескольких лет замужества узнаю что отец мужа тихий шизофреник. У нас уже дети. Хорошие дети. Мальчики. Нормальные. Ну, думаю, вляпалась подруга. Ну что ж теперь делать? Мужа бросать? Отца детей? Любимого? Ну, дочку, ясное дело, от другого рожать буду. И на будующее учту, как он меня обманул. Все ответственные решения на себя брать надо будет. А в остальном.... Подгребай под себя тихой сапой. Потому что это они в теории все такие хорошие, а на практике - ой, мама! что бывает! Подгребешь, потом посмотришь, с сильной стороны, как лучше для детей, для тебя.
А бывают и обратные примеры. Одна моя юношеская любовь, знаю свою наследственную болезнь, отказался от меня, для моего же счастья. Сейчас, глядя с высоты прожитого, понимаю, дурак он был. Сейчас это легко лечат, а семья бы у нас была - закачаешься. Я бы подождала. А так, он согласен усыновить чужих детей вместе со мной:)) Да только для меня уже 12 лет прошло, не одного мужа сменила, и его не люблю уже. Лучше бы он меня обманул:(( 12.11.2003 15:58:55, Стасенька

Т.е. всё таки повлияет?
А вот если бы Ваш муж, прожив с Вами года 2-3, узнал, что Вы бесплодны неизлечимо. Знали об этом давно и твердо. И также знали о том, что он хочет ребенка с ВАМИ, от Вас, а может быть двух или трех. И умолчали. И вместе с ним строили планы на будущее, и отводили комнату под детскую в новой квартире. И молчали. А потом просто карта Ваша медицинская случайно оказалась в его руках. И он узнал...
Вот какие будут ощущения тогда? У него...и у Вас... 12.11.2003 16:33:46, автор

у меня не будет никаких! диагнозами "бесплодие" бросаются налево и направо. и у женщины с диагнозом "бесплодие" шансов забеременеть не намного меньше, чем у женщины без такого диагноза. 2-3 года - это только-только тот срок, когда паре, пытающейся забеременеть, можно начинать думать, что что-то не так...и начинать обговаривать варианты...раньше, чем на этом этапе, я ни о каком бесплодии бы не говорила, а тем более мужу! (искл. разве что вырезанная матка, но в таком случае шрам сам за себя всё скажет) 13.11.2003 00:35:57, Гаркуша

Я бы громко кричала, что настоящее бесплодие - это ампутация обоих яичников, и то можно выносить и родить ребенка с донорской яйцеклетки, а все остальное чушь....
Что врачам я не верю, карт у меня несколько и написано везде разное (просто у меня правда так :-))
Разыскала бы ту знакомую тетушку, которая родила ребенка после 5 лет климакса и до этого 10 лет диагноза "бесплодие" и потребовала, чтобы она рассказала свою горестно/счастливую историю моему мужу :-))
Если бы сама в это не верила, то тихо потом толкала бы мысли об усыновлении..... 12.11.2003 16:53:08, Шуляева

А что, если бы он знал это с самого начала, он, что, перестал бы хотеть ребенко именно от меня? Сказал бы "ну ладно, милая, раз ты такая редиска, то прощай, похочу-ка я от кого-нибудь другого, здорового"? Просто, повторюсь, для меня такая ситуация выглядит дико. Как жзе надо во мне сомневаться, чтобы такое от меня скрывать?! 12.11.2003 16:52:07, Gatta

Ну, трудно сейчас представить, чтобы он сказал. Скорее всего ничего. На другой просто женился, небесплодной... 12.11.2003 17:22:46, автор

Знаете, есть такое понятие - не судьба. Ищите свою половинку 12.11.2003 19:43:53, Стасечка

То есть жена слушает пару лет, что муж мечтает иметь от неё детей, а сама кивает и поддакивает? ЗАЧЕМ? Была бы я этим мужем - фигово бы себя почувствовала, не из-за того, что она бесплодна, а из-за вранья :( А на месте жены... не знаю, не представляю себя на её месте. Муж самый близкий человек, как можно перед ним играть, скрывать.. бессмысленно - ведь всё равно бы выяснилось. И подло :( 12.11.2003 16:51:24, Lii

А вот тогда я буду биться головой об стену, рыдать и умолять простить меня, соглашаться на все и всех, даже на женщину донора. Искренне, между прочим, потому что если я действительно хочу ребенка от любимого мужчины, если я его люблю и хочу ему счастья, если действительно не могу иметь детей, то с радостью и энтузиазмом приму в свое сердце ребенка мужа, даже если он от другой. И зализывать его раны (и свои, потому что не забывайте, я тоже хочу детей от него, но не могу - мне еще хуже!!!). А если я еще и сочувствие с его стороны получу, то тогда это на всю жизнь. Милая, все медицинские проблемы решаемы.
А не рассказал потому, что мужики, ни как страусы. Все надеются что как-нибудь, само мабой... А потом бояться что не простишь.
Я сама до 25 лет детей иметь не могла. Я его понимаю. Он не заслуживает Вашего гнева и обиды. Я своим тоже ничего не говорила, просто со временем расставалась, ничего не объясняя. Рыдала, бредила... И так до тех пор, пока не появился мужчина, друг, от которого и родила. Но мне повезло. А если бы не повезло? А если бы появился человек, которого так сильно полюбила бы, что не смогла бы расстаться? Вот и получилось бы примерно так.
Не злитесь на него. Он болен и ему нужна Ваша помощь. Что касается генетики и медицины - поверьте - это решаемо при желании. 12.11.2003 16:44:55, стасечка

А за что прощения то просить? За то что не сказала, что обманула?
А может быть ему стоит прощения попросить, что сунул нос свой в медицинскую тайну! 12.11.2003 17:25:59, автор

За ложь. За данную, но несбыточную надежду. А насчет "нос сунул", это уж извини, получается: Твои проблемы - наши проблемы, а мои проблемы - мои проблемы? Тебя саму это устроит в семейной жизни, если коснется какого-то другого вопроса? Он же по сумочкам не лазает? И потом - медкарточка (или паспорт, например), это как раз тот документ, в котором не ждешь неожиданностей.. Это не письма или открытки, не дневник, в конце концов., даже не банковский счет. 12.11.2003 19:39:20, Стасечка

Такое нельзя скрывать, вы же сознательно это делали, это жестоко просто. Теперь все зависит от силы любви данного мужа к жене.

Для меня наличие ребенка - очень важно, вполне может быть, что я бы, узнав такое, ушла. Потому как даже при большой любви мое чувство от такого обмана могло просто раствориться. 12.11.2003 16:44:49, Мамзель

если это мой муж, которого я люблю, и это не отразится на нашем ребенке (бесплодие тут уже исключается), то поддержала бы.
Для примера не пойму и смогу ли простить:
утаил генетически важную информацию о себе (шизофрения у ближайших родственников или другие заболевания неизлечимые).

12.11.2003 15:32:15, Родная

А шизофрения у прабабки например это имеет значение? 12.11.2003 15:56:10, Каштанка

Некоторые виды шизофрении передаются только по женской линии и прогрессируют с возрастом (не путать со старческим маразмом:)) 12.11.2003 16:08:43, Стасечка

упс.......... боязно мени что-та... Это я ж про себя спросила, то есть про свою наследственность 12.11.2003 16:12:31, Каштанка

Ага, у меня тоже есть диагноз, другой правда.. И про мужа я не сказку рассказала. Детки нормальные, замечательные детки. Знаешь, очень много зависит от течения беременности. Многие болезни, даже будучи рецессивом в генах, так и не развиваются никогда. У моей подруги мама с таким диагнозом. И дочка у нее. Нормальные девчонки обе. Таня, правда, с заскоками баба, но без клиники пока. А дочка и вовсе цветочек.
Что же касается шизофрении, то она настолько разная бывает, даже посттравматическая. И наши врачи диагнозы ставят без подробностей, и лечат все аспирином. Так что не бойся:)) 12.11.2003 16:22:17, Стасечка

Зависит, во-первых и в -последних, от данных. Но вообще-то это дало бы мне повод задуматься, почему он так мало мне доверяет, чем я обманула его доверие. Если бы это были данные, как в приведенном Вами примере (в широком смысле о здоровье), то я просто не понимаю, как подобная информация могла бы повлиять на мое отношение к человеку :( Если он посчитал, что мое отношение к нему зависит от состояния его здоровья, то, видно, что-то у меня неладно с отношением к этому человеку :( ИМХО 12.11.2003 15:23:19, Gatta

Вы думаете, что нет на свете ни одной такой вещи (не связанной с изменой), которая могла бы повлиять на Ваше решение вступить в брак с данным конкретным человеком? 12.11.2003 15:43:21, автор

Кстати, не факт, что и измена могла бы повлиять ;) Измена измене рознь ;) 12.11.2003 15:52:12, Gatta (шепотом вдогонку)

Нет, есть наверное, например, если бы он отбыл срок за преступление против личности. Но, связанной со здоровьем (как бесплодие), думаю, что нет. Я ведь человека люблю, а не не идеально здорового семяпроизводителя. На мое решение могла бы повлиять, наверное, целая куча разных обстоятельств (на решение скорее, чем на отношение :), но все такие обстоятельства крайне трудно скрывать :) 12.11.2003 15:49:02, Gatta

ДА и преступление против личности... если прожил с этим человеком много лет. а потом узнаешь, что он сидел...
ну неприятно, очень, но это же тот же человек, чего его теперь пинками из дому выгонять.... 12.11.2003 16:09:15, Шуляева

Не, ну если много лет, тогда да, сто раз подумаешь... Хотя я плохо себе представляю, КАК это можно скрыть. Вернее, представляю, но для меня сожительство двух человек, при которм это МОЖНО скрыть, это - уже не семья :( 12.11.2003 16:31:42, Gatta

вот как раз без данных ответить сложно 12.11.2003 15:10:36, кира

Вернуться в конференцию

Ложь

Загруженные изображения